Una frase hace reír a la gente, ¡reúne 5 frases! Incluso si te ríes hasta morir, no obtendrás puntos ~

★El líder del escuadrón preguntó: ¿Quién es el oficial más grande de nuestro pelotón? Respuesta: Es un líder de pelotón. El monitor volvió a preguntar: ¿Quién está debajo del profesor? El recluta respondió: Es el caballo que monta el maestro.

Mi hijo siempre se niega a sentarse cuando come. Mamá: ¿Qué te pasó hoy? ¿Por qué comes de pie? Hijo: En la clase de chino de hoy, el profesor dijo: "Todo es en vano..."

★Si no obtienes puntuaciones altas, puedes aprobar el examen. Sería inteligente hacer trampa sin estudiar profundamente. Estoy en el aula, pero estoy muy ocioso. Las novelas se difunden rápidamente y las revistas se hojean con frecuencia. Si puedes aprobar el examen sin obtener una puntuación alta, si puedes copiar sin estudiar profundamente, eres inteligente. Estoy en el aula, pero estoy muy callado. No puedo aprender ni escuchar lecciones de música. Bebo Sprite cuando tengo sed y voy a la discoteca cuando tengo sueño.

★El examen final estaba vacío a pesar del viento y la lluvia. A menudo demasiado despreocupado. Me quejé durante el examen, pero no me importó que el emperador Wu de Qin y Han no lo vieran. El emperador Zongzong de la dinastía Tang se golpeó el pecho y lloró amargamente, y los orgullosos hombres de la generación lo reprendieron hasta el punto de perder la cara. ¿Cómo pueden estar a la moda después de dejar la escuela?

★Hay demasiados exámenes e innumerables candidatos se quedaron despiertos toda la noche. Desafortunadamente, las dinastías Qin, Huang y Han fueron demasiado cobardes y los antepasados ​​​​Tang y Song no tuvieron más remedio que copiarlo. El genio de una generación, Genghis Khan, finalmente entregó una hoja de papel en blanco. ¡Después de aprobar la revisión, cuente los números románticos y vuelva a realizar todos los exámenes!

★La profesora llamó a un compañero para responder la pregunta. El compañero estaba aturdido y sin palabras. La maestra dijo: ¿Está bien? ¡No me lo avisaste! Este compañero de clase: ¡Chirrido!

★La maestra dijo: Quiero transferir flores a dos personas. Así que voté por la clase de belleza, tomé una clase y seleccioné a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: ¡Vayan a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!

★El profesor quería que el comité de deportes se asegurara de que todas las niñas de la clase estuvieran aquí, así que le dijo: Ve y limpia a todas las niñas de la clase. El comité de deportes se puso como un cabrito y preguntó ¿cuál? La maestra dijo: ¡Sé que todavía quiero que vayas!

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★Los estudiantes imaginaron el futuro y escribieron: Espero tener hijos sanos en el futuro y un esposo que realmente me ame. Comentario del profesor: Por favor, preste atención al orden.

★Notas de inglés de un estudiante de secundaria: El padre del autobús está muerto, sí, el abuelo está muerto, el hermano de la niña está muerto, la hermana pequeña está muerta y la escuela está muerta.

★Un profesor de historia preguntó a un estudiante: ¿Con quién se casó la princesa Wencheng? Respuesta del estudiante: Me casé con un cuadro de la dinastía Song (Songtsen Gampo).

★Un niño pretendió reclamar algo: "Perdí esto". "Pero", la niña se sonrojó y dijo: "Encontré esto en el baño de mujeres".

★A Una niña compró un álbum "La primera vez". Una vez no sabía a quién pedírselo prestado, así que preguntó a toda la clase: "¿Os lo regalé por primera vez?"

★ Un grupo de líderes estudiantiles fue al dormitorio de chicos para comprobarlo. En cuanto a la higiene, solo vi un versículo colgado en la puerta de un dormitorio: "Si no tienes dinero ni electricidad, no estudies, Sólo hablemos de mujeres". Pregunta de seguimiento "Sin serialización".

★El profesor vio al alumno entregando el libro y le iba a enseñar la palabra "aprobar". De repente vio la palabra "tres" y maldijo: "¡Te he estado buscando por todas partes, pero estás aquí durmiendo!"

★Profesor de Filosofía: Ni siquiera diez personas inteligentes pueden responder una pregunta tonta. Estudiante: No es de extrañar que haya reprobado el examen.

Humor familiar

★ "Papá, ¿qué significa tener treinta años?" "En el pasado, la gente estaba desnutrida y no podía pararse ni caminar hasta los treinta años". . Esto se llama estar a los treinta. "

★"Cómprame dos pasteles más con forma de abanico y ángulos agudos. Meimei es realmente diferente. Por lo general, a ese pastel lo llamamos pastel triangular. Después de casarnos, también invité a mi marido a cenar: "¡Oye, ese poliedro irregular, ven aquí!"

★"Hijo, ¿qué manzana quieres?", preguntó mamá. "El más grande". Este niño no sabe ser educado. "Hija, tienes que ser educada." "¿Tienes que mentir para ser educada?"

★ "¿Cuánto me amas?" "¡Tanto como una moneda de diez centavos!" "Uno ¿No son diez centavos?"

Cuando la pareja llegó al estadio, la segunda mitad del partido ya había comenzado. El marido preguntó: ¿Cuál fue el resultado en el campo? Alguien cercano respondió: 0 a 0. La esposa dijo: Genial, no demoramos nada.

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★Madre: “En mi opinión, mi hijo es realmente un prodigio.

Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente al memorizar palabras nuevas". ”

★Esposa: Me enviaste rosas antes. ¿Por qué no me envías algunas ahora? El marido respondió: ¿Alguna vez has visto a un pescador darle cebo después de pescar?

★La esposa le preguntó a su marido: ¿Te gusta mi gentileza y ternura o mi inteligencia y belleza? Esposo: Me gusta tu sentido del humor

★Dentista al paciente: ¡Vamos, bebe un vaso de! Vino blanco para fortalecer tu coraje. Después de beber, el médico le preguntó al paciente, ¿cómo te sientes ahora? El paciente gritó: ¡Ahora déjame ver quién se atreve a sacarme los dientes!

★Una pareja se peleó. diciendo que era muy fuerte ¡Simplemente eres mejor que yo! La esposa preguntó: Esposo: ¡Tu cónyuge es mejor que el mío!

★Un día, el tío del niño vino y el niño dijo que iba a ir al hospital. zoológico para ver monos Dijo: Tu tío está aquí, ¿qué mono vas a ver?

★Esposo, mi esposo está a diez pies y el buscapersonas está a diez pies de distancia. , Lo siento, este señor no está en servicio ahora.

★Zai Zai corrió hacia su madre para quejarse: Mamá, ¿qué harías si alguien golpeara a tu hijo? ¡vengar a su hijo!.

Estado Divino

★ “Juez, insisto en el divorcio. Mi esposa y yo no tenemos nada en común. "Está bien." Podéis encontrar un traductor juntos. ”

★“¿Por qué los novios se dan la mano en una boda? "Es una costumbre, como dos boxeadores que se dan la mano antes de una pelea. "

★"Deja de emborracharte." "¿Qué me pasa? "¡También!" Ayer alguien te vio persiguiendo un cerdo con una copa de vino y gritando: '¿Eres mi hermano? ¡Este es el trabajo de mi hermano! "

★"Escuché que ayer tuviste una pelea con tu esposa. ¿Cómo terminó? "¡Por supuesto que se arrodilló y me suplicó!" ""¡No! ¿Por qué te suplicó? “Ella dijo: 'No te voy a pegar'. "¡Sal de debajo de la cama!""

★"Mi esposa puede ser tan cruel como un árbitro a veces. Ayer me mostró la tarjeta roja y me empujó fuera de la cama. ""¿Qué es esto? Mi amigo me echó de Simmons y encontró un reemplazo solo para mi legítima intrusión. "

★ Se encontró la caja negra en el avión del 11 de septiembre. En los últimos 10 segundos del accidente aéreo, la escuché decir: "Hay una mujer hermosa delante, acércate". ”

★ Niño enfermo: Mamá, ¿por qué la tía que da el medicamento usa mascarilla? Mamá: El medicamento que te di está delicioso. Al decano le preocupa que se lo roben. los que tienen cuchillos ¿El tío usa una máscara porque tiene miedo de comer?

Paciente: Lo siento, doctor, escuché que comer zanahorias puede prevenir la miopía. ¿Es esto cierto? ¿Has visto un conejo blanco con gafas?

★Entrevista con un escritor: ¿Qué tipo de novela te apetece más escribir cuando estás enamorado? ¿Qué pasa con las novelas literarias de terror después del matrimonio? >★Pasantía de Obstetra El primer día, su esposa le preguntó: ¿Cómo estuvo hoy? El médico dijo que aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente se salvó.

★Historia: Una señora se quedó dormida. Se quedó dormida en el hombro de un extraño en la vecina. Accidente: Un hombre se quedó dormido en el hombro de una extraña en la vecina.

Cliente: Cuando vendes comida en la calle. debes ponerle una funda protectora contra el polvo. Empleado: No, vendo todos los bocadillos locales

★En una fría mañana de invierno, remas fuerte en la piscina, braza, espalda, mariposa y. ¡Buceo increíble! El anciano estaba ansioso: ¡Dios mío! Te bebiste el estiércol y me impidiste cultivar.

★Fui a la cima de la montaña Taishan para ver el amanecer con mis amigos y dije: "¡Lo vi!" "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien desde lejos salió con los pantalones subidos y maldijo:" ¡Si lo ves, lo verás! "¡Qué estás gritando!"

★Sobre un sol rojo y un cielo azul, los agricultores se apresuraron al cine emocionados para ver una película de Categoría III, y sus gritos enojados sacudieron el cielo y la tierra. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo que quienes leían los mensajes de texto no desempeñaban el papel principal y que no nos pagarían si nos mataban a golpes.

★ Se dice que Dongfang Bubai abrió accidentalmente un libro secreto "Colección Girasol". Abrió el libro secreto y encontró ocho palabras grandes en la primera página: "Si quieres practicar habilidades mágicas, debes hacerlo". Primero se suicidó ". Estaba en el lugar. Vomitó un charco de sangre y se desmayó. Unos días después, pasé a la última página y vi que no había ocho palabras grandes, sino muchas palabras. Leyó en voz alta: Este libro secreto es sólo de referencia y es puramente ficticio. Cualquier similitud es pura coincidencia. Aconsejo a los amantes de las artes marciales que no imiten, de lo contrario serás responsable de las consecuencias.

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★El director es mayor y está feliz de dar grandes bonificaciones a sus subordinados. El personal Zhou Xiao lo elogió y dijo: Mis subordinados trabajarán duro en el futuro y no serán recompensados ​​por el director.

★El director y el * * * jefe de sección tomaron el ascensor. Después de que el director se tirara un pedo, le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: No lo publiqué. Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: No se pueden ocupar de cosas grandes. ¿De qué sirve preguntarte?

★Durante el ejercicio aerotransportado, el oficial preguntó: ¿Cuántos nuevos reclutas hay este año? El soldadito dijo: ¡Si te caes, mírate el trasero! El oficial dijo, ¿por qué? ¡El soldadito dijo que el recluta tenía huellas en el trasero!

★Dos hombres blancos le dijeron al negro que quería comer pollo: ¡Si tú te ocupas de este pollo, nosotros nos ocuparemos de ti! El hombre de negro quedó atónito e inmediatamente besó el trasero del pollo.

★Nunca habían visto un jersey de cachemir, así que fueron al redil a robarlo. Una persona: ¡Ay! La ropa de oveja es muy difícil de quitar. Otra persona: Oh, esta oveja lleva un suéter de cachemira. Toqué el botón y todavía estaba suave.

★El líder visitó a los hambrientos y pronunció un discurso: Conejo, ¿se comió el perro la comida de hoy? Todo el mundo es una tortuga grande (camaradas, ¿han comido suficiente hoy? Hagamos un cuenco grande).

★Los sordos, los ciegos y los cojos aprecian la ópera y dicen: saben bailar y cantar mal; los ciegos: pueden cantar bien pero el baile es pobre dicen: pueden; bailan y cantan, el escenario está ligeramente inclinado.

★La función del circo ha terminado. Jefe: ¿Quién recibió el dinero hoy? Amigo: El gorila lo tomó, pero usó el dinero para comprar un teléfono móvil y ahora está leyendo mensajes de texto.

★Belleza: ¿Por qué dicen “es difícil que un héroe sea una belleza”? Héroe: ¿No has oído hablar de los “colores de héroe”?

★Durante un ejercicio militar, una bala de cañón cayó accidentalmente en un campo de melones y un soldado fue enviado a comprobarlo. Un hombre vestido con harapos dijo con cara triste: Solo roba un melón, ¿para qué molestarse en pelarlo?

El responsable organiza la visita al museo. Al ducharse, dijo: Las mujeres se duchan por la mañana y los hombres por la tarde. Durante la visita sólo se permite mirar, tocar y tomar fotografías.

★Los billetes de lotería con imágenes de burros, caballos y vacas ganaron el premio. Alguien compró uno y gritó: soy un burro. La gente que estaba a su lado decía descontenta que el burro es genial y que todos los animales tienen premios.

★Las mujeres se casan con demonios extranjeros. Cuando su madre murió, le pidió dinero a su marido para ir a casa a asistir al funeral, pero no volvió a casa con su marido. El marido quedó desconcertado y respondió: Para evitar que todos los familiares y amigos vayan al infierno durante el día.

★A una anciana le encantaba jugar mahjong durante su vida. Después de su muerte, sus hijos propusieron enviar mahjong a su cuerpo para enterrarlo, pero una mujer estaba muy preocupada: ¿Qué pasa si nos llama porque no hay suficiente mano de obra?

★Un extranjero quería hacer una fiesta, pero su dormitorio individual no era lo suficientemente grande, así que tomó prestado el lugar de Lao Zhang: Hola, Lao Zhang, quiero hacer una fiesta, pero mi casa es demasiado pequeña. ¡Pide prestada a tu madre!

★Un jugador no consigue coger el balón con firmeza. Mientras practicaba pases y atrapadas, otro jugador le dio una buena pelota y él gritó: "Cógela con firmeza. Como resultado, la pelota golpeó su cabeza y él dijo: "¿Quién?"

★ Sra.: Jefe, estoy muy satisfecha con este bolso de piel de cocodrilo... Me pregunto si es impermeable. Jefe: Por supuesto. ¿Has visto alguna vez un cocodrilo sosteniendo un paraguas?

★Una persona se sigue tirando pedos en la oficina y mis compañeros no pueden evitar decir: ¿Puedes quedarte callado? Entonces lo vi sentado temblando y le pregunté, ¿por qué? Respuesta: ¡Lo puse para que vibre!

★Tres hombres conocieron a un gigante que podía cumplir los deseos de todos en una isla desierta. a: Envíame los que me gustan; b: Envíalos a Miss Mundo. Conductor: Envíalos.

★Tres médicos elogiaron sus habilidades médicas. Ayudé a un chico a recuperarle el brazo y se convirtió en lanzador de béisbol. Le conecté la pierna a alguien. Ya es campeón de carreras de fondo. Ayudo a un tonto a sonreír. Ahora es miembro del Congreso.

Padre: Hija mía, arrepiéntete de tus pecados graves, de lo contrario, la puerta del cielo se te cerrará. Ladrón habitual: No te preocupes, no hay puerta en el mundo que no pueda abrir.

Comensales: Hola señorita, la cantidad de comida aquí se ha reducido mucho últimamente. Camarero: Puede que sea paralaje, señor, porque se ha ampliado el área del salón.

★El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía se enojó mucho al escuchar esto: Maldita sea, ¿qué más puedo hacer? Si te pisotean, pagarás el precio.

Las historias que te cuento incluyen religión, realeza, sexo, suspenso y perspicacia: Dios mío, la Reina está embarazada, ¿quién lo hizo?

★El ciego y el cojo andaban juntos en bicicleta, y el cojo miraba el camino. De repente, vio una zanja profunda y gritó: ¡Zana, zanja, zanja! El ciego se dio vuelta y cantó: ¡Oh oh oh oh! Entonces cayeron al foso.

★Una belleza de pelo largo se subió al autobús, bailó, hizo gestos de vez en cuando y de repente se tiró un pedo. Un joven a su lado murmuró: Por mucho que sople, no flotará.

★Un boxeador le dijo al médico: ¿Qué puedo hacer para tratar el insomnio? Doctor: Cuente del 1 al 99 antes de acostarse. Atleta: Probé este método, pero cada vez que cuento hasta 9, salto de la cama.

★Un cartel de madera grande y llamativo colgaba en la parte trasera de un camión, que decía: "Este camión chocó con otros vehículos 10 veces, lo que resultó en 7 victorias, 2 empates y solo una pérdida menor. Por favor ¡Ten cuidado!" ”

★Había un vendedor de ajos en la calle. De repente vio al administrador de impuestos y rápidamente comenzó a limpiar el desorden. El administrador de impuestos estaba furioso: ¿Cómo te atreves a fingir?

★En la conferencia sobre conocimientos sobre la salud de la mujer, la maestra preguntó: ¿A qué debo prestar especial atención después del embarazo? Una joven se levantó y respondió: Cásate pronto.

★Había una vez una hermosa niña que estaba dispuesta a ir a la tumba conmigo - dijo con los ojos rojos: "¡Si no me pagas, moriré contigo!" Había una vez una chica que estaba dispuesta a esperarme en la otra vida. Ella dijo: "Si quieres ser mi novio, espera hasta la próxima vida". Había una vez una chica que estaba dispuesta a dar su vida por mí. Ella dijo con firmeza: "Si me vuelves a molestar, moriré".