Diez chistes humorísticos

Diez chistes de humor En la vida real, siempre podemos encontrarnos con este tipo de chistes, que pueden hacernos sentir más felices y disipar nuestras emociones negativas. Aquí tienes diez chistes divertidos.

Diez chistes humorísticos 1 1 Un día, Zhu Bajie le preguntó a Tang Seng con tristeza: "Maestro, ¿soy el más feo del mundo?" Tang Seng respondió impotente: "Pregúntele a la hermana Guanyin". Regresó feliz y dijo con una sonrisa: "Maestro, ¿quién es la hermana Feng?"

2. Presidente de Corea del Sur: "¡Debemos convertir a Corea del Sur en una de las siete principales potencias del mundo en diez años! " Audiencia A: "Sí. ¿Qué otros seis países son? "Audiencia B: "...Qi, Chu, Zhao Yan, Qin Wei"

3. De ahora en adelante, uno adora el cielo y la tierra. en segundo lugar, uno adora a Gaotang y también invita a su suegra; respetándose mutuamente como invitados, a partir de ahora nos ajustamos los cinturones cuando entramos a la cámara nupcial, me arrodillé en el suelo y ella durmió en el; cama; ay, yo era una oveja y ella era un lobo, y mi esposa y yo teníamos una larga condena. . .

4. ¿Qué tiene de bueno organizar los Juegos Olímpicos con éxito? ¿Cuál es el problema de albergar los Juegos Asiáticos? ¿Cuál es el problema de realizar una Universiada exitosa? ¿Cuándo podrás hacer un buen trabajo en el transporte del Festival de Primavera y luego unirte a nosotros para reclamar crédito?

5. Te casas, o no te casas; tu madre siempre está ahí, triste y feliz te quedas, o no te quedas; la juventud siempre está ahí, nunca va y viene; ; tú eliges, o no eres quisquilloso; hay pocos bienes, y sólo disminuirán si no los aceptas o no lo aceptas, el amor debe ser olvidado, será abandonado; Vengan a los brazos de Sheng Nan, o dejen que Sheng Nan viva en su corazón; mírense, sin palabras; apaguen las luces y quítense la ropa.

6. Se dice que en el Departamento Chino de la Universidad de Pekín circula un hermoso poema en copla. Lo anterior fue escrito por una niña: Anoche, mientras caminaba por el patio de recreo, Lu Yu fingía estar tranquilo, vomitó, vomitó y solo se golpeó la cabeza contra un árbol. Chico abajo: Anoche cuando el estadio estaba fresco, vi un dinosaurio chocando contra un árbol KB, KB, ¡pobre ese arbolito! ! !

7. Los diez principales estándares de China para los nuevos trabajadores administrativos: ① salario mensual de más de 20.000 yuanes; ② insiste en hacer ejercicio físico; ③ al menos dos habitaciones; alrededor de 654,38 + 50.000 yuanes por un scooter; ⑤ tener un círculo fijo de amigos; ⑥ el trabajo no se limita a la oficina, el trabajo remoto es la tendencia futura; ⑦ trabajar de 9 a 5, tener suficiente tiempo libre ⑧ tener métodos de entretenimiento únicos; a una vida con bajas emisiones de carbono; únete a una marca de moda favorita. ¿Es usted un trabajador administrativo?

8. Durante la semana de exámenes, cierto estado QQ de Mopper: es claramente un examen del tamaño de un bloc, pero tiene un rango de examen multipropósito, lo que requiere que los estudiantes realicen una revisión prolongada por la noche. Pero aun así, seguirá habiendo fugas laterales.

9. ¡Los hombres consideran inocentes a las mujeres inocentes y las mujeres consideran inocentes a los hombres inocentes!

El día 10, mi marido salió de la ciudad. Mientras escuchaba la radio en casa, mi esposa escuchó un informe y rápidamente levantó el teléfono. Esposa: "Cariño, acabo de escuchar en la radio que había un auto dando marcha atrás en la carretera. Debes tener cuidado". Esposo: "¿Cuál es? Vi cientos de autos dando marcha atrás".

Diez chistes de humor 2 1. El teléfono está roto

Alguien llamó a la puerta antes de cenar. Abrí la puerta y vi a un joven con muchos cangrejos peludos parado afuera. Le dije: "Debes haber cometido un error. No pedí comida para llevar". "Lo sé". El joven dijo: "Esto es lo que tu amigo de WeChat me pidió que te mostrara. Esta es la comida que quiere comer. Esta noche. Su teléfono móvil está roto y no puedo publicarlo en Moments. ¡Mira, tengo que hacer una docena de viajes!”

2. ¡Los hombres casados ​​en la oficina están discutiendo sobre el matrimonio! La vida miserable después de eso, de tener que volver a casa a las 20 en punto con el dinero de bolsillo de 200 yuanes al mes, me llenó de indignación. Un colega no pudo soportar oírlo más. Dio una palmada en la mesa y dijo: Mi familia tiene la última palabra. Necesita que le paguen todos los meses y debe presentar la solicitud cuando sale. Taobao no permite más de 50 y ella no tiene quejas de cometer errores. Todos admiraban a este caballero y pedían consejo uno tras otro. El señor miró su reloj y dijo: "No, hagámoslo otro día". Hoy es el momento de que mi esposa se jacte...

3. !

Yo: "¿Qué debo hacer si mi esposa tiene mal carácter?" Buen amigo: "¡En esta situación, es genial tener una esposa!" ¿No vas al cielo? ! "Yo.

4. No se vende

Una tía en el mercado de verduras compró dos coles, las pagó, se dio la vuelta y sacó una báscula de su triciclo para pesar las coles. . ¡Pesado! El vendedor lo vio y se llevó el repollo: Tía, ¿quién se atreve a vendértelo si lo compras así?

5. Tiene mal carácter y fuma mucho. Ese día, tan pronto como él y yo salimos por la puerta de la empresa, el jefe encendió un cigarrillo. De repente, una señora sencilla pero elegante apareció frente a nosotros. Rápidamente apagó el cigarrillo. La señora se acercó al jefe y lo saludó con una sonrisa.

La señora le preguntó al jefe, ¿está fumando otra vez? El jefe saludó con la mano, no, no, no, señora. y fumar menos en el futuro. El jefe hizo una reverencia, eh, recuerde que después de que la señora se fue, le pregunté al jefe quién era.

6. Honorarios del abogado

Abogado: "Yo Estipule que responder dos preguntas costará 100 yuanes.

”

Cliente: “¿Es demasiado caro?” ”

Abogado: “No, no es caro”. Bien, segunda pregunta. ”

Fiesta: “¿Qué?” "

Abogado: "Nada. Por favor paga cien yuanes. "

7. Es difícil emitir una multa

La policía detuvo a la persona que iba a exceso de velocidad, sacó una multa y le preguntó: "¿Cómo te llamas?" "Extranjero: "Mis nombres son Thaddeus Rizos, Tom Demetrius y Kelly Angelopoulos. Policía: "Olvídalo, no vuelvas a conducir rápido". "

8. ¿Cuál es el apellido de la madre de Zhuge Liang...?

Hay un anciano al que le gustan mucho los Tres Reinos. Está muy familiarizado con cada detalle de los Tres Reinos. y a menudo se luce delante de los demás. Es un tiempo largo, nadie puede realmente molestarlo...

Ese día, el anciano comenzó a lucirse de nuevo...

Un joven le preguntó en broma al anciano: Ya que estás tan familiarizado con los Tres Reinos, ¿sabes el apellido de la madre de Zhuge Liang?

El anciano instintivamente abrió la boca, pero Su mente estaba estancada: pensé en todos los detalles de los Tres Reinos, pero en realidad no dije el apellido de la madre de Zhuge Liang, así que no dije una palabra durante mucho tiempo...

El joven vio al viejo así, y en secreto se rió, diciendo: Parece que el viejo tampoco lo sabe...

El viejo no lo dijo amablemente, así que ¿Lo sabes?

El joven dijo seriamente: Hay un dicho en el libro: "¿Cómo podemos entender con qué nacemos?" "Por supuesto, el apellido de la madre de Zhuge Liang es He...

9. Por favor, mantengan una distancia entre los autos.

Un día, el miope Xiao Li andaba en bicicleta y caminaba lentamente. En la carretera, de repente, vio una línea escrita en la parte trasera de un auto. Debido a que se olvidó de usar sus lentes, no pudo ver las palabras con claridad, pero su curiosidad lo llevó a descubrir qué era, así que ¡Intenté con todas mis fuerzas alcanzarlo! Recogí el auto estacionado al costado de la carretera y miré cuidadosamente el auto en el pasillo. En realidad decía: Por favor, mantenga una distancia entre los autos.

10, motivación para. perder peso

Mi hijo llegó a casa de la escuela. Cuando entré, vi a mi padre comiendo con deleite un codillo de cerdo estofado grasiento. Mi hijo no pudo evitar preguntarse: "Papá, ¿no lo has estado?" tomando pastillas para adelgazar durante una semana? "¿Cómo es que ahora..."

El padre se humedeció los labios e interrumpió a su hijo: "Niño tonto, papá, si no me como este codo tan grande, me temo que nunca perderé peso". otra vez."

Diez chistes de humor y 3 chistes de humor

1. Cuando ibas caminando por la carretera, la perra saltó sobre ti y te arrancó un trozo de carne del pie. Pronto tragado. Cuando estiraste el pie para patearlo, el perro lloró y dijo: ¡Pégale, de todos modos, que ya tengo tu carne y tu sangre en mi barriga!

2. Te envío este mensaje de diez centavos para decirte que no soy una persona sin dinero. Por ejemplo, este mensaje de texto de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.

3. ¡Un hombre que siempre sonríe y tiene ojos brillantes está enfermo o es infiel! ¡Las mujeres con pechos grandes y cinturas delgadas son guarras y se sacarán los bolsillos o te dejarán tener un cuchillo negro! Estos días, monstruos y banshees, ¡cuidado!

4. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías. El fotógrafo preguntó: "Abuelo, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total?" El tío dijo tímidamente: "No me importa. ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía?"

5 El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche, si un hombre es rico, está destinado; estar con todos. Un cerdo puede trepar a un árbol si un hombre puede confiar en él.

6. Cuando vino la urraca, mi madre dijo que era una urraca o una invitada; cuando vino la golondrina, mi madre dijo que era un pájaro bueno o una invitada, cuando vino el cuervo, preguntó el niño; , ¿eres un invitado? El cuervo gritó: ¡Sí, soy un hacker!

7. La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿por qué? Hormiga: Entonces vino el elefante y lo hizo tropezar.

8. Un amigo le preguntó al murciélago cómo se casó con el ratón. El murciélago tenía lágrimas en los ojos y dijo significativamente: ¡Ay! Ese día tomó Viagra, lo que le dio mucho poder de fuego, así que saltó al techo y lo ayudó.

9. Ayer soñé que Dios decía que podía cumplir un deseo. Saqué un globo terráqueo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vea bien. reflexionó.

10. Cuenta la leyenda que esta noche, los fantasmas deambulan, la luz de la muerte reaparece y los fantasmas se dan la vuelta. ¡Que los fantasmas de todas las direcciones de Internet escuchen mi llamado, vengan a tu cabeza en medio de la noche, te toquen la cara con su rostro pálido, sus ojos verdes y sus manos secas, y te digan buenas noches de mi parte!

11. Un día, dos parejas de ancianos tuvieron una idea repentina mientras comían: ¡arroz desnudo! ¡Recupera la sensación que tenías antes! Después de quitarse la ropa, la anciana dijo: ¡Todavía estoy reaccionando! ¡Sigue tan sexy como cuando era joven! El anciano entrecerró los ojos y dijo: "¡Se está cayendo en la sopa!"

12. La vida es un camino largo, ¡quién es mejor! ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay un cocinero en casa, una persona amable afuera, un buen asiento en la mesa y alguien lejos que extraña la dirección completa de Internet! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete! (Broma clásica)

13, un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante.

La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, pequeño, ¡qué puto paso atrás!

14. El ratón está muy deprimido sin novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata.

15. Citas de mi esposa: Está permitido emborracharse y ligar con chicas, pero hay que volver al equipo por la noche. Si te atreves a romperme el corazón y herir mis pulmones, definitivamente dejaré lisiada la tercera pata de tu fraude y dejaré que tu pajarito duerma para siempre.

El día 16, Erjiaozi se casó. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa!

A los 17 años, un cachorro se subió a la mesa de tu comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que sea que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo y te desmayaste. El cachorro dijo, a ver quién es cruel.

18. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día; en la calle varias veces al día. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.

El día 19, una bella mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó. Lo alcanzó y dijo: Chica, ¡esta cosa ultradelgada es falsa y fácil de caer!

20. La niña es fea y no puede casarse. Espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.