En 2017, el cielo se vuelve gris y azul temprano, y no es demasiado tarde para decir adiós.

En 2017, el cielo se vuelve gris y azul temprano, y aún no es tarde para decir adiós.

El 2017 sin fin.

Fue a finales de 2017 cuando de repente me di cuenta de que había un culpable del dolor.

Una retrospectiva muy típica y estar en mitad del juego.

Recé para que se evitara lo peor, pero se hizo realidad.

Ningún año ha sido más doloroso que éste. 2017 fue una victoria histórica.

Positiva como yo, pero también muy triste.

Por supuesto, todavía habrá días dolorosos en esta vida, así que no necesito estar ansioso.

Cuando las personas envejecen, sienten que el tiempo pasa rápido. Cuando me di cuenta de lo rápido que había pasado el tiempo, ya era viejo.

Así que para mí este año no es tiempo suficiente.

No veo películas, programas de variedades ni televisión. Creo que una hora es demasiado y una pérdida de tiempo. Creo que hay demasiadas tonterías y falta de nutrición. Aunque no tengo idea de qué cosas significativas estoy haciendo durante estos tiempos que no desperdician mi vida.

Pero el tiempo sigue siendo muy rápido. Año tras año.

Hago muchas cosas con prisa. Todo.

¿En qué estaba ocupado y adónde se fue el tiempo no perdido?

No lo sé.

En 2017, mi vida se dividió en varios segmentos.

Hay un período de días viendo el partido, un período de días deseando ver el partido y un período de transición entre estos dos períodos.

El asunto de "perseguir estrellas" ha afectado seriamente mi vida. Todo mi sustento emocional y alegrías, tristezas y alegrías provienen de esto.

Por supuesto, el dolor es mucho más duradero y profundo que la felicidad. La felicidad es una minoría, un lujo reprimido por el dolor.

Estoy sufriendo un dolor infinito porque el tiempo no me alcanza.

Estaría bien si no amas. Eso pensé en ese momento.

"Entonces puedes enseñarme."

"Enséñame a no amar a los demás."

Enero.

"¿Hoy? ¿Hoy? Las estrellas brillan".

Estaba usando un abrigo de algodón blanco, sosteniendo las flores que le quité a Zhou Yu el día anterior, caminando en Hefei en el Temprano en la mañana, como una flor, una gran codorniz borracha.

En la noche del 31 de diciembre de 2016, tuve la suerte de recibir las flores de Zhou Yu después de perderme la capitanía.

Me dije, oye, anímate, que ya viene la buena suerte.

En la segunda mitad del año, fui al templo de mala gana para pedir un billete de lotería, pero era raro que consiguiera un billete de lotería superior; antes de eso, todos mis billetes de lotería eran inferiores. y más bajo.

¿Realmente viene la buena suerte?

Febrero.

"No me arrepiento de ti."

Este es el octavo año.

El Sr. Dengdeng de la cuenta pública finalmente terminó de serializar.

He olvidado muchas cosas sobre el Sr. Dengdeng y ni siquiera tengo la emoción de desgana cuando me despido.

Creo que solo me falta el ritual de decir adiós.

"Lo mismo, cuando pienso en mí en ese momento, se siente muy extraño.

Pero cuando pienso en los demás en ese momento, lo siento muy cerca de este momento. "

Me conmovió profundamente ver esta frase en un artículo.

Lo que extraño es solo a mí mismo que trabajé duro, era fresco, valiente y arriesgué todo por amor.

Los demás pueblos de aquellos días, que realmente existían, estaban tanto cerca como lejos.

¿Y yo? En cuanto a mí, con el paso de los años, finalmente me he convertido en una persona diferente.

No creo que merezca ningún arrepentimiento.

No estoy triste por el Sr. Dengdeng.

Sin embargo, me gustó mucho en ese momento.

Marzo.

"¿Vienes y vas como el viento? Mi corazón está lleno y vacío."

Marzo comienza con anticipación.

Esperando con ansias la conexión directa a principios de mes y la reunión a mediados de mes.

Me he dicho más de una vez no ser fiel a mis sentimientos.

Pero aparte de las lágrimas, no encuentro otra forma de expresarlo.

El anfitrión dijo: esperemos con ansias la segunda fase de acceso directo.

Los fuegos artificiales cayeron y los compañeros que lo rodeaban aplaudieron. Apretó los dientes, arrugó la nariz y trató de controlar su expresión. Todo el lugar estaba animado y desierto, pero él era el único que se sentía fuera de lugar.

Sí, no es nadie, es ZJK.

Todos decían, esperad a que vuelva. Dije que sí.

Si supiera que esto es sólo el comienzo.

Estaría bien si no te amara.

Quizás fue mi corazón piadoso lo que finalmente conmovió un poco a Dios. En un día laboral normal de marzo, el personal me llamó para preguntarme si estaba interesado en participar en el evento en Shanghai el 15 de marzo. ——Reunión del capitán.

Por supuesto.

Lo he planeado todo para este día y he esperado bastante.

Me desperté sonriendo de un dulce sueño el martes por la mañana. Abrí las cortinas y el sol me fulminó con los ojos.

En el sueño le pregunté al capitán: Capitán, ¿puedo tomarme una foto con usted? El rostro del capitán estaba pálido y dijo que sí sin ningún temperamento.

Igual que la realidad.

Cuando me eligieron para tomar una foto grupal en el escenario del evento, pensé que bien podría ser un sueño.

Lo planeé todo.

He practicado innumerables veces frente al espejo cómo sonreír más bellamente. ¿Cuánto debo retraer la barbilla para no tener papada y hacer que mi cara luzca más pequeña? ¿Debo hacer cuando sonrío para que mis labios no queden grasosos? Los dientes expuestos son los más blancos.

Creo que si tengo la oportunidad de tomarme fotos con el capitán, definitivamente seré el más guapo.

Aunque no sea posible, me siento extremadamente dulce sólo de pensar en todo esto.

Pero todo fue mejor de lo que imaginaba.

El capitán me firmó entradas para el partido de tenis de mesa de los Juegos Olímpicos de Río, me hice una foto con el capitán y hablé con el capitán... Le dije al capitán, cuida tu salud. - una frase que sonó como... Un poco como una broma.

Y sólo quiero que esté sano y feliz. Cuando llegué a él, no pude decir nada.

Son mis palabras las que no logran transmitir mi significado, y también son mis mil palabras.

"Yuanyuan ***, cuando lo encuentro una vez, la felicidad es tan fresca."

Pero cuando no nos encontramos. Mi corazón está vacío.

Abril.

"No te alejes mucho de mí. Date la vuelta y míranos de un vistazo

Te extraño cuando estamos a diez metros de distancia."

Campeonato Asiático de Abril de Wuxi. Ya había hecho el plan de viajar incluso si no podía verlos a ustedes dos.

Pero es difícil evitar sentir tristeza cuando ya no puedes verlo.

Se ha acabado toda la suerte de marzo.

Cuando llegó a Wuxi, el capitán perdió la guerra exterior por primera vez.

Fue muy triste verlo perder.

Vi al capitán recoger la toalla sin expresión alguna, estrechar la mano del árbitro contrario como de costumbre y luego abandonar el lugar con la afición gritando "Ma Long".

Ma Long, grité.

¿Qué está pensando en este momento?

No me atrevo a especular sobre lo que mi capitán estaba pensando en ese momento. Eso sería demasiado transgresor.

Me preguntaba, ¿mi capitán estaría cansado?

"El mundo de los mortales es insignificante y la voluntad de Dios nos separará a ti y a mí."

En marzo, se anunció la conexión directa con Shenzhen, el primer Campeonato Mundial de Tenis de Mesa, después de la primera ronda. del gran ciclo.

Había un hombre parado en el equipo mordiéndose el labio, escuchando al anfitrión decir su nombre; se había retirado del juego debido a una lesión en el pie.

Estiró las manos para hacernos una señal. Los fuegos artificiales cayeron con estrépito en el momento equivocado. Los rugidos de vítores en el lugar no le pertenecían.

Miré a este hombre sosteniendo su cabeza con orgullo, y las estrellas en sus ojos estaban a punto de caer. Olfateó y apretó los labios con fuerza. Pareció sonreír un poco.

La cámara recorrió el lugar, sus compañeros aplaudieron y su rostro se entrelazó con el de la multitud. La bandera nacional, los uniformes del equipo, las pancartas y las lentejuelas de fuegos artificiales baratos seguían volando, como el final de la historia, haciéndolo sentir como un héroe fallecido.

Pero sólo tiene 29 años -hace apenas unos años fue el protagonista de Directo-.

¿Por qué tan cruel?

Mi héroe. ¿Qué estaba pensando en ese momento?

Dije que estaba esperando que volviera y que quería que estuviera sano.

Regresó ese día a Wuxi.

Estaba preocupado por su lesión, pero también feliz por su victoria.

Los ojos de los fanáticos estaban rojos debido a su lesión, pero yo no era mejor que ellos. El dolor que sentí a través de la pantalla no fue fuerte, y ni siquiera estaba dispuesto a admitir el ligero desprecio por llamarlo, pero todo se convirtió en lágrimas y rugidos cuando lo vi.

Solía ​​​​estar loco por él incontrolablemente, no diferente de los "fanáticos estúpidos" que otros desprecian.

ZJK quiere estar sano——

Pero quiere ganar.

Él era mi amor que no quería admitir. Pero en cierto momento, la intensidad y la velocidad me hicieron sentir que lo amaba de verdad.

Cuando todo el público cantó "Xin Zang Zang" para él, finalmente canté con valentía, incluso me emocioné hasta las lágrimas.

Transmitir mi amor a esta persona.

Creo. Espero que le vaya bien. Todo está bien.

Ah, lo quiero mucho.

Estas dos personas. Sólo estas dos personas.

Podrás cantarla diez mil veces como si fueras un viejo amigo.

"Incluso si no se puede evitar el retraso, déjame descubrirlo antes de que te vayas".

No te alejes demasiado de mí, está bien.

Mayo.

"Tú me amas y quiero que vayas y vengas. ¡Qué suerte tienes de estar juntos!"

Cuando comencé a escribir historias de amor de jóvenes en la escuela primaria, un niño Me dijo que el amor está en la historia del glutamato monosódico, solo agrega un poquito de condimento.

Esta frase la recuerdo hasta el día de hoy.

A medida que crecía, un día descubrí de repente que el glutamato monosódico ya no se utilizaba para cocinar en casa. Mamá dijo: ¿Hay algún beneficio en comer algo como glutamato monosódico?

Creo que sí. El amor es inherentemente tan prescindible e incluso tóxico como el glutamato monosódico.

Cuando me enamoré de alguien en la escuela secundaria, casi entré al abismo del MSG, pero solo lo miré desde la distancia.

Cuando crecí, aprendí a comer en restaurantes y me preguntaba cómo la comida afuera podía ser tan deliciosa. Bromeé diciendo que probablemente se debía a que le añadían un balde de glutamato monosódico. Pero cuando lo comí por primera vez, no pensé que estuviera delicioso; poco a poco, no podía dejar de comer glutamato monosódico.

Me di cuenta.

¿Amor? ¿MSG? Autoprotección o apreciar la vida o razones tan complicadas que ni siquiera puedo explicarlas. No tengo muchas ganas de que llegue, pero no sé si me encanta o le tengo miedo. Y no había ni un solo rastro de glutamato monosódico en mi historia.

Sabroso, venenoso. MSG y amor.

Si algún día tengo la oportunidad de comer glutamato monosódico venenoso, tal vez lo ame hasta la muerte.

No hables del glutamato monosódico, ni siquiera puedo comer comidas básicas.

En los primeros días de mayo se casó la mujer más joven de la promoción de comunicación.

En el pasado se prometió que no importa quién se casara, todos estarían presentes, pero al final, no todos estuvieron presentes. Ah, este estúpido sentido de pertenencia colectiva.

La mujer casada es feliz.

Se casó con amor, persiguió sus ideales y vivió su propia vida.

Realmente la envidio. real.

No estoy casada con MSG ni busco empleo, y todavía estoy confundida.

Los profesores me vieron en la mesa y dijeron que había vuelto a perder peso.

Por supuesto, porque no me dediqué al trabajo que el profesor esperaba. Lo decepcioné.

Me reí.

Y la frase "Has perdido peso" realmente no es un buen cumplido para mí ahora.

Esto equivale a decirme, ¿por qué vuelves a ser un poco mayor?

Siempre he tenido presente que me dijeron que parecía tener treinta cuando tenía diecinueve, y espero que alguien todavía me diga esto cuando tenga cuarenta o cincuenta.

Cuando me esforzaba tanto por perder peso, nunca pensé que algún día no querría perder peso, e incluso desearía poder ganar más peso.

No se trata sólo de perder peso. Es viejo.

Es árido. Está arrugado. Está desolado.

No queda nadie.

Junio.

“Lo único que Chengdu no me puede quitar eres tú.”

Un junio que nunca olvidaré en esta vida.

Es un encuentro poco común en el vasto mundo del Campeonato Mundial de Tenis de Mesa. Defender y lado a lado.

Este es el mes más triste de mi vida.

No sólo los seres queridos, sino también los trabajos y los amigos.

Es un desastre, es todo un desastre.

Las cosas que pueden predecir el resultado nunca tendrán consecuencias tan malas.

Antes de ir a Chengdu, me reí de mí mismo y pensé que mi suerte ya no sería mala.

Dicho esto, nunca imaginé que mi viaje a Chengdu sería tan difícil.

La vida no es ni larga ni corta. He estado yendo durante 24 años. Chengdu es una experiencia que se puede llamar una experiencia dolorosa en mi vida, que no es ni larga ni corta. No quiero pensar en eso. Me tortura tanto que me duele pensar en ello y tengo miedo de llorar cuando hablo de ello. La unidad del alma y el cuerpo es un estado, por eso mi carne y mi sangre están separadas y mi alma está fuera del cuerpo.

Nunca antes había escuchado una canción llamada "Chengdu" entera, a pesar de que las canciones y sentimientos populares son tan populares hoy en día.

A mí, que soy testaruda, me resulta realmente difícil intentar aceptar algo nuevo. Es más, a esta edad cuesta distinguir entre lo que te gusta y lo nuevo.

Este amor es muy precioso.

Lo que esto significa es que no puedes permitírtelo y el significado también es pesado.

El dolor es una forma comparativa.

Extrañé a mi capitán el último día de 2016. Pensé que era el momento más doloroso para mí en ese momento. Lloré como un niño sin hogar en una estación en tierra extranjera. Siento que nada en el mundo es peor que lo que yo era en ese momento. Nadie es peor que yo antes y nadie más es peor que yo.

No hay lugar para las emociones, y la decepción y el dolor le siguen de cerca.

Más tarde estuvo Wuxi. Más tarde estuvo Chengdu. Sólo entonces me di cuenta de que el dolor no tiene fin, que la vida continúa y que el dolor es interminable.

En la mañana del día en que fui de Chongqing a Chengdu, canté "Parece que viene un viejo amigo" en el viaje programado. Mis ojos se calentaron y pensé, no puede ser una coincidencia.

No hay muchas sorpresas en la vida, pero los arrepentimientos siempre están con nosotros.

La humedad y el calor en Chengdu hicieron que la cintura del profesor Zhang reaccionara enormemente. Cuando vi que ni siquiera podía agacharse para recoger el balón, supe que su lesión era realmente grave.

Demos un paseo por las calles de Chengdu. Parezco un palo cubierto de trozos de tela colgando.

También fue en este lugar donde, por primera vez, realmente escuché una canción llamada "Chengdu" en su totalidad.

El maestro Zhang cantó Chengdu.

La escena en la que él grababa y transmitía en cierta televisión satelital resultó ser en Chengdu, y apareció frente a mí en ese momento en Chengdu.

Fue muy cruel y finalmente se convirtió en el colmo para mí, que era tan vulnerable.

Pensé que podría sobrevivir un poco más.

En el último año he pasado más tiempo llorando que riendo, y el estado de duelo dura más que el estado positivo. La felicidad siempre vive bajo el dominio del dolor. Está claro que la felicidad está a punto de aparecer a veces, pero cuando de repente toses de dolor, la felicidad parece fuera de lugar. Por qué estar preparado para el peligro cuando estás en paz, recuerda la amargura y recuerda la dulzura. En tal estado, la felicidad es restringida y de corta duración, y en realidad es más dolorosa que el dolor.

Otra tierra extranjera. 1872 kilómetros. Realmente a miles de kilómetros de distancia, lejos de montañas y ríos, esta vez ni siquiera puedo sentir el dolor.

Pensé para mis adentros, ¿para qué estoy aquí?

Cantó: "El vino de anoche no fue lo único que me hizo derramar lágrimas".

Nunca bebo, así que no me emborracho.

Fue él quien me hizo llorar.

El 23 de junio me animé, pero cuando vi el Weibo del capitán, me desplomé instantáneamente.

No quiero ser testigo de la historia. ¿Por qué tengo que soportar esto?

Caminé por el pasaje subterráneo lleno de bendiciones en desesperación, mi mente se quedó en blanco.

Qué hacer a continuación.

¿Qué debo hacer? ¿Qué hacen?

Chengdú. Chengdú. Chengdú.

Llegué al lugar al que tanto deseaba ir, conocí a las personas que tanto deseaba ver y comí la comida que tanto deseaba comer. No se logró nada.

Lo he pensado durante mucho tiempo y lo he estado esperando durante mucho tiempo.

Nunca volveré a Chengdu.

Probablemente Dios quiera una de mis cosas a cambio. Si es un cerebro, no tengo uno. Si quieres algo más, dilo. Porque tengo más miedo de mis sentimientos que de las cosas que tengo que sacrificar.

Entonces, Dios, lo que sea.

Realmente los amo, los amo, los amo.

¿Por qué debería amar?

Sácame de Chengdu.

Julio.

"La radio está reproduciendo una canción clásica en este momento

¿Qué canción tan conmovedora? ¿Por qué nunca la había escuchado antes?"

Nos mudamos a la principios de mes Se mudó del lugar original a una nueva residencia.

Cuando pedí que viniera la empresa de mudanzas, me di cuenta de que había tantas cosas, y resultaron ser personas que estaban vivas.

Entonces, al cambiarnos de casa, ¿podremos deshacernos del duelo del mes pasado?

El trabajo de junio siguió siendo un desastre hasta julio.

Tengo que hacerme cargo de un trabajo en el que no soy nada bueno y no puedo hacer nada. El resultado es aferrarse a otra persona y pescar en aguas turbulentas, sin progreso y pérdida de tiempo.

Al principio, sólo sabía tumbarme en un hormiguero.

Yo era como una heroína frustrada en una serie de televisión de tercera categoría, sentada en la escalera de emergencia de un edificio de oficinas y mirando el cielo azul recortado por cuadrados, derramando lágrimas sin emociones.

Ah, soy tan lamentable.

La autoimpresión es mi punto fuerte.

"La amistad de tres personas está un poco concurrida".

Pero la amistad de la justicia propia está aún más concurrida.

Aunque el hermano mayor ya no es joven, todavía le duelen algunas amistades abarrotadas.

Nunca aprenderé a hacerme el duro y mi característica es que estoy ansioso por soportar la carga de afeitarme la cabeza.

Tan barato, tan poco querido, tan pasado de moda.

Cuando me di cuenta de esto, pensé. No importa si no tengo este amigo, la otra persona realmente no quiere ser mi amigo de todos modos.

Pero todavía no puedo evitar sentirme triste. Lo sé, todo esto es culpa mía. Alguien más lo dijo antes. Fui yo quien se desvió de su camino, quien abandonó primero.

Sí. Soy yo.

Al menos se siente mejor pensar así.

Guau. Realmente soy una persona de buen corazón que sabe avanzar y retroceder, una persona social que entiende de decoro, un buen anciano que entiende a los demás y una persona lamentable que no le importa a nadie.

En febrero, el profesor Zhang cantó "Under Mount Fuji" en su transmisión en vivo.

En ese momento no era consciente de este problema en absoluto.

En julio, el club de fans finalmente lanzó este vídeo. La voz del profesor Zhang todavía estaba llena de determinación.

Dijo que persistiría hasta Tokio.

Me siento muy avergonzado. De hecho, en un momento dudé de él.

El viaje a Tokio se siente más lejano que nunca.

De repente entendí el significado de que cantara esta canción.

Dijo esto más de una vez y pensé que era simplemente una cosa de trenes.

En la víspera de Año Nuevo, cantó "Under Mount Fuji". En su cumpleaños, dijo que estaba deseando llegar a Tokio. En el programa, dijo que todavía quería perseverar en la canción. cantó "Tú conoces mejor mis sueños".

No lo entiendo y todavía dudo de mi amor por él.

Estaba caminando por las calles de Chengdu el día que el profesor Zhang se retiró de la competencia en Chengdu. Cuando escuché que Chengdu no puede llevarte, me sentí como un zombi andante sin fuerzas.

Me pregunto qué hacer en el futuro.

Hasta julio. Hasta el día de hoy.

Simplemente lo entiendo.

Solo, por favor.

No te alejes demasiado durante tu viaje a Tokio, ¿vale?

Agosto.

"Cuando eres adolescente, ¿te despiertas en un sueño? Cuando te despiertas, tienes que volver atrás."

En agosto, se convirtió en un programa de hip-hop. popular.

Hace más de 80 días que no veo a mis hermanos.

Pienso, déjame amar a los demás. Pruébalo y ama a alguien más.

Ese rapero cantaba, ya no tenía por qué mentirse, el tiempo es como un cuchillo y ya no es gentil.

Simplemente no puedo hacerlo.

Soy una persona sentimental.

Todos mis amigos lo dicen. Amo a todos los que veo.

Yo también lo pensé. Sería bueno si no sintieras tanta sinceridad cuando amas.

Entonces no tiene por qué ser tan doloroso cada vez.

Hace tiempo que estoy pensando en ir a los Juegos Nacionales de fin de mes pero todavía no he ido. No sé si me arrepentiré si voy o no voy.

Resultó ser lo último.

Odio sentirme orgulloso de la derrota. Odio que los héroes mueran. Odio los deportes competitivos.

Pero me encantan.

No había nadie en mi cumpleaños.

Me dije a mí mismo que esto es lo que haré cuando sea mayor.

No recuerdo cuántos años tengo.

¿La vela de 18 años del pastel no ha cambiado en varios años?

Septiembre.

"Podrás subir la escalera al cielo en el camino, y la noche será hermosa."

Septiembre es un mes caótico. Trabajo horas extras todos los días y estoy agotado.

¿Es útil el trabajo duro cuando no se pueden ver los resultados?

Cuando predices que el resultado será malo, ¿sigues trabajando duro?

No lo sé, no importa lo que me pidan los demás, solo necesito decir que sí.

No hay elección. No se requiere ninguna opción.

Alguien en la oficina se ríe de mi volumen de cabello todos los días y no sé si reír, llorar o enfadarme. Incluso puedo soñar que soy calvo. Es una broma tan hiriente que no puedo reírme.

Este asunto ha estado en mi mente desde la secundaria.

Así que fui a hacerme la permanente.

Pero fracasó.

Lloré en una barbería llena de gente. Lloré tan tristemente que parecía que se me iba a caer todo el cabello en el siguiente segundo.

Octubre.

"¿Si lo hay? Te dejaré ser libre".

Prometí renunciar, así que planeé un viaje para agotar mis vacaciones anuales y el destino era Qingdao.

Casa del profesor Zhang.

Esta ciudad tiene su propio sabor.

Hizo que esta ciudad fuera muy linda; en esta ciudad tan linda también creció una persona que es cien por ciento adorable, mil por ciento adorable y diez mil por ciento adorable.

Esta es la primera vez este año que viajo únicamente por turismo sin ver un partido.

Los pocos días que estuve en Qingdao fueron los más felices para mí este año.

Debería liberarme.

Noviembre.

¿Vivo mejor que millones de personas?

Estar rodeado le gusta la emoción y la grandeza.

Noviembre es cómo es la vida. No hay altibajos de emociones, la vida está llena de asuntos triviales diarios.

Mi trabajo sigue siendo insatisfactorio. Después de regañarme, solo puedo seguir trabajando como un perro. No tengo el coraje ni el capital para irme si no estoy contento.

Después del trabajo, fui al mercado y me sentí muy satisfecho mirando los distintos platos.

Antes de acostarme por la noche, leo libros y hago preguntas para pasar el tiempo. De vez en cuando veo preguntas interesantes y las publico. Siento que me he ganado algo y estoy feliz y satisfecho.

También fue en esta situación aparentemente libre de estrés que de repente descubrí por qué había estado sufriendo este año.

Debe ser el año de la vida animal.

No me di cuenta hasta este momento.

Diciembre.

"¿Hay algún amante odioso en el mundo? Dios no tendió la mano para salvarme."

Un diciembre complicado. Una tarde soleada, en realidad más temprano, recibí algunas noticias.

Mi adorable capitán ha entrado en una nueva etapa de la vida.

No puedo bendecirte de inmediato.

Sé que mi amor no puede ser revelado.

Como intestinos enredados.

No puedo explicar en qué emoción soy puro. También hay amor y odio.

Sería más fácil escapar. Si no amas, no habrá dolor.

Lo he oído como si un viejo amigo viniera de visita mil ochocientas veces.

¿Sigues usando uniformes de animadoras para animarlo? ¿Sigues escribiéndole una carta que no expresa tus sentimientos? ¿Aún viajas con sus fotos?

Un vuelo de dos mil kilómetros no es la distancia más lejana. En el sueño, lo abracé con tanta fuerza.

¿Aún te gusta? ¿Todavía necesitas que me guste?

Nunca lo necesitó.

Y yo. Y nunca he podido hacerlo.

Nadie puede salvarme, ni siquiera los dioses.

Pasó exactamente medio año antes de que volviera a ver al capitán. 183 días completos.

De repente entendí una cosa muy simple.

Si te gusta, simplemente te gusta. Si no te gusta, no te gusta.

Por mucho que lo soportes, no puedes evitar que te guste alguien que te gusta mucho.

No importa cuánto finjas que te gusta alguien que no te gusta, aun así no te puede gustar.

Lo dije el año pasado.

Lo que te gusta ahora es lo que te gusta ahora. Lo que te gusta ahora nunca volverá a suceder.

Es verdad.

2017.

Mira retrospectivamente a enero.

Por primera vez en mi vida, la señal que recibí contenía en realidad un consejo que me guiaría durante todo el año. Probablemente predijo todas las cosas que haría este año.

“Cuanto más acumule, más le culparán.”

Es inspirador.

2017.

Soy un Zhou Puyuan emocional.

Zhou Puyuan fue la persona que más me impresionó cuando vi "Thunderstorm".

Las personas con emociones excesivas viven siempre en el automovimiento.

¿Es amor o enamorarse de uno mismo? Desde hace unos años hasta ahora lo sé muy bien.

Si no tuviera todavía un poquito de última esperanza para salvarme, no caería en emociones verdaderas una y otra vez.

Ya no quiero ser Zhou Puyuan.

Pero no sé si me he convertido en Zhou Puyuan.

Sálvame con sentimientos verdaderos.

Los verdaderos sentimientos también me duelen.

2017.

Estoy ocupado haciendo muchas cosas.

Me preparo para un día lluvioso, tomo precauciones antes de que sucedan y estoy preparado para el peligro en tiempos de paz.

Pero cómo podría olvidarlo, dijo Wang Er,

No tengamos miedo de que esto termine, comencemos primero.

Lo que una vez tuviste desaparecerá.

¿Por qué preocuparse por el impacto adicional que tendrá antes de llegar y preocuparse por cuándo se irá cuando llegue por primera vez? Preocuparse por las ganancias y pérdidas arruina tu estado de ánimo.

No tengas miedo, siempre tendrá un final. En una palabra, disfruta cuando puedas, no rompas ramas sin flores.

Quiero ser libre, quiero que empiece.

No quiero estar tan cansado.

No tengas miedo.

No tengas miedo.

2017.

El profesor Du dijo que el tiempo no espera y espera que todos hagan algo serio.

Es cierto cuando lo piensas. Realmente no estoy haciendo nada serio. Simplemente siga adelante y pierda el tiempo, convenciéndose de tratar lo "aburrido como divertido" con tranquilidad. Es obvio que puedo prever que seré miserable en unos años o incluso más de diez años, y todavía tengo que mostrar una postura fría como una flor que hay que romper.

Cuando soy cliente, apenas necesito la atención de otras personas.

Entonces. Necesita cambiar.

Quiero cambiar.

Pero cómo cambiarlo.

Pero todavía quiero que empiece.

2017.

Una vez le hice una pregunta al profesor.

Dije.

¿Mi yo futuro odiará a mi yo actual?

¿El yo cambiado odiará al yo anterior?

La maestra dijo que no podía.

Porque siente que las personas que sienten un fuerte amor y odio son siempre las que la aman demasiado. Como te amas demasiado a ti mismo, tendrás estos problemas. Y ella es una persona que se odia a sí misma.

Amor, odio, estas dos grandes emociones dan lugar a varias emociones, y la esencia es una sola palabra. como.

Así que ámate menos a ti mismo.

2017.

En Chengdu en junio. Mi amigo y yo pasamos por un templo en el centro de la ciudad. Los transeúntes eran todos hombres y mujeres modernos, pero no les sorprendió en absoluto este templo que parecía no debería estar aquí.

Me enfrenté al incienso y vi un Buda en el largo humo, y mis ojos sintieron calor por un momento.

El cielo está despejado y el sol brilla, y los transeúntes tienen prisa.

Junté las manos, cerré los ojos y fui sincero en mi corazón, deseando en secreto que aquel a quien amaba estuviera bien. Pero también debería pensar que el Buda no me salvará. No reconozco al Buda y nunca he cumplido los principios morales de ser hombre y mujer. Pero en esta tierra extranjera todo son palabras vacías. Pero ese día me pregunté si podía aprender sinceramente del Buda.

Después de permanecer en silencio durante decenas de segundos, mi amigo me preguntó en voz baja si estaba bien. Abrí los ojos, asentí y me fui.

Ninguno de los días siguientes fue fácil.

Mi viaje a Chengdu también fue un completo desastre.

Lo sé. Estoy más allá de la redención.

Simplemente amor.

¿Está bien?

Sólo. Ámate menos a ti mismo, ¿vale?

2017. Despedida.

2018. Hola.