Soy feo, pero soy persistente.
El buen caballo ya no come hierba, por eso siempre tiene hambre.
No sé cuánto tiempo estoy, pero sí lo que siento por ti.
Realmente eres un grillo, mucho más bonito que un grillo.
6 Estar en la industria del entretenimiento es como jugar al mahjong. Si quieres ser un gran nombre, ¡tienes que renunciar al pollo!
7 Figuras representativas del encanto: Master Kong. Miles de personas lo toman todos los días.
Soy feo, pero soy persistente.
Hoy ha venido un grupo de japoneses a visitar nuestra escuela. Para ser honesto, ¡esta es la primera vez que veo japoneses usando ropa!
9 ¡Los hombres que tratan mal a las mujeres se reencarnarán en toallas sanitarias en sus próximas vidas!
10 No puedo volar, sea para quién sea.
11 No sigas llenando, llenando, llenando como un bote de basura. ...
12 Los pepinos deben ser fotografiados y la vida debe ser alta.
13 Chang'e, puedes caminar a través del dosel. ¡Mira qué edad tiene el Emperador de Jade!
14 ¡Soy feo pero soy persistente!
Nadie puede compartir tu verdadero dolor contigo; sólo puedes transferirlo de un hombro a otro.
16El conocimiento es como la ropa interior, invisible pero importante.
17¿Cuál es tu capacidad pulmonar? Puedes presumir mucho.
Los hombres de 18 años tienen un poco de dinero en el bolsillo, ¡pero nunca lo tendrán ocioso debajo de la cintura!
19El nombre es realmente importante. Ese día, accidentalmente vi el nombre de una persona llamada Yinjian. Es una pena que su apellido sea Fan.
Yo no quería casarme con mi esposa, pero mi esposa se casó conmigo.
21 Preguntar cómo es el mundo, simplemente pedirle a la gente que se quite la ropa y los pantalones.
Me alegré de encontrar mi granito de arena. Cuando lo recogí parecía dinero de 1992. Ha caducado.
Vaya con la ola, no con la corriente.
¡Ojalá se pudiera copiar el hardware!
¿De qué sirve ser guapo? ¿Puedo pasar mi tarjeta con mi cara en el banco?
Si no comes del cuenco, come sólo de la olla.
Por favor, prométeme no cambiar tu nombre en la próxima vida, para poder encontrarte fácilmente.
Me salté demasiadas clases. Un día quiero ir a clase. Cuando vio al profesor, se sorprendió mucho y dijo: "Hace mucho que no lo veo y ha crecido mucho".
A las mujeres les gustan los hombres malos, no los hombres malos. ..
A menos que se entreviste a una estrella de 30, no parecerá que tenga retraso mental.
Apreciación de 30 citas divertidas clásicas
1. Vi a alguien colgando un aviso sobre el hallazgo de un perro en un árbol: Esta es una foto de nuestro perro perdido. Si ve uno, ¡llámenos! Entonces llamé y dije: ¡Vi la foto de tu perro perdido!
2. Mi salario es un poco más alto que el de mi padre cada mes. Trabajó a finales del mes pasado. Le pregunté cómo había aumentado su salario hasta ahora y dijo: Mi salario será diez yuanes más alto que el tuyo. ¡Qué cara de orgullo! Dije: ¿Es esto necesario? Él dijo: ¡Sí, porque amenaza el estatus de cabeza de familia! Yo:
3. Mis compañeros de secundaria crearon un grupo y quisieron atraer a todos los compañeros de la clase original, pero olvidé cuántas personas había en la clase en ese momento. Cuando todos estaban pensando mucho, un compañero de clase dijo que había 54 personas. ¡Yo estaba bastante seguro! ¡Siempre fui el último en ese momento, el 54! Todos lo aprobaron por unanimidad, después de todo, este número tiene demasiada autoridad.
4. Quedé con unos amigos para jugar a las cartas por la mañana, pero mi novia no me dejó salir. Toqué su rostro suavemente y salí. No llegué a casa hasta ahora. Antes de que pudiera decir algo, dije, cariño, ¡tu piel es tan elástica! Lo toqué esta mañana y fui expulsado tan lejos que casi me pierdo y no pude regresar.
5. Hoy comí en un restaurante. Había una pareja en la mesa de al lado. El hombre se acercó, sacó un paquete de cigarrillos de alta gama y me preguntó si tenía un encendedor. Saqué un dólar y le pedí que lo comprara en el supermercado de enfrente.
6.a: Mi esposa está aprendiendo a cocinar en casa recientemente y casi no lo soporto. b: ¿No sería genial especializarte en cocina? Puedes disfrutarlo. Respuesta: La clave es que innova todo el día, como pimientos fritos con manzanas, sopa de pulpa de sandía y rodajas de carne y lichis fritos con huevos. . .
b: ¿Para que pueda comerlo ella sola? Ella no es tan estúpida. Ella me dejó probarlo. . . He estirado las piernas. .
7. Una vez en la biblioteca, un hermano mayor no se sentó a la mesa durante 5 minutos antes de sacar una bolsa de rebanadas de pan y una taza de yogur espeso, vertió leche sobre el pan, y lo disfrutó frente a nosotros. Después de comer, pasó las migajas hacia la mujer con gafas que estaba a su lado. Después de un rato, sonó el teléfono. Como un gran jefe, saludó en voz alta y se acercó a la ventana para contestar el teléfono. En ese momento, la mujer con gafas a su lado de repente sacó una botella de leche facial o algo así, y luego rápidamente exprimió un trozo de su trozo de pan medio mordido. No me digas, realmente no podía decirlo. la diferencia. La mujer con gafas recogió sus libros, se levantó y se fue. Todos en esta mesa estábamos estupefactos, todos empacamos y nos fuimos tras ella.
8. ¡Anoche mi colega renunció y lo invitó a beber! Medio borracho atrapó a mi hermano, tú eres el único que es bueno conmigo, quiero pagarte, ¿eh? ¿Conoce el baño de mujeres del tercer edificio de la empresa? Bueno, hay una hilera de árboles detrás del baño de mujeres, cerca del edificio de la Cuarta Fábrica. El tercero está ahí en cuclillas, um, hay wifi, ¡tres espacios!
9. En la piscina, mi novio acaba de aprender a nadar. De repente, un perro saltó y nadó emocionado. Vi a mi novio levantarse del suelo enojado, tomar un palo de madera y perseguirlo: ¿Quieres darme una lección? ¿Quiero que me enseñes? I. . .
10. Siempre hay gente en el autobús que se niega a ceder sus asientos a los mayores y dice que los demás son incompetentes. ¿Quiénes son? ¿Es interesante reírse de cincuenta pasos y reírse de cien pasos? Ese no soy yo. No soy tan incompetente como ellos. Simplemente no cedí mi asiento ni dije nada más
11 Un día, estaba de compras con mi esposa y caminaba. Una anciana nos gritó: ¿Saben dónde se venden las manzanas (frutas)? Mi esposa y yo dijimos al unísono: ¡tienda especializada! Mirando la figura de la abuela que se alejaba, mi esposa dijo: ¡Esposo, mira a mi marido! ¡Cómprele un Apple (teléfono móvil) cuando sea tan mayor! ¡También me diste un momento romántico!
12. La jefa me regañó por mi situación laboral y bajé la cabeza. Esta reacción probablemente la enojó. Ella cambió su tono tranquilo y rugió: ¿Por qué no hablas? ¿No te niegas a aceptarlo? Le expliqué: ¡No, mi novia no me deja hablar con mujeres hermosas!
13. Un día, mientras nuestra familia estaba charlando, había una persona de la que nunca había oído hablar, así que le pregunté a mi papá quién era esa persona. Mi papá dijo que era mi período. Yo: ¿Aún estás en tu periodo?
14. ¡Lleva a tu hijo a hacer barbacoa! Hijo: Papá, la maestra dijo que la barbacoa está sucia, ¡así que no la comeremos! Papá: ¡Camarero, tráeme una botella de refresco! Hijo: Papá, nuestra maestra dice que los refrescos son malos para nuestra salud. ¡Bebamos menos! Papá: ¿Por qué escuchas a todo menos al profesor?
15. El sonido de una oveja es la palabra "oveja con pico", el sonido de un perro es la palabra "perro con pico", y el sonido de un pájaro es la palabra "pájaro". con pico", así siempre he sido así.
16. Cuando atrapan a un ladrón, su abogado le advierte de antemano que debe portarse mejor en el juicio e intentar reducir su condena. ¡El ladrón asintió con la cabeza! Juez: Acusado, usted cometió un robo a plena luz del día. ¿Has considerado el impacto en la sociedad? Realmente malo. Ladrón: Señoría, ¡tengo a la gente en mi corazón! Juez: Entonces dígame, ¿qué ha considerado? Ladrón: El día del robo estaba resfriado. ¡Uso mascarilla porque tengo miedo de contagiar a otros! Juez:
17. Cuando estábamos en una cita a ciegas, cenamos en casa de la mujer. Un cuenco tras otro, unos siete u ocho cuencos después. La casamentera no pudo soportarlo más y dijo: "Joven, come el siete por ciento del total". Dos segundos para responder: Entonces comeré dos tazones más, y luego no habrá más.
Profesor: Xiao Ming, ¿tienes algún ideal cuando seas grande? Xiao Ming: ¡Quiero tener un avión de pasajeros! Todos los demás quieren comprar boletos, pero maestro, ¡usted no tiene que hacerlo! Maestro: ¡Sí! ¡Sea ambicioso! ¡Gracias también! Xiao Ming: Luego revisa los boletos mientras vuelas en el aire. ¿No más entradas? ¡Salir!
En 19, mi novia solicitó ser secretaria de un jefe de empresa. Tan pronto como llegó a trabajar, el jefe le reprendió: Como secretaria, debes entender las reglas y no ser como tu. ¡predecesor! ! Jefe, ¿qué pasó con la exsecretaria? ¡Soy un ex! .
20. Alguien elogió: ¡Hoy vi una obra de teatro, fue realmente agradable! Un hombre preguntó: ¿Qué espectáculo? La Ópera de Pekín Bao Gong mata a Cao Cao. No, Bao Gong pertenece a la Dinastía Song y Cao Cao pertenece a los Tres Reinos. La diferencia de edad es de casi cien años. ¿Cómo pudo Gong Bao matar a Cao Cao? No conoces el temperamento de Lao Bao.
Mientras sea un tipo malo, todavía se preocupa por la dinastía Song y los Tres Reinos.
Los días 21 y 12 le pusiste el tono de llamada a tu abuelo en tu móvil y el nieto te volvió a llamar. Una vez en el autobús sonó su celular y solo lo escuché decir con calma: "¿Qué le pasa a papá?".
22. Para que mi hijo pudiera levantarse temprano para ir a la escuela, puse deliberadamente el despertador de su habitación diez minutos antes. Un día lo escuché alardear por teléfono ante sus compañeros: ¿Sabes lo grande que es mi casa? Hay una diferencia horaria de 10 minutos desde mi habitación hasta la puerta principal.
23. La policía de tránsito detuvo un automóvil en un semáforo. La policía de tránsito dijo: Si no te detienes, las ruedas te golpearán. El conductor dijo: Este es mi gran final. El policía de tránsito dijo: Veo que no te quitaste las pastillas de freno. El conductor dijo: Lo entiendo bien. ¿No rompí la línea? La policía de tránsito dijo: Esta es una línea de alto voltaje y no se puede tocar. El conductor dijo: No importa, mis ruedas son aislantes.
24. Por la tarde, mi novia y yo fuimos de compras con la misma camiseta que compramos juntos. Me detuve en una cafetería y vi a dos chicos guapos sentados uno al lado del otro. Seguían mirándonos y susurrando. Todos susurraban entre sí y discutían cuál de los dos chicos guapos era más guapo. De repente, uno de ellos se acercó. ¡Se nos aceleró el corazón y los ciervos chocaron entre sí! El chico guapo nos sonrió tímidamente y dijo: "Dos bellezas, ¿dónde compraste esta ropa?" Mi novio también lo quiere.
25. Chicas: ¡Los expertos dicen que los hombres y mujeres enamorados son idiotas! Chico: ¿Y nosotros? Chica: ¡Tú fuiste quien me persiguió primero y acepté de mala gana! Chico: ¡Oh, entonces yo soy un idiota nato y tú eres un idiota adquirido!
Ella siempre quiso experimentar cómo sería caminar bajo la lluvia conmigo. Finalmente esperamos la tan esperada lluvia y acordamos no traer paraguas ese día. Pero ese día no nos llevamos bien. Ella estaba resfriada y yo no. Porque llevo un impermeable. Este artículo es del 27. Cuando empezó a hacer frío, ella tejió una bufanda para su novio. Después de dársela, él incluso la elogió: "La artesanía es realmente buena. Me gusta esta red de pesca. muchísimo."
28. En segundo grado de secundaria, una tarde de fin de semana, salí a jugar pelota, después de ducharme y comer, volví a mirar televisión. Mamá: Tu novia llamó a casa esta tarde y dijo que dejó la tarjeta en tu mochila y te pidió que se la llevaras mañana. Yo: Imposible. Tenía el pelo muy corto y nunca la vi usando horquillas. Mamá: Cuéntame. Yo:
29. Soy de carácter fuerte y autosuficiente por naturaleza. Desde el día en que me gradué, nunca les pedí ni un centavo a mis padres. Normalmente los llamo directamente y les pido que transfieran el dinero a mi cuenta bancaria.
30.Paciente: La verdad es que mi novia es muy hermosa. Voy a morir. Realmente no puedo dejarla ir. Doctor: Está bien. Déjame ayudarte a hacerlo. Paciente: ¿Me curarás? Doctor: No, puedo cuidar de tu novia.
Citas graciosas clásicas de Internet
1. Los que creen en el destino lo siguen, mientras que los que no creen en el destino son arrastrados por él. 2. ¿Estás bebiendo agua, bebiendo agua o bebiendo agua? ¡Haz tu elección!
3. Mujeres persiguiendo a hombres, hilo sándwich. Los hombres persiguen a las mujeres, las madres del entresuelo.
4. Romper promesas es mi estilo, traicionar a mis familiares es mi status quo y vivir una larga vida es mi resultado.
5. Ama todo lo relacionado con una persona, incluidos sus pantalones de algodón.
6. Cuando tengas dinero, di que te lo ganaste. Cuando no tenga dinero, simplemente diga que el dinero está ahorrado.
7. No soy tu pequeño mapache, es divertido jugar sin ti.
8. El corazón amoroso actual se debe a que es más primitivo que cualquier otro.
9. El llamado umbral, el pasado es la puerta y el pasado es el umbral.
10. Algunos hombres son tan inteligentes como el clima y cambiantes. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos que no pueden ver los cambios en el tiempo.
11. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.
12. Las arrugas de la mujer se llaman vejez y las del hombre, vicisitudes de la vida.
13. La tortuga puede vencer al conejo, pero es su propia manera de hacer las cosas.
14. Si tus padres no están, recuerda abrocharte la ropa y ¡cuidado con el aire frío!
15. La mayoría de la gente quiere cambiar el mundo, pero pocas personas quieren cambiarse a sí mismas.
16. Si eres tú, si la invitada apaga la luz de un hombre nuevamente, ¡la tía de abajo en el dormitorio puede apagar un piso entero!
17, la gente dice que el melón amargo no es dulce, por eso a mí me gusta comer melón amargo.
18. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que estaba en contra, así que había oscuridad en el mundo.
19. ¡Quítate la ropa y soy un animal! ¡Ponte la ropa y soy el diablo viste de Prada!
20. Primera parte: Quizás parezca una idea aproximada; en una frase: Sin embargo, no es imposible.
21. No digas siempre que estás bien.
22. Piensas que los demás son demasiado complicados porque tú no eres simple.
23. ¡Anhelo la libertad, pero el cuerpo humano no sabe cómo salir de la madriguera de un perro!
24, ¡cuántos años han pasado y nunca se me ha levantado la tapa del inodoro!
25. Tú, tú, tú, tú, si me vuelves a obligar, te daré de comer tres ciervos.
26. Ayer participé en el concurso de suelta de palomas en la ciudad, pero fui solo.
27. ¿Qué es una amante? Es, en el mejor de los casos, un ser humano.
28. La juventud es como un diente de león. Parece libre, pero en realidad está fuera de su control.
29. No creas que sólo porque soy guapo está fuera de tu alcance. De hecho, soy el mar de ríos.
30. La persona que está enfadada contigo nunca sabrá cuántas veces te ha aguantado.
31. En plena noche, a menudo me pregunto si decidí venir a la Tierra en primer lugar.
32. ¿Estás insatisfecho con el mundo cuando te vistes así?
Tengo una minifalda genial, pero mis piernas no son lo suficientemente mini.
34. En el trato con los demás, escuchar más y hablar menos. Por eso Dios nos dio una boca y dos oídos.
No me mires con ojos inocentes como a un cachorro, me darán ganas de comer carne de perro.
Dios, nunca más te llamaré abuelo. No amas a mi nieta en absoluto
37 Aunque parezco un tonto, en realidad no soy feliz.
38. ¿Cómo puedes casarte sin ser un cabrón? ¡Nadie puede ser madre casualmente!
39. No eres un VIP, ni siquiera un V, solo eres un P...
40. Fumar es un arte de la vida; encontrar un cigarrillo es una actitud. hacia la vida.
41. Cuelga un mosquitero y duerme desnudo sobre él para provocar a los mosquitos y ponerlos ansiosos.
42. No me cuentes historias sobre los negros como personas comunes y corrientes en la sociedad.
43. Fue ese período de educación obligatoria el que ocupó mi juventud.
44. Incluso si te regaño normalmente, sólo después de vencerte sabrás que soy tanto civil como militar.
45. He vivido durante 20 años y no he hecho nada por la patria y el pueblo. ¡Cada vez que pienso en esto, me duele el corazón!
46. Tus complejos rasgos faciales no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.
47. Secret Love no está equipado con radar antiaéreo y se fija silenciosamente en los aviones enemigos.
48. La distancia más lejana del mundo es tu casa en Australia, donde cocino gachas.
49. Hoy mi madre me preguntó por qué fumo. ¡Dije que me gusta comer cenizas de cigarrillo!
50. De hecho, amo mucho mi hogar. Es sólo una cuestión de en qué casa vivo.
51, realmente no puedo verte tan cerca de mí porque estoy ciego.
Mis calcetines están llenos de agujeros, mi futuro no es un sueño.
53. La gente que anda por los prostíbulos no es vieja. Utilice Huiren Shenbao.
54. La tragedia de la vida es que cuando quieres hacer algo, sólo tienes un cuchillo.
55. ¡Si le gritas a una perra en la calle, definitivamente es mejor que decirle a una mujer hermosa que se dé la vuelta!
56. Toda la escuela estuvo sin agua durante dos días. Al día siguiente descubrí que no conocía a muchas chicas de la clase.
57. Hay algunas cosas que no requieren disputas, obediencia superficial y resistencia secreta.
58. Cuando era niño, lloraba cuando estaba triste. Cuando sea mayor, me reiré cuando esté triste. .
59. Podemos evitar a todos, pero no podemos evitar a una mosca.
Lo que nos hace infelices en la vida suelen ser las cosas triviales.
60. El color del dinero que llevas en el bolsillo determina tu estado de ánimo hoy.
61. Del cielo al infierno, sólo estoy de paso.
62. Los precios están en línea con Europa, los precios de la vivienda están en línea con la luna y los salarios están en línea con África.
63. El fracaso ideológico y moral es mejor que no pensar en absoluto.
64. Si muero, mis primeras palabras serán: Por fin ya no tengo que temer a los fantasmas.
65. Fue ese período de educación obligatoria el que ocupó mi juventud.
66. Haz lo que quieras, de lo contrario, deja que el cerdo diga tonterías.
67. Estar aturdido se llama profundo si se hace bien. Si no lo haces bien, es probable que te quedes dormido.
68. Hay una actitud afectuosa y mezquina, y un estado de buscar problemas cuando no hay nada que hacer.
El hermano Chun no es un hombre puro, pero ella es un hombre de verdad.
70. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. Algunas personas todavía están vivas, ¡él debería estar muerto hace mucho tiempo!
71. Como entusiasta de la comida, comer no significa que tenga hambre, solo significa que mi boca está sola.
72. Mi madre me elogia por ser virtuoso y pausado.
73. Todo esto se debe a la personalidad. Gastar con moderación, gastar indiscriminadamente es una pena.
74. Quiero comer y también quiero perder peso. Si no puedo tener ambas cosas, me iré.
Es lo mismo que estar en línea o ser invisible hoy en día, a nadie le importas.
76. No desperdiciaste la palabra juventud, estabas a principios de otoño.
77. En la temporada en la que las medias negras arrasan, ¿qué pasa con nuestras piernas gruesas?
78. Detrás de cada Ultraman exitoso, hay un pequeño monstruo al que golpean en silencio.
79. Otros piensan que estoy pensando con la cabeza gacha mirando el pelo en el suelo si debo recogerlo o no.
80. La gente necesita rostro, los árboles necesitan corteza y los postes de teléfono necesitan cemento.
81. El estado más elevado de ignorancia son dos palabras: ¡pretender entender!
82. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido, pero descubrí que la funda del edredón estaba horizontal.
83. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.
84. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces debes comer al menos un par de ballenas.
85. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, ese es el día en que tu casa se incendia.
86. Quédate despierto porque no tengo el valor de terminar el día; quédate en la cama porque no tienes el valor de empezar un nuevo día.
87. Sugiero que todos comprendan mi apariencia primero y luego la aprecien.
88. ¿Por qué finges ser joven? Las arrugas en la cara pueden matar moscas.
No dejes que los demás te afecten fácilmente, de lo contrario serás olvidado fácilmente.
90. Cada vez que doy tutoría a los pies de Buda, Buda siempre me patea.
91. Si una mujer es un libro, muchas mujeres sólo tienen una página: una página tiene un coche, una página tiene una casa, una página tiene un billete.
92.Cada uno habla como habla. Miré los registros médicos. Ni siquiera puedo imaginarme ser médico.
93. Para las niñas, el embarazo es una cuestión de tiempo.
94. Los niños de hoy son muy groseros y no me hablan en clase.
95. Si hubiera sabido que era tan difícil encontrar novia, habría decidido besarla.
96. Siempre hay varios Mao Zedong cada mes. Su rostro pasó del rojo al verde, del verde al amarillo, luego al azul, luego al morado, luego al verde y finalmente me dejó.
97. Salir a caminar no es para mí. Mi mayor deseo es sentarme frente a la computadora, meditar y competir el domingo.
98. Siempre siento que una cama demasiado bien hecha te hará pasar la vejez en paz. Bueno, es aún más caótico y más enérgico.
99.¿Qué es la ironía? La ironía es que incluso si estás dispuesto a ser el papel higiénico de otra persona, ellos todavía piensan que tu papel es suave y te mancha los dedos, y que el papel duro te lastima el trasero.
100. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
101. La injusticia de este mundo es: Dios dijo: ¡Quiero luz! Así llegó este día. La bella dijo: ¡Quiero un anillo de diamantes! Entonces compró un anillo de diamantes. El hombre rico dijo: ¡Quiero una mujer! Entonces consiguió una mujer. Dije: ¡Quiero darme una ducha! No puedo creer que me hayan cortado el agua
102. Hace un momento estaba viajando en tranvía por un callejón. Un hermano mayor cruza la calle en bicicleta. Se acerca cada vez más y está a punto de golpear. En ese momento, el inteligente hermano mayor gritó: "Tú ve a la derecha y yo iré a la izquierda". Luego, gateamos durante mucho tiempo antes de levantarnos.
30 citas divertidas clásicas_muy divertidas
1. Un paciente gravemente enfermo fue a ver a un médico famoso. La enfermera le dijo: La agenda del médico está llena y pasarán al menos tres semanas antes de que sea tu turno. ¿Qué? ¿Tres semanas? El paciente lloró, ¡tal vez no sobreviva ese tiempo! Oh, está bien, dijo la enfermera. En ese momento, puede pedirle a su familia que cancele la cita por usted.
2. Mi hijo está en último año y concerté una cita con él para que viniera a mi casa el fin de semana. Mi esposa se levantó temprano en la mañana, limpió la habitación y preparó una comida deliciosa. No sé, vendrán un montón de niños, eres muy prometedor. Mi esposa dijo, no lo entiendes, ¡tal vez estas personas sean tus futuras esposas! ¡Dios mío, es tan temprano!
3. Liang Xiao es muy travieso. Robó fresas del huerto de un vecino y lo pillaron. La tía del vecino preguntó: ¿Cómo te llamas? ¡Necesito decírselo a tus padres! Liang Xiao se tomó su tiempo y dijo con calma: No, mis padres saben mi nombre.
4. Profesor: Nuestra escuela cambiará a la enseñanza de inglés a partir del próximo semestre. Un compañero de clase: ¡Guau! No lo entenderemos. Maestro: No te preocupes por no entender. Aprender un idioma significa escuchar más. Escúchame hablar inglés todos los días y lo entenderás con el tiempo. Estudiante B: Pero escucho perros ladrar en casa todos los días y no sé de qué están hablando.
Un día en clase, un alumno desertó. El profesor lo vio y quiso ponerle las cosas difíciles. Maestro: ¿Cuál crees que es la forma de la tierra? Estudiante: Es redondo. No satisfecho, el maestro preguntó: ¿Por qué la tierra es plana? Estudiante: ¡Te escucho, maestro! ¡Tú tienes la última palabra! Tienes razón.
6. La colega está embarazada de siete meses. No sé por qué no puede comer carne o incluso huevos revueltos. Cuando fui al hospital para una revisión, el médico me recordó que comiera más carne, de lo contrario sería muy problemático que el niño estuviera desnutrido en el futuro. Entonces el médico se detuvo unos segundos y le preguntó suavemente: ¿Es porque no le agradas mucho a mi suegra? . . Mi mejor amigo dijo sinceramente: No, simplemente no puedo comer carne, me enferma cuando la como. . El médico escuchó sin comprender durante un rato y luego le dijo: ¿Estás embarazada de ese Tang Sanzang?
7. Xiao Ming siempre ha estado orgulloso de que su padre sea un gran ingeniero. Un día conoció a Xiaohua y charló con ella. Xiao Ming le dijo a Xiao Hua: ¿Conoces el Himalaya? Xiaohua dijo: Lo sé. Xiao Ming dijo: Mi padre lo construyó. jeje. Xiaohua se quedó sin palabras en ese momento. Pensó un rato y dijo: ¿conoces el Mar Muerto? Asesinado por mi padre.
8. Mi compañera de cuarto tiene una hermana de 12 años. Hace mucho calor en verano y ella siempre suda. Cuando estaba sudando profusamente, salió a atrapar el pollo, porque cuando atrapaba el pollo, el pollo batía sus alas como loco. Su hermana dijo que hacía mucho viento y fresco.
9. El colegio organizó una salida de primavera. La maestra dijo: Esta salida de primavera debería ser una actividad grupal. No podemos estar juntos como la última vez. Me da vergüenza hablar de ti. ¡Esta vez, al menos diez personas deben actuar juntas! El día de la excursión de primavera, todos se desempeñaron muy bien. De repente, vi a Zhang San tocándose el estómago y gritando: ¿quién va al baño? ¡Organizamos nueve personas! !
10. La hija de mi prima es una estudiante de posgrado que trabaja en Shanghai. Este año tiene 31 años y está soltera. La casamentera de su ciudad natal le presentó a un joven, diciéndole que era guapo y músico. Luego mi prima se despidió y volvió para una cita a ciegas. Era una vieja soltera que tocaba la suona en bodas y funerales en el campo, y estaba tan enfadada que su cara se puso azul.
11. Ayer por la tarde estábamos mi esposa y yo de compras y de repente me preguntó: ¿Quién tiene mejor figura, tu exnovia o yo? Justo cuando estaba pensando en ello, de repente un amigo detrás de mí respondió con decisión: ¡Hola! Nos dimos vuelta horrorizados y resultó ser un amigo extraño.
Probablemente estaba asustado por nuestras expresiones y dijo con voz temblorosa: "Hola, ¿cómo llegar a Bayi Road?"
12. El médico consoló al paciente y le dijo: Por favor, créame, no le pasa nada. Necesitas aire fresco. Te sugiero que camines cada vez más. ¿A qué te dedicas? Cartero, médico. respondió el paciente.
13. Al movilizarse para el examen, el profesor de matemáticas bebió un poco de vino y dijo en el podio: La enseñanza es un gran amor secreto. Haces todo lo posible por amar a un grupo de personas, pero al final sólo te mueves tú mismo. Es cierto que mis alumnos han abusado de mí miles de veces. Los trato como a mi primer amor. Solía tener miedo de que a mí solo no me iría bien en el examen, pero ahora tengo miedo de que a un grupo de personas no le vaya bien en el examen. Si nunca me dejas, viviré y moriré juntos. Si te rindes, no hay nada que pueda hacer al respecto. De repente toda la clase aplaudió, profesora. ¡Acabas de enamorarte!
14, hombre mujer, cenamos juntos hace unos días. Ella se molestó y le preguntó por qué. Ella dijo: Creo que debería buscar un novio. Yo: Vamos hermana, ¿no siempre has dicho estar soltera? Ella dijo: Tuve una pelea con unos gánsteres la semana pasada y mi teléfono se rompió. Yo: ¿Entonces crees que no tienes que pelear contigo mismo cuando encuentras novio y no dejas caer tu teléfono? Ella me fulminó con la mirada: Quiero decir, si tuviera novio, él podría ayudarme a cargar mi bolso y yo podría dejar ir a esos gánsteres.
15. Después de que el maestro envía los exámenes a los estudiantes, les pide a los padres que firmen. El estudiante Meng Xiao preguntó: Maestro, ¿quiere que firmen sus padres o que firmen sus abuelos? La maestra dijo: Quien cumpla su palabra en tu familia firmará. Después de escuchar, Meng Xiao murmuró: Entonces, sólo puedo firmar.
16. Paciente: Últimamente he sido particularmente olvidadizo. ¡Me olvido de lo que acabo de decir tan pronto como giro la cabeza! Doctor: ¿Cuánto tiempo llevas así? Paciente: ¿Cuánto tiempo ha pasado?
En 17, un amigo entabló conversación con una bella mujer en la calle: Hermana Mei, eres tan hermosa. ¿A qué te dedicas? La belleza dijo: Soy personal de servicio. El chico dijo alegremente, ¡ay, cómo quiero ser tu cliente! ¿Dónde trabajas? La bella dijo que reparé el cuerpo en el crematorio. ¿Cuándo vendrás?
18. Un hombre se burlaba de un niño: ¿Eres tu papá o soy yo tu papá? El niño dijo: ¡Tú eres tu padre! El hombre rápidamente dijo: ¡mal! Piénsalo. El niño pensó mucho tiempo y preguntó dubitativo: ¿Soy tu padre?
19. En un hospital psiquiátrico, había dos personas con trastornos mentales. A le dijo a B; recientemente escribí un libro. ¿Lo has leído? Sí, está bien escrito, pero hay tantos nombres en el libro que no puedo recordarlos. En ese momento entró el decano y dijo: ¿Qué están haciendo ustedes dos con mi directorio telefónico?
20. El grito de Jack llegó desde el dormitorio. Mamá entró corriendo y vio a su hermana de 2 años tirándole del pelo. La madre apartó suavemente la mano de su pequeña hija y consoló al pequeño Jack: ella todavía era pequeña y no sabía que te haría daño. Tan pronto como la madre salió del dormitorio, escuchó los gritos de su pequeña hija. ¿Qué pasó? Mamá se dio vuelta y se apresuró a preguntar. Ahora ella lo sabe. Jack respondió.
El día 21, una niña acababa de dar a luz a un bebé cuando estaba embarazada, un grupo de mejores amigas fueron a visitarla. Uno de mis mejores amigos se acercó y dijo: ¡Guau, te pareces mucho a tu marido! Otra amiga dijo: Sí, son muy parecidos, sobre todo durante la lactancia, ¡los ojos son muy parecidos! De repente todos guardaron silencio.
22. Un día, cuando Xiaofang llegó a casa del trabajo, su hijo Xiao Qiang corrió y dijo con orgullo: ¡Mamá, aprendí a negociar! Xiaofang estaba desconcertado y preguntó: ¿Qué haces? Xiao Qiang dijo: Llevé algunos productos de desecho al contenedor de reciclaje y los vendí. El anciano que recogió las sobras dijo que costaba seis yuanes. Le dije que era demasiado caro, así que me lo compró por cuatro yuanes.
23. El metro para ir al trabajo por la mañana estaba tan lleno que el pan que compré quedó aplastado. ¿Qué es esto? Yo solía ser mucho más serio que tú. ¿Por qué, qué pasó con tu pan? Esto no es pan. ¡Quiero tirarme un pedo, pero solo eructo!
24. Mamá: ¡Pobre niña! Perdió a su padre y a su mejor amigo, el perro. Betty, ¿ayudarías a darle tu perro? betty: ¡ay! Mamá, ¿por qué no le damos a papá?
25. El domingo, mi cuñado llevó a su sobrino, que acababa de ingresar a la escuela primaria, a visitar la Cueva de los Monos en Zhoukoudian.
Sintió que era hora de darle a su hijo una educación histórica básica, por lo que señaló el modelo del hombre-mono y preguntó: ¿Sabes quiénes son tus antepasados? El sobrino lo miró sorprendido y respondió: ¿Mi abuelo? !
26. El revisor preparó el billete. El revisor preguntó: ¿Dónde puedo pagar un billete de sustitución? ¡Zhengzhou! ¿Tienes un hijo? Hay uno. ¿Cuántos años tiene? Cuatro años y medio. ¿Mide más de 1,2 metros? No me parece. ¿Dónde está? Ven y mira si se acabó. ah? ¡Mi hijo está en casa! ¿En mi antigua... ciudad natal? ¡El conductor quedó atónito durante unos segundos, sintiendo que esta chica naturalmente se quedaría!
27. La clase de composición universitaria requiere un trabajo de diez páginas que analice el significado de la vida. Hago lo mejor que puedo para completar mi tarea. El profesor no sólo la calificó como una obra maestra, sino que me animó a escribirla para ganarme la vida. Al año siguiente, mi novio también tomó este curso y también tuvo que presentar una tarea en papel con el mismo título y extensión. Me pidió ayuda y le di mi antiguo trabajo como referencia, pero él me lo entregó palabra por palabra. Cuando recuperé el papel, vi que el profesor había escrito una frase: ¿Cómo está tu novia últimamente?
28. En la clase de química, el profesor les dijo a los alumnos: Cuando hay truenos, el oxígeno del aire se combinará para formar el gas ozono, que tiene un olor desagradable. Un compañero de clase que creía en Jesús de repente se dio cuenta y dijo, no es de extrañar que otros dijeran que el trueno era el pedo de Dios, ¡pero resultó ser cierto!
29. La casamentera le dijo a la muchacha: Ese joven es muy simpático, fuerte, le gusta la vida salvaje y acampar, y tiene vello en el pecho. La muchacha le dijo a la casamentera: ¿Puede caminar erguido?
30. Una vez tuve una pelea con mi compañero de escritorio, y ambos estaban muy descontentos. Cuando lo abrí, vi que era un mensaje de mi compañero de escritorio. Me sentí impulsado a responder a su mensaje. Como resultado, 2B inmediatamente levantó la mano y dijo: Maestro, estaba jugando con su teléfono móvil en clase.