¡Buscando los últimos chistes divertidos! ! ¡Puntos de bonificación para los buenos!

El hijo mayor y el segundo estaban en un avión, y el segundo se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hijo mayor preguntó el motivo y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".

El El hijo mayor y el segundo hijo mayor fueron al teatro mientras veían la obra, los vi discutiendo sobre el desarrollo de la trama y haciendo una apuesta al respecto. El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama, y ​​esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño cogió una escupidera y bebió quince grandes tragos. El jefe se sorprendió y miró hacia abajo con admiración. Le dijo al segundo hermano: "Eres tan increíble. ¡Puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo jefe negó con la cabeza. "No es que quiera beber. La flema de la escupidera es demasiado espesa. Realmente no quiero beberla." ¡Sigue mordiendo!"

Los estudiantes de medicina se reunieron alrededor del cadáver cubierto con una tela blanca para su primera clase de anatomía en vivo. El profesor empezó a dar su conferencia: "Como médico, debes tener dos cualidades importantes. La primera es no tener miedo a las náuseas". Después de hablar, el profesor levantó la tela blanca, insertó su dedo en el ano del cadáver, luego lo sacó y se lo metió en la boca para chuparlo. “Aprendan a hacerlo”, les dijo a sus compañeros. Todos los estudiantes se sintieron disgustados y dudaron durante mucho tiempo, pero finalmente tuvieron que hacerlo uno por uno. Cuando la última persona terminó, el profesor dijo: "La segunda cualidad es la observación. Inserto el dedo medio pero me chupo el dedo. ¡Estudiantes, por favor presten atención a la observación!"

Escuché que la primera vez es muy doloroso, si ¿Qué tipo de dolor?

Imagínate meterte una zanahoria en la fosa nasal.

¿Qué tal tener un bebé? ¿Escuché que duele más?

Imagínate meterte una sandía en la fosa nasal y sacarla.

…………

¿Por qué te sientes tan cómoda al tener relaciones sexuales? ?

Es como hurgarse la nariz, claro que es cómodo.

Entonces, ¿por qué las mujeres se sienten más cómodas durante el sexo?

Porque cuando te hurgas la nariz, son tus fosas nasales las que se sienten cómodas, ¡no tus dedos!

Entonces, ¿por qué parecen sentir dolor cuando son violadas?

Si un día estuvieras caminando por la carretera y de repente alguien se acercara y te hurgara la nariz, ¿te sentirías cómodo?

Entonces, ¿por qué no puedes tener relaciones sexuales cuando tienes la regla?

Si te sangra la nariz, ¿seguirás hurgándote la nariz?

¿Por qué a muchos hombres no les gusta usar condones?

¿Te gusta usar guantes para hurgarte la nariz?

Si no sabes publicar, ten cuidado si de repente alguien viene a hurgarte la nariz.

Un estadounidense estaba comiendo en un restaurante chino. Cuando el camarero trajo un plato de langosta, el americano preguntó: "¿Cómo se tratan los restos de cáscaras de camarón?"

"Por supuesto, tíralos", dijo el camarero.

“¡NO! ¡NO! ¡NO!” Los estadounidenses sacudieron la cabeza y dijeron: “En Estados Unidos, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a las fábricas, se fabrican en latas y luego se venden en China”. /p>

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Después de un rato, el camarero trajo otro plato de fruta. El estadounidense señaló uno de los limones y preguntó: "¿Cómo se maneja la cáscara de limón sobrante?" tíralo a la basura", dijo el camarero.

“¡NO! ¡NO! ¡NO!”

Los estadounidenses sacudieron la cabeza y dijeron: “En nuestros Estados Unidos, las cáscaras de limón sobrantes se envían a las fábricas para convertirlas en frutas y luego te los venden en China."

Al hacer el check out, los americanos mascaron chicle y le preguntaron al camarero con una sonrisa: "¿Qué haces con el chicle sobrante?" "Escúpelo, por supuesto. Por supuesto." Dijo el camarero.

“¡NO! ¡NO! ¡NO!”

Los estadounidenses sacudieron la cabeza y dijeron con orgullo: “En nuestros Estados Unidos, los chicles se envían a las fábricas para que luego los vendan. a China."

El camarero preguntó con impaciencia: "¿Sabes cómo desechar los condones usados ​​en China?"

"Por supuesto que se tiran a la basura”, dijo. dijo el americano.

El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡NO! ¡NO! ¡NO! En China, los condones usados ​​se envían a las fábricas, se convierten en chicles y luego se venden en los Estados Unidos".

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La situación actual de las vírgenes: algunas se dañaron accidentalmente, algunas fueron destruidas por criminales, algunas fueron engañadas por mentirosos emocionales, algunas arruinaron a través de procedimientos legales y algunas quedaron atrás después de ver el mundo de los mortales.

Ves un montón de excremento frente a ti. Cuando lo hueles, parece excremento. Cuando lo recoges, se siente como excremento. Cuando lo pruebas, definitivamente es excremento. Di alegremente: ¡Afortunadamente, no lo pisaste!

Cuando quede la última bala, los soldados alemanes romperán todas las armas que tengan en sus manos, se pondrán uniformes militares rectos, se rendirán y serán tratados. como caballeros.

Cuando quedó la última bala, el soldado estadounidense se arrodilló y se rindió en la postura de rendición estándar de los libros de texto del ejército, pero aun así murmuró: "El abuelo..." y fue golpeado en el acto por un grupo de personas. . Después de regresar a casa, fue aclamado como un héroe, y los medios de comunicación dijeron unánimemente: "Murió cuando su rifle se atascó..."

Cuando le quedaba la última bala, el soldado británico sacó un hermoso He Sacó el juego de té, tomó el té de la tarde y esperó tranquilamente a que se rindiera.

Cuando quedó la última bala, los soldados japoneses supieron que no había esperanza de escapar. Para satisfacer su deseo sexual antes de morir, violarían a todas las especies femeninas que los rodearan. Luego, ataron explosivos alrededor de sus cuerpos y querían morir juntos, pero los golpearon hasta convertirlos en un avispero muerto y se agregó otro japonés a la sociedad de mierda de Jingguo.

Cuando le quedó la última bala, el soldado italiano se escondió en un pozo de estiércol. Cuando lo descubrieron, tragó tres bocados de heces y fue liberado en el acto como un lunático.

Cuando quedó la última bala, el soldado chino tranquilamente disparó un tiro a la cabeza del enemigo en el frente, y luego subió a pelear con la bayoneta después de matar a N de ellos, cuando el enemigo. Asustado, disparó. Agarra las armas del enemigo y rompe el asedio. Regreso al país de cuerpo entero.

1. Un estadounidense, un japonés y un chino se embarcaron en una aventura en la jungla y fueron todos capturados por una tribu caníbal.

Pero el jefe tribal dijo: "Estoy en una buena situación". "Hoy estoy de humor y no quiero comeros. Todos tenéis que aguantar cien remos, pero antes de aguantar el remo, podéis hacer realidad un deseo". El americano que soportó el remo dijo primero: "Antes de que aguante". el remo, dame 10 cojines en el trasero. "Los colchones cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 colchones fueron suficientes. Luego los cojines se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza, los estadounidenses se fueron con sus Tras ver esto, los japoneses también pidieron 10 colchones 1, 2, 3...100. Después de vencer a los japoneses, se levantaron dándose palmaditas en el trasero y alardeando de su capacidad de imitar y. recrearse,

y pensar Mientras estaban sentados y viendo el buen espectáculo de los chinos, los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Ven y ponme a los japoneses, boca arriba"...

3. Había un avión sentado en él con un hombre sentado en él. Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino. El avión de repente se quedó sin combustible en pleno vuelo. El capitán anunció que una persona. Tuvieron que saltar del avión para reducir el peso. Entonces los estadounidenses mostraron su heroísmo personal y caminaron hacia la escotilla del avión gritando en voz alta: ¡Viva América y las naciones! ! ¡Entonces saltó! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció nuevamente: ¡El peso aún era demasiado pesado, por lo que tuvo que saltar solo! Entonces los alemanes se levantaron, caminaron hacia la escotilla del avión y gritaron: ¡Viva el Imperio Alemán! ¡Él también saltó! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡No, todavía pesa demasiado y debe saltar una persona más! Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla del avión. Los japoneses rápidamente se acercaron y tomaron la mano del chino con fuerza: ¡Buen hermano, nunca te olvidaré! El pueblo chino gritó: ¡Viva la República de China! ! ¡Luego derribó a los japoneses! ! ......

Un conductor salía a menudo y era multado por la policía de tránsito. Sin embargo, no tuvo más remedio que sentirse abatido e infeliz cuando regresó a casa. infeliz, y el marido le preguntó por qué estaba infeliz. Dígale por qué. Después de escuchar esto, mi esposa dijo: 'Está bien, ¿no tenemos un hijo? De ahora en adelante, cambiará su nombre y llamará a la policía de tránsito. Si lo multan, regañará a la policía de tránsito cuando llegue a casa. Si no puede enojarse, golpeará a la policía de tránsito. Si no trabajas, te follarás a la policía de tránsito lo más fuerte que puedas.

Un explorador francés se perdió en el desierto. Cuando estaba al borde de la muerte, de repente vio a un hada que se acercaba lentamente. El explorador gritó apresuradamente: "¡Hada, por favor sálvame! Ya escapé. "¡Hace tres días que no tomo agua!" El hada pensó por un momento, frunció el ceño y luego se hizo a un lado. Pronto le llevaron al explorador un vaso de jugo de arándano. Después de que el explorador terminó de beberlo, dijo: "Quiero otro vaso". El hada suspiró y dijo: "No más, no lo tendremos hasta el próximo mes".

”

Nota de suicidio del renacuajo Un día, una mujer fue al lago a jugar y nadar. Como no había nadie alrededor, se quitó la ropa y se metió en el agua. Había un renacuajo blanco viviendo allí. el lago (Mutación) El renacuajo blanco vio que había un agujero negro en el agua. Sentí curiosidad y nadé. Después de que la mujer terminó de jugar en el agua, se vistió y se fue a casa. La mujer se sentía incómoda y seguía sintiendo como si tuviera algo en el estómago, por lo que se fue a la cama. Después de un examen en el hospital, el médico sintió que algo andaba mal y la operó. Encontró un renacuajo muerto en su interior. al cuerpo del renacuajo, que decía: "La nota de suicidio del renacuajo." "Desde que viví en este agujero negro, he sido sometido al caos todos los días, golpeado con un palo... y golpeado por el mismo tipo".

En una santa iglesia, el sacerdote golpeó a todas las niñas. Dijo: "Quien haya entrado en contacto con el cuerpo de la vagina de un hombre, podrá quedar exento de pecado después de lavarlo con mi agua bendita". sus manos, el segundo se lavó los pechos, el tercero estaba a punto de desatarle el cinturón y el cuarto se apresuró a enjuagarse la boca y dijo: "¡No puedo lavarme el trasero con su agua!"

19. Una niña llegó a casa en medio de la noche y fue atacada por siete matones. En momentos de peligro, una tía dio un paso adelante y rescató a la niña de ser violada. En una entrevista de radio, la tía dijo: En realidad, lo hice. No pensé en nada en ese momento. ¡Solo pensé que esto bueno no podría ser barato para esa pequeña zorra!

Un avión se estrelló en una pequeña isla y solo quedó una persona a bordo. El siguiente estadounidense, un chino y un japonés escaparon de la muerte, pero se encontraron con caníbales en la isla. El jefe les dijo, mientras la longitud combinada de ustedes tres supere los 20 centímetros, no los comeremos. Primero lo midieron, y su longitud era de 12 centímetros, y luego los chinos, su longitud era de 7 centímetros. Los estadounidenses y los chinos dieron un suspiro de alivio y pensaron: "Maldita sea, el pequeño Japón ni siquiera tiene 2". centímetros, ¿verdad?" "En este momento fue el turno de los japoneses de medir. Su longitud era exactamente de 2 centímetros, y la longitud total de los tres era de más de 20 centímetros. Todos dieron un suspiro de alivio... Después. Cuando los caníbales se fueron, los americanos dijeron: " Mi longitud es más de la mitad y habrían terminado sin mí. Los chinos no están convencidos y dicen: Maldita sea, mi longitud es igual a la media. Habrían terminado sin mí. yo.

Después de un rato, los japoneses estallaron: ¡Que te jodan! ¡Si no hubiera tenido una erección hace un momento, todos ustedes habrían terminado de jugar! !

Lo he visto y estoy de acuerdo!!! No estoy de acuerdo en que no soy chino.

Se decía que se había desarrollado un pequeño pueblo de montaña, entonces un La reportera fue a entrevistarlo. Cuando llegó a la entrada del pueblo, vio a la persona en la entrada del pueblo. Había un anciano y decidió entrevistarlo primero. "Tío, ¿hay algo en tu vida que te haga sentir más feliz?", Preguntó la reportera. El anciano dio una calada al cigarrillo y dijo emocionado: "Un año, la oveja de Lao Li se perdió. Todos la buscamos durante tres días y tres noches, y finalmente la encontramos en un pequeño barranco. Hacía mucho frío en ese momento. , el viento era muy fuerte y todos estaban muy aburridos, así que comenzaron a turnarse con las ovejas "¡Oh, es genial!" La reportera no esperaba que él dijera esto. Estaba un poco avergonzada. pero no pudo evitarlo, así que siguió preguntando: "Tío, ¿qué haces en esta vida?" "¿Hay algo que te haga más feliz?" El anciano dio una calada al cigarrillo y dijo muy emocionado: " Un año, la esposa de Lao Wang se perdió y todos la buscamos durante tres días y tres noches, y finalmente la encontramos en un pequeño barranco. Hacía mucho frío y viento, y todos empezaron a turnarse para follar con la esposa de Lao Wang. "¡Fue genial!" En ese momento, la reportera estaba muy avergonzada. Quería cambiar de tema y luego preguntó: "Tío, ¿hay algo en tu vida que te haga sentir más doloroso?" el bote de su pipa, con lágrimas en los ojos, y dijo dolorosamente: "Un año, la perdí..."

La nota de suicidio de mi padre (no la soporto después de leerla): Para mi adorable hija: come pasteles diez veces más. Entonces podrás encontrar a papá.

Papá ha jugado al escondite contigo muchas veces y siempre lo encuentras de inmediato. Pero esta vez papá decidió esconderse por mucho tiempo.

No lo busques todavía. Cuando tengas catorce años (tendrás que comer pastel diez veces), podrás preguntarle a mamá dónde se esconde tu padre.

¿Vale?

Definitivamente extrañarás a tu papá si ha estado escondido durante tanto tiempo, ¿verdad?

Sin embargo, papá no puede simplemente salir corriendo, de lo contrario perderá.

Si aún extrañas a papá, papá aparecerá por arte de magia. Porque es magia, no apariencia real, así que si no hay falta, papá no pierde.

La magia de papá es: mientras duermes, él jugará en tus sueños.

Cuando haces un dibujo de tu padre, no importa si se ve bien o no, si crees que es tu padre, entonces es tu padre

Cuando miras a tu En la foto de tu padre, tu padre también te está mirando a escondidas... …

Recuerda, papá siempre está contigo

Ya eres la hermana mayor de cuatro años que papá quiere. para preguntarte algo. Él quiere que cuides y seas filial con tu abuela y mami, veamos si te va mejor que papá antes. Qué bueno, mamá te lo dirá

Papá adivinó que como esta vez tenemos que jugar al escondite durante tanto tiempo, el abuelo, la abuela y mamá llorarán en secreto a veces cuando no puedan ver a papá. . Llorar a escondidas es una falta y un fracaso. Si lloran en secreto, tienes que hacerlos reír, de lo contrario llorarán aún más después de perder el juego.

¿Vale, cariño? Eres del mismo país, ven a la competencia para ver lo bueno que eres y sigues siendo el padre.

¿Estás listo? El juego está a punto de comenzar.

Una carta de una hija a su padre diez años después. . .

Papá amante de la diversión, ¿dónde te escondes?

¿No dijiste que puedo encontrarte después de comer pastel diez veces?

En los últimos diez años, te he escuchado, papá. Para no romper las reglas y no temer perder el juego y no volver a verte, trabajé duro para cuidar de mi. abuelo, abuela y mami. Cuando lloraban, los hacía reír.

¡Papá, por fin se rieron! ¡Gané! Se acabó el juego, deberías volver, ¿verdad?

Resulta... ¡eso está mal!

Estaba deseando que regresaras, papá, y cuando volviste a jugar al escondite conmigo, ¡mi madre me dijo que nunca más te volvería a ver!

Resulta que hace diez años había perdido a tu divertido padre...

Papá, ¿por qué tienes el corazón de mentirle a tu hija favorita?

¡En los últimos diez años, cada vez que como pastel, te extraño más y más!

Cuanto más espero con ansias nuestra reunión dentro de diez años

¡La acumulación de diez años realmente me ha hecho perder aún más miserablemente!

Hace diez años, si me hubieras dado a elegir,

Hubiera preferido que mi padre no me mintiera. ¡Deberías creerle a tu hija!

Seré fuerte y trabajaré más duro para hacer reír al abuelo, a la abuela y a mamá.

O... ven y mienteme toda la vida, juega al escondite conmigo toda la vida y déjame recuperarte para toda la vida

Papá, hoy, Diez años después, no he disminuido el dolor de perderte Impactante,

Aunque duela, trabajaré duro en mi vida y no defraudaré tu amor. No defraudará su arduo trabajo de jugar al escondite durante diez años.

Hija adulta

Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal, hago caca cuando como pepinos, pepinos y sandías. ¿Esto? ¿Qué tal volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

Durante la Revolución Cultural, el tren iba abarrotado de gente, y cierto señor aprovechó la parada para sacar el trasero por la ventanilla para defecar.

Cuando el tren estaba a punto de partir, el conductor hizo una inspección final y gritó: Pasajeros con caras grandes adelante, ¡tengan cuidado de no comer palitos de masa frita fuera de la ventanilla!

3 Diga... Un estudiante universitario fue secuestrado. El gángster usó electricidad de alto voltaje y le dijo al estudiante universitario: "¿De qué escuela eres?" Solo escuché al estudiante universitario decir: "Yo". Soy de la Universidad de Televisión". Como resultado, se sorprendió

¡Ahora! ¡Se ha defendido el inglés desde la escuela primaria!

La siguiente es una clase de inglés del profesor

La clase ha comenzado... um... vamos..Los niños lo leyeron junto con la maestra A.B.C.D.E.F... En el camino había un compañero que dejó de leer A. La maestra le preguntó: "¡Por qué!" ¿No dejas de leerlo?” El compañero dijo: “Maestro…..Mi mamá dijo que la palabra B es una mala palabra y una maldición. El maestro lo miró con ojos cariñosos y dijo: “¡Déjame contarte! Tú: la B de tu madre es diferente de la B del profesor. Maldita sea, la B es una mala palabra que usan los extranjeros.

Hoy estaba jugando CS en un cibercafé, y no. A lo lejos había dos personas no convencionales tocando Jin5. ¡Era muy fuerte! ¡Presioné más rápido que ellos! ¡No pudieron evitar mirar hacia arriba y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada! ¡Continuaron tocando Energetic 5 con caras lívidas, pero el sonido! ¡Me superó! ¿Cómo podría aceptarlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma! ¡Dé un golpe fuerte! ¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡No admito la derrota! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé con fuerza! ¡Todos en el cibercafé gritaron y les di el más cálido aplauso! ¡Y perdidos! Sin embargo, bajo mis ojos provocativos, ¡también se enojaron! ¡Tirarlo al suelo y pisarlo fue un desastre! ¡Los administradores de red del cibercafé los rodearon! ¡Un administrador de red miró el teclado que habían pisoteado y lo abofeteó! , las dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no... lo golpeas?". Un administrador de red lo pateó. "¡Juego CS, así que traje mi propio teclado!"

Un día, se abrió una cancha J frente a la casa del Hombre A

10 yuanes por vez.

A lo visita con frecuencia y el comprador de boletos B también lo trata con respeto.

R: ¿Cuánto cuesta?

B: 10 yuanes.

R: Vamos, déjame jugar un rato.

B: Señor, por favor, por favor. Vaya a la habitación más a la izquierda en el tercer piso.

A corrió rápidamente, abrió la puerta y encontró a una hermosa mujer. Terminó felizmente.

Unos días después

A estaba un poco corto de dinero y le quedaban 8 yuanes

A fue a rogarle a B

A : Hermano, sea complaciente, el dinero escasea últimamente.

B: Como eres un cliente habitual, sigue adelante y ve a la habitación más a la derecha en el tercer piso.

Apresuradamente corrió y abrió la puerta y encontró a una chica fea. Ya casi está hecho.

Unos días después

A estaba aún más apretado y le quedaban 5 yuanes

A fue a rogarle a B nuevamente

A: Grande hermano, hermano, ha sido muy difícil últimamente. . .

B: No digas nada, ya que eres un cliente habitual, sigue adelante y ve a la habitación más a la izquierda del segundo piso.

A corrió apresuradamente, y al abrir la puerta, encontró un avestruz. A se sorprendió y se apresuró a ver si era macho o hembra.

Porque no tenía. dinero, no tuvo más remedio que soportarlo.

Ten paciencia y hazlo.

Unos días después

A está extremadamente apretado...

A va a suplicarle a B nuevamente

A:. . .

B: Unos pocos dólares, esta vez

A: 3

B: La segunda habitación desde la izquierda en el segundo piso.

A subió lentamente las escaleras en el camino, pensó, la última vez había un avestruz, esta vez era...

Cuando abrió la puerta, se encontró. era un hombre (C).

Un maldijo en el acto: MD, ¿por qué eres hombre?

Vi a C llevarse el dedo medio a la boca y le dijo a A: Shhh

A esto Cuando C encontró muchos pequeños agujeros en la pared, C se tumbó en la pared y miró dentro de los agujeros

A dio un paso adelante y encontró a un hombre y una mujer en la habitación de al lado...

A maldito: MD, gasté 3 yuanes para ver a otras personas

C reconfortado: Hermano, está bien, la última vez gasté 3 yuanes para ver a una persona y un avestruz, y no No digas nada.

Después de años de frustración, los Smith todavía no tenían hijos. Finalmente, un día decidieron contratar un padre sustituto.

El día en que iba a llegar el padre sustituto, el señor Smith se despidió de su esposa con un beso y le dijo: "Me voy, el hombre vendrá pronto".

Medio Una hora más tarde, por casualidad, tocó el timbre un fotógrafo de bebés especializado en servicio puerta a puerta.

"Buenos días señora, usted no me conoce, pero estoy aquí..."

"No hace falta que me explique, estoy esperando usted." La Sra. Smith lo interrumpió, "Adelante."

"¡Eso es genial, ya sabes, los bebés son mi especialidad!", Dijo el fotógrafo después de sentarse.

"Eso es lo que mi marido y yo esperábamos. ¿Por dónde empezamos?"

"Déjamelo todo a mí". El fotógrafo dijo con confianza: "Normalmente me baño dos veces". una vez en el sofá, y tal vez una vez en la cama del dormitorio. A veces, el piso de la sala de estar también es divertido, puedes expandirlo por completo ”

"¿Bañera? ¿El piso de la sala de estar? No es de extrañar, Henry. y nunca lo logro."

"No importa, nadie puede garantizar el éxito cada vez, pero si

lo intentamos más, entonces déjame tomar fotografías desde seis o siete ángulos. , y sé que quedará satisfecho con el resultado".

"Espero que podamos terminar esto lo antes posible", dijo la Sra. Smith sonrojada.

"Señora, mi actitud laboral es que una persona debe estar dispuesta a dedicar tiempo a su trabajo. Yo estoy dispuesto a entrar y salir en 5 minutos.

Usted no lo hará quedar satisfecho al principio "

"¿No crees que estoy pasado de moda?"

El fotógrafo abrió su bolso y sacó un álbum de fotos de bebé.

Señalando uno y diciendo: "Esto se hizo encima de un autobús de Londres".

"¡Oh! ¡Dios mío!" La señora Smith apretó con fuerza el pañuelo.

"Mira, los gemelos tomaron una buena foto, pero fue particularmente difícil cooperar con su madre". El fotógrafo le entregó la foto a la Sra. Smith.

"¿Fue difícil trabajar con ella?"

"Sí, al final tuve que llevarla a Hyde Park y tomarle la foto allí.

Gente mirando Hay tantos, hay tres pisos adentro y tres pisos afuera, todos quieren ver con claridad".

"¿Tres pisos adentro y tres pisos afuera?» Los ojos de la Sra. Smith se abrieron como platos.

"Sí, y duró tres horas. La madre seguía gritando y gritando, y yo no podía concentrarme en absoluto. Finalmente

estaba oscureciendo, incluso los gorriones vinieron a picoteé mi cámara, así que solo tomé algunas fotos."

"Te escuché bien, dijiste que los gorriones mordieron tu pollo."

"Sí, señora, si están listos, voy a empezar a trabajar

Ahora voy a instalar el trípode."

"¿Trípode?" La Sra. Smith miró en este momento, me siento realmente preocupada. .

"Sí, tengo que usar un trípode para sostener mi Canon Cannon.

Porque es demasiado grande para sostenerlo en mi mano."

" Tu cañón es tan grande..."

"¿Qué pasa, señora, despierte?

”

Después el niño de cinco años entró al hotel y le pidió a la señora que lo hiciera.

El niño entró a un hotel de cinco estrellas y encontró al camarero y le dijo: “ Llama a tu gerente”. "

El camarero dijo: "Lo siento, el gerente no está aquí".

El niño le ofreció 500 yuanes y dijo: "Consígueme a tu gerente". ."

El camarero llamó inmediatamente al gerente.

"Estoy buscando una niña", dijo el niño.

"Somos cinco- hotel de estrellas y no hay chicas". Dijo el gerente.

El niño ofreció 5.000 yuanes y dijo: "Búsqueme una dama".

El gerente inmediatamente encontró una fila de niñas. para que el niño elija.

"Aquí." Encontraré a alguien con una enfermedad." Dijo el niño.

"Somos un hotel de cinco estrellas y allí No hay personas enfermas".

El niño ofreció 5.000 yuanes y dijo: "Dámelo, busca una señora enferma".

El gerente encontró inmediatamente una fila de señoras enfermas. para que el niño eligiera.

El niño encontró uno al azar y tuvo relaciones sexuales con ella.

Al día siguiente, el niño fue al gerente y le preguntó: "Tuve una aventura". con esa persona enferma, ¿yo también estoy enfermo?"

El gerente no sabía lo que estaba pasando con el niño. Al comprar cualquier medicamento, simplemente decía: "No, no, no".

El niño pagó 5.000 yuanes y dijo: "Dime, ¿definitivamente estoy enfermo?"

¡Eso no es un fugitivo!~ Definitivamente lo traeré, definitivamente lo traeré. !~ El gerente guardó el dinero y dijo emocionado.

“Entonces regresaré y charlaré con nuestra niñera, entonces nuestra niñera definitivamente hará lo mismo. ¿Estás enferma?

"¡Entonces no te escapaste!~¡Debo cuidarte, debo cuidarte!"

"Entonces nuestra niñera tendrá una aventura con mi papá, entonces mi papá lo hará. Debe estar enferma, ¿verdad?"

"¡Entonces no se escapará!~ ¡Hay que llevarla con ella, hay que llevarla con ella!"

"Entonces mi padre y mi madre se pelean, entonces mi madre debe estar enferma, ¿verdad?"

"¡Entonces ella no se escapó! ~ Debo traerla conmigo, debo traerla". ¡Ella conmigo!"

"Entonces deja que mi madre tenga una conversación con nuestro conductor, entonces nuestro conductor también debe estar enfermo, ¿verdad?"

"Entonces no se escapó. !~ ¡Hay que llevarlo con él, hay que llevarlo con él!"

El niño golpeó la mesa y maldijo: "¡Maldita sea, conductor! ¡¡¡Deja que aplastes a la ranita que levanté hasta la muerte!!!! ! ”

Tres personas murieron a la vez y sus almas volaron al cielo.

Después de llegar a la puerta del cielo, se apareció un ángel y les dijo: Perdón, porque hay más. y más gente en la tierra, el cielo ya no queda lugar. Sólo uno de ustedes tres puede ir al cielo.

Los tres preguntaron ¿qué hacer? El ángel pensó por un momento. dijo: Déjenme que ustedes tres me digan cómo murieron. Si son buenos, irán al cielo.

Entonces las tres personas aceptaron este método después de una discusión. : Trabajo todos los días. Cuando voy a trabajar por la mañana, mi vecino siempre me decía que tu esposa te engañaba en casa mientras tú estabas en el trabajo. Así que decidí averiguar si era cierto o no. Salí temprano del trabajo hoy para encontrar a mi esposa. Estaba desnudo. Había zapatos de hombre en la puerta y ropa de hombre en el suelo. Así que me enojé y busqué a la bestia en la casa, pero no pude encontrarla. momento. Tienes ambas manos; realmente puedes ocultarlo. Seguí atacando sus manos hasta que grité: "Fóllame". Pero él era muy fuerte y no me soltó. Finalmente, levanté el refrigerador y lo apuñalé. Tuve un infarto y me morí.

¿Y tú?

B: Soy limpiador de un edificio de gran altura. Estaba pintando vidrios en el piso 35 y de repente. El cable se rompió. Me caí y me agarré al alféizar de la ventana. Me alegré de no estar muerto. De repente, un loco salió corriendo y me golpeó fuerte con el refrigerador.

¿Te mueres?

Estaba escondido en el refrigerador. > Ángel, el granjero tomó la toalla de papel y dijo: ¡Este tren es rápido, si se cae un trozo de papel higiénico, me sangrará la cara!

Todos los días en clase, el profesor no tiene sentido. Los alumnos parecen sonámbulos, me siento tan libre de criticar todos los días. Hay tantas tareas que parece una venganza y responder preguntas. como si nada.

Wan Xiu se rió tanto que parecía un perro y lo persiguió después de clase hasta que se golpeó la cabeza. Al principio la gente habla mucho, sabe poco y actúa como representante. Le cortaron los dientes, murió miserablemente, su voz era fuerte, no tenía nada que vender, lo sabía de antemano, no tenía mendigos, era un chico de taburete, dominaba la posición...

Andy Lau y Zhang Huimei estaban bebiendo agua en Zhou Xingchi, y de repente se rascaron. El viento de Nicholas Tse estalló y un Wu Qilong emergió del agua. Sujetó a Zheng Yijian, montó a Huang Jiaju y arrebató a Zhang Huimei; Andy Lau sostuvo la espada de Zhou Hua, montó a Jay Chou, trepó a Zhao Benshan, pasó por Guan Zhilin, saltó sobre Pan Changjiang y arrebató a Zhang Huimei. Regresé con Zhang Huimei y Aaron Kwok, e incluso colgó una bandera en la ciudad llamada. ¡La bandera de Ren Xian!

Hombre y mujer japoneses hablando en la cama:

Mujer: Hermano, ¡eres mucho mejor que papá! Hombre: Bueno, nuestra madre también lo dijo.

(Nota: ¡Es Japón!)

Un día, Lao Wu fue al baño y vio a Lao San pateando en el pozo. Regresó al dormitorio y gritó: Lao Cuatro,. Lao San, Lao Er es el jefe. .

En una clase de historia en una famosa universidad, el profesor preguntaba a estudiantes de todo el mundo: "Sobrevivir o morir".

Después de un largo rato de silencio, Gutian se levantó y dijo: "William Shakespeare."

"Muy bien, ¿a quién se le conoce como la "Conciencia de Europa"? "Romain Rolland. "

Exactamente, estudiantes, la persona que respondió la pregunta hace un momento era un estudiante japonés, pero como estudiante de un país europeo, realmente no pudo responderla. Es una lástima", dijo el profesor con emoción.

"¡Mata al pequeño Japón!" De repente alguien gritó

"¡Quién! ¡Quién dijo eso!" El profesor estaba tan enojado que le temblaba la voz.

"Truman dijo eso. "John se puso de pie.

"¿Qué crees que estás haciendo? "Dijo el profesor enojado.

"Lo dijo Madonna. "Jack también se puso de pie.

"Esto es realmente repugnante y simplemente ilegal. "El profesor temblaba de ira.

"George. dijo Bush. "Stephen no podía quedarse quieto.

La clase inmediatamente cayó en el caos. Todos los estudiantes comenzaron a hablar de ello, y algunos estudiantes comenzaron a abuchear: "¡Sí! Tan condenadamente poderoso. "

", le dijo Clinton a Lewinsky. "Mary respondió inexpresivamente.

El profesor estaba tan enojado que no podía hablar. Después de un rato, salió por la puerta. Cuando llegó a la puerta, la miró con frialdad. Todos miraron: “ Vuelvo enseguida.

"Arnold, Schwarzenegger lo dijo", intervino finalmente Bob.

Gutian extendió las manos en señal de agravio: "No hice nada malo, ¿por qué está pasando esto?"

"Leslie Cheung lo dijo", respondió Li Xiaoli con una expresión de admiración

Todos los estudiantes se reunieron en un círculo, y Tom estaba un poco abatido: "Maldita sea, hemos terminado".

"Hitler dijo eso", respondió Ikhanova de inmediato.

Wright suspiró: "Hoy será un día muy significativo.

Dijo Bin Laden". Chris finalmente estaba orgulloso de poder nombrar un nombre.

"Este no es de ninguna manera mi día del que estoy más orgulloso", dijo Gutian avergonzado.

"Tony Blair lo dijo." No sé quién responde.

En ese momento, el director y el profesor entraron juntos. Su rostro estaba pálido y dijo casi palabra por palabra: "¡Tienes que pagar el precio por esto!"

"Stalin dijo eso. "Toda la clase respondió al unísono.