Un mensajero de Shanghai alquila una casa rodante
2. Llamar a la persona que me gusta e invitarla a ver una película. Después de que terminó la llamada, alguien al otro lado del teléfono gritó: Jaja, a mi hermana siempre le has gustado. . .
Entonces el otro extremo del teléfono quedó en silencio. Por un momento, escuché vagamente una vocecita que decía: Me gusta tirarme pedos, pero no es él. . .
3. La linda chica de 150 se burló del segundo hombre de 180: Oye, ¿hay buen aire ahí arriba? ¿Hace viento?
El idiota la levantó y le dijo: lo sabrás cuando vengas y eches un vistazo. . .
4. Al cantar K, mi amigo pidió una canción y me preguntó: "Feo" ¿deberíamos cantar juntos?
La amada niña respondió primero: ¡No sabe cantar! Ella me entiende tan bien que casi me hace llorar. Luego ella continuó. . . Pero él puede actuar.
Yo. . .
5. Un amigo me pidió dinero prestado y nunca me lo devolvió. Estaba deprimido, así que le pregunté a mi colega: ¿Hay alguna persona a tu alrededor que no hayas visto en algunos años? No suele hacer llamadas telefónicas, pero cada vez que llama, ¡pide dinero prestado y no lo devuelve!
Colega: ¡Sí, hijo mío!
Yo. . .
6. Mi hermano menor tiene altos ingresos, es dueño de una casa y un automóvil, y a menudo me pregunta qué electrodomésticos y productos digitales debo comprar. Le pregunté si lo compraría él mismo.
Dijo que aunque ganaba mucho dinero, no entendía nada al respecto.
Yo: Bueno, está bien, entonces ayúdalo a elegir.
Finalmente añadió: Vosotros sois pobres y sabéis vivir. Aunque no puedas permitírtelo, lo sabes todo.
7. Una vez, mientras viajaba al extranjero, tomé un taxi negro. El conductor le mostró el lugar a su amigo y observó cómo subía el taxímetro. . .
Mi amigo perdió los estribos, se sacó los calzoncillos largos y se los puso en la cabeza. Miró al conductor a través de su entrepierna y dijo con voz ronca: ¡Más despacio! Deténgase en el banco más adelante.
Frases vergonzosamente divertidas
Introducción: Mi mejor amiga decía que una señal de su madurez es que lleva cuentas todos los días. Por curiosidad, miré su libro de cuentas y encontré que decía: 7 de mayo, consumo del 8 de mayo, consumo real del 9 de mayo... Nima...
1, pregúntale a tu novia: "Tú eres No es el más joven, ¿por qué tus compañeros de cuarto te llaman jefe?" Ella dijo con orgullo: "Nuestro dormitorio no está organizado por edades". Al mirar su enorme pecho, me pareció entender algunas cosas...
2. Una tienda de comida para llevar cercana recientemente hizo una promoción que decía que si no se entrega en 45 minutos, será gratis. ¡Qué emocionante! De todos modos, el mensajero persiguió mi casa móvil durante 20 minutos, pero después de todo no pudo alcanzarlo, ¡lo cual fue genial!
3. Cuando fui a retirar dinero esta mañana, mi madre fue al cajero automático a retirarlo. Me senté en el coche de batería esperándola. Luego vino un viejo compañero de clase, un chico guapo del que antes estaba enamorado. En un instante, cambió de una postura con las piernas abiertas a una postura tímida con las piernas cruzadas y la cabeza inclinada tímidamente. Como resultado, después de que mi madre tomó el dinero, me miró girándose y dijo directamente: "¿Cuánto tiempo ha pasado y las hemorroides todavía no se curan?".
4. Estaba tomando el autobús por la mañana y vi un A los niños. La niña le preguntó al niño, ¿me amas? El niño respondió: amor. La niña preguntó: ¿Hasta cuándo me amarás? El niño respondió: Te amaré hasta el día en que el lobo feroz se coma todas las ovejas de la aldea Yang. Maldita sea, estaba completamente en shock. ¡Esto es más poderoso que los confines de la tierra secándose y las rocas desmoronándose!
5. Las películas de terror son los mejores productos de coqueteo para parejas. Cuando salió el primer fantasma, la niña dijo: "Tengo mucho miedo" y luego se escondió en el pecho del niño. El niño comenzó a persuadir a la niña y le dijo: "No tengas miedo, siempre te protegeré". Las dos personas se amaron mucho hasta el final de la película. Las películas de terror son películas de miedo para solteros. ¡Es difícil derribar a la gente!
Tía: Joven, ¿cuánto cuesta esta carne? Camarero: 18,8 yuanes. Tía: Es muy caro. Ayer costaron sólo quince yuanes. El camarero dijo con impaciencia, quieras comprarlo o no. La tía estaba furiosa: ¿Por qué eres tan arrogante? ¿No sabes que el cliente es Dios? Unos segundos después, el camarero respondió: Lo siento, creo en el budismo...
Ayer salí con mi compañero de cuarto y vi a una pareja, un hombre y una mujer. Le dije a mi compañero de cuarto: "¿Qué puede hacer una mujer cuando baja a caminar? Esa persona es demasiado estúpida para ahorrar energía para la noche".
8. Tonto, me dijo con mucho orgullo: "Hoy hice algo muy significativo. Dejé a los dos hámsters que cuidaste bien de regreso al campus". Maldita sea, el gato montés de la escuela los ha estado observando durante mucho tiempo, ¿no? ¿saber? Realmente no hay forma de jugar juntos.
9. Lleva a tu hijo al trabajo a cenar por la noche. Durante la cena, le dije a mi hijo: "Hijo, ¿quieres vivir en una villa?" Mi hijo asintió: "¡Sí!" Yo: "¿Quieres conducir un auto de lujo?" ¿Ser rico sin preocuparse por la comida y la ropa? "¿Segunda generación?" "¡Sí!" Toqué la cabeza de mi hijo y le dije: "Si quieres, estudia mucho y gana mucho dinero para tu padre en el futuro". p>
10, Mamá: Ayer recibí una llamada diciendo que dejaste embarazada a una niña y me pediste que pagara un aborto. Eh: Jajaja. ¡Con tu información anterior, definitivamente engañarás al mentiroso! Mamá: Les dejé dar a luz al niño y les pagué la pensión alimenticia. Dijeron que sí, así que les cobré 50 yuanes por la llamada.
Hijo: ¡Mamá, te engañaron! Mamá: ¡Fuera! ¡Te he dado a luz durante más de 20 años y este es mi nieto más querido! ¡Estoy encantada de!
11. Cuando estaba en el extranjero, mi madre me organizó una cita a ciegas e intercambié fotos. Ella tomó la foto que está en la copia de mi documento de identidad. Mamá, ¿quieres que siga casado por el resto de mi vida?
A los 12 años, el marido miró a su hija y le dijo orgulloso: "Mira qué buenos ojos tenía en mi vida anterior y qué hermosa era mi amante. No puedo hacerlo en esta vida, ay". ." Escuché esto y me enojé mucho. Sólo quiero estar enojado. Mi papá dijo lentamente: "Verás, mi vista en esta vida es mucho mejor que en la vida anterior". ¡La gente que recluté me cabreó!
13. Acabo de ver las fotos de mis antiguos compañeros en el espacio, lo que me hizo sentir profundamente que un patito feo también puede convertirse en un pato viejo feo.
14, la niña le tomó la mano con fuerza y le preguntó: "¿Me tomarás la mano así para siempre?". Él lloró y le dijo a la niña de la ventana: "Te sueltas, carajo, ¿vale?". el tren ha salido. "
A los 15 años, vi una historia muy inspiradora. Un joven pobre de la empresa se enamoró de Bai, así que decidió tocar el corazón de Bai con su corazón. Después de eso, llenó una bolsa en secreto. En el cajón de Bai todos los días, un trozo de papel lleno de palabras de amor, día tras día, año tras año, finalmente desarrolló una buena mano.
16. Un niño de unos cuatro o cinco años no pudo evitar mirar por segunda vez. El niño subió la escalera de fitness, de unos dos metros de altura, y gritó emocionado: "Mamá, ¿soy fuerte?". La joven sonrió y dijo: "El bebé es muy valiente". ¿Tienes miedo? "El niño bajó la cabeza. "¡Miedo! "Entonces lloré.
17, hoy en clase, mi diosa se sentó detrás de mí. En clase, la diosa no trajo un libro, y la maestra pidió a los que no trajeron un libro que se pusieran de pie. De repente recordé esto y la trama de esos años. No es lo mismo. Entonces le di el libro a la diosa y me levanté. La maestra dijo: “Levántate y sal y haz 500 saltos de rana con tanta arrogancia. "Unos cinco minutos más tarde, la diosa también salió. Le dije: "¿Por qué saliste? La diosa dijo: "¿Por qué hay un libro de inglés en la clase de matemáticas?" ”
18. Siempre que las cosas que te gusten no superen tus ingresos económicos, no dudes en hablar de practicidad y de gastar algo de dinero para comprar felicidad y placer es lo más importante. porque cuando realmente te conviertes en una persona rica, ninguna cantidad de dinero necesariamente puede comprarte la misma felicidad. La vida es demasiado corta para permitírtelo. Entonces, dije en voz alta en la tienda: ¡Jefe, dame una paleta!
19. Recientemente he visto a muchas personas decir que fueron engañadas por sus novias. Creo que el cartel original fue muy inteligente. Encontró al hermano de su novia como su marido, jaja...
20.m: Nosotros Podemos encontrarnos en esta vida solo porque dejaste marcas de dientes en mi brazo hace quinientos años Mujer: Vaya, qué romántico Hombre: Mi nombre era Lu Dongbin hace 500 años. .
21. Mi esposa está gorda. Ayer vino a verme muy emocionada y me dijo que había perdido 4 libras. Miré su figura hinchada, la acaricié y la consolé: "No te preocupes. ¡No se puede saber!" "
22. Hoy, mi padre estaba un poco triste. Me acerqué para consolarlo y finalmente le dije: "¿Piensa en la cosa más feliz que hice cuando era joven y revísala? "Entonces mi papá me golpeó. ¡Debo ser el hijo biológico del tío Wang de al lado!
23. El maestro está hablando de robar el reloj. Hablando de levantarse, deje que un estudiante comparta sus pensamientos después de leer Respuesta del estudiante: "Algunas cosas no existirán si no lo sabes o finges no saberlo, como los tropiezos, como el amor, como la campana de fin de clase. ”
24. Si fueras más feo, tal vez podría llevarte de compras, ver películas, comer comida occidental, caminar, charlar con celebridades sobre la vida y los ideales. Pero eres tan hermosa que solo quiero dormir. contigo.
25. El segundo hermano en nuestro dormitorio es una persona muy dedicada, incluso durmiendo. Una noche, todos se quedaron dormidos durante mucho tiempo, y de repente el segundo hermano se cayó de la cama y todos se despertaron. No se molestaron en abrir los ojos durante unos cinco minutos. Justo cuando todos estaban a punto de volver a dormirse, escuché al segundo hermano levantarse del suelo y gritar: ¡Maldita sea, me caí! p>26. , un niño vino a tomar sangre. Cuando vino por primera vez, comenzó a llorar. Su madre lo consoló: "No llores, es como si te pica un mosquito. Pronto todo estará bien. " El niño lloró aún más fuerte: "Oh, oh, oh, oh, todo es porque el tío que sacó la sangre es demasiado feo y no usa máscara". "
27. Ese día, cuando Xiao Wang estaba subiendo al autobús, una mujer baja y gorda que estaba a su lado se tambaleó y lo pisó. La mujer se dio vuelta y preguntó: "¿Te duele?". Al ver lo culpable que era, Xiao Wang sacudió la cabeza avergonzado y dijo: "No duele mucho". Tan pronto como las palabras cayeron, la mujer inmediatamente dijo emocionada: "¡Jaja, resulta que mi pérdida de peso finalmente ha surtido efecto!" "He pisado los pies de muchas personas en los últimos días, pero solo tú dices que no duele demasiado".
28 Finalmente, me armé de valor para ir al hospital de cirugía plástica. y vino a la recepción. Vi a la recepcionista correr y gritar: "¡Director, se avecinan grandes negocios!"
29. Bebé: "¡Hay una chica en la clase que es muy molesta!" Mamá: "¿En serio?" Bebé: "¡Sí! Préstame una piel de elefante y tarea de inmediato. Trátame hielo". crema de inmediato". Mamá: "¡Dime el punto!" Bebé: "¡Es tan fea!" 30. Un día, mi madre y yo estábamos viendo una serie de televisión donde la heroína se enamoraba de un extranjero. , varias objeciones de la familia finalmente se separó.
Entonces le pregunté a mi madre: "¿Qué deberías hacer si quiero casarme con un extranjero?" Mi madre me miró atentamente y dijo: "¡Cásate si puedes, y mucho menos con un extranjero o un extranjero!" .
Nota del editor: Un día, le pedí consejo a un maestro de inglés: "Hola, excelente estudiante, no recuerdo las palabras. El mejor estudiante dijo: "En realidad, no es difícil". ¿Cómo recuerdas tu contraseña qq? "Después de escuchar, sentí mucho. Regresé al dormitorio y cambié decisivamente las palabras que necesitaba memorizar por la contraseña de QQ. Como resultado, me desperté al día siguiente y no pude iniciar sesión en QQ...
Una pareja feliz~
1. Fui a casa a cambiarme de ropa esta noche y me quité los pantalones para ponerme el pijama con mi esposo de repente, "Cariño, tú". Estás usando tu ropa interior al revés”.
Mi esposo me miró por un largo rato y me dijo: Recuerdo que vestías algo recto cuando saliste por la mañana.
2. Mi amigo se casó y a mi suegra no le agradaba mi nuera. Mi esposo se sintió muy avergonzado cuando le pedí que actuara frente a su suegra, corrió a decírselo. madre que antes de conocerla sólo amaba a los hombres, y ella me cambió
Así que mi suegra amaba infinitamente a mi nuera
3. Una pareja joven estaba discutiendo al borde del camino. La mujer dijo: No te han pagado este mes. ¿Estás criando una amante?
Hombre: te lo daré. Entonces la esposa se enojó y gritó: "Dije que no antes de irme a la cama. ¿Cómo supiste que debías subir?" 4. Hay una esposa de segunda categoría en casa. Recientemente he decidido perder peso y nunca comer nada. dulce
Ayer vi un poco de chocolate sin terminar en el refrigerador. Se me cayó la baba y decidí comerme un trozo.
Cuando me lo metí en la boca, la vi en cuclillas. a mi lado y diciendo lastimosamente: "¿Sabe bien?"
5. Mi esposa siempre la pone sobre la mesa y, cuando la ve, naturalmente la recoge. moneda y la pongo en el cerdito. Por cierto, pertenece a mi cerdito.
Más tarde, cuando mi esposa no está, a menudo abro la tapa debajo del vientre del cerdo dorado, saco algunas monedas y las pongo. Cada vez que la veo poniendo monedas en el cerdo dorado, sonrío en silencio.
6 Mi esposa hace poco, después de ver "Rambo", le dije que había una segunda. y le pedí que lo buscara en Internet. Media hora después, se enojó y dijo que no podía encontrarlo "Dos gotas de sangre"...
7. . En el autobús de regreso, le pregunté por capricho: Si tu esposa se entera de esto, no podrás comer ni caminar, ¿no?
Quién iba a saber que mi marido dijo: ¿Quién? ¿Te dije que no quisieras una casa grande sino una segunda?
En ese momento, la gente a tu lado miraba de reojo.
Nosotros, para no quedarnos atrás, dije, don. ¿No sabes que estoy un poco favorecida?
8. Tengo una cara grande, pero recientemente he perdido diez kilos. Yo: ¡Mira esta carita ovalada! /p>
Mi marido dijo con amargura: ¡Esa es tu puta cara, Girasol!
9. Mis ojos siempre han sido miopes, dijo mi esposa. No me veo bien con gafas. >
Inesperadamente, mi esposa me dijo hoy: Cariño, creo que deberías usar anteojos.
No entiendo: ¿No dijiste que no me veo bien con anteojos? ¿Por qué quieres que use anteojos ahora?
Mi esposa tomó un sorbo de agua y dijo con calma, si me veo bien o no es en realidad un asunto trivial. La clave es
¡Oh, resulta que mi esposa está pensando en mis ojos! Interrumpí a mi esposa con cierta emoción.
Estaba viendo cómo se ensuciaban las ollas y sartenes de la cocina. Mi esposa levantó la voz y explicó.
10. Ayer después de cenar, mi esposa salió de la cocina y me dijo que estaba viendo la televisión en la sala: Hay mosquitos en la casa. Justo ahora, cuando estaba lavando los platos, un mosquito voló a mi alrededor y quedó atrapado en mi mano.
Estaba a punto de elogiar a mi esposa por sus manos y ojos rápidos, pero ella dijo con frustración: En ese momento, otro mosquito se acercó a mí y todavía volaba a mi lado. Pensé que me lo había perdido, así que lo solté y lo agarré de nuevo. Como resultado, el mosquito que tenía en la mano aprovechó para escapar y el mosquito que la cubría tampoco te atrapó. ¡Esto ilustra plenamente lo importante que es tener amigos en la sociedad que me ayuden!
Mientras todavía estaba inmerso en este episodio, mi esposa ya había entrado en la habitación de mi hijo, le recitó la historia y luego le dijo seriamente: Mira, ahora hasta los mosquitos se han vuelto tan inteligentes. Si no estudias mucho, ¿cómo podrás afianzarte en la sociedad en el futuro?
Esposa. . . ¿Cómo puedes contar una gran historia? .
Incómodo, riendo hasta doler.
1. Mi cuñado me dijo que tu hermana quería perder peso, pero no podía evitar comer bocadillos, ¡así que pensó en una forma de jugar! Desvía tu atención. Pregunté: ¿Cuál es el efecto?
Cuñado: Deja de hablar, tu hermana realmente no tiene tiempo para comer bocadillos ahora. Ella simplemente me dejó alimentarla mientras jugaba. .
2. La hija parece un poco triste. Papá: ¿Qué pasa, cariño?
Hija: ¡Enojada!
Papá: ¿Por qué?
Hija: Mis compañeros siempre me dicen que tenemos un perro y un gato en casa.
Papá: ¿Eso qué tiene que ver contigo?
Hija: Papá, no mantengas un perfil bajo.
¿A quién se lo he contado después de todos estos años de ser zorro?
El padre tapó la boca de su hija y le susurró: ¡Baja el volumen, que no lo escuche mamá!
3. Cuatro ancianos juegan al mahjong. Después de caminar un rato, fui solo al baño. Después de ir al baño, se olvidó de jugar mahjong y se fue directamente a casa.
Los otros tres esperaron mucho tiempo y no regresaron, así que decidieron buscarlos. Pero nadie puede recordar quién estaba jugando mahjong con ellos hace un momento.
4. Cuando me estaba lavando el pelo en la barbería, una hermana mayor acompañaba a su hijo a peinarse. El jefe dijo, ¿te gustaría la próxima vez? Su hijo se quedó dormido mientras esperaba.
Tía: No, ¡estoy aquí para entrenar la paciencia de mi hijo para esperar a su esposa en el futuro!
5. Mi madre piensa que soy estúpido todo el día y dice que no soy lo suficientemente cuidadoso. Un día podrían secuestrarme y tener que pagarle a alguien más. . .
Papá se resistía a decir muchas veces: ¿Terminaste? Mire a nuestra hija secuestrada, todavía puede venderlo. . . ?
Yo. . .