No sé qué hay de malo en decir que no.

En la vida, muchos amigos se sienten angustiados porque no pueden rechazar a los demás de la manera correcta, pero no sabemos que también hay algunos factores psicológicos detrás de nuestro desconocimiento del rechazo. Si identificamos estos factores psicológicos podremos afrontar mejor las dificultades en las relaciones.

¿Quién de nosotros no está de humor para complacer a los demás? Todo el mundo ha experimentado los beneficios de complacer a sus padres, compañeros, profesores y figuras de autoridad desde la infancia: ser elogiado, valorado, recompensado, no culpado, no castigado, etc. Ésta es la impotencia que sienten las personas cuando crecen, y también es lo que necesitan para convertirse en seres sociales.

Complacer a los demás en las relaciones interpersonales tiene dos significados: uno es utilitario, que es lograr los propios objetivos complaciendo activamente a los demás; el otro es defensivo, que es lograr una alianza emocional agradando a los demás y evitar atacar a los demás; Establecimiento y obtención de un ambiente relajado para uno mismo. Por tanto, complacer a los demás tiene sus efectos positivos. Demasiados "por favor" traerán problemas interminables a la gente, al igual que el funcionario Xiao Zhang, que no puede expresar sus sufrimientos. Detrás de su compulsión por "agradar", hay un conflicto interno, una inseguridad en las relaciones interpersonales.

Para juzgar la madurez psicológica de una persona en las interacciones sociales, depende de si puede decir "no" a los demás libremente, si puede tomar la iniciativa de pedir ayuda a los demás y si puede soportar la carga. rechazo de los demás.

Poder decir “no” y aceptar el rechazo requiere confianza y coraje.

El estado psicológico de no poder rechazar o realizar peticiones libremente, y de tener miedo de ser rechazado por los demás, se denomina en psicología "sensibilidad al rechazo". Las relaciones interpersonales de esas personas parecen buenas. Siempre está dispuesto a ayudar a los demás y tiene buena reputación. A otros les gusta encontrar "problemas" con él, pero él sólo puede tragarse su ira. Esta es una ansiedad social típica de "rostro amoroso y soportar dificultades".

El miedo a decir “no” es una proyección psicológica de los demás basada en la propia subjetividad. Porque decir "no" no necesariamente lastima a los demás. Esencialmente, es porque no soportas que te rechacen, por lo que piensas que los demás no soportan que te rechacen y no te atreves a rechazar a los demás.

El miedo a decir “no” proviene principalmente de los siguientes aspectos:

1. Autoestima pesada y frágil. La autoestima excesiva proviene de la filosofía oriental, el budismo chino, el confucianismo y la cultura taoísta tienen un fuerte sentimiento de vergüenza, como "tres principios cardinales y cinco principios constantes", "desvergonzado", "desvergonzado es casi valiente" (Confucio), "desvergonzado, inhumano" (Mencio), lo que hizo que el pueblo chino concediera gran importancia a la vida, la etiqueta y los términos solares.

Pero la sociedad moderna todavía concede gran importancia a los "proyectos de cara". Se puede decir que "la gente vive de sus caras y los árboles viven de su corteza" es el complejo inconsciente colectivo del pueblo chino. El único significado de "rostro" en la cultura china es: a los ojos de los demás, debes respetar el rostro, ser decente en todo lo que haces y no dejar que otros te apuñalen por la espalda. Deberías preocuparte por el impacto de tus acciones en los demás y por lo que los demás piensan de ti.

Se trata de una norma de comportamiento interpersonal formada por la cultura, que es esencialmente la necesidad de la autoestima humana.

Para algunas personas, la cultura de la vergüenza ha formado grilletes que atan sus corazones. En otras palabras, algunas personas sufren de ansiedad interpersonal porque tienen personalidades débiles y baja autoestima, y ​​no pueden ganar libertad en el entorno cultural.

Este tipo de persona vive de la impresión de los demás y su autoconcepto se basa en la valoración de los demás. Su personalidad determina que preste mucha atención a las reacciones conductuales de los demás, incluidas sus necesidades, en las interacciones interpersonales. Si se preocupa por los demás y los satisface, naturalmente obtendrá el favor, la buena actitud y la buena evaluación de los demás. ¡Se sentirá valorado, sentirá que ha hecho lo correcto y tendrá una sensación de logro!

Este tipo de autoafirmación proviene de la afirmación de los demás. Es imposible negarlo delante de los demás, sólo porque no te atreves a decir "no". Porque negar a los demás significa negarte a ti mismo, cortar la fuente de afirmación (el objeto de la autoevaluación) para ver quién eres. Por tanto, siente plenamente su propia existencia y valor en el "placer" de los demás.

Debido a que "por favor" tiene el costo de reprimirse, inevitablemente gradualmente sentirá que vive para los demás y gradualmente tendrá el deseo de rechazar a los demás, pero quiere negarse.

Debido a su debilidad e inseguridad internas, no puede soportar el miedo a "en caso de rechazo", y su deseo subconsciente de "complacer" le impide perder los elogios y la amabilidad de los demás. Sólo "complacer" puede sentir que es una buena persona, y sólo logrando "complacer" puede aliviar su ansiedad social.

Por supuesto, su realidad psicológica es que o se preocupa por su propia autoestima (rostro) y daña su libertad interior, o se preocupa por su libertad interior y daña su propio rostro (autoestima). . Pero en circunstancias normales, preferiría soportar la humillación antes que perder la cara. Basta con mirar a esas personas en un banquete y sabrás lo poderosa que es la "cara": en primer lugar, no puede ser un bebedor, pero para mantener la cara entre sus amigos, puede "herir más bien su cuerpo que sus sentimientos". y realizar hazañas heroicas para salvarse borracho, incluso cirrosis y necrosis hepática. La cultura de la bebida en China es suficiente para ilustrar que en una sociedad interpersonal, es difícil para las personas "rechazar" a los demás.

2. Dependencia y ansiedad por separación. Todo el mundo tiene dependencia o complejo de dependencia, pero el objeto, la naturaleza y el grado de dependencia son diferentes. La dependencia humana está muy relacionada con la ansiedad por separación, es decir, tu dependencia excesiva de alguien o algo debe ir acompañada de ansiedad por perderlo. El segundo nudo del miedo a decir "no" es la dependencia y la ansiedad por separación. Este tipo de ansiedad no solo se refiere a la ansiedad original de la separación madre-hijo, sino que también se refiere a la dependencia de imitadores y la ansiedad por separación después de que las personas ingresan a la socialización.

Porque en el crecimiento de la conciencia de una persona, es muy necesario que personas importantes presten atención y afirmen su personalidad. Si no obtiene suficiente reconocimiento, enterrará su complejo de inferioridad en su corazón y desarrollará el deseo de buscar atención. El "TDAH" de algunos niños es una manifestación de buscar su atención. Su intención al prestar atención a mis deseos era "¡Tienes que prestarme atención y admitir que soy tan bueno como los demás niños!". Al crecer, la gente siempre ha dependido de los elogios de las personas importantes, confiando en que los demás digan "¿Cómo estoy? ¿Soy importante?". Y siempre les han disgustado las personas que siempre están de mal humor contigo, "¡Solo tú eres molesto!" ¡Siempre desobedeces!" "¡Compórtate!", se preocupa. Este es un comportamiento manipulador por parte de un educador que se preocupa por los niños.

La obstinación, la terquedad, la rebelión, etc. de los niños adolescentes. Es un tipo de resentimiento que quiere ser comprendido y reconocido. Su subconsciente necesita depender de la aprobación de personas importantes.

Entonces, la esencia psicológica del miedo a decir "no" en realidad es el miedo a la negación y a ser negado. Es una especie de ansiedad de separación que depende de la aprobación de los demás y teme que los demás lo hagan. No aceptarse a uno mismo Es un comportamiento halagador el de que se le "conceda" la necesidad psicológica de ser valorado y aceptado evitando la ansiedad de ser negado.

3. Rechazar el trauma. Las personas que tienen miedo de decir "no" deben haberlo "prohibido" demasiado en sus experiencias pasadas y en sus entornos interpersonales. En una atmósfera de "no te quiero", los pensamientos e ideas de las personas están restringidos, lo que dificulta el ejercicio de la autonomía y la creatividad. Las acciones de las personas están controladas de manera invisible por una fuerza, siempre guiada por "no puedes..." "no lo haces..." y "si no lo haces... lo harás...", y la mente contiene "no" Contenido relacionado. Para satisfacer el requisito del "no" y evitar violarlo", este es el trauma original del miedo de las personas al rechazo bajo la influencia de tabúes culturales.

"No" significa nada o nada". ¿No es así?" El modelo educativo es una negación fundamental de las personas. Es reprimirse a uno mismo y "armar" el entorno de crecimiento de uno con los pensamientos de otras personas. No poder negarse es un símbolo de rebelión más allá del rechazo y un signo de " no "Una especie de ataque inverso y suave. Debido a la opresión y el dolor causado por "no permitir", instintivamente resentirá el rechazo y naturalmente se negará a usarlo. Al igual que muchas personas que sufrieron ser golpeadas y regañadas por sus padres cuando Cuando eran jóvenes, sentían resentimiento en sus corazones después de superar las palizas y regaños de sus padres, y en secreto prometieron no volver a golpear ni regañar a sus hijos.

Aquellos que no pueden negarse, aunque quieran hacerlo. Rechazar, inconscientemente odia el rechazo debido al conflicto entre el rechazo y el rechazo. Definitivamente es un dolor para él, e inconscientemente se mantendrá alejado del rechazo. "Por favor" es la mejor compensación para mantenerse alejado del dolor del rechazo. >

Las personas que no se niegan están más preocupadas por cómo ser libres. Podemos proponer esta idea:

1.

Esto enfrenta una paradoja psicológica, es decir, la ambivalencia de individuos que odian y anhelan "rechazo". Cuando las personas son ambivalentes acerca de algo, es difícil resolver las cosas. Si el resultado de "rechazar a los demás" debe ser ofender a los demás, no se puede "rechazar" sin satisfacer los deseos del pecador. Piénsalo, ¿puedes elegir? ¿Qué deseo elegirás cumplir? Si quieres rechazar a los demás, significa aceptar "personas ofendidas". ¡Por supuesto que es tan difícil como no rechazar a los demás! Ésta es la paradoja psicológica de las personas que "toman la muerte como orgullo y el sufrimiento como alegría".

Teóricamente, poder rechazar a los demás libremente significa poder aceptarlo o no tener miedo de ofender a los demás, pero todavía hay una cuestión de tiempo. En primer lugar, no debes tener miedo de ofender a los demás antes de poder rechazarlos libremente. Porque detrás de la incapacidad de negarse está el miedo a quedar aislado y alienado (perder relaciones) si ofendes a los demás.

¿Cómo no tener miedo de ofender a los demás? A juzgar por el análisis anterior, necesito lidiar con mi complejo, que es aprender a dejar de depender de los buenos comentarios de otras personas y superar mi ansiedad de que otros no me acepten. Esto puede comenzar con "te rechazas a ti mismo":

——Niégate a exigirte estrictamente. En rigor hay que ser puntual, ordenado, completo, acostarse temprano y levantarse temprano.

——Rechaza la atención hacia ti mismo. Al socializar, asegúrese de vestirse apropiadamente, hablar en voz baja y comportarse con modestia; piénselo dos veces antes de hacer cualquier cosa;

-Rechace algunas de sus propias solicitudes. Por ejemplo: preferiría deber a otros que deber a otros (aprender a deberse unos a otros por igual); tolerar la insatisfacción con los demás (aprender a liberar emociones y expresar los verdaderos sentimientos de resentimiento directa o indirectamente para complacer a los demás (reducir y detener los elogios en la comunicación); ; tomar la iniciativa, dejar una buena impresión, etc.

2. Aprende a permitirte. Las personas que no se atreven a decir "no" son personas que aceptan demasiadas "palabras prohibidas" de los demás y de sí mismas. Si quieres decir "no" casualmente, primero puedes renunciar a muchos "no" y luego darte más "permiso" o incluso "indulgencia":

Permitir o complacer Ser "malo", por ejemplo, vulgar, permitirse plantear más objeciones, sermonear o culpar a los demás, hacer un pequeño desorden en casa, permitirse levantarse de vez en cuando y romper un contrato, permitirse enojarse, procrastinar y Pasivo antes de hacer las cosas, permítete "hacerlo primero por ti mismo, luego por los demás", permítete luchar contra los demás...

3. Por ejemplo, puedes negarte con tacto: "Si tengo tiempo... lo haré..."; puedes negarte con tacto: "Lo siento, esta vez no funcionará..."; : "Yo también estoy preocupado por esto..." "¿Déjame ver si mi amigo puede ayudarte?"; puedes negarte directamente: "No, no tengo tiempo" o algo así.

4. El reconocimiento no será rechazado. Si te resulta difícil decir no a los demás, puedes adoptar un comportamiento "agradable", lo que significa que las personas que están de acuerdo contigo no dirán que no.

Es imposible que una persona lo entienda todo. Siempre hay aspectos que no comprende. Acepta lo que no puedes hacer y no te fuerces a hacer lo que no puedes hacer. A esto se le llama no complicarse la vida y también se le llama dejar ir las cosas. Además, no rechazar a los demás tiene sus beneficios. Como se mencionó anteriormente, puede satisfacer sus necesidades psicológicas subconscientes, evitar su ansiedad de ser rechazado y devolverle la gratitud de los demás. Cuando te atreves a pedir ayuda a otros, la mayoría de las personas a las que ayudas no te rechazarán. Al fin y al cabo, hay mucha gente buena en el mundo y mucha gente que sabe ser agradecida.

Si quieres deshacerte de la sensibilidad al rechazo y poder rechazar y hacer peticiones libremente, lo más fundamental es mejorar y cultivar tu propia personalidad. La sensibilidad al rechazo es la existencia de factores de personalidad como la falta de autonomía de una persona, un autoconcepto débil y una baja autoestima. , haciendo que las personas se sientan nerviosas e inseguras cuando necesitan responder en interacciones interpersonales. Por tanto, practicar una personalidad abierta significa liberarse y ganar libertad interpersonal.

El rechazo también es una herramienta social. Aprender a rechazar cosas que deberían rechazarse también mejorará sus principios y resultados, y al mismo tiempo se ganará el respeto de todos.

Ampliar conocimientos:

El filósofo Schopenhauer dijo una vez: “Una de las debilidades más especiales de la naturaleza humana es preocuparse por lo que los demás piensan de ti.”

La razón por la que muchas personas no se atreven a rechazar a los demás es porque les importan demasiado las opiniones de los demás.

Tengo miedo de que otros digan que soy irrazonable, por eso tengo que aceptarlo; tengo miedo de que otros digan que no soy sociable, por eso me obligo a hacer cosas que no hago. quiero hacer; tengo miedo de que los demás piensen que no soy lo suficientemente competente, por eso siempre me gusta presumir.

Sin embargo, la capacidad, el carácter y la personalidad de una persona están determinados por ella misma y no tienen nada que ver con los demás, y las evaluaciones de otras personas no tendrán un impacto real en ella a menos que a él le importen especialmente.

Por eso, en los próximos días, siempre debo aprender a ser una persona que sabe decir no.

Esto no significa que debas rechazar todas las solicitudes de otras personas, pero significa que siempre debes aprender a salvarte cuando te enfrentas a cosas que no estás dispuesto a ayudar, hacer o comprometer.

；