2 minutos de comedia hilarante.
2 minutos de monólogo divertido (popular)
1. Tapa la cámara con un paraguas y quédate despierto hasta tarde leyendo en una pequeña sala del cajero automático. en la puerta en aproximadamente 2 horas. Luego abrí la puerta y la policía me preguntó qué hacía adentro. Le dije que estaba leyendo y me preguntó por qué estaba leyendo aquí. Dije que no podía soportarlo más, así que inserté mi tarjeta bancaria y verifiqué el saldo, y luego sentí ganas de seguir leyendo. Después de escuchar mis palabras, había algo en sus ojos. Déjame ir a casa temprano y descansar.
2. Acabo de ver el estado escolar de una compañera mía: ¡Dios mío! ¡Acabo de enterarme de que Lee Min Ho también es cáncer! Yoo Chia Lin es un cáncer, Fang Datong es un cáncer, Luk Guangzhong es un cáncer, Stephen Chow es un cáncer, Tony Leung es un cáncer, Jacky Cheung es un cáncer, Jordan Chan es un cáncer, Kim Bum es un cáncer, Ni Kun también es un cáncer, Tom Cruise y Tom Hanks son ambos cánceres. ¿Esperas que todos los hombres que me gustan sean Cáncer? !
¡Haidilao finalmente se hizo a la mar ayer! Este portaaviones imitador ha heredado la cultura imitadora de China durante muchos años. Tiene muchas capacidades, como sonido fuerte, gran almacenamiento de energía, tarjetas SIM duales y modo de espera dual. Se dice que en varios países insulares del Pacífico Sur se escuchan a menudo estallidos: ¿Volar libremente en tu corazón?
4.? Compañero, ¿cómo llegar a la biblioteca? Ella lo miró con una expresión infeliz en su rostro. ¡Esta es la tercera vez que me haces esta pregunta este mes! Si quieres entablar una conversación, puedes pedirme que sea tu novia. Encuentre algunas razones nuevas. ? Él sonrió tímidamente. Un mes después, ella lo sostenía del brazo. Encuéntrame en la biblioteca después de clase. ¡Espera un momento! ¿Cómo llegar a la biblioteca?
Anoche hablé con un amigo mío sobre ir a Sanlitun a buscar pareja. Él subió primero, abofeteó al hombre y le dijo: ¡Entonces eres bisexual! ? ; Luego volví a abofetear al hombre y grité fuerte: ¡No me vuelvas a decir que esta mujer es tu hermana! ? Como resultado, la escena fue tan impactante
6 Versión para niñas: ya voy, el tercer año está aquí, descuento para el último año. Sueña tus grandes sueños en primavera y otoño. Hay tantos proyectos inmobiliarios nuevos en China, pero ¿alguna vez has visto caer los precios de la vivienda?
7. Nunca dejes una reseña negativa sobre los juguetes sexuales vendidos en Taobao, incluso si los productos que recibes son tan malos como los míos; de lo contrario, puedes recibir un 0,5 dentro de una semana después de dar una reseña negativa. Bolsa de m*0,2m*1,6m, un muñeco hinchable y tu nombre y número de teléfono en letras grandes dejarán ciego a tu perro. Es más, dentro no hay muñecos inflables, ¡son todos restos de periódicos!
8. Un día, mi madre se comportó como un bebé: yo soy la cariñosa chaquetilla acolchada de algodón de mi madre. Ve y díselo a tu madre. Como resultado, mi madre me empujó:? ¡No uses chaquetas acolchadas de algodón en los días calurosos! ?
9. Un hombre que iba en bicicleta atropelló accidentalmente a una mujer. El hombre ayudó a la mujer a levantarse y le dijo: ¡Bella, tienes tanta suerte! ? La belleza estaba enojada :? ¿Me pegas y dices que tengo suerte? ! ? El hombre explicó:? Sabes, hoy fui a andar en bicicleta de vacaciones. ¡Normalmente conduzco una excavadora! ?
10. ¿Mei Chaofeng ha cambiado? ¿Ciruelas pasas secas? Mei Chaofeng finalmente quedó paralizada por el halo de la ciudad mágica. Las nubes en el oeste eran significativamente más débiles que las del este. Actualmente es imposible implementarlo. Después de que Mei Chaofeng se convirtiera en Mei Gancai, aceleró hacia el norte (escapó hacia el norte) y se dirigió hacia la península de Shandong. No se puede decir que no habrá impacto en Shencheng, pero ciertamente no alcanzará el nivel de una catástrofe. Este es el segundo tifón de este año que ha quedado paralizado por el aura de la ciudad.
2 minutos de monólogo divertido (clásico)
1. Cuando sonó el timbre, el aula todavía estaba ruidosa. La profesora dio una palmada en la mesa y todo quedó en silencio. Entonces la maestra gritó: ¿No oíste sonar el timbre de la escuela? Después de un momento de silencio, una voz profunda llegó desde el rincón del profesor: Entumecido, ¿cuándo escuchaste el timbre?
2. Hay n posibilidades de que el Pastor de Vacas y la Tejedora no se encuentren en el Puente Qixi: 1. Weaver reconoce a Michel Platini. El Vaquero encontró a su amante y no pudo acudir a la cita; 2. El puente de la urraca se derrumbó y ambos murieron. Más tarde se descubrió que las urracas habían comido alimentos nocivos y habían hecho un trabajo deficiente. 3. Ninguno de los dos puede pagar los altos peajes para cruzar el puente, por lo que solo pueden mirar el puente y suspirar. 4. La plataforma del puente está bloqueada después de que el tren choca, excepto el Ministerio de Ferrocarriles, nadie lo está; permitido subir al puente.
3. La hija de mi prima tiene más de 4 años. Una vez mi prima le preguntó en broma a su hija:? Vamos a criar cerdos, pero necesitamos arreglar el trabajo. Tenemos que elegir una persona para alimentar a los cerdos con comida deliciosa todos los días, elegir una persona para limpiar la habitación de los cerdos todos los días, elegir una persona para bañar a los cerdos todos los días y elegir una persona para jugar con los cerdos todos los días.
¿Qué quieres? Ella respondió sin dudarlo. ¿Ser un cerdo? .
Cuando el tren entró en el túnel, estaba completamente oscuro y sólo se escuchó un beso, seguido de una bofetada. El tren salió del túnel. Los cuatro desconocidos no dijeron una palabra. Sólo uno de ellos tenía los ojos azules. La anciana pensó para sí: La niña es hermosa y tiene un corazón hermoso. ? La niña pensó:? Es extraño que una anciana que besa no me bese. ? Un pensamiento para sí mismo: ¡B es tan astuto! ¡Me golpearon por robar un beso! ? B pensó: Besé el dorso de mi mano y abofeteé a A, pero nadie se dio cuenta. ?
5. La firma de mi compañero de clase: ¡Qué San Valentín chino! ¡Obviamente es el Día de los Solteros! El valor binario de 7,7 es 111,111, ¡que es peor que 11! ! !
6. Mi novio está hoy de viaje de negocios y me llamó hace unas horas para decirme que estaba a salvo. Ahora estoy inactivo y aburrido, al igual que mi gracioso novio. Llame a su habitación de hotel :? Hola señor, ¿puedo ayudarle? ¿Él dijo? No, ya lo tengo. ?
7. Había una vez un pequeño gamberro que escuchó las palabras de la bestia, espió a la niña bañándose, le robó la ropa interior, amenazó a la amable hada con tácticas tanto suaves como duras, y tomó a su esposa. Luego el hada padeció la enfermedad del síndrome de Estocolmo. Desencadenó una serie de eventos increíbles. Para conmemorar este acontecimiento, los chinos celebran el Festival Qixi. (@henghaiqiao)
8. Cuando estábamos en la universidad, el profesor nos preguntó: Dinero o sabiduría, ¿cuál elegís? ¡Por supuesto que quiero dinero! ? El profesor sonrió y dijo:? Elegiré la sabiduría. ? Entonces el profesor preguntó: ¿Sabes por qué? El chico volvió a decir sin pensar: Por supuesto que la gente elige lo que le falta, lo puedo entender. ?
9. Estoy mirando el cielo nocturno. Los hoteles y pensiones estarán llenos esta noche e innumerables chicas perderán su virginidad. Afortunadamente, la futura esposa de otra persona yace en la cama. Lamentablemente, tu futura esposa no tiene idea de quién está en la cama. Lo que es aún más trágico es que perdió su virginidad en un hotel que costaba 40 yuanes la noche, pero hoy te pide una casa plana por valor de 65.438+100.000 yuanes antes de estar dispuesta a casarse contigo. . .
10. Firma anónima de zapatos para niños: ¡Quien pase el Día de San Valentín chino conmigo este año, le dejaré celebrar el Día del Padre el año que viene!
11. Me entristece mucho volver al ejército. Antes de salir de casa, mi madre me dio unas palmaditas. Le dije a mi papá: Papá, tu esposa golpeó a mi papá y le dijo a mi mamá: No le pegues, eso fácilmente conducirá a disputas entre militares y civiles. Mi papá me hizo reír instantáneamente y la tristeza de la despedida desapareció instantáneamente.
12. Después de la separación, cada uno tiene una nueva vida, nunca toma la iniciativa de contactar, revisa en silencio el círculo de amigos y mira el espacio para ver qué tan bien les ha ido recientemente. Si tu marido no regresa a casa en mitad de la noche, tu suegra no te tratará bien y no tendrás a nadie que se ocupe de tu hijo. Cada vez que los veo, me siento indescriptiblemente incómodo. Jefe, aquí hay un montón más, ¡dos botellas de Laoshan! ¡Celebrar! ¡Celebrar!
13. A un amigo le gusta comer y beber. Este no es el caso. Para comer pensé en perder dinero. Con el pretexto de presentarle a alguien a tu novia, deja que tu novia sea la administradora y deja que los demás te traten. ¡Cada vez que estaba a punto de comer, usaba la excusa de lo inapropiado y le decía a su novia que se escapara! Con este truco, muchas veces camino junto al río sin mojarme los zapatos. Más tarde, mi novia realmente se escapó con otra persona.
14. Mi sobrino de tres años vino hoy a mi casa y vio las bolas de sopa en mi mesa. Lo recogió y quiso comérselo. Tenía miedo de que tomara sopa por todas partes, así que le dije: ¡Hace calor! ¡caliente! ¡caliente! Mi sobrino me miró, luego a las bolas de masa y reaccionó durante cinco segundos. Los tiró y empezó a gritar: ¡Caliente!
15. Anoche, el chef de la tienda se encontró con una vieja amiga (mujer, sin ver desde hacía más de diez años) que vino a cenar a la tienda. Como el chef no la reconoció, al principio no mostró ninguna expresión. ¿eso? ¿mujer? El amigo le dio una palmada en el hombro y le dijo, viejo amigo, ¡tú trabajas aquí! ¿eso? ¿mujer? Un amigo trajo a su hijo de ocho o nueve años. Cuando los dos viejos amigos charlaban animadamente, su hijo dijo:? ¡Mamá, este es tu exnovio! ? …… Después de que la incómoda situación duró un minuto, la gente en el pasillo se echó a reír, jajajaja.
16. Una colega muy guapa se levantó tarde un día y corrió a la empresa sin tener tiempo de maquillarse. Como resultado, recibió un demérito por ausentarse del trabajo ese día]
17 Wukong y Tang Seng fueron juntos a una estación de televisión. If You Are the One, Wukong subió al escenario y se apagaron todas las luces. razón:. Ni casa, ni coche, sólo un palo roto... El guardaespaldas corre peligro laboral... Siempre golpea a las pequeñas hadas y no es amable con las niñas... Tan pronto como vaya a la cárcel, Wuzhishan lo aplastará. al año que viene. Tang Monk subió al escenario, ¡guau! Todas las luces están encendidas Motivo:. Funcionario; hermano Huang, el backstage es el más difícil. Hablaba con fluidez sánscrito y otros idiomas extranjeros. Él es muy guapo.
¡Lo más importante es que tiene un BMW!
18. Hay un hombre llamado Luo Zhen. Se casó con una esposa y te pidió que la cuidaras. También dio a luz a un hijo llamado Trouble. ¡Un día el problema desapareció! La pareja fue a denunciar el crimen. La policía le preguntó a su padre, ¿cómo te llamas? Papá dijo: Es realmente vergonzoso. El policía se enojó y luego le preguntó el nombre de su madre. Mamá dijo: Quiero que te ocupes de ello. El policía se enojó mucho y dijo: ¿Qué vas a hacer? La pareja dijo: No hay nada malo en buscar problemas.
19. Reportero: En serio, ¿realmente le cambias el pañal a un bebé? Yao Ming: ¿Qué tal si te acuestas y te lo cambio? Para ser honesto, le cambiaría el pañal al bebé y lo alimentaría con un pie. Periodista: ¡No lo creo! Yao Ming: En realidad, ni siquiera es necesario encender las luces. Periodista: ¡Imposible! ¿Qué sugerencias tienes? Yao Ming: Simplemente patea a tu esposa para despertarla.
20. Hace un año doné sangre en la plaza del colegio. CC me regaló un juego de manicura y CC me regaló un reloj. Una niña de la siguiente clase se sintió muy feliz al enterarse de esto. Corrió y le preguntó a la enfermera: "¿Qué me dará CC de comer?" La enfermera dijo con calma: "Envía un ataúd".
2 minutos de comedia divertida (artículos seleccionados)
Un día, mi hijo de 5 años y yo vimos en la televisión un documental hecho por una mujer. Mi hijo me preguntó bajito:? Mamá, ¿sentiste el mismo dolor cuando me diste a luz? ¿Qué pasa? Respondí. Me abrazó y dijo agradecido. Mamá es muy inteligente y sabe cómo dar a luz a un niño; de lo contrario, habría sufrido. ?
2. ¿Y si quieres elegir este año? ¿Se mudó a China? En cuanto al personaje, creo que elegiría a Michel Platini de Guo Meimei. Un hombre regaló Hermès y Maserati a una mujer que sólo valía un bonito coche QQ, sin pedir compensación física ni otras recompensas. Esta es una persona noble, una persona pura, una persona moral, una persona libre de gustos vulgares y una persona que favorece la mejora del estatus de la mujer. (@风中行)
3.? Los demás siempre me rechazan y también quiero rechazar a los demás una vez. El día de San Valentín chino se acerca pronto, confiésame y ayúdame una vez. Está bien, me gustas. A mí también me gustas. ?
4. Guo Meimei quiere ingresar a la industria del entretenimiento, pero la industria del entretenimiento está ansiosa y lo boicotea colectivamente. La razón es que Meimei no tiene resultados. Quiero filmar el drama en línea "Michel Platini". con Guo Meimei Mucha gente me envió mensajes privados ofreciéndome interpretar a Michel Platini. ¡Mira, es mucho más bajo que el resultado final de la industria del entretenimiento! (@六春)
5. Acabo de ver la firma de un amigo: Qixi firmó a una chica con una mente simple, un cuerpo sensible, sin autocontrol y sin moral.
6. ¡La historia de Guo Meimei y su hija le cuenta al pueblo chino que el mercado de valores chino es legendario! Una ahijada con retraso mental no es alguien a quien puedas reconocer casualmente. ¡Esto es sólo una mentira!
Últimamente hay un fenómeno en las calles de Hong Kong. Cada vez más personas contestan el teléfono y dicen: "Estoy en Hong Kong, ¡espera hasta que vuelva!". El tono fue severo. Esto atrajo la atención del gobierno de Hong Kong. ¿Qué no puedes decir en Hong Kong? Reservaron un fondo especial para investigar si Hong Kong se convertiría en una región que suprime la libertad de expresión. Finalmente descubrí que eran de China continental, pero las tarifas de roaming eran demasiado caras.
8. Un día, la vaca le planteó un problema difícil al burro, preguntándole? ¿estúpido? ¿Cuál de los dos insectos debajo de la palabra es macho y cuál es hembra? El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
9. En el concierto, un amigo tomó el micrófono y dijo emocionado a las estrellas en el escenario. Soy tu mayor fan. Fui a casi todos los conciertos. ¡Hoy por fin tengo una oportunidad! ¿Puedes hablar con mi novia y Zhang Ying? La estrella se sintió muy conmovida y aceptó sin dudarlo. Luego, el chico preguntó alegremente a la audiencia: Genial, señoras, ¿quién quiere ser mi novia?
¡La nueva niña de primaria del 10.11 llegará pronto, querida! 10 personas mayores están teniendo una gran promoción de descuento, querida ~ además de obsequios para las personas mayores de 2009, querida ~ ¡las personas mayores de 2008 han sido retiradas de los estantes, querido!
11. En segundo lugar, es una belleza extraordinaria.
12. Una mujer sostenía una fregona en una mano y un niño en la otra, mirándome.
13. Lo más triste no es que tú naciste y yo morí, sino que todavía estaba cruzando la calle cuando llegó el autobús. Cuando llegué, ya no estaba.
14. ¿Crees que es un desperdicio de recursos no salir al día siguiente después de lavarse?
15. Culparme por ser demasiado joven y no ver con claridad si soy un humano o un perro.
16. He oído la frase más ridícula de la historia.
¡Su segundo tío es una mujer! ! Jajajajajaja
17 Hoy hay un poco de gente para tomar el autobús al trabajo. ¿Escuché a una mujer gritar tan pronto como me levanté? El pie de tu madre, ¿me pisaste? Todo el coche quedó en shock. . .
Escuche antes de hablar; piense antes de actuar; gane antes de gastar; intente antes de renunciar.
19. No cuentes historias de fantasmas por la noche, porque a la gente le gusta escucharlas, y a los fantasmas también les gusta escucharlas.
20. Si estás ocupado, simplemente di lo que tengas que decir y no te preocupes por todo.
21. Escribo tu nombre en la suela de mi zapato y lo pisoteo todos los días cuando tengo tiempo libre.
22. El estado más elevado de ser mujer es ser alto, rico y guapo. El estado más elevado de ser hombre también puede ser ser alto, rico y guapo.
23. Es cierto que los hombres deben ser libres Aunque una mujer sea buena con él, está cansada de él.
24. Hoy es el día de San Valentín chino, y lo romántico es que las parejas se están mojando bajo la lluvia en la calle.
25. ¡Quiero estudiar mucho cada vez y luego me arrodillo bajo la falda granada de la computadora y el teléfono móvil!
26. No soy un hueso. No puedo permitir que todos los perros me persigan.
27. Nunca creas lo que dice la letra. ¡Pueden escribir cualquier cosa que rime!
28. Puedes ver por qué hay hambruna en África.
29. No me prestes atención, sin dejarme tiempo para esquivar.