100 puntos ¡¡¡Dáselo a quien cuente el mejor chiste!!!

1. Eché un vistazo al diario de mi esposa y terminé riéndome medio muerto.

En medio de la noche, me desperté y sentí que mi esposo me abrazaba con fuerza. ¡feliz! Pensé para mis adentros: este tipo suele ser bastante genial, pero accidentalmente reveló su secreto mientras dormía. Entonces me emocioné mucho, y justo cuando estaba a punto de disfrutar de su abrazo, lo escuché decir aturdido: "¡Cariño! ¡Hace tanto frío!". En ese momento quise echarlo de la cama.

Un día estaba viendo la televisión con mi marido. En la televisión, una actriz estaba bailando ballet. Mi marido me dijo: "Cariño, tú también eres muy apta para el ballet". Pensé: Mi marido debe pensar que tengo buena figura. Pero quería que me elogiara más directamente, así que con calma le pregunté: "¿Por qué crees que soy apta para el ballet?" Mi marido dijo seriamente y en un tono profesional: "Nadie que baila ballet debería tener los pechos demasiado grandes. " No me caí rodando de la silla inmediatamente.

Después de levantarme al final de la semana, hablé con mi esposo sobre los recientes problemas de gastos. Sentí que muchas veces gastábamos dinero al azar y no era bueno seguir así, así que decidí hacerlo. Deshazte del hábito de gastar dinero al azar. Por la noche, mi marido me acompañó al supermercado. Vi mi Shaqima favorito, pero no sabía qué marca comprar, así que elegí uno al azar. El precio era de 4,8 yuanes. , Escuché a mi esposo seguir gritando desde un lado: "4 yuanes 6, 4 yuanes 6". Después de escuchar esto, me eché a reír. Parecía que hablaba en serio sobre nuestro plan para ahorrar dinero.

Una mañana, estaba descansando y mi esposo estaba en el trabajo. Lo acompañé hasta el ascensor. La puerta del ascensor se abrió y escuché a mi esposo llamándome desde atrás. Me di la vuelta y vi a mi marido parado en el ascensor. Se paró con un pie delante y levantó el otro para bloquear la puerta del ascensor. Se inclinó hacia adelante y me dijo con picardía: "Mi esposa, no hay nadie ahí. BESO". !" ¡Estaba tan enojado y divertido!

Una vez me miré al espejo, me peiné y le dije a mi marido: "Dijiste que sería fantástico que mi marido volviera del trabajo todos los días para cocinar y lavar la ropa, y luego No tuve que hacer nada más que ir a trabajar". Esposo. Caminó a mi lado, siguió sacudiéndome y dijo: "Cariño, despierta, despierta, se hace tarde". Mi marido me derrotó por completo. .

A mi marido y a mí nos gusta ver DVD juntos, pero es muy doloroso cada vez que tenemos que cambiar de película, sobre todo en invierno, cuando no queremos levantarnos de la cama. Entonces, cada vez que la pantalla se detenía, inmediatamente giraba la cabeza y fingía estar dormida, roncando. Al ver esto, mi esposo no tuvo más remedio que levantarse de la cama y cambiarse. Tan pronto como el disco llegó al almacén, me desperté inmediatamente, fingí tener sueño y dije: ¿Qué pasa, qué pasa, qué pasó? ¿Quieres cambiar el disco? Ya voy, ya voy, ya voy. Mi marido dijo que era una lástima. A los pocos días ya me había olvidado de este asunto, cuando llegó el momento de cambiar el disco, solo quise llamarlo, pero ya había dormido de lado, y luego naturalmente hizo lo mismo, lo que me hizo reír. hasta la muerte

Después de lavar los platos cepillé la olla de acero inoxidable por cierto, y la cepillé con mucha fuerza finalmente, quedó aún más brillante que cuando la compré. ¡Tan muy! Mi esposo estaba parado en un taburete en el balcón para refrescarse la ropa y yo, con entusiasmo, sostuve la olla para mostrársela. Miró la olla, inclinando la cabeza de un lado a otro, para mirarla con atención, pero no me elogió. Cuando estaba a punto de preguntarle, se lamió el cabello con la mano con indiferencia: "Bueno, este joven es bastante guapo..." Bian

Mi esposa dijo al principio que no sabía cocinar. . Dije: "No, puedo hacerlo". ¡Y ahora lo hago! Ja ja.

Cuando me recogió después del trabajo, le grité que comprara plátanos. Cuando fui al lugar, encontré que dos chicas de la empresa también estaban comprando. Yo los conozco bien y él no. Les grité: "¡Genial! No necesito comprarlo, ¿verdad?". La niña me entregó generosamente una bolsa de plátanos: "¡Tomen lo que quieran!". Solo partí uno, y la niña dijo: "¡Coged lo que queráis!". ¡Más! ¿Por qué eres tan educado?" También dijo: "¡Toma dos, toma uno!" Su colega se sobresaltó un poco y rápidamente le respondió: "¡Toma más, sólo dos!" Suficiente. Rompí otro y me preguntaba cómo podía avergonzarme así, pero me entregó la bolsa de red, luego tomó los dos plátanos y se los entregó a sus compañeros, diciendo seriamente: "¡Gracias!". al día siguiente Es mediodía y todos siguen riéndose cuando lo pienso...

A mi marido le gusta esconderse en casa y dejarme encontrarlo, pero la casa es demasiado pequeña y puedo encontrarlo fácilmente. cada vez. Una vez antes de acostarse, fue a apagar la luz (el interruptor de la luz estaba a cierta distancia de la cama). Después de apagarlo, lo vi agachado en el suelo rápidamente, aunque podía ver con claridad (la visión nocturna es). muy bien), no pude emitir ningún sonido.

Lo vi agachado por un momento, luego arrastrándose hacia la cama. No pude evitar reírme. Cuando con cuidado y laboriosamente subió a la cama y asomó la cabeza, ¡me abalancé sobre él, asustándolo! ¡Jaja, ríete salvajemente!

A los ojos de mi marido, soy famosa por ser miope y tener un coeficiente intelectual bajo. Pero a veces se enamora de mí. Estábamos en la calle anteayer y nos separamos frente a un concurrido centro comercial, pero me di vuelta y lo vi, y lo vi mirando nerviosamente detrás de mí. Caminé detrás de él y grité su nombre. Él se giró bruscamente. Fingí no verlo y grité de todos modos, actuando como si estuviera asustado y ansioso. Él sonrió feliz y me abrazó. ¡Tan dulce!

Me acordé de otra cosa: anoche estaba caminando por el patio con mi esposo después de cenar. De repente vi una cucaracha en el camino y grité: "Esposo, pise, pise, pise. ¡Sobre él!" Luego estiré mis pies. Cuando estaba a punto de pisarlo, mi esposo dijo: "Oh, es Xiaoqiang, déjalo ir". Me hizo sentir como si fuera cruel y sin amor.

Mi marido tomó el autobús de enlace a casa y la carretera estaba bloqueada, así que me envió un mensaje de texto pidiéndome que tomara un desvío a casa. Le respondí un mensaje de texto y le dije: si hay un atasco, simplemente tome una siesta en el auto. Él respondió: ¡No! ¡Qué miedo sería soñar contigo!

Un día, cuando vi al equipo chino perder nuevamente en una competencia deportiva en la televisión, prometí: "¡¡En el futuro, dejaré que mis hijos practiquen deportes y traerán gloria al país!!" Me miró mientras leía el libro y dijo: "¡Entonces déjalo practicar levantamiento de pesas, veamos qué diablos puede hacer!" tema que todos discutirían: "¿Es mejor ser hombre en la próxima vida?" Mujer", pensé durante mucho tiempo y dije: "Seré un hombre en mi próxima vida y dejaré que me sirvas. ¡como mujer!" Mi marido volvió la cara y me miró y dijo: "Dijiste lo mismo en tu última vida"...

Ayer, mi marido y yo estábamos peleando contra ratones en casa. Mi marido fue muy valiente y aplastó al ratón hasta matarlo. Lo elogié por su valentía, pero dijo con tristeza: "Oye, me acordé de" Shuke y Beta "que vi cuando era niño y me sentí muy incómodo.

¡Esta es mi primera vez! " Cocinando para mi esposo, realmente no soy bueno en mi artesanía, y el sabor y aroma de los platos que cocino no son relevantes. Mi esposo es tan lindo mientras se sumerge en la comida, mientras me consuela y dice, no es así. importa, esposa mía, solo dame comida y ropa, no pido una vida acomodada

Cuando estaba tejiendo una bufanda para LG, discutí con LG por alguna razón y le dije enojada él: "¡Ya no te tejeré la bufanda!"

"¿Entonces para quién estás tejiendo?" LG me miró fijamente.

"¡Está bien! ¡Incluso si hago una donación para el área del desastre, no te lo daré!"

"¿Donar para el área del desastre?" LG frunció el ceño: "¿Yo?" Soy el único al que no le gusta tu artesanía, ¿por qué molestar a la gente en la zona del desastre?"

La geografía me ha enseñado que el lugar con la mayor producción de carbón en China es Fushun, en la provincia de Liaoning, y el más grande. La producción de hierro es Anshan, provincia de Liaoning, por lo que Fushun se llama la "capital del carbón" de China. En cierto examen, el examen decía: Todo el carbón en China es (negro) y todo el hierro en China es (duro). Después del examen, dijo: ¿Por qué el profesor hizo una pregunta tan sencilla?

2. Una pregunta adicional en una prueba de idioma chino preguntaba qué tipo de obra literaria es un personaje. Un estudiante respondió: Harry Potter. En otra ocasión, cuando le pregunté a Zuo Zhongyigong su nombre, un compañero de clase escribió: Zuo Lengchan.

3. Un tema político: el barco de investigación de mi país ( ) fue al Ártico para su inspección. Mi respuesta: Titanic.

4. Prueba de idioma chino. Explique la palabra "fallecer". Respondí: "Vete a la muerte" (originalmente quería escribir "morir") y la maestra se enfureció...

5. recitar las tres primeras frases. La última frase: "Una línea de garcetas ascendiendo hacia el oeste". ¡Toda la clase quedó atónita!

6. En la prueba de dominio del idioma chino de primer grado, complete la siguiente oración: "¿Por qué *** debería cortar la vela de la ventana oeste?" Respondí: "La pareja se sienta junta hasta el amanecer". Respuesta correcta: "Pero llueve de noche en Basán".

7. En una prueba de idioma chino, el poema que llena los espacios en blanco es una frase de "Inscripción en las flores de durazno del templo de Dalin" de Bai Juyi "( ), no sé cómo girar " La respuesta correcta debería ser "A menudo odio no poder encontrar un lugar al que regresar en primavera." ", uno de mis compañeros de la primera fila respondió sin comprender "A menudo odio a la chica del pueblo que no tiene lugar a buscar".

8. Había una pregunta llena de imágenes en el examen de biología, que preguntaba de qué organismo proviene un diagrama celular. La respuesta correcta fue "mosca de la fruta hembra". mosca de la fruta". El profesor del equipo de biología se reunió para estudiar durante mucho tiempo y decidió dar 0 puntos.

9. Cuando estaba en la escuela secundaria, también escribí la siguiente frase de poesía. La frase anterior es: "Los amigos y familiares en Luoyang son como preguntarse unos a otros"; uno de mis compañeros de clase completó: "Solo diga que estoy en la Torre Yueyang".

10. En un examen de idioma chino en la escuela secundaria, también completé la siguiente frase: "Un gusano puede sacudir un gran árbol, ( )". Uno de mis compañeros de clase respondió: Sin moverse en absoluto. Muy factual.

11. En la secundaria, durante el examen de biología, me preguntaron: ¿Qué tipo de digestión tiene un pollo? No puedo, responde: ¡Tipo pollo! Como resultado, ¡la maestra nombró y criticó a toda la clase!

12. La frase anterior era: "Las garcetas vuelan frente a la montaña Xisai". El compañero no pudo aguantar mucho tiempo, por lo que escribió a ciegas: "Tortugas arrastrándose por el río en el Este". Aldea"!

13. Para el examen de idioma chino de la escuela secundaria, escribe la siguiente oración de un poema antiguo. La frase anterior es: "Cuando las flores de la montaña están en plena floración", una persona de nuestra clase la completó: Luego trabajé duro para recoger las flores.

14. En la prueba de idioma chino en la escuela secundaria, la pregunta era sobre el nombre de la famosa obra del Sr. Lao She. Un compañero no lo recordaba, así que le dije: casa de té. La persona lo escuchó como: tapa de tetera. ¡Ser regañado por el maestro!

17. Hubo otra prueba de matemáticas. La última gran pregunta era determinar cuál de las dos soluciones era la correcta. Lo pensé durante mucho tiempo y no se me ocurrió, así que por cierto mencioné algunas palabras: ¡Es justo decir que es justo! ¡Mi suegra tiene razón! ¡Míralo e ignóralo! Todo tiene sentido cuando lo piensas... ¡Como resultado, me hice famoso después de que la profesora de matemáticas leyera mi solución para las cuatro clases que enseñó en todo el grado!

18. La "Oda a las flores de ciruelo" de Mao Zedong se enseña en la clase de chino de la escuela secundaria y debo recitarla en un estudio independiente temprano en la mañana. La maestra le pidió a alguien que respondiera: "--¡Ella se estaba riendo en el monte, XX respondió!" XX estaba comiendo y se quedó sin palabras durante un largo rato. "¡Ni siquiera puedo reír!" ¡risa!

20. Para el examen, escribe la siguiente frase de "Nací para ser útil". Un estudiante genio respondió: "El hijo de un ratón puede cavar hoyos". ¡Todos los profesores de chino de nuestra oficina se rieron salvajemente sin ninguna imagen!

21. ¿CÓMO ESTÁS? ¿Por qué eres tú? ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE? ¿Por qué siempre eres tú?

22. Un estudiante chino presenció un accidente de tráfico en California, Estados Unidos. Por curiosidad, nunca se fue. Cuando llegó la policía, le preguntaron si sabía lo sucedido. Él dijo: un auto viene, un auto se va, dos autos peng peng, un auto muere.

Un día, Xiaoqiang fue a ver una película. Cuando llegó a la taquilla del cine, encontró a un extranjero charlando con la vendedora de entradas durante mucho tiempo, por lo que se ofreció a traducir. Por favor, díselo ahora. Las entradas para sentarse están agotadas y solo quedan entradas para estar de pie. Si quieres mirar, tienes que pararte y mirar. Xiaoqiang se dio la vuelta y le dijo al extranjero: No, siéntate y mira. Si ves, mira. El extranjero respondió: Lo siento, no entiendo tu inglés. Xiaoqiang le dijo a la encargada de los boletos: Oh, dijo que no entendía. entender ingles.

El conejito blanco violó al lobo feroz mientras dormía. Cuando el lobo feroz lo echó, el conejito blanco rápidamente rodó por el suelo para convertirse en un conejo gris. Tomó una copia del "Southern Metropolis Daily" y fingió leer el periódico. El lobo persiguió hasta aquí, se detuvo y preguntó: "Conejo gris, ¿viste pasar un conejito blanco?" El conejito blanco respondió: "¿Es el conejo que violó al lobo feroz?" , ¿tardaron tanto en denunciarlo?"

Una serpiente se encontró con otra serpiente y le preguntó, hermano, ¿somos venenosos? La otra serpiente dijo: "No lo sé. ¿Por qué preguntas esto?" La serpiente dijo: "Maldita sea, accidentalmente me mordí la lengua..."

¿Qué debo hacer si atrapo mosquitos? vivo en verano? 1. Por supuesto que tienes que criarlo 2. Enviarlo a la escuela 3. Cómprele una casa 4. Ayúdalo a encontrar una esposa 5. Cuida a sus hijos, de lo contrario, ¿qué más puedes hacer? Después de todo, es tu sangre la que fluye por él

39 Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: Hay muchas hormigas en el baño. De repente, la maestra pensó en ello. la palabra inglesa ant para hormigas, así que probó a Xiao Ming: ¿Qué pasa con las hormigas? Xiao Ming parecía confundido... y dijo: Hormiga, él... no dijo nada...

9 Un día, Berenjena caminaba por la calle y de repente estornudó muy fuerte.

Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Se están volviendo a tomar una foto grupal!"

Diálogo clásico:

Mi sobrina de siete años insistió en bañarse conmigo mientras lavándola. También dijo: "Tía, ¿por qué tus senos son tan pequeños?" Sudé salvajemente, "¡¿Por qué son tan pequeños?!" Mi sobrina me miró con lástima y me consoló: "Está bien, el mío también es pequeño". ...."

4. Me gustó especialmente un niño de la clase pequeña y seguía burlándose de él, preguntándole: "¿Cómo se llama tu madre?" Finalmente dijo el nombre xxx con voz dulce. "Entonces, ¿cómo se llama tu padre?" Dijo alegremente dos palabras: "¡Esposo!"

9 Fish dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para no poder estar cerca de ti. Quiero irme". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día sólo para sostenerte". Guo dijo: "Ahora soy muy terco".

Un estadounidense. Los japoneses y los chinos eran explorando en la jungla y todos fueron capturados por una tribu caníbal, pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos ustedes tendrán que sufrir cien golpes. Pero antes de que lleguen. Si lo golpeas, puedes hacer realidad un deseo". La primera persona que fue golpeada por la tabla fue un estadounidense. Dijo: "Antes de que me golpee la tabla, pon 10 cojines en mi trasero". Después de colocar las tablas, Las tablas cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, después de eso, los cojines se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... ...Después de los azotes, los estadounidenses se fueron toqueteando las nalgas. Los japoneses también pidieron 10 colchones, 1, 2, 3… 100. Después de los azotes, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en las nalgas y luego abrieron la boca y criticaron su propia capacidad de imitación y alardearon de su capacidad para recrearse. y queriendo sentarse a ver el espectáculo chino, los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Ven y pon a los japoneses en la colchoneta, boca arriba"...

Estadounidenses, británicos, chinos y Los japoneses discutieron juntos sobre el ejército de su país.

Los japoneses dijeron: "Defendemos el bushido y no tememos al sacrificio. Me atrevo a dejar que vengas con una manzana en la cabeza. Competir con la puntería. "Entonces

Le puso una manzana en la cabeza.

El americano se dio la vuelta y retrocedió 20 pasos, luego se dio la vuelta y disparó, y la manzana explotó, dijo con orgullo:

"Soy Hunter."

Los japoneses colocaron otra manzana en sus cabezas.

El Reino Unido El hombre se dio la vuelta y caminó 50 pasos hacia atrás, luego se dio la vuelta y. disparó a la manzana. Dijo con orgullo:

"Soy Boon (Bond)".

El japonés le puso una pequeña manzana en la cabeza. Se dio la vuelta y retrocedió 3 pasos. Luego se dio la vuelta y se disparó en la cabeza. Dijo con orgullo:

"Lo siento".

15: Dos escarabajos peloteros discutieron sobre la lotería de asistencia social. A dijo: Si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

23: El director y el jefe de sección iban en el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección fue despedido poco después. El director dijo en la reunión: Ni siquiera puedes encargarte de cosas tan grandes, entonces, ¿de qué te sirve?

50: Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. El pingüino se arrancó los pelos del cuerpo uno a uno. Después de sacarlos, le dijo al oso polar: "¡Qué frío!". El oso polar escuchó. Se sacó los pelos del cuerpo uno por uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío!". Una anciana se secó las lágrimas después de ver los 100 metros negros. carrera Dijo: Fue tan aterrador. Varios carboneros se arrodillaron en fila y dispararon antes de apuntar. Los niños se asustaron tanto que huyeron y ni siquiera pudieron ser detenidos. /p>

Estaba allí un sacerdote. Mientras jugaba al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, fallaste el tiro!". Volvió a golpear y el sacerdote volvió a maldecir: " TMD, ¡fallaste el tiro otra vez!" La monja dijo: "Tú, como sacerdote, Dios te castigará si dices malas palabras". Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios se escuchó desde el cielo: "¡TMD, yo también fallé en el objetivo!"

6 Un día, la esposa de Clinton, Chirac, fue llevada a ver a Dios y se encontró en la vida de Dios. En la habitación hay muchos relojes colgados, y algunos de ellos funcionan rápido y otros lentamente.

Entonces le preguntó al siervo de Dios: "¿Por qué Dios colecciona tantos relojes? ¿Y estos relojes no van a la misma velocidad?" El siervo de Dios dijo: "Estos relojes representan la vida humana". Todo el mundo tiene un reloj similar. Si tiene muchas aventuras, su reloj correrá más rápido, y si no tiene asuntos, su reloj correrá más lento."

Después de escuchar esto, dijo Chirac. miró a su alrededor y dijo: "¿Por qué no ve el reloj de mi esposo Clinton?" El siervo de Dios dijo: "¡Dios llevó el reloj de su esposo a la oficina y lo usó como ventilador eléctrico!" Tang Monk se sentó. El avión se estrelló en el camino, pero solo había tres paracaídas.

Entonces, dijo Tang Seng, todos deberían responder las preguntas, y aquellos que no pudieran responderlas saltarían.

Tang Seng: Wukong, en el cielo ¿cuántos soles hay?

Wukong: Uno

Tang Monk: Vale, dame uno <. /p>

Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo? Ah

Sha Seng: Una

Tang Seng: Está bien, lo haré. Te doy una también.

Bajie está muy feliz por una pregunta tan simple.

Tang Monk: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo? Bajie saltó.

No mucho después, los cuatro volvieron a tomar un avión. Estaban viajando. Hubo otro accidente en el camino y todavía solo quedaban tres paracaídas. >Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se establecerá la República Popular China? /p>

Wukong: 1949.

Tang Seng: Bueno, dame uno

Tang. Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la guerra de liberación? p>

Sha Seng: 2,5 millones de personas

Tang Seng: Bueno, te daré una también.

Tang Seng: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas? Jie tuvo que saltar de nuevo.

La tercera vez, los cuatro tomaron un avión para viajar y había otro. accidente en el camino.

En ese momento, Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte, yo mismo saltaré

Entonces salté.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas

Policía y Conejo

Para probar la fuerza de la policía en los Estados Unidos, Hong Kong y China continental, las Naciones Unidas colocaron tres conejos en tres bosques para ver quién de los tres policías podía encontrar al conejo primero. Misión: Encuentra el conejo

Frente al primer bosque estaba el estadounidense. La policía primero pasó medio día en una reunión para formular un plan de combate y dividieron estrictamente el trabajo. Luego enviaron fuerzas especiales para ingresar rápidamente al bosque para realizar una búsqueda en la alfombra. Como resultado, la reunión se retrasó y el conejo huyó. ¡¡¡Sí, la misión fracasó!!!!

Luego fue el turno de la policía de Hong Kong. Enviaron a más de cien personas y decenas de coches de policía a alinearse fuera del bosque, con el líder gritando. a través de un altavoz: "Conejo, Conejo, te han rodeado, sal y ríndete..." Pasó medio día, pero no hubo movimiento Los Tigres Voladores entraron al bosque y buscaron nuevamente, pero no encontraron resultados. ¡¡¡Misión fallida!!!!

Finalmente, estaban los policías chinos. Solo eran cuatro. Jugaron mahjong durante un día, cada uno de ellos tomó un bastón y entró al bosque. A los cinco minutos se oyeron gritos de animales que venían del bosque. Cada uno de los policías chinos fumaba un cigarrillo. Hablaban y reían, y detrás de ellos había un oso con la nariz magullada y la cara hinchada. El oso se estaba muriendo. : "No peleéis más, soy un conejo..."