Publica una frase divertida.
2. No cantaré nerviosamente porque no quiero poner los ojos en blanco.
3. Dormir es un arte y nadie puede impedirme dedicarme al arte.
4. El profesor le preguntó qué debía hacer si al llegar a casa encontraba una fuga de gas. Sólo escuchó a un compañero decir que estaba bien, encendió un cigarrillo y se calmó. Me quedo sin palabras...
5. El amor, como la caca, no puede tapar su rostro siniestro.
6. ¡Un auténtico guerrero se atreve a enfrentarse a su novia que se está quitando el maquillaje!
7. Estoy perdido en el amor.
8. Cuando estés resfriado, mira al cielo para poder disfrutar del paisaje y evitar que se te quede la nariz...
9. ejemplo: Todos me llaman querido cada vez que me conecto...
10. Los estudiantes de primaria celebran el Día de San Valentín, los estudiantes de secundaria celebran el Día de los Solteros y otros estudiantes universitarios celebran el Día del Niño...
11. Debido a mi La firma era demasiado personal y el sistema falló y no se pudo mostrar.
12. Ahora me regañas porque aún no me entiendes. Cuando me conozcas en el futuro, definitivamente me golpearás.
Tu apariencia ha afectado seriamente mi vida.
¡Mañana, día 14, los solteros guardarán 24 horas de silencio por sus amantes!
15. Saltarte demasiadas clases. Quería ir a clase ayer. Cuando vio al profesor se sorprendió mucho y dijo que había crecido mucho después de tanto tiempo sin verlo.
A los 16 años, mi adolescencia coincidió con la menopausia de mi madre.
17. Que el gato camine en línea recta depende totalmente del ratón.
18, lo más romántico que se me ocurre es verte envejecer solo.
19. Cuando veas claramente esta línea: Amigo, me pisaste.
Si la tecnología informática se puede aplicar a la realidad, realmente quiero incrustar tus rasgos faciales.
21. La gente está flotando en el mundo, ¿quién no puede dejar que otros se luzcan?
22. La belleza del conocimiento es confundir a la gente; la belleza de la poesía es incitar a hombres y mujeres a engañar.
23 Mosquito, te pica otra vez, o te comeré. tú.
24. Los que tienen alas no son necesariamente ángeles, también pueden ser hombres pájaro.
25. Si no estudias durante un día, nadie te verá. Si no estudias durante una semana, empezarás a explotar. Si no estudias durante un mes. , tu coeficiente intelectual perderá frente al de un cerdo.
26. Un orangután leyó la palma de otro orangután: Tu destino es muy trágico, evolucionarás hasta convertirte en un humano.
Estrellas titilantes, estrellas en el cielo, llenas de ensueños de dinero.
28. Oh, mi nombre es Baoyu y quiero comprarlo lo antes posible.
29. Enamorarse hoy en día es peor que jugar al algodón en casa.
Si Dios me da otra oportunidad de renacer, debo elegir la dinastía Tang, para no tener que aprender inglés ni perder peso.
31, andar en bicicleta contra un árbol, la postura todavía es muy fresca.
32. Cuando seas grande, te casarás con Tang Seng. Si sabes jugar, puedes jugar con él. Si no sabes, puedes comértelo.
33. La mejor manera de que los demás te recuerden es pedirles dinero prestado.
34. Si te ríes durante diez años, ¿no te matarían a golpes si te ríes dos veces?
No intentes conquistarme siempre con los trucos de Romeo. No soy tu Julieta en absoluto.
36. Me meto con ratones todos los días y dejo descansar a los perros y gatos. Esto también es una señal de cuidado de los animales pequeños.
37. Cuando te tiras un pedo, ¿alguna vez has pensado en la sensación de tu ropa interior? Hay árboles y hay árboles.
38. Un hombre excelente debe ser sexy.
39. Quédate despierto porque no tengo el valor de terminar el día; quédate en la cama porque no tienes el valor de empezar un nuevo día.
40. Si tienes la cara alargada, no la pises.
41. La historia amorosa más larga de una persona es el narcisismo.
42. Si quieres vivir en el mundo, lo mejor es estar soltero.
43. ¿Por qué no puedo transformarme aunque tenga una tarjeta de transformación de Ultraman?
44. Cuantas preocupaciones puedes tener, como unos calzoncillos largos para todos.
45. Cuando era niño, mi maestra me explicaba el significado de "guapo" en la pizarra, lo que me confundía. Mi compañero de escritorio me entregó silenciosamente un espejo y, de repente, lo entendí.
46. Por muy fuerte que seas, ¿no puedes contener la orina?
47. Si estás aburrido, puedes jugar un rato con las burbujas de la nariz.
48. Ahora, lo único que puedo permitirme dejar son los palillos.
49. Estudiantes, no sean invisibles. Dentro de 50 años, tu avatar no brillará.
50, cada vez que suena la bocina de carga, me escondo rápidamente en la zanja, porque: ¡soy un encubierto!
Envía un comentario divertido y con humor.
Mañana conoceré a otros padres. Estoy tan nervioso. Después de todo, fui yo quien golpeó a su hijo primero.
2) Newton murió y dejó un montón de fórmulas. Qu Yuan murió y se fue de tres días de vacaciones. ¡Son los chinos los que simpatizan con nosotros, los chinos!
3) Quería usar este examen final para regresar, pero no esperaba que se quedara pegado a la sartén.
4) Si estás leyendo esta frase, significa que te gusto. Si quieres negarlo, ¿por qué sigues leyendo?
5) Espero que cuando salgan los resultados me sienta culpable por no ser digno de una puntuación tan alta.
6) Cuando era niño, sentía que los cibercafés eran el lugar donde más se derrochaba. Veinte dólares desaparecieron en una tarde. Hoy en día siento que los cibercafés son el lugar más económico. Veinte yuanes pueden quedarse allí toda la tarde.
7) Cuando mis calificaciones eran malas, todos mis maestros y compañeros de clase se reían de mí, diciendo que definitivamente no podría ingresar a la universidad y que tendría que mover ladrillos en el futuro. No estaba convencido y en secreto decidí levantarme temprano, estudiar mucho y mis notas mejoraron rápidamente. Finalmente, entré a la universidad. Estudié ingeniería civil y moví ladrillos después de graduarme. ¡Solo quiero demostrarles que mover ladrillos está destinado y no tiene nada que ver con si ingresas o no a la universidad!
8) Esposa: Esposo, ¿qué debo hacer si alguien me llama belleza en la calle? Marido: Entonces tienes que ayudarlo a cruzar la calle rápidamente. Esposa: Marido, ¿por qué es esto? Marido: Porque es ciego.
9) Prometo volver a comprar todo en Taobao. Ahora estoy buscando prótesis en Taobao.
10) Mientras haya un aula en tu corazón, no podrás escapar de la clase en ningún lado. Los profesores nunca lo entenderán.
Frases humorísticas adecuadas
1) ¿Qué se siente al enamorarse a primera vista? ¿Alguna vez has visto el RMB?
2) No puedo entender a esos chicos que discriminan a los homosexuales. Eres estúpido. Por cada pareja gay, hay dos chicas más.
3) ¿Cómo describir eufemísticamente la fealdad ajena?
4) Cada vez que veo a esos flacos por la calle, quiero darle un poco de carne. Qué triste.
5) Siempre que todos entreguen hojas en blanco juntos, ocuparán el primer lugar. ¿Por qué matarse unos a otros?
6) Si el director deja que Big Big Wolf se coma una oveja, los ratings definitivamente se dispararán.
7) Las personas que conocen tu pasado dan miedo, ¡pero las personas que tienen fotos de tu pasado dan aún más miedo!
8) Se puede estimular el potencial humano. Por ejemplo, si me das medio kilo de ladrillos, es posible que no pueda cargarlos, pero si me das medio kilo de RMB, definitivamente lo recogeré y correré.
9) Espero que no vivas tan bien como yo, que mueras antes que yo, que no comas bien, que duermas bien y que parezcas muy mayor.
10) El dinero de Año Nuevo es algo que los adultos dan a los adultos. Muéstranos la mitad del camino.
11) Cuando era niño, menospreciaba a esos cabrones que se enamoraban. Pensándolo bien ahora, creo que esos compañeros de clase son realmente increíbles, ya conocieron a sus parejas a una edad tan temprana.
12) Cuando siento que mi billetera está muy pobre, nunca he visto mucho dinero en mi vida.
13) La diferencia entre zapatos nuevos y zapatos viejos es que si se pisan los zapatos nuevos, dirás que pisaste mis zapatos, pero los zapatos viejos son diferentes. ¡Me pisaste el pie!
14) Como estudiante, espero que las preguntas sean lo más difíciles posible. No puedo escribirlo de todos modos. Basta con aprender a ser un matón.
15) No importa lo decente que seas, todavía tienes que dejar de lado tu dignidad cuando yo esté aquí. No importa cuán casta sea una mujer, quiero que se quiten la ropa. No me preguntes por qué, tengo una casa de baños.
16) Si alguien piensa que eres estúpido, puedes seguir actuando como estúpido. De todos modos, ¡bromea de él cuando no tengas nada que hacer!
17) Cuando fui de compras esta mañana, escuché al dependiente saludar. ¿Qué puedo hacer por ti? Realmente quiero decir que sí. Ven a pagar por mí.
Mujer: ¡Hagámoslo! ¿qué quieres decir? Mujer: ¡Dios mío! Tus padres suelen hacer esto. Hombre: (silencio por unos segundos) ¡Maldita sea! ¡Solo dime si quieres pelear!
19) Después de cortarme el pelo, el barbero me preguntó cómo estaba. Me quedé en silencio un rato y le dije: Mientras seas feliz. Quedarse despierto hasta tarde no es bueno para la salud. Se recomienda permanecer despierto toda la noche.
20) Mi novia se apoyó en el hombro del estúpido y le preguntó dulcemente: Llevamos más de un mes juntos, ¿por qué no me atacas? Chico: ¿De verdad quieres que te ataque? Los ojos de mi novia brillaron con anticipación: ¡De verdad! Chico: Está bien, te voy a atacar. Dijo el niño y se levantó. De repente, barrió sus piernas y arrastró a su novia al suelo.
Frases comunes y humorísticas adecuadas para decir.
21) Xiao Ming, por favor cambia la angustia del maestro por nosotros en una oración pasiva. El corazón del maestro estaba jodido por nosotros. Xiao Ming, ¡sal de aquí rápido!
22) Edison fue de compras con una pareja y al llegar a casa, inventó la bombilla.
23) Los jóvenes nunca deben perder la confianza por una materia matemática. No estás solo en este problema.
24) Si hay un paso entre nosotros, siempre que des un paso hacia mí, te lanzaré la botella. ¿Qué haces tan cerca en un día tan caluroso?
25) Hay noticia de que se sancionará la copia en el examen de acceso a la universidad. Si atrapan a un estudiante que realiza el examen de ingreso a la universidad y lo envían a la cárcel por hacer trampa, un prisionero le preguntará cómo entró y el niño podrá responder. Quizás no lo creas, pero fui aceptado aquí.
26) A un amigo le gusta chatear en línea. Una vez fue a encontrarse con una internauta y le pregunté qué estaba pasando. Dijo: Aprobé el examen escrito pero reprobé la entrevista. . .
27) Sin saberlo, el verano se ha convertido en la temporada para que los niños luzcan sus piernas.
28) Crees que puedes tranquilizarme encontrando a alguien que no hable y se siente conmigo. El director nunca imaginó que yo curaba el autismo de ese amigo.
29) Si bien no hablo, debes saber que hay un poco de emoción en tu pequeño negocio.
30) Hoy escuché una voz obscena al costado de la carretera. Ven a jugar, hombre guapo. Mentalmente me burlé de esa puta. No te mataré hoy. Saqué una moneda de un yuan y monté sobre ella, la Cabra Agradable, la Cabra Hermosa, la Cabra Perezosa, la Cabra Hirviente y el Lobo Feroz.
31) Recuerdo que cuando era niño, muchas veces señalaba los dibujos feos de los libros de texto y decía a mis compañeros, mira, este eres tú. Entonces mi compañero de escritorio miró todo el libro y encontró una imagen más fea que ésta y dijo: "¡Mira, este eres tú!".
32) En verano, estoy agradecido a dos personas: una es el estadounidense Willis Kelly, que inventó el aire acondicionado. El otro fue Hou Yi, un chino que mató a su nieto.
33) Mi amiga dijo que perdió varios pares de ropa interior hace algún tiempo, así que le aconsejé que se cambiara de casa rápidamente. No es seguro alquilar en esa zona. Ella sonrió: No hay necesidad de molestarse, ahora no uso ropa interior.
34) Xiao Ming ha estado enamorado en secreto de una hermosa mujer durante mucho tiempo. En Nochebuena, finalmente reunió el coraje para confesarse con la diosa. La belleza miró a Xiao Ming con calma: simplemente te considero mi buen amigo. Los ojos de Xiao Ming quedaron atónitos por un momento, pero inmediatamente se iluminaron y dijeron con entusiasmo: "Tengamos sexo juntos".
35) Toma mi mano cuando camines conmigo. ¿No te dijo tu maestra que trajeras objetos de valor cuando eras niño?
36) Una pregunta: Me pregunto si la gente vive bien después de la muerte. Otro dijo, vive bien. Todos se sorprendieron y preguntaron: ¿Por qué dices eso? El hombre dijo: ¿Alguna vez has visto regresar a un muerto? ¡Esto significa que lo estás haciendo bien ahí abajo!
37) Si tu novio es un pervertido, cuando quieras drogarte pero no lo consigues, el pervertido dirá que eres un idiota y no me dejará ayudarte, ¿verdad? Si tu novio es Park Shanye, Park Shanye te tocará la cabeza y te dirá que crecerás, idiota. Si fuera Baekhyun, diría: ¡No me mires, yo tampoco puedo entenderlo!
38) Tribulación Antigua: Abrí este monte y planté este árbol. Si quieres pasar, quédate y paga el peaje. Después de cientos de años de bautismo de civilización, en la sociedad actual, el robo es así: La estación de peaje del arroz está más adelante, por favor, vaya despacio.
39) Durante la clase, la maestra preguntó: Niños, ¿cómo cantan los patos? Xiao Ming: ¿Cómo está la oveja? Xiaohong: Baa baa, la maestra finalmente hizo una pregunta: ¿Cómo se llama el pollo? Xiaogang: Oh, empuja. Oh no, ajá.
40) Mido 1,77 metros, puedo cocinar y lavar ropa, tengo abdominales marcados, puedo reparar ascensores y nunca tiro basura. Soy cinturón negro de Taekwondo y luchador de Sanda que arranca pollas y golpea a mi esposa. Normalmente me gusta esquiar, hacer paracaidismo, hacer ala delta y hacer puenting. Por supuesto, nada de esto importa. Lo que se me da bien es alardear.
Publica frases divertidas sobre amigos en 2019.
1. ¿Cómo es que tienes más tonterías que los anuncios de Hunan TV?
2. Quiero ser tan delgado como un rayo, iluminando a todos los gordos obscenos.
3. Prefiero ser gorda y exquisita que delgada y parecida.
4. El cabello desaparece y la caspa es más prominente.
5. Utiliza el cepillo de dientes del cartel para limpiar el baño cuando estés deprimido.
6. Los pepinos se tratan de disparar, la vida se trata de oye.
7. La mente es una mercancía, no un adorno.
8. Cuyo marido es un jodido trabajador temporal.
9. Exponer la mitad de tu trasero no significa que seas sexy, solo significa que tu ropa interior es pequeña.
10. Tu sonrisa es más brillante que ese pedazo de mierda al sol.
11. Si dos personas se miran fijamente durante mucho tiempo, también es algo muy romántico.
12. Mi corazón no es un autobús. No se trata de sentarse si hay espacio.
13. Cuenta las estrellas conmigo. Si tienes un coeficiente intelectual bajo, cuenta la luna.
14. Sirena, te amo, solo que no te engañarás.
15. Mis oídos no son cubos de basura. No tires nada aquí.
16. La vida es como un viaje, puedes volcar en alguna parte.
17. Te llaman Hermano Buceador y te llaman Acechador.
18. Lo más inútil del mundo es el recibo de sueldo. Me enojo.
19. La enfermedad no se puede curar con medicamentos, y la preocupación no se puede aliviar con vino.
20. Lo sentimos, la firma está demasiado personalizada y el sistema no puede mostrarla. Por favor actualice.
21. ¿Te limpias el trasero con la mano izquierda o con la derecha? Qué repugnante. Yo uso papel.
22. Los antiguos decían: Si tengo casa, tendré esposa, hijos, hijos, ¡y podré ser anciano!
23. Así son los sentimientos, si lastimas a otros, ya sea intencionalmente o no, siempre alguien te lastimará.
24. Cuando tenga dinero, llevaré a la persona que más odio al mejor hospital psiquiátrico del mundo.
25. Me gusta esta estación por el mar verde, la luz cálida y porque todo es bonito y tú estás en el medio.
26. El niño deberá transformarse en un guerrero en diferentes campos de batalla y regalarle a su mujer un cuento de hadas.
No soy tan inteligente como crees, así que no te burles de mí.
28. La profesora llamó a un niño y a una niña para que respondieran preguntas al mismo tiempo, y toda la clase estaba tosiendo. Este es el mejor momento en el campus que recuerdo.
29. Es mejor para mí gritar pidiendo ayuda que tener tales escrúpulos.
30. Vivo una buena vida sin ti, pero eso no significa que no seas importante.
31. {Suelta a la niña, deja que la anciana sea lo primero}
32 Deja en paz a las personas que te rodean pero quéjate de que te sientes solo y no amado.
33. Tu sufrimiento, tu dolor, es lo que siento después de diez veces.
Dices que he cambiado, pero no vivo según tus ideas.
35. Lo peor en la vida es cuando tienes hambre pero no estás.
36. Lo que decepciona a las mujeres no es que no tengas dinero, sino que no ven esperanza en ti.
37. ¿Cómo estás ahora? Si estás teniendo un mal día, me sentiré tranquilo.
38. Después de la infusión, el médico se acercó y me dijo, muchacho, tienes mucha suerte, te queda un frasco.
39. Eres el autor de tu propia vida, ¿por qué deberías hacer miserable el guión?
40. ¿Adivina qué superhéroe quiero ser? ¿Hombre Araña? ¿Superhombre? No, tu hombre
41, el camino correcto en el mundo son las vicisitudes de la vida, no vivas con demasiada arrogancia.
42. A los ojos del profesor, todas las preguntas del examen dan puntos, pero en mi opinión, todas las preguntas del examen son puntos deducidos.
43. El mantra del profesor de matemáticas es relativamente simple @#RMB%
44 Siempre he estado solo y nunca he necesitado que me amen.
45. Solía aferrarme al pasado porque antes estuve enfermo y hay un presente mejor que vale la pena apreciar.
46. Tener un nombre bonito también es un error. La tasa de aciertos fue demasiado alta y el profesor la retiró.
Publica frases divertidas en WeChat.
1. Perder peso no es tan fácil.
2. El estado más alto de las vacaciones es: estar lo suficientemente aburrido como para tomar la iniciativa de aprender.
3. A las personas que tienen treinta y tantos todavía les gusta llamarse niñas, mientras que las que tienen dieciséis o diecisiete años prefieren llamarse ancianas.
4. La única razón para entregar el trabajo antes es que las personas que te rodean no sirven de nada.
5. Si Lu Xun todavía estuviera vivo, no podría responder a sus preguntas de lectura.
6. Después de que te guste, definitivamente te daré una comida deslumbrante.
7. ¿Sabes qué es una mujer? Fue su pareja quien dijo que cuando hablé con ella, ¡sentí que los dos hombres eran homosexuales!
8. Nuestro supervisor dijo que los estudiantes que quieran copiar pueden simplemente decirles que no me miren siempre con recelo, de lo contrario será difícil explicárselo a sus padres en la reunión de padres. ¡reunión!
9. Una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra
10. Un día, Lady White Snake se tiró un pedo y Xu Xian de repente se dio cuenta: "Señora, ¿es usted una serpiente de cascabel?".
11. Escuché a la gente hablar de lo maravilloso que es abrir una casa. Finalmente, un día no pude evitar ver una habitación... ¡Fue realmente agradable dormir solo en una cama tan grande!
Dame un examen sobre EXO y déjame decirte qué es un director real.
13. Comentarios sobre “No seas mujer en la próxima vida” de Chen Rui y “No seas hombre en la próxima vida” de Yi Xin: “No seas hombre ¡en la próxima vida!"
14. ¿Quién inventó los fideos instantáneos? Un plato no es suficiente, dos platos no son suficientes.
15. Durante el Festival de Primavera, los adultos juegan a las cartas y los niños juegan en todas partes. ¡Me da tanta vergüenza no ser ni viejo ni joven y no tener pareja!
16, simplemente me gusta, ¡me muerdes!
17. Repaso antes del examen. ¡Maldita sea, abrí el libro y parecía que estaba haciendo un avance!
18. El mayor arrepentimiento en la vida es no poder besarte a ti mismo.
19. Piedra, papel, tijera, si pierdes, es mío, si ganas, es mío.
20. Cuando hice lo mejor que pude para beber una taza de té, descubrí que había demasiadas hojas de té.
21. ¡No pretendas ser Bao Qingtian solo porque tienes una cicatriz en la cabeza!
22. Mi mayor sueño es batir mi récord de sueño.
23. La gente nace en la cama y muere en la cama. Si quieres vivir hasta morir, también estarás en la cama.
24. Quiero ser como el tofu apestoso, oler mal y comer delicioso. A esto se le llama connotación.
25. A veces me encuentro feo, y cuando saco el DNI, me doy cuenta de que he pensado demasiado.
26. No quiero tomar el papel y no quiero ver la partitura. Eso no está nada bien.
27. A mi esposa le gusta ver pingüinos, así que planeamos ir a África y ver canguros por cierto.
28. Maestro, solo dígame qué padre le gusta. No siempre celebre reuniones de padres y maestros.
29. Sólo las personas que obtienen buenos resultados en el examen dirán que reprobaron el examen, ni siquiera los verdaderos cabrones.
30. Mi conspiración más insidiosa, mala y más grande es hacer que te enamores de mí.
31. "¿Por qué las vacaciones de invierno son más cortas que las de verano?" "Expansión térmica y contracción por frío." "Entonces, ¿por qué hay tantas tareas?" >
Lo he tenido desde que era niño. Un sueño es que todos en China me den un dólar.
No te rías de repente mientras juegas con tu teléfono móvil en casa, de lo contrario tus padres pensarán que estás enamorado.
La persona que dijo tengo un plan viene y me dice cómo puedes saber que tengo un plan.
35. Supervisor + ubicación geográfica + sala de examen amigable para los estudiantes + tráfico de teléfonos móviles + velocidad de búsqueda de teléfonos móviles = resultados del examen.
36. Cuántas piernas hermosas se arruinan por los rostros, cuántas bellezas se arruinan por la forma del cuerpo, cuántos hombres bellos se arruinan por la altura, y cuántos enamorados se arruinan por la pobreza.
37. ¡Cuántos estudiantes escribirán la solución primero incluso si no saben cómo resolver ese problema matemático!
38. La colcha y yo nos queremos mucho, pero el despertador no lo cree así.
39. Cuelga a Conan en la habitación, intentando fracasar.
40. No quiero exámenes, reseñas ni rankings, porque eso no mola nada.
41. Como dijo Lao Ban, ¡las puntuaciones de tus exámenes finales están relacionadas con tus problemas del Año Nuevo Chino! !
42. De hecho, cuando vimos el examen y la reacción del profesor ante la hoja de respuestas, tuvieron la misma reacción: ¡Qué puta!
43, Tarea 3, por favor respétate, soy una persona que tiene vacaciones de invierno.
44. ¡Unas vacaciones de invierno sólo duran 20 días! Hoy en día, se necesitan 33 días para desenamorarse.
45. Mi exnovio me envió un mensaje pidiéndome que asistiera a su boda. Respondí tranquilamente con tres palabras: la próxima vez.
46. Cuando era niño, las peleas eran tan simples como: "Eres un cerdo", "Eres un cerdo", "¡El rebote!".
47. Vida diaria: "Soy un gran héroe" 》Yucheng: "Soy un gran héroe" diario: "Eres una supermujer"
48. Era un niño y ni siquiera usaba ropa interior.
49. Piensa en lo mucho que menospreciabas los 60 puntos en esos años. Qué idea tan estúpida.
50. Big Coin: Las caras se ponen en línea, las colas duermen, si se rompe, aprenderé.