Red de conocimientos turísticos - Lugares de interés turístico - [Deng Huiwen. Microclase para adultos] Cuando dos personas se vuelven tripartitas: una relación de triángulo familiar

[Deng Huiwen. Microclase para adultos] Cuando dos personas se vuelven tripartitas: una relación de triángulo familiar

Esta escena es muy rica en contenido, no solo explora el cambio en la interacción entre marido y mujer de dos personas a tres personas, sino que también explora los cambios en la interacción entre marido y mujer de dos griegos. Historias de mitología: Complejo de Edipo (Complejo de Edipo) y Complejo de Idipo (Complejo de Edipo) "Electra" utiliza historias mitológicas para ilustrar la inexplicable competencia, hostilidad y rivalidad entre padres e hijos. ¡Grabaré y compartiré las partes que recuerdo!

Desde el momento en que nace un niño, se supone que somos padres, reyes y reinas, ¿cómo podemos convertirnos en sirvientes y sirvientas?

Como padre, por supuesto que hay una parte de ti que ama a tus hijos y se dedica a ellos, pero también tienes que competir inconscientemente con tus hijos por la atención de tu pareja. , y puede sentirse frustrado porque el niño consume y ocupa a su pareja, o puede haber una relación entre una pareja porque tiene que cuidar la energía del niño. El resentimiento de estar agotado por el niño, estas advertencias de relación provocadas por el. La falta de espacio interior a menudo pone a prueba la conciencia de los padres sobre la situación actual.

Cada vez que alguien habla de cómo quiere ser padre, es fácil evocar ese tipo de "¿Quién no quiere ir a la ciudad, tener una casa y simplemente ser el ¿Emperador y reina en él?"

Pero dentro de la muralla de la ciudad, ¿cómo podría ser tan fácil ser emperador y reina?

Cuando tenemos hijos, a menudo salimos del papel de padre, reina y madre, y a menudo experimentamos ira y un agotamiento indescriptible.

Todos sabemos que “la estabilidad interior de los padres afecta a cómo crecen sus hijos”.

Pero ¿cómo podemos ser padres estables?

Cuando nos convertimos en padres, es fácil recordar la relación que teníamos con nuestros padres desde pequeños. Tuve un caso en el que golpeé a un niño porque no se portaba bien. Cuando la boca del niño rezumaba sangre pero ella se negaba a llorar, se sintió extremadamente avergonzada en el acto y descubrió que era igual a su madrastra cuando se dio la vuelta. y le preguntó a su padre: "¿Por qué haces esto?" ¿Te casas con mi madrastra para abusar de mí?" Lo que en realidad quería decir era: "Resulta que estas heridas en mi vida no han desaparecido en el momento en que golpeé al niño casualmente. , cuánto me culpé y resentí mi experiencia pasada." Su padre no pudo responder a su pregunta. Este diálogo sobre la vida también despertó la parte de él que no podía hacerlo bien, y su yo fuerte también quedó destrozado. Su padre la amaba mucho. En base a esto, es más difícil. para responder a su pregunta (a partir de ahora, los libros ya no copiarán el matrimonio de sus padres).

El Dr. Deng mencionó en la conferencia que cuando nos llevamos bien con los niños, no sólo evocamos nuestras experiencias pasadas, sino que también reparamos la relación. Mencionó que tal vez la madre y la hija que tenían una mala relación tuvieron la oportunidad de tener una especie de reconciliación psicológica porque estaban cuidando a sus hijos en ese momento (este sentimiento es: Resulta que mi madre trabajó mucho cuando ella me cuidó!). Cuando acompañamos a nuestros hijos, en realidad nos acompañamos y nos vemos a nosotros mismos como niños. Entonces cuando expresamos nuestras esperanzas para nuestros hijos: "No quieres ser como mamá, eres..." "No quieres ser como mamá". quieres ser como papá, eres..." Estas esperanzas se convierten en la base para que acompañemos a nuestros hijos. Pero algunas de ellas son en realidad heridas de nuestro pasado. Cuando no estamos seguros de nosotros mismos y no podemos sentarnos y acompañarnos, es fácil proyectar estos yoes desordenados en nuestros hijos pieza por pieza sin darnos cuenta.

Como padres, tenemos grandes esperanzas y expectativas para nuestros hijos. Cuando no cumplen con nuestras expectativas, nos desilusionamos y decepcionamos fácilmente, o cuando los niños hacen preguntas que ni siquiera nosotros podemos responder, como por ejemplo: " Mamá, ¿por qué tú y papá se pelean a menudo?" "Papá, ¿por qué no tengo una madre?" Esta pregunta a menudo rompe a los padres, pero en realidad estamos "cayendo una y otra vez, pero luchando por subir una y otra vez". Se espera que la posición "se siente segura en la cima", pero no es tan simple como se imagina.

La relación entre marido y mujer evolucionó lentamente de la tensión en la interacción a un retiro espiritual:

En la conferencia, el Dr. Deng mencionó que Ella consultó. En uno de los casos de Shang, la esposa se quejó de que cuando el marido dijo que trabajaría horas extras, desafortunadamente, la amiga de la esposa descubrió que el marido salió del hotel oliendo a alcohol y aromas con una mujer salvaje.

Se comunicó con su esposo, quien expresó que quería tener su propio espacio y que el niño de siete meses era demasiado ruidoso. Pero después de todo, lo que le importa al marido es que su esposa ya no le ha prestado atención desde el momento en que quedó embarazada. Después del nacimiento del niño, su esposa solo se quejará enojada de que él no es lo suficientemente rápido, no lo suficientemente bueno. No se preocupa lo suficiente por el niño y no se involucra. No está activo, pero cuando gira la cabeza, sus ojos están llenos de palabras suaves cuando mira al niño, y cuando se da la vuelta, sus ojos están llenos de disgusto.

Los corazones de la gente no están blindados. ¿Cómo empezó este caballero a alejarse lentamente de la relación entre marido y mujer? No debe ser sólo una decisión repentina en este momento, sino un viaje. De hecho, en la relación entre marido y mujer, la relación entre marido y mujer originalmente era cuidar de los niños internos del otro, pero ahora gastan energía cuidando a los niños reales y ambas partes están agotadas.

El marido dijo: "¡Desde que tuve un hijo, no tengo esposa!" Esta pérdida oculta aún no se ha expresado, pero se le privará de ella. ¿Qué capacidad y espacio tendrá para utilizar? ¿Amas al chico que te robó a tu esposa?

Otro modelo es que la pareja comienza una competencia invisible

Por ejemplo: “Tienes mala personalidad y te pareces más a tu papá. Tu reacción es ¡Sé más como yo!" (Dale lo malo a la otra persona y luce como tú mismo ante los buenos)

Estas competencias ocultas pueden fácilmente hacer que una de las partes se aleje lentamente de la familia y se oculte hasta son descubiertos hasta que ella está desconectada.

Lanzar ángeles a los niños, deudas incobrables y demonios a las parejas

En la interacción de pareja, si los propios egos de los padres están rotos y frágiles, si tú Si no te sientes seguro de ti mismo, fácilmente no podrás conservar las "cosas buenas". Estas cosas buenas incluyen las buenas valoraciones, así como que soy digno de ser amado, que me respeto, que soy atractivo, que no seré abandonado, etc. Estas autoevaluaciones son las que sustentan el respeto de una persona por sí misma. la base de. Cuando el yo es débil y frágil, las necesidades fundamentales de "no soy lo suficientemente bueno", "no soy lo suficientemente amado", "no soy respetado", etc., no se descubren en absoluto, y esas peleas cesan. En las tareas del hogar, juntos hay una lucha sobre quién ha dado más a la familia y quién ha sacrificado más, y la base de la relación entre marido y mujer se consume constantemente en la lucha cuando estos factores inquietos e inciertos no pueden ser eliminados. obtenido por la otra parte, es fácil invertir en los niños, con la esperanza de retribuir a los niños. Esta situación de atraer a otra persona a una relación triangular es muy común en las familias, por lo que los niños son como contenedores, absorbiendo diversas emociones, mientras ayudan a los padres a diluir sentimientos tensos, mientras se sienten confundidos acerca de ellos mismos.

Las parejas tienen demasiadas expectativas poco realistas para sus hijos. Esperan que sus hijos cumplan sus deseos. De hecho, es fácil desilusionarse.

Cuando tienes un hijo y ves el día ante tus ojos, y hay una persona a tu alrededor que no puede escuchar lo que dice, no puede entender lo que oye, entiende pero no puede Lo haces y no puedes hacerlo bien, entonces como un imbécil o una persona podrida. No importa si eres vago o no quieres hacerlo, y no importa si eres egoísta. No sólo no puedes ayudar, sino que sólo te preocupas por ti mismo. Por lo tanto, una pareja a menudo se hará cargo de los asuntos del niño y luego se apoderará de los pensamientos y percepciones del niño. Sin embargo, con el tiempo, cuando el niño crezca, superará las expectativas de los padres y los padres descubrirán gradualmente que el niño es. Más allá de sus expectativas, estaba casi bajo su control y ya no podía pensar en él, por lo que comenzó a tratar a la niña con dureza y suavidad, preocupándose por las ganancias y pérdidas, con la esperanza de que ella pudiera mantener la apariencia que el niño eventualmente sentiría. confundido, y al final no quedaría rastro en el niño. Vive estas delicias.

Debido a la destrucción de tales esperanzas y al fracaso de las expectativas de los padres, los padres eventualmente se enfrentarán al hecho de que sus hijos no son completamente sus ángeles. Finalmente, el yo del niño también puede estar quebrantado y frágil.

Los niños son bebés curiosos responsables de despertar nuestra caja negra psicológica:

Cuando se habla de ello entre marido y mujer, ambos marido y mujer en realidad tienen su propia La caja negra del crecimiento en el pasado (la caja de Pandora). Cuando un niño está creciendo, hurgará en la habitación con curiosidad. Esta imagen se refiere a la propia caja negra del crecimiento en el pasado. Para que los niños hurguen accidentalmente en las cajas de sus padres, la caja negra de Pandora despierta nuestro lado más desconocido. Cuando evocas tu experiencia pasada sin darte cuenta, mezclas tu experiencia pasada con tu experiencia actual, y se vuelve irrazonable y molesto. No estoy satisfecho conmigo mismo.

De hecho, a veces no es lo mala que es la otra persona, sino factores psicológicos en juego. Cuando culpamos a la otra persona por estas malas deudas y pensamos que la otra persona es ingrata e inmadura, todo esto. Están completamente combinados, originalmente escondidos en la caja del pasado, de repente se sacan y es fácil estar insatisfecho y decepcionado con la otra parte, desde el abuso verbal hasta la falta de palabra, desde la insatisfacción hasta la ruptura, estas luchas y la caja negra. Las operaciones entre parejas no se pueden aclarar. En el lado negativo, estos comportamientos hacen que sea más difícil estabilizarse y tratar a sus hijos.

Por ejemplo: Cuando estás jugando con un niño, dices cosas malas de tu madre. Si no quieres llamar a tu pareja, le pides al niño que llame a tu pareja. como las mías, y tus malas cualidades son como las de él. Estas luchas son todas heridas o experiencias del pasado y del presente que se revuelven y se mezclan. Esto crea caos en la relación y los niños absorben y diluyen la tensión de sus padres, lo que les hace desarrollar sus propias y extrañas formas de afrontar la situación.

Originalmente, no queríamos afectar a los niños, pero accidentalmente los afectamos.

Desde que dio a luz a un niño, recuerde la relación con sus padres en el pasado (puede consultar el libro y nunca copiar el matrimonio de sus padres)

Cuando das a luz a un niño En el proceso de cuidar a tus hijos y acompañarlos, la relación entre tú y tus padres surgirá si tu ambiente familiar es muy estresante y se espera que tú brilles y te vaya bien. Entonces te resultará fácil liberarte de esta presión. Tienes que hacerlo bien, desempeñarte bien y no cometer errores. Estas presiones seguirán sobre tus hijos incluso cuando tus padres ya no las requieran. , tratas a tus hijos con esta actitud cuando tus hijos están bajo gran presión, porque te exiges la perfección, pero como todo el mundo sabe, ¡los niños no serán controlados para crecer solo porque exiges la perfección!

El Dr. Deng dio el ejemplo de una pareja que quería divorciarse. La madre había cuidado de la pareja desde el nacimiento del niño. El padre prefería ver películas en casa durante las vacaciones que cuidar. del niño. Entonces mamá decidió cuidar de sí misma. Una vez, esta madre llevó a su hijo al parque y se lastimó. Cuando regresó, su padre la regañó y le dijo: "¿Cómo cuidarías a tu hijo?". La madre estaba muy enojada: "Si no fuera así". Para mí, ¿mi hijo estaría vivo hoy? ¿Cómo podrías?" "¿Hablando así?"

Segundo, ¿sería mejor si estuvieras aquí?

En tercer lugar, ¿cómo te utilizaban tus padres cuando eras niño?

¿Podemos hablar de cómo fuimos utilizados por nuestros padres cuando éramos niños? Cuando tenemos una madre enojada o un padre descuidado, ¿qué haremos si seguimos en el papel de niños? Por ejemplo, estamos acostumbrados a escuchar nuestros pensamientos, hacer tareas domésticas, resolver tensiones entre marido y mujer, que nos culpen, que nos golpeen, que no nos gusten y que pongamos mucha esperanza en (convertir a los niños en Kinder Sorpresa). Egg, que cumple todos los deseos a la vez), o se usa para salvarlos, estos comportamientos se convertirán en un hábito profundamente arraigado, y estos hábitos fácilmente permanecerán con nosotros cuando seamos padres, resurgiremos.

Sugerencias y reflexiones sobre las relaciones:

Podemos pensarlo,

1. ¿Cómo empezamos a ignorar el ¿la otra mitad? 2. ¿Cuáles son las consecuencias de ignorar a tu pareja?

3. ¿Nos hemos explicado claramente unos a otros nuestras necesidades? Todavía tenemos que seguir pidiéndole a la otra parte que adivine

4. ¿Desde cuándo empezamos a no tener en cuenta nada para la otra parte (por ejemplo, la cantidad de personas que viajan siempre es menor que la de papá, él? simplemente pasa su tarjeta y espera). Estos permisos tácitos para que la otra parte se mantenga al margen del asunto, y luego nosotros ¿Cómo surgió la queja por su falta de participación?

5. ¿Cómo creamos oportunidades para que las otras dos partes interactúen en lugar de jugar al juego de apuñalar a papá o apuñalar a mamá en privado (por ejemplo: decirle en secreto al niño, ya ves, que solo puedes hacer esto cuando papá está aquí, mamá no está, etc.)

6. No somos padres perfectos, pero podemos ser padres conscientes

Los llamados marido y mujer son de la misma mente, que es tan poderosa como el oro. Cuando seamos más conscientes de nuestra familia de origen, tendremos la oportunidad de conocer nuestras propias heridas y el contenido de esas cajas de Pandora abiertas accidentalmente por los niños. Al menos si lo sabemos primero, nos resultará más fácil lidiar con ellas. las lesiones pasadas y entre sí. Reparar las relaciones, no volver a traumatizarlas.

Para los celos, la hostilidad y la competencia entre padres e hijos, puede consultar las dos historias siguientes:

Complejo de Edipo (Edipo) - Complejo de Edipo

Complejo Electra - Complejo Electra

Consulta libros relacionados:

A partir de ahora, ya no copiarás el matrimonio de tus padres: 35 ejercicios para evitar las minas matrimoniales y encontrar la felicidad

Está bien no ser lo suficientemente bueno: La diversión de las mujeres

Despertar a los padres: encuentre la conexión interna entre usted y su hijo, y conviértase en el mejor compañero de crecimiento espiritual de su hijo

Curso de crecimiento parental de Deng Huiwen

Fecha: 22/10 (sábado) 14:00-17:00 pm

Ponente: Deng Huiwen, psiquiatra

Tema: Dos personas se convierten en un triángulo familiar tripartito

Ubicación: Departamento de Física, Sala de Conferencias Internacionales de la Universidad Nacional de Taiwán (No. 1, Sección 4, Roosevelt Road, Ciudad de Taipei, al lado de la Universidad Nacional de Taiwán Deportes Centro)

Enlace del curso "Triángulo familiar" ", la introducción del curso "Crédito de comunicación de pareja" es la siguiente:

Consulte el sitio web de registro: ? ↘ topic.lishixinzhi/ad… /2016/class/DengHuiwen

29/10 | Inicia sesión en Comunicación matrimonial - Créditos de comunicación de pareja

El matrimonio se basa en la interacción, no en la telepatía. ¿Cómo pueden parejas con personalidades muy diferentes charlar sin pelear? Resuelva los enredos del matrimonio, deje que las disputas se conviertan en ayudas emocionales, atraiga a la otra mitad al círculo de crianza, conviértanse en compañeros del otro y disfruten nuevamente de la intimidad más preciosa del matrimonio.

*Este artículo fue publicado simultáneamente en el blog: Transfronterizo. Salir con firmeza y gentileza

"Este artículo es la opinión del autor cuidadosamente seleccionada para la cooperación y no representa la posición"

上篇: 17 de febrero de 2014 en el calendario gregoriano 下篇: ¿Cómo abrir la lente gran angular del iPhone 13?