Boceto de emergencia: Escape Crosstalk: ¡Aprenda líneas de radio!
Fui al zoológico el domingo cuando no tenía nada que hacer. Jugué con el tigre mientras escogía leones y tigres. Lo estaba mirando con energía. No sé quién es el villano, pero fui allí
Me apretujé y abucheé: "¡El tigre ha salido de la montaña!". Yo-yo, me echaste.
Oh, ¿lo rompiste?
Respuesta: No tengas miedo de romperte por ningún lado. Me rompí brazos y piernas. No pude evitar ir al hospital a recoger a Baba. Romper este lugar no funcionará, no
¡Este es un lugar para que la gente se quede!
¡Oh, cayó en la madriguera del tigre!
Respuesta: Miré hacia arriba y vi un gran tigre tirado no muy lejos frente a mí. Estaba tan asustado que perdí la voz. ¡Ay... oh Dios mío!
¿Por qué te llaman Mamá Tigre?
¿Llamar a mamá? No tiene sentido llamar a la abuela, ¡se acabó todo! El grandullón pesa más de 120 kilogramos, e incluso los huesos y la carne son solo el almuerzo de un tigre.
¿Dónde?
B: No te preocupes. Tome su tiempo.
Respuesta: Tengo la cabeza grande. Fue agradable echarle un vistazo al tigre.
B: ¿No te vio el tigre?
Respuesta: ¡Me estoy comunicando contigo!
B: ¿Eh? ¡Mirándote!
Respuesta: Tan pronto como el tigre me miró fijamente, mi cabeza se llenó de energía y surgieron muchas imágenes heroicas.
¡Qué héroe!
Respuesta: Miré hacia arriba y vi mucha gente mirándome desde arriba. Somos los jóvenes de nuestro tiempo. Tanta gente ha caído en la boca del tigre que no podemos darles verdes.
Los jóvenes no tienen rostro. ¿Alguna vez has oído hablar de la Ópera de Pekín "Song Wu Fights the Tiger"?
B: Por supuesto.
Pues eso no es cierto. Mi amigo realmente puede practicar hoy y realmente te abrirá los ojos.
B: ¿Quieres luchar contra un tigre?
R: ¡Oye!
Eres realmente genial.
R: ¿Qué?
Gran idea.
R: Es una buena idea. Debes ponerte de pie. Eso es lo que pensé en ese momento.
¿Qué estás pensando?
Respuesta: Todos tenemos educación jurídica. ¿Sabías que existen leyes de protección animal?
Lo sé.
El hombre que mató al tigre fue condenado a dos años de prisión.
b: Su concepto legal es bastante sólido.
¿Quién crees que hizo esta ley? Es ilegal cazar tigres conmigo. El tigre me comió por nada.
Esa familia protege a los animales salvajes.
a: ¿Por qué proteges a las mujeres, los niños y los animales salvajes?
Eso también debería protegerse.
R: Estoy pensando en ello. Allí arriba reinaba el caos.
¿Ah?
¿Hay alguien ahí? ¡Ayuda! ¡Alguien cayó en la madriguera del tigre!
B: ¡Ay!
a: Que alguien me anime. ¡Oye hombre, aguanta! Cuando escuche algo, espera. ¿Qué es este lugar? ¿Puedo esperar un momento? Chicos
LH: Es más fácil hablar estando de pie. Te vigilaré cuando bajes.
¿La gente no está preocupada por ti?
a: No será tan complicado. —me gritó un anciano.
B: Ah.
Respuesta: ¡Hijo! Tienes que tener un tipo que mate un tigre y te lance mi muleta.
¡Una muleta!
Respuesta: Una cuñada me dijo hermano ¿quieres un cuchillo? ¡Mi cuñada tiene un cuchillo para frutas!
b:Mira estas dos armas.
Respuesta: La idea es tirar un ladrillo y dejarme subir.
B: Ah.
Bueno, alguien me sugirió que echara un cigarrillo para poder dar una calada primero y refrescarme. Había una anciana de buen corazón.
B: Ah.
Respuesta: Me siento tan bien que rompí a llorar.
B: Sí.
a:Sube al borde y gritame. El niño te dará un bolígrafo. Escribe algo primero.
Esta anciana es muy interesante.
Respuesta: Nadie salió a organizarse, ni siquiera a formar primero un equipo de rescate temporal.
B: Es demasiado tarde.
a: ¿Funcionará tirar cuchillos de fruta y muletas?
b: Estas dos armas casi matan al tigre.
Este tigre es muy vago. ¿Qué debo hacer? Quiero pinchar al tigre con un palo.
b: No, no regatees, debes pinchar al tigre.
a: Además, ¿cómo es el anciano de arriba? Mira, la muleta la tiras detrás del trasero del tigre. Atraparé al tigre por la cola lo antes posible.
Bashang...
Oh, no puedes moverte.
Respuesta: Piensa con cuidado y no te muevas.
B: Ah.
Respuesta: Eso dijo la anciana.
B: ¿Eh?
a: Mientras aún estoy despierto, déjame dejarte unas palabras.
¿De verdad quieres escribir?
Respuesta: Yo también me estoy haciendo viejo.
B: ¡Jóvenes de la época!
Respuesta: Mi adivino dijo que tengo 28 años, lo que significa que estoy en un gran problema este año.
B: ¡Oye!
Respuesta: Después de celebrar mi cumpleaños hace unos días, sigo muy guapa!
B: Es difícil de quitar.
Respuesta: Hoy es un misterio. Probablemente me lo calcularon basándose en el calendario lunar.
B: ¡Jaja!
Respuesta: Puedes esconderte en segundo grado, pero no en decimoquinto grado.
Mmmm.
R: Si tuviera que dejar unas pocas palabras, culparía a mi madre.
¿Qué le preocupa a tu madre?
Respuesta: Sólo habla de mí.
B: ¿Qué pasa?
La gente que está a mi lado piensa que soy bastante alto. Coge una cinta métrica y mide 1,65 metros.
B: Un metro sesenta y cinco es suficiente.
Respuesta: Dijiste que sí. Ninguna de las chicas con las que salgo puede arreglárselas.
B: ¿Qué pasa?
Soy demasiado joven para tener citas.
Ay.
¿Crees que podría venir aquí el domingo a ver el partido de los Tigres si tuviera una cita?
b: Entonces ¿por qué no puedes venir?
¿Por qué no? Dígame joven, cuando eran novios, ¿quién no fue el domingo a casa de la suegra?
Mantente con vida.
B: ¿Es así?
R: ¿Es así? ! ¡Déjame decirte que nuestra hija del medio no ha tenido niñera desde que empezó a salir!
b: ¿Entonces quieres ser niñera?
Respuesta: Ser niñera no pone en peligro la vida.
Efectivamente.
Respuesta: ¡No puedo encontrarme con el gran tigre! ¿Puedo todavía enamorarme después del trabajo? ¿Hay personas enamoradas que van al zoológico? ¿Cómo es el parque?
¿De qué hablabas antes y después de las flores? Huele el zoológico. Apesta. Ese es tu gusto. ¿De qué estás hablando?
b: ¿Caíste en la guarida del tigre porque no tienes pareja?
Respuesta: No importa si no tienes pareja. Tú has crecido, yo he crecido. Puedo ver todo claramente. ¿Qué debo impulsar?
¿Eh? Está bien. Pude ver claramente incluso algunos de los bigotes del tigre.
b: ¡Qué rara oportunidad tienes!
R: Te compraré uno.
No me atrevo.
Respuesta: Si dejas unas palabras, culpa a mi madre. No queremos reclutar personas mayores. No lo diré más.
b: Por favor, deje unas palabras para la empresa.
¿Qué quieres decir?
Mmmm.
Respuesta: Líder, maestro, salí a jugar el domingo y accidentalmente me comió un tigre.
En realidad.
R: Todo es culpa mía. No organizado y disciplinado, indisciplinado. No anticipé las consecuencias de que un tigre me comiera.
b: No se puede estimar.
Respuesta: Estoy muerto. ¿Qué estoy comprobando? Olvídalo, simplemente muere. De todos modos, no he muerto ni una vez desde que era niño.
B: Ja.
a: Esta vez hablemos con el líder.
B: Ah.
a: Le dijimos que puedes darle la pensión que quieras y no te vamos a mentir. Las lesiones relacionadas con el trabajo no son algo natural.
Muerte.
Creo que eso es todo.
a: ¿Por qué un niño tan grande no puede jugar bien? Si tuviera que ser comido por un tigre, probablemente no podría aprobar nada.
¡No puedo aprobarte!
Solo estoy jugueteando y todos los de arriba me están dando consejos.
B: Sí.
Respuesta: Esto significa, oye, joven, el tigre es bastante honesto. ¡Hagamos algo y esperemos un rato!
B: Ah.
a: El que dijo: ¡Oye, alguien te encontró un cuidador del zoológico! También había un joven aquí que me aconsejaba: "¡Vamos todos!"
Gritándome consignas, intentando asustar al tigre. ¡Uno, dos, tres, dispara al tigre! ¡Uno, dos, tres, dispara al tigre! "Tengo miedo. Deja de gritar.
Deja de perder peso. ¡Vas a despertar al tigre! ¿Quieres gritar consignas? Yo lo haré.
B : ¿Gritas?
Respuesta: Estoy muy cerca, y lo oye muy claramente. ¡De verdad, uno, uno, dos, tres, cuatro, cinco, sube a la montaña y caza al tigre! no come, solo se come a los malos.
B: Las canciones infantiles están fuera.
A: Los lemas no funcionan aquí.
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b: Que algunas personas bajen
A: ¿Y qué?
B: Cuando la gente baja, tiene que hacerlo. alimentar al tigre.
Respuesta: Alimentar al tigre se llama sacrificarse para salvar a los demás. Si mueres bien, puedes publicar algo en el periódico. Si muero, seré inútil.
No, no, no. Podrás salir en el periódico cuando mueras.
Respuesta: Dos frases como máximo.
p><. p>Respuesta: Un joven trabajador cayó accidentalmente en la boca de un tigre y murió. Los departamentos pertinentes recordaron a los turistas que prestaran atención a la seguridad.
Yo soy el ejemplo contrario. que quieres hacer?
¿Y qué?
No te preocupes, déjame discutirlo con Tiger.
Oye, Tiger, vete a dormir.
Soy flaco y sin carne. Si quieres comer, hay un hombre muy gordo llamado Tang Jie en nuestra unidad.
¿Por qué siempre me extrañas?
R: Simplemente lo dejé así, por lo que realmente no lo enviamos.
B: Eres un hombre.
R: Tigre, tigre, si no me muerdes, te lo prometo, ¡prometo no morderte!
B: La verdad.
Respuesta: Si me dejas salir, viviré una buena vida. Escuchemos a nuestros líderes y hagamos bien nuestro trabajo. En casa respetamos a nuestros padres y a nuestros hermanos y hermanas.
Salgan, obedezcamos las normas de circulación y no escupamos.
B: Qué lío.
Respuesta: No mires el desorden. Quizás no lo recuerdes en este momento.
Oh, estás orgulloso de ello.
R: ¿Qué?
B: Ahora estás intentando escapar.
R: ¿Encontrar una salida? ¡Es fácil para ti decirlo! ¿Qué es este lugar? Este es un lugar donde se crían tigres. El tigre no puede salir. ¿Puedo salir?
B: Pero es verdad.
Mira esta valla. Con más de tres metros de altura, no empuja la cabeza en absoluto. ¿Cómo se diseñó desde el principio? ¿No había ascensor?
No he oído hablar de eso.
Oye, ¿en qué estás pensando ahí arriba? ¿Qué? Búscame un cuidador del zoológico. Los porteros tienen libre el domingo y él también.
¡El tigre nunca descansa! Llame a la policía rápidamente. ¿Qué pasa con el 110, 119, policía de bomberos, policía, etc.? ¿Qué? El archivo adjunto que he estado buscando durante mucho tiempo
No ha habido llamadas telefónicas recientemente. El líder de este zoológico está demasiado ocupado para siquiera hacer una llamada. Vayan todos, salgan del zoológico y tomen la estación de televisión sin seguimiento para buscarlo.
Más tarde, un equipo de cámara filmará cómo el tigre me devora.
¿Para qué sirve esto?
Respuesta: Haz una película sobre tigres que se comen a la gente y véndela a los extranjeros. ¡Gane algunas divisas y haga alguna contribución al Séptimo Plan Quinquenal antes de que muera mi hermano!
b: Tienes un nivel de conciencia muy alto.
a: Dijiste que lo he estado pensando durante mucho tiempo. El tigre simplemente respira sin abrir los ojos. Si te mueves, te haré un gesto.
B: Ah.
Respuesta: Hum, hum, no me atrevo a moverme si él no se mueve.
B: Por favor.
R: ¿Ha degenerado el tigre?
b: Este tigre no puede degenerar.
¿Cómo lo sabes?
b: Para mantener a los tigres salvajes-
A: ¿Eh?
b: A menudo arrojo pollos y conejos vivos al agujero del tigre.
a: ¿Por qué tirar pollos y conejos vivos?
b: Entrena al tigre para que atrape comida viva.
a:¡Ay! Captura comida viva.
B: Especialmente el domingo.
Respuesta: Ah.
Quieren matar de hambre al tigre.
Respuesta: ¡Está roto! Hoy es domingo y el tigre aún no ha comido, justo a tiempo para mi comida viva. Este maldito zoológico, no terminaré con ellos hasta que muera.
Déjalos comprobarlo.
Respuesta: ¡Comprueba!
B: No volverá a suceder.
¿No volverá a suceder? Hombre, olvidémonos de eso. ¿Qué está sucediendo? Mi talla es mi vida.
B: Ah.
Respuesta: Después de mi muerte, el director del zoológico fue despedido. ¡El cuidador del zoológico lo investigó y le dedujeron su bonificación por seis meses! Estaba pensando en esto cuando de repente la voz de una niña, parecida a una campana plateada, vino desde arriba: "¡Oigan a todos, por favor, desaten el cinturón rápidamente, enrósquenlo hasta formar una cuerda y tiren del joven hacia arriba!"
B : Esta es una buena idea.
Respuesta: Lloré cuando lo escuché. ¡Qué gran idea! Miré hacia arriba y vi que había más de 30 personas allí para desabrocharse el cinturón.
Muy buen estilo. Mira a esta chica con una falda verde con tirantes amarillos. Hum, hum, esta chica es tan hermosa.
b: Todavía tienes esta idea en este momento.
a: No, no, estás hablando de una chica que dio un paso adelante para salvar a un extraño en un momento tan crítico. ¿Eso significa chicas?
-¿Me interesa?
B: Eres demasiado malvado.
¿De qué estás hablando? Entonces me dices que hay tantos jóvenes parados alrededor de esa chica, ¿por qué no mira a nadie más que a mí solo?
B: Tonterías. ¿Quién te hizo caer en la guarida del tigre? Si ella no te mira, ¿a quién miras?
Respuesta: De todos modos, supongo que no puedes ver el tamaño cuando miras de arriba a abajo. Bueno, tal vez este sea el evento de mi boda. Siempre hay una luz detrás de las nubes oscuras. Por desgracia, suele ser el héroe quien salva la belleza. Hoy la belleza salva al héroe, ejem.
B: ¡Deja de crear problemas! Ha pasado tanto tiempo, ¿todavía tienes el corazón para tener sexo?
¿Qué estás mirando? ¿Por qué no tienes ninguna simpatía? Como dice el refrán, un caballero habla pero nunca hace nada. Mientras no hablo ni hago nada, estoy ejercitando mi mente. Voy a morir. ¿Cómo me llamaste?
Vamos, haz lo tuyo.
Respuesta: En ese momento, 30 cinturones se retorcieron formando cuerdas y bajaron suavemente. Miré hacia arriba y vi, vaya, más de 30 personas lo llevaban.
Los pantalones me están mirando. Tanta gente me mira, tanta gente no puede avergonzarse.
Mmmm.
Respuesta: Este pie enganchó la muleta del anciano, y esta mano vino hacia mí sosteniendo el cuchillo de fruta que me dio mi cuñada. A esto se le llama inclinarse hacia las montañas sabiendo que en ellas hay tigres.
B: ¡Guau!
Respuesta: Hay un sol rojo en mi pecho.
B: ¡Sí!
Respuesta: Baila con los pies en el viento del este, atrévete a competir con el tigre malvado y nunca cedas ante el tigre malvado. El dolor y la indignación pueden cambiar el rumbo. ¡Seguirá la caza del tigre! Lo hice.
Fuerza, ¡ay! ¡Me levanté!
¡Has estado sentado ahí!
Estás diciendo tonterías. Mis piernas están débiles y todavía estoy acostado.
B: ¡Sube rápido!
Respuesta: Tan pronto como vi la cuerda, la vi frente a mí. Bang, lo agarré y llegué al medio en unos pocos pasos. Como dice el refrán, un perro con prisa saltará el muro.
La gente está ansiosa y enérgica. Un paso, dos pasos, tres pasos y cuatro pasos se llaman energéticos. Oye, dijiste que escalaste el Monte Everest con un gran tigre siguiéndote, ¿verdad?
No, todos pueden entrar.
Estás diciendo tonterías otra vez.
Respuesta: Cuando miré hacia atrás, el tigre acababa de abrir un ojo. Jeje, esto se llama victoria a la vista. ¡Amigo gana! Adiós amigos, amigos.
Adiós amigos. Adiós amigos...
Olvídalo.
Adiós, Tigre. No volveré aquí otra vez. Tienes hambre aquí solo. Estás bastante solo, líder del zoológico.
El guía turístico no se preocupa por ti, así que no estés ocupado. Cuando mi amigo salga, te presentaré a una tigresa.
Sigues diciendo tonterías.
a: Cuando me asciendan, te patearé y te diré que estoy fuera.
Ah, eres salvo.
a: La multitud vitoreaba ola tras ola, y yo siempre estaba confundido. Ay.
b: Esta vez estás realmente asustado.
Respuesta: Después de subir, recordé una pregunta clave.
b: ¿Cuál es el problema de nuevo?
¿Dónde están las enaguas de las niñas? Ven, desátala rápidamente y sujétala contra tu pecho como si fuera una guirnalda. Miedo, con la temperatura corporal de una niña,
Con la fragancia de una niña...
B: Deja de olerlo. Huele a sudor.
Respuesta: Pase lo que pase, primero intenta acercarte a la chica y dale Mamiya, ¡la antigua capital del hibisco! Caminé torcidamente hacia la chica.
Dije, ¿por qué estás ansioso?
Respuesta: Todavía no he conocido a nadie, así que no puedo evitar preocuparme.
b: Todos te han salvado mucho, ¿no me lo agradeces?
Respuesta: Estoy perdido. ¿Puedo hablar?
Primero das la mano a todos.
Ninguno de ellos me estrechó la mano.
B: ¿Por qué?
a: ¡Están todos levantados los pantalones!
Aprende líneas de radio: Cao Yunjin y Liu Yuntian.
Cao: Gracias por tus aplausos. Estoy muy emocionado de estar en el programa de hoy.
Liu: Sí.
Cao: Pero también estoy nervioso.
Liu: ¡Ah!
Cao: ¿Por qué? Todas las personas del público son expertas. Este tipo de actuación no es fácil de realizar.
Liu: Sí.
Cao: Comunicación cara a cara con la audiencia, incluso puedes ver algunos forúnculos en mi cara.
Liu: Es muy cierto.
Cao: Está muy claro. En nuestra jerga, le pedimos a la gente que recoja pasteles del suelo y atrape a los ladrones del otro lado.
Liu: Llevad al ladrón (juntos) al otro lado de la calle
Cao: ¡Oh, tú también puedes!
Liu: ¡Por supuesto!
Cao: ¡Qué difícil es guiar a un ladrón al otro lado de la calle! Además, nuestro espectáculo es diferente. Otros cantables. Pavarotti, un cantante de renombre, se puso de pie y cantó una canción. Ah... para bien o para mal, se retiró del escenario y montó su bicicleta a casa.
Liu: Los hombres grandes andan en bicicleta.
Cao: En nuestra conversación cruzada, dos personas reales se pararon aquí y charlaron durante veinte minutos. ¿Cómo lamer la cara si uno de ellos no está contento?
Liu: Sí.
Cao; Estamos dispuestos a ir al canal de televisión a hacer programas, y habrá gente aplaudiendo.
Liu: Sí.
Cao: Hay gente agachada en la esquina de la pared (rincón con patas de pollo), debajo de la mesa, encima del candelabro, en las grietas de la pared.
Liu: Este es más delgado que tú.
Cao: Están todos escondidos. Cuando los dos comediantes abandonaron el escenario, alguien extendió las manos y aplaudió.
Liu: Aplausos atronadores.
Cao: Dos actores de diafonía subieron al escenario. Hoy, guau,
Liu: Aplausos
Cao: Vaya, nosotros dos,
Liu: Aplausos
Cao: Para todos digan algunas palabras. Si no es bueno, todos aplaudirán.
Liu: Mira.
Cao: Mira que bueno está hoy. Nadie aplaudió. ¿Viste eso? A esto se le llama popularidad.
Liu: Ah, esto es una vergüenza.
Cao: Quiero hacer un programa de televisión. bien.
Liu: Sí.
Cao: Hablando de esta emisora de radio, tiene una larga historia.
Liu: ¿En serio?
Cao: No había televisión ni radio en esa época, había radios por todas partes.
Si desea iniciar una estación de radio, es como iniciar una pequeña empresa. Es personal. Por ejemplo, los artistas hablan de conversaciones cruzadas en este momento, cantan tambores en este momento y cantan ópera en este momento. Principalmente publicidad.
Liu: Sí.
Cao: Es un desastre. ¿Y tú? Es divertido escuchar a Leer y disfrutar de la emoción.
Liu: Oye, el señor Cao te detuvo. ¿Qué tal esto? ¿Qué tal si aprendes de las antiguas estaciones de radio de aquí?
Cao: Aprende de las emisoras de radio antiguas. Está bien, trabajaré duro hoy. Bueno, ahora soy radio. ¿Ves mis oídos? Botón FM, (luego tus ojos) luz, (boca) estéreo, (nariz) insertar como.
Liu: En absoluto.
Cao: Entonces comenzaré a transmitir ahora. NOTA: El último timbre que escuchó el año pasado fue a las 3:60 hora de Beijing.
Liu: ¿Estás diciendo que las cuatro en punto dan miedo?
Cao: Ahora lo transmite la filial de la Sociedad Deyun de la Conferencia Crosstalk de Beijing.
Liu: Está bien.
Cao: Dangdang.
Liu: Ya son las tres.
Cao; cuando...
Liu: Quédate, ¿cómo puedo devolverlo?
Cao: La última campana que escuchaste hace un momento fueron las 3:60 hora de Beijing.
Liu: ¿Estás diciendo que las cuatro en punto dan demasiado miedo?
Cao: 9981000 semanas, 78516 metros.
Liu: Dos preguntas de aritmética.
Cao: El horario de transmisión de esta emisora es de 0:00 a 24:00.
Liu: Incluso el eje gira.
Cao: Espero que puedas escuchar a tiempo.
Liu: No puedo soportarlo más.
Cao: En primer lugar, agradezcamos a la cantante de la letra de Taiping "Snipe and Clam Fight", Lotus Girl.
Liu: Jaja, esta sección es buena.
Cao: "Acción" (Fotografiando a An Sangxiu) Ayer, el cielo estaba nublado y el agua estaba fría, excepto el agua. Las almejas se hundieron en la playa y el águila pescadora se posó. El águila se lamió las alas y cerró las plumas, la carne de la almeja era insoportable. Un pescador agitó sus alas y se dirigió hacia el sur. Un pescador llegó a la orilla, pero dijo que estaba muy feliz. Dijo que estaba realmente feliz. Osprey cambia vino por dinero y Osprey colapsa. Estas lágrimas de tristeza se llaman almejas. ¿Qué tal si tú vas al mar con tus manos y yo voy a la montaña para estar feliz y seguro? Por eso la agachadiza y la almeja compiten por el beneficio del pescador. Es más fácil para ti sacar la cabeza que retroceder.
Liu: Vale, sabe bien.
Cao: Por favor disfruten el comercial: damas y caballeros, damas y caballeros, damas y caballeros.
Liu: Boca rota.
Cao: ¿Sabes qué es lo más doloroso del mundo? Es el momento más doloroso cuando un niño se queda sin leche. (Tiene sentido) Los niños en casa no tienen leche para comer. Utilice la marca de batidor Prolactin y la marca de batidor Prolactin. Si la nodriza de la mujer lo toma, podrá inducir la lactancia el mismo día. (Países Bajos) La lactancia es como el agua del grifo, puedes comer, beber o lavar cualquier cosa (viva). Nota: No es válido para personas mayores.
Liu: ¿No es una tontería?
Cao: Es hora de disfrutar de la ópera de Pingju. Hoy, hemos organizado especialmente un discurso para usted a cargo de la artista de la ópera de Pingju, Xiao Bai Rishuang (ella no canta el discurso). Luego cantó (escuchemos). Cantó el aria de azufaifa (buena) de la ópera moderna de Pingju "By the Jinsha River". Las azufaifas dan vueltas y vueltas, Fuyunquan es puro y natural… Ah, lo siento, el actor lo cantó mal. Disfrute de la tradicional Ópera de Pekín "Matchmaker", interpretada por Xun Huisheng (Xun School Matchmaker, esta es buena), (golpe) (transmisión en vivo, no la he escuchado en unos días): Dime que me esconda debajo del tablero de ajedrez , No lo haré paso a paso, no tienes miedo, pero no tienes miedo a la amplificación, pero tienes que tragarte el miedo y seguir al pequeño casamentero (tu voz se ha ido) (¿qué significa esto?
Liu: Oye, escuchemos algo más (finge girar las orejas de Cao)
Cao: Todos, todos, todos, todos
Liu: Aquí vamos de nuevo.
Cao: Acabas de escuchar el primer programa, el siguiente es el segundo programa. Distingue la diferencia entre el primer y el segundo programa (¿cuál es la diferencia?) El primer programa no tiene huevos. y el segundo programa tiene huevos (panqueques). Ahora es tiempo de comerciales: Señorita, es verano, ¿por qué no compran un sombrero de cuero para usar en un día tan caluroso? (Está bien) Liu, una tienda de Qianmen Wai Liang. , recibió un lote de sombreros de cuero de nutria por valor de 450.000 yuanes (no los compre si no tiene dinero). Esto no es una tontería). Disfrute de una antigua grabación de Laoting Dagu interpretada por Yutang Chun, un artista de Laoting. Dagu.
Liu: Está bien.
Cao: Daming, Jiangshan, Jacob, este es un manantial pacífico, estoy sentado. Hay un caballero sabio, Huang En () abrió el. sala de examen, Yubi () Wang Hanlin, hizo el primero en () año, Du Yuan () estaba allí. Shaanxi y el norte hacen esta canasta
Liu: ¿Qué es esto? >Lo siento a todos. Es el momento en que el público solicita el programa literario.
Liu: El tiempo del programa lo solicita el público.
Cao: Es el. tiempo que los actores del Deyun Club y la Conferencia Crosstalk de Beijing solicitaron encarecidamente. Lo que ambos queremos es una conversación cruzada entre Cao Yunjin y Liu Yihe: un par de personas desvergonzadas.
¿Quieres pedir un programa tú mismo? Permítanme presentarles las características artísticas de los dos actores: Cao Yunjin (ese es él) puede considerarse una estrella en ascenso en el mundo de la fonología. Tiene dientes afilados, actuación generosa, comportamiento elegante, figura feroz y un cuerpo muy fuerte. (Eso es) es un actor poco común, Liu Yi, (My Turn) puede considerarse una voz mixta en el campo de la fonología, y su actuación es repugnante. Los humanos (no lo dudes) tenemos cabezas altas y planas, cejas cortas, ojos pequeños, bocas grandes y fosas nasales respingadas. (¿Cómo se ve esto?) La cara ovalada (la cara ovalada no está mal) es larga (se acabó, no me atrevo a mirarla). Esta persona es estúpida. Hace tres días, lamentablemente, abordó un tren con destino a la Antártida. Salió vistiendo sólo su ropa interior. Si encuentra un cuerpo, por favor notifique a esta estación inmediatamente, ¡gracias!
Liu: Te estoy buscando. ¡Vamos, escuchemos algo más!
Cao: Ahora es el momento de disfrutar de la ópera local. Conseguimos que un (buen) actor de ópera cantonesa cantara Hu, y Hu tiene razón.
Liu: Este nombre es similar
Cao:* *Sangse Bano* *Sangse Bano Jin Lai* * *Sangse Bano* *Funeral Biu Bo biu Bo Ópera Cantonesa La transmisión está completa .
Liu: ¿Un desastre?
Cao: Lo siguiente es el pronóstico del tiempo. (Necesito escucharlo). Perdón por no ver el clima hoy. Lo informaré mañana. Mañana el viento será de nivel 1 o nivel 2, de norte a sur. La temperatura mínima será de -38 grados y la máxima de 56 grados sobre cero.
Liu: Qué día tan ocupado.
Cao: Ahora por favor escucha la pantomima.
Liu: ¿Cómo se puede escuchar una pantomima? ¡Ay, cambia de canal!
Cao: Inclínate en el escenario. (Shandong Express) No digas demasiado. Golpeemos las castañuelas y cantemos una canción llamada "Song Wu Fights the Tiger". (Bien): No hables demasiado. En el próximo libro entraremos en detalles. (Fin) Gao Yuanjun bajó e hizo una reverencia. (Cantando solo una frase)
Liu: ¡Escuchemos algo más!
Cao: Estaba descansando hace un momento.
Liu: Estoy descansando.
Cao: Abre la puerta (Ópera de Pekín) Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac.
Liu: ¡Para!
Cao: Mi corazón arde. invierno. Oh, mierda.
Liu: Se acabó otra vez.
Cao: Dame cincuenta centavos, dame cincuenta centavos y te los daré gratis. ¡Púdrete!
Liu: Bueno, me llevó medio día ponerme al día.
Cao: Damas y caballeros, bienvenidos al "Programa Inefable" de hoy (escuchemos juntos). En este episodio, invitamos especialmente a la Sra. Yu Qian, médica jefa del Hospital Mundial de Obstetricia y Ginecología de Beijing, para responder nuestras preguntas sobre cómo prevenir enfermedades ginecológicas y una serie de cuestiones ginecológicas. Nuestros oyentes pueden decirnos lo que quieran saber a través de la plataforma de mensajería de texto o por teléfono. Bien, dejemos que el director responda a la primera persona que llama (escuchémoslo). Du (al teléfono) Hola, ¿soy yo (amigo de Tianjin)? Soy yo, eres tú, eres tú. Puedes hablar ahora. Soy yo, estoy hablando. Todos pueden oírte, todos pueden oírte. Dímelo, hermano. Déjame decirte que soy un actor de diafonía. Mi nombre es Liu Yi (yo). ¿Qué me pasa? Recientemente descubrí que tengo dificultad para orinar. ¿Crees que le pasa algo a mi próstata? Lo siento señor, nuestro programa de ginecología.
Liu: ¿Soy estúpido? Yo, deja de aplaudir. ¡Cambiemos de canal!
Cao: Tira...................................... .. ................................................. ............. ................................................. ................................ ...................... ...........
Liu: Sigue igual. ¡Cambiemos de canal!
Cao: Damas y caballeros, ahora estamos transmitiendo en vivo en el Estadio Capital Workers. El Campeonato Mundial de Peso Pesado (programa deportivo) enfrenta al campeón de peso pesado de California Mike Tyson contra el actor Cao Yunjin. (¿No quieres morir?) Primero, bajo la guía del árbitro, el campeón de peso pesado Mike Tyson entró al lugar con la melodiosa y majestuosa marcha de los atletas... (Tyson estaba haciendo ejercicios) Tyson entró al lugar. Hubo una conmoción en el interior. Mujeres hermosas de todo el mundo soltaron rugidos increíbles (sí). Tyson te amo, Tyson te amo, Tyson te amo (y Noreste). Entonces,
Liu: Supe que era esto.
Cao: Los atletas de ambos lados ya están parados en el ring de boxeo y el campo está lleno de pólvora. (Oh) El árbitro está listo para comenzar la primera ronda. Bueno, la primera ronda ha comenzado. El señor Cao es muy inteligente. Corrió hacia adelante y golpeó la cara derecha del oponente con un gancho de izquierda muy poderoso. (Está bien) Oye, la otra parte no parece responder. La situación no es buena. (Qué pasa), salta (chorreando sangre),
Liu: Estoy muerto.
Cao:? ##%#……￥—￥—@^$%*^((&)* _ @Mike(人人won)# #)-@ @Liu: Escuchemos algo más.
Cao: En este programa, hemos recibido muchas cartas de jóvenes amigos, diciendo que nuestro programa tiene demasiados programas tradicionales y esperamos agregar algunas canciones populares. (Sí) En este episodio, hemos organizado especialmente para ti la "dang" de conducir el tren motriz. (Ok) Por favor coopera y golpéate en la cabeza con un abanico. ¿Escuchaste eso? (Sí) Solicitud finalizada.
Liu: Sólo para atacarme.
Cao: Bien, en este episodio presentaremos cómo hacer carne de cerdo estofada. (Procedimiento de preparación de la comida) Primero corte la carne en trozos, corte la cebolla verde en trozos y corte el jengibre en trozos. Levante al niño, levante la pierna izquierda, vierta el aceite en la olla y sostenga al niño frente al. pecho, levantar la pierna derecha, y poner el Calienta el aceite hasta que esté 80% caliente y echa al niño a la olla. Lo siento, mesa de cuerdas.
Liu: No aprendas.