Razones del miedo al rechazo en las relaciones interpersonales

En cuanto a la comunicación interpersonal, puede volver loca a algunas personas. Ser demasiado directo puede ofender a los demás y ser demasiado obediente puede causar problemas. ¿Quién de nosotros no está de humor para agradar? Todo el mundo ha experimentado los beneficios de complacer a sus padres, compañeros, profesores y figuras de autoridad desde la infancia: ser elogiado, valorado, recompensado, no culpado, no castigado, etc. Ésta es la impotencia que sienten las personas cuando crecen, y también es lo que necesitan para convertirse en seres sociales.

1. Para juzgar la madurez psicológica de una persona en las interacciones sociales, depende de si puede decir "no" a los demás libremente, si puede tomar la iniciativa de pedir ayuda a los demás y si puede hacerlo. soportar el rechazo de los demás. Se necesita confianza y coraje para poder decir “no” y aceptar el rechazo. El estado psicológico de no poder rechazar o hacer solicitudes libremente y tener miedo de ser rechazado por los demás se denomina "sensibilidad al rechazo" en psicología. Las relaciones interpersonales de estas personas parecen ser buenas. Siempre está dispuesto a ayudar a los demás y tiene buena reputación. A otros les gusta "molestarlo", pero él sólo puede tragarse su ira. Esta es una ansiedad social típica de "rostro amoroso y soportar dificultades".

Agradar a los demás tiene dos significados: uno es utilitario, es decir, complacer activamente a los demás para lograr los propios objetivos; el otro es defensivo, al complacer a los demás para lograr una alianza emocional, evitar el establecimiento de objetivos de ataque, y servirse a uno mismo Obtenga un ambiente de construcción relajado. Por tanto, complacer a los demás tiene sus efectos positivos. Demasiados "por favor" pueden causar problemas interminables. El miedo a decir “no” es una proyección psicológica de los demás basada en la propia subjetividad. Porque decir "no" no necesariamente lastima a los demás. Esencialmente, es porque no soportas que te rechacen, por lo que piensas que los demás no soportan que te rechacen y no te atreves a rechazar a los demás. Las emociones internas de miedo a decir "no" provienen principalmente de los siguientes aspectos:

El trauma del rechazo

Las personas que tienen miedo de decir "no" deben haber experimentado experiencias pasadas y Entorno interpersonal. Demasiados "prohibiciones". En una atmósfera de "no te quiero", los pensamientos e ideas de las personas están restringidos, lo que les dificulta ejercer su autonomía y creatividad. Las acciones de las personas están controladas de manera invisible por una fuerza, siempre guiada por "no puedes..." "no lo haces..." y "si no lo haces... lo harás...", y la mente contiene "no" Contenido relacionado. Para satisfacer el requisito del "no" y evitar violarlo, este es el trauma original de las personas que temen el rechazo bajo la influencia de tabúes culturales.

(2) Autoestima espesa y frágil

La autoestima excesiva proviene de la filosofía oriental. Las culturas budista, confuciana y taoísta de China tienen un fuerte sentimiento de vergüenza, lo que ha llevado al pueblo chino a conceder gran importancia a la "etiqueta, los términos solares" y el "rostro" de estas culturas. Han influido profundamente en la vida de varias generaciones. Pero la sociedad moderna todavía concede gran importancia a la "ingeniería facial". Se puede decir que "la gente vive de sus caras y los árboles viven de su corteza". Complejo inconsciente del pueblo chino: Soy visto por los demás. Eso significa que tienes que respetar la cara, hacer todo con dignidad y no dejar que otros te apuñalen por la espalda. Tienes que respetar el impacto de tus acciones en los demás y respetar. Las opiniones de otras personas sobre ti. Esta es la esencia de las normas de comportamiento interpersonal formadas por la cultura. Lo anterior es la necesidad de la autoestima humana.

La cultura de la vergüenza ha formado grilletes en su corazón. libre en el entorno cultural y sufre de ansiedad interpersonal debido a su carácter débil y baja autoestima. Este tipo de persona vive en la impresión de los demás, y su autoconcepto se basa en la evaluación de los demás. Prestará mucha atención a las reacciones de comportamiento de los demás en las interacciones interpersonales, incluidas sus necesidades. Se preocupa por los demás y los satisface de forma natural. Obtendrá buenas impresiones, buenas actitudes y buenos comentarios de los demás, se sentirá valorado. Sentirá que está haciendo lo correcto y tendrá una sensación de logro.

¡Este tipo de autoafirmación proviene de la afirmación de los demás y no puede ser obtenido por otros! otros es no atreverse a decir "no". Porque negar a los demás significa negarse a uno mismo, cortará la fuente de afirmación (el objeto de la autoevaluación) para ver quién es, para que sienta plenamente su propia existencia en el "placer". " de los demás. y valor. Debido a que "por favor" viene a expensas de reprimirse a sí mismo, gradualmente sentirá que está viviendo para los demás y gradualmente tendrá el deseo de rechazar a los demás, pero quiere rechazar debido a su debilidad interior y La inseguridad no puede soportar el miedo a "ser rechazado", y su deseo subconsciente de "complacer" le impide perder los elogios y la buena voluntad de los demás. Sólo "complacer" puede hacerle sentir que es una buena persona. darse cuenta de "por favor" puede aliviarle la ansiedad social. Por supuesto, su realidad psicológica es que o se preocupa por su propia autoestima (rostro) y daña su libertad interior, o se preocupa por su libertad interior y daña su propio rostro (. autoestima).

Pero en circunstancias normales, preferiría soportar la humillación antes que perder la cara. La cultura de la bebida en China es suficiente para demostrar que en una sociedad interpersonal, es difícil para las personas "rechazar" a los demás.

(3) Dependencia y ansiedad por separación

Todos tenemos dependencia o complejo de dependencia, pero el objeto, la naturaleza y el grado de dependencia son diferentes. La dependencia humana está muy relacionada con la ansiedad por separación, es decir, tu dependencia excesiva de alguien o algo debe ir acompañada de ansiedad por perderlo. El segundo nudo del miedo a decir "no" es la dependencia y la ansiedad por separación. Este tipo de ansiedad no solo se refiere a la ansiedad original de la separación madre-hijo, sino que también se refiere a la dependencia de imitadores y la ansiedad por separación después de que las personas ingresan a la socialización.

Porque en el crecimiento de la conciencia de una persona, es muy necesario que personas importantes presten atención y afirmen su personalidad. Si no obtiene suficiente reconocimiento, enterrará su complejo de inferioridad en su corazón y desarrollará el deseo de buscar atención. El "TDAH" de algunos niños es una manifestación de buscar su atención. Su intención al prestar atención a mis deseos era "¡Tienes que prestarme atención y admitir que soy tan bueno como los demás niños!". Al crecer, la gente siempre ha confiado en los elogios de las personas importantes, confiando en que los demás digan "¿Cómo estoy? ¿Soy importante?" Y siempre les han disgustado las personas que siempre están de mal humor contigo, "¡Solo tú eres molesto!" ¡Siempre desobedeces!" "¡Compórtate!", se preocupa. Este es un comportamiento manipulador por parte de un educador que se preocupa por los niños. La obstinación, la terquedad, la rebelión, etc. de los niños adolescentes. Es un tipo de resentimiento que quiere ser comprendido y reconocido. Su subconsciente necesita confiar en la aprobación de personas importantes. Por tanto, la esencia psicológica del miedo a decir "no" en realidad es el miedo a la negación y a ser negado. Es una especie de ansiedad por separación que depende de la aprobación de los demás y del miedo a que los demás no se acepten a uno mismo. de "capacidad de respuesta" para ser valorada y aceptada evitando al mismo tiempo las necesidades psicológicas ansiosas negadas.

"No" significa nada o nada. El modelo educativo "No..." es una negación fundamental de las personas. Se reprime a uno mismo y "arma" el entorno de crecimiento de uno con las ideas de otras personas. No poder negarse es un símbolo de rebelión más allá del rechazo, un ataque inverso y suave al "no". Debido a la opresión y el dolor que "no permitido" trae a la gente, instintivamente resentirá el rechazo y, naturalmente, se rechazará a sí mismo. Al igual que muchas personas, sufrieron golpes y regaños de sus padres cuando eran jóvenes. Odiaban las palizas de sus padres y los regañaban en sus corazones, y en secreto prometieron no volver a golpear ni regañar a sus hijos. Las personas que no pueden negarse, aunque realmente quieren hacerlo, inconscientemente odian el rechazo. Debido a que el rechazo y el ser rechazado son absolutamente dolorosos para él, inconscientemente se mantendrá alejado del rechazo. "Por favor" es la mejor compensación para evitar el dolor del rechazo.

2. Las personas que no pueden negarse están más preocupadas por cómo rechazar libremente a los demás. Podemos proponer esta idea:

(1) Aprende a permitirte a ti mismo.

Si quieres decir "no" libremente, primero puedes renunciar a muchos "no" a ti mismo y luego permitirte o incluso complacerte más: permitir o incluso complacer tus propios "malos". ", como la mala educación, permítete plantear más objeciones, sermonear o culpar a los demás, dejar que la casa sea un poco caótica, permítete levantarte y romper un acuerdo de vez en cuando, permítete enojarte antes de hacer cualquier cosa.

(2) Domina la habilidad de decir "no"

Por ejemplo, puedes negarte con tacto: "Si tengo tiempo... lo haré..."; negarse con tacto: " Lo siento, no funcionará esta vez..."; puedes negarte con tacto: "Yo también estoy preocupado por esto..." "Déjame ver si mi amigo puede ayudarte?"; Negarse directamente: "No, no tengo tiempo".

(3) Reconozca que no será rechazado

Si le resulta difícil rechazar a otros, puede aceptar el comportamiento de "por favor" y aceptar que no lo rechazará.

(4) Primero aprende a rechazarte a ti mismo.

Esto se enfrenta a una paradoja psicológica, es decir, la ambivalencia de los individuos que odian y anhelan el "rechazo". Cuando las personas son ambivalentes acerca de algo, es difícil resolver las cosas. Si el resultado de "rechazar a otros" debe ser ofender a otros, no se puede "rechazar" sin satisfacer los deseos del pecador. Piénsalo, ¿puedes elegir? ¿Qué deseo elegirás cumplir? Si quieres rechazar a los demás, significa aceptar "personas ofendidas". ¡Por supuesto que es tan difícil como no rechazar a los demás! Ésta es la paradoja psicológica de las personas que "toman la muerte como orgullo y el sufrimiento como alegría". En teoría, poder rechazar a los demás libremente significa poder aceptarlo o no tener miedo de ofender a los demás, pero todavía hay una cuestión de tiempo. En primer lugar, no debes tener miedo de ofender a los demás antes de poder rechazarlos libremente. Porque detrás de la incapacidad de negarse está el miedo a quedar aislado y alienado (perder relaciones) si ofendes a los demás.

3. ¿Cómo no tener miedo de ofender a los demás? Esto requiere lidiar con mi propio complejo, lo que significa aprender a dejar de depender de los buenos comentarios de otras personas y superar la ansiedad por separación de que otros no me acepten. Esto puede comenzar con "te rechazas a ti mismo":

(1) Niégate a ser estricto contigo mismo.

Si existe debe ser puntual, ordenado, completo, acostarse temprano y levantarse temprano.

(2) Rechaza tu atención hacia ti mismo.

Cuando socialices, asegúrate de vestirte apropiadamente, hablar en voz baja y comportarte con modestia; piénsalo dos veces antes de hacer algo.

(3) Rechazar algunos de sus propios requisitos.

Prefiero deber a otros que deberles a otros (aprendan a debernos unos a otros por igual). Tolerar la insatisfacción con los demás (aprender a liberar emociones y expresar directa o indirectamente sus verdaderos sentimientos de resentimiento) (reducir y suspender los elogios en la comunicación, tomar la iniciativa para dejar una buena impresión, etc.);

Es imposible que una persona lo sepa todo. Siempre hay aspectos que no puede hacer. Acepta lo que no puedes hacer y no te fuerces a hacer lo que no puedes hacer. A esto se le llama no pasarlo mal, y también se le llama dejar pasar las cosas. Además, no rechazar a los demás tiene sus beneficios. Como se mencionó anteriormente, puede satisfacer sus necesidades psicológicas subconscientes, evitar su ansiedad de ser rechazado y devolverle la gratitud de los demás. Cuando te atreves a pedir ayuda a otros, la mayoría de las personas a las que ayudas no te rechazarán. Al fin y al cabo, hay mucha gente buena en el mundo y mucha gente que sabe ser agradecida.

Si quieres deshacerte de la sensibilidad al rechazo y poder rechazar y hacer peticiones libremente, lo más fundamental es mejorar y cultivar tu propia personalidad. La sensibilidad al rechazo es la existencia de factores de personalidad como la falta de autonomía de una persona, un autoconcepto débil y una baja autoestima. , haciendo que las personas se sientan nerviosas e inseguras cuando necesitan responder en interacciones interpersonales. Por tanto, practicar una personalidad abierta significa liberarse y ganar libertad interpersonal.

En segundo lugar, busque únicamente personas confiables, no personas inteligentes.

1. Encuentra personas confiables con quienes trabajar. Las personas inteligentes solo pueden chatear.

El tema del que mucha gente habla más ahora es que somos "fáciles de hablar". De hecho, después de mucho tiempo, descubrí que "chatear" es solo una especie de satisfacción psicológica y que la confiabilidad puede brindar a ambas partes una sensación de seguridad. Cuando una persona confiable te promete algo, ya está seguro de ello. ¿Qué debería hacer? Sin embargo, para un colega, subordinado, amigo o cliente que quiere hablar sobre algo, la mayor parte de su compromiso hacia usted es observar sus palabras, descubrir sus necesidades psicológicas y usar palabras para satisfacerlo. Nunca pensó que podría hacerlo. Debido a su inteligencia, siempre te hace sentir que ha hecho lo mejor que pudo. De hecho, nunca había pensado en eso. Una persona confiable observará las dificultades de la otra persona. Luego, intenta hacer cosas prácticas para ti desde tu propia perspectiva, aunque pueda haber limitaciones, diferencias de opinión, desacuerdos por un período de tiempo o rechazo. Pero es eficiente, tiene intenciones claras y es la base de la sinceridad y la confianza.

2. La lealtad es mucho más que la inteligencia.

Todo el mundo puede tener una idea repentina y desarrollar una habilidad que esté más allá de las demás. Al igual que los niveles de coeficiente intelectual, las diferencias entre las personas no son tan grandes. Incluso si el coeficiente intelectual de una persona es sobresaliente, si hay un problema con su inteligencia emocional, se reducirá considerablemente. Especialmente en esta era de información avanzada, una gran cantidad de información se difunde entre regiones y grupos, y puede difundirse instantáneamente a todos los rincones del mundo, lo que facilita la búsqueda de cualquier información que desee. Una persona inteligente sabe mucho, una persona confiable no necesariamente sabe poco. En esta era de explosión del conocimiento, la información se obtiene más rápido que antes. Con el tiempo, muchas personas se vuelven naturalmente más inteligentes.

Desde la perspectiva de la sociedad en su conjunto, una persona inteligente debe tener buenas habilidades, pero no es necesariamente una persona confiable y su carácter puede no estar garantizado. Una persona confiable no es necesariamente una persona inteligente, pero debe ser una persona capaz, honesta y digna de confianza en la medida de sus posibilidades.

En la vida real, es normal que a la gente le gusten las personas inteligentes. La gente puede permanecer conectada. Pero es posible que no estén dispuestos a tener una conversación sincera, principalmente porque las variables son demasiado grandes y no conocen el resultado final. Y las personas con un carácter bueno y confiable se llevarán naturalmente con personas confiables. Es decir, en los negocios la lealtad es más importante que la capacidad.

3. La habilidad puede cultivar el carácter y no es fácil cambiar si se rompe.

Por ejemplo, cuando algunas personas cooperan contigo, sus colas están fuertemente sujetas. Una vez que no cooperen, se utilizará cualquier medio malo. Debido a que es inteligente, usa el manto de "bondad" y "realidad", lo que hace que la gente piense que esta persona es muy real. Pero hace demasiado daño a las personas confiables. La mayoría de ellos no son buenos con las palabras. Sólo se llevarán bien con los demás y sufrirán. Lo peor es hablar entre nosotros en persona.

Eso es lo que la gente suele decir que es bueno para "bullying" y "buena gente". Como resultado, me sentí tan agraviado que me tragué todas las lágrimas y las sequé en mi estómago, pero el sol todavía brillaba intensamente.

En la sociedad actual, conocer a una persona tan confiable es un recurso valioso. Si pueden encontrar cosas afortunadas en empresas de diversos campos de la sociedad, por supuesto deben apreciarlas. Continúe de manera confiable y gradualmente muchas personas confiables se asociarán con usted.

Lo que más he aprendido a lo largo de los años es que los amigos presentados por una persona confiable son todas personas con buen carácter y personas confiables con quienes trabajar. Una persona poco confiable puede presentarte a amigos o colegas, pero debes tener criterio, de lo contrario solo podrás probar suerte. Elegimos hacer las cosas de forma fiable y elegimos una calidad excelente. Una vez que trate las cosas de manera confiable, es posible que resulte herido temporalmente. Pero también puedes poner a prueba a tus amigos o socios, descartar a las personas menos confiables y, finalmente, reunir a un grupo de personas honradas a tu alrededor.

Este grupo de significados puede escapar de los peligros de los demás, permitiéndoles actuar con calma sin sospechar el uno del otro. Solo con toda la sabiduría sumada, debe ser el mejor final de 1+1>2. ¡Así que sigue así y no tendrás mala suerte!

En resumen, eres libre de decir que no y hacer peticiones si no quieres que te moleste la sensibilidad del rechazo. Lo más fundamental es mejorar y cultivar la propia personalidad. La sensibilidad al rechazo es la existencia de factores de personalidad como la falta de autonomía de una persona, un autoconcepto débil y una baja autoestima. , haciendo que las personas se sientan nerviosas e inseguras cuando necesitan responder en interacciones interpersonales. Por tanto, practicar una personalidad abierta significa liberarse y ganar libertad interpersonal.