Chistes humorísticos, mensajes de texto divertidos,

¿Has vuelto a empezar a trabajar? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no haces rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?". ! "

2.

¡Hay cosas que debes saber! El cielo se usa para los días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a probar la grandeza de la humanidad. Y Tú: “Se utiliza para guisar fideos. !"

3.

No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres mi hermano?" "¡¡Hermano lo hizo!!"

4.

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.

5.

Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo, si me voy, dejaré que ella te cuide; Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!

6.

Sé que te preocupas por la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño, lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!"

7.

Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre hago, sin embargo, mentirte acaba de suceder;

8.

Todos los días rezo al Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue al 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no lo hago. cree que las abejas que son atraídas no florecerán."¡Te picarán!" "

9.

Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran.

10 Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante es un bebé. Vea lo que experimentan en China. Las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó la tarjeta de presentación con respeto. El cliente la miró y preguntó: ¿Por qué se llama ginseng coreano? ”

11.

Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada y hay una nota de suicidio a tu lado: Luché toda la noche, y tu gruesa ¡La piel me permitió sobrevivir! ¡Señor, perdónalo!

12.

Sigues siendo tan encantador, caminando lentamente con tu chaleco a cuadros. Es realmente lindo.

13. Un año, un hombre le escribió más de 800 a su novia, después de enviarle cartas de amor, el novio finalmente anunció que se iba a casar.

El barbero estaba charlando mientras me afeitaba. Yo no presté atención a afeitarme las cejas. Cliente: ¡Quédate! p>Esposo: Cariño, me despidieron. ¡Es tan injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Me olvidé de cerrar la jaula del tigre anoche después de salir del trabajo.

16.

¿Sabes por qué a los hombres de ahora les gusta tener el pelo largo como a las mujeres? "Porque, si tu amante o tu esposa nota pelo largo en su ropa, se reirá y dirá: '¡Ese es mi pelo!' '"

17.

Eres un interno en un hospital psiquiátrico, y de repente un psicópata viene tras de ti con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida. , pensando que ya había terminado. El paciente dijo: "¡Este es tu cuchillo, es tu turno de perseguirme! ""

18.

Un jugador no puede atrapar la pelota de manera constante. Mientras practicaba la captura de pases, otro jugador le dio un buen balón. Tenía miedo de no poder agarrarlo con firmeza, por lo que gritó "sujétalo con firmeza". Como resultado, la pelota le dio en la cabeza y solo lo escuchó decir "¿Quién?"

19.

Cuando te sientes solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete.

Puedes cortar, puedes cortar, puedes cortar con un cuchillo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar en voz alta: "¡Mato la pluma, mato la pluma, mato la pluma!". "

20.

El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Te paras en la playa azul y te golpeo con un palo. Dices: "¡Oye, este pequeño bastardo, su caparazón es bastante duro! !"

21.

El primer día de sus prácticas como obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estás hoy? "No es tan malo", dijo el médico. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente sí lo fue.

22.

Durante el entrenamiento militar bajo el árbol ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila para informar. Miraste al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡¡Conde! ¡¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol!!"

23.

Tu voz viene del valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres tú! ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y yo corrí emocionado y le dije: "¡Abuelo, toma prestado el burro!". "

24.

La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y él participó con frecuencia en diversas celebraciones y reuniones de informes, disfrutando de gran gloria. Otras sandías tenían envidia. Una sandía estaba indignada: ¿Qué ¿Significa ser hermoso?

25. Las cámaras y los teléfonos móviles estaban peleando, y una cámara se acercó con entusiasmo: Informe al comandante, tome el móvil. teléfono! Cuando la cámara lo miró, se enojó: ¿Nos estás arrestando encubierto?

26. ! ? ¡K te representa, T te representa y finalmente hago un gesto con la V!

¡En el momento en que me fui, lloraste impotente detrás de mí! El dolor desgarrador me hizo darme cuenta de repente de lo mucho que te amo. De repente me di vuelta y te abracé mientras lloraba: "¡No venderé este cerdo! "!"

28.

Se dice que las flechas tienen flechas doradas. Flecha de hierro. Bronze Arrow, ¡debes aprender de Silver Arrow! Se dice que hay 18 tipos de movimientos 360 en las artes marciales, pero debes aprender las flechas de borracho, ¡así que pronto apareció en el mundo la palabra "¡Flechas de plata borrachas!" "

29.

La primera vez que te conocí sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas. , pero es verdad. ¡Realmente te pareces a mi... cerdo perdido!

Dios dijo que quería pedir un deseo para el mundo. Dijo que era demasiado difícil. foto y dijo: "Haz que esta persona sea más hermosa". Pensó por un momento y dijo: "¡Déjame echar otro vistazo al mundo!". !"

31.

Te vi ese día. Estabas sentada al sol, muy incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreíste misteriosamente: Mantén tu voz. abajo, yo Cuando me broncee, ¡nadie me llamará tonto!

¡La tortuga y la liebre están corriendo, y el cerdo es el juez! Un día, ¿crees que la tortuga es más rápida o? ¿La liebre es más rápida? Cuando llegué a casa, mis cuatro hijos estaban haciendo ruido y mi esposa estaba feliz de verme de regreso. "También me alegré mucho al pensar que los niños me tenían miedo. Inesperadamente, mi esposa continuó diciendo: "¡Tú eres el único en la familia que es obediente y bueno! Ve a comprarme una bolsa de sal. "

33.

Vas a viajar al extranjero y amigos sinceros te despedirán. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Tomé tu mano y te dije: "Reforma bien ¡Lucha por una sentencia reducida! "!"

34.

¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta!

35.

Querida, te extraño de nuevo. ¡Mi amor por ti crece dramáticamente cada día porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado y que puedes venderla a buen precio!

36.

El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de permitirme cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438 dólares + 0.000 dólares". consiguió su deseo. El abogado dijo mientras recogía el dinero: "Esto es una verdadera tarea. Los jueces esperaban una absolución".

37.

En aquellos días, caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez. Cuando la gente del pueblo nos ve, todos te elogian: ¡Oye, qué bonito y limpio está! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! "

38.

¡Ay! Está nevando, tengo muchas ganas de convertirme en copo de nieve y volar a tus brazos. Volé hacia tu cuello. Vuela dentro de tus esposas. Vuela hacia tu... ¿por qué no subes la cremallera?

39.

Un grupo de hipopótamos machos corre el riesgo de ser devorados por cocodrilos al cruzar un río para cortejar a una hembra. Después de cruzar el río, descubrieron que todos habían sido castrados por cocodrilos y solo uno sobrevivió. La única explicación es que eres tan estúpido. Ambos nadan braza y yo nado espalda.

40.

"¿Lo sabías? Mi marido se lesionó en la final de tenis de mesa." "¿Pero nadie lo ha visto jugar?" "Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido".

41.

Alguien pasaba por el cementerio y escuchó un golpe en la puerta, se dejó caer y vio a alguien, se sintió aliviado y preguntó, ¿por qué? Respuesta: "¡¡Esculpieron mal mi lápida y la están cambiando!!" "

42.

Querida, ¿sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Puedo verlo en mis ojos, pero me duele el corazón. El Festival de Primavera llegará pronto, pero tu salud La situación es preocupante... ¿Quién no quiere matar unos kilos más de sus propios cerdos?

¡Alguien dijo que eres un cerdo! ¿Cómo puede una persona saber su apariencia? Monitor: ¿Cuál es su propósito al practicar artes marciales? Hermano Meng: ¡Servir al país!

44. , les zumbaban los cuellos, los ojos de un gallo estaban rojos y las gallinas estaban conmovidas, gallina: Eres tan genial en ese momento Gallo: Bebí demasiado ese día...

45. Una chica entró en un bar y le dijo al dueño: "Si pagas 200 yuanes, haré cualquier cosa por ti. El dueño de la tienda dijo: "Está bien, pinta la pared aquí". "

46.

Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? ¡Lo pediste tú mismo!

El Emperador de Jade: ¡Ahora, la Corte Celestial escuchará el caso del perro rugiente Q B Chang'e Yutu y te llamará! en el mensaje!

48. Escuché que habrá un gran cerdo cayendo del cielo. ¡Es una lástima que estarás bien! ¡Sí! haz ropa, toma prestada el ala derecha de un pájaro y vuela hacia mí como una flecha, dime: ¡así es un hombre pájaro!

49

¡John vio al salvavidas! anuncio en la piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno, y John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro, mido 2,17 metros. ”

50.

Una gota de agua es pequeña en el océano y enorme en el desierto; una grulla de corona roja es pequeña en una bandada de grullas y grande en una bandada de pollos; eres pequeño entre la multitud. , es genial en el corral de cerdos.

Sabes, ayer conocí a una persona con retraso mental. ¡Puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!

No me importa el pelo largo, la ropa sucia y la barba desordenada. No distingo entre hombres y mujeres, nunca quiero ganar. !

¡Por favor, toca tu barriguita primero! Esto concluye la lección sobre la crianza de cerdos

54. ¡Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando! Estoy triste, trepo a los árboles cuando conduzco y no puedo moverme cuando veo una chica bonita, siempre siento que estoy a punto de ganar dinero, ¡pero mi relación nunca mejora! p>Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para ti de forma gratuita. ¡Ven! Usas las nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha del pájaro y vuelas hacia mí como una flecha. ¡Parece Birdman!

Ayer hice una apuesta con mi amigo y le dije: ¡No hay nadie más estúpido que un cerdo!, ¡así que todo fue culpa tuya! ¡Ah! Tu piel es tan brillante, tu aroma es tan irresistible. Déjame morderte fuerte, querida

58.

Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, hay una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad llamada estar contigo, hay una especie de anhelo llamado anhelo, y sólo una El tonto leerá el mensaje de texto.

59.

¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final y ríndete a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Ríase a menudo, pase lo que pase!

60.

Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!

61.

Extraño, extraño, extraño, siete tortugas bailan, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones filman el nivel 3 y dos cangrejos mientras hacen Tai ¡Chi, un cerdito está leyendo la información!

62.

Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!

63.

¿Eres una empresa? ! Déjame pensarlo: loto dorado de tres pulgadas, anémona de cuatro pulgadas, loto de cobre de cinco pulgadas, loto de hierro de seis pulgadas... ¡guau, un pie y dos pulgadas es un loto! ! "

64.

¿Lo sabías? ¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro. Me miraste a los ojos. , dijo cariñosamente tres palabras: guau guau.

Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero, y las golondrinas gritaron en el techo. Los niños sintieron curiosidad y preguntaron a su padre. el padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no paga a los demás.

Cricket emite un pitido, la araña te pregunta. ¿Por qué cambió la voz? Estaba resfriado y el tono de llamada era incorrecto. la araña cayó de repente.

¿Madre?: “En mi opinión, mi hijo es verdaderamente un prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente al memorizar palabras nuevas". "

68.

Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" “Una señora fue a tomar fotografías. Después de tomar las fotos, fui a buscar las fotos que se revelaron automáticamente. Después de leerlo exclamé: ¿Por qué parezco un mono? La mujer que estaba detrás dijo fríamente: "Eso es mío". El tuyo tendrá que esperar.

69.

Anoche soñé que caías en un pozo negro maloliente. Después de subir dijiste: "¡Qué buen momento! ¡Hasta el pozo negro huele delicioso!"

70.

Un avión de combate rugió en el cielo El pajarito se sorprendió cuando lo vio. El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" "Madre Pájaro:" Intenta ponerte fuego en el trasero. ”

71.

Te daré el regalo más pesado que jamás te haya dado. Te saciarás después de comer una libra. Si crees que no es suficiente, sírvete.

72.

Usar mensajes de texto para matar el tiempo, comunicación al enviar y recibir mensajes, clímax al recibir mensajes frenéticamente, indiferencia al solo recibir pero no enviar mensajes, acoso al enviar y recibir. mensajes a la persona equivocada, no enviar ni recibir mensajes Cuando la carta no funciona, esto se llama fe en el destino.

Pareado del baño: arriba: pies a ambos lados del río Amarillo, sosteniendo documentos confidenciales; Abajo: fuego de ametralladora desde el frente, fuego de artillería desde atrás.

74.

Un loco cantaba, se daba vuelta y seguía cantando. ¿Cubrelo? Idiota, ¡por supuesto que tienes que cantar el lado A y luego el lado B!

First Love es una versión nueva; Old Love Resurrection es una versión renovada; Before Marriage es una versión de prueba; la noche de bodas es sincera; "La Casa Dorada" es una edición de coleccionista; enamorarse de la viuda es una versión revisada; seducir a la esposa es una versión pirata.

Han se cayó accidentalmente del. tercer piso, atrayendo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Hombre borracho: "No sé, acabo de llegar". ""

77.

En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado, ¿no sabes que estoy embarazada? El hombre dijo nervioso: "¡¡El niño no es mío!!"

78.

Despiadado, sinceramente, ¿quién fue la mujer que atendió el teléfono en tu habitación a medianoche de ayer? Ella me dijo que el número que marcó está ocupado y que vuelva a llamar más tarde.

79.

Vete a casa: llena el estómago. Entregue su boleto. Besa a tu esposa. Divierte a los niños; sal: mírate en el espejo. Sal con una mujer. ¡Usa tu cerebro! Pretendiendo ser nieto.

80.

Un día, un borracho tomó un taxi hasta casa, detuvo una patrulla 110 y gritó: "¡Aunque sea un kilómetro, no hace falta que lo escribas con una palabra tan grande!". ! ! "

81.

(!) Culo normal (_ _!_ _) Culo gordo (!) Culo apretado (_). _) Culo plano (_ * _) Inflamación Butt

82.

El sol está preñado, toca una canción Jeje... (¡la luna tiene la culpa)! ¿No sabes qué llevas puesto? Al día siguiente, cuando vi la tortuga, el tigre sonrió: ¡Oye, te rompí el caparazón!

El pepino lloró enamorado, y ella lo consoló. : El amor no solo es dulce, sino también desgarrador. ¡Oh! ¿Quién te hizo enamorarte de las cebollas?

La maestra dijo: Clase personal de belleza, así que voté por la clase de belleza, tomé una clase y. Eligió a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: "¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!" !"

85.

Los mosquitos volaron hasta las nalgas del bebé dormido. El padre los ahuyentó y les aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "Mamá, un mosquito. ¡Solo orínate en mi trasero! "!"

86.

El jefe señaló al hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: este pájaro es honesto y no vuela. El cliente lo compró a un precio elevado y abrió la puerta de la jaula: Vuela, a casa. Huangniao se rió: ¡Me engañaron! ¡Soy... una gallina!

87.

Un hombre quería tirarse de un edificio, pero su mujer le gritó: "¡Cariño, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Al oír esto, el hombre se abalanzó. Pol.ice dijo: "¡¡Realmente no deberías amenazarlo así!!"

88.

Perdí la batalla entre el arroz glutinoso y los bollos al vapor. Cuando me encontré con Shao Shao en el camino, tampoco me convenció. Shao Shao inmediatamente se quitó el abrigo y dijo enojado: "¡¡En realidad, soy un agente encubierto!!"

89.

Tú eres la rosa en mi corazón, pero gracias; eres la luna en el cielo, pero cubierta por las nubes, eres Chang'e, pero tocas el suelo de frente.

90.

La abuela y la nieta están en el consultorio. El doctor le dijo a la hermosa niña: Desátate la ropa. No, doctor, dijo la anciana, soy una paciente. ¿Sí? Luego saca la lengua.

91.

La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de paciencia; la gente se vuelve a casar por falta de memoria.

92.

Tu cara es más bonita que Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que Zhuge Liang; mi amor es más profundo que Lu, mi amor es más largo, pero mi promesa es más vacía que Sun Wukong.

93.

A una anciana le encantaba jugar al mahjong durante su vida. Después de su muerte, sus hijos propusieron enviar mahjong a su cuerpo para enterrarlo, pero una mujer estaba muy preocupada: "¿Qué pasa si le falta mano de obra y nos pide que lo hagamos?". "

94.

Cuando las bellezas de la calle saludan, también tienen que mirar las luces de la calle; cuando las bellezas de la calle saludan, todos los edificios altos quieren besarse Las bellezas de la calle saludaron tres veces, la tierra se detuvo.

Una pareja dio a luz a ocho hijos, seguidos de camelias, ciruelas, crisantemos y flores de hierba, y el último fue llamado el sin dinero. flor .

96.

En el mundo de las flores y los trucos, no te rendirás hasta lograr tu objetivo. ¡Ya no quiero estar triste 97!

Entraste corriendo a una unidad y gritaste, ¿este es el personal de la Sociedad de Protección Animal?: "Sí, ¿quién te acosó?" !"

98.

Había un niño en la clase que era conocido como mariquita. Una vez el profesor de arte le pidió que hiciera una figura de arcilla y él gritó: Quiero ser un humano! Su compañero de escritorio Alguien en el costado agregó: "¡Oh, finalmente lo descubriste! ”

99.

Fuera de la Torre Qingshan, no me preocuparé si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me acogerán en cualquier momento.

100.

En el primer año, los conejos no comen pasto y se tumban en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen pasto en el tercer año, no hay pasto en ningún lugar del mundo; Año, el viento conoce la hierba.

101.

Dos amigos montañeses fueron juntos de excursión. Uno de ellos cayó accidentalmente al valle... El otro gritó: "¿Estás herido?" Sólo escuché el eco del abismo: "No sé, sigo cayendo..."

102.

Bajie se encontró con el anciano y le preguntó: ¡Maldita sea! ¡Señor Yue! ¿Por qué nos separaste a Gao y a mí? Yue: Ella es una persona y tú eres un demonio. Me temo que tu hijo será un travesti.

103.

Las personas que regresan a casa después del trabajo son todos pobres, borrachos a las 9 en punto, pervertidos a las 11 en punto, jugadores a las 2 o 3 en punto y fantasmas salvajes que no ¡No te vayas a casa!

104.

El chico guapo, romántico y desenfrenado debería ser el hermano mayor, el taxista es el hermano mayor y los lectores del mensaje son los cerdos.

105.

Alguien dijo: "Una mujer es como un libro, entonces, ¿a qué tipo de libro se parece una mujer gorda?"? ¡Libro encuadernado! "

106.

Xiao Ming siempre se queda dormido en clase. El profesor lo critica: ¿Puedes dejar de dormir? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un mal estudiante! " ""

107.

Condiciones de vida de la gente moderna: toma las clases de hoy, duerme como ayer y gasta el dinero de mañana.

108.

Las mujeres se gustan a sí mismos, los hombres se gustan a sí mismos y son pobres. Si ambas partes se agradan, debe ser una rana y un dinosaurio.

109.

Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: Soledad, soledad, no enamorarse en la soledad, sino volverse anormal en la soledad.

110.

Las bellezas vuelven, las bellezas son como las nubes. Si tratas a mujeres hermosas, no conseguirás esposa.

111.

Una señora gorda solía alardear de su buena figura e insistía en halagarla. Lao Zhai dijo: "¿Cómo puedes aplicar Feng Yun Dan en tu cintura cuando estás tan gordo?" ! "

112.

No sé qué es lo que me hace extrañarte tanto, pero mil palabras se pueden resumir en sólo cuatro palabras: "¡Devuélveme el dinero! " !"

113.

Si un día me convierto en un gángster, ¡por favor diles a los demás que soy inocente!

114.

Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A = B, B = C), entonces A = C, tú = animal, animal = cerdo, entonces tú = cerdo

115. Dios sabía que tenías sed y creó agua. Dios sabía que tenías hambre y creó arroz. Dios sabía que no tenías amigos lindos, así que me creó a mí. >

116.

Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo. "¡¡Me enfurecí después de escuchar esto!! ¡¡Te conozco!! ¡¡Es tan insultante! ¡¡¡Perdón por ese cerdo!!!

117.

Instrucciones para saltar de un edificio: deja una nota Ve al sexto piso; si quieres estar discapacitado, ve al quinto piso; si quieres ser hospitalizado, ve al cuarto piso; si quieres tener miedo, ve al tercer piso; si quieres pelear artes marciales, ve al segundo piso; ve al primer piso para ver la diversión.

Siempre he tenido debilidad por ti y tu cara siempre ha aparecido al frente. ¡Pero soy demasiado pobre para esperarlo! Ahora que tengo dinero, puedes decir en voz alta: "¡Jefe, córtale la cabeza a ese cerdo por la mitad!". "!"

119.

Un río de manantial y una ola de río, una montaña más alta que la otra. Al enviarle un mensaje al idiota, el idiota debe sacar su teléfono celular, sacar su teléfono, mirar hacia abajo y darse cuenta de que es un idiota.

120.

No es raro que la gente se enamore; no es raro que las vacas coman pasto; es sorprendente que los cerdos puedan incluso presionar sus teléfonos celulares. Los cerdos son cerdos. ¡Presiona de nuevo! ¡Qué cerdo más estúpido!

121.

Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía preguntas, él simplemente respondía "no". ¿Has oído esta historia?

122.

Parte 1: Mira atrás, hay miles de tropas. Parte 2: Date la vuelta y asusta a todos. Hengpi: ¡Dios mío!

123. Se fabrican muebles de madera, los eruditos conocen la poesía, la gente piensa en el dinero, se cultivan los talentos, las mujeres quieren figuras, los genios envían mensajes y los tontos leen mensajes de texto.

124.

Cuando los caballos y los cerdos se encuentran con tigres, se dan vuelta y huyen. El cerdo corre muy despacio. Mamá gritó: "¡Cerdo estúpido! ¡Cómo puedes correr tan rápido con un teléfono móvil en la mano! Tíralo.

125.

El paciente escapó del quirófano y se fue. al director: "Enfermera. Le dijo que no tenga miedo, que se calme, que la cirugía es muy sencilla. Dean: "¿Esto está mal?" "Paciente: "Pero ella le dijo esto al médico. "

126.

Lluvia de ideas: Un cerdo fue atropellado y muerto por un automóvil mientras cruzaba la calle. ¿Por qué? Déjame decirte, los cerdos no pueden hacer giros cerrados.

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127.

Matrimonio: Familia pobre, 1,49 metros, educación primaria, residencia permanente registrada en el campo, tres casas destrozadas, un cerdo enfermo, medicinas todo el año, mensaje de texto hoy para reclutar un novia, ¿estás dispuesta?

128.

Mi esposa dio a luz a un niño gordito hace apenas cinco meses. El marido preguntó con sospecha: ¿Me casé demasiado pronto? un poco tarde.

129.

Esta pregunta me ha estado molestando durante muchos años. Hoy finalmente tuve el coraje de preguntarte si estiras la pierna izquierda o la derecha. ?

130.

Se acerca el feriado del Primero de Mayo. Por el bien de la belleza de la ciudad, quédese en casa durante el feriado y no salga a asustar a los demás. p>

131.

Una mujer subió al auto con una falda de un solo paso, pero la falda le quedaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Más tarde, vio a un hombre mirándola fijamente. ella. ¡Te llamo gángster! Hombre: ¡Eres un gángster! ¡Nos sacaste a todos tan rápido!