Los chistes que las parejas pueden contar deben ser divertidos, y los chistes verdes de las chicas también son aceptables.
2. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Abuelo, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total?". El tío dijo tímidamente: "No me importa. ¿Puedes?" ¿Le dejas un par de ropa interior a la tía?" ”
3. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante al día; c: No salgo a la calle varias veces al día. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.
Un enjambre de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, demostración, ¡es tan malditamente al revés!
5. Hace veinte años, tu padre te abrazaba mientras esperabas el autobús. Todos se reían de tu hijo por ser feo y tu padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. "
6. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Maldito seas! ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! " dijo el cuervo, "¡ah! ¡Te haces caca en los pantalones! ”
7. Había un hombre gordo...
Saltaba desde un edificio alto...
Resultó ser ... .....
Gordo...-
8. Una mujer fue a comprar el desayuno con dinero falso. El dueño del puesto se molestó: "Hermana, incluso. Si das dinero falso, al menos yo te daré dinero falso." Está impreso. ¡De verdad hiciste este dibujo! Por decir lo menos, olvídate de dibujar. ¡Puedes dibujar algo que cueste diez o cinco dólares, o puedes dibujar algo que cueste siete dólares! Siete son siete, al menos hay que dibujar a color, aunque sea con lápiz. Olvídalo, el blanco y negro es blanco y negro, ¡pero no puedes dibujar con papel higiénico! La sensación es muy mala. Aunque sea papel higiénico, utiliza tijeras para cortar los bordes. Éste fue roto a mano y los bordes ásperos son demasiado exagerados. Vale, tolero las asperezas, pero también puedes romper un rectángulo, y este triángulo es muy irrazonable. .......
9. Durante una manifestación militar, una bala de cañón falló muy lejos. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron los proyectiles cayendo en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo, con la ropa rota y el rostro oscuro. Con lágrimas en los ojos, preguntó: "¿Vale la pena desgranar el robo de una col?".
10. El hombre estaba de viaje de negocios y llegó a casa de repente. En la puerta oyó al hombre roncar. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: divorcio.
¡Tres años después, su esposa le dijo que era un cachorro de león en ascenso!
Estos deberían ser suficientes. Es mejor no contar chistes verdes a menos que los sentimientos sean profundos:
1. Yo: Hermano, ¿dónde te hiciste rico recientemente?
Amigo: Tsk tsk, administrar una pequeña empresa no cuenta como rico.
Yo: ¡Oye! Ser el jefe, está bien.
Amigo: (sonriendo) No, no.
Yo: Por cierto, me caso. Recuerda venir al banquete de bodas.
Amigo: Qué~Habla más alto~Oye~La señal aquí no es buena~No puedo oír con claridad.
Yo: (gritando) ¿Qué diablos estás haciendo? Estoy llamando a tu teléfono fijo.
Hombre:...
Esto es cierto.
Todos los amigos discuten, desprecian y admiran a sus amantes. Alguien preguntó: "¿Qué es lo más importante para ti cuando tienes una amante?" Alguien respondió: Coche y billetes. Alguien más respondió: Casa. De repente, una voz llegó desde la esquina: "Primero debes tener una esposa". .
No más, amo a los hombres.
Lo conoció en una noche lluviosa de enamoramiento y borrachera, y se enamoró de él sin dudarlo. Ella cocinaba para él, lavaba ropa y se ocupaba de las tareas del hogar, pero él siempre la miraba con indiferencia. Finalmente un día le dijo: No vuelvas, me encantan los hombres. Ella pareció sorprendida, lo arrojó sobre la cama y dijo: ¡Maldita sea! ¡Si no me lo hubieras dicho antes, habría fingido estar loca! !
¿Cuatro rollos de sábanas? ¡Irse!
¿Me lo ha prometido esta chica? Un internauta preguntó: "Hace mucho tiempo que quería ligar con una chica".
Hoy, finalmente reuní el coraje para decir esa hermosa voz: "¿Enrollar las sábanas?"
Ella La respuesta también fue muy firme: "¡Fuera!"
Déjame preguntarte... ¿me lo prometió esta chica? "
5 Conversaciones entre vírgenes y vírgenes, riendo y orinando
Un amigo y una amiga se quieren mucho, y el hombre quiere llegar más lejos.
Hombre: ¿Eres virgen?
Mujer: Bueno, ¿eres virgen?
Hombre: ¡Por supuesto!
¡Esta es mi primera vez! . Es mejor que no.
Hombre: Tendré cuidado. No dolerá.
Mujer: Cada vez que ustedes dicen eso, me duele cada vez...
m: Eso es porque todos somos novatos~