100 puntos por encontrar chistes particularmente divertidos. Si lo ha publicado aquí n veces, ¡no es necesario que lo vuelva a publicar!

En ese momento, Page estaba caminando por la piscina y descubrió algo diferente. Agarró un cartel y cubrió las partes clave...

¡En ese momento, los chicos se rieron!

Page pensó que era extraño, pero luego descubrió que el letrero decía "Solo hombres", por lo que rápidamente cambió su rostro. Pero cuando cambió de rostro, los hombres se rieron más fuerte. Resulta... el cartel dice "dos metros de profundidad".

Había un playboy que se casó con una campesina... En la noche de bodas, los novios fueron enviados a la cámara nupcial, y pronto sacaron al playboy y lo enviaron a urgencias. ...

Suegra: ¿Qué te pasa?

Novia:...No lo sé. Me invitó a cenar. ...

Quiero comer con las manos. Es de mala educación ir a la cocina a buscar palillos. ...

Pero me preocupaba que se riera de mí por comer con palillos.

Fue una vergüenza, así que cambié el cuchillo y el tenedor. ..

En un monasterio en lo alto de la montaña, vivía un grupo de monjas de corazón puro. Por lo general, tienen que bajar la montaña en bicicleta todos los días para comprar las necesidades diarias. ...

De repente, un día, la anciana monja no pudo soportar más. Convocó a todos para dar una conferencia y dijo: "Todavía grito cuando voy en bicicleta por la montaña"..

[¡Puse el asiento de la bicicleta hacia atrás! ! !

En fin... fui a ver una película con un buen amigo... y estaba esperando en la cola para comprar entradas.

Un extraño vino hacia nosotros. ..

Aclaró su propósito... Dijo, lo siento señorita,

Hice una cita con mi novia, pero llegué tarde.

¿Puedes dejarme hacer fila para comprar un boleto? Por supuesto que no lo haré en este momento. ...

Tuvo que volver a preguntarle a la señora de enfrente...Señorita, ¿puede complacerme?

"Lo siento, tengo prisa.. .La joven dama inmediatamente estuvo de acuerdo.

Sin embargo, la señora añadió...

"Sólo puedes quedarte detrás de mí, no delante de mí...".

Yu: La última vez que salí con mi novia, estaba exhausto. ..

Xiao Yang: ¿En serio? ¿Le pegaste a alguien?

Pez: No... Esto es "ganar" una "vida humana"....

Patata caliente: un problema o situación difícil de manejar o frustrante Infeliz

La policía descubrió que alguien estaba a punto de suicidarse ahogándose en el río, e inmediatamente fue a detenerlo.

"Deja de crear problemas. Si tienes alguna dificultad, encontraré una manera de resolverla por ti. La policía persuadió a un hombre muy deprimido.

"Es inútil, una persona No puedo escapar de su destino. "El hombre sacudió la cabeza con tristeza.

"Pero pase lo que pase, salvar a la gente siempre tiene su significado. ¿También podrías decir lo que estás pensando y ver cómo puedes notar la diferencia? "

"En realidad, este es un final muy bueno. Hace dos años, mi esposa se fugó con mi mejor amigo", contó el hombre en voz baja.

"Ha pasado tanto tiempo", intervino el oficial de policía. "Creo que los ha olvidado y perdonado. ¿Por qué no puede suicidarse fácilmente?"

"Tiene razón, señor policía". El hombre que todavía tenía el ceño fruncido dijo: "El problema es que". mi buen amigo ayer Llámame y dime que quieres devolverme a mi esposa. ”

Escapar de la muerte

El marido llegó a casa y encontró a su esposa teniendo una aventura con su mejor amigo, por lo que los mató a tiros y fue declarado culpable de asesinato.

Al día siguiente, la noticia salió en primera plana y los vecinos hablaban de ello. Un vecino que vive encima de la pareja expresó su opinión: "Qué bueno que haya sucedido un viernes, de lo contrario hubiera sido mucho peor". Los vecinos dijeron con desaprobación, qué podría ser peor que dos personas condenadas a muerte y una. ¿prisionero?

"Porque si su marido vuelve el jueves, ¡seré yo quien muera! ¿No sería peor?", dijo la vecina de arriba.

Acusado de violación

El juicio de hoy es un caso de violación. La víctima era hija de un alto funcionario del gobierno.

El fiscal preguntó a la víctima si podía identificar a su violador. Señaló a un joven en el banquillo y dijo: "Ese es él, sí, ese es él.

”

Entonces el fiscal le volvió a preguntar, ¿cuándo ocurrió la violación?

La víctima pensó un rato y luego respondió: "Eso fue enero, febrero, marzo, abril y mayo del año pasado..."

Literatura sobre baños más impactante

Un viejo chiste cuenta que un niño miraba el inodoro en el agua y murmuraba para sí:

"Hijo, no es que papá no te quiera..."

La diferencia entre grandes y pequeños

El soltero se casó con su esposa a finales del año pasado. Todo el mundo sabe que la señora Wang es muy hábil, especialmente como actriz, y es famosa en todas partes.

Un día, un vecino pasó por su casa y escuchó la conversación entre la pareja en la habitación.

Soltero: "Eres demasiado joven para integrarte".

Sra. Wang: "¡Inténtalo de nuevo! También es muy difícil".

Después de un mientras, el soltero dijo: "¡No! ¡Duele!"

Señora Wang: "¡Está bien! ¡Déjame ponerte un poco de aceite!"

Entonces el soltero jadeó y dijo: "¡Oh! Oh..."

El corazón del vecino latía rápidamente y se le formaba sudor en la frente. Pensó que los recién casados ​​eran muy valientes al hacer esto a plena luz del día.

Este tipo de cosas, ni siquiera sabía que mi cabeza sobresalía un poco y fue descubierta por la pareja de solteros.

Cuando la pareja vio a su astuta vecina, le dijeron al unísono: "¿Qué estás mirando? ¿Alguna vez has visto a alguien con zapatos?"

La pequeña enfermera bromeó con el médico

Tres enfermeras del hospital contaron cómo le jugaron una mala pasada al nuevo médico asistente.

El primer informe decía: "Puse algodón en su estetoscopio".

El segundo decía: "Encontré docenas de condones en su cajón. Se usó una aguja para pinchar un pequeño agujero en cada condón."

Entonces la tercera enfermera se desmayó.

Leche

Un día, una mujer subió al autobús con una botella de leche fresca en la mano. Cuando el autobús llegó a una estación grande, había cada vez más gente y había tanta gente que no podía respirar...

Después de un rato, la leche fresca que traía la señora se fue exprimiendo. por la multitud, y la leche fresca se manchó llena de sus medias. La señora dijo enojada: ¡Lo odio! ! ¡No te amontones! Le sacaste la leche.

¿Quién es genial?

¿Sabes qué clase de hombre es el más arrogante del mundo? ¡Vaquero de Texas y cazador ruso!

Un día, un cazador texano y un ruso estaban bebiendo en un pequeño bar de Siberia. Afuera está nevando, pero adentro hace calor como la primavera. Mientras bebían, los dos comenzaron a discutir, fanfarroneando entre sí que eran los hombres más fuertes del mundo fanfarroneando y fanfarroneando, los dos estaban tan enojados que estuvieron a punto de pelear; Cuando el camarero vio que algo andaba mal, salió corriendo para detener la pelea y dijo: "Ya no puedes pelear. ¿Por qué no sales y haces algo solo para demostrar que eres la persona más fuerte del mundo? y el ganador será sobornado por mí."

El cazador ruso dijo: "Este es mi territorio, yo me iré primero". ¿Valiente de inmediato? Afuera. Aproximadamente media hora después, el cazador ruso regresó torcido, desaliñado y ensangrentado, apoyado en la barra: "Tráeme una copa, que gané".

"¡Espera un momento!". ¿Qué hiciste?"

"¡Le di un puñetazo a un oso polar con mis propias manos!"

El texano salió sin decir una palabra;….

Esta vez, una hora más tarde, vi al texano retroceder tambaleándose, chorreando sangre por el camino, tirado en la barra: "¡Vamos! Definitivamente ganaré esta vez. "

"¡Espera un momento! ¿Qué hiciste? preguntó el cazador ruso.

El texano respondió orgulloso: "¡Compré un oso polar!" ! 』

Camello del desierto

Durante la guerra Irán-Irak, un capitán fue transferido al frente iraní como comandante de compañía. Cuando llegó, preguntó al Heraldo: "No hay mujeres en este ejército del desierto. ¿Cómo satisfacen sus necesidades básicas?"

El mensajero señaló los camellos atados fuera de la tienda y dijo: "Todos ¡Eso es lo que pasó!"

El comandante de la compañía dijo con una mirada perpleja: "¿Quieres ver?"

El heraldo asintió. El comandante de la compañía lo encontró increíble.

Más de un mes después, el comandante de la compañía ya no pudo soportar las exigencias físicas, por lo que llamó al heraldo y le dijo: "¿Tomas eso? ¡Camello, llévalo a mi habitación!"

El mensajero preguntó de forma extraña: "¿¿Traer el camello a tu habitación??"

El comandante de la compañía respondió: "No te molestes, sólo tráelo".

"

Unos 30 minutos más tarde, el comandante de la compañía salió cansado y dijo: "¡Es muy difícil de reparar!".

El comandante preguntó confundido: "El comandante de la compañía y el camello están en la habitación. ¿Qué estás haciendo?"

El comandante de la compañía dijo: "¡Por supuesto que tienes que hacerlo tú también!".

El mensajero respondió: "¡Compañía! comandante, quiero decir que todos dependemos de este camello para llevarnos. Estoy buscando una mujer en la ciudad".

Criada A: "Pobre de mí, tengo que seguir diciendo "Sí, mamá". "Soy; sí, señora".

Criada B: "Estoy aún peor. Tengo que seguir diciendo "No, señor" todos los días; no, señor.

Hombre: "Tú primero quítate la ropa". Ya terminaste conmigo. Quítatelo de nuevo. ”

Mujer: “Me quito la ropa lentamente, tú deberías quitarte la ropa primero”.

Hombre: “¡Eso es! ¡Quitámonos juntos!”.

Mujer: "¿Cómo te atreves?"

Hombre: "No importa, todos somos nuestra propia gente.""

Mujer: " ¡Es muy rápido! Mételos todos, ¡cuidado! ¡No te ensucies la ropa!"

Hombre: "Bueno... será mucho más cómodo con este deshidratador."

Un profesor de un colegio de niñas. Me enfurecí en clase: "Estoy medio cansada ahí arriba, pero tú estás abajo sin moverte".

He puesto mucho esfuerzo. , ¿he absorbido algo? ”

Estudiante............

Un hombre está dispuesto a gastar dos dólares para comprar un dólar de lo que quiere.

Una mujer está dispuesta a pagar un dólar por algo que vale dos dólares, pero no es lo que quiere.

Las mujeres esperan que él cambie después del matrimonio, pero él no lo hará.

Los hombres esperan que ella no cambie después del matrimonio, pero ella sí lo hace.

Antes de que una mujer encuentre a su marido, ha estado preocupada por su vida futura.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra una esposa.

Los hombres casados ​​viven más que los solteros, pero los casados ​​quieren morir.

Tomar el sol

Un día una chica subió a la azotea del hotel a tomar el sol sola.

Como no había nadie más, estaba desnuda.

De repente, cuando escuchó que alguien se acercaba, cambió su posición boca abajo y se puso una toalla en la espalda.

El visitante era el gerente del hotel, y le pidió que tomara el sol en otro lugar. Ella preguntó con impaciencia por qué.

"Porque estás tumbado en el tragaluz del restaurante."

¿Quién muere primero?

Una madre dio a luz a gemelos. Bebieron juntos la leche de su madre, pero no había suficiente comida, así que los dos pequeños bastardos:

Todos querían envenenarse y aun así follaron. los pechos del otro, cubiertos de veneno. Adivina quién murió.

Por supuesto, el padre del bebé está muerto. . . Qué triste. . . . !

Historia de terror

En una tarde húmeda, en la tranquila biblioteca, Adek había estado leyendo toda la mañana y se sentía un poco cansado. No pudo evitar estirarse y accidentalmente chocó con la chica sentada a su lado. ¡La niña estaba en shock! Derramé las bebidas sobre la mesa y mojé mucha ropa. Ade se sintió avergonzada e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! ¡Te asusté! Yo me encargaré de ello". La niña volvió la cabeza y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañera!". ¡Ten algo de sentido común! Me acabas de tocar. No puedo fertilizar, pero tú me mojas. ¡Será mejor que me limpies rápidamente con papel higiénico! ”

Jiao Gang

Un profesor tomó un examen tan pronto como terminó la clase, ¡pero las puntuaciones de toda la clase fueron muy bajas! ? ¡La maestra preguntó por qué le fue tan mal en el examen! ! Entre...

Un compañero dijo: "No lo vi, porque solo enseño". Toda la clase se echó a reír ~ ~ o ~ porque toda la clase escuchó "Porque XX, es XX."

Borracho

Un borracho salió a la calle a comprar vino. De repente, vislumbró un cartel colocado junto a un hotel en la esquina: [Siempre que completes tres acertijos, podrás tomar una bebida gratis.

¡Aviso del año vitivinícola! ! Al ver la oportunidad, el borracho entró y le preguntó al camarero cuántos tragos tenía que beber primero. El camarero dijo: "Tienes que preguntarle a tres personas.

¿Problemas y desafíos?"

El borracho dijo: "Está bien". "Tequila con pimienta". un hipopótamo con dolor de muelas en nuestro patio trasero." "En tercer lugar, mira el apartamento de enfrente. Hay una mujer que no ha estado satisfecha desde hace mucho tiempo.

"El borracho estaba ansioso por probarlo cuando lo escuchó, así que se lo bebió todo de un solo trago.

Con ese vaso de tequila, de repente sintió que todo su cuerpo estaba a punto de arder, así que Corrió al patio trasero de una vez, y el hipopótamo saltó inmediatamente. Salió el patio trasero

Después de un rato, el hombre borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Date prisa! "¿Dónde crees que está la mujer con dolor de muelas?"

Lao Wang: "Di a luz a cinco hijas y nuestra familia puede formar un equipo de baloncesto".　 Lao Li: "Di a luz a nueve hijas, para que nuestra familia pueda formar un equipo de béisbol." 』

Lao Chen: "¡Ejem! Di a luz a 18 hijas, entonces, ¿qué tipo de equipo debería formar?

Viejo Lin: “Podemos abrir un campo de golf. 』

La historia de la escultura en piedra

Un hombre y una mujer están enamorados en la cama. De repente, el marido de la mujer regresó.

La mujer le dijo al hombre: "Date prisa y quédate en un rincón hasta que yo te diga que puedes moverte". ”

Después de eso, espolvorea un poco de yeso en polvo sobre el hombre...

El marido preguntó: “¿Por qué hay una estatua de yeso allí?”

El La mujer dijo: "Pensé que la señora Johnny tenía uno en casa y se veía bien, así que compré uno".

Después de levantarse al día siguiente, el marido sostuvo un trozo de pan y le dijo al yeso. estatua: "¡Cómelo rápido! ¡Me quedé en la casa de la Sra. Johnny toda la noche y ni siquiera bebí un vaso de agua!"

Conversando con alguien

Un El hombre se emocionó cuando vio a una hermosa mujer en un bar. Ánimo para entablar conversación.

Pero el hombre estaba muy nervioso, así que tartamudeó.

Dijo: "Pequeña, hermanita, yo, yo, mi apellido es... Wu, ¿puedo, puedo, puedo hablar contigo, puedo hablar contigo?"

La señora respondió atentamente: "¡La impotencia no importa, tal vez haya otras formas de curarla!"

Banquete de bodas

Fui allí hace unos días. Asistí a la boda de un amigo y tomé un poco de vino de boda...

Cuando llegamos al restaurante, había gente celebrando un banquete de bodas en el mismo piso. Por curiosidad,

Miré su tablón de anuncios... ¡decía que "Yin" y "Mao" estaban casados! !

Vi que los sujetos y objetos del interior no parecían naturales...

Peleando

Había una fila de estudiantes de construcción sentados en el asiento trasero. del autobús. Cuando el coche se dirigió a Jingmei, un estudiante del norte de China se levantó con ella.

Hermano. Cuando el auto se dirigió a la nueva tienda, el hermano de una mujer del norte vio a dos perros apareándose afuera del auto. El hermano levantó la vista y le preguntó a su lado.

Hermana: "¿Qué están haciendo, hermana?"

Como hermana, claro que me da vergüenza decir que están en XX para evitar enseñar a niños malos, así que Tengo que decirle a mi hermano: "¡Están aquí, pelean!"

Como resultado, el grupo de Jianzhong sentado en el último asiento escuchó estas palabras y se rió. En ese momento, la hermana de una mujer del norte se dio vuelta.

Mirando fijamente a los estudiantes de la última fila, uno de ellos dijo: "¿Qué estás mirando? ¡Quieres pelear!"

Comparar

Xiao A Ming y Xiao Hua les gusta mucho la comparación. ¡Ese día, los dos comenzaron nuevamente su vida de comparación!

Xiao Ming: "¡Mi hermana es mejor que tu hermana!"

Xiao Hua: "¡Mi hermana es mejor que tu hermana!"

Xiao Ming: "¡Mi hermano es mejor que tu hermano es mejor!"

Xiaohua: "¡Mi hermano es mejor que tu hermano!"

Xiaoming: "¡Mi papá es mejor que tu papá!"

Xiao Hua: "¡Mi papá es mejor que tu papá!"

Xiao Ming: "¡Mi mamá es mejor que tu mamá!"

Pensó Xiao Hua al respecto con atención y luego respondió:

"¡Es cierto! ¡Mi papá también dijo que tu madre es mejor que la mía!"

Xiao Ming: "!@#$%&"

Alimentar

Una mujer joven siempre sigue su propio camino Incluso si está amamantando a su hijo en público, nunca se torcerá.

Una vez, él y su marido llevaron a su hijo a cenar a un restaurante. El niño tenía tanta hambre que lloró fuerte y la joven se levantó la falda para darle de comer.

El camarero se acercó a ella y le pidió educadamente que no amamantara en público.

La joven se enfureció y dijo: "¿Crees que amamantar es obsceno y obsceno?"

"¡No!"

El camarero señaló la pared. cortésmente El aviso decía: "Sin embargo, este restaurante prohíbe comer alimentos que no se sirven".

Un hombre ordenado entró en un restaurante, pidió comida y se sentó.

Al cabo de un rato, de repente vio que un camarero se acercaba con los platos que había pedido.

No puedo creer que haya metido el pulgar en el plato.

Inmediatamente sintió náuseas, las cuales logró no tener una convulsión.

Más tarde, cuando el mismo camarero lo sirvió, efectivamente metió la mano en el plato.

Finalmente terminó su comida. Decidió denunciar al camarero al gerente.

Por supuesto, el gerente también sintió que era antihigiénico y se puso furioso.

Simplemente llama al camarero y pregunta.

Sin embargo, el camarero explicó: "Lo siento, me lastimé el pulgar.

El médico dijo que me mantuviera caliente en todo momento, así que hice esto, pero esto

El hombre pulcro todavía estaba descontento y le dijo: "¿Quieres calentarte?"

¡Métete la mano en el trasero! "Dicho esto, el camarero regresó apresuradamente.

Respuesta: "Sí, simplemente me metí la mano en el trasero cuando no estaba sirviendo comida. ”

Cuando el gobierno abrió la puerta al turismo continental, muchas personas de Taiwán se sintieron incómodas con muchas cosas cuando llegaron al continente.

Fresco. Un compatriota de Taiwán fue al continente y vio a mujeres del continente alimentando a sus hijos con leche materna.

A las mujeres lactantes: "En la provincia de Taiwán, todos nuestros niños toman leche, pero ninguno."

Lactancia materna. "

La mujer preguntó extrañada: "¿Los niños toman leche? Entonces, ¿quién bebe tu leche materna?

La gente de Taiwán pensó por un momento y dijo: "¡Oh! ¡La leche de mamá viene de papá!"

Cuatro ladrones fueron a una casa por la noche para robar algo. El mayor de ellos se ofreció a inspeccionar la casa primero.

Camino. Cuando llegamos a la habitación, no pudimos ver nada en la oscuridad, excepto a la anfitriona diciendo: "Está bien, pase por favor".

El jefe. "El jefe ladrón se sorprendió. Oh no, ella me vio. Salió corriendo y se lo contó.

El tipo dijo que sus cómplices no lo creían. Uno de ellos dijo: "Iré". contigo. Después de entrar a la casa, solo escuché a la mujer decir: "Ya estoy a mitad del camino". "Las dos personas estaban tan asustadas que salieron corriendo. Los cuatro discutieron y decidieron entrar juntos. Esta vez, sólo escuché a la mujer decir: "Por fin entraron todos". El hombre preguntó: "No puedo entenderlo". "

?" La mujer respondió: "¡Cógelo!" Los cuatro ladrones se dieron la vuelta y huyeron asustados.

Nota: "Catch" significa bueno en el dialecto de Shandong.

Dos jefes fueron a {} {}, uno dio 1.000 y el otro 2.000 después. Estas dos gallinas secretamente tienen un par de cabezas.

No quiero aceptar 1.000.

Al día siguiente, fue a ver a su jefe con 1.000 yuanes. La secretaria se negó a contestar el teléfono: necesito dejar un mensaje. ....

Después de un tiempo, el jefe recibió una nota preguntándole por qué solo había dado 1.000. El jefe escribió tres artículos: 1.

La habitación es demasiado grande; 2. Agua y electricidad insuficientes; 3.

Condiciones sanitarias insuficientes.

Después de un rato, la secretaria retiró la nota con tres motivos escritos en ella: 1. No es que la habitación sea grande.

Los muebles son demasiado pequeños; 2.

No es que el agua y la electricidad no sean suficientes, es que no encontraste el interruptor tú mismo 3. Debido al ocupado; negocio, las condiciones sanitarias no son lo suficientemente buenas.

No hay tiempo para limpiar.

El patrón tuvo que recaudar 1.000. .........

Todo el mundo sabe que Ji Xiaolan es una persona de pensamiento rápido. .....

Un día...

Cuando quería encontrar al emperador,...

Fue detenido por el eunuco.. .

Eunuco: Escuché que el Sr. Ji es un hombre talentoso. ....

¿Sabes escribir poesía? ...

De lo contrario no te dejaré pasar. ...

Ji Xiaolan no puede considerar este asunto. ....

Escribí dos poemas. ...

Tres Luces del Cielo y de la Tierra

Cuatro estaciones, verano, otoño e invierno

El eunuco dijo....

Un año no es ¿Hay cuatro estaciones?

¿Y la primavera?

El Sr. Ji miró al eunuco con frialdad. ....

Di: ¿Todavía tienes primavera?

Una vez, el eunuco detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que le contara un chiste.

Alguien le pidió a Ji Xiaolan que dijera: Había una vez una persona.

(Largo silencio)

El eunuco no pudo evitar preguntar, ¿qué debemos hacer a continuación?

Ji Xiaolan respondió: ¡No hay nada ahí abajo!

Una señora viajó a Barcelona, ​​España, y llegó al mediodía al restaurante más famoso de la zona.

Cena en la tienda. Vio a una mujer en la mesa de al lado comiendo un palo largo.

Un alimento que nunca antes había visto. La señora pensó que debía ser una especialidad española.

Hay que probarlo.

Llamó al camarero y le preguntó de qué material estaba hecho. El camarero dijo cortésmente: Señora, eso es un látigo. Al enterarse de que era un látigo de carne, la señora rápidamente pidió uno.

Pero el camarero dijo: "Lo siento señora, los látigos que tenemos aquí están todos en cubos".

Las vacas de la finca ganadera fueron asesinadas, pero nuestra ciudad Sólo se celebra una corrida de toros. Así que ahora

Ya no hay stock nuevo. Pero puedes reservar para la próxima semana. "

No había otra manera, así que la señora tuvo que hacer una reserva. Una semana después, llegó puntual al restaurante para cenar.

Esta vez, la comida que Lo que pedí se sirvió poco después de que llegó, pero cuando abrí la tapa, vi que era caro.

La mujer estaba furiosa y llamó al camarero de la última vez y le preguntó: "Lo vi la semana pasada". . "

Ese látigo medía un metro de largo, pero ¿por qué el mío hoy mide menos de siete pulgadas?"

El camarero respondió cortésmente: "Lo siento, señora, pero esto semana, la vaca ganó."

Sí. . . . "

Había una vez un famoso escritor de tercera categoría, Kong Xiangsheng, en Guangdong, China continental.

Después de llegar a los Estados Unidos, compré una villa dúplex de dos pisos en California. .

Tengo miedo del ruido en la habitación que da a la calle. Me escondo en la habitación cerca del patio trasero para escribir algo.

Un día, dijo la Sra. Kong. a Kong que como las tres habitaciones de la primera fila estaban vacías, no funcionaría.

Si se pudieran alquilar, Kong, por supuesto, estaría de acuerdo y escribiría él mismo una carta para su esposa.

Después de la publicidad, puse pegamento en la funda del edredón y la coloqué en el tocador de mi esposa.

Le dije a mi esposa que no se olvidara de pegarla.

Yo lo hice. No lo esperaba. Cuando la señora Kong se despertó, ya era hora de ir a trabajar a la ciudad.

Sentada frente al tocador para vestirse, se apagó el viento. /p>

Tan pronto como la Sra. Kong entró en el metro, escuchó a varios hombres susurrar después de que se los llevaran.

Gu, parecía estar hablando de alquilar una casa.

Escuchó a un hombre decir: "Qué extraño, ¿por qué estás vendiendo la casa frente a mí?" "Un agujero que aún no ha despertado del todo.

Tai se dio la vuelta y respondió en voz alta: "¡Mi marido lo necesitará más tarde! "

Un día, una monja anciana tomó un cuenco con su orina y le pidió a la monjita que lo llevara montaña abajo para que el médico lo examinara. ...

La monjita se acercó.

Accidentalmente tiré el recipiente con orina. Ella tenía miedo de que la regañaran, así que comenzó a llorar.

Una mujer que pasaba lo vio y le dijo a la monja que no lo hiciera.

La monja derramó accidentalmente la orina de la vieja monja y la mujer dijo que estaba bien.

Le pidió a la monja que llevara su orina al médico. >

Una semana después, la anciana monja recibió el informe de la prueba que decía que estaba embarazada.

“¡Dios mío!

¡Incluso las zanahorias son poco fiables hoy en día! "

Un día, en una calurosa tarde de verano, el sol deslumbraba.

Una hermosa mujer estaba parada al costado de la calle, sosteniendo un toldo en la mano, como si estaba buscando a alguien.

小Cuando el rey lo vio, soltó: "La belleza tiene miedo de que el sol cubra el cielo con sus manos. ”

Dos misioneros fueron capturados por una tribu caníbal en África, los desnudaron y los metieron en un caldero lleno de agua.

Abajo ardía un fuego furioso. , uno de los misioneros de repente se echó a reír. Jane

En ese momento no podía creer que fuera cierto y preguntó: "¿Qué te pasa?" ¡Nos cocinaron vivos y todavía te reíste! ”

El misionero respondió: “Acabo de orinar en la sopa”. "

Una chica entró en un bar y le dijo al dueño: "Si pagas 200 yuanes, haré cualquier cosa por ti". ""

El dueño de la tienda dijo: "Está bien, pinta la pared aquí".

""

"¿Sabes la diferencia entre una mujer y un tornado?"

"Sí, te quitan todas tus cosas después de un poco de soplo."

Dos sacerdotes van en bicicleta al trabajo todos los días, pero un día, uno de ellos no iba en bicicleta, por lo que el otro

El sacerdote le preguntó por qué. El sacerdote dijo: "No lo recuerdo claramente. . Creo que fue robado." .""

Otro sacerdote le pidió que leyera los Diez Mandamientos. Cuando leía "No robarás", alguien admitiría haber robado.

Al día siguiente, los dos sacerdotes le pidieron que leyera los Diez Mandamientos. Nos reunimos y encontraron el auto del sacerdote. “Encontraron tu auto y me presionaste. "

¿Es usted fiel a su palabra?", preguntó un pastor.

El sacerdote perdido respondió: "Bueno, no exactamente. Recité los Diez Mandamientos. Cuando leí "No cometerás adulterio", me pareció.

Recuerdo que donde ¿Dejaste el coche? "

"¿Qué tienen en común los ginecólogos y los repartidores de pizza? "

"Pueden olerlo, pero no comerlo".< /p >

Un hombre, un cerdo y un perro se encontraron con una tormenta y quedaron en una isla. Poco después, el hombre de repente tuvo un fuerte deseo sexual, así que decidió follarme con uno de los animales. Después de algunas comparaciones, elegí el cerdo como mi elección.

Gol, porque los cerdos se ven más lindos.

Agarró al cerdo, lo sujetó a la popa y le quitó los pantalones. En ese momento, el perro de repente saltó y lo señaló.

Muerdele el trasero fuerte. El hombre echó al perro a patadas, pero el cerdo se escapó, por lo que tuvo que perseguirlo.

Luego asegúrelo a la popa. Se bajó los pantalones y estaba a punto de ponérselos cuando el perro regresó y le mordió el pedo.

De hecho, pateó al perro con rabia durante un buen rato, pero el cerdo volvió a escaparse, así sin más, repitió.

Atrapando al cerdo, el cerdo se escapó una y otra vez. Finalmente, el hombre se tumbó cansado en el suelo y se quedó dormido.

Después de un tiempo, el hombre se despertó y encontró una belleza desnuda parada frente a él. La bella le dijo: "Yo"

he sido enviada aquí para cumplir cualquier deseo que tengas, pero solo por una hora y luego me iré. ¿Cuál es tu deseo?

Sólo menciónalo. "

El hombre pensó por un momento y dijo: "¿Puedes ayudarme a sostener al perro durante una hora y evitar que se mueva?". ”