¿No puedes criticar y elogiar a tus hijos? Veamos cómo los padres sabios animan a sus hijos a utilizar el pensamiento lateral.
A primera vista, este punto de vista parece contrario a nuestra cognición y conceptos tradicionales, porque la crítica y el elogio están profundamente arraigados en nuestra filosofía educativa.
Cuando éramos pequeños, ayudábamos a nuestra madre a sacar la basura. Mi madre felizmente elogió: "¡Ah, sí, es genial poder ayudar a mi madre!" Comimos felices los dulces que nos dio nuestra madre.
"Oh, ¿por qué volviste a mojar la cama? Tienes cinco años. Te dije que te levantaras cuando sueñas que vas al baño. ¿Por qué no estás más alerta? Yo soy Estoy bastante cansado. ¡No puedo darte ni un centavo esta semana! ¡Tú!"
¿Te resulta familiar esta escena? Casi todos recibimos críticas y elogios de nuestros padres y de otras personas.
En la infancia, nuestros padres y mayores eran los ejecutores; cuando íbamos a la escuela, nuestros maestros se convertían en los jueces que juzgaban nuestro comportamiento, después de que íbamos a trabajar, los líderes de todos los niveles comenzaron a dictar nuestro trabajo; y sus estándares se convirtieron en el índice de evaluación.
Nos afectan las relaciones interpersonales que nos rodean, lejanas o cercanas, y parece que vivimos para ganarnos la aprobación de los demás.
Cuando hacemos un buen trabajo y somos elogiados, nos sentimos felices y abrumados, cuando la tarea no se completa bien, nos critican. Estamos abatidos, demasiado confiados y nos sentimos tan deprimidos como el polvo.
Debido a que estamos demasiado ansiosos por ser reconocidos por los demás, gradualmente viviremos de acuerdo con las expectativas de los demás.
Comencé a abandonar mi verdadero yo y vivir en la vida de otras personas.
Primero que nada, el recordatorio de mi hija
El fin de semana pasado, mi hija se ofreció como voluntaria para cortar patatas. Quería freírnos algo agridulce.
Desde que la corté en pedazos y luego la despedí, me alegro de que se haya ofrecido voluntaria.
Media hora después, me pidió que me acercara a echar un vistazo.
Realmente bueno. Mucho mejor de lo que esperaba.
"¡Ah, niña, ese es un buen corte, merece elogios!"
Alabé su logro en voz alta.
"Mamá, deberías decir 'gracias'. ¿Por qué siento que eres condescendiente?"
"¿Eh? ¡Cómo puedo elogiarte sinceramente de esta manera!"
"Entonces, si papá lo dijera, ¿aún dirías eso?"
"¿Oh? Si eso no funciona, deberías decir 'gracias' o 'me ayudaste mucho'. ¿O algo así?"
Adler dijo: Detrás de "elogio" está la relación superior-subordinado y la relación vertical.
El propósito de elogiar a los demás es "manipular a personas que son menos capaces que uno mismo", lo cual no contiene ni gratitud ni respeto.
El recordatorio de mi hija me dio la oportunidad de reflexionar, porque crecimos con críticas y elogios, y también reconocemos este patrón. Es normal que te elogien y afirmen cuando lo haces bien, y que te critiquen y te castiguen cuando lo haces mal.
La psicología adleriana se opone a todas las “relaciones verticales” y aboga por tratar todas las relaciones interpersonales como “relaciones horizontales”, es decir, todos somos seres humanos iguales.
Por ejemplo, cuando hablamos con los niños, lo mejor es agacharnos o agacharnos, mirarles a los ojos y luego comunicarnos con ellos de forma adulta, en lugar de hacerles preguntas condescendientes o darles órdenes.
Por poner otro ejemplo, cuando vemos en la calle a mendigos viejos, débiles, enfermos o discapacitados, tenemos que agacharnos y poner dinero en el cuenco que tienen delante.
2. Relaciones verticales y horizontales
Adler dijo: Si queréis vivir en armonía, debéis trataros unos a otros como iguales.
Tratar a los demás con una actitud igualitaria en lugar de menospreciarlos, es decir, pensar en una relación horizontal, es el principio básico de la psicología adleriana.
He visto un experimento: dos adultos dicen lo mismo. Un modo es uno en cuclillas y levantando la cabeza, el otro mirando hacia abajo; el otro modo es dos personas de pie o en cuclillas, hablando de frente. .
Los resultados del experimento fueron bastante sorprendentes. El sujeto en cuclillas se sentía incómodo y describió la sensación como "humillante".
Evidentemente fue una conversación inofensiva, pero las posiciones eran diferentes. Así es como se siente una relación vertical típica.
El sujeto dijo que nunca volvería a pararse y hablar con niños. Se inclinaba ligeramente para comunicarse con personas más bajas que él.
Esta relación vertical impregna nuestra vida cotidiana, pero no atrae suficiente atención y vigilancia.
Esto también me recuerda un incidente de hace muchos años.
Tengo una buena relación con mi compañero de escritorio. Su familia tiene muchos hijos, los suministros son escasos y hay pocos refrigerios.
Solo tengo dos hijos en casa y mis familiares están todos en la ciudad, por lo que siempre hay cosas nuevas y muchas veces las comparto con ella.
Pero poco a poco dejó de pedirme la merienda, se cambió de asiento con otra compañera, afirmó que tenía problemas de vista y se sentó en el asiento delantero.
Durante muchos años no he descubierto por qué. Supongo que mi personalidad descuidada puede haberla ofendido sin saberlo.
Hace décadas que no nos contactamos y hace tiempo que nos olvidamos de esta cosita.
Pero cuando vi el Psicoanálisis de Adler, de repente me vino a la mente. Resulta que inconscientemente nunca me dejó ir.
Efectivamente, cuando amablemente comparto bocadillos con ella, puedo utilizar una actitud vertical, es decir, una actitud descendente, o en el mejor de los casos, caritativa.
El niño es de corazón puro y piensa que no tienes ninguno, así que te daré algunos. Debe ser divertido comer algo que nunca antes has probado.
En tercer lugar, utilizar el pensamiento lateral para abordar las relaciones interpersonales.
Como padres, no necesitamos hacer exámenes, pero sí estudiar. En el proceso de llevarnos bien con los niños, a menudo cometemos algunos errores de sentido común.
Por ejemplo, los padres quieren que sus hijos "estudien mucho". Esto es definitivamente bien intencionado y serio, pero como resultado, los niños (especialmente en la adolescencia) a menudo no lo entienden y sienten que el Los padres interfieren y quieren seguir sus propias reglas. Voluntad de manipular.
Entonces, ¿por qué tiene el efecto contrario?
Porque los padres no expresaron sus deseos utilizando el pensamiento relacional horizontal.
La psicología adleriana llama “estímulo” a este tipo de ayuda basada en relaciones horizontales.
Como mencioné anteriormente, mi hija me pidió que le dijera "gracias".
La elogié y consiguió algo que pensé que había hecho bien. En otras palabras, juzgar si su comportamiento es "bueno" o "malo" se basa en mis estándares.
Si quieres ser elogiado por los demás, sólo puedes atender a los estándares de otras personas y obstaculizar tu propia libertad.
Por otro lado, “gracias” no es un comentario, sino una palabra más pura de agradecimiento.
Cuando las personas escuchan palabras de agradecimiento, saben que han hecho una contribución a los demás, y este reconocimiento es aún más gratificante.
Mi hija no tiene sentimientos ni análisis tan profundos, pero inconscientemente siente que sus esfuerzos no han sido reconocidos. Mi mamá realmente no le agradeció, solo comentó sobre su trabajo.
Cuando le digo sinceramente "gracias" a mi hija, lo que ella obtiene es respeto y aliento, así como la satisfacción y felicidad que obtiene al contribuir a la familia.
Entonces, ¿cómo debemos ejercer sabiamente la discreción a la hora de educar a nuestros hijos?
Por ejemplo, cuando un niño ayuda a lavar los platos, los padres pueden decir "Gracias, hoy estoy muy cansado" o "¡Gracias, me preocupa descansar antes de limpiar!".
Cuándo Cuando los niños no quieren aprender y hacer varios pequeños trucos, debemos mantener la calma. Incluso si nuestros corazones están agitados, debemos comunicarnos bien con ellos y descubrir sus verdaderas intenciones.
¿Quiere que lo acompañes o hay algo que esté pasando en la escuela? Luego, cuando encuentres algo mejor que antes, sácalo y felicítalo sinceramente.
Por ejemplo, tu letra es más grande que antes, ¡por lo que parece más clara! O hay menos piezas en el estuche y se siente más flexible.
Cada vez que entro a la habitación de mi hija, llamo a la puerta y pido permiso para entrar. Cuando me acercaba a su habitación, aumentaba deliberadamente mis pasos para hacerle saber que alguien venía.
La ventaja de tratarla como a una adulta es que ella discutirá las cosas contigo.
Mis padres no hacían esto, así que cuando supe que mis padres trataban a mis amigos de esta manera, sentí envidia y anhelaba algo que nunca olvidaría. Conmigo los niños se llevan así.
Se dice que la única manera de aprender es viviendo hasta ser viejo. Porque conozco mis defectos, tengo las ganas y el espacio para corregirlos.
El pensamiento de relación horizontal nos guiará a comunicarnos mejor con los demás, especialmente con niños desfavorecidos.
En el proceso de crecimiento, tenemos que experimentar la confusión y el dolor de estar separados de nuestra madre, enfrentarnos solos a un mundo extraño, un entorno circundante inseguro y emociones incomprensibles. Muchas cosas que los adultos piensan que no vale la pena mencionar son importantes a los ojos de los niños.
Por ejemplo, cuando mi hija tiene 10 años, todavía tiene que dormir con una almohada hecha jirones, incluso cuando viaja. Entonces hay que respetar sus emociones. Cuando quieras lavarlo, primero debes preguntarle a ella. Si ella no está de acuerdo, no lo fuerces. Nunca seas sarcástico.
Además, desde que los niños entran en la adolescencia, muchas veces tienen ganas de llorar y no tienen nada que hacer más que simplemente querer desahogarse. Luego déjela llorar en silencio y, cuando su estado de ánimo mejore, volverá a ser feliz.
Debemos respetar las diferentes emociones de los niños y empatizar con ellas. Cada uno tendrá diferentes experiencias y sentimientos mientras crece. Mantén la distancia, pero mantén tu aliento y amor a tu alcance.
Como padres, siempre y cuando nuestros hijos sepan que, pase lo que pase, seremos sus patrocinadores. No necesitamos ser demasiado racionales en casa, todas sus emociones serán aceptadas y respetadas.
Carol Dweck dijo: Si los padres quieren darles un regalo a sus hijos, lo mejor que pueden hacer es enseñarles a amar los desafíos, interesarse por los errores, disfrutar del trabajo duro y seguir aprendiendo. De esta manera, sus hijos no se convertirán en esclavos de los elogios.
Esta es la mentalidad de crecimiento, que cree que tus habilidades e inteligencia se pueden mejorar continuamente, y que todo es inseparable del trabajo duro.
Debemos animar a los niños a desarrollar un pensamiento orientado al crecimiento, que también es un requisito para los padres.
En el proceso de promover el crecimiento, esta actitud de aceptar desafíos y trabajar duro permitirá a los niños alcanzar niveles cada vez más altos de autorrealización, formando un círculo virtuoso de aprendizaje y mejora continua.
En la oración de Niebuhr, dijo: Dios, por favor dame la paz para aceptar las cosas que no puedo cambiar; dame el valor para cambiar las cosas que puedo; dame la sabiduría para distinguir entre las dos. diferencias entre aquellos.
Los niños no viven para satisfacer las expectativas de sus padres. Los asistentes de enseñanza son personas independientes y merecen ser respetados y comprendidos.
El sentido de la vida lo determinarán ellos mismos.
Los padres son modelos a seguir y guías, pero definitivamente no son los controladores de sus hijos.
Soy Aman. Me gusta contar historias emotivas y compartir experiencias de crianza.
¡Ey!