Cuéntame 50 frases de humor impactantes y divertidas.
2. Cuando pagué la factura del teléfono, descubrí que mis palabras eran muy valiosas.
3. ¿Cuál es el tema del ensayo de examen? Entregué el trabajo y el ensayo solo tenía cinco palabras. Esto es coraje.
4. Algunas personas te hacen sentir muy incómodo y otras te deben dolor de muelas.
5. Las personas a las que les gusta estar aturdidas deben tener otro mundo puro en sus corazones.
6. Maestro, he estado guardando tareas durante las vacaciones de verano y tengo algunos sentimientos. No queremos entregárselo.
7. Haz dos cosas todos los días: no querer dormir por la noche y no querer pensar en ello por la mañana.
8. Mi ventaja es: soy una dama; pero mi desventaja es que mi feminidad no es obvia.
9. Para una persona como tú, en la serie que dirijo, puedo mantenerte con vida como máximo dos episodios.
En 10, tomé una clase de comprensión auditiva en inglés y lo único que pude entender fueron las primeras palabras en chino.
11. Hazte una foto en blanco y negro, enmárcala en tu corazón y enciende unas varitas de incienso cuando te extraño.
12. El que no ha muerto desde la antigüedad, que perezca juntamente.
13. Cuando era niño, mi madre me daba a menudo una taza de café extranjero. Sólo cuando crecí me di cuenta de que era raíz de isatis.
14. No sé mucho sobre música, por lo que a veces no es confiable y otras veces desafina.
15. Tú eres mi padre y yo soy tu abuelo. Si lo pones en términos matemáticos, sigo siendo tu padre.
16. Ven a mí cuando nadie te quiera, y te diré que yo tampoco te quiero.
17, no soy un hueso, no puedo dejar que todos los perros me persigan.
18. La gente va a lugares más altos siempre que no tengan miedo de morir en el Monte Everest.
19. Protégete y ama a los demás. Por favor, no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.
20. Los estudiantes de hoy son muy groseros y ni siquiera me hablan en clase.
21. ¿Cuánto dinero hay en tu bolso? Dame una libra.
22. A veces visito el frigorífico por la noche sólo para saber si está bueno o no.
23. Mi billetera es como una cebolla. Me pongo a llorar cada vez que lo abro.
24. Estándar para otaku y otaku: toma la computadora como el centro de la cama y usa la longitud del brazo como radio para recoger objetos.
25. Si no quieres contestar mi llamada, solo dilo. No dejes que China Mobile siempre pida perdón por ti.
26. ¡Tanto tú como yo tenemos los hombros magullados y aún no hemos visto las chispas!
27. El ladrón que robó mi billetera la abrió y solo vio cinco dólares. Con lágrimas corriendo por su rostro, suspiró: ¡No es fácil! .
28. Las palabras de la gente dan miedo, ¡no devolveré el dinero si no lo hago!
29. Escuela, aunque puedas aceptar mi persona, nunca podrás aceptar mi corazón.
30. De vez en cuando, sentirás que eres feliz viviendo en silencio, pero vivir en silencio es miserable.
31. A algunas personas les gusta aprovecharse y quieren tener hijos en cuanto oyen hablar de ofertas de abortos indoloros.
32. La mentira más grande del mundo es: "Préstame una servilleta". Se dice que es prestada, pero nadie la ha devuelto nunca.
No pretendo ser un caballero. Aunque mi integridad siempre pareció cuestionable.
Sólo hago dos cosas en mi vida: no hacer esto y no hacer aquello.
35. Consultar la hora por la mañana no es para levantarte, sino para ver cuánto tiempo puedes dormir.
36. No me mires como a un hombre negro, me están persiguiendo. No te mires como a un hombre blanco, no puedes jugar.
37. Li Bai estaba a punto de tomar un barco cuando de repente escuchó un canto en la orilla. Hacer mucho ruido es el estilo nacional más deslumbrante.
38. La barba de la dama parece tan suave que debe ser una dama.
39. Los ideales son como la ropa interior. Deberías tenerlos. Pero no puedes demostrárselo a todo el mundo.
40. "Tu hermana" es una buena chica que comparte mucho dolor por "tu madre".
41. Dentro de muchos años, si tú estás casado, si yo no, dile a tu hija que tenga cuidado en el camino a casa desde la escuela.
42. Descubrí que mi mayor debilidad es el dinero.
43. No importa quién seas, si estás en la escuela secundaria o en la secundaria, según los profesores, siempre seremos la peor clase de los últimos años.
44. Yo también quiero ser una dama elegante. Fue la vida la que me convirtió en una perra.
45. La mayor distancia del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. En lugar de eso, estoy parado a tu lado y tú estás jugando con tu maldito teléfono.
46. Estoy dispuesto a donar todos nuestros profesores para atacar a Japón. No importa si no tienes clases, la patria es lo más importante.
47. El tiempo de clase es como una batería Funan, un período es más largo que seis períodos.
48. Hay dos tipos de enemigos que matan a mi familia y me despiertan.
49. Si no sale el sol, no iré a la escuela. Si salgo, vuelvo a dormir.
50. La adolescencia aún no ha terminado. ¿Cómo puedes recuperar tu juventud? Recuperemos nuestra infancia.
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Introducción: Una vez el jefe lo invitó a cenar y encargó muchos platos. Después de que todos hubieron comido y bebido, guardó un plato de arroz y le pidió a un colega que se lo diera. Como resultado, mi colega respondió: "¿La muerte se considera una lesión relacionada con el trabajo?"
1 Fui a un bar con mis amigos después de salir del trabajo.
Acabo de salir del bar y cuando estaba cruzando la calle, de repente el policía de tránsito gritó: "¡¡Oye, te pasaste un semáforo en rojo!!" Me di vuelta, le hice un gesto de aprobación y le dije: "¡¡Tres!! "
2.Hoy llovió. Después de la escuela, vi a una hermosa niña escondida de la lluvia debajo de un árbol en la puerta. Pensé que era gracioso, así que levanté un paraguas y le pregunté educadamente: "Compañero, tengo un paraguas, ¿puedo pasar?". La niña me miró y dijo: "Mi novio llegará pronto. Gracias a todos". " Lao Lao se rió y pateó fuerte. Pateó el árbol y se escapó.
3. Mi hija volvió de la tienda y me dijo misteriosamente: "Mamá, vi un vestido muy bonito que combina con tu temperamento. No solo es una edición limitada, el precio también es muy bueno". . Descuento." Me conmovió mucho y le pregunté en detalle sobre el estilo de la ropa. La hija abrió tranquilamente las fotos en su teléfono. No pude evitar ampliar la foto para verla más de cerca, pero la foto ampliada estaba muy borrosa. Me dije: "Los píxeles no son buenos, no puedo ver con claridad", gritó mi hija emocionada: "Mamá, finalmente, para ser honesta, los píxeles son una lástima, ¡es hora de cambiar de teléfono!"
4. Cuando comencé la universidad, quería perder peso. Mi papá me aconsejó: "Sólo cómprate un par de pantalones finos y caros y míralos todos los días, lo que puede ser una motivación para animarte a perder peso". Tan pronto como me emocioné, gasté más de 500 yuanes en comprar un par de pantalones. Pero con el paso del tiempo no pude bajar de peso. Y luego, olvídalo, ahora que papá tiene los pantalones puestos, se siente como si hubiera hecho un gran movimiento.
5. Después de graduarse, mi hijo trabajará como pequeño líder en un departamento determinado. El padre, que estaba acostumbrado a ser líder, dijo: "¿Sabes qué era lo más importante en el pasado?". El hijo pensó por un momento y dijo: "Por supuesto que es para establecer prestigio..." El padre asintió. "¡Mi hijo, que esté dispuesto, puede enseñarte!" Inesperadamente, el hijo continuó: "¡Quiero crear un grupo WeChat, un grupo QQ y un círculo de amigos para que todos puedan divertirse juntos!". ¡La cara del padre se volvió inmediatamente! oscuro.
6. Cada vez que un examen no se completa en la fecha prevista, la escuela debe escribir un comentario para cada alumno, ni que decir tiene, los comentarios de los alumnos con mejor rendimiento académico, como por ejemplo un rendimiento académico excelente. , excelente rendimiento académico, etc. , pero los comentarios de los alumnos con menor rendimiento académico siempre enredan al profesor. Finalmente, el profesor finalmente hizo un comentario y realizó una evaluación adecuada: "El rendimiento académico de este estudiante es estable".
7. Un día, mi amigo vino y me dijo: "Hermano, agrega un refrigerador a mi guardarropa". Le dije: "No querrás convertir el guardarropa en un refrigerador, ¿verdad?". ¿Para qué es esto? "El refrigerador está roto, ¡lo arreglaré por ti!" El amigo dijo: "El refrigerador no está roto. Sólo quiero modificarlo. Bueno, lo mejor es que alguien entre y use un sensor de infrarrojos para encenderlo". refrigeración. ¡Hum, está muerto de frío!" Bueno, parece que lo entiendo. Algo pasó.
8. A mi hija le picó un mosquito en el pie y gritó. Solía frotar la medicina en mi arroz y desapareció. ¡Este tipo empezó a gritar de nuevo y me pidió que pagara su bolso!
9. Mi pareja y yo estamos planeando dónde ir durante nuestras vacaciones anuales. Yo quiero ir a Dalian y ella quiere ir al Tíbet. Justo cuando estábamos discutiendo durante mucho tiempo por opiniones diferentes, dije: "¿Por qué no llegamos a un acuerdo? ¿Qué tal si nos separamos?"
10. Un amigo estacionó su auto en el espacio de estacionamiento. Arriba, guapo. Después de bajarse del auto, abrió la puerta y dijo en voz alta: "Niño, bájate rápido del auto, vas a llegar tarde". Luego miró el auto y dijo sorprendido: "Oh, olvidé traer". mi hijo."
11, soy un soldado de la misma edad y quería ir a casa durante cinco meses, así que le pedí permiso al comandante de la compañía y le dije que quería ir a casa. Cuando me preguntaron por qué, inventé una razón: mi novia está embarazada. El comandante de la compañía preguntó: ¿Cuántos meses tienes de embarazo? Respuesta: Tres meses. El comandante de la compañía volvió a preguntar: ¿Cuántos meses lleva siendo soldado? Respuesta: Cinco meses. Como resultado, el comandante de la compañía dijo con calma: No te vayas a casa, el niño no es tuyo...
12 Cuando una bella fotógrafa pasó por un huerto, descubrió que al lado había un pequeño lago. llegar al huerto era sumamente hermoso. No pude evitar tener la idea de nadar. La fotógrafa miró a su alrededor para asegurarse de que no hubiera nadie cerca y luego se quitó la ropa. Justo cuando estaba a punto de saltar al agua, de repente un hombre salió corriendo de detrás del árbol frutal y le gritó: "¡Está prohibido nadar aquí!". La fotógrafa rápidamente recogió su ropa y la fulminó con la mirada: "¿Por qué no?". ¿No me quitas la ropa antes de que yo me la quitara?", ¿me explicas? "El hombre respondió: "Aquí está prohibido nadar, pero no está prohibido quitarse la ropa. "
13. Amigos, antes de confirmar que se convertirá en su novia, hay tres beneficios de llevarla a nadar. 1. Miren su figura. No hay demasiada ropa para ocultarla. 2. Miren su figura. a ti sin maquillaje. En el agua, no habrá corrector ni base. 3. Cuando aprenda a nadar, no preguntará: "¿A quién salvaste primero cuando tu madre se cayó al agua conmigo?" y tuve una pelea. Mi madre cerró la puerta y se fue. Yo lloré en la habitación. Mi padre vino a consolarme: "Tienes que cambiar de temperamento y dejar de llorar". Papá te compra bocadillos, ¿qué quieres comer? ". "Entonces... cecina, ciruelas, fideos secos, gelatina, pastel de pasta de frijoles, yogur, helado...". Papá me interrumpió: "Olvídalo, será mejor que salga y convenza a tu madre.. .".
15. En la clase de idioma chino, revisé el chino antiguo y dije que la palabra "perra" es diferente en los tiempos antiguos y en los tiempos modernos. En la antigüedad, era utilizada principalmente por personas de bajos recursos. estatus para maldecir a la gente hoy en día, generalmente a las mujeres... Así que pregunté casualmente: ¿Qué usas para regañar a un hombre? Hubo silencio en el salón de clases por un momento, y solo una voz encantadora vino desde la última fila: Maldita sea ~~?
16, perdí mi bicicleta y mi amigo me consoló: Fue una bendición disfrazada. No tiraste tu bicicleta y te atropelló. ¡Maldita sea, es tan reconfortante! p>
17, hay un bicho raro en nuestra clase.
Una vez, el tema siempre volaba en el podio: "Mi radio de base es de 20 cm y mi altura es de 50 cm, así que yo..." Qi Pa respondió de repente: "Soy un tonto ~~"
18 , Fui a un restaurante a comer y vi a dos niños pidiendo comida. Los dos niños dijeron: "¡Consigamos algo blanco!" "¡No está bien, tengo algo que hacer en la tarde!" "¿Qué pasa? Hazlo blanco". "¡Como sea, salva a dos!" , Jefe, dos botellas de Nutritional Express "Maldita sea, te admiro.
19. Cuando viajo, a menudo escucho a la gente quejarse de que no tengo pasaporte estadounidense, japonés o europeo, y que tengo acceso sin visa a varios países desarrollados. ¡Solo sonreí y no importa! Caminar por un país sin visa con un pasaporte estadounidense es, en el mejor de los casos, como un viajero. Puedes viajar por los países sin visa con pasaporte chino y, mientras regreses con vida, ¡serás el maldito rey pirata!
20. Cuando estaba en la escuela primaria, había un examen de matemáticas. Como estaba nervioso, tuve que entregar el papel y descubrí que no escribí mi nombre. La clave es que olvidé mi nombre... No me atreví a darle la vuelta al libro por miedo a hacer trampa. Cuando estaba en un dilema, tuve una idea. Rápidamente abofeteé a mi compañero de escritorio y lo vi llorando y diciéndole al maestro: Maestro, XXX me pegó. Finalmente, escribí mi nombre con satisfacción. Todavía me conmueve mi ingenio original...
21. Después del comienzo del invierno, el clima es cada vez más frío y mi ropa es muy fina. Quiero comprarme un abrigo de algodón, pero me falta dinero. ¿El vendedor de ropa me preguntó si mi hijo tenía frío? ¿Quieres un abrigo? La felicidad llegó tan repentinamente que me conmovieron hasta las lágrimas cuando me puse el abrigo. Para evitar que la amable tía viera mi debilidad y mis lágrimas, se dio la vuelta y salió corriendo............. ................ ................................................. ................................................. ................ .........................
22. siendo golpeado cuando era niño. ¡Mi madre me pegó y lloré! Mi madre dijo: "¡Llora hasta que dejes de llorar!" "¡Recuerda no llorar cuando te golpeen en el futuro! No sé qué dijo mi madre: "¡Sí! ¡Muy testarudo! ¡Hasta llorar! "Mamá, ¿soy tu hijo biológico?
23. Anoche, el marido de mi amiga llegó borracho a casa. Ella sacó un cuchillo y quiso cortar una manzana para que él la comiera. Inesperadamente, tan pronto como lo vio, se arrodilló y dijo: "Cariño, por favor no me mates, por favor, ya no me atrevo a hacerlo". "Mi suegra se sorprendió en ese momento.
24. Un diaosi de un pueblo pobre se casó con un millonario como esposa. Para publicidad, el secretario del partido del pueblo le preguntó a la mujer rica: ¿Cómo ¿Convertirse en millonaria? La mujer rica dijo: ¡Antes de conocer a este bastardo, mi madre era multimillonaria! Secretaria del pueblo:...
Ayer llegué a casa después del trabajo y vi a la tía Zhi llevándosela. Mi nieta estaba jugando. Mi nieta iba en un pequeño auto eléctrico y yo extrañaba al niño. Inesperadamente, cuando el niño me vio, se tapó la cara con una mano y sostuvo el manillar con la otra. y gritaba: Abuela, abuela, ¡no quiero ver a una persona tan fea!
26. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? Mi papá dijo: Tu madre dijo que la medicina es un poco pesada. Déjame ver si todavía estás ahí.
Mujer: "Esposo, por favor abrázame". El hombre se mostró reacio y la mujer dijo: "Esposo mío, afuera hay un fuerte tifón". Si no me abrazas fuerte, el tifón me llevará a la casa de otro caballero y no me traeré de regreso contigo. En ese momento, el hombre se quedó sin palabras: "¡Por qué no me derribas!" "¡Así eres! ¡Tengo que devolvérmelo contra el viento!"...
28. Papá: "¡¡2 puntos por matemáticas!!": "¡10 puntos por chino!" ! "Mi hijo asintió temblando... y el ambiente era muy malo. Mi hijo sintió que se acercaba el fin del mundo. Esperó ansiosamente... Papá aspiró profundamente el cigarrillo y dijo: "¡Hijo! Ustedes... ¡son todos un poco parciales! "
29. Cuando estaba soltero, salía a comer y cuando regresaba después de ir al baño, ¡la comida de mi madre estaba toda empaquetada! Finalmente tengo novia. Cuando salí a comer , Me sentí seguro yendo al baño. Cuando regresé, ¡la comida de mi madre estaba empacada!
30 La policía atrapó a un ladrón mientras robaba fruta. ¿Acabas de robar 10 kilogramos de manzanas? El policía dijo: "¡Un mono robó un melocotón y fue encarcelado quinientos años!" ""
Nota del editor: Mi hija no hizo su tarea y le enseñaron: "¿No sabes que hay un dicho que dice que el pájaro estúpido vuela primero? Ella no es tan inteligente, así que debería hacerlo". ¡No lo aprendas rápido! Mi hija me miró fijamente y dijo: "Papá, ¿lo sabes?" Hay un pájaro más estúpido que si no vuela, pondrá huevos en su nido y los obligará a volar."... ¡Quién le enseñó esto a Xiong Haizi!
30 cosas que harán. te ríes Frases divertidas para b.
En el examen final me descontaron por mala letra Entonces le pregunté a la maestra, ¿mi perro gatea realmente sin esperanza? No era un perro gateando. Justo cuando me sentí aliviado, la maestra dijo con calma, realmente no podía ver qué tipo de animal se arrastraba.
1. ¿Sí? ¡Mis padres! ¿Es que la tía Wen es amable y el tío Wen es feroz?
Después de todo, primero le di una palmada a su hijo.
2. En la cocina, el aprendiz y el maestro pelan juntos huevos de codorniz. Después de un rato, el aprendiz peló varios huevos de codorniz y el maestro no encontró ninguno malo. El aprendiz dijo admirado: "Maestro, eres realmente bueno. ¿Puedes enseñarme a pelarlos?" El maestro miró los huevos de codorniz pelados y dijo enojado: "Idiota, si los pelas, se acabará. "
3. La ciudad celebró una conferencia para elogiar a un grupo de trabajadores avanzados. Los líderes de la ciudad también subieron al escenario para estrechar la mano de los trabajadores uno por uno. Al llegar a Dazhuang, Dazhuang tomó con fuerza la mano del líder y la estrechó varias veces. El líder le dio una palmada en el hombro a Da Zhuang: "¡Joven, haz tu mejor esfuerzo! Estás lleno de energía. ¿Qué haces?" Da Zhuang respondió con entusiasmo: "¡Masaje de pies!". El líder sacudió la cabeza y se fue.
4. Cuando el hijo de Dalin vio que algunos de sus amigos tenían un hermano pequeño y otros una hermana pequeña, se fue a casa y les preguntó: "¿Por qué no me dan otro hermano o hermana?". ¿Dónde está mi hermana?" Dalin suspiró: "¡Planta diez mil semillas en primavera y cosecha un grano en otoño!" El hijo no entendió, así que Dalin continuó: "¿Por qué estamos tan ansiosos por encontrarnos?", Dijo. : "¡Es cierto que el lugar de origen es el mismo, pero es difícil saber si las raíces son diferentes!" Dalin la miró ferozmente.
5. Primero se bebió un vaso de leche caliente y luego se arremangó. El personal lo miró, suspiró y dijo: "Abuelo, ¿no te dije que eres demasiado mayor para donar sangre?". ¿Por qué estás aquí de nuevo? El viejo Tang sonrió: "¡Oh, lo olvidé!" El personal dijo impotente: "Llevas aquí una semana y recibes un vaso de leche todos los días". ¿Crees que somos un desayuno gratis? El viejo Tang estaba avergonzado: "No quiero mostrar mi amor, ¿verdad?" "¿Qué tal si hacemos una excepción hoy? ¿Cuántos puntos?"
6. Mi vecina, la hermana Zhang, no ha ido a trabajar en muchos días. Nos reunimos hoy abajo y le preguntamos: "¿Por qué no fuiste a trabajar?". La hermana mayor suspiró y dijo: "¡Retirada!". "Te jubilaste a una edad tan joven". por una lesión laboral? Ir a trabajar Ocupado desayunando, trabajando horas extras y quedándose despierto hasta tarde, sentado mucho tiempo sin hacer ejercicio..." No entiendo: "¿Por qué no pides trabajo? ¿Compensación por lesiones relacionadas?" La hermana mayor sonrió amargamente: "¡Nadie me compensará por mi lesión laboral! ¡El mayor problema que he sufrido en estos años de trabajo es mi lesión laboral!"
7. Un pato señaló un cuadro en la pared y le dijo a otro pato: "¿Es hermoso?" El otro pato: "¡Hermoso, muy hermoso!" "¡Es la persona del cuadro, no alguien como nosotros!" "El otro pato se burló - "¡Eres tan ignorante, su nombre científico es Doodle! " "
8. Papá: Hijo, hoy es un día especial. ¡Nuestra familia debe conmemorar el 4 de mayo! Niño: ¡Papá! ¡Muy bien! ¡Me gusta más el Movimiento del 4 de Mayo! ¡Espera! El niño desaparece y regresa inmediatamente con una baraja de cartas en la mano. Papá: ¿Qué estás haciendo? Niño: ¡Conmemora el Movimiento 4 de Mayo!
9. Se acerca el Día del Trabajo y el padre quiere darle a su hijo algo de educación laboral: es mediodía el día de la azada y el sudor gotea por la tierra. Quién diría que cada trozo de comida china es duro. ¡hijo! Este antiguo poema nos dice que valoremos cada grano de comida. ¡Los agricultores trabajan duro! El hijo pensó detenidamente un rato, miró a su padre y dijo solemnemente, ¡para evitar que el tío granjero trabajara tan duro! Comamos carne.
10. Temprano en la mañana del Primero de Mayo, madre: Hijo, ¿por qué te quedas en casa durante las vacaciones? El mundo es tan grande, ¿no quieres salir a verlo? Hijo: ¿Por qué no quieres salir a echar un vistazo, pero... Mamá: No hay dinero, ¿verdad? Toma, aquí está el dinero... Hijo: Mamá, eres genial... ¿Por qué tienes tan poco dinero? Mamá: ¿Cuánto quieres gastar para comprar algunas verduras en el mercado? Hijo:...
11, Esposa: Esposo, aquí está el dinero de bolsillo de este mes. Si no tienes dinero, sólo di... Cuando mi marido estaba feliz, compró un paquete de 20 cigarrillos tan pronto como salió... A los dos días, mi marido: Esposa, no tengo dinero... Esposa : Oh... .El marido miró a su esposa y resopló, y luego dijo algo más. Marido: Eso... Esposa: ¿Qué es eso? Marido: No, ¿te refieres a no tener dinero? Esposa: Sabía que eras un pródigo. Quiero que me diga, sólo para ver cómo se puede vivir sin dinero... Esposo:...
12, "¡Señor, hagamos una fortuna! Si no funciona, no hay dinero". "Bueno, ¡dime qué grandes cambios haré en el futuro cercano!" "Si te conviertes en un hombre negro en Tang Yin, te matarán en el futuro cercano". ¡Tu vida está a punto de terminar!" "Tonterías, apestoso adivino, ¡me voy a casar pronto y me has traído mala suerte!" "No estoy diciendo tonterías, empezarás a decir tonterías. sé un 'tonto' cuando te cases... ”
13. Jefe, ¿por qué todos sus patos de cerveza están hechos de cerveza? ¿Dónde está el pato? Lo siento, Sr. Ha, ¡este pato fue arrestado por la policía por beber cerveza y conducir bajo los efectos del alcohol! ¿Por qué no vuelves a comer? ¡Vale, tráeme un trozo de pescado hervido! ¡Está bien! Jefe, ¿por qué este pescado hervido está lleno de sopa de chile? ¿Dónde están los peces? Lo siento, Sr. Ha, este pez saltador está embarazada de un bebé, por lo que no le gusta la comida picante y le gusta la comida ácida.
Te sugiero que pidas un pescado en escabeche... Dios mío...
14 Por la noche, el joven monje se acercó al viejo monje, abrió la Escritura y le preguntó: "Maestro, yo. He estado leyendo durante mucho tiempo. Simplemente no entiendo lo que significa Zen ". El viejo monje abanicó el abanico de plátano que tenía en la mano y dijo: "¿Huele bien?" El joven monje lo olió y dijo: "Huele realmente". ¡Buena barbacoa!" "¿Quieres comer? "¡Quiero comer, tengo muchas ganas de comer!" "¿Te sientes incómodo después de comerlo?" ""¡incómodo! "Sí, este es Chen, ¿entiendes?" Lista. "¡El viejo monje levantó la cabeza, mostrando su mirada omnisciente!
Después de salir del trabajo a las 15, mi esposa se puso el abrigo que compró y caminó por la sala. Parecía estar de buen humor. "Esposo, ¿qué piensas? ¿Cómo combina este vestido con mi figura? "Eso es genial. Simplemente coincide con tu figura diabólica". "No quise decir eso", preguntó el hijo de 3 años con curiosidad: "Papá, ¿qué diablos es?" "Oh, es un monstruo. Su cuerpo es como un tanque de agua, sus piernas son tan gruesas como pilares, su boca es como una cueva, sus ojos son como linternas y su nariz es como una chimenea ..." "Hermana Ni ¡De quién estás hablando! "Bah bang bang.......
A los 16 años, cuando mi colega conoció a alguien por primera vez, le dije que había que hablar menos y hacer más, con cara tranquila. Él lo recordaba. Cuando regresé, lo vi muy frustrado y le pregunté: ¿Qué pasó? Mi colega dijo enojada, le abrí la puerta, le serví agua, recogí la comida y le dije: Hiciste un bien. ¡Trabajo! Yo también lo pensé. Me alegré de verla, pero ella tenía calor y sudaba mucho, así que le dije: ¿quieres que me desnude para ti?
17, décimo aniversario de bodas de la pareja. ! Esposo: Esposa, ¿cómo nos conocimos? Esposa: ¡Soy enfermera y tú eres paciente! ¡Estoy enamorado de ti también! ¡Por eso deliberadamente no te di una buena medicina!
18. Quería hacerme un tatuaje, pero tenía miedo de que mi padre no estuviera de acuerdo, así que me tatué uno. frase en mi espalda: “Papá, ¿puedo hacerme un tatuaje? ”
A los 19 años, cuando un estafador me llamó, ¡en realidad sabía su nombre! Hablando con acento de Tuen Mun de Hong Kong, me dijo: Xiaoyan, ven a mi oficina mañana por la mañana. Ven esta noche. Estafador atónito: Ven mañana por la mañana. Yo: ¿Conociste a otro zorro esta noche? ¡Dime quién es!
20. ¿Quieres verlos? Chico B: "¿Hay películas para adultos?" Chico A: "¿Película para adultos?" ¿Qué es una película para adultos? Chico B: "¿Ah?" ¡No puedo creer que ni siquiera sepas esto! ¡Las películas para adultos son películas llenas de sangre y violencia y solo son aptas para adultos! Chico A: "Oh, en ese caso, tengo varias películas para adultos en casa..." Chico B: "¿En serio?" ¿Qué película es? Niño A: "¡Guía de cocina para ama de casa!" ""
El día 21, un joven les gritó a todos: Maestro, reprobé el examen de ingreso a la universidad y no pude ingresar a la universidad. Mis padres me regañaron y mi novia me dejó. ¡Por favor acéptame y conviérteme al budismo! Vi al maestro sacando una pila de materiales para el examen de ingreso a la universidad. . . Joven: El Maestro me dijo que no renunciara al examen de ingreso a la universidad y que luchara nuevamente el próximo año, ¿verdad? Maestro: Lo que quiero decir es, benefactor, que solo reclutamos estudiantes con una licenciatura o superior, ¡así que será mejor que regreses y obtengas una licenciatura antes de venir a la entrevista!
22. Debido a que los hombres y mujeres vueltos a casar no obtuvieron dinero cuando se divorciaron de sus cónyuges originales, solo pudieron celebrar una ceremonia de boda muy lamentable. En su noche de bodas hablaron del fracaso de su último matrimonio. La novia dijo afectuosamente: "Querida, para aprender las lecciones del fracaso, podremos vivir bien en el futuro. Ahora usemos lápiz y papel para escribir las lecciones más importantes del fracaso. Después de un tiempo, ambas". termine de escribir y, al mismo tiempo, entregárselo a la otra persona. El hombre escribió: Mi mayor lección es que no sé cómo ahorrar dinero privado. ¡Definitivamente me corregiré en el futuro! La mujer escribió: Mi mayor lección es que dejé que mi esposo ahorrara demasiado dinero privado, ¡y definitivamente dejaré de hacerlo en el futuro!
23. Niña: Creo que escuché a mi madre decir que los huevos recién cocidos se deben remojar en agua fría para que las cáscaras se puedan pelar de forma rápida y brillante. Chico: Sí, rápido y suave. . . Cuando la niña dijo que había perdido su virginidad, ¿fue a eso a lo que se refería? Niña: Sal...
En la clase de chino, la profesora pidió a todos que explicaran el significado de las palabras feas. Xiao Ming levantó la mano y respondió: Feo significa que permito un pedazo de mierda frente a mí, pero no tolero que te pares frente a mí. Maestra: Sal...
25. En la clase de chino de hoy, la maestra sacó un ensayo escrito por un compañero y nos lo leyó. Este compañero de clase estaba bastante orgulloso al principio, pero el profesor dijo: "¡¡¡Vamos, compañero de clase, tu composición está realmente completa y también tienes un sitio web!!!"
Xiong Er: Xiong Da, somos ¿Hay osos perdidos en el bosque? Xiong Da: Xiong Er, ¿por qué dices eso? Xiong Er: Ayer estaba de compras en la ciudad y vi a un hombre señalando a un pequeño y diciendo: Xiong Haizi, ¿por qué eres tan travieso? Xiong Da: ¿Es así? Debe haberlo hecho un tipo calvo.
27. El autobús pasó por la entrada de un parque y una docena de tíos y tías se agolparon en él.
Un tío le preguntó a la tía sentada en el asiento: "Mirando tu cara sonrosada, ¿tienes 50 años este año?" La tía sonrió y dijo: "¡Tienes 62 años este año!". El abuelo sonrió: "Tengo 73 años, por favor deja tu ¡Siéntate!" Tía Riendo más fuerte: "¡Jajaja, estoy embarazada!" "
28. ? Xiao Ming dijo: No, pero quiero saber cómo surgió la tercera persona en el mundo. Maestro: Xiao Ming, ven aquí, prometo no matarte.
R: Escuché eso. ¿Tu firma se vendió por 50 yuanes? No es una celebridad. ¿Cómo puedes conseguir tanto dinero después de firmar? B: Firmé por 100 yuanes y lo vendí por 50 yuanes 30. Temprano en la mañana, escuché que estaban vendiendo medicamentos. El vendedor de abajo se acercó. El altavoz gritó: "¡Las medicinas, las cucarachas, las termitas y las pulgas, las moscas y los mosquitos se están apoderando de la carretera, las ratas huyen con el rabo entre las piernas y Lao Wang tiene tanto miedo que hace pipí!". medicamento. . . "
Nota del editor: Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba enamorado de una chica guapa de la clase de al lado. Todas las noches, después de estudiar por mi cuenta, la seguía en silencio para asegurarme de que llegara sana y salva a casa. Espero que pueda ser mi amiga en el futuro. Conmovida por sus buenas intenciones... Al final, Dios ayuda a los demás. Menos de un mes y medio después, llamó a la policía y me arrestó. p>Impactante y divertido. p>Firma impresionante y divertida.
1. Tu perra gorda sigue desviando mi relación con la comida.
2. pero lo estás pensando demasiado.
Es una pena que Toyota no pueda detenerlo
4. ¿Puedes prestarme uno? Para no traer nada que no esté relacionado con el examen, ¿debería traerlo yo mismo?
6 Los antiguos decían que los hombres y las mujeres no dan ni reciben, por favor aléjate de mí
7.
8. Me enamoré de ti, pero el despertador se convirtió en nuestro tercero.
Había una persona en el. pasado. Dijo cosas malas sobre mí a mis espaldas y luego murió
10. Cuando pasé junto a ti, mi ropa estaba rayada y no vi chispas. 11. Pegar es un beso, regañar es amor, amor al extremo
12, ya estás medio enterrado, no lo arrastres delante de mí, árbol grande.
13, eres como un árbol. Pepino, no hace falta tomar fotografías.
14 De hecho, cuando me despierto por la mañana, todavía tengo algo que hacer, que es irme. vuelve a dormir.
15. Eres como un melón amargo, vestido tan fresco y largo.
16. , no puedes escapar de la mano de mi hermana.
17. Hermana, cuida a tu hombre, si puedes, no dejes que coquetee afuera. No importa lo guapo que seas, no tienes por qué envidiarlo.
19. Las mujeres se rebelan porque eres incompetente, así que no la culpes siempre por ser coqueta.
20. Fumar es perjudicial para la salud.
21. ¿Conoces el poder de las erupciones volcánicas?
22. ? Realmente puedes presumir ante mí si te atreves.
23. ¿Qué significa ser un transeúnte en tu vida? cambiado, pero mi corazón no ha cambiado.
25. Las mujeres no deben esperar demasiado. De hecho, la simplicidad es felicidad,
26. Ten cuidado, mi hermana te destruirá.
27. Salvar el mundo suele ser un gran problema. Solo estoy viendo el programa de Superman.
No seas tan gruñón ahora. , o alguien se dará vuelta y te arrojará debajo de la alfombra.
Es trabajo de Dios destruirte.
30. No soportaré que te comportes de manera tan escandalosa.
31. Nunca creo lo que dices, así que no me pidas perdón.
Soy fea, pero soy gentil y me atrevo a caminar por la calle.
33. RMB representa tu fuerza. Creo que ahora sólo puedes ser un retrasado.
Te di el derecho de amarme, pero no te di el derecho de dejar de amarme.
35, siempre desafías mis límites, tengo que patearte un par de veces.
36. Te amo apasionadamente, pero me has herido por completo. Este amor es realmente irrazonable.
Además de quererte, estoy dispuesta a todo.
38. El hombre que una vez amé ahora es mi padre.
39. Pero el oro siempre brillará. Además, soy un diamante.
40. Me gusta grabar la voz del profesor y me quedo dormido por la noche.
41. Ni siquiera puedes hacer trampa. ¿Cómo puede el profesor confiar en ti para practicar en la sociedad?
42. Los empresarios no saben odiar a su país y hacer los deberes todo el día.
43. Pero el oro siempre brillará, pero la escoria de vidrio como tú sólo puede reflejar.
44. El llamado discreto es simplemente un perfil alto con una postura baja.
45. Promesa Presidente Mao: Nunca más volveré a pellizcar las flores de mi patria. Puedo pellizcar flores y huesos.
46. Un buen caballo no comerá hierba que se vuelva atrás, a menos que sea hierba podrida.
47. Después del invierno, el mundo se divide en dos partes, una parte está dentro de la cama y la otra parte está fuera de la cama.
48. Tan fría como una broma, la vida es como una tontería.
49. Cada vez que me llevo el examen a casa, lo primero que hago es ponerme pantalones de algodón para afrontar la tormenta.
50. Tú pagas 60 puntos y yo pago 60 puntos.
¿Por qué no pagamos dos centavos por dólar?