Jaja citas
-Utilizando Journey to the West para analizar el fenómeno del aumento de los precios de la carne de cerdo. 2. Puedes encontrarte con tu amante bajo la luz de la luna, pero debes encontrarte con tu pareja de toda la vida bajo el sol.
——El escritor Liu Yong dijo
Dios nos dio juventud y acné.
——La belleza también tiene defectos.
Los llamados complejos turísticos de nuevo desarrollo suelen ser: primero montar en una montaña rusa, luego montar en un barco pirata, comer "Sun Erniang Xiaolongbao" y alojarse en el "New Longmen Inn".
-Quejas sobre atractivos turísticos
El hijo le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG?" La madre respondió: "¡Uno! Bebé B, ¿dónde está la casa C? ¡Estando descalzo en D, si no se usa EF, todavía parece pequeño!”
-20xx Mejor Frase del Año
Lo que da miedo de los benzos no es su benceno, sino su inteligencia.
——Li Ao habla sobre "Benceno"
Uno de sus padres es Dugu y el otro es Nangong. Dugu le dio un hijo llamado Nangong Fan Xiao. El niño se casó con otra mujer llamada Murong, y su hijo se llamó temporalmente Murong. Dugu Nangong no tenía nombre porque el país estipulaba que el nombre no podía exceder los seis caracteres.
——Para resolver el problema de los nombres duplicados, el primer borrador de la lista de registro de nombres permite que los niños adopten los apellidos de ambos padres. Se dice que esta medida puede aumentar en 12.800 el número de personas con doble apellido. Algunas personas son tan ridículas.
Al tejer, cose un punto a la vez, tenga cuidado; al desmontarlo, tire suavemente y un "castillo" se convertirá en un montón de hilos en un abrir y cerrar de ojos.
Las relaciones son como suéteres
Cuando tú y yo estamos juntos, todos los días son San Valentín; cuando te tengo, todos los días son el Día del Trabajo, cuando tú y yo estamos juntos, todos; El día es un carnaval.
——Los chicos astutos usan palabras dulces como ésta cuando envían mensajes de texto para conquistar a las chicas.
¡Jajajaja! Que personaje tan aburrido. De hecho, terminé de leerlo.
01, el viento de junio, muchos viejos amigos se han dispersado.
02. Las personas con caras grandes no tienen temperamento porque es difícil volverse contra ellos.
03. Lo más lamentable es que no puedo besar tu hermosa mejilla.
04. Esto no es justo. Soy feo. Todavía no tengo un padre rico.
Escuché que tú no tienes novia y yo tampoco.
06, No tengo nada y lo quiero todo.
07. Si estás de mal humor, la tina de arroz del supermercado puede ayudarte a solucionar tus problemas.
08, que aburrido, tirarse pedos por diversión.
09. Te enamoras como loco a primera vista porque puedes morder esa cara.
10. Todas las noches, excepto tú, tengo mucha hambre.
11. Accidentalmente conseguí la lámpara mágica de Aladino. Pedí el deseo de enamorarme antes de morir. Como resultado, recibí la vida eterna.
12. Quien sea joven una sola vez, quien gobierne será favorecido.
13. Cuando era niño, mi abuela siempre me preparaba una taza de café extraña. Sólo cuando sea mayor me doy cuenta de que Banlangen está ahí.
14. Es muy agotador que te guste alguien. Por eficiencia, me gustan diez a la vez.
15. Otros dependen de la apariencia y del dinero para enamorarse, pero yo sé que la otra persona es ciega.
16. Mucha gente dice que soy linda y hermosa, así que debo limpiarme y taparme la boca. No promuevas algo que todo el mundo sabe.
17, no digas que tengo frío. Si es posible envía un sobre rojo y te responderé en minutos.
18. No tengo ambiciones en esta vida, solo quiero ganar mucho dinero.
19, la gente dice que ato la cuerda. En serio, acabo de tomarme una selfie de 30 videojuegos.
20. No te quejes porque no encuentras pareja, es porque eres demasiado bueno.
21, nunca más volveré a alardear. De ahora en adelante, barreré las calles y callejones de por aquí.
22. Cuando vi la noticia de que era peligroso jugar con el móvil mientras caminaba, me asusté tanto que salí corriendo a jugar.
23. Me pediste que describiera a mi novia. No tengo una puta novia.
24. Ma Ma, olvídalo. Sólo después de que te gane sabrás que tengo un talento excepcional con habilidades tanto civiles como militares.
15 frases, ríe hasta llorar.
Introducción: Cuando estaba en segundo grado de la escuela secundaria, me cortaron el pelo, así que simplemente me afeité la cabeza. Luego, cada vez que el profesor de la clase hacía una pregunta, yo juntaba las manos: Pequeño monje, ¿puedes resolverle una pregunta al profesor?
1. No quiero escuchar sus sermones, ¡solo quiero escuchar sus alardes!
2. Hoy el profesor de física publicó un artículo debido a la buena base de la clase, lo publicó rápidamente. Entonces el profesor de física dijo: "Es muy aburrido. También podría ayudarte con el trabajo de química". Luego hablé realmente sobre el trabajo de química. . Por la tarde, el profesor de química llegó a clase y le gritó al cielo: "¡¡¡Está loco!!!"
3. Un día el profesor de matemáticas bebía demasiado y el olor a alcohol era especialmente fuerte. . Luego le dije a mi compañero de escritorio que bebía demasiado. El profesor de matemáticas escuchó y dijo en voz alta: Bebí, pero no demasiado. ¿Hay algún problema con lo que estoy hablando? ! ¿Alguna pregunta? Dije que sí. La maestra dijo: Bueno, mira el siguiente plato. . .
4. En el segundo año de secundaria, cuando llegó el momento de cortarme el pelo, simplemente me afeité la cabeza. Luego, cada vez que el profesor de la clase hacía una pregunta, yo juntaba las manos: Pequeño monje, ¿puedes resolverle una pregunta al profesor?
5. El director entregó seis teléfonos móviles en la clase, incluido el mío. Cayó en el pasillo. Luego conté y ella dejó caer siete. De repente me siento tan bien en Japón.
6. El tío de física de la secundaria estaba en clase y sus compañeros se quejaron de que era demasiado difícil. De repente se detuvo y dijo con cara seria: "¡Shh! ¡Sacude tu cabecita!" Toda la clase hizo esto inexplicablemente, y él sonrió y dijo: "¿Escuchas que tu cerebro está inundado?"
7. Una clase dura 40 minutos, 30 minutos sobre su gloriosa historia, 5 minutos de conferencias y los últimos 5 minutos de quejarnos de que nuestra clase es siempre interminable.
8. En la clase de química, la profesora dijo que el sodio es muy activo en el agua. Mientras hablaba, arrojó un trozo de sodio y el sodio se movió rápidamente por el agua. El profesor de química de repente gritó: "¡Mira qué rápido es ese JB!" Como resultado, toda la clase estaba confundida.
Hay un grupo en nuestra clase. El domingo por la mañana, la profesora envió un mensaje diciendo buenos días, perras. Nadie le prestó atención. Más tarde, me levanté rápidamente y presumí. Nadie le presta atención todavía. Luego dijo: "Todos ustedes tuvieron citas y me acosaron, estando soltero". Más tarde fui al espacio e hice uno yo mismo. Una persona, _ _ lentamente esteroides) indiferente, _ _ hábitos. . . ¡El director 28 es muy guapo!
10, secundaria. El director trasladó su oficina al fondo del aula. Hay una clase de química. Para repasar, el maestro preguntó: "¿Qué es el sodio?" Todos guardaron silencio y el maestro dijo en voz alta: "¡Sodio! ¡Sí! ¡Qué! ¡Yao! ¡Ah!". En ese momento, el maestro de la clase cantó en silencio desde atrás: "¡El sodio es!" un camino mágico." Después de dos segundos de silencio, toda la clase se echó a reír. Solo recuerdo que la cara del profesor de química se puso verde.
11. Cuando estaba en la escuela primaria, mi maestra me pidió que escribiera un ensayo sobre las tareas del hogar y enfatizó repetidamente que debía ser cierto. No sé si todos pedirán esto. El lunes, la maestra le pidió a un compañero que leyera. Leyó: Después de cenar ayudaré a mi madre a lavar los platos. Mi madre dijo que te vayas a jugar. Dije que la maestra me pidió que lo hiciera. Mi mamá dijo que tu maestra me obligó a hacer tantas cosas... ¡Esta es la composición más auténtica que he escuchado en mi vida! ¡Jajaja!
12, ¡dormí toda la mañana esperando esta clase! ! !
13. ¿Tienes una amiga profesora que vive por todo el país y es muy rica, pero ella es muy pobre?
14. No vino a clase. Después de clase, la encontré arrastrando la siguiente clase conmigo.
15, ve a la casa del profesor para formar una clase pequeña, más una * * * cuatro personas. Luego hicimos los exámenes y dijimos que descansaríamos una hora después de obtener 90 puntos. Luego todos lo hicimos rápidamente y casi bien. Entonces los cuatro empezamos a jugar mahjong... Entonces Jenny volvió y lo regañó durante mucho tiempo sin escuchar nuestras confusas explicaciones. Jajaja, es gracioso sólo pensar en ello. Después de pagar la matrícula, nos devolvió 100 yuanes y dijo que quería comprar bocadillos. Quería llorar... Te extraño
Nota del editor: no pude dejar de reír desde el principio. parte. ¡Qué tipo de bromas pueden hacer profesores y estudiantes! ¡Jajaja!
Citas divertidas que te harán reír.
1. ¡Soy Jesús, su hijo Coco!
2. ¡Las mujeres quieren complacerse a sí mismas, los hombres quieren complacerse a sí mismas!
Hay tanta gente que me desprecia, ¿quién te crees que eres?
4. La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo me respaldo.
5. ¡La sociedad real ha arruinado mi oportunidad de ser una buena persona!
Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.
7. Al final habrá un camino y no puedo detenerlo.
8. WeChat es tan poderoso que es difícil convertir un teléfono móvil en un walkie-talkie.
9. Aunque mi corazón sea el hígado y los pulmones de un burro, es suficiente para alimentar el estómago de un perro.
10. Frente a mujeres hermosas: si hay peligro, puedes salvarlo; si no hay peligro, puedes crear peligro.
11. Mirar un templo desde la distancia, y ver de cerca nuestra alma mater, con más de 300 monjas y más de 10.000 caminos antiguos.
12. El hermano mayor bajó la cabeza, no porque tuviera miedo, sino porque buscaba ladrillos.
13. Todo tipo de charlas, todo tipo de cancioncillas, todo tipo de melodías.
14. Chollima es muy común, pero la madre de Chollima no.
15. Camisa de tela de hierro, cubierta de campana dorada, cuchillo volador Xiao Li, balas de amor silbando, parejas mirando la batalla.
16. Ida Ken, el cuchillo que mata dragones, la lanza de serpiente Zhang Ba, un general convertido en mil huesos y el cinturón de jade convertido en una túnica de dragón.
17. Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, será invencible.
18. En mi familia hay un hombre que tiene más de 20 años.
19. El viento es suave y las nubes ligeras, y las cejas fruncidas y tristes. Cuando conozco a una mujer hermosa, le guiño un ojo y mi corazón se tambalea.
20. ¡Una mujer grande no puede vivir sin electricidad ni un día, y una mujer pequeña no puede vivir sin dinero ni un día!
21. Cuando los demás me elogian, me preocupa que no me elogien lo suficiente.
22. Incluso creer en la publicidad. ¡Debes ser estúpido para estudiar!
23. Hermano, ¡no estoy solo, porque la soledad me acompaña!
24. ¡Quienes no temen al cobro de deudas son héroes, y quienes temen a las deudas son los verdaderos pobres!
25. El sol sale por el este y llueve por el oeste. La maestra es despiadada y cariñosa.
26. Sólo después de ir al hospital me di cuenta de que es más probable que mueran personas que números.
27. Siempre te he tenido en mi corazón, pero la proporción ha cambiado.
28. El resultado de la suegra: los hombres se vuelven femeninos y las mujeres se convierten en tías.
29. El vino se encuentra con la barriga de un amigo cercano.
30. Soy reflexivo, pero no falto; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!
31. Plantar césped no hará que la gente se recueste. ¿Por qué no plantar un cactus?
32. Hay un largo camino hasta Xiuyuan, así que tomemos un taxi.
33. Al igual que tú, a esta edad, ya has caído por debajo del precio de emisión.
34. La maestra dijo: El examen de ingreso a la universidad llegará pronto, no te enamores ni pelees lo antes posible, para no afectar tu estado de ánimo si no tienes amor temprano; , no expreses tu amor, para no ser rechazado y afectar tu estado de ánimo.
35. Tienes tantos granos en la cara que se te da vuelta cuando conduces el tractor.
36. Mi hermano es una leyenda. No me pregunten para qué unidad trabajo.
37. Los pobres juegan con coches, los ricos juegan con relojes y los geniales trabajan horas extras en la computadora.
38. La calidad psicológica de un amigo es tan buena como ninguna calidad psicológica.
39. No tienes que contar las palabras que has dicho, pero sí tienes que cambiar a las personas que te gustan cada día.
40. Una barriga grande no da miedo. Lo aterrador es que es inesperadamente grande.
41. Dios mío, ¿dejaste que el verano y el invierno compartieran habitación? ¡Maldito tiempo!
42. En realidad tienes el descaro de mentir, ¿cómo me atrevo a no creerte?
43. Los cerdos tienen pensamientos de cerdo y las personas tienen pensamientos humanos. Si un cerdo tuviera mente humana, no sería un cerdo, ¡sería Bajie!
44. Pregunta: ¿Qué te gusta de mí? a: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!
45. El llamado amor de cachorros no es más que criar una esposa para otros.
46. No compres cosas inútiles, por baratas que sean; no confíes en personas que no amas, por muy solo que te sientas.
47. La gente fea puede casarse y la gente guapa puede estar soltera.
48. Las personas que dan las buenas noches para dormir muchas veces siguen molestas media hora después.
49. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón se conmovió mucho: ¿Por qué mi querida es tan amable conmigo? Jeje, dijo el gato con una sonrisa, sabrás cuando engordes.
50. Un compañero de cuarto, decidido a perder peso, juró delante de todos los compañeros de cuarto: Gordo, pelearé contigo. Un mes después, no logré perder peso. Dije gentilmente delante de todos mis compañeros de cuarto: Querido Pangpang, esta vez ganaste de nuevo.
51. Los ángeles pueden volar porque se menosprecian a sí mismos.
52. Los diamantes son para siempre, ¡pero uno irá a la quiebra!
53. ¡Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi!
La noche me regaló un par de ojos negros, pero puse los ojos en blanco con ellos.
55. Hacer fotografías es aprovechar oportunidades. Nunca será bueno si lo haces a propósito.
56. Baijiahei: Si pisas a una persona durante el día, no te dormirás; si pisas a una persona más por la noche, dormirás profundamente.
57. No abras la cinta de un regalo. Comienza con expectativas y termina con corrupción.
58. Piense en las proporciones salariales. Simplemente sigue adelante y sueña. No quiero vivir más.
59. No te metas conmigo o te dejaré morir de forma rítmica.
60. Si no te golpeo, no sabes que soy civil y militar.
61.¡Eres demasiado bajito! Préstame tu telescopio para ver más claramente. ¿No soy guapo?
62. Quiero hacer un software de descarga llamado orejeras. Porque los relámpagos son inaudibles.
63. Las personas pierden peso en la cintura y los glúteos. ¿Por qué debemos comenzar con las células cerebrales?
64. Las pantallas táctiles son ahora populares en teléfonos móviles y ordenadores. Un amigo dijo con emoción: Con la tecnología desarrollándose tan rápido ahora, es difícil decir cuándo los televisores tendrán pantallas táctiles. Otro amigo dijo: ¡Eres tan estúpido! ¿Tienes que acercarte y pincharlo con el dedo sin utilizar el mando a distancia?
65. Deja de perder el tiempo, de lo contrario la vida te confundirá.
66. Si esto no es amor, entonces preferiría vender repollo.
67. De hecho, alguien usa sombra de ojos azul, ¡lo cual es un insulto para mis ojeras!
68. Si tonteas, tarde o temprano te aburrirás.
69. El éxito son 10 talentos más 10 de no distraerse con Internet.
70. Tengo tres alturas, alto, alto coeficiente intelectual, ¡uso BBK!
71. El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros quienes jugamos las cartas!
72. Tengo el corazón roto, parece relleno de bola de masa.
73. No encuentro otra vez mi corbata. ¿No encontraste el trapo ayer?
74. ¡Mírate! Mira detrás de ti, hay miles de tropas; date la vuelta y ahuyenta a millones de héroes.
75. ¿Cuándo saldrá la luna brillante? Pídele vino al cielo y dile, joder, estoy tan ocupada, ¿cómo puedo ignorarte y mirar el pronóstico del tiempo yo solo?
76. Estoy en el mundo, pero no hay leyendas sobre mí en el mundo.
77. Me alegré de encontrar dos centavos. Cuando lo recogí parecía dinero de 1992. Ha caducado.
78. Tu futuro depende de tus sueños presentes, ¡así que vete a dormir!
79. Acabo de registrar un usuario llamado Papá en un determinado sitio web y me envió un correo electrónico. Al principio me quedé estupefacto. Decía: Hola papá, ¡tu nombre de usuario se ha registrado exitosamente!
80. Si te miras al espejo y pagas impuestos, me temo que algunas mujeres arruinarán.
81. Me salto demasiadas clases. Un día quiero ir a clase. Cuando vio al profesor, se sorprendió mucho y dijo: "Hace mucho que no lo veo y ha crecido mucho".
82. Lei Feng hizo una buena acción y no dejó ningún nombre, pero todo quedó registrado en su diario.
83. Definitivamente no creo que sea medio kilo de licor, porque moriré después de beber medio kilo.
84. Todo el mundo dice que soy fea, pero en realidad soy hermosa.
85. Si no te golpeo, no sabrás que soy civil y militar.
86. Cuando tienes mucho sueño, tus normas morales ni siquiera se despiertan. Cuidado los profesores.
87. Hubo una cerilla. No me había lavado el cabello durante varios días y me picaba el cuero cabelludo, así que lo quemé hasta morir.
88. Mi futuro no es un sueño, sino una pesadilla.
89. Hola, el número que marcaste ya falleció. Por favor, vuelve a llamar en la próxima vida.
90. Por muy feo que seas, igual tienes que enamorarte y hablar de un mundo lleno de amor.
91. Luché contra la grasa y casi pierdo la vida.
92. Los adultos se sienten incómodos, pero en realidad lo están.
93. Cuando te amo, eres hermosa; cuando te odio, ¡eres un zombie!
94. Hay miles de niños chinos. Si este no funciona, lo reemplazaremos por otro.
95. Tú eres el viento, yo soy la arena, tú eres los zapatos de cuero, y yo soy el cepillo. Si me ignoras, me suicidaré.
96. Presumir de riqueza es como ser complaciente, querer lucir tu hermosa apariencia, pero que te miren el trasero.
97. Mientras tengamos confianza, todo es posible.
98. No es mi culpa que coma a escondidas, es la soledad de mi boca.
99. La distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.
100. Desde que las personas se broncean, su cara luce mejor, sus dientes se vuelven más blancos y ya no se sonrojan después de beber alcohol.