Qq frases humorísticas personalizadas
En segundo lugar, hay una especie de tonto en el mundo, ¿lo sabías? ¿Qué? Cuando están más tristes, están consolando a los demás.
En tercer lugar, nunca mientas a alguien en quien confíes; nunca confíes en alguien que te miente.
Estás hablando a mis espaldas porque no puedes conseguir lo que tengo, ¿verdad?
En quinto lugar, tengo mucho miedo de perder el contacto con viejos amigos, pero los viejos amigos han cambiado de opinión.
6. Algunos recuerdos son comunes, pero recordarlos vale más que mil palabras. Llorar no significa que seas débil, sólo significa que has sido fuerte durante demasiado tiempo.
7. Cuanto más te gusta alguien, menos sabes hablar. Es la princesa la que necesita ser salvada por el príncipe, y es la reina quien salva al mundo ella misma.
8. La vida que vivo ahora no es la que quiero, la pedí. La belleza está en los ojos de quien la mira, ¡pero la belleza es una idiotez!
9. Que la persona que extraño esté a salvo todo el año, incluso si no nos conocemos.
10. Mientras seas feo, perderás el 95% de tu vida. Esta es la realidad. ¿Por qué la gente comete los mismos errores? Puede que solo haya una razón: la anterior no dolió lo suficiente.
11. Eres joven sólo una vez. No te vuelvas loco. ¿Cómo le dirás a tu hijo cuando seas mayor? Si no tomas desvíos, te perderás el paisaje. De todos modos, gracias por la experiencia.
12. La persona que te gusta es tan buena, ¿cómo puedes ser vago?
13. Hoy en día, ¿quién no viaja por el mundo con una caja de mascarillas? La primera carta que descubrí de repente, Te amo, sumó mucha diversión.
14. No soy Aibo. Simplemente no puedo encontrar el camino a casa.
15. Si hay un camino irreconocible frente a mí y tú insistes en caminar, espero que la forma en que te amo no sea abrazarte y decirte que no puedes caminar, sino prepararte para el camino. camino más duradero para ti, zapatos y paraguas, diciéndote que la segunda intersección está resbaladiza y que hay un ladrón en la calle Quinta, diciéndote que puedes irte a casa a cenar.
16. ¿He cambiado o habéis oído demasiados rumores?
Diecisiete, al igual que yo, si el espacio no vende mascarillas faciales ni snacks, no quiere decir que no haya mucha gente que no le demuestre cariño.
18. ¿Cómo puedes hacer que tu compañero de escritorio insista en ver al profesor por ti mientras juegas con tu teléfono móvil en clase? ¡Juega con el teléfono de tu compañero de escritorio!
19. ¿Cómo podemos llamar humanas a las personas si no están cansadas?
20. La madurez significa que estás aceptando cada vez más la realidad, en lugar de volverte cada vez más realista. El silencio en el teléfono no es dilación sino desgana.
No me he olvidado de nada, pero hay algunas cosas que conviene guardar en mi corazón.
Hace muchos años, veintidós, tenía un teléfono móvil como este, que sólo podía almacenar 200 mensajes de texto, que eran todos recuerdos. Cada vez que se llena, tengo que quitar con cuidado el mío y quedarme con el de ella. En ese momento, realmente quería un teléfono móvil que pudiera almacenar 500 mensajes de texto. Ahora tengo un teléfono celular que puede almacenar mensajes de texto ilimitados, pero no encuentro a nadie con quien pueda chatear 200 mensajes de texto.
Querida niña, no importa lo que hayas experimentado, debes esforzarte por volverte como un vaso de agua hervida, sedimentada y clara.
Veinticuatro. Es como comer media manzana y beber medio vaso de bebida. Ha pasado el tiempo y se ha perdido el sabor original. Ahora solo quiero tirar lo que me gusta.
Veinticinco, alguien, una palabra. Algunas escenas, una canción. Puede fácilmente destrozarte emocionalmente.
26. ¡El signo de la madurez de una persona es aprender a ser cruel, aprender a ser independiente, aprender a sonreír y aprender a descartar sentimientos indignos!
Veintisiete. Los locos que a menudo charlan en QQ generalmente no hablan mucho cuando se encuentran, mientras que las personas que están locas juntas en la vida básicamente no charlan en QQ.
Veintiocho. Lucho como loco en la clase sin importar mi imagen porque no hay nadie que me guste en la clase.
29. Se dice que hay una especie de relación en el dormitorio: puedes ver a través de la cara de alguien pero no puedes pelear fácilmente; ¡una vez odié una provincia por culpa de un compañero de cuarto!
Treinta, solía perseguir salvajemente, pero ahora me retiro desesperado. Las niñas mayores de 90 años utilizan el silencio para expresar su dolor. Cuando una chica decide ignorarte, debes saber que realmente la estás lastimando.
Las personas más infelices del mundo son aquellas que saben que Okawa piensa demasiado.
32. Escucha las canciones cuando estés feliz y escucha las letras cuando estés triste.
A menos que te alimentes con un montón de mierda por la mañana, no hay garantía de que no te encuentres con algo más asqueroso a lo largo del día.
A veces no sabemos si estamos escuchando una canción o a nosotros mismos. Tan pronto como enfatice la necesidad de mantener un perfil bajo, me aplaudirán y gritarán.
35. Descubrimos que cuando un hombre y su novia se pelean, los amigos homosexuales suelen decir: déjalo pasar. Encuéntralo, chico. Qué gente tan agradable. Cuando una mujer se pelea con su novio, su mejor amiga suele decir que lo olviden y busquen otro después de que rompan. Realmente no sé qué tiene de bueno.
Por muy dura que tenga la espalda, algún día sonreiré maravillosamente.
Humor característico de la personalidad Qq
Humor distintivo de la personalidad Qq
1. Si Dios me da un cerebro genial, definitivamente abriré un mundo.
2. Ya que eres un descarado, ¿por qué sigue contigo?
3. Te amo y sigo siempre la ley de la no repetición infinita.
4. Devuélveme intacto el amor que te di, y me iré.
5. ¿Has visto lo inteligente que soy? Oye, eres un tonto.
6. ¿Qué debo hacer para que tu amada niña no quiera votar?
7. Usa algo de coraje y lucha contra este mundo embarrado hasta el final.
8. Nunca creí que podríamos seguir siendo amigos después de romper.
Lamento mucho haberte hecho saber qué tipo de persona soy.
10. Tiré todo de ti, así que me di la vuelta con gracia.
11. Dijiste que me amas, lo cual es ridículo.
12. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si pasa algo.
13, por favor sal de mi mundo, decidí amarme.
14. Si no puedes vencer y regañar, esto es puto amor.
15. Mirando tu cara, tengo ganas de vomitar.
16. En mi mundo, eres un papel secundario.
17. No finjas ser hipócrita delante de mí. Odio más a los mentirosos.
18. Si Dios promete darme un segundo más, entonces te amaré.
19. Mientras tengamos un corazón fuerte, entonces todo no es un problema.
20. Si Dios tuviera amor, la gente sería vieja y sus novias habrían muerto hace mucho tiempo.
21. El tiempo nos quita la vida, por lo que poco a poco avanzamos hacia la muerte.
22. Todo el mundo puede hacer dos, pero presta atención al número de veces que haces dos.
23. Si un hombre te quita la hipocresía, ¿quién cree todavía en el amor hoy en día?
24. No hace falta decir nada. Ahora que te has ido, no mirarás atrás.
No es que tú me abandonaste, sino que yo te abandoné.
26. ¿Qué tan desvergonzada tiene que ser una persona para ser como tú?
27. Las mujeres deben ser fuertes, aún puedes vivir bien sin él.
28. Después de que rompimos, me di cuenta de que no eres digno de mi amor.
29. Los que siempre quieren ganar perderán, y los que no tienen miedo de perder ganarán.
30. Quítate la máscara y la hipocresía, y sal de mi mundo.
31. Tu actitud actual determina si dentro de diez años serás una persona o un desperdicio.
La historia de "El viaje de Chihiro" nos cuenta: No comas demasiado, te convertirás en un cerdo.
La felicidad más simple es hacer lo que te gusta.
34. Siempre tengo el pelo corto. ¿Es porque tengo el pelo largo y pocos conocimientos? Así que generalmente estoy muy bien informado
35. La eficiencia de la clase es directamente proporcional al número de veces que juego.
36. Mirar mi dolorosa vida a través de los ojos más comunes.
Cenicienta no tiene zapatilla de cristal, así que no puedo convertirme en princesa.
38. Tienes muy buena figura. Sun Wukong te dará tres palos cuando lo vea.
39. Ahora sé que no es fácil estudiar en la escuela, pero ahora todavía puedo estudiar.
40. Vine a este mundo sin intención de volver vivo, pero te dejaré ir primero.
41, zorra gorda, siempre desvías mi relación con la comida.
42. Si crees que eres hermosa, entonces estás pensando demasiado.
43. Al final todo encajará, pero es una lástima que Toyota no pueda impedirlo.
44. Sois hermanos que crecisteis con el mismo pantalón. ¿Puedes prestarme uno?
45. El profesor dijo que no trajera nada irrelevante al examen. ¿Tengo que traerlo yo mismo?
46. Los antiguos decían que los hombres y las mujeres no dan ni reciben.
47. Si no te vas, moriré.
48. Me enamoré de ti, pero el despertador se convirtió en nuestro tercero.
49. Hubo una persona que habló mal de mí a mis espaldas y luego murió.
Cuando pasé junto a ti, mi ropa estaba rayada y no vi chispas.
Q humor característico de la personalidad
1. Efecto anticonceptivo: fracasado, adultos. 2. En realidad no estoy gorda, simplemente soy demasiado vago para perder peso.
3. Es hora de comprar un boleto al cielo y tener una buena charla con el Sr. Yue.
4. No le sonrías a tu hermana, se caerá cuando sonríe.
5. Hoy en día, las mujeres son cada vez más masculinas, los hombres cada vez más afeminados, los niños cada vez más maduros y los adultos empiezan a fingir ser inocentes.
6. Sé la esposa de tu enemigo en la próxima vida y gasta todo su dinero para vengarte de él.
7. De repente extraño a mi cita. No sé si ha comido, si está ocupado, cuántos años tiene y cómo se llama.
8. Quiero puntuaciones estables, puedo soportar la crueldad de los exámenes y puedo tener un hogar entre montones de estudiantes destacados.
9. No lloraré por ti. Mi rímel es demasiado caro.
10. No rompas tu sonrisa, de lo contrario no aparecerán hoyuelos.
11. Es difícil amar a alguien, pero es fácil renunciar a alguien.
12. Tengo el corazón roto y parece relleno de bola de masa.
No uses una trampa de miel conmigo, de lo contrario caeré en tu trampa.
14. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras la basura, te habría echado.
15. Dame una bomba atómica y enviaré una nube en forma de hongo a Japón.
16. A medida que pasa el tiempo, es posible que ya no tengas sentimientos, pero definitivamente tendrás hijos.
17. Algunas clases son como Funan Battery, cada clase es mejor que la otra.
18, todavía tienes el descaro de mentirme. Tengo el coraje de creerlo.
19, notas, perra, siempre siembras discordia entre mis padres y yo.
El dinero no es nada en mis manos, al igual que la basura, pero lo usé para comprar el amor más humilde.
Me gustas, pero nunca tomo té.
22. ¡Cásate con una gallina y sigue a la gallina; cásate con un perro y sigue al perro; cásate con un mono y corre por todas las montañas; cásate conmigo y te invitamos a comer ganso asado!
23. Un hombre que cambia de mujer con más diligencia que cambiar toallas sanitarias tendrá tus dolores menstruales tarde o temprano.
24. El amor no hace daño a los demás, sino que los demás se hacen daño a sí mismos. El amor no hace iniquidad, pero el hombre hace iniquidad. Si Dios no juega malas pasadas a las personas, el cerebro lo hará.
25. Lo único que puedo permitirme ahora son los palillos.
26. No quiero ir en tu contra. Me gustaría asistir más tarde.
27. Fahai no debería usar esta torre para contener a la Sra. White Snake, pero debería contener a Gong Linna.
28. Quedarse sin palabras significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
29. No siempre hables de mi cara que se desvanece fácilmente. La belleza no es sobresaliente, la fealdad no es novedosa.
30. Para los hombres, la parte superior del cuerpo es cultivo y la parte inferior es esencia; para las mujeres, la parte superior del cuerpo es cebo y la parte inferior es trampa.
31. Si Dios me da otra oportunidad de renacer, debo elegir la dinastía Tang, para no tener que aprender inglés ni perder peso.
32. Una mujer que sólo puede llorar es un desperdicio, y una mujer que no puede llorar es un monstruo.
33. Después de mi muerte, instale un enrutador inalámbrico en mi tumba. Gracias.
34. Esta persona tiene mala suerte. Puede asustarse estornudando y electrocutarse quitándose el jersey.
35. Tu cara me recuerda a una palabra, arbitraria.
36. Cuanto más le gustas a alguien, más ingenuo será contigo.
37. El Día Nacional pasó demasiado rápido, como un tornado, y ya era demasiado tarde para hacer los deberes.
38. ¡Es tu responsabilidad educarnos, y es nuestro derecho no ser educados!
39. Me preguntas cuánto te amo. El dinero puede representar mi corazón.
40. La vida es como una olla a presión. Estoy muy familiarizado conmigo mismo cuando estoy estresado.
41. El estómago humano se llama Wei, y mi estómago se llama Weijia.
42. Acordamos no separarnos, sino estar siempre juntos.
43. Amo mucho a ese chico. Tiene hombros fuertes y solo me permite confiar en él.
44. Ya he fijado la fecha de la boda, ahora sólo me falta fijar el novio.
45. Mi novio sólo necesita tratarme como a la única.
46. Los mejores deseos no están escritos en la tarjeta de felicitación, sino en la columna de notas de la transferencia.
47. Superman siempre vuela en calzoncillos porque el triángulo es muy estable.
48. Dime diez palabras sin malas palabras, lo que sólo demuestra que no me conoces.
49. Una mujer que nunca la olvida es la más culpable, y un hombre que nunca olvida a su antiguo amor es el más repugnante.
50. No hay persona fría en el mundo, pero no eres tú quien es cálido con él.
51. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando de un buen sueño erótico.
52. En realidad, un día es muy corto. Tan pronto como se enciende y apaga la computadora, pasa.
53. El examen mensual no es para lucirse ante los profesores de todas las materias. Realmente sienten que enseñan bien.
54. ¿Te vomitaron tres veces después de nacer pero solo te pillaron dos?
55. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.
56. Mi ex se volvió a casar hoy. Que tenga este día todos los años, y que tenga este día todos los años.
57. Si tu compañera de secundaria estuviera sentada en un KTV y te la encontraras, ¿lo harías? La señalaré.
58. Te maldigo por no comprar nunca fideos instantáneos sin paquetes de condimentos.
59. Algunas chicas quieren cometer crímenes a mis espaldas; yo quiero retroceder mirando hacia adelante, quiero defenderme.
60. Diviértete a la hora de jugar y duerme bien a la hora de estudiar. ¿Es lo mismo para ti?
61. El acné no es nada, son tus lindas burbujas.
Si decides ir en mi contra, por favor no mires atrás.
63. La ropa interior es como el conocimiento, invisible, pero importante.
64.¿Quién te crees que eres? Eres sólo el agua que se tira, no quiero ni palangana.
65. La felicidad es despertarse cada mañana y mirar el reloj, pero aún así poder dormir media hora más.
Nada es normal este año, excepto el fútbol chino.
67. Una leve mirada es tu compromiso serio, y un momento de tranquilidad es mi vida. No quiero dejarte.
68. ¿Aún recuerdas al hermano Heimi que se negó a ir a una misión junto al lago Daming?
69. La llamada mujer exitosa es: genial de día y genial de noche.
70. Si valoras su dinero, a su debido tiempo será tuyo. ¡Golpea mientras el hierro está caliente y pide dinero mientras te encanta!
71, todo el mundo dice que soy fea, pero en realidad soy sencillamente bonita.
72. El primer día de clases siempre hay un montón de gente disfrazada de cita a ciegas.
73. Espero que alguien me tome de la mano, ya sea simple o vigorosa, y caminemos juntos.
74. No compré té de miel de jazmín, así que no tuve otra buena oportunidad.
75. Ven aquí. Hay tres palabras que han estado escondidas en mi corazón durante mucho tiempo. ¿Puedes escaparte?
76. Elige a la persona con la que puedas ser feliz por el resto de tu vida, no a la persona por la que tienes que esforzarte mucho para complacer.
77. El amor secreto es una especie de cortesía, el narcisismo es una especie de orgullo, el amor es un estilo y el amor es un gusto.
No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no mojarte.
79. Después de clase, el profesor preguntó: ¿hay algo más que no entiendas? Me estiré y dije ¿qué clase da el profesor?
80. De hecho, soy un genio, ¡pero es una lástima que tenga celos de los talentos!
81, No me gusta acostarme con una sola mujer muchas veces, pero me gusta acostarme con muchas mujeres solo una vez.
82. Pésate cada vez. Cuando estés liviano, dite a ti mismo: delgado. Cuando me siento pesada, me digo: Mis senos son grandes.
83. La gente dice que los melones fuertes no son dulces y a mi hermano menor le gusta comer melones amargos.
84. Un buen amigo puede ser que estés loco. No quiero volverme loco contigo, pero te daré medicamentos con regularidad.
85. Hoy vi a una mujer hermosa en la calle. Cuando me acerqué, vi que era un espejo.
86. Esos encuentros como fuegos artificiales son sólo prosperidad temporal. Quizás algunas cosas ya estén condenadas al fracaso.
87. Las flores no florecen para nadie sino para ti mismo. El mundo no existe para nadie, ni existe para uno mismo.
88. Yo la convertí de niña en mujer; ella me convirtió de niño en pobre.
89. Luché contra la grasa y casi pierdo la vida.
90.¿Qué es un profesor de clase? Es una persona que destruyó tu amistad, tu amor y tus lazos familiares.
91, recuerdo que hace unos años, estar soltero se decía que era un noble, pero en los últimos años se ha convertido en un perro.
92. ¿Cuántas generaciones se necesitan para subir de este mundo a aquel mundo?
93. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de habilidad. Mis habilidades son limitadas, pero mis habilidades son muy altas.
94. Hace tiempo que me gustas y te espero desde hace mucho tiempo. Ahora quiero irme, incluso más que en mucho tiempo.
95. Si sientes náuseas o arcadas mientras te cepillas los dientes, no te cepilles los dientes frente al espejo.
96. Espero enamorarme durante siete años, tomarme de la mano durante 50 años y expresar con orgullo nuestro amor a las generaciones futuras.
97. No sé si estás dispuesto a ser mi persona favorita.
98. Cuando vengo a este mundo, me es imposible volver con vida.
99. Mi sueño: Ser secretaria tiene algo que ver, ser secretaria no tiene nada que ver. La realidad es: la secretaria no puede hacerlo, la secretaria no puede hacer nada.
100, Principal, con este aire acondicionado hará sol si estás seguro; si no es seguro, ¡ten cuidado al salir de noche!
Firma personalizada humorística Qq
Primero, se dice que el apellido del marido de una amiga es Zhou y su apellido es Xia. Marido y mujer están discutiendo el nombre de su futuro bebé. La esposa primero pensó en un nombre llamado "lunes". Después de escuchar esto, mi esposo dijo que los nombres eran buenos y continuos, y que podía dar a luz a siete hijos de una vez, de "lunes" a "lunes". En ese momento, la esposa preguntó qué haría si tuviera un octavo hijo. Mi marido dijo que el octavo día se llama "lunes de verano" (el próximo lunes).
En segundo lugar, algunas personas envidian el amor de otras personas del mismo modo que envidian la ropa de otras personas y desearían poder comprar una idéntica. Por favor, no lo creas. No tienes idea de a qué sabe ese hermoso vestido. Tal vez se estaba ahogando, tal vez había tenido hambre durante cinco años antes de poder ponerse ese vestido, o tal vez la tela le provocaba picazón y le salían erupciones. No eres tú quien lo usa. Usted no sabe.
Un hombre recién divorciado le contó a un amigo la razón por la que ya no se volvió a casar: "Ahora tengo un perro, un gato y un myna, que es suficiente". "Pero, ¿cómo puedes reemplazar a tu esposa? ", preguntó el amigo. El hombre respondió: "¡Por supuesto! ¡Mi perro ladra todo el día, mi myna maldice todo el día y mi gato puede quedarse en casa toda la noche!"
Cuatro o tres personas se jactan de de quién es la esposa. el más delgado. Dui: "La bufanda de mi esposa se puede usar como ropa". Agua no estaba satisfecha: "Mi esposa podría caerse accidentalmente a la alcantarilla mientras se duchaba". Hua Xin dijo con calma: "Mi esposa se tragó una almendra y todos pensaron que estaba embarazada". .
”
5. La apreciación del mito más incisiva de este año: La segunda esposa regresó a la casa de sus padres... ¡sin un cargo público! Un grupo de eunucos se reunió y no hubo charla de gallinas; la mujer se divorció muchas veces y su ex marido la abandonó; el hombre andaba desnudo… tonteando; la mujer andaba desnuda… sin fundamento; gente corriendo desnuda... inmortal; la planificación familiar de China (un producto para el cuidado de la salud); la diferencia entre hombres y mujeres (dijo) es menor que la de la clase alta y mayor que la de la clase baja
<. p>6. El día de la boda prepararé una mesa para las ex novias de mi marido y brindaré por todas gracias por pasar los años más hermosos con él en su infancia más vacía. sabe la diferencia entre el bien y el mal.7. El funcionario dijo: Soy honesto; la celebridad dijo: Soy inocente; la administración urbana dijo: Soy amable, los ricos dijeron: Yo pago impuestos; la señora dijo: soy autosuficiente; el director dijo: soy serio; el maestro dijo: soy noble; la policía dijo: soy justa; el banco dijo: soy disciplinado; ; PetroChina dijo: Perdí dinero; el hospital dijo: Yo trato enfermedades; El tribunal dijo: Soy imparcial, la gente dijo: Todo es una tontería
Ayer fui a casa y cuando vi al niño. En el camino lo perseguí y le grité: “¡Por favor, cásate conmigo! "Miré, y de repente una mujer joven salió corriendo, apartó a la niña y le dijo mientras caminaba: "Incluso si te casas, todavía tienes que ir a la escuela. ”
9. Una vez fui a ducharme con mi compañero de dormitorio y cambié el número de mi novia guardado en su teléfono por el mío, y le envié un mensaje de texto mientras estaba acostado en la cama por la noche: "Esposo, yo". Estoy embarazada”. "Vi que ese tipo de repente se dio vuelta y se levantó de la cama. Bada Bada fumó un paquete de cigarrillos y pidió dinero prestado a la gente en el dormitorio...
10. Un hombre fue a trabajar ese día Después de su boda, no estaba contento. El amigo le preguntó por qué y el hombre dijo: "Después de tener relaciones sexuales con mi esposa anoche, le tiré 100. El amigo se sintió aliviado y dijo: Está bien si". ¡Le das dinero! Tengo 20 años - fácil.
11. Algunas personas venden su sabiduría, algunas personas venden su tiempo, algunas personas venden su trabajo, algunas personas venden sus relaciones, algunas personas venden sus cuerpos. y algunas personas venden su moralidad. Si quieres ganar algo de dinero, debes vender algunas de tus propias cosas, por lo que "ganar más dinero" y "vivir tú mismo" son completamente opuestos. problemático.
12. Voy a llorar, voy a armar un escándalo, me voy a ahorcar con un frasco de pastillas para dormir y una pequeña cuerda cuando el mundo esté lleno. de amor, me enamoraré.
3. Mi esposa es pésima cocinando, pero le gusta mucho. Un día no pude soportarlo más y le pregunté: “¿Por qué te gusta cocinar? ¿mucho? La esposa dijo: "La gente dice que si quieres tener a alguien, tienes que conseguirle el estómago". Le dije: "¿Entonces por qué cocinas tan mal?" Al escuchar esto, mi esposa golpeó la mesa con enojo: "¡Preferiría destruir lo que no puedo conseguir!" ""
14. Mi inglés no era bueno en la escuela secundaria, por lo que la maestra me reemplazó con una compañera de escritorio que era buena en inglés. Un día, en la clase de autoaprendizaje, tuve una impresión de la palabra "marido", pero no era exacta. Usé esta palabra para preguntarle a mi compañera de escritorio: "¿Esposa?" "No, esposo". Siempre pensé que era mi esposa, así que coqueteé con ella: "¡Esposa!" !" "¡Esposo!" Cuanto más fuerte se vuelve. Después de gritar durante 2 minutos, descubrí que el salón de clases de repente se quedó en silencio...
¡Quince, estos días, todo se trata de sexo! Los hombres se preocupan por sus casas privadas, las mujeres se preocupan por sus senos y los ancianos se preocupan por sus corazones. Los estudiantes universitarios se preocupan por abrir una casa, alquilar una casa y trabajar, ser hospitalizados en la sala, dar a luz en la sala de partos, casarse. en una casa nueva, viviendas para gente corriente, taquilla para productores, segundas casas para gente rica y casas de gente mala.
Cuando tenía dieciséis años, Dan acompañó a su madre al lago a pescar. Después de regresar a casa, Dandan rápidamente escribió en su diario: "Hoy, mi madre y yo fuimos a pescar al lago. Pescamos un pez de 2 libras. Estamos muy felices. La madre sintió que la escritura de su hija era demasiado simple y dijo". enojado: "¡Escribe más!" Dandan bajó la cabeza y pensó por un momento, luego cambió el diario a: "Hoy mi madre y yo fuimos a pescar al lago y pescamos un pez grande que pesaba 5 kilogramos". "
Diecisiete, a veces tengo muchas ganas de joder mi casa y mi coche, joder mis tres seguros y un fondo, joder casarme y tener hijos, joder mi trabajo y entretenimiento, joder mi lugar de residencia. Prueba. Ama donde estás, ama quien eres, sal, camina un largo camino, conoce mucha gente, da mucho amor.
Al final, Gabrielle murió en una tierra extranjera, y la lápida decía: Este tipo se fue a otro mundo para seguir siendo increíble...
Dan acompañó a su madre al lago a pescar. Después de regresar a casa, Dandan rápidamente escribió en su diario: "Hoy, mi madre y yo fuimos a pescar al lago. Pescamos un pez de 2 libras. Estamos muy felices. La madre sintió que la escritura de su hija era demasiado simple y dijo". enojado: "¡Escribe más!" Dandan bajó la cabeza y pensó por un momento, luego cambió el diario a: "Hoy mi madre y yo fuimos a pescar al lago y pescamos un pez grande que pesaba 5 kilogramos". "
19. La felicidad es más como un calambre. Cuando se trata de esto, es fascinante hasta la muerte. Lo dicen y se van. Así que simplemente, no son descuidados en absoluto y no pueden incluso derramar lágrimas; el dolor es más como un yeso de piel de perro, tan cerca, cubierto con ropa, que tal vez otros no puedan verlo, pero ahora está muy cerca todo el tiempo, puedes sentirlo cada segundo. no es que la felicidad sea demasiado corta, sino que somos demasiado sensibles al dolor.
Después de graduarse, algunas personas se sienten decepcionadas, otras se separan, otras se pierden, algunas se hacen ricas, otras se hacen. suerte, y algunos están enviando invitaciones. Estas cosas sucederán una tras otra, y la trayectoria de vida tácita llegará a su fin y comenzará a ser una vida completamente diferente. No quiero volver a encontrarnos, pero espero que no. No olvides nuestras caras originales.
21. Nos alojamos en la habitación del hotel con una botella de Nongfu Spring. El agua mineral costó 18 yuanes. Compré dos botellas afuera y las cambié por dos botellas de civeta. Príncipe en el hotel. No me descubrieron durante la patrulla. Esto se llama conocimiento económico, y obtuve la diferencia de precio de 9 veces. Lo que estoy bebiendo ahora es Nongfu Spring, que cuesta 18 yuanes la botella.
Hablando de tu apariencia, no quiero desanimarte. Ve al zoológico y mira si hay un trabajo adecuado para ti en la calle, es fácil que te disparen. policía 2. Creo que la apariencia de una persona debe tener dos extremos, uno es extremadamente hermoso y el otro es como tú. 3. ¡El dragón es a la vez eufemístico y emocionante! ¡Tengo que ir al zoológico!
Soy quien soy. Si no puedo soportarlo, no entres en mi mundo. No soy gentil, me enojo fácilmente, me pongo celoso. Con el corazón roto, fácil de ser paranoico, muy obstinado, no quiero hablar cuando estoy enojado, sonrío todo el tiempo cuando estoy feliz, escondo mis agravios en mi corazón, me preocupo y quiero ser conocido por ti, como escuchar canciones tristes cuando estoy triste. , y me gustan las canciones tristes cuando estoy feliz. Compártela con quienes se preocupan.
24 Mi inglés no era bueno en la escuela secundaria, así que un día la maestra me dio una compañera de clase que era buena en inglés. En la clase de autoestudio, tuve alguna impresión de la palabra "marido", pero no fue así. Usé esta palabra para preguntarle a mi compañero de escritorio: "¿Esposa?". "No, marido." "Siempre pensé que era mi esposa, así que me enganché con ella: '¡Esposa! Ella no se quedó atrás: "¡Marido!" "¡Esposa!" ""¡marido! "La voz se hizo más y más fuerte. Después de gritar durante 2 minutos, descubrí que el aula de repente se quedó en silencio...
Veinticinco. "En la oscuridad de la noche, las cortinas se quejaron:" "Yo Toma el sol todos los días, hermano quilt, estás tan feliz, te abrazo todos los días durmiendo con la amante. "Edredón:" "¿Felicidad?" ¿Sabes cuánto tarda en pasar un pedo? """
El día veintiséis, me llamó al 10086 para preguntar sobre el negocio. Lo contesté por aburrimiento. Pregunta: Señor, vi que su factura de teléfono móvil ha fluctuado mucho. Recientemente es por largos viajes de negocios a otros lugares ¿O hay otro número en uso? Respondí: Me dejaron... La chica de atención al cliente no pudo evitar reírse.