200 puntos por el chiste más divertido...

Festival de Salpicaduras de Agua

... Durante el Festival anual de Salpicaduras de Agua, todos se salpican agua unos a otros para mostrar respeto y bendiciones mutuas. De repente, una persona lo golpeó y lo regañó: "¿Quién me echó tmb?". La persona que estaba a su lado le aconsejó: "Cuando otros te vierten agua, es una bendición para ti". La persona lo regañó: "Ese SB le echó agua hirviendo". ¡sobre mí!"

Huevos de pato

... Un día, vi a lo lejos un gallo persiguiendo a la gallina que tenía delante con un plumero en la mano. Estaba Muy desconcertado, después de preguntar con atención, descubrí que son pareja. La gallina acaba de poner un huevo de pato.

Soy una mujer soldado

... Un comandante inspeccionó el desfile militar, comandante: ¡Hola, camaradas! Soldado: ¡Hola, jefe! El comandante le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: ¡Qué bien se han entrenado estos músculos! Soldado: Informe al comandante, ¡soy una mujer soldado!

Murió por una palabra

... Un águila encontró un conejo y lo persiguió. El conejo corrió para salvar su vida hasta que se vio obligado a no tener salida, entonces vino. Se le ocurrió un plan y se dio la vuelta y le dijo al águila: "Hermana Águila, no usaste sostén". Después de escuchar esto, el águila rápidamente se cubrió el pecho y el resultado...

Embrujado

... El baño de un dormitorio femenino de una universidad estaba embrujado. Un día, Xiaomei se levantó en medio de la noche para ir al baño. De repente, se encontró con un fantasma femenino. El fantasma femenino dijo: "Niña de la escuela, mira, no tengo pies, no tengo pies". Mei: "

Eso no es nada. Hermana mayor, mira, no tengo senos, no tengo senos.

Definitivamente muerto

Xiaosong está solo en el bosque. Tomando riesgos, de repente fue rodeado por un grupo de caníbales. En ese momento, Xiaosong estaba muy asustado, por lo que murmuró: "Lo estoy. muerto esta vez, Dios, por favor sálvame." De repente, una voz vino del cielo: "No necesariamente, recoges la piedra grande del suelo y aplastas al jefe principal hasta matarlo". Entonces Xiaosong inmediatamente siguió las instrucciones. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto".

Pide un deseo

Se dice que un hombre fue asesinado en un vasto desierto. No había encontrado agua ni comida durante varios días y en ese momento estaba muriendo. De repente emergí del desierto. Cogí una lámpara mágica. Un genio apareció de la lámpara mágica y le dijo al hombre: "Puedo hacer realidad un deseo para ti. Sólo dímelo, tengo prisa". "El hombre dijo: "Quiero una esposa..." Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un 'bang' en el cielo. El elfo se transformó en una hermosa mujer y dijo: "Ustedes se van a morir de hambre". ¡Sigo pensando en codiciar la belleza! ¡Qué triste! "Después de decir eso, desapareció repentinamente. En ese momento, solo se podía escuchar al hombre decir débilmente: "...pastel". "

Consulta a un médico

... Un día, Xiao Wang se sintió incómodo allí abajo, así que fue al hospital para un chequeo. El médico preguntó: "¿Qué tiene de malo eso? chico de ahí abajo? "Xiao Wang dijo:" ¡Me lo quitaré y te dejaré verlo, pero no puedes reírte! Doctor: "Está bien, quítatelo. Prometo no reírme". "Entonces Xiao Wang se quitó los pantalones y se los mostró al médico. Cuando el médico vio que su pene era tan grande como leña, no pudo evitar estallar en carcajadas. Xiao Wang dijo con tristeza: "Dije que debería". No te ríes, pero mi pene ha estado hinchado durante varios días y todavía no puedes evitar reírte". Ríete

Liu Guanzhang

Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei estaba muy deprimido debido a sus genitales cortos. Entonces acudió al asesor militar Zhuge Liang y le pidió ayuda. Zhuge Liang sugirió que fueran a Estados Unidos a buscar otro. Liu Bei fue a reemplazarlo primero y quedó muy satisfecho. Cuando regresó, le dijo a Guan Yu que funcionaba bien. Entonces Guan Yu también fue a cambiarlo y regresó y le dijo a Zhang Fei que funcionaba bien. Zhang Fei también fue a buscar otro. Cuando regresó, encontró a Guan Yu y le dijo: "Segundo hermano, no puedo hacer esto". Guan Yu dijo: "Eso es imposible. Quítate los pantalones y déjame ver". "Zhang Fei se quitó los pantalones. Guan Yu sonrió y dijo: "Jaja... el que reemplazaste es mío".

Bat Little K

... Hay un grupo de murciélagos que no han fumado durante mucho tiempo. mucho tiempo. A una gota de sangre. Un día, el murciélago Pequeño K regresó volando del bosque con los ojos inyectados en sangre colgando de su boca. Todos se reunieron alrededor y preguntaron emocionados: "Pequeño K, dime de dónde chupaste la sangre. Pequeño K: "¿Quieres saber? Seguir". yo.vamos.

Entonces, el pequeño K llevó a todos a volar hacia el bosque. De repente, el pequeño K se detuvo, señaló el gran árbol que tenía enfrente y preguntó: "¿Han visto todos el gran árbol que tienen delante?". Todos respondieron alegremente: "¡Lo veo, lo veo!" "Pequeño K:" Maldita sea, ¿por qué no lo vi hace un momento?

En cambio

En la sabana africana, un grupo de hormigas se subió al lomo de un elefante para jugar. El elefante sintió picazón, por lo que sacudió su cuerpo. Fueron derribados uno a uno. Al final, sólo una hormiga se aferraba al cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaban: ¡estrangúlalo, estrangúlalo, maldito muchacho! Elefante

... Hacía buen tiempo en la mañana y una hormiga salió a tomar el sol. En ese momento, un elefante venía de su costado. La hormiga vio que el elefante se calmaba. Sólo un pie salió del suelo. La ardilla que descansaba a su lado preguntó: "Hermano Hormiga, ¿qué vas a hacer?". La hormiga dijo: "¡Shh!" Baja la voz, quiero darle un salto mortal. "

El Oso y el Conejo

... Un día, el Oso y el Conejo estaban defecando en el bosque, sin hablar ninguno de los dos. De repente, el Oso le preguntó al Conejo: "Hermano, ¿qué quieres decir? No importa si el pelo se mete en las heces. Conejo se rió un rato y dijo: "No importa, solo lávalo y quedará limpio". "Entonces, el oso se limpió el trasero con el conejo sin dudarlo.

Buscando amigos

... Estudiantes universitarios buscando amigos, género: masculino. Condiciones: tengo coche , una casa, hay un ingreso mensual fijo. Si está interesado, comuníquese conmigo. Ya que soy muy hábil, tómese su tiempo. Nota: Habitación - dormitorio para seis personas que viven en grupo; contaminante, respetuoso con el medio ambiente); ingreso fijo - - Un subsidio mensual de 24 yuanes para los estudiantes pobres en las escuelas

No es un delito

... No es un delito que las niñas. Come, por muy gordo que esté, tiene derecho a engordar. Está demacrado y a la persona que te ama no le importará tu cintura. Sigue siendo una belleza probar la deliciosa comida después de estar fuera por mucho tiempo.

1: Hay una chica fea que no puede casarse y espera ser traficada. Un día, su sueño finalmente se hizo realidad y el secuestrador pensó que era fea y la envió de regreso. a su lugar de origen. La niña se negó resueltamente a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y golpeó con el pie y dijo: "¡No quiero el auto!".

2 Spider fue rechazado cuando expresó su amor. ¿Por qué? Dijo Ant tímidamente, los que permanecen en línea todo el día no son buenas personas. felicidad; compensaré tu confusión; satisfaré tu codicia; cederé a tu obstinación; soy el único que te ama, porque soy un criador de cerdos profesional. >

4 Si quieres invitarme a cenar, si no cumples con mi petición, te daré tu número de teléfono móvil Escríbelo en la pared y añade dos palabras delante: Solicita un certificado

5 Ayer tuve un sueño y el Señor dijo que podía realizar un deseo. Saqué el globo y dije: "¡Querer la paz mundial es demasiado difícil!" ¡Muestra tu foto y haz que esta persona sea hermosa! El Señor dijo con sudor: ¡Trae el globo y déjame verlo de nuevo!

6 ¿Quieres tener suerte? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Estás loco por ti? —————— ¡Deja de pensar y vete a la cama! >

7 Es un día lluvioso, está húmedo y tu estado de ánimo es tan húmedo... Todas las noches, miras fijamente fuera del frío. ventana, mirando así, me acerqué y te dije en voz baja: "Wangcai, entra, la persona que entrega los huesos no vendrá hoy.

”

8 Esta puede ser la última vez que te envío un mensaje de texto. Estoy dudando si decirte que pronto me iré a Estados Unidos. completado I ¡No hay manera, realmente! Bush dijo que no podía lidiar con Saddam sin mí.

9 Un día, fui al zoológico a ver orangutanes, y vomité; otro día, fuiste al zoológico a ver orangutanes, ¡y los orangutanes vomitaron! Son las mismas personas, entonces ¿por qué la brecha es tan grande? (Continuará)

10. Revelación de la caza de monos: Perdí un pequeño mono peludo. Características: Está sucio, tiene la cara llena de mocos, tiene un teléfono móvil en el cuerpo y puede. Lee mensajes cortos. Amo al mono después de leer el mensaje de texto. Responde al dueño lo antes posible. ¡El dueño te extraña mucho!

11. Me asusté. Aunque eres un niño, eres inofensivo para la sociedad. Un hombre es tan atrevido que se atreve a venderte. ¡Estoy realmente preocupado por él! >12. Le dije a mi madre: ¡me gustas! Después de llevarme bien contigo durante tanto tiempo, siento que ya no puedo vivir sin ti. ¡Quiero que vengas a mi casa y me acompañes todos los días! Pero mi madre no estuvo de acuerdo y dijo: ¡no se permiten cachorros en la casa!

13. Cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, el que no está lejos de ti. Ven a verme cuando tengas tiempo y grita mi nombre. Eso lo sabré. ¡bien! Cambié mi nombre porque era demasiado vulgar. Primero lo llamé Qiangjie.

14. Ayer vi en Internet que el modelo de teléfono móvil que usaste emite una radiación extremadamente alta. Justo cuando estaba a punto de informarte, vi que no funciona. personas con coeficiente intelectual inferior a 50. Me siento aliviado por esto, no te preocupes, sigue usándolo

Documento ultrasecreto del 16º Congreso Nacional: Para mejorar la calidad de nuestra población. , el país ha decidido eliminar a un grupo de niños feos y con retraso mental con la apariencia de Sun Guo. ¡Date prisa, empaca tus cosas y vete en silencio! ¡No me agradezcas! ¡estar a salvo! (Fin)

¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El entrenador les dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Usted miró al entrenador con sorpresa y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuente!" Entonces, se dio la vuelta de mala gana y abrazó el árbol.

Últimas noticias: La principal vía de transmisión del SARS es el dinero en circulación. Por tu salud y la de tu familia, separa todo el dinero en efectivo que tengas en casa y séllalo en bolsas de plástico. Lo recogeré en. su puerta por una pequeña tarifa.

En el camino de nuestra amistad, a veces no puedes verme a tu lado No es que te olvidé y mucho menos dejarte caminar solo es que elijo caminar detrás de ti, cuando tú. No lo hagas. Si me caigo, correré hacia arriba... ¡y lo pisaré!

¿Tenemos una cita el sábado? ¡Por favor acepte mi más sincera solicitud! Porque tengo muchas ganas de caminar por la playa contigo y escuchar el sonido del mar. Te llevaré a escalar la piedra más alta de la playa y luego... ¡te derribaré!

Ayer soñé contigo. De verdad, el cielo estaba tan claro y tranquilo, el sol era tan brillante y el mar era tan vasto. Estabas parado en la orilla azul del mar y te toqué. un palo Oye, esta pequeña tortuga tiene un caparazón bastante duro.

Mi amor está vacío y mi amor está vacío, y estoy vagando por la calle; mi vida está vacía y mi dinero está vacío, y estoy soltero y trabajando duro, mi carrera está vacía y mi carrera; está vacío, y me estoy volviendo loco solo de pensarlo; mi teléfono móvil está vacío y no tengo dinero para cargarlo, y la vida no es fácil bajo presión. Los cuatro están vacíos;

En el momento en que tomé una decisión y me di la vuelta, lloraste impotente detrás de mí. El dolor desgarrador me hizo comprender instantáneamente cuánto te amo. Me di vuelta y te abracé: este cerdo no está en venta.

¡Te vi ese día, en el supermercado! Silenciosamente te acercaste al escáner de código de barras y viste la pantalla: Manitas de cerdo 8 yuanes. Pensaste que la máquina estaba rota, pero volteaste la cara y la miraste. ¡La pantalla mostraba carne de cabeza de cerdo por 5 yuanes!

Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás ruidosamente... ¡Cerdo! ! ! !

¿Te sientes solo? Si es así, baja las escaleras y compra una cuerda y un palo, ata la cuerda al palo y sube a la cima del edificio para agitar el palo cuando sopla el viento. ¿Te pedirán los demás? Simplemente diga: tengo una convulsión. . .

¡La vida es tan agotadora! De pie y pensando en quedarme dormido, tengo que hacer cola para subir al autobús, sufro de amor no correspondido, comer no tiene sabor, beber fácilmente me emborracha, estoy muy cansado en el trabajo, no sé robar , Tengo que pagar impuestos para ganar dinero, ¡uf————! ¡Incluso enviar un mensaje de texto a Xiaozhu tiene un cargo!

Es solo una ráfaga de viento, pero es tan eterna. Es solo un sueño, pero es tan real. Bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. No puedo evitar decirte: ¡La próxima vez que te tires un pedo, dilo primero!

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un jodido hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

Estimado usuario: Su factura de teléfono es inferior a 0,1 yuanes. Pague su factura de teléfono en los próximos días: venda a su hijo, venda a su hija, venda arroz, rompa ollas, venda hierro, venda sangre. , vender terreno, vender casa, vender esposa coopera! China Telecom

Regalo promocional del Día de San Valentín: Estimados clientes masculinos, si compran un conjunto de ropa interior humectante de la marca Homecoming para su amante durante el Día de San Valentín, recibirán un conjunto gratuito de devoluciones regulares para su esposa. ropa interior de algodón de colores, y sólo la ropa interior de algodón de colores y el precio de venta total se reflejan en la tarjeta de crédito. Inicio Tienda de Ropa Interior

Escribí tu nombre en el cielo y las nubes se lo llevaron. Escribí tu nombre por toda la montaña y me dejé llevar por el viento. Escribí tu nombre por toda la calle, kao, la policía me llevó.

En la clase de chino, la maestra le pidió a un compañero dormido que respondiera una pregunta. El compañero estaba confundido y no podía decir nada. ... el profesor dijo: "¿Puedes hacerlo? ¡Por qué no chillas tú también!" El alumno dijo: "chilla"

Estimado usuario, porque la mayoría de tus mensajes de texto se envían al contrario. Sexo, ha causado un gran daño a la sociedad. Mala influencia, hemos suspendido tu función de mensajes de texto. ¡Trae tu propio banco mañana y ve a la estación de policía más cercana para aprender sobre el estilo de trabajo con el que soñé! Dios ayer y dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo. Dijo que quería la paz mundial, pero dijo que era demasiado difícil. Saqué tu foto y dije que quería que esta persona se convirtiera. hermoso. Pensó por un momento y dijo, toma el globo y déjame echarle un vistazo.

¡Vete! Encuentra a alguien digno de tu amor y cariño... No te conozco lo suficiente a ti ni a tus sentimientos. Sé que algunas cosas no se pueden forzar y algunas distancias no se pueden cruzar. Al igual que ayer, realmente no puedo creer que tú. me quedé con alguien sólo por un hueso

Ya no puedo pensar en lo que quieres; ya no tengo estilo para vestir; ya no puedo tener una relación con nadie, ya no soy popular dondequiera que esté; vaya; ya no puedo seguir el ritmo de Lenin cuando pienso en los problemas; mi corazón se detiene incluso cuando estoy bien.

Aviso de caza de monos: ¡Perdí un mono peludo variado! : sucio, mocoso, con la cara llena de secreción nasal, tengo un teléfono móvil y puedo leer mensajes de texto. Love Monkey ha leído el mensaje de texto, por favor responde al maestro rápidamente. ¡El maestro te extraña mucho ahora!

6 conoció a 9 y dijo: Solo da dos pasos, ¿por qué haces el pino? 0 conoció a 8 y dijo: Si estás gordo, estás gordo, ¿por qué deberías usar un cinturón? , no te arrodilles. No me casaré contigo aunque me arrodille de nuevo 2 con 5 y diga: ¡No he visto un aumento de senos en unos días!

Un día, Liu Hongtao conoció a un invitado extranjero y se le acercó y le dijo: Soy Hong Tao Liu. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo el Siete de Diamantes!

No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas sí; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero los álamos no pueden leer mensajes cortos, pero tú lo lograste. ¡Felicidades!

Eres el sol en mi corazón, pero está lloviendo; eres la luna en mi sueño, pero está cubierta por nubes, eres la flor más hermosa en mi corazón, pero es una lástima; que ha florecido; tú eres el cielo. Chang'e vino al mundo, pero desafortunadamente aterrizó de bruces...

¿Qué está pasando? Acabo de llamar a su teléfono móvil. Después del tono de llamada, el teléfono móvil emitió una voz que decía: La otra parte está corriendo desnuda, espere y vuelva a llamar. ¡No puedo creerlo! Llamé nuevamente y me dijo: Lo siento, el usuario al que marcó abandonó el área de servicio, espere y llame nuevamente.

En mi opinión, siempre te ves tan despreocupada, siempre comes con gusto y siempre duermes profundamente. . . Realmente te envidio. A veces lo pienso, ser un cerdo es bastante bueno.

Hoy estaba viendo un DVD y mi madre entró con otro libro y dijo: Dime qué significan estas frases

Mamá: Este "no sé". ¿significa?

Le dije: "No lo sé"

Mamá: Te he enviado a la universidad durante varios años, ¡pero no sabes nada! !

Dije: ¡No! ¿Es simplemente "no sé"? !

Mamá: ¡Responde! ! ! ! $@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.....(una paliza)

Mamá: Eres diciéndome esto. Deberías saber lo que significa "lo sé".

Dije: "Lo sé"

Mamá: Si lo sabes, dímelo rápido.

Dije: "Lo sé"

Mamá: ¿Estás buscando problemas? ¿No lo limpiaste hace un momento a la ligera?

Dije: ¡Lo sé!

Mamá: ¡Sabía que aún no me lo habías dicho! ! ¡No pretendas entender si no entiendes! &*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$% (otra paliza)

Mamá: Cuidado, gastas tanto dinero que te envié dinero a Ve a la universidad, pero ahora no sabes hacer nada. Sabes algunas cosas y todavía me presumes. Déjame hacerte la última pregunta. Por favor, explícame. , Te estoy castigando. Por favor tradúcemelo. ¿Qué significa "lo sé pero no quiero decírtelo"?

Me desmayé, cogí una almohada y me golpeé la cabeza más de treinta veces, me golpeé la cabeza contra la pared más de cuarenta veces, me di bofetadas en la boca más de cincuenta veces con ambas manos y Pateé la esquina de la mesa más de sesenta veces con las piernas. Luego, cuando mi carne y mi sangre estaban mutiladas, le pregunté a mi madre: ¿Estás satisfecho con esto?

Vino a preguntarme de nuevo: " Hijo, estoy muy molesto, no me molestes. Sí." ¿Qué quieres decir~?

Yo: “Estoy muy molesto, no me molestes”

Mamá: “Te voy a dar una paliza por hablarle así a tu madre” (así me quedé aplastado)

Mamá volvió a preguntar; "no escucho nada, repito. ¿Qué significa?" "

Dije: "No escuché claro, dilo otra vez"

La vieja mamá volvió a decir: No escucho nada, repito”

“Yo no escuché claramente, repito”

El resultado fue plano

Mamá volvió a preguntar: "¿Qué dices? "Cómo explicarlo"

Dije : "Qué dices" (aplanado de nuevo)

Mamá volvió a preguntar: "busca en el diccionario" ¿Qué significa?

Le dije: "Búscalo en el diccionario"

"Búscalo en el diccionario y te pregunto qué estás haciendo" (siendo aplastado)

Mamá otra vez Pregunta: será mejor que le preguntes a alguien. Cómo ¿Traducirlo?"

Dije: "Será mejor que le preguntes a alguien más"

"Tú eres mi hijo, ¿por qué debería preguntarle a otros y luego encontrar a Hit?"

"¡Ah! ¡Dios me salve!"

"Le estás jugando una mala pasada a tu madre, ¡ni siquiera Dios puede salvarte! (Siendo plano)

Déjame Te pregunto de nuevo: "usa tu cabeza, luego piénsalo bien, ¿qué quieres decir?" Le dije: "Usa tu cabeza, luego piénsalo detenidamente". Mocoso, te atreves a jugarme una mala pasada." Luego empezó a hacerlo de nuevo

Dije rápidamente: "Sólo mamá es la mejor del mundo."

"Bueno , eso es todo. Te lo daré más tarde. Prepara comida deliciosa y vuelve a preguntar mañana

Léelo bajo tu propia responsabilidad

Un hombre se despertó por la mañana y Encontró a su esposa muerta en la cama. Saltó rápidamente, su rostro estaba pálido, tropezó y bajó las escaleras y gritó: "¡Amei! ¡Amei! "

La criada respondió: "¡Señor! ¿Qué pasa? "

" ¡Solo un huevo duro en el desayuno es suficiente! "

Un día, un hombre entró en un bar, seguido de un cerdo...

Las cuatro patas de este cerdo desaparecieron y fueron reemplazadas por cuatro palos de madera como prótesis. . .

El camarero de la tienda le preguntó al hombre: Tu cerdo es tan extraño, ¿por qué no tiene patas?

El hombre respondió: Mi cerdo es muy poderoso. Creo que en aquel entonces nuestra familia era muy pobre y vivía en una casa con techo de paja, pero este cerdo olfateaba en el patio trasero.

En Occidente , se descubrió petróleo, lo que me hizo rico. Construí un bungalow y una piscina.

El camarero quedó tan sorprendido que se quedó sin palabras. Al cabo de un rato, volvió a preguntar: Por cierto, ¿qué pasó con sus pies?

El hombre dijo: Sabes, mi cerdo es muy poderoso. Un día, mi hijo de cinco años se ahogó solo en la piscina. Como resultado, saltó a la piscina y me quitó. hijo fuera. ¡También lo ayudaron a realizar respiración artificial boca a boca!

El camarero se sorprendió aún más y volvió a preguntar: ¿Qué pasó con sus pies? . . . . .

El hombre empezó a impacientarse un poco: Ya les dije, este es un cerdo muy poderoso. Una noche hubo un incendio en mi casa. Despertó a toda la familia y apagó el fuego solo. ! !

Barman: ¡Señor! Te pregunto por qué tu cerdo no tiene patas. . . .

El hombre respondió con mirada triste: Si tuvieras un cerdo tan poderoso...

¿Te lo comerías todo de una vez?

La pequeña x volvió al mercado de pájaros. Encontré un loro a un precio de 3 yuanes.

Entonces le preguntó al vendedor: ¿Por qué tu loro es tan barato?

Vendedor: ¡Mi loro es estúpido! Maldita sea, lo enseñé durante mucho tiempo. Hasta ahora, sólo podía decir una frase: "¿Quién es?"

El pequeño x pensó que era barato de todos modos, así que lo compró.

Cuando llegaba a casa por la noche, pensaba: "¡No creo en ti y no puedo enseñarte!", por lo que la pequeña x le enseñó a decir otras palabras durante toda la noche.

Pero por la mañana, el loro todavía solo decía "¿Quién es?", así que Xiao X se enojó, cerró la puerta y se puso a trabajar.

Después de un rato, llegó un verificador de facturas de gas (pequeña z para abreviar).

Pequeño Z, "Dong dong dong..." (llaman a la puerta)

Loro: ¿Quién es?

Pequeña Z: Comprueba el gas.

Loro: ¿Quién es?

Pequeña Z: Comprueba el gas.

Loro: ¿Quién es?

Pequeña Z: Comprueba el gas.

Por la noche, la pequeña x volvió. Vi a un hombre tirado en el suelo a la puerta de mi casa, echando espuma por la boca.

Pequeña x: ¡Yo~! ¿Quién es?

Escuché desde el interior de la casa: Revisión de gas.

A la pequeña x le gustan especialmente los loros. Un día fue al mercado de aves y encontró un loro que se vendía por 30.000 yuanes.

Sintió mucha curiosidad, así que preguntó al comprador: ¿Por qué tu loro es tan caro? Comprador: ¡Mi loro es inteligente!

Puede decir cualquier cosa.

Cuando Xiao x escuchó que era tan inteligente, lo compró con todo su corazón.

Estaba muy feliz cuando llegó a casa por la tarde. Simplemente juega con el loro.

Pequeña x: puedo caminar

Loro: puedo caminar

Pequeña x: puedo correr

Loro: puedo correr

Pequeño

Más tarde, el dueño trajo un águila y la colocó junto a ella. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula.

El maestro dijo: "Esta vez no lo haré".

Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta, y el loro estaba desnudo y dijo. : "Este nieto es tan asombroso que no puedo vencer a Ya Ting sin quitarme la camisa.

"

Había un amante de las aves al que le gustaban especialmente los loros. Un día pasó por una tienda de pájaros y encontró un loro en subasta. Vio que el loro tenía un pelaje precioso y decidió comprarlo, así que gritó: "¡Estoy dispuesto a pagar 10 dólares por este loro! "

Entonces alguien gritó: "¡Estoy dispuesto a pagar 20 dólares estadounidenses! "

El amante de los pájaros no quería renunciar al loro, así que gritó otros 30 yuanes... Pero otra voz parecía estar en su contra, hasta que el amante de los pájaros gritó. No se detuvo hasta que obtuvo 200 yuanes...

El hombre estaba muy feliz de comprar el loro, pero de repente pensó: Gasté tanto dinero para comprar este loro. Si no puede hablar, entonces perderé. dinero. ¿Es viejo?

Entonces fue a preguntarle al jefe: "Jefe... ¿tu loro puede hablar?".

Entonces escuchó al loro gritar: "No". ¿decir? ! ? ! ¿Quién crees que estaba pujando por ti hace un momento? ! ? ! "

Un comerciante de aves tenía tres loros. Un cliente se acercó para echar un vistazo, señaló al primer loro y preguntó el precio.

"1.000 yuanes. ", dijo el comerciante de pájaros.

El cliente se sorprendió: "¿Es tan caro? "

"Por supuesto, porque usará Windows"

"¿Qué pasa con este? "El cliente señaló el segundo.

"2000, porque usa UNIX"

"Oh, ¿qué pasa con el tercero? "

"3000. ¿Puede...?" El comerciante de pájaros se encogió de hombros y respondió: "No sé qué puede hacer. "Señaló los dos primeros loros, "pero lo llamaron 'CTO'. "

Un hombre caminaba por la calle y vio a un empresario vendiendo loros. Vio que los loros eran muy hermosos y le preguntó al empresario si los loros podían hablar.

El empresario dijo: "¡Por supuesto! Si no lo crees, simplemente sujeta su pie derecho."

El hombre sacudió el pie derecho del loro como le dijo. El loro dijo claramente: "¡Hola! ¡Hola! "

El hombre estaba muy feliz, y el empresario volvió a decir: "Puedes sujetarle el pie izquierdo otra vez. "

El hombre sacudió el pie izquierdo del loro como le decía, y el loro dijo claramente: "Adiós, adiós..."

El hombre se puso aún más feliz. Inmediatamente. Compré un loro.

Me sentí muy feliz cuando llegué a casa. A veces tocaba el pie izquierdo del loro y otras veces tocaba el pie derecho.

El loro también decía obedientemente: Adiós. Hola.

De repente tuvo un pensamiento: ¿Qué diría si mantuviera sus dos patas juntas?

Él sostuvo las dos patas del loro. p>El loro dijo en voz alta: "¡xxxx! ¡Quieres matarme!" ? "

1. Había una vez un eunuco...

El fondo...

El fondo ya no está...

El fondo se ha ido...

El fondo se ha ido...

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2. , la parte media es divertida y el final es muy triste. La historia dice así:

Había una vez un fantasma...

Pedo...

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Muerto...