¡Tengo el corazón de un excelente estudiante, pero solo tengo la vida de un cabrón!
2. Se fue, dejando solo una camiseta ensangrentada y las palabras inacabadas "Te amo".
3. Caminaba sin rumbo en la intersección de recuerdos.
4. Ojos vacíos, cuerpo colapsado, cerebro nervioso. Esto es lo que soy ahora.
5. Lo único que tienes que hacer es creer en ti mismo. Si puedes contenerte, podrás salir del capullo y convertirte en una mariposa.
6. La vida es una creencia. Si crees en la belleza, naturalmente encontrarás la belleza.
7. Las heridas causadas por los tropiezos son restos de maquillaje juvenil.
8. Me sentí decepcionado y triste, pero no dije nada.
9. Si el amor me deja seguir, lucharé hasta el final del amor.
10. Esta apariencia es hereditaria. A menos que no tengas padres, ¿mis padres quieren que me haga una cirugía plástica?
11. Mi futura niña, dime adónde correr para encontrar a tu madre~
12 Vives en mi corazón, y lo odioso es que no puedes deshacerte. de mi.
13. Si superas la duda y el miedo, has superado el fracaso.
14. ¡Tengo el corazón de un excelente estudiante, pero solo tengo la vida de un cabrón! /Shuoshuo/
15, soy tan testarudo que me niego a inclinar la cabeza y mirar atrás.
16. A veces, tienes que fingir ser feliz, sólo para evitar que los demás te pregunten qué te pasa.
17. Los sentimientos son como el cristal. A veces, es mejor romper que volver a estar juntos dolorosamente.
18. Evitar deliberadamente las preguntas sin encontrar las respuestas es el verdadero dolor.
19, sé que piensas que no lo sé pero lo sé.
Te amo, y por tu felicidad, estoy dispuesto a renunciar a todo, incluyéndome a mí.
21. Si no hubiera sucedido, no creo que tuviéramos tanto amor propio.
22. [Sé que retenerte no es una opción, pero aun así no puedo evitar inclinarme ante ti]
23. no dulce.
24. Todos aprendemos a crecer y luego a amarnos profundamente.
25. Atravesaste mi última línea de defensa con la espada de la traición. ~~/*
26.——¿Cuántas personas hablan y ríen durante el día, con apariencia sólida como una roca, pero lloran en secreto por la noche?
27. Después de romper, regresar es simplemente superficial.
Muchas veces me siento más bien mudo, mordiéndome los labios cuando estoy triste.
29. Mamá, tu sonrisa es lo que persigo.
30. Todos somos miopes, desdibujando los sentimientos más verdaderos.
Sobre el triunfador y la personalidad del triunfador: El triunfador no conoce la oscuridad de la noche durante el día, y el triunfador no conoce las lágrimas del triunfador.
Primero, aprender a ser dominante durante los exámenes es como Wifi. Hay gente en todas partes que quiere la contraseña a menos de 10 metros.
En segundo lugar, otros están revisando y yo siento que estoy viendo una vista previa.
En tercer lugar, en clase, el profesor da clase a velocidad 4G, mientras el alumno escucha a velocidad WiFi. El mejor estudiante graba a la velocidad de 3G y el mejor estudiante lo lee a la velocidad de 2G. Aquellos que fracasan en el aprendizaje a menudo abandonan la red y no se puede encontrar ni contactar con los restos del aprendizaje. ¡Finalmente, es apagado automático!
En cuarto lugar, quería un estudiante de primer nivel, pero no esperaba recibir una clase de primer nivel.
5. Quiero puntuaciones estables, capaz de soportar la crueldad de los exámenes y tener un hogar entre montones de estudiantes de primer nivel.
6. "Si apruebo el examen, no me llames estudiante destacado." "¿Cómo se llama eso?" "¡Por favor, llámame jugador!"
7. Yo Una de mis especialidades es que cada vez que hago un problema de matemáticas, puedo contar durante medio día y evitar la respuesta correcta con mucha precisión.
8. Solía ser un estudiante destacado, hasta que un día quise ver el mundo de Zhazha, pero no pude encontrar el camino de regreso.
9. Ser un cabrón es difícil, ser un cabrón es agotador, no puedes dormir antes del examen, no puedes aprobar el examen, estás muy decadente después del examen y tienes que hacerlo. ríndete al mejor estudiante. El mejor estudiante dijo que simplemente no podía hacerlo. Como resultado, ¡no hubo ningún problema en el examen!
10. La sangre del maestro académico escondida en mi cuerpo, te ordeno levantar el sello en nombre del maestro académico.
Xi. "Apaga el modo gastronómico y enciende el modo académico" y "Lo siento, tu configuración es demasiado baja para habilitar esta función"
La distancia más lejana del mundo es cuando el profesor habla del Capítulo 4, Senior, estoy leyendo el Capítulo 8 y todavía estoy mirando el índice.
13. Sólo puedo hacer tres cosas en la escuela: ver a los mejores estudiantes mostrar sus calificaciones, ver a las parejas mostrar su afecto y ver a los ricos mostrar su riqueza.
14. El día no comprende la oscuridad de la noche, y el mejor estudiante no comprende las lágrimas del de bajo rendimiento.
El maestro académico conduce una lancha rápida en el océano del conocimiento y yo alimento a los tiburones en el océano del conocimiento.
16. Le pregunté a un estudiante destacado cómo obtener un puntaje de 140 en matemáticas y me dijo que solo debía escribir dos preguntas menos para completar los espacios en blanco. ¡Suficiente! !
Diecisiete, aunque me sorprendieron los resultados de los mejores estudiantes, la velocidad a la que envié mis trabajos definitivamente sorprendió a los mejores estudiantes.
¿Por qué quieres ser un estudiante destacado? ¿Porque no quiero que ella haga preguntas a otras personas? ¿Por qué quieres ser un estudiante destacado? Porque quiero hacerle preguntas.
19. Un cabrón le cuenta un tema a un cabrón, que es la amistad; un estudiante destacado le da una conferencia a un cabrón y le gusta; un cabrón le cuenta un tema a un estudiante destacado, y eso es amor; un excelente estudiante le enseña a un excelente estudiante, y él inmediatamente es solo el examen.
Si paso todo mi tiempo comiendo estudiando, no solo me convertiré en una persona delgada, sino también en un excelente estudiante.
21. La vida es como una obra de teatro. Antes de que salgan las partituras, el mejor estudiante es el mejor actor.
Veintidós. El profesor le dijo al mejor alumno que nunca se acercara al mejor alumno.
Veintitrés. El significado de ser un cabrón: vestirse bien, comer bien y entregar exámenes en vano son la base de un excelente estudiante.
Veinticuatro, el cielo llega a Sri Lanka. Es necesario apagar los teléfonos móviles, detener el tráfico de datos, robar cuentas, desconectar los cables de red, despedirse de la escoria y convertirse en un estudiante destacado.
Veinticinco. La tarea que los mejores estudiantes pasan toda la noche escribiendo la hacen los cabrones tan pronto como la leen por la mañana.
Veintiséis años, creo que mi hermana también fue una de las mejores estudiantes cuando estaba en el jardín de infantes, pero ahora se ha caído.
Incluso si el profesor te dice un trozo de lana, el mejor alumno aún puede tejer un suéter con él.
Veintiocho años, espero sacar el título de máster sin salirme de la cabeza. Él me guiaría en el autoestudio, respondería miles de preguntas al día, revisaría y respondería mis preguntas, me haría exámenes, se sentaría a mi lado en la sala de examen y me ayudaría a quitarme la ropa.
Veintinueve. Perdóname por ser tan cabrón, me vestí elegante para asistir, sostuve una pluma estilográfica, fruncí el ceño y escribí mucho, solo para ayudar a los mejores estudiantes a llegar al final.
Al principio, mi sueño era convertirme en director. Ahora sólo quiero dejar de estudiar.
Treinta y uno, hay escoria entre un grupo de académicos de primer nivel, como una botella de Liushen mezclada con un montón de perfumes de marcas famosas.
Treinta y dos, siento que siempre hay un estudiante destacado en mi cuerpo y tengo que responder preguntas para alimentarlo, pero recientemente descubrí que se está muriendo de hambre.
33. Lo que las niñas necesitan ahora no es un príncipe, sino un dios masculino que pueda ayudarlas en matemáticas y física.
34. Hay tres tipos de personas en la escuela. Una es aprender a intimidar y la otra es dejar de aprender. En cuanto a este tercer tipo de personas, quieren ser matones, pero no pueden y quieren dejar de aprender.
35. Existe una especie de maestro académico llamado "hijos ajenos".
Treinta y seis, "¿Terminaste de leer los materiales de revisión?" "Entiendo, se acabó".
Treinta y siete, de hecho, nací para ser un cuasi. -estudiante, pero solo soy profesora. No es linda ni bonita, así que no hay motivación.
38. "¿Cómo puedo obtener 98 puntos en el examen para académicos destacados?" "Una pregunta menos de opción múltiple" curiosa. Fui a verlo y no supe por qué volví.
Cuarenta, para ser un estudiante destacado, solo quiero saber: ¿Qué pasó en tu escuela secundaria que te hizo terminar en mi escuela?
41. Por muy malas que sean tus notas, debes vivir con una sonrisa. Ésta es la dignidad de la escoria.
Cuarenta y dos. Es obvio que si el sistema estudiantil activa cualquier modo de competencia escolar, no solo consumirá energía sino que también quedará extremadamente bloqueado.
43. “Activa el modo de hegemonía de aprendizaje” y “Lo siento, tu cerebro no tiene suficiente memoria”
44. Recarga tus baterías este semestre, ¿qué te diré el próximo semestre? es un estudiante destacado.
45. ¿Qué es la sensación de seguridad? Después de terminar las preguntas, el mejor estudiante vio la misma respuesta que tú.
Cuarenta y seis. Los mejores estudiantes están haciendo sus tareas, los mejores estudiantes están haciendo sus tareas y los malos estudiantes están haciendo actualizaciones.
El día no conoce la oscuridad de la noche, y el mejor estudiante no conoce las lágrimas del de bajo rendimiento.
1. Si no puedo morir en su corazón, entonces déjala morir en mis manos.
2. Hay diez mil razones por las que quiero verte, pero en cuanto te veo, descubro que me falta identidad para verte.
3. Sería bueno que las palabras "te amo" se pudieran escribir al revés.
4. No importa si tienes más dinero o menos. Lo importante es encontrar un buen hombre que entienda tanto la frialdad como la calidez.
5. ¡Al final del año, descubrí que solo había ganado lo mismo que mi edad!
6. Piensa a largo plazo. Cuando te vuelves más fuerte, todo cambia.
7. ¡Cuanto más compleja sea la pregunta, más sencilla será la respuesta! ¡Crea problemas complejos y restaura la verdad de forma sencilla!
8. Excluyendo el sueño, sólo hay más de 10.000 días en la vida de una persona.
9. Si realmente amas a alguien, caerás en un remolino incontrolable.
10. Lloro delante de ti sólo para que puedas consolarme. ¿Por qué sigues ahí parado?
11. Cuando éramos niños, éramos amigos de los juguetes. Cuando crecemos, nuestros amigos nos tratan como juguetes.
12. ¡Te quiero, no sólo por decirlo! Te amo sólo cuando lo hago
13. Confucio dijo: El conocimiento es como la ropa interior. Aunque invisible, es crucial.
14. El día no comprende la oscuridad de la noche, y el mejor estudiante no comprende las lágrimas del de bajo rendimiento.
15. El amor no es la dulzura original, aún persiste incluso después de que la prosperidad se ha ido.
16. La fe es el punto de partida del éxito, y la perseverancia es el punto final del éxito.
Si queremos más rosas, debemos plantar más rosales.
18, estoy dispuesto a considerarte como la gota que me salva la vida, siempre y cuando tú lo desees.
19. Un año en la vida es un día. El sol naciente y el sol poniente son tus caras en blanco.
20. No puedo dejar que alguien me mate.
21.: Algunas personas usan la fuerza para probar, otras usan la vista para probar y yo uso la imaginación para probar.
22. Una buena mujer debe saber apaciguar la frustración de un hombre. Un buen hombre debería poder soportar la debilidad de una mujer.
23. Hermano, ¿qué harías si la vida te engañara? También tienes que engañar a tu vida.
24. Ante esa mirada, sonreiste como un epífilo, y luego te marchitaste. ——He Tu "El viento sopla, el cielo es azul"
25 Ver crecer a su bebé todos los días no solo presenta una nueva apariencia, sino que también se siente como si hubiera estado parado frente al rosal, contemplando las flores.
26. Aunque no podemos morir de viejos, hemos pasado el momento más dulce. Él me tenía en él, yo lo tenía en mí y lo extrañaremos para siempre.
27. Sólo estando con tu verdadero yo podrás conocer a la persona más adecuada.
28. Lo que primero envejece no es nuestra apariencia, sino nuestro corazón desesperado.
29. ¡En tus brazos te sientes seguro y feliz! ?
30. Nunca olvidamos la verdad, pero cada vez somos más propensos a mentir.
31. Los mirlos vuelan por el cielo. Estoy parado en la ciudad. Mira cuánto tiempo se tarda en reducirse a cenizas. Haz ruido.
32. La latitud y la longitud de la vida dan testimonio de nuestra colorida existencia.
33. Entender realmente el significado de la impermanencia. Cuando estás sufriendo, tienes que pensar que ese dolor no es eterno. Cuando eres feliz, tienes que pensar que esa felicidad no es eterna.
El llamado drama de ídolos significa que detrás de una persona hay otra persona, y detrás de esa persona hay otra persona.
35. Si todos fuéramos felices, ¿nunca terminarían estas historias?
Obviamente, el sistema de excedente de aprendizaje también ha abierto el modelo de hegemonía del aprendizaje.
Introducción: Hablando de cierto caballero, es demasiado impaciente, por lo que a menudo parece un hombre amarillo. Un día, otro casamentero le dio una nueva pista, así que el caballero se vistió deliberadamente y le preguntó a un joven amigo: Ven, enséñame, iré a una cita a ciegas más tarde. ¿Qué me puedo poner para parecer más joven? Sin siquiera pensarlo, el chico simplemente dijo: Usa pantalones sin entrepierna.
1. Después del almuerzo, volvimos corriendo al aula para hacer los deberes. No esperaba tirarme un pedo. La expresión exagerada de la chica sentada a mi lado me hizo sentir incómodo. Para colmo, incluso dijo "¡Bah!". Yo también estaba enojado y pregunté con calma: "Hermana, ¿por qué vomitaste después de comer pedos?". Mi hermana inmediatamente abrió los ojos.
2. Niña: Querida, ¿qué debo hacer si salto a un pozo grande y descubro que no tengo ningún método o herramienta de ayuda? Saonian: Primero haré un agujero en mi cabeza y dejaré que el agua fluya para poder flotar. Niña: ¿Por qué hay tanta agua en mi cabeza? Saonian: Eh... ¿Y si no hay tanta agua, y si salto?
3. El teléfono móvil está roto y necesita reparación. Después de comprobarlo, el reparador dijo: Cepilla la máquina cincuenta veces... Yo: Luego cepíllala... Entonces el reparador sacó un cepillo pequeño...
4. La chica de hoy se puede dividir en tres categorías. ¿Lo hiciste? No, cuéntamelo. Respuesta: Uno es centrarse en el corazón, otro es centrarse en los riñones y el otro es fluir.
5. El teléfono móvil está roto y necesita reparación. Después de la inspección, el reparador dijo: Cepilla la máquina cincuenta veces... Yo: Luego cepíllala... Entonces el reparador sacó un pequeño cepillo...
Un día, el ejército de Cao Cao estaba. en el camino y con hambre otra vez. Cao Cao dijo: "Hay un bosque de ciruelos más adelante. ¡Las ciruelas pueden calmar tu sed!". Las tropas fueron allí una tras otra. Cuando llegaron, todos gritaron: "¡Cao Cao, ladrón, aquí no hay Merlín, solo un pequeño río!"
7. Chica A: ¿Por qué crees que antes hay una diferencia tan grande entre los hombres? y después de enamorarse? Chica B: ¿Lo has visto? ¿Un estudiante sostiene un libro todo el día después de tomar un examen? Chica A:...
8. el apellido del niño dentro de 10 años, pero no sabes nada. Se desconoce... Mujer: ¿Cuál es el problema? Sé que el niño debe ser mío, pero tu hijo no lo sabe...
9. Mi esposa tiene una mala condición gastrointestinal y a menudo está estreñida. Me miraba ferozmente cuando iba al baño, en todo caso, me golpeaba cuando salía. Incluso me regañó: ¿Cómo te atreves? ¡muestra tu riqueza!
10. A: ¿Por qué has perdido tanto peso recientemente? b: Mi marido está buscando una amante... Respuesta: Vamos a divorciarnos. : No, todavía quiero perder 10 libras... 165438+ ¡No puedo soportarlo! El médico lo reprendió: "Si no puedes soportarlo, tienes que soportarlo. Si te sientes mejor, lo harás". No vengas a mí."
12. Respuesta: Amigo, dicen que los libros son la escalera del progreso humano. b: ¿Sabes cuál es el ascensor del progreso humano? Respuesta: No, por favor avise. Este es un libro electrónico.
13. R: ¡Oye! El examen llegará pronto, parece que tenemos que trabajar duro. B: Vamos. Es obvio que el sistema de basura de la escuela está a punto de activar el modo de dominio escolar. No solo consume energía, sino que también tiene una maldita tarjeta especial.
Un día, 14, Sima Guang y sus amigos estaban jugando en el patio trasero. Un amiguito se cayó al tanque de agua y todos gritaron. En ese momento, Sima Guang estaba tan ansioso que usó una piedra grande para hacer pedazos el tanque de agua, a sus amigos y a los peones. Todos se reunieron alrededor del cuerpo de su amigo y dijeron: "Sima Guang, eres tan inteligente".
15, Dios respondió nuevamente. Periodista: "¿Qué piensas sobre encender fuegos artificiales durante el Año Nuevo chino?" Abuelo: "¿Qué pienso? Por supuesto que los vi desde el cielo". "Entonces no podemos ponerlos en casa durante el Año Nuevo". ?" Abuelo: "Nosotros no los ponemos en casa, sólo los tontos lo hacen. "Reportero: "..."
16, a Gong Yu no le gustaban las dos montañas. su casa y quería nivelarlos. Aunque fue difícil, pensó: tiene hijos y nietos, y los hijos y nietos son infinitos, y finalmente podrá nivelar la montaña.
Esta historia llegó a oídos del Emperador de Jade, quien quedó tan conmovido que envió a dos hombres fuertes para matar al estúpido anciano.
17. Charlando con un anciano... El anciano: Su salud empeora día a día. Yo: Tu cuerpo vivirá al menos 90 años. Viejo: Cumpliré 90 en un mes...
18. Esposa: Esposo, ¿has visto mi ropa? Marido: Chao, ¿quién te dijo que salieras sin paraguas?
19. Mujer: "Entrenador Guapo, ¿tienes novia?" Entrenador Guapo: "No, concéntrate, te estoy enseñando a conducir". Mujer: "Virgen?" Sí... Ah, no, no, es raro que preguntes..." Chica: "¿Estás enamorada de mí?" Entrenador guapo: "¿Qué debería decir?" Chica: "Veo que sigues espiando. yo." Guapo entrenador. : "¡No!" Mujer: "Mira, aquí vamos de nuevo, jeje..." Guapo entrenador: "Oye, estás entumecido, estoy mirando por el espejo retrovisor..."
20. Amigo mío. Hay muchas mujeres por aquí. ¡Recientemente escuché que me voy a casar! Con las preguntas al final, ¡la vista de su futura esposa nos sorprendió! ¡Muy normalito! Cuando se le preguntó por qué, dijo: ¡Realmente siento que esto no ha sido tocado!
21. Después de ir al templo durante las vacaciones, saqué mi tarjeta de identificación de estudiante... Director: Todos los estudiantes son iguales frente a Buda, así que no hay boleto de estudiante...
22. Hermano: Hermana, quiero comprar una computadora portátil. ¿Estás de acuerdo? Hermana: Definitivamente estoy de acuerdo. Hermano: ¿Cuánto ayudaste?
23. Esposa: Hoy vi una declaración muy filosófica. La otra mitad es como usar zapatos. Sólo mis propios pies lo saben... Esposo: Con razón me duelen los pies...
24 Las mujeres de hoy en día son demasiado afeminadas... La anciana y yo salimos a hacer ejercicio y caminamos menos de 100 metros. Mi, estaba cansada... Tuve que deshacerme de ella...
25 La esposa del vecino Li Er fue al hospital para un chequeo y regresó a casa y dijo que estaba embarazada de cuatrillizos y comenzó. presumiendo ante sus vecinos en todas partes. Como no tenía ningún conocimiento médico, dijo casualmente: "Realmente no es fácil dar a luz a cuatrillizos. El tiempo promedio de nacimiento es 60.000 veces". Una cuñada, Xia Er, que era igualmente ignorante como ella. , dijo sorprendido: "¿Aún tienes tiempo para hacer las tareas del hogar?". Tengo muchas ganas de reír.
26. La empresa constructora quería un empleado con experiencia, así que Lao Li postuló... Lao Li: Soy un veterano en la industria de la construcción... Entrevistador: ¿Puedes ser un poco más específico? Lao Li: Durante tantos años, he estado escarbando en la arena en el lugar de trabajo...
27 Cuando visitaba el supermercado y pagaba, mi esposa dijo con orgullo: ¿Presta atención a esa cajera? Pregunté con curiosidad: ¿Qué pasa? La esposa dijo: La marca de su barba es muy obvia, pero afortunadamente la mía no es muy obvia. Me regodeé: ¡el tuyo es casi igual al mío! La esposa dijo enojada, ¿lo crees o no? ¡Te mato! !
28. Después del desayuno, mi esposa me pidió que saliera a comprar ropa. Después de hacer las maletas, mi esposa me dijo: "¿Cuántos años llevamos casados? ¿Por qué te ves tan viejo?". Sonreí, saqué un billete de cien dólares y dije: "¿Te gusta, mi esposa?". Inmediatamente dije: "Me gusta". "Inmediatamente dije sin rodeos:" Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió? "Mi esposa se quedó sin palabras.
29. Ve al hospital hoy. Vi a un niño pequeño de unos 6 o 7 años, usando pantalones sin entrepierna y caminando con las piernas cruzadas. Ding Ding ató un recipiente de plástico y lo sostuvo en sus manitas. Al acercarme, vi una curita en el cuerpo de Tintín y quise saber qué había hecho el niño. No tengo el coraje de tomar fotografías, puedes compensarlo tú mismo.
30. Quizás soy demasiado guapo. Nuestra líder de escuadrón solo quiere atraer mi atención y acercarse a mí, por lo que a menudo me pide que saque la basura y limpie el inodoro...
Nota del editor: encontré 100 yuanes en la fábrica puerta temprano en la mañana, y toda la fábrica supo que quería invitarte a comer. De todos modos, recójalo. Acordamos invitar sólo a 100 personas, pero fueron muy pocas personas. Finalmente, después de terminar la comida, ¡la factura superó los 200! ¡Me siento profundamente engañado! Es mejor no recogerlo.