Los diez mejores chistes de todos los tiempos, 19, que te harán llorar.

Diez chistes completos: 1. Un día, mi amigo y yo estábamos caminando en un área pintoresca local. Mientras estábamos descansando al borde de la carretera, conocimos a dos bellezas de la empresa cliente. Nos acercamos a saludar y charlar un rato. Cuando me volví para irme, escuché a dos bellezas detrás de mí preguntando: "¿Quién es esta persona?". . . . . . 2. Un día, subí al escenario para recibir el premio en nombre de mi unidad. Me paré feliz en el escenario y disfruté del paisaje que traían las luces intermitentes. De repente encontré a un colega que conocía señalándome, como queriendo dar a entender algo. ¿Están las medallas al revés? Bajé la cabeza. No, todo está bien. Después de bajar del escenario, pasé por el asiento del chico y él susurró algo que casi lo hizo desmayarse en el acto: "¡Hermano, tienes los pantalones desabrochados!" 3. Durante la celebración de la boda, el maestro de ceremonias "entrevistó" al padre-en. -law que estaba parado a un lado: "¿Qué quieres decir? ¿Tu esposa siempre está satisfecha? El suegro sonrió, asintió repetidamente y dijo: "Satisfecho, cien satisfechos". "El anfitrión preguntó entonces: "Entonces, ¿quieres que tu nuera te dé un nieto o una hija? El suegro dijo sin dudarlo: "Todo está bien, todo está bien". " 4. Alguien envió una corona de flores a su amigo que acababa de fallecer. La cinta decía: "Descansa en paz, adiós. "Después sintió que aún tenía más que decir y llamó a la funeraria: "Por favor, añadan 'en el cielo' antes de 'adiós', si se puede exprimir. "En el funeral del día siguiente, la cinta de su corona decía: "Descansa en paz y nos vemos en el cielo, si todavía hay lugar". "Tengo dinero, pero no sé cómo gastarlo. Fui a comprar zapatos de cuero. Bromeé con el camarero: "¿Alguien lleva zapatos de cuero?". El camarero se enojó y dijo: "¿Estás enfermo?" Tengo una piel de fantasma, ¿la quieres? "Más tarde, gasté más de 1000 para comprar un par. Lo retiré y dejé que la gente lo viera. ¡Dios sabe qué tipo de cuero es! 6. Jugando a QQ y Landlords por diversión, porque me olvidé de prepararme, me pidieron Fuera de la habitación por un jugador de nivel 3 de diamante azul. Inmediatamente aparece una página web, que es el canal abierto por varios diamantes azules. Simplemente sonrío y lo cierro. ¿Soy tan malo y cruel? No importa lo cara que sea la casa, todavía necesito pedir dinero prestado para ropa y zapatos. Mi hermano dijo, ¿qué debo hacer si no tengo dinero para comer? Su esposa dijo: “Preferiría ser bella y morir de hambre. ¡muerte!" " " 8. Una mujer sintió que era demasiado estúpida, así que fue al médico con la esperanza de conseguir algún medicamento que la hiciera más inteligente. El médico le cobró 5.000 yuanes y le recetó medicamentos. Tres semanas después, la mujer regresó y dijo que el medicamento ya no hacía efecto, y el médico inmediatamente duplicó la dosis. Un mes después, la mujer volvió y le dijo al médico: "Doctor, siempre me siento engañada. Su medicamento no funciona en absoluto". Doctor: "¡Por qué no funciona!". ¿No eres inteligente ahora? ! "9. Lema del Medio Otoño. Lema nacional: Festival del Medio Otoño, ¡todos son responsables! Belleza: ¡Resulta que la luna puede ser más redonda! CCTV: ¡Tan grande como es el corazón, los pasteles de luna son tan grandes como ellos! ! Calcio en calcio: Ahora es el Festival del Medio Otoño. Sus pasteles de luna son muy caros. ¡Un trozo vale cinco yuanes! ¡He estado vomitando durante cinco días y todavía no puedo parar! Pasé el Festival del Medio Otoño solo y no dormí nada. Muy fragante. Lema de tráfico: ¡Una copa de vino durante el Festival del Medio Otoño, dos lágrimas para los familiares! Los pasteles de luna de la marca XX son ricos en nutrientes y son más populares para los dientes. El primer día es el Día del Maestro, el segundo día es el décimo aniversario del 11 de septiembre y el tercer día es el Festival del Medio Otoño. ¡Gracias, maestro, bin Laden y Chang'e! el mejor y más divertido chiste de la historia

Había una familia cuyo padre tenía un hijo llamado Xiao y una hija llamada Shi. Había un nieto llamado Pan y una nieta llamada Pan Feiting. Más tarde, cuando su padre murió. , invitaron a un erudito a leer su nombre en el funeral, pero el erudito era pobre y no sabía las palabras. Pensó, olvídalo, leámoslo ahora. Entonces leyó en voz alta: "Un hijo filial se esfuerza mucho. El obediente hijo se sorprendió y pensó: "¿Existe tal costumbre aquí?" ¿Un muerto hace volteretas? "Tuvo que dar un salto mortal. El erudito leyó de nuevo: "Xiao, sí. No sabía pronunciar "Shi", por lo que su hija filial gritó: "¿Yo también quiero traducir?". "En ese momento, el erudito recordó la pronunciación de la palabra" Maestro "y dijo alegremente:" Maestro. "La hija filial dio saltos mortales a regañadientes. Cuando el erudito lo vio, pensó que era una costumbre en este pueblo que incluso una persona muerta hiciera saltos mortales. Él sonrió y dijo:" La gente de este pueblo es realmente extraña. Entonces continuó leyendo: "Piedad filial, dos veces". "El nieto filial también entregó dos a regañadientes. La nieta lo vio y pensó: "¡Guau! Uno es peor que el otro. Será mejor que me dé prisa ahora. Justo cuando estaba a punto de irse, el erudito gritó: "¡No corras, sé filial con tu nieta, es un inconveniente!". "!" .

El chiste más clásico de la historia

El chiste más clásico de la historia:

1. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías, y el El fotógrafo preguntó: "Abuelo, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total?" El tío dijo tímidamente: "No me importa. ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía?"

2. Las dos bellezas se van a casar. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa!

3. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día; en la calle varias veces al día. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.

4. Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: ¡estrangúlalo, estrangúlalo, maldito muchacho, es al revés!

5. Un cachorro se sube a la mesa del comedor y se arrastra hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el trasero de la gallina y te desmayaste.

El cachorro dijo, a ver quién es cruel.

6. El ratón está especialmente deprimido porque no tiene novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata.

7. La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿por qué? Hormiga: Entonces vino el elefante y lo hizo tropezar.

8. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.

9. Rana y Sapo se hicieron hermanos. Toad dijo: Soy el hermano mayor. La rana dijo: No, ves que los granos todavía están ahí en tu cuerpo. ¡Debo ser el hermano mayor!

10. Una agencia inmobiliaria anunciaba la casa con el lema "Compra una casa y llévate muebles gratis". Alguien compró una casa nueva, la decoró y fue a buscar los muebles. Agente inmobiliario: ¿Dónde están tus muebles? ¡Lo entregaremos hasta la puerta de tu casa!

Los diez chistes más poderosos de la historia

1. Creo que todo el mundo se ha encontrado con él. Levanté un cartel que decía Personas sordas pidiendo donaciones. Una vez que conocí al cartel, él respondió directamente que yo también soy sordo.

2. Un padre se acercó al maestro y le dijo que las calificaciones de su hijo habían bajado recientemente. Solía ​​​​obtener unos 25 puntos en el examen, pero ahora ha alcanzado los 20 puntos. La profesora lo explicó claramente en una sola frase: todas son preguntas de opción múltiple. Solía ​​​​ser una opción entre cuatro, pero ahora se ha cambiado a una opción entre cinco.

3. Después de que salieron los resultados del examen de ingreso a la universidad, sentí mucha envidia de la pareja que ingresó a la misma escuela de la mano. Las niñas son animadas, los niños son valientes e intrépidos, las niñas son inteligentes e inteligentes, los niños tienen un carácter moral excelente y sobresalen en los estudios. Las niñas se inscribieron para recibir pasteles y los niños se inscribieron para reparar automóviles.

4. Mi padre y yo decidimos repetir el examen de acceso a la universidad. En ese momento, mi abuelo no pudo evitarlo más y gritó: "Si no te va bien en el examen, no te irá bien en el examen. ¡Por qué tienes que tomar veneno!"

5. El avión de pasajeros se estrelló en el mar y la azafata pidió a los pasajeros que se lanzaran al mar desde el paracaídas. Los pasajeros tenían miedo, por lo que la azafata le pidió ayuda al capitán, y el capitán rápidamente la obtuvo. La azafata le preguntó por qué, y el capitán dijo, díganles a los estadounidenses que esto es una aventura, díganles a los británicos que esto es un honor, díganles a los franceses que esto es un romance, díganles a los alemanes que esto es una regla y díganles a los japoneses que esto es una orden. . El capitán también dijo: Es muy fácil meterse con los chinos, simplemente dígales que es gratis.

6. Mi amigo subió hoy a la montaña y un monje que marchaba nos vio cavando brotes de bambú. Dijo que los brotes de bambú estaban deliciosos. ¡Vuelve a casa y come cerdo frito con brotes de bambú! Entonces mi hermana preguntó: ¿Cómo sabes que los brotes de bambú son deliciosos si no comes carne? El monje dijo: Yo no nací monje.

7. "¿Sabes por qué las manzanas son rojas y verdes, y los dos lados son diferentes?" "Oh, eso es por el sol. El lado que recibe el sol se vuelve rojo y el lado que recibe el sol". no recibe el sol se pone verde. "Eso es. La piel de esa sandía es verde y la pulpa es roja".

8. Se presentó: "Puede que no sea la más inteligente, puede que no sea la más bonita, puede que no sea la más amable, puede que no sea la más divertida". Todos en la clase elogiaron su humildad. Después de clase, vi su nombre y me di cuenta de que se llamaba Wei.

9. Cuando estaba viendo Romance de los Tres Reinos con mi esposa, dije casualmente: ¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos? La esposa dijo tranquilamente: Atado al bote de paja, ¡pide prestadas flechas!

10. La esposa de repente le preguntó a su marido: "¿Me amas?" "¡Por supuesto que es amor!". El marido respondió sin dudarlo. La esposa pensó por un momento y preguntó: "¿Tienes miedo de hacerme daño?". El marido rápidamente dijo: "No, no, dije que tenías miedo de hacerme daño".

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