32 Citas divertidas clásicas de Internet_Spray de risa
2. Si la belleza es una carta de recomendación, ¡la amabilidad es una tarjeta de crédito!
3. Las mujeres más bellas son similares, pero las mujeres feas son diferentes.
4. No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo.
5. Aunque creo el uno en el otro, puede que no te crea.
6. ¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?
7. Puede que haya varias mujeres que no coman, pero no hay ni una sola que no tenga celos.
8. La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo me respaldo.
9. La vida es vida, vivir.
¡10, Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.
11, nacido, fácil. Vive, tranquilo. La vida no es fácil.
12. Las personas que viajan a burdeles no envejecerán, por favor utilice el tesoro mágico de Huiren.
13. No he estado en la arena durante mucho tiempo y siempre hay leyendas sobre mí en la arena.
14. ¡La gente no puede llevarse bien sin cortesía!
15. ¡Prefiero ser orgulloso y mohoso que humilde en el amor!
16. El erudito fingió estar muerto para su mejor amigo, y la mujer se sometió a una cirugía plástica para su propio entretenimiento.
17. Te extrañaré mucho después de que te vayas.
18. La vida es una canción como la boca de Zude. Nunca se sabe quién tendrá la mala suerte a continuación.
19. No me vuelvas a preguntar: ¿Cómo estás últimamente?
20. La lengua dura más que los dientes y el software dura más que el hardware.
21, mi corazón es un poco pequeño, pero no me falta; tengo buen temperamento, ¡pero no sin él!
22. Escúchame y déjame diez libros.
23. Además de los dientes, también hay amor en el mundo.
24. Las mujeres suelen extrañar mucho a los hombres; los hombres suelen ser volubles con las mujeres.
25. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde.
26. La gente tiene miedo de ser famosa como los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.
27. Cuantas preocupaciones puede haber, como un grupo de eunucos yendo a un prostíbulo.
28. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.
29. Los hooligans no dan miedo, pero los hooligans son educados.
30. El guardarropa de una mujer es como un harén, con innumerables bellezas pero sólo algunas que le gustan.
31. ¡La gente no es inteligente y es calva!
32. El oro siempre brillará, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sé cuál soy.
36 citas divertidas clásicas_Risas
1. Mi novia se comió 50 brochetas de cordero de una sola vez. Mi novio dijo cinco palabras. ¿Qué cinco palabras dijiste? Tu boca es tan traviesa.
2. Una pregunta simple: ¿Quiénes fueron los cinco generales tigre de Shu durante el período de los Tres Reinos? La búsqueda en línea fue para cerdos: Saint Seiya, Zilong, Glacier, Instant y Yihui.
3. ¿Cuál es el estándar mínimo para hacer amistad contigo? Debe ser humano.
4. Un amigo tuyo guapo te llama en mitad de la noche y quiere reservar una habitación contigo. ¿Qué deberías hacer? ¡Sal de aquí! ¡Soy un hombre serio! ¿Dónde diablos me vas a seducir?
5. ¿En qué circunstancias se produjo tu primer beso? Cuando tenía 6 años, le dije a una niña que era un año menor que yo: no estoy de acuerdo con que te empuje a la fosa.
6. Si estuvieras en prisión, ¿qué hacías para matar el tiempo en prisión? Cavando un túnel
7. ¿Alguien te persigue ahora? Sí, le debo 30 yuanes.
8. Alguien te echa aceite y te dice: No te preocupes, es todo automático. ¿A qué te dedicas? Golpéalo por deficiencia renal y dile que no se preocupe. También existen las píldoras Liuwei Dihuang, que se utilizan para tratar la deficiencia renal y no contienen azúcar.
9. ¿Qué es lo que más aprendiste de Lei Feng? Llevé a mi cuñada y envié a la niña a casa.
10. ¿Cómo dos personas permanecen enamoradas? Mátense unos a otros y entiérrenlos en un solo lugar.
11.¿Has pensado alguna vez en suicidarte? ¡Quiero matarte!
12. El nombre más extraño del snack de Beijing, que expresa el estado de un animal. ¡Se vende en muchos lugares de Beijing! Adivina (respuesta: bola de nieve) verde malaquita.
13. Cuando una persona va caminando por el camino, una persona del sexo opuesto se te acerca y te pregunta: ¿Es ésta la tierra? ¿Cual es tu respuesta? Si es una mujer hermosa, diré: te amo. Si los marcianos fueran dinosaurios, diría: ¿De dónde vienes? Volvamos.
14. Dos chicas como tú. Una es hermosa y talentosa, la otra es gentil y cuida la casa. Divorciate de tu familia primero
15. Tu ex está casado. ¿Asistirás a su boda? ¡Solo quiero ir al puto funeral!
16. ¿Ahora puedes correr 100 metros en 13 segundos? ¿Caida libre?
17. ¿Qué es lo más valioso que robaste mientras jugabas a Xin Kai? El ratón en el cibercafé...
18, si tuvieras que elegir uno de (1 Li Yuchun 2 Sister Furong 3 Hua 4 Lu Xiulian) y casarte de inmediato, ¿cuál elegirías para morir? ?
19 Ir solo a Starbucks y sentarme con un portátil toda la tarde ¿Qué te parece? Es mejor que sentarse con una libreta y leche de soja.
20. Si tu amante que ha estado enamorado durante muchos años conoce a alguien mejor que tú y luego te deja, ¿qué prueba esto? ¡El amor en realidad es una jodida mierda de simio! ! !
21. En serio, ¿te has sometido a una cirugía plástica? Mi barriga se hinchó.
22, ¡inmediatamente! ¡Ahora mismo! ¡No pienses! ¡Di una palabra en inglés que comience con P, Pigu! ! !
23.ICAC es ICAC. ¿Qué es el Banco Industrial y Comercial de China (Respuesta: Banco Industrial y Comercial de China)?
24. ¿Alguna vez te has asomado a la privacidad de otras personas? Robo abiertamente.
25. Si un día desapareces de repente, ¿crees que alguien te buscará como loco? Si todavía le debo al banco mi hipoteca y mi préstamo de automóvil.
26. Alguien está enamorado de ti. ¿Te sentirás tentado si lo descubres? Creo que cambiaré de opinión.
27, gemelos, ¿el hermano mayor se llama Tianlong y el hermano menor se llama Haohao? El título equivale a Señor o Señor
28 ¿Piensas en alguien del sexo opuesto todos los días? Respuesta: Piensas en eso todos los días y quieres acostarte con ella.
29. Cuando tu enemigo va al baño, no puede salir sin papel. ¿Por qué le diste un rollo de cinta transparente?
30. ¿Qué harías si tu oponente cayera al agua? Orinar.
31, soy muy buena y obediente. Sé que ahora tienes novio/novia, pero te esperaré. ¿Me querrás? Vas a morir, chico. Vete a casa.
32. Si te encuentras con un ladrón en mitad de la noche, no te dejará ir a menos que cantes. ¿Qué vas a cantar? Hao Han·Song
33. ¿Cuál es la consecuencia más grave de ser travieso y travieso cuando era niño? Cuando era niño, estaba jugando en una pared y accidentalmente resbalé y pateé a alguien de la pared.
34. ¿Alguna vez has pensado en alguien que te dio ganas de llorar? Sí, acreedores.
35. Alguien te dijo que uso agua mineral para tirar la cadena del inodoro en casa. ¿Cómo respondes? ¡Lo que oriné fue un saludo real!
36. Si el ex de tu pareja muriera y tu pareja llorara delante de ti, ¿cómo reaccionarías? Arrojó un metro de seda blanca y dijo: "Será mejor que vayas con ella".
30 citas divertidas clásicas_Laughing Spray
1. El maestro Bao y Zhan Zhao fueron a África a jugar y conocieron a un grupo de caníbales de cara negra. Los caníbales no solo se negaron a comerse a dos personas, sino que incluso estrecharon la mano del Maestro Bao y le llevaron carne humana. El Maestro Bao estaba desconcertado. Zhan Zhao dijo: Señor, los caníbales lo consideran su pariente lejano.
2. Mi amigo dijo que me llevaría a casa. Después de subir al coche, encendió un cigarrillo por costumbre. Mi amigo sostuvo mi cigarrillo y dijo: No fumes en el auto, olerá a humo. Le di una bofetada y el coche a batería olía a los cigarrillos de tu hermana.
3. Mi hermano estaba tomando el metro y había una tía extraña sentada a su lado. Sonó el teléfono, la tía contestó el teléfono y le dijo alegremente: Ah, estoy muy ocupada esta noche. Mi auto se averió y estaba tomando el metro. ¡Encontré un pato genial y voy a comprobarlo! El carruaje abarrotado inmediatamente quedó en silencio. Miré a la tía que estaba a mi lado y, cuando me di la vuelta, descubrí que todos en el auto me estaban mirando.
4. Mi compañera de cuarto de cuatro años solo se la comió y nos dio una naranja a los cinco. Realmente es una naranja. Siempre me llevo los bocadillos a la cama y me levanto después de comer. A cada persona en el dormitorio se le cobraron dos yuanes por la electricidad. Mi compañera de cuarto dijo que usamos su electricidad y que no deberíamos pedirle que pague, ¡así que dale el dinero! Es más... ¡He visto cinco Audis en su cámara! ¡Cinco autos! ¡Hay cámaras en casa!
5. Tengo un gusto fuerte y me gusta la sal. Un día mi compañero de cuarto me preguntó: ¿Qué significa producto? Lo ignoré (le gustaba hacer preguntas extrañas) y dije casualmente que sólo quería comer. El compañero de cuarto asintió mientras pensaba así. Unos días más tarde, mi novia vino al dormitorio para charlar conmigo, mientras mi compañero de cuarto estaba acostado en la cama leyendo. Cuando hablaba de gustos con mi novia, ella me preguntó: ¿Cuál es tu gusto? Tan pronto como su novia terminó de hablar, su compañero de cuarto dejó el libro y se sentó para responder. Siguió enfatizando el gusto. De repente me puse azul.
6. Entrenador: Relájate, no te pongas nervioso. Bueno, no estoy nervioso. Un amigo dijo que durante el examen trató al instructor que estaba a su lado como a un perro.
7. Doctor: ¿Por qué no puedo encontrar mi bolígrafo? Quiero darte una receta. El paciente recordó en voz baja: Doctor, ¿no me lo puso debajo de la axila?
8. Me gradué hace muchos años. Hoy es el Día del Maestro. Maestro, te extraño mucho. Has trabajado duro. Te he devuelto el conocimiento que me enseñaste. ¿Cuándo puedes decirme que me reembolsarán la matrícula para poder comprar un iPhone 6s?
9. Los dos fueron a comprar ropa. La esposa duda entre ropa gruesa y ropa fina. Ella no sabía cuál era mejor, así que le preguntó a su marido: ¿Cuál crees que es mejor? Mi marido dijo: Si sabes lavar ropa, cómprate ropa gruesa. La esposa sonrió y llamó al jefe: Dame esta bolsa delgada.
10. Después de beber con amigos por la noche, tomé un taxi a casa. Apenas subí al taxi, el conductor me preguntó: Joven, ¿has bebido? Me sorprendió un poco: ¡Oye! Maestro, ¿su nariz es lo suficientemente inteligente como para oler el alcohol en mí? El conductor dijo: ¡huele a tu hermana! ¡Sal de mi tejado primero!
11. Esposa: Sólo mira la televisión y ni siquiera te importa si el grifo está roto. El agua inunda tu casa. Ven y echa un vistazo. Marido: ¿Qué estás mirando? en qué canal está?
12. Cuando salía, me encontré con un mendigo que me pidió dinero y dijo que hacía unos días que no comía. Acabo de comprar bollos al vapor con mi cambio y le di dos lamentables. Maldita sea, en realidad dijo que se lo regalé a los mendigos.
¿No es un mendigo?
13. Hoy un amigo se cortó el pelo y bromeé con él: ¡acabo de salir de la cárcel! Me miró y me dijo: ¿quieres obligarme a ir a la cárcel otra vez? Luego me quedé en silencio.
14. Una niña pesa 140 libras. Todas las noches bailan bailes de cuadrilla con sus tías. Me llevaron a verlo ayer y me preguntaron cómo estaba. Le dije: Creo que bailas como un pequeño cisne. Ella dijo: ¡De verdad! Parece que he perdido peso. Continué: Es una lavadora de tambor marca Little Swan.
El 15 no se me ocurre qué regalo darle a mi mujer por su cumpleaños. No puede ser demasiado caro, debería hacerla feliz. Escríbele una carta de amor anónima.
A los 16 años, estaba acostado en la cama del hospital y le pregunté a la enfermera: Si se fue el amor, se fue el cariño familiar, se fue la amistad, se fue la salud, se fue el dinero, ¿soy nada? La enfermera rápidamente dijo en voz baja, ¿cómo puedes decir eso de ti? Pensé que aún no estabas curado. . .
17. La señora Shana, que dirige una tienda de moda, se ha sentido muy angustiada recientemente porque la floristería de la izquierda se ha convertido en un negocio de moda. No sólo la tienda era más grande que la suya, sino que el competidor también puso un cartel molesto. ¡El negocio aquí es el más rentable! . Después de una ola de turbulencia, el nudo del corazón de la Sra. Shana no se ha aclarado. La florería en el lado derecho de la tienda de moda también comenzó a hacer negocios de moda e incluso publicó lemas publicitarios que deslumbraron a la Sra. Shana. ¡El precio más barato aquí! Después de pensar mucho durante varios días, la señora Shana, que no podía comer ni dormir bien, finalmente encontró una solución y colgó un gran cartel de entrada directamente encima de la puerta de su boutique.
Cuando tenía 18 años, recuerdo que una vez tuve una fiesta para beber con una colega. Después de beber, mi colega también estaba borracha y me pidió que durmiera con ella esa noche. Después de escuchar esto, la abofeteé y la dejé allí sola. Pensé que debía haber querido robarme 200 yuanes de mi bolsillo mientras dormía. No esperaba que ella fuera esa persona. ¡Pooh!
19. Durante un examen físico en el trabajo hace algún tiempo, los vasos sanguíneos grasos de un colega no eran evidentes. El médico me puso algunas inyecciones pero no me sacó sangre. Dijo impotente: Camarada, usted es realmente, bueno, es realmente fuerte y sus colegas también tienen los pies en la tierra. Doctor, no soy fuerte, pero estoy gorda.
20. Un día vi a un amigo y le dije, amigo, ¿aún llevas jeans? El amigo dijo: Esto es popular ahora, ya sabes jugar a la pelota. Miré su ano y pensé que la gente de ciudad realmente sabe jugar.
Un día, la anciana y su esposa estaban viendo la televisión juntas. Después de los comerciales, salió al aire el concurso de belleza. El anciano se sonrojó, se levantó y entró en la casa. La anciana sonrió: Este anciano es bastante feudal. Después de un rato, el anciano regresó y se sentó erguido frente al televisor, pero su esposa con gafas la regañaba: ¿Cuándo mejoraron tus oídos? Esposo: El día que se te empezó a inflamar la garganta.
22 Ayer a las tres de la mañana, LZ llegó a casa después de salir del trabajo. En el camino se encontró con una joven tirada en el suelo vestida con ropa muy reveladora. Una mirada mostró que trabajaba en el turno de noche y estaba borracha. Creo que ha llegado mi oportunidad. Me acerqué y la ayudé. Maldita sea, la belleza se dio vuelta y vomitó sobre mí. Me preguntaba si estaba borracha o vomitó cuando vio mi cara.
23. Esposa: Hace un momento, en la casa de Lao Zhang, bebiste cinco tazas de té seguidas. ¿No dijiste que no puedes dormir por la noche después de tomar té? Esposo: Pero si no bebo el té aromático que puedo beber gratis, no podré dormir cuando llegue a casa.
Después de salir del hospital, estaba abatido. De repente, un adivino me detuvo: Señor, ¿quiere un adivino? Yo estaba de mal humor en ese momento, así que grité: "¡Pajarito, contaré contigo!". El adivino se limitó a sonreír y se pellizcó los dedos. Sí, te llamaré pájaro. Oye, oye, ¿está bien tu pájaro? Inmediatamente me arrodillé y dije: Maestro, ¿cómo lo sabes? El maestro se rió: Lo llamado fuerte por fuera y seco por dentro significa que cuando pareces fuerte por fuera, naturalmente eres débil por dentro. Le pregunté: Maestro, ¿qué debo hacer para deshacerme de mis problemas? El maestro dijo: ¡Deberías tener una apariencia débil, más bien como un travesti! Volví a preguntar: ¿Puedo ser tan duro como un travesti? El maestro dijo ¡claro que no! Sin embargo, cuando la madre falsa se convierte en una molestia, puede vivir una vida feliz incluso si no se pone dura, ¡así que no te preocupes! Yo:
25.a: Mi novio lo tiene todo, auto, casa y ahorros. b: Suspiro, mi novio lo tiene todo, incluso una bicicleta, una casa de alquiler y un préstamo. c: Un largo suspiro: Mi novio realmente lo tiene todo, incluso su esposa.
26. Tanto a hombres como a mujeres les gusta ir juntos al parque los fines de semana. Un día estaba saliendo con mis amigos y cuando me cansé, me senté en un banco y charlé. De repente, mi amigo señaló en una dirección y dijo, mira, ¿qué está pasando ahí? Todos miran en esa dirección. Resultó ser una pareja abrazándose y besándose. Entonces, un amigo se molestó. ¡Era indignante ser tan cariñoso en público a plena luz del día! Quiero decirle algo. Entonces, de repente, todos empezaron a hablar sobre qué decir para separarlos con gracia. # $ #% # @(¡Un suspiro!) En ese momento salté y dije: Ve y diles: ¿Abre la boca, por favor? De repente, hubo risas.
27. Un amigo de segunda categoría compró recientemente una pecera nueva y luego varios amigos mostraron los peces que compró. De repente no ha habido movimiento durante los últimos días. Lo llamé y le pregunté. Me dijo que hacía frío y tenía miedo de que el pez se muriera congelado, así que compré uno caliente para calentar el agua. Como resultado, me quedé dormido y al despertar descubrí que el pescado estaba cocido.
28. Un amigo trabaja en una empresa de alquiler de coches. Un día al mediodía fue a dar un paseo a la empresa. Le pregunté: ¿Alguna vez has conocido a un cliente extraño que alquila un coche a otras personas todos los días? El tipo miró hacia el patio y dijo: El auto que el hombre alquiló temprano en la mañana aún no ha sido vaciado.
29. Ayer tomé una copa con una colega. La colega me dijo que estaba muy feliz y quería dormir en mi hombro. Mientras hablaba, se acercó y me puse ansioso en el acto. Se abofeteó y dijo: Maldita sea, dije que bebería tres cajas. El que sirva primero pagará la cuenta. Me arrepiento y quiero comer la comida del rey y enrollarme las pantorrillas.
30. Esta mañana temprano, mi novia me dijo coquetamente: Cariño, el Apple 6 de otra persona se cayó accidentalmente al suelo y se rompió. No te preocupes, saqué un Nokia de mi bolsillo y dije, estoy listo para ti. Éste no tiene miedo de caerse.
25 citas divertidas clásicas_¡Ríe!
1. La tía roció mosquitos en el dormitorio y sacó a pasear a su sobrina. En el camino, mi sobrina me preguntó inexplicablemente: "Tía, ¿por qué no compras dos kilos de carne y la cuelgas en casa para que los mosquitos coman y no nos piquen?".
2. Yo: Jefe, ¿cuánto cuesta este vestido? Jefe: ¿Doscientos uno? Yo: ¿Quieres venderlo por 300? El jefe estuvo confundido desde el principio: ¡Véndelo, por qué no venderlo! Yo: Entonces puedes venderlo por 300. No lo compraré de todos modos.
3. Hoy quiero ser romántico. Le compré a mi esposa un ramo de rosas. Nunca compré uno. La primera reacción de mi esposa fue de sorpresa, su segunda reacción fue una pérdida de dinero y su tercera reacción fue regañarme. ¿Hiciste algo especial para mi mamá? ¡Olvídalo, todavía estoy despierto en el sofá! ¡Habla de romance!
4. Mi esposa está embarazada y ha aumentado de peso. Le dije: ¡Mira qué gorda estás, realmente no lo soporto! La esposa de segunda respondió: ¿De dónde sacas el coraje para reírte de una persona que convierte la comida en mierda? Me quedé petrificado al instante.
5. Hubo un repentino corte de energía en el dormitorio de los chicos y los estudiantes gritaron: ¡Hoo, ho! Pronto llegó la electricidad. Dios sorprendió a los niños y los aclamó juntos: ¡Vamos mujer, vamos mujer! La tía que dirige el dormitorio vino y gritó: Cállate.
6. Recuerdo repartir exámenes en clase. En el momento en que lo entregué, dejé de mirar la partitura tan rápido como un rayo y luego moví la palma con cuidado. La primera vez que vi un número: 7. Estaba nerviosa, no podía ser 57. Muévete de nuevo, muévete de nuevo, limpia de nuevo, obtuve 7 puntos.
7. Cuando era niño, mi maestra visitó mi casa y se encontró con un ratón en mi casa. Había un ratón grande en la habitación, pero no pude encontrarlo después de buscarlo durante mucho tiempo. De repente, el profesor fijó sus ojos en las cortinas. En ese momento, mi madre y yo estábamos muy asustados y mirábamos nerviosamente cómo la maestra abría las cortinas con cuidado. ¡Los resultados de ello! Una rata enorme cayó y golpeó duramente al profesor. ¡Mi madre y yo entramos en pánico, tomamos todas las herramientas que teníamos en las manos y golpeamos fuerte al maestro! ¡La maestra no vino a clase al día siguiente!
8. Escuché a un niño hablando con una niña en la calle. Sota: Te daré un helado. Ven conmigo ~ Niña: ¡Humph, no iré a tomar helado contigo! Shota: ¡Dos! Pequeña Loli: Espera un momento, tengo que irme a casa y empacar algunas cosas.
9. Mi hermana pequeña se mudó de su ciudad natal a un jardín de infancia en Guilin cuando tenía dos años. Como acaba de transferirse a otra escuela, tiene un dialecto. La maestra se acercó a mi tía y le dijo: tienes que enseñar mandarín a tus hijos rápidamente. ¡Su mandarín es bastante deficiente! Mi hermana dijo: Conozco este problema y lo estoy corrigiendo poco a poco. La maestra dijo, eso es bueno. Tienes que darte prisa. La mitad de los niños de la clase ahora hablan así.
Cuando tenía 10 años, mi madre nos compró una alcancía para mi hermana y para mí. Estaba tan feliz que ni siquiera quería gastar mi dinero de bolsillo en ello. Fui estúpida y no sabía que había un agujero debajo para sacar el dinero, hasta que un día mi hermana y yo vimos a mi madre sacando el dinero seriamente. En ese momento mi hermana y yo nos abrazamos y lloramos.
11. Esta mañana hice enojar a mi esposa. De hecho, este tipo sacó dos cápsulas de amoxicilina, las abrió, vertió el polvo y luego me entregó un palillo y me dijo: "Me perdonarías si lo tocas con el palillo". ¡Esto es amargo! ¡Esto es tan feroz! ¿De quién lo aprendió?
El día 12, pasé por un puesto de adivinación por la mañana y escuché al dueño del puesto decirle a una niña: El matrimonio no es difícil de encontrar. Solo necesitas gastar 1.000 yuanes para solicitar los honorarios de la boda y puedo ayudarte a encontrar al Príncipe Azul. Supe que era un mentiroso tan pronto como lo escuché. Por buenas intenciones, rápidamente le recordé a la niña: ¡No le hagas caso! ¡Eres demasiado feo para casarte a cualquier precio!
13. ¡Tengo un cachorro en casa! Gritar todos los días es molesto. ¡No puedo soportarlo más hoy! Ponlo en un rincón y pregúntale: ¿Mi flor de durazno está floreciendo recientemente? ¡Hace tres días que no ordeno este producto y parece que entiendo algo!
14. En el salón budista, el maestro les dice a sus discípulos: El nombre que el maestro les dio no es aleatorio, sino la expectativa que el maestro tiene para ustedes. ¿lo entiendes? Todos los discípulos entendieron la respuesta, excepto uno que permaneció en silencio. Cuando el maestro lo vio, le preguntó a su aprendiz: "¿Por qué no dices nada?".
15. Ir a la cafetería a comer. Después de que mi tía preparó la comida, inmediatamente junté las manos y me miré la nariz: ¡Amitabha, gracias! La tía preguntó: ¿Ese joven cree en el budismo? Dije que no, ¡pensé que creías en el budismo cuando vi esta comida rápida! La tía dijo: ¡No me gusta la carne, no como mucho, trabajo duro, leo mucho y soy vegetariana! De todos modos, voy a comer esta comida de rodillas.
Mi novia me mudó recientemente. Quiero agradecer a mi novia. Realmente, recuerdo que antes de conocer a mi novia, no celebraba mi cumpleaños todos los años, así que comía un plato de fideos de la longevidad en mi cumpleaños. . Desde que conocí a mi novia, puedo celebrar dos cumpleaños cada año: uno es el cumpleaños de mi novia en el calendario gregoriano y el otro es el cumpleaños de mi novia en el calendario lunar. ¡Estoy realmente conmovido!
A los 17 años, mi abuelo llegó a casa y vio a mi padre golpeándome como un loco. Inmediatamente se detuvo y preguntó por qué.
Cuando el conejo vio que alguien estaba muerto y la gente tiraba billetes, sintió que tenía colores y corrió a recogerlo. Eso no es suficiente para azotar a un niño, ¿verdad? Pero papá, le pregunté por qué lo recogió. Dijo que después de que falleció su abuelo, dejó de comprarlo y lo esparció.
El día 18, alrededor de las 6:20 de la mañana, encontré 90.000 yuanes mientras esperaba el autobús abajo. Con el fin de no perder dinero cuando encuentres algo, realmente quiero devolvérselo a su dueño original. Ahora me quedo ahí y espero. Han pasado más de diez horas y el dueño aún no ha venido. ¡Ahora estamos ansiosos por encontrar al propietario por varios medios! ¡Por favor, díganse unos a otros, ayuden y encuentren al propietario lo antes posible! Estoy ansioso. ¿Cómo puedes jugar mahjong sin 90.000?
El hijo de 19 años es muy travieso y molesta a su madre para que no haga las tareas del hogar. Entonces le dije, hijo, ven aquí. ¿Qué tal si papá te cuenta la historia de la cerillera? Inesperadamente, mi hijo me preguntó: Papá, ¿qué son los fósforos? Una frase realmente me dejó perplejo. No hay partidos en casa. Realmente no pude explicárselo. No tuve más remedio que pedirle a tu madre que te contara sobre la niña que vendía encendedores.
20. Hoy vi a un niño arrodillado al borde del camino pidiendo limosna, ¡y de repente me sentí tan lamentable! Justo cuando estaba a punto de irse, sacó 20 yuanes y escuchó al niño decir: ¡gracias tío! ¡ah! ¿A quién debo llamar? ¡No me llamas tío hasta después de las 22! ¡Mira a este niño, no sólo es pobre sino también ciego! ¡Recoge todo el dinero del suelo y corre! ¡Ya basta! ¡Todavía estoy en el hospital para recibir tratamiento!
Una noche, a los 21 años, el bebé de repente hizo pucheros y protestó ante su madre: ¡Mamá, eres tan tacaña! ¿Vaya? ¿Qué hizo mal mamá? La madre miró al bebé y parpadeó, luciendo muy sincera. El bebé señaló con la mano y dijo en voz alta: "Mamá, mira, la abuela te dio a luz". Eres tan mayor y todavía me diste a luz. ¡Eres tan tacaño!
22. En la clase de música, la profesora dijo: ¿Qué es perfil alto? ¿Qué es discreto? Xiao Wu fue sorprendido desertando por su maestro y le preguntó: Dudó un momento y luego respondió: Es fácil decirlo, ya ves, también es tu dinero. El ladrón es discreto y silencioso. Pero los ladrones se mantuvieron en alto y amenazaron en voz alta: ¡Robo! ¡Dame todo el dinero! La maestra se enojó mucho después de escuchar esto y todos los estudiantes se rieron.
23. De camino a casa, vi a un hombre y una mujer peleando. Después de algunas peleas, la mujer dijo: ¿No dijiste que nunca me hablarías en esta vida? Si tienes agallas, ¡vete! El hombre también discutía en voz alta: ¿De verdad crees que no me atrevo? ¡Te llevaré a casa y te ignoraré! Las dos personas se tomaron de la mano durante todo el proceso. Como individuo, recibo 10,000 daños críticos por minuto.
24. Un hombre lleva mucho tiempo enamorado en secreto de una mujer, y un día finalmente tuvo el valor de confesárselo a la chica. Hombre: Por favor acepta mi amor y sé mi novia. Mujer: ¡Lo siento, no me gustas! Hombre: He tenido sentimientos por ti desde la primera vez que te vi. ¿No tienes ningún sentimiento por mí? Mujer: ¡Sí! ¡Gracias a Dios! Mujer: ¡Sólo tengo ganas de vomitar!
25. Un día, mi compañero de clase estaba jugando con su teléfono móvil. De repente, sonó el teléfono y mi compañero de escritorio rápidamente me lo arrojó en la mano.
Me levanté tranquilamente y le dije a toda la clase que me miraba: ¡Maestra, estaba jugando con mi teléfono y lo destrozaste!