El idiota con mejor coeficiente intelectual ríe hasta llorar.
1. Un joven artista le preguntó al Maestro Zen: "Estoy haciendo el trabajo más común en la posición más básica. Siento que no tengo futuro y lo estoy haciendo". muy reacio." El maestro Zen tomó una cuerda a su lado y la encendió. Mirando el fuego deslumbrante, el joven dijo pensativamente: "Maestro Zen, entiendo que incluso la cuerda más común tiene su propio brillo". El Maestro Zen dijo: "¡Vete! Quiero decir, me estoy quemando. ¡Mi vida es charlar con!" ¡tú!"
2. Maestro: Xiao Ming, ¿por qué estás peleando de nuevo? Incluso si ganas la pelea, no podrás hacer nada y no podrás vencer a los demás. Xiao Ming: ¿Quién dijo eso? Puedo frotarme. Maestro: ¿Puedes hacer judo? Muestre a los estudiantes Xiao Ming: ¿Cómo actuar aquí? Maestra: ¿Entonces ir al patio de recreo? Xiao Ming: Sólo los hoteles pueden hacer eso. Maestro: ¡Fuera! !
3. Mi amigo y yo fuimos a comer ramen y había una hermosa mujer sentada frente a nosotros. Mi amigo me dijo: '¿Te resulta familiar? ’ Pensé para mis adentros, ¿cómo puedo saberlo con sólo mirar? Decididamente le di un mordisco al ramen, belleza, ¡está cocido! A ver si mi amigo tiene algún problema.
4. En el coro del instituto, nuestra clase cantó la Cantata del Río Amarillo, y el monitor dirigía el canto, pero estaba muy nervioso. Finalmente llegó el turno de nuestra clase, y el monitor dijo: "¡El viento aúlla! ¡Los caballos ladran! Prepárense... ¡llama!". Desde entonces, ha sido inmortal en nuestra escuela. ....
5. Un día, el gato y el perro se casaron y luego se divorciaron. El juez preguntó: "¿Por qué?" El perro dijo: "Desde que nos casamos, los gatos rara vez entran a la casa. Su comportamiento es un poco extraño". El gato dijo: "No, solo estaba persiguiendo ratones". :" Escuchar ! "
6. Por alguna razón, recientemente ha hecho mucho calor. Bajé y compré un pudín pequeño. Estaba charlando con un compañero de clase a la sombra de un árbol, así que lo puse al sol. . Sí, dos minutos después, llegué a casa con una bolsa de leche caliente.
7. Había una pequeña habitación juntos temporalmente. Esa noche descubrí que la persona que vivía al lado era una mujer pequeña, no fea, pero se volvió malvada. Estaba aburrida en la cama y de hecho encontró un pequeño agujero en la pared divisoria que tal vez había colgado. Se quitó la ropa antes y de repente sintió que había llegado la oportunidad. La parte inferior del cuerpo casi me hizo orinar. ¡Había un globo ocular flotando adentro!
8. Estudiante: "Ya que me pediste que hiciera una oración, haré una". "La profesora se quedó atónita.
9. Profesora: "¿Eres consciente de las desventajas de dormir en clase? Estudiante: "Lo sé". Maestro: "¿Cuáles son las deficiencias?" Estudiante: "La desventaja es que no es tan cómodo como dormir en la cama". "
10. Tan pronto como salí, vi a Xiaoli en la casa de al lado. Estaba muy feliz. Le pregunté: "¿Por qué Xiaoli está tan feliz hoy? ¿Encontraste el dinero? "Li: No, no recogí el dinero. Recogí una caja de condones. Dije: "¡En serio!". ¡Dame algunos! "Li: Este es un tamaño grande. ¡Tu marido no puede usarlo!" Yo: ¡Tu marido no puede usarlo! De repente...
11. Tanto el marido como la mujer tienen amantes fuera y, a menudo, salen solos en busca de emoción. Rara vez pasaban la noche juntos. Un día, ambos estaban en casa y se sentían un poco culpables el uno del otro, por lo que se mostraron muy tiernos. No quería que los dos durmieran hasta temprano en la mañana. De repente, mi esposa se dio vuelta, se sentó y dijo en voz alta en su sueño: "¡Oh, no, mi esposo ha vuelto!" de repente y rápidamente tomó toda la ropa." ¡Levántate! Salta por la ventana... 12. El murciélago vampiro regresó cubierto de sangre. Los murciélagos tenían mucha envidia. Le preguntaron de dónde había sacado tanta sangre. Tomó el murciélago a un árbol grande, debajo del árbol, preguntó: ¿Viste ese árbol grande? Respuesta: Sí: Maldita sea, no lo vi 13. Estaba viendo un programa de televisión con gran interés y fui interrumpido. un anuncio. Murmuré: "Es realmente molesto. La esposa sonrió y dijo: "¿Por qué te preocupas?" Mira, chico guapo, busca el hueco. El tiempo pasará rápidamente. "Después de que la esposa terminó de hablar, llegó la segunda pausa comercial.
Era un comercial de baños realizado por Lin Chiling. Me volví para mirar a mi esposa y le dije: "Esta vez deberías haber encontrado el espacio".
14. Una cosa acerca de mi compañero de escritorio es que le encanta cantar canciones antiguas. Me volví loco hace unos días cantando "Horse Tie Man". En ese momento, no pude aguantar más, así que abrí la boca y dije: "Eres malo, muchacho". El tipo quedó atónito en el acto y no volvió a tararear en los últimos dos. días. Terminé cantando "Bad Boy, Bad Boy". El desafortunado niño dijo: "Eres poderoso y majestuoso". Esto fue una venganza desnuda.
15. Acabo de llevar al hijo de mi hermana a comprar bocadillos y vi un dólar en el camino. Me daba pereza recogerlo, así que le pregunté al niño: "¿Has visto ese dólar?". El niño dijo: "Lo vi, ¿qué debo hacer?". Le dije impotente: "Recógelo". p>
16 .Hoy mi novia de segunda volvió a confesarme su amor. "¿Qué clase de persona puede casarse con una hermosa diosa con un alto coeficiente intelectual e inteligencia emocional como yo?" Dije: "Soy ciega".
17. un día y estábamos caminando Entonces me interpuso en el medio... No sé qué nervio estaba mal conectado, y cantó una canción humeante, "Un pollo en la mano izquierda, un pato en la mano derecha... ." Mi papá me miró fijamente y me abofeteó. … Quién hubiera imaginado que mi madre continuaría cantando “Vomité sangre de repente…” Había un sapo en el medio.
Uno Un día que estaba viendo "If You Are the One" a los 18 años, de repente le pregunté a mi esposa a mi lado: ¿Por qué hay "If You Are the One" con 24 invitadas femeninas? Mi esposa respondió sin pensar: 1 hora 1... ¡Dios mío, es realmente increíble!
A mis 19 años, mi novia piensa que soy bajito y pobre. Ha pasado casi un año desde que rompimos. Ella simplemente me llamó y me dijo que estaba embarazada y que el hombre había perdido contacto. ¡Qué llanto más triste! ¡No sé cómo consolarlo! Yo: "¡Está bien! ¡Da a luz a un bebé, mi hermano está aquí!" Apagué el cigarrillo y canté: "Hay tanta gente viendo tus chistes, y yo solo soy uno de ellos. Deja de ser romántico, yo Estoy muy feliz y nadie me quiere Soltero...
20. Profesor: ¿Por qué siempre suspendes la siguiente clase? Profesor: Sal... 21 Hay una especie de "toque fisiológico" " en el aula. El profesor dijo: "Todo el mundo debería haber oído que en medicina el 'dolor' se divide en doce niveles. El primer nivel se refiere al dolor de ser picado por un mosquito, y el duodécimo nivel es el más doloroso, que es el dolor de la mujer durante el parto. En ese momento, alguien levantó la mano y preguntó: "Maestro, ¿duele en el nivel 13?" Otro estudiante se ofreció: "¡Es sólo una mujer a la que le picó un mosquito durante el parto!"
22. Mi amigo se casa el mes que viene. Estoy muy nervioso. ¿Por qué? Al igual que al hacer un examen, inevitablemente te sentirás nervioso cuando veas a otros entregando trabajos. Cada vez hay más personas entregando documentos, así que los entregas apresuradamente. Si no entregas el trabajo en ese momento, el profesor te arrastrará para que lo entregues. . . ¡Qué doloroso descubrimiento! . .
23. Cuando era niño, a menudo hacía cosas malas con mis amigos en la escuela primaria. ¡Un día mi amiga me dijo que mi padre no estaba en casa! Fui a mi casa y robé un trago. Mientras estábamos aturdidos diciendo tonterías, su padre regresó de repente. Mi amiguito se levantó y le dijo a su papá: ¡Papá, no me pegues! ¡No bebí! ! Entonces toda la calle se puso a llorar.
24. Por la mañana fui al banco a retirar dinero. Había demasiada gente, así que elegí el número 48 y lo llamé número 9. Cuando me senté a descansar, una chica a mi lado sonrió y soñó con Duke Zhou, sosteniendo el número 14 en su mano. Sentí que los jóvenes de hoy tienen mucha falta de sueño. . . Para que pudiera dormir lo suficiente, silenciosamente cambió nuestros números, ocultando sus méritos, deméritos y fama.
25. Dos hombres se encontraron en el hospital. Una persona dijo: "Los trabajadores temporales tenemos mucha mala suerte. Normalmente no nos agrada la gente y tenemos que ser responsables si algo sale mal". Otra persona dijo: "Tengo la misma experiencia que tú". preguntó: "¿Qué, eres trabajador temporal? "No, soy una llanta de refacción".
26. El gordo le dijo a su novia: "Hace tanto calor que quiero comerte". La novia dijo avergonzada: "Está picante, pero". ¿Por qué estás dispuesta a comerte a este bebé? El hombre gordo se secó el sudor y dijo: "¡Porque ahora eres un bebé sudoroso!".
27. Conocí a una chica en la escuela secundaria. Un nuevo ambiente. Ella no estaba lejos de mí. La llamé a eso de las diez de la noche y quería invitarla a tomar un refrigerio.
Ella dijo: ¿Puedo invitarte a un refrigerio de medianoche? No sé si no vio el identificador de llamadas o algo así, pero en realidad dijo que la comida rápida cuesta 300 y la noche a la mañana cuesta 800. ¿Es esto realmente bueno?
El día 28, en la cantina, mi amigo pagó 46 yuanes. Los cupones de comida emitidos por nuestra empresa eran de 6 yuanes por persona y le dimos seis. Una amiga se acercó y dijo: "Seis, seis, cuarenta y ocho, dame dos más". La casera dijo con amargura: "Joven, no me engañes".
29. Por la mañana bebí con mi amigo. Mi esposa me llamó y me regañó, diciendo que no debería haber dejado que su marido bebiera tanto y dejarlo todavía tirado en la caseta del perro. Dijo sin comprender que era su cama, maldita sea. ¡Olvídalo, rápidamente solté el baño que había estado abrazando toda la noche!
30. En el autobús, un niño de unos cuatro o cinco años seguía agarrando la cadena decorativa de la ropa de su madre. Después de un rato, decía: "Mamá, me encanta esto. ¿Puedo tener esto cuando mueras?". Su madre se veía negra. "Puedo dártelo antes de morir".
Nota del editor: una mujer en cuclillas en el baño sin papel. Después de estar en cuclillas durante mucho tiempo, encontré a alguien en la casa de al lado, así que llamé a la puerta y pregunté si había más papel. La mujer respondió: Si trajera el papel, ¿podría quedarme aquí contigo? No tuve más remedio que utilizar dinero para solucionar el problema. Luego rebusqué en mi bolso y le pregunté al vecino si podía darme algunas piezas a cambio. Después de un tiempo, ¡se metieron algunas monedas en la casa de al lado!
Maravilloso Idiota se rió hasta morir.
Guía de compras: "Chica preciosa, ¿quieres comprar este vestido?" Estás muy sexy y preciosa con esta minifalda. "¿Ah, de verdad?" Creo que esta falda también me queda bien. "Eres realmente perspicaz". Lo mejor de esta minifalda es que la compras así que también viene con un pantalón para evitar la exposición. Oh, ¿puedes permitírtelo? ""¿Ah? ¿Así que lo que? Entonces no lo quiero. "
1. Estaba un poco nervioso cuando fui a casa de mi novia por primera vez. Después de cenar, me senté a tomar té con sus padres. Básicamente sus padres me hicieron una pregunta y yo respondí. Estaba asustada. Ella dijo algo equivocado. Mientras hablaba, su padre de repente dijo: Anoche soñé con atropellar a alguien con mi auto. Inmediatamente respondí: Este sueño probablemente se trataba de que te atropellara un auto. , el mundo entero se quedó en silencio.
2. Hoy estaba en el baño de la empresa, de repente sonó el teléfono de al lado y un hombre dijo: "Hola, Sr. Wang, estoy comiendo. Estaré allí pronto. "Es realmente diferente en mi corazón. ¿Estás comiendo en el baño?
3. Hoy vi a un grupo de personas sentadas allí descansando. No pude evitarlo, así que puse una canción. " " para ellos en mi teléfono móvil. "Marcha de los Voluntarios". Levántate, no quería ser un esclavo. Me persiguieron y mataron durante cinco cuadras. ¡Afortunadamente corrí rápido, de lo contrario estaría muerto!
4, y mi novia era mi esposa todo el tiempo, el fondo está recortado. Hoy, conocí a mi novia y a su novio mientras compraba. Mi novia se acercó y me besó, luego me abrazó y me dijo. su novio: ¡Esta es mi esposa!, ¿tu esposa? ¿Préstame unos días?
5. cuando mi hijo lavó sus calcetines en la palangana y dijo: "Hijo de puta, es indignante usar nuestra palangana de verduras para lavar calcetines". Él dijo: "¡Pero papá, yo solía usar esta palangana para lavar calcetines!" "" Dije enojado: "¿Qué? Dije por qué a veces los platos salteados están llenos de calcetines apestosos. ¡Resulta que es culpa de ti, pequeño bastardo!"
6. Buda: Por favor El Buda convirtió a Qianlong en el creador de la Gran Muralla. Buda dijo: ¿Cuál es la razón? El estudiante dijo: Esta es la respuesta a mi trabajo de historia de hace un momento.
7. Recuerdo que una vez fui a cenar a casa de mi sobrino. Él siempre quería jugar conmigo. De repente finge estar muerto cuando está aburrido. Inesperadamente, se acercó y me dio "respiración artificial", lo que me hizo babear.
8. Mi esposa llevó a su hija de compras. Cuando pasó por el restaurante de sopa de carne, el bebé preguntó: 'Mamá, ¿las vacas ponen huevos? Dije: "¿Cómo puede una vaca poner huevos?" Entonces, ¿por qué dice huevos de vaca? "Silencio...
9. Un amigo fue a una cita a ciegas, pero la mujer se negó. Entonces el hombre dijo: "Sabía que mi papá me mintió. Mi papá dijo que mientras yo diga que mi familia tiene tres villas y dos autos deportivos, me lo prometerás. Todo son mentiras.
La mujer dijo: "En realidad, estaba bromeando contigo hace un momento. Espero tener novio". "El hermano dijo:" Jaja, en realidad estaba bromeando hace un momento. ”
10. Mi novia se quejó hoy. Novia: Cariño, ¡sería genial si pudiera perder diez libras! Yo: No, ¿no son 250?
11. dar Amigo: ¿Dónde? Yo: Ve a Nimabi, sal Amigo: Voy a pedir permiso...
12, Yo: Sí, mis familiares están aquí. , salgamos a cenar esta noche. Yo (afectuosamente): Eres tan amable conmigo... Novio: ¿Cuántos? Yo: ¡Estoy en mi período! ¿Por qué no lo sé?
13, acabo de ver las noticias sobre una mujer embarazada de 17 años que estaba cantando sobre el incidente: Solo porque te miró entre la multitud, ahora que lo pienso, es tan. jodidamente aterrador
14. Un niño le confesó a su amor de la infancia: “¡Te amo desde que era niño! La niña se sobresaltó y dijo: "¿Por qué me miraste mientras iba al baño?" "!"
A los 15 años, cuando era estudiante de primer año, un compañero de clase le confesó su amor a la diosa que estaba en el último año de secundaria. La diosa dijo: "¡No me gustan los niños!" Estos dos chicos dijeron: "¡No podemos tener hijos primero!". "¡Emma, eres tan ingeniosa que nuestra clase se rió durante todo un semestre! !
16, muy enojado. Ayer cogí un teléfono móvil nuevo y llamé a una persona llamada mi marido según la guía telefónica. Originalmente, quería que la otra parte viniera a buscarme mi teléfono. Le dije: "¿Dónde estás?" La otra persona: "¿Qué diablos me preguntas?" Yo: "Se trata de ti". La otra persona: "No tengo nada que ver contigo". Y arrojó el teléfono con decisión. Vete al diablo. Por favor dime, ¿hice algo mal?
El día 17 una compañera me dijo: "Hoy le confesé a una chica que me gusta desde hace mucho tiempo, y quería invitarme a cenar. Aunque yo no quería ir al cita, para no lastimar a la diosa, no tuve el coraje de negarme, así que fui a comer un poco "Yo: "Deberías estar feliz cuando una chica te invita a cenar, ¡por qué tienes que forzar! ""¡Porque me dijo que comiera mierda!" "Yo:...
18, estadounidenses que hablan chino sencillo, por favor vengan y traduzcan el siguiente texto: Tío, tío, mi tío. Le pedí a mi tía que viniera a ayudar. Entonces mi tía vio al tío Lala y le preguntó por qué. Mi tío respondió: Mi tío besó a mi tía. Por favor, tradúcelo al inglés. Fui a un cibercafé en la universidad, dije que quería ir a la biblioteca. Una vez me quedé despierto hasta tarde para estudiar por mi cuenta y gritamos: Vamos, ve a la biblioteca, no habrá espacio en una. mientras! De repente descubrí que el guía turístico estaba cerca... Me alegré mucho de haber escapado.
20 A Xiao Ming le ha gustado Xiao Li durante mucho tiempo. Un día, la maestra preguntó: " ¿Qué es la patria?" Xiaoli respondió: "¡La patria es mi madre!" Xiao Ming gritó: "¡La patria es mi suegra!" "
21, hace mucho que estoy enamorado de una chica de la clase de al lado. Hoy escribí una nota de confesión y la guardé en mi bolsillo. Durante el descanso, la vi apoyada en el Barandilla y charlando rápidamente me acerqué y saqué la nota en mi bolsillo en su mano. Me di la vuelta y salí corriendo, sintiéndome incómoda por las dos clases. Más tarde descubrí que la nota todavía estaba en mi bolsillo. No sabía dónde estaba la moneda de diez centavos.
22. El hombre de al lado regresó repentinamente temprano de un viaje de negocios y sintió que algo andaba mal en casa. Inmediatamente cerró la puerta y le prohibió a su esposa ir. Esta mañana, no abrió la puerta del armario. , Sacó a la persona que estaba dentro.
Mi esposa se quemó. y ella estuvo de acuerdo. Pero después de un rato, su esposo regresó con cara de mal humor y preguntó qué estaba pasando. Él dijo que sí, pero se negó, así que acepté "Es demasiado. Ni siquiera piensa en cuántos". veces ayudé a su esposa cuando estaba confinada..."
24. Mamá: "¿Por qué usas jabón para lavar la ropa? Yo: "No hay detergente en casa".
Mamá: "Entonces cómprate una bolsa. ¡No puedes usar jabón para lavar la ropa!" ""Yo: "Mis compañeros y yo estamos acostumbrados a esto en el dormitorio de la escuela. Si se acaba el detergente en polvo, ¡solo usa jabón, gel de ducha, champú y pasta de dientes!". Mi madre me miró sorprendida y dijo: " La pasta de dientes se acabó." No la lavaré." Yo: "Ese no es necesariamente el caso. ¡Podemos considerar usar betún para zapatos!" 25. Cuando estaba en la clase de posgrado anoche, pude ver vagamente el frente. Era una chica con cinta adhesiva en la espalda y estaba sentada al lado de su novio. Intenté ayudarla a quitársela, pero no sabía que era la cinta transparente de otra persona, no sabía cómo conseguirla. En mi espalda, espera. Hermano, no me pegues. Todavía me duele la cara.
26 Me conseguí una membresía en un gimnasio y hoy fui a nadar con frecuencia, dijo un colega. Nosotros en serio: NND, el agua de esta piscina no debe haber sido cambiada en más de diez días. Lo miramos en shock y le preguntamos, ¿cómo lo sabes? El colega dijo, déjame ir, porque hoy el agua está más salada. que el agua de los últimos días.
27. Un niño le confesó a la dueña de una tienda de embutidos: "¿Quieres vender una libra de carne por 2.000 yuanes?" La jefa dijo: "¡Vende!" !" El niño dijo: "Pesas alrededor de 120 libras. ¡Lo he informado todo! ""
28. Hoy en el parque, vi a un niño confesándole su amor a una niña. La niña se enojó mucho después de escuchar esto y dijo: "¿Qué te gusta de mí? ¡¿No puedo cambiarlo?!" El niño respondió ingeniosamente: "¡Me gustas vivo!" "
29. Hace unos días estaba caminando por la comunidad y vi a la joven pareja al otro lado de la calle jugando con sus hijos, así que me acerqué a Bromea con ellos: Bebé, grita rápido Tío, a ver si tú y tu tío tienen hoyuelos. ¿Es culpa de tu padre?... ¿Por qué el vecino de enfrente me mira mal?
30. Me levanté por la mañana sintiéndome renovado. Le dije al espejo: "Hoy te ves guapo otra vez". Mi esposa dijo una larga frase: "Sabes cómo presumir". Antes de irme, besé a mi esposa y le dije: "Sí". ." , mi esposa vuelve a ser hermosa. Si tu esposa es tímida, le dirás la verdad.
Nota del editor: Un niño le confiesa a una niña: "Estoy dispuesto a darlo todo por ti". Estoy dispuesto a sacrificarlo todo por ti. ¡Mientras estés dispuesta a ser mi novia, si digo media mentira, mi apellido se escribirá al revés! La niña miró al niño y le gritó: "¡Vamos, tú eres Tian!" ¡Lo contrario también es un campo! ”
Ríete de los hombres y mujeres estúpidos, ríete de ti
1. El verano pasado, entregué un mensajero y llamé a la puerta. Había una chica adentro, déjala. En la puerta estaba desnudo...
Mi coeficiente intelectual era sorprendentemente alto, y respondí ingeniosamente:
2. Una chica muy puntual y hermosa. Quería ligar. conversación, pero ella no sabía qué decir. Dijo, chico guapo, ¿tienes chicle?
El joven dijo emocionado:
Eso.
p>Amigo: ¿Qué te pasó otra vez?
Yo: Si me prestas esta vez, seguiremos siendo amigos. >
Amigo: Maldita sea, no lo haré.
Yo: ¡No, somos parientes!
Amigo: ¿Qué quieres decir? >
¡Dejé embarazada a tu hermana!
4. Mi hermano de mi ciudad natal de repente me llamó para pedirle dinero y le pregunté por qué. Dijo que su novia estaba embarazada y todavía le faltaba dinero.
Me enojé inmediatamente. Mi amiga está embarazada y quiere pedir dinero prestado para abortar al niño. Si es hombre, no lo pedirá prestado.
Él dijo: ¡Entonces prometes casarte con tu hijo! hermana. p>
¡Maldita sea!
5. La chica que me gustaba en la empresa nunca vino a trabajar.
Mi colega. Aconséjame: Una bendición disfrazada es una bendición disfrazada.
Hoy vino a trabajar muy feliz y hasta nos trajo dulces de boda.
El mejor humor de segunda, belleza, ¿tu perro necesita un padre?
Guía turístico: Mi amigo no se siente bien. Acompañé a mi amigo al médico y me tomaron una radiografía. Luego, mostró al experto el informe de diagnóstico y la película escrita por el médico. Cuando el experto vio el informe, empezó a sacudir la cabeza y a hacer ruidos de tut-tsk. El corazón de mi amigo inmediatamente se heló, y todo tipo de pensamientos vinieron a su mente... El amigo temblando le preguntó al experto: ¿Estoy perdido? El experto dijo enojado: No eres gran cosa, ahora eres solo un médico joven y tu letra es realmente fea.
1. El jefe descubrió que la puerta de seguridad de la oficina estaba rota. Corrió a la cárcel más cercana en busca de ayuda y preguntó si alguien podía abrir la cerradura. Pronto, un guardia de la prisión trajo a un prisionero, y el prisionero abrió la puerta fácilmente. El jefe dijo: "Lo admiro, lo admiro. ¿Cuánto cuesta abrir una cerradura?" Prisionero: "Oh... me dieron 300.000 por abrir una cerradura la última vez". >
2. Mía Mi amiga es una esposa estricta. No sé cómo se metió su esposa con él. Estaba furioso: "Si vuelves a meterte conmigo, serás como este trozo de papel". Luego rompió el papel que tenía en la mano. Sin decir una palabra, su esposa lo abofeteó: "Te haré enojar. ¿Ves lo que me haces?". Se puso las manos en las caderas y se quedó mirando. Inesperadamente, mi amigo se contuvo durante mucho tiempo y dijo: "Tú... no me molestes".
3. Estaba preocupado por la enfermedad de Alzheimer de mi padre, así que lo llevé a ver. un médico. El médico le pidió que le hiciera pruebas de evaluación, pero los resultados no fueron satisfactorios. Cuando regresé, le pregunté por qué no respondió correctamente. Bajó la voz y dijo en secreto: "Le hice (al médico) una pregunta tan simple en broma".
Normalmente soy una persona frugal. Una vez mi novia me vio jugando CF y al principio disparé dos rondas. Ella dijo: Normalmente salvo a una persona y jugar es un desperdicio. Me di vuelta y dije en voz alta, ¿sabes qué? Normalmente muero antes de terminar de disparar una lanzadera, ¡sería un desperdicio si no terminara de disparar!
5. ¡Mi esposa gastó 20 yuanes de dinero de bolsillo la semana pasada! Esta semana en la fiesta de un amigo no tenía dinero para comprar un paquete de cigarrillos decente. En ese momento, el hijo le dijo a su esposa: ¡La escuela paga 100 yuanes por los materiales! Su esposa le regaló un abuelo pelirrojo sin decir una palabra. Después de que mi esposa salió, mi hijo me dio el dinero y me dijo sinceramente: "Papá, este es tu préstamo. Cuando me case, debes ayudarme... Mirando la espalda de mi hijo, tiene tanta energía. Estoy lleno". ¡Con alegría!”
6. En el autobús, un padre sostenía a una niña en brazos. Luo Li estaba recitando un poema antiguo mientras leía: "Al mediodía del día del deshierbe, la mina fue enterrada con tierra. Mi papá se acercó y la voló a 250 ..." ¡Todo el auto se reía!
7. Yo: Me enfadé tanto que dije que parecía un cerdo. Amigo: ¡Shhh! ¡Baja la voz! Yo: ¿Por qué? ¿Tengo miedo de que otros escuchen lo que Big Tou dijo sobre mí? Amigo: No tengo miedo de que los demás me escuchen, pero sí tengo miedo de que los cerdos me escuchen. Yo: ¿Eh? Amigo: A los cerdos hay que golpearlos con más frecuencia.
8. Una pareja quiere divorciarse, pero no puede luchar por la custodia de sus hijos en los tribunales. Todos quieren este niño. El juez se molestó y dijo con impaciencia: "Bueno, no te divorcies todavía, vuelve y ten un hijo, y luego divorciate. No hay necesidad de pelear".
Fui a. Hoy estaba en el gimnasio por motivos de trabajo, así que mi piel estaba blanca y tierna, y como estaba demasiado delgado, fui recibido con todo tipo de miradas tan pronto como entré al gimnasio... Entonces se acercó un hombre musculoso. a mí, sonrió y me dijo: Hola mamá. Por cortesía, respondí en silencio: Hola hijo~
10, ayer conocí a un buen hermano. Tenía una expresión melancólica en el rostro y fumaba un cigarrillo. Dime: Hermano, no puedo girar la cabeza. Me sorprendió mucho. Me preocupaba preguntarle si era culpable. Él: Anoche tenía el cuello rígido. .
11. Hoy me encontré con una hermosa mujer en el camino sosteniendo un cachorro, acariciándolo y diciéndole: "Bebé, ¿tienes hambre? Dile a mami..." Después de escuchar esto, sentí que ella y Los perros eran inseparables. La relación era inusual, así que se acercó y preguntó: "Bella, ¿a tu perro le falta padre?"
12. estudiantes: "Piensen antes de hablar, al menos cuenten hasta cincuenta y cuenten hasta cien para las cosas importantes". Los estudiantes se apresuraron a contar y finalmente dijeron: "Maestro, su ropa está en llamas".
13, Xiao Ming le dijo a su maestro: Mis padres me abandonaron y mi novia no me quiere.
Maestro, ¿puedes cambiar mi vida? La mano del maestro señala una montaña. Xiao Ming pensó por un momento y dijo: El Maestro me hace sentir tan tranquilo como una montaña. ¿No debería estar tan impaciente? Maestro: No quiero ser un puto maestro. También hay una colina allí. ¡Déjame en paz!
14. Frente a mí había una mujer joven, de figura graciosa y cara bonita. También hacía cola con una falda ceñida a la cadera. Un joven parado a su lado seguía clamando que una joven lo abrazara. La joven permaneció en silencio. Después, Shota se enojó y tiró de la falda de la joven con sus manos y le dijo: ¡Mamá, si no me hablas, te tiro la falda! En ese momento, un hombre a su lado dijo: El niño no se acostumbra. Si no lo abrazas, a ver si se atreve.
15. En el autobús iba un matrimonio joven con un niño. El niño siguió llorando, y entonces el joven padre quiso consolarlo, así que lo tomó en brazos y lo levantó en alto. De repente, con un golpe, la cabeza del niño golpeó la parte superior del autobús y el niño lloró aún más feliz.
En 16, una chica fue a escalar montañas con sus compañeros de la universidad, y uno de los chicos estaba enamorado de la chica. La niña subió a la cima de la montaña y miró los grandes ríos y montañas de la patria. No pudo evitar sentirse conmovida en su corazón y gritó: ¡Patria, madre mía! El niño inmediatamente gritó: ¡Patria, suegra mía!
17, hoy tomé el autobús con mi novia. Como no había asientos y había muchas personas mayores a mi alrededor, mi novia se mareó y estaba acostada en mis brazos. Vi a un anciano que no era muy mayor a mi lado, así que me armé de valor para decirle: Tío, mi esposa está embarazada, ¿puedes quedarte de pie un rato? Estamos a punto de bajar del autobús. El tío estuvo de acuerdo y su novia de repente gritó: ¡Papá!
El día 18, mamá me volvió a llamar y me obligó: "No tengo requisitos sobre quién encuentras para el amor y el matrimonio. Sólo tener una casa y ser un ser humano". Me burlé: "No puedo". ¿Mujeres? Ella guardó silencio y no dijo nada. Al día siguiente, Tianma volvió a llamar: "¿Tiene casa?"
19, una hermosa mujer llevaba una gran bolsa de cosas en el autobús (era hora de ir al supermercado a comprar cosas). ), pero en el autobús no había asiento, entonces encontró a un hombre y le dijo, hombre guapo, ¿puedo sentarme un rato? Te lo devolveré más tarde. El chico guapo respondió: Bueno, está bien. Una chica fea aprendió inmediatamente la lección, se acercó a un chico y le dijo lo mismo. resultado. . Como resultado, el hombre dijo: ¡Fuera!
20. Mientras tomaba un café en Starbucks, una hermosa mujer se me acercó y me preguntó: "Chico guapo, ¿te importaría tomar una foto?". Mi marido sonrió: "¡Por supuesto que no!". Una hermosa mujer tomó la taza y me tomó algunas fotos.
21. ¿Por qué Xiao Ming te mira tan triste hoy? Xiao Ming: Hoy el decano de estudiantes se enteró de lo sucedido. salí y encontré a mi novia... Wang: ¡No es de extrañar que el decano te pidiera que hablaras! Xiao Ming: ¡Sería genial si el decano le pidiera al chico que se fuera! Lao Wang:...
22, El hombre estaba un poco pervertido. Una vez que estaba enfermo en el hospital y miró a la hermosa enfermera que estaba preparando agua salada, aprovechó y le dijo a la enfermera: ¡Vamos, te espero en el! La enfermera se quedó atónita durante unos segundos y luego se rió: ¡Entonces no puedes gritar!
23. Uno de ellos dijo: "Un techo mejor se puede vender por cientos". de miles." Creo que los aviones son los más valiosos. Según los periódicos, un avión cuesta decenas de millones. Otro dijo: "Ese tipo es tan grande, ¿cómo puede robarlo?". Simplemente lo robó y lo escondió allí. El ladrón dijo: "Idiota, cuando el avión vuele hacia el cielo, sólo se hará más grande". ”
24. Lao Qi, ¡déjame decirte algo! Recientemente, una colega de la empresa se enamoró de mí y siempre me mira mientras como: ¡Vamos, estoy perdiendo! ¡peso!
25. Mi colega alquila una casa y sale tarde del trabajo. Su hijo suele llegar primero a casa, por lo que el propietario siempre invita a los niños a comer juntos. La colega se siente avergonzada y se lo dice severamente. No se le permite comer en casas ajenas. El hijo aceptó felizmente. Al día siguiente, el propietario invitó a los niños a comer nuevamente. Los niños se avergonzaron y dijeron que mi madre no me dejaba ir a cenar a su casa. /p>
26. Policía: “¿Entonces qué hiciste? ¡Sea honesto! "Pícaro:" En ese momento, fui a la empresa de la Sra. Huang para ver si había alguna intención específica de cooperar.
Como resultado, dijo que estaba demasiado ocupada para prestarme atención, así que me di unas palmaditas en el trasero y me fui. Policía: "La pregunta es, ¿por qué diablos le dio una palmada en el trasero a la Sra. Huang?" ”
27. Cuando fui al baño, solo vi la abreviatura NC marcada en la puerta del baño. Un experto inglés del mismo grupo dijo: NC es el baño de hombres. que podía entrar, despegar y agacharme de una vez. De repente, un destello de inspiración, ¿cómo se abre el baño de mujeres?
Cuando estaba en el trabajo esta mañana, una mujer hermosa. Cayó frente a mí y estaba a punto de ayudarme. Mi amigo me jaló y me preguntó: ¿Tienes dinero? Lo pensé y me fui, ¿quieres corregirme? ¿Ahora? Más tarde, una amiga fue a ayudarla y luego obtuvo el número de teléfono y le contó sobre Sheng Huan.
29 extremadamente caro. Le dije al vendedor de entradas: "Sus precios son muy altos. "El revisor dijo con calma: "Esto es un fraude de precios. ". Vaya, Kaká, me gusta mucho ser papá.
A los 30 años, el compañero de cuarto de lengua afilada era un maestro del PS. Una vez le dije: Hazme un favor, ¡Mi avatar se cargará en Renren! ¡Ayúdame a ser guapo! El hombre de la lengua venenosa estuvo de acuerdo y me lo devolvió. Cuando lo vi, te pedí que me ayudaras a ser guapo. Mosaico. ¿No eres guapo? O si usas mosaicos para hacer pensar a la gente, es posible que aún seas guapo.
Nota del editor: ¡Mi papá falleció hace unos días! , Descubrí que comenzó a jugar en WeChat, así que lo agregué como un extraño. Hoy comenzó a decirme que tiene un hijo decepcionante.