Qq personalidad firma humor humor
1. El propósito de enamorarse sin casarse es apoyar a las esposas de otros.
2. Si estás bien, hará sol. Mirando el clima aquí hoy, ¡deberías estar muerto!
3. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.
Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras la basura, te habría echado.
5. La maestra de jardín de infantes golpeó a un niño porque el niño le comió el pecho a la niña.
6. Un joven fue a adelgazar. El médico dijo que sólo podía comer dos rebanadas de pan en cada comida. El joven realmente dijo, ¿antes o después de una comida?
7. Cuántas parejas se han arruinado y cuántas personas han sido vistas a través de la función de historial de chat itinerante de los smartphones.
8. ¡No mires AV todo el tiempo y no mires lo que hay detrás de las letras A y V en el teclado!
9. Cuando estaba aburrido en el aula, fantaseaba con la escena sangrienta cada vez que el ventilador del techo giraba hacia abajo.
10. Ayer hubo un evento en un centro comercial. Escuché que había una canción de Zhou Bichang, así que fui allí. Cuando llegué allí, descubrí que había un hombre llamado Zhou Bi.
11. Nuestra ventaja es que podemos corregir nuestros errores, pero nuestra desventaja es que no conocemos nuestros errores.
12. No todo el mundo sabe leer, y los que saben leer no son buenos niños.
13, ¿lo escuchaste? Si me tratas como a un juego, te mataré.
14 De hecho, la persona que más se preocupa por ti siempre será la persona que más te golpee.
15. Hay un hoyo encima de tu cabeza, hay agua en el hoyo, hay peces en el agua y el pez todavía escupe burbujas.
En 16, el abuelo dijo: Jay Chou debe ser un buen monje cuando se convierta en monje, porque sus escrituras son muy hermosas.
17. Una mujer que sólo puede llorar es un desperdicio, y una mujer que no puede llorar es un monstruo.
18, tuve un sueño, estaba tan delgada como una sombra. ¿Todas las chicas gordas tienen este ideal?
19. La única diferencia entre Superman y yo es que uso ropa interior debajo.
Escucha, te doy permiso para que te guste. No nos queda más remedio que envejecer juntos.
Hay tantas personas con muerte cerebral en el mundo, pero tú te has convertido en el mejor entre ellas.
22. Las palabras que dices cuando estás enamorado se llaman palabras de amor. Después de una ruptura, trátalo como una broma.
23. Bebí para ahogar mis penas, pero este maldito dolor me enseñó a nadar.
24. ¡Ella es mía, no la toques! Si está dañado no puedes pagar. Si crees que es lindo, ¡vuelve a publicarlo!
25. Es mío. No se mueva. Si no es mío, ponlo ahí por mí.
26, niña, encontraré un marido llamado Xia en el futuro y mi hijo se llamará Shaq. El maestro no debería preguntarle a este niño.
27. No existe el primer beso. Como las células epiteliales se renuevan constantemente, cada día es un primer beso.
Si el profesor no hubiera dicho que no podías tirar basura, te habría echado.
29. El monstruo es un buen chico. Le dirá a Ultraman: No estés triste, solo golpéame.
30. Cuando tu indiferencia supere la carga que mi corazón puede soportar, entonces te entregaré mi corazón y me iré.
31. Te atreves a maldecirme por comer fideos instantáneos sin condimentos. Yo te maldigo por comer fideos instantáneos con condimentos.
32. Entrenamiento del diablo, las niñas miran a los niños, los niños miran a los animales.
33. Una pregunta rápida: ¿Por qué a los pájaros les gusta sentarse en filas sobre cables? La mejor explicación es que puedes chatear en línea.
34. Odio a las personas que no responden a mis mensajes de texto durante mucho tiempo. No mires, estoy hablando de ti.
35, tanta gente en la calle usa ropa tan peligrosa, ¡pero tan segura!
Recuerdo vagamente la pregunta que hizo el profesor, pero recuerdo claramente que no escuché.
37. No espero que me consueles. Mientras no eches sal en la herida, te lo agradeceré.
38. Hoy cené. Hay un error en el cuenco. Originalmente quería llamar al jefe, pero tenía curiosidad y quería probarlo. No esperaba que supiera muy bien.
39. Todo aquel que ama dormir hasta tarde tiene un amante al que le resulta difícil dejar ir.
Su nombre es Cama.
40. Dormir 7 horas en el colegio no es suficiente, pero dormir 5 horas durante las vacaciones supone el doble de energía.
41, Escribo tu nombre en las suelas de mis zapatos y pisoteo un par de veces cada día cuando tengo tiempo libre.
42. Festival Qingming, no es fácil para los estudiantes tener vacaciones estos días. Incluso tomar unas vacaciones tiene que ser tocado por sus antepasados.
Querido niño, deseo que en el futuro seas un perro solitario.
44. Si ningún profesor puede enseñar todas las materias, ¿por qué un alumno debería aprender todas las materias?
45. Explicar es encubrir, encubrir es ser deshonesto, ¡y ser deshonesto es no afrontarlo!
46. ¿Cuántos siglos más pasarán antes de que se puedan inventar las computadoras sin radiación?
47. Si muero, no olvides instalar un aire acondicionado en mi ataúd.
48. Cuando mi cabello crezca hasta la cintura, lo cortaré y lo venderé, y luego obtendremos el certificado, ¿vale?
49. Es mejor no utilizar tu propia foto como avatar, ya que esto es desafortunado para los usuarios sin conexión.
50. ¿Qué soy yo para ti? Eres un montón de pescado para mí, ¿cómo puedes usarlo como bocadillo? Porque eres realmente superfluo.
Q humor característico de la personalidad
1. Efecto anticonceptivo: fracasado, adultos. 2. En realidad no estoy gorda, simplemente soy demasiado vago para perder peso.
3. Es hora de comprar un boleto al cielo y tener una buena charla con el Sr. Yue.
4. No le sonrías a tu hermana, se caerá cuando sonríe.
5. Hoy en día, las mujeres son cada vez más masculinas, los hombres cada vez más afeminados, los niños cada vez más maduros y los adultos empiezan a fingir ser inocentes.
6. Sé la esposa de tu enemigo en la próxima vida y gasta todo su dinero para vengarte de él.
7. De repente extraño a mi cita. No sé si ha comido, si está ocupado, cuántos años tiene y cómo se llama.
8. Quiero puntuaciones estables, puedo soportar la crueldad de los exámenes y puedo tener un hogar entre montones de estudiantes destacados.
9. No lloraré por ti. Mi rímel es demasiado caro.
10. No rompas tu sonrisa, de lo contrario no aparecerán hoyuelos.
11. Es difícil amar a alguien, pero es fácil renunciar a alguien.
12. Tengo el corazón roto y parece relleno de bola de masa.
No uses una trampa de miel conmigo, de lo contrario caeré en tu trampa.
14. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras la basura, te habría echado.
15. Dame una bomba atómica y enviaré una nube en forma de hongo a Japón.
16. A medida que pasa el tiempo, es posible que ya no tengas sentimientos, pero definitivamente tendrás hijos.
17. Algunas clases son como Funan Battery, cada clase es mejor que la otra.
18, todavía tienes el descaro de mentirme. Tengo el coraje de creerlo.
19, notas, perra, siempre siembras discordia entre mis padres y yo.
El dinero no es nada en mis manos, al igual que la basura, pero lo usé para comprar el amor más humilde.
Me gustas, pero nunca tomo té.
22. ¡Cásate con una gallina y sigue a la gallina; cásate con un perro y sigue al perro; cásate con un mono y corre por todas las montañas; cásate conmigo y te invitamos a comer ganso asado!
23. Un hombre que cambia de mujer con más diligencia que cambiar toallas sanitarias tendrá tus dolores menstruales tarde o temprano.
24. El amor no hace daño a los demás, sino que los demás se hacen daño a sí mismos. El amor no hace iniquidad, pero el hombre hace iniquidad. Si Dios no juega malas pasadas a las personas, el cerebro lo hará.
25. Lo único que puedo permitirme ahora son los palillos.
26. No quiero ir en tu contra. Me gustaría asistir más tarde.
27. Fahai no debería usar esta torre para contener a la Sra. White Snake, pero debería contener a Gong Linna.
28. Quedarse sin palabras significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
29. No siempre hables de mi cara que se desvanece fácilmente. La belleza no es sobresaliente, la fealdad no es novedosa.
30. Para los hombres, la parte superior del cuerpo es cultivo y la parte inferior es esencia; para las mujeres, la parte superior del cuerpo es cebo y la parte inferior es trampa.
31. Si Dios me da otra oportunidad de renacer, debo elegir la dinastía Tang, para no tener que aprender inglés ni perder peso.
32. Una mujer que sólo puede llorar es un desperdicio, y una mujer que no puede llorar es un monstruo.
33. Después de mi muerte, instale un enrutador inalámbrico en mi tumba. Gracias.
34. Esta persona tiene mala suerte. Puede asustarse estornudando y electrocutarse quitándose el jersey.
35. Tu cara me recuerda a una palabra, arbitraria.
36. Cuanto más le gustas a alguien, más ingenuo será contigo.
37. El Día Nacional pasó demasiado rápido, como un tornado, y ya era demasiado tarde para hacer los deberes.
38. ¡Es tu responsabilidad educarnos, y es nuestro derecho no ser educados!
39. Me preguntas cuánto te amo. El dinero puede representar mi corazón.
40. La vida es como una olla a presión. Estoy muy familiarizado conmigo mismo cuando estoy estresado.
41. El estómago humano se llama Wei, y mi estómago se llama Weijia.
42. Acordamos no separarnos, sino estar siempre juntos.
43. Amo mucho a ese chico. Tiene hombros fuertes y solo me permite confiar en él.
44. Ya he fijado la fecha de la boda, ahora sólo me falta fijar el novio.
45. Mi novio sólo necesita tratarme como a la única.
46. Los mejores deseos no están escritos en la tarjeta de felicitación, sino en la columna de notas de la transferencia.
47. Superman siempre vuela en calzoncillos porque el triángulo es muy estable.
48. Dime diez palabras sin malas palabras, lo que sólo demuestra que no me conoces.
49. Una mujer que nunca la olvida es la más culpable, y un hombre que nunca olvida a su antiguo amor es el más repugnante.
50. No hay persona fría en el mundo, pero no eres tú quien es cálido con él.
51. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando de un buen sueño erótico.
52. En realidad, un día es muy corto. Tan pronto como se enciende y apaga la computadora, pasa.
53. El examen mensual no es para lucirse ante los profesores de todas las materias. Realmente sienten que enseñan bien.
54. ¿Te vomitaron tres veces después de nacer pero solo te pillaron dos?
55. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.
56. Mi ex se volvió a casar hoy. Que tenga este día todos los años, y que tenga este día todos los años.
57. Si tu compañera de secundaria estuviera sentada en un KTV y te la encontraras, ¿lo harías? La señalaré.
58. Te maldigo por no comprar nunca fideos instantáneos sin paquetes de condimentos.
59. Algunas chicas quieren cometer crímenes a mis espaldas; yo quiero retroceder mirando hacia adelante, quiero defenderme.
60. Diviértete a la hora de jugar y duerme bien a la hora de estudiar. ¿Es lo mismo para ti?
61. El acné no es nada, son tus lindas burbujas.
Si decides ir en mi contra, por favor no mires atrás.
63. La ropa interior es como el conocimiento, invisible, pero importante.
64.¿Quién te crees que eres? Eres sólo el agua que se tira, no quiero ni palangana.
65. La felicidad es despertarse cada mañana y mirar el reloj, pero aún así poder dormir media hora más.
Nada es normal este año, excepto el fútbol chino.
67. Una leve mirada es tu compromiso serio, y un momento de tranquilidad es mi vida. No quiero dejarte.
68. ¿Aún recuerdas al hermano Heimi que se negó a ir a una misión junto al lago Daming?
69. La llamada mujer exitosa es: genial de día y genial de noche.
70. Si valoras su dinero, a su debido tiempo será tuyo. ¡Golpea mientras el hierro está caliente y pide dinero mientras te encanta!
71, todo el mundo dice que soy fea, pero en realidad soy sencillamente bonita.
72. El primer día de clases siempre hay un montón de gente disfrazada de cita a ciegas.
73. Espero que alguien me tome de la mano, ya sea simple o vigorosa, y caminemos juntos.
74. No compré té de miel de jazmín, así que no tuve otra buena oportunidad.
75. Ven aquí. Hay tres palabras que han estado escondidas en mi corazón durante mucho tiempo. ¿Puedes escaparte?
76. Elige a la persona con la que puedas ser feliz por el resto de tu vida, no a la persona por la que tienes que esforzarte mucho para complacer.
77. El amor secreto es una especie de cortesía, el narcisismo es una especie de orgullo, el amor es un estilo y el amor es un gusto.
No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no mojarte.
79. Después de clase, el profesor preguntó: ¿hay algo más que no entiendas? Me estiré y dije ¿qué clase da el profesor?
80. De hecho, soy un genio, ¡pero es una lástima que tenga celos de los talentos!
81, No me gusta acostarme con una sola mujer muchas veces, pero me gusta acostarme con muchas mujeres solo una vez.
82. Pésate cada vez. Cuando estés liviano, dite a ti mismo: delgado. Cuando me siento pesada, me digo: Mis senos son grandes.
83. La gente dice que los melones fuertes no son dulces y a mi hermano menor le gusta comer melones amargos.
84. Un buen amigo puede ser que estés loco. No quiero volverme loco contigo, pero te daré medicamentos con regularidad.
85. Hoy vi a una mujer hermosa en la calle. Cuando me acerqué, vi que era un espejo.
86. Esos encuentros como fuegos artificiales son sólo prosperidad temporal. Quizás algunas cosas ya estén condenadas al fracaso.
87. Las flores no florecen para nadie sino para ti mismo. El mundo no existe para nadie, ni existe para uno mismo.
88. Yo la convertí de niña en mujer; ella me convirtió de niño en pobre.
89. Luché contra la grasa y casi pierdo la vida.
90.¿Qué es un profesor de clase? Es una persona que destruyó tu amistad, tu amor y tus lazos familiares.
91, recuerdo que hace unos años, estar soltero se decía que era un noble, pero en los últimos años se ha convertido en un perro.
92. ¿Cuántas generaciones se necesitan para subir de este mundo a aquel mundo?
93. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de habilidad. Mis habilidades son limitadas, pero mis habilidades son muy altas.
94. Hace tiempo que me gustas y te espero desde hace mucho tiempo. Ahora quiero irme, incluso más que en mucho tiempo.
95. Si sientes náuseas o arcadas mientras te cepillas los dientes, no te cepilles los dientes frente al espejo.
96. Espero enamorarme durante siete años, tomarme de la mano durante 50 años y expresar con orgullo nuestro amor a las generaciones futuras.
97. No sé si estás dispuesto a ser mi persona favorita.
98. Cuando vengo a este mundo, me es imposible volver con vida.
99. Mi sueño: Ser secretaria tiene algo que ver, ser secretaria no tiene nada que ver. La realidad es: la secretaria no puede hacerlo, la secretaria no puede hacer nada.
100, Principal, con este aire acondicionado hará sol si estás seguro; si no es seguro, ¡ten cuidado al salir de noche!
Firma personalizada humorística Qq
Primero, se dice que el apellido del marido de una amiga es Zhou y su apellido es Xia. Marido y mujer están discutiendo el nombre de su futuro bebé. La esposa primero pensó en un nombre llamado "lunes". Después de escuchar esto, mi esposo dijo que los nombres eran buenos y continuos, y que podía dar a luz a siete hijos de una vez, de "lunes" a "lunes". En ese momento, la esposa preguntó qué haría si tuviera un octavo hijo. Mi marido dijo que el octavo día se llama "lunes de verano" (el próximo lunes).
En segundo lugar, algunas personas envidian el amor de otras personas del mismo modo que envidian la ropa de otras personas y desearían poder comprar una idéntica. Por favor, no lo creas. No tienes idea de a qué sabe ese hermoso vestido. Tal vez se estaba ahogando, tal vez había tenido hambre durante cinco años antes de poder ponerse ese vestido, o tal vez la tela le provocaba picazón y le salían erupciones. No eres tú quien lo usa. Usted no sabe.
Un hombre recién divorciado le contó a un amigo la razón por la que ya no se volvió a casar: "Ahora tengo un perro, un gato y un myna, que es suficiente". "Pero, ¿cómo puedes reemplazar a tu esposa? ", preguntó el amigo. El hombre respondió: "¡Por supuesto! ¡Mi perro ladra todo el día, mi myna maldice todo el día y mi gato puede quedarse en casa toda la noche!"
Cuatro o tres personas se jactan de de quién es la esposa. el más delgado. Tonto: “La bufanda de mi esposa se puede usar como ropa.
Agua se mostró insatisfecha: "Mi esposa podría caerse accidentalmente a la alcantarilla mientras se ducha". Hua Xin dijo con calma: "Mi esposa se tragó una almendra y todos pensaron que estaba embarazada". ”
5. La apreciación del mito más incisiva de este año: La segunda esposa regresó a la casa de sus padres... ¡sin un cargo público! Un grupo de eunucos se reunió y no hubo charla de gallinas; la mujer se divorció muchas veces y su ex marido la abandonó; el hombre andaba desnudo… tonteando; la mujer andaba desnuda… sin fundamento; gente corriendo desnuda... inmortal; la planificación familiar de China (un producto para el cuidado de la salud); la diferencia entre hombres y mujeres (dijo) es menor que la de la clase alta y mayor que la de la clase baja
<. p>6. El día de la boda prepararé una mesa para las ex novias de mi marido y brindaré por todas gracias por pasar los años más hermosos con él en su infancia más vacía. sabe la diferencia entre el bien y el mal.7. El funcionario dijo: Soy honesto; la celebridad dijo: Soy inocente; la administración urbana dijo: Soy amable, los ricos dijeron: Yo pago impuestos; la señora dijo: soy autosuficiente; el director dijo: soy serio; el maestro dijo: soy noble; la policía dijo: soy justa; el banco dijo: soy disciplinado; ; PetroChina dijo: Perdí dinero; el hospital dijo: Yo trato enfermedades; El tribunal dijo: Soy imparcial, la gente dijo: Todo es una tontería
Ayer fui a casa y cuando vi al niño. En el camino lo perseguí y le grité: “¡Por favor, cásate conmigo! "Miré, y de repente una mujer joven salió corriendo, apartó a la niña y le dijo mientras caminaba: "Incluso si te casas, todavía tienes que ir a la escuela. ”
9. Una vez fui a ducharme con mi compañero de dormitorio y cambié el número de mi novia guardado en su teléfono por el mío, y le envié un mensaje de texto mientras estaba acostado en la cama por la noche: "Esposo, yo". Estoy embarazada”. "Vi que ese tipo de repente se dio vuelta y se levantó de la cama. Bada Bada fumó un paquete de cigarrillos y pidió dinero prestado a la gente en el dormitorio...
10. Un hombre fue a trabajar ese día Después de su boda, no estaba contento. El amigo le preguntó por qué y el hombre dijo: "Después de tener relaciones sexuales con mi esposa anoche, le tiré 100. El amigo se sintió aliviado y dijo: Está bien si". ¡Le das dinero! Tengo 20 años - fácil.
11. Algunas personas venden su sabiduría, algunas personas venden su tiempo, algunas personas venden su trabajo, algunas personas venden sus relaciones, algunas personas venden sus cuerpos. y algunas personas venden su moralidad. Si quieres ganar algo de dinero, debes venderte las cosas, por lo que "ganar más dinero" y "vivir tú mismo" son completamente opuestos. p>
Diez. 2. Voy a llorar, voy a armar un escándalo, me voy a ahorcar con un frasco de somníferos y una pequeña cuerda cuando el mundo esté lleno de amor. , Me enamoraré.
Trece. Mi esposa es terrible cocinando, pero le gusta mucho. Un día no pude soportarlo más y le pregunté: "¿Por qué te gusta tanto cocinar?". ¿mucho?" La esposa dijo: "La gente dice que si quieres tener a alguien, tienes que conseguirle el estómago". Le dije: "¿Entonces por qué cocinas tan mal?" Al escuchar esto, mi esposa golpeó la mesa con enojo: "¡Preferiría destruir lo que no puedo conseguir!" ""
14. Mi inglés no era bueno en la escuela secundaria, por lo que la maestra me reemplazó con una compañera de escritorio que era buena en inglés. Un día, en la clase de autoaprendizaje, tuve una impresión de la palabra "marido", pero no era exacta. Usé esta palabra para preguntarle a mi compañera de escritorio: "¿Esposa?" "No, esposo". Siempre pensé que era mi esposa, así que coqueteé con ella: "¡Esposa!" !" "¡Esposo!" Cuanto más fuerte se vuelve. Después de gritar durante 2 minutos, descubrí que el salón de clases de repente se quedó en silencio...
¡Quince, estos días, todo se trata de sexo! Los hombres se preocupan por sus casas privadas, las mujeres se preocupan por sus senos y los ancianos se preocupan por sus corazones. Los estudiantes universitarios se preocupan por abrir una casa, alquilar una casa y trabajar, ser hospitalizados en la sala, dar a luz en la sala de partos, casarse. en una casa nueva, viviendas para gente corriente, taquilla para productores, segundas casas para gente rica y casas de gente mala.
Cuando tenía dieciséis años, Dan acompañó a su madre al lago a pescar. Después de regresar a casa, Dandan rápidamente escribió en su diario: "Hoy, mi madre y yo fuimos a pescar al lago. Pescamos un pez de 2 libras. Estamos muy felices. La madre sintió que la escritura de su hija era demasiado simple y dijo". enojado: "¡Escribe más!" Dandan bajó la cabeza y pensó por un momento, luego cambió el diario a: "Hoy mi madre y yo fuimos a pescar al lago y pescamos un pez grande que pesaba 5 kilogramos".
"
Diecisiete, a veces tengo muchas ganas de joder mi casa y mi coche, joder mis tres seguros y un fondo, joder casarme y tener hijos, joder mi trabajo y entretenimiento, joder mi lugar de residencia. Prueba. Ama donde estás, ama quién eres, sal, camina un largo camino, conoce a mucha gente, da mucho amor Finalmente, Gabrielle murió en una tierra extranjera, y la lápida decía: Este tipo se fue a otro mundo. Obligado a continuar con su trabajo...
Después de regresar a casa, Dandan rápidamente escribió en su diario: "Hoy, mi madre y yo fuimos a pescar al lago. Pescamos un pez grande que pesaba 2 libras. Estamos muy felices. La madre sintió que la escritura de su hija era demasiado simple y dijo enojada: "¡Escribe más!". "" Dandan bajó la cabeza y pensó por un momento, luego cambió el diario a: "Hoy mi madre y yo fuimos a pescar al lago y pescamos un pez grande que pesaba 5 libras".
19. La felicidad se parece más a los calambres. Hablando de eso, es fascinante hasta la muerte. Ellos lo dijeron y se fueron. Así que simplemente, no son nada descuidados, ni siquiera pueden derramar lágrimas; el dolor es más como un yeso de piel de perro, tan cerca, cubierto con ropa, que tal vez otros no puedan verlo, pero ahora está muy cerca. a él todo el tiempo, cada segundo Puedes sentirlo. No es que la felicidad dure demasiado poco, sino que somos demasiado sensibles al dolor.
Después de graduarse, algunas personas se sienten decepcionadas, otras se separan del amor y otras desaparecen. Algunas personas se hacen ricas, otras aumentan de peso, otras envían invitaciones. Estas cosas sucederán una tras otra, y la trayectoria de vida tácita llegará a su fin y comenzará una vida completamente diferente. No quiero volver a encontrarnos ni un día más, pero espero que no olvidemos las caras originales. Después de todo, todos estamos en la vida de los demás.
21. Me quedé ayer en el hotel. Una botella de agua mineral Nongfu Spring en la habitación del hotel cuesta 18 yuanes. Compré dos botellas afuera y gasté cuatro yuanes para cambiar al príncipe por dos botellas de algalia en el hotel. No fui descubierto durante mi patrulla. Esto se llama perspicacia económica y puede obtener una diferencia de precio de 9 veces al instante. Lo que estoy bebiendo ahora es Nongfu Spring, que cuesta 18 yuanes la botella. ¡Es increíble!
En lo que respecta a tu apariencia, no quiero criticarte. Ve al zoológico y mira si hay algún trabajo que te convenga. La policía podría dispararte fácilmente si estuvieras corriendo así por las calles. 2. Creo que la apariencia de una persona debe tener dos extremos, uno es extremadamente hermoso y el otro es como tú. 3. Dragon es a la vez eufemístico y emocionante. 4. Es un placer conocerte. ¡No tienes que ir al zoológico!
Soy quien soy. Si no puedo soportarlo, no vengas a mi mundo. No soy gentil, tengo mal carácter, me enojo fácilmente, me pongo celoso fácilmente, se me rompe el corazón fácilmente, me vuelvo paranoico fácilmente, soy obstinado, no quiero hablar cuando estoy enojado, Me río todo el tiempo cuando estoy feliz, escondo mis quejas en mi corazón, no me importa, quiero ser conocido por ti. Cuando estoy triste, me gusta escuchar canciones tristes. Me gusta compartirlo con las personas que me importan.
Veinticuatro. Mi inglés no era bueno en la escuela secundaria, por lo que la maestra me reemplazó con una compañera de escritorio que era buena en inglés. Un día, en la clase de autoaprendizaje, tuve una impresión de la palabra "marido", pero no era exacta. Usé esta palabra para preguntarle a mi compañera de escritorio: "¿Esposa?" "No, esposo". Siempre pensé que era mi esposa, así que coqueteé con ella: "¡Esposa!" !" "¡Esposo!" Cuanto más fuerte se vuelve. Después de gritar durante 2 minutos, descubrí que el aula se quedó repentinamente en silencio...
Veinticinco "Está en silencio por la noche y las cortinas se quejan:" "Tomo el sol todos los días. Hermano Quilt, estás muy feliz. Duermo con mi amante todos los días". "Quilt:" "¿Sabes cuánto tiempo tardará en desaparecer un pedo?" P: Señor, veo que su factura de teléfono celular ha fluctuado mucho últimamente. ¿Es por un largo viaje de negocios a otros lugares o porque se utilizan otros números? Respondí: Me dejaron... La señora de atención al cliente no pudo evitar reírse.
La firma Qq es divertida y humorística.
1. El amor secreto es una pantomima exitosa, ¡pero se convierte en tragedia tan pronto como se habla!
2. No te obsesiones con tu hermano, tu cuñada te golpeará.
No discutas con un tonto, de lo contrario los demás no sabrán quién es el tonto.
4. ¿Cuántas generaciones se necesitan para subir de este mundo a aquel mundo?
5. ¿Qué debo hacer si me duelen los huevos? ¡Continúa frotando huevos!
Lo sentimos, el usuario al que llamaste ya está casado.
7. Cuando la madera seca se encuentra con el fuego, se llama Ming Sao; cuando la madera húmeda se encuentra con una pequeña llama, es un espectáculo de hombres.
8. Formatéate solo para borrarte.
9. Los antiguos decían: El hombre tiene oro debajo de las rodillas, y yo tengo pelos en los pies debajo de las rodillas.
10. Chirrido, chirrido, Mulan pilota un avión. ¿Qué avión estás volando? Boeing 747.
11. Aunque quieras volver a llorar, sonríe y di ¡maldita sea!
12. ¡Ningún compañero vale 100 puntos, sólo dos personas valen 50 puntos!
13. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no coger agua.
14. Tú haces arte, yo te haré. Esto se llama arte profundo.
15. En el Festival Qingming, compre flores para conmemorar el amor perdido.
16. Lo que importa en la vida no es dónde estás, sino la dirección en la que miras.
17. Si sólo esperas, lo único que sucederá es que envejecerás.
18. Si puedo perdonar tu vulgaridad, ¿puedes tolerar mi coerción?
19. Hay demasiados mentirosos en el mundo y pocos tontos.
20. La mitad del mundo se ríe de la otra mitad, pero en realidad el mundo entero es un tonto.
21. Si alguien usa una trampa de miel contra mí, cooperaré.
22. Por el bien de la próxima generación de la patria, no importa lo feo que seas, todavía tienes que enamorarte. Hablando de un mundo lleno de amor, la la la la~ ~
23. ¿Cuáles son las funciones más utilizadas de los teléfonos móviles? R: Depende del tiempo. P: ¿Cuál es la característica más interesante del teléfono? Respuesta: Vibración.
24. No soy tu pequeño mapache. No puedo divertirme tanto como tú.
25. Me he cruzado con una persona innumerables veces, y mi ropa está rayada y no hay chispa.
26. Soy L'Oréal Paris, ¡te lo mereces!
27. Sé mujer en la próxima vida y cásate con un hombre como yo.
28. El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste.
29. Girasol, una flor que sonríe al sol.
30. ¿Cuál es la mayor diferencia entre Jesús y Sakyamuni? Tienen pelo rizado grande y pelo rizado pequeño.
31. Un hombre exitoso puede ganar más dinero del que gasta su esposa, y una mujer exitosa también puede encontrar un hombre así.
32. Si tienes dinero, perderás tu casa; si no tienes dinero, adorarás a Dios.
33. Resulta que Goku siempre ha sido sexy: la falda con estampado de leopardo más poderosa de la historia, medias rojas, botas negras y tubo de acero.
34. En el camino del amor, Rusia siempre se detiene y sigue. Mi madre decía que Rusia no puede caminar.
35. Mientras tengas los ojos rectos, no tendrás miedo al calor de las cuencas oculares.