Ensayo sobre mi vida con una discapacidad

Nunca quise admitir que de hecho era uno de los grupos vulnerables de la humanidad, hasta que pasó demasiada tristeza e impotencia a mi alrededor, lo que me hizo querer anunciar oficialmente esto por escrito. Un secreto que no debería. No será un secreto.

(1) En lo profundo de la memoria

Mirando hacia el pasado reciente es el momento en el que vi por primera vez a mi amada madre siendo empujada al quirófano. Debido a que no seguí los arreglos deliberados de mi madre, tuve un matrimonio fallido. Este incidente fue como una mecha, que a menudo desencadenó guerras de palabras entre mi madre y yo. Mi madre se quejaba de que yo era un inútil y yo estaba aún más molesto por su incapacidad para mantener sano a su hijo. Ahora mi matrimonio ha tenido un final insatisfactorio y la salud de mi madre no es tan buena como antes. El dolor de la hernia de disco lumbar a menudo la hace dar vueltas y vueltas. Después de algunas conversaciones, mis hermanas y yo decidimos enviarla al hospital para que se sometiera a la primera cirugía de su vida. Después de esperar tres horas, el médico sacó un plato pequeño y nos dijo que esos pequeños fragmentos de hueso escarlata eran los culpables que habían torturado a mi madre durante medio año. Las comisuras de mis ojos estaban húmedas y, mientras tanto, familiares y. Cosas desconocidas seguían apareciendo en mi mente. La imagen: un niño de diez años que no podía levantar la mano izquierda fue enviado a la fuerza al quirófano para una cirugía de corrección del hueso del hombro. Miró a su madre, que estaba muy nerviosa y demacrada. Su visión periférica, y luego fue cubierto por una gran máscara. Un gas anestésico como venenoso llenó toda su cara y garganta sin previo aviso. Gritó de dolor, pero ya no pudo emitir ningún sonido y gradualmente perdió el conocimiento. En las siguientes horas, mi madre esperó ansiosa todas las novedades desde la mesa de operaciones. Cuando sacaron del quirófano cubos de gasa mezclada con sangre escarlata, mi madre se desmayó varias veces de miedo... Mi madre me contó este suceso pasado más de una vez, y su preocupación parecía incluir un poco de culpa. por no poder detener mi fiebre alta de ese año y ese mes, que me provocó las secuelas de la polio. De hecho, ¿cómo puedo culpar a mi madre? Mis padres, que luchaban por ganarse la vida, lamentaron haber retrasado mi enfermedad. Por eso, me han dado un amor que la gente corriente no puede recibir a lo largo de los años. Además, en comparación con otros pacientes de polio, aunque me quedé sin poder levantar un brazo, mi apariencia no quedó desfigurada, lo cual fue una bendición entre las desgracias.

El hecho sobre mi mano se ha hecho público desde hace mucho tiempo. Después de todo, es mi mano izquierda, por lo que mi estudio y mi vida no se ven seriamente afectados. Sin embargo, mi dolor no termina ahí. viene de mis pies. Cuando tenía diez años, después de que me quitaron el yeso del brazo, el problema en mi mano seguía siendo el mismo y había una cicatriz larga que no podía sanar. Cuando la neblina del fracaso de la cirugía se disipó gradualmente, mi naturaleza inquieta a menudo me hacía regresar a casa con una pierna rota. Mi madre estaba extremadamente angustiada. Si bien me culpó levemente por comer demasiado salvado, también culpó a mis dos hermanas, culpándolas por no cuidar bien a mi hermano menor. Después de tomar el medicamento, tuve que contenerme para no estar un poco animado y me volví tranquilo y profundo. Aunque de vez en cuando ocurren caídas similares, la frecuencia es relativamente baja y los padres no lo toman en serio.

Después de ese año, me convertí en un caso atípico en la clase de educación física de la clase, y también fui el primer niño de una familia que no era acomodada en usar zapatos de cuero. Mis padres hicieron todo lo posible para cumplir mis deseos y nunca pensaron en ningún cambio en mis pies. También me sentí tranquilo porque básicamente era un bebé normal y saludable, excepto por mis manos.

Creo que el aumento de los zapatos de cuero ocultó la forma inusual de mi pie, cada vez más evidente, hasta que ocurrió ese hecho histórico que pudo quedar registrado en los anales de la historia, y tuve que admitir que tenía otra discapacidad. Un día, cuando todavía estaba en la universidad, Estados Unidos bombardeó la embajada de China en Yugoslavia, lo que provocó una fuerte indignación entre los jóvenes estudiantes de todo el país. Como generación de jóvenes enojados, también me afectó profundamente la atmósfera de protesta a la que me uní. el desfile para apoyar a China y condenar a los Estados Unidos, y lleno de justa indignación en una atmósfera majestuosa y alegre. El desfile recorrió toda la ciudad y duró casi cuatro horas. En el camino de regreso a la escuela, caminé casi paso a paso con las piernas y los pies que estaban a punto de romperse. Subí al dormitorio del cuarto piso y me quedé en la cama por mucho tiempo. . En ese momento, realmente me di cuenta de la extrañeza de mis piernas y pies, e hice todo lo posible por ocultar mis defectos.

(2) El borde del amor

Es imposible esconderse de los compañeros y amigos que te rodean durante mucho tiempo. Como persona muy conocida en el círculo literario del campus, hago todo lo posible para mostrar la actitud de un joven literario sano y ascendente. Y cuando conocí frecuentemente a chicas artísticas que me tenían una ligera admiración, y estaba a punto de tener una relación profunda con ellas, me di cuenta de que los problemas con mis manos y pies eran una brecha emocional insuperable.

Me retraí, me volví decadente, me perdí y cerré mi corazón. Afortunadamente, conocí a Wen, una niña con evidentes problemas en las piernas, en una clase especial de educación física, y recuperé la confianza en el futuro incierto. Wen es una chica activa, optimista y hermosa. La discapacidad de sus piernas no afecta en absoluto su excelencia académica ni su cosecha de amor. Un novio sano y guapo que envidia a los demás ha estado con ella apasionadamente durante la mitad de su carrera universitaria. A medio camino ocurrió un accidente, pero su novio la abandonó para siempre sin ningún motivo. Wen a menudo se comunicaba conmigo en clases especiales de educación física, contándome sus historias y su amor. Tengo muchas ganas de ser quien la acompañe durante toda su vida, pero aún me contengo, sé lo inferior que soy a su novio. Como persona con doble discapacidad, no puedo prometerle felicidad.

Tal vez los pájaros del mismo plumaje se juntan y las personas se juntan. Fireworks Shang se convirtió en mi segundo amigo discapacitado. Ella era mi hermana menor en la universidad y "Fireworks Shang" es su nombre en línea. Es un nombre muy conmovedor. No puedo imaginar cuántos altibajos y desolación ha experimentado en su vida que debería haber sido tan brillante como los fuegos artificiales. Sólo por mi temprana admiración por mis pobres escritos, una relación hermano-hermana que duró diez años fue tan ligera como la fragancia del té. Cualquier ángel con las alas rotas tiene derecho a disfrutar de un cálido amor y ella no es una excepción. Es sólo que su amor llegó de repente y se fue inesperadamente. El chico enamorado que la rodeaba se rindió porque no fue bendecida por su familia, y el chico del que se enamoró en línea también tristemente se alejó hacia el cielo en el camino para perseguirla. Ella pensó que el amor era casi un lujo para ella, así que se convirtió en un pájaro hueco, juntó sus alas que estaban demasiado heridas y se arrastró sobre mi hombro, sollozando en silencio. Luego se secó las lágrimas y eligió con firmeza la solitaria vida aristocrática.

El matrimonio es un umbral necesario en la vida. Mi ansiosa madre intentó activamente encontrar a alguien que me la presentara, pero yo no estaba dispuesta a vivir mi vida de una manera mediocre. Rechacé múltiples matrimonios y me enamoré de una ex compañera de secundaria. Al final, ella se convirtió en la. ex esposa de la que me arrepentí infinitamente. Mi esposa tenía antecedentes de depresión mental, lo que finalmente la hizo decidir casarse conmigo, quien tiene una discapacidad en la mano. La alegre escena de la boda fue un poco triste porque no podía sostener a la novia con ambas manos y las semillas de la depresión de mi esposa se sembraron temprano. La larga vida matrimonial hizo que todos mis defectos físicos quedaran expuestos frente a ella. Además, años de vivir en una casa pequeña, conflictos entre suegra y nuera, mi esposa se fue a otros lugares con ella. familia para administrar un negocio de alquiler, el dolor de la separación y las semillas de la depresión echaron raíces en su corazón, y cuando todas las disputas se calmaron, su depresión finalmente estalló incontrolablemente. Después de un oportuno control de la medicación y asesoramiento psicológico, mi esposa admitió que me había juzgado mal y que nuestro matrimonio fue un error. Estaba cansada y quería escapar lejos de mis ataduras físicas y mentales. De esta manera, después de un matrimonio intermitente, en el momento del picor de siete años, la esposa, que ya no estaba deprimida, se dio la vuelta y dejó a su marido y a su hija que la amaban como una nube sin rastro de nostalgia. Puedo entender que se hayan hecho demasiados sacrificios cuando mi ex esposa se fue. La madre no podía entender el comportamiento de su nuera de abandonar a la familia y a su hijo, y seguía murmurando y maldiciendo en su corazón. También puedo entender los sentimientos de mi madre. Después de todo, ella descubrió gradualmente el problema de los pies arqueados en mis pies hace sólo unos años.

(3) Etapa de la vida

Afortunadamente, mi discapacidad oculta no se convirtió en un obstáculo para mi trabajo. Solicité con éxito ser profesor en una escuela con buena reputación. Después de eso, tuve que ponerme con cuidado una máscara falsa y vestirme siempre como una persona con extremidades sanas, pero hay un precio que pagar por cubrirme demasiado. Más de medio año después de mi llegada, me disfrazé activamente y engañé con éxito a mis colegas mayores y de mediana edad. Como resultado, me consideraron un joven trabajador entusiasta, que les trasladaba escritorios y sillas de un piso a otro. Apreté los dientes, soporté las molestias de mis manos y pies y completé la reubicación con dificultad. Luego, con una gorra de Young Life Fitness, trepó al alféizar de la ventana de la oficina del tercer piso y frotó el cristal de la ventana. Sé que a los ojos de la gente común, estos asuntos son simples tareas domésticas, pero para mí es como estar involucrado con el dios de la muerte. Si no presto atención, mi vida estará en peligro. Gracias a Dios, superé estas dificultades triviales. Con el paso del tiempo, se corrió la voz entre mis colegas de que mi salud era anormal y la gran ayuda y apoyo se fueron desviando gradualmente de mí.

Quizás debido a hábitos arraigados, siempre he estado fuera de sintonía con mis compañeros. Evité todos los juegos de pelota después de la escuela, los bailes nocturnos y las competencias de póquer de fin de semana. Sin las mismas aficiones y base lingüística, tengo muy pocos amigos de la misma edad. Pero estoy muy dispuesto a socializar con los niños de la clase. En mi tiempo libre, busco una ruta de senderismo corta y llevo a mis hijos a visitarla.

En ese momento, los niños inocentes no notaron el comportamiento anormal del maestro en absoluto, pero cuando se acercaba la reunión deportiva, a menudo me sentía perdido. Debido a mi discapacidad oculta, no puedo predicar con el ejemplo y guiar a los atletas de la clase para que entrenen juntos. Solo puedo ver a otras clases prepararse y competir bajo el liderazgo del maestro de la clase. Solo puedo esconderme en un rincón oscuro y en silencio. espiar a los niños. Una mirada de queja en su rostro. Debido a mi ignorancia sobre las habilidades deportivas, toda mi clase a menudo terminaba al final de las competencias deportivas.

La emoción del aula es mi punto fuerte, pero he sido reacio a participar en grandes competiciones fuera del campus. Estoy acostumbrado a ver muchas clases de demostración de maestros destacados. La figura elegante y elegante que hojeaba libros con su mano izquierda y señalaba las montañas y los ríos con su mano derecha ha entrado en mis sueños muchas veces, pero sé que lo haré. Nunca podré lograr este tipo de frialdad en un salón de clases real. Para hacer frente a la competencia de enseñanza e investigación en la escuela, solo puedo hacer todos los preparativos, dejar de lado por completo la vergüenza de sostener el libro en mi mano izquierda, soltar las palabras e inspirar a la clase. Después de ganarme aplausos y elogios, todavía no podía representar con valentía la imagen de la escuela y salir de la escuela para mostrarme.

Muchas veces imagino que si fuera una persona con extremidades sanas, me encantaría el deporte y la arena traspasada de gritos; también me encantaría el baile y el escenario deslumbrado por las luces. En el mundo real, soy simplemente una persona discapacitada con una sola mano derecha sana y mi único pasatiempo en la vida es cantar. Me gusta cantar y me gusta sentir que el ritmo de la música hace que mi corazón se mueva. También me paré en el escenario con muchos ojos puestos y mostré mi voz fuerte y femenina varias veces. Sin embargo, cada vez que soy el centro de atención, siempre muestro mi timidez: en el momento en que subo al escenario, ¿alguien notará que camino de manera diferente? Al cantar, ¿alguien notará la rigidez de mis extremidades? En ese momento, un cantante de soul, Li Chen, pasó por mi mente. ¿Por qué no puedo ser como él, incluso si obviamente estoy discapacitado, al menos puedo usar gestos saludables para apoyar una canción de corazón saludable?

Un encubrimiento que se puede ver a simple vista es un encubrimiento fallido. Un encubrimiento exitoso a menudo hace que los de afuera olviden que usted se está ocultando deliberadamente. Muchas veces no sé si mi encubrimiento es un éxito o un fracaso, pero de lo que estoy seguro es que estoy acostumbrado a encubrirme. Pero cuando la resistencia de tu cuerpo alcance cierto límite, descubrirás que lo que otros ven sigue siendo tu versión disfrazada. Estar de pie o caminar durante largos períodos de tiempo es muy agotador para mis piernas, especialmente estar de pie durante tres o cuatro clases consecutivas durante mucho tiempo, lo cual es realmente demasiado para mí cuando moví una silla de mala gana y me senté en el salón de clases para dar instrucciones. , mis piernas Este estado se fijaba en los ojos de los maestros o líderes que pasaban por la ventana. Por eso, en las reuniones escolares, siempre me advertían con insinuaciones y me dejaban sin palabras.

(4) Pico de nube y niebla

En comparación con el dolor ardiente que causa estar de pie en clase con los pies arqueados, prefiero sentarme tranquilamente en el escritorio de la computadora y golpear de manera simple y hábil. el teclado. El arte de tejer un trozo de texto. Por lo tanto, cuando accidentalmente entré en una reunión de escritura literaria y entré en contacto con un grupo de colegas y mentores literarios con ideas afines, pensé que finalmente había encontrado mi verdadero corazón literario. Di el primer paso en el viaje a Beiwuyi Leiguling con dificultad y urgencia. Aunque obviamente sentía que mi fuerza física era muy inferior a la de las amigas literarias y los adolescentes de Yangchen que viajaban a través de las montañas, todavía insistí en caminar hasta el medio. distancia. Afortunadamente, varios ancianos de la literatura sugirieron regresar a casa, por lo que me sentí aliviado y logré guardar el secreto de mi cuerpo como si hubiera escapado de un desastre.

Durante la reunión de PEN, me di cuenta profundamente de que la literatura debe salir de mi propio espacio estrecho y inspirarse creativamente en la vida y la naturaleza. Por lo tanto, seguí mi corazón y me uní a la alegre bienvenida de la creación literaria regional. Equipo. En los meses siguientes, asistí por primera vez a la Colección del Pabellón de Té de Hongqiao y a la Reunión de Plumas. El pabellón del té no es tan peligroso como las montañas y los caminos, y los recuerdos de ese día son reconfortantes y agradables. Después de todo, los coches y los barcos iban y venían, y yo me sentía feliz tanto física como mentalmente porque había olvidado que era una persona discapacitada. Pero la segunda experiencia de llamar a Yancai Feng me sacudió de repente. Mingyan es una zona rocosa de Danxia. No es tan suave como el pabellón del té. Hay que llegar a él por un camino largo, y el barco se puede conducir lentamente, y luego gira para subir por el desfiladero rocoso y rodear las montañas. Cuando llegué al nivel de la roca, para evitar que otros escritores hicieran suposiciones sobre mi falta de sincronía, me quedé en silencio al final y subí con cautela e inquietud. Todavía tropecé un poco y casi me di la vuelta y me caí. Al caminar por el camino sinuoso, tenía que prestar mucha atención a la grava bajo mis pies. Después de todo, a menudo tropiezo en el camino llano, por lo que no tuve tiempo de considerar la belleza del relieve llamado Yandanxia. y mucho menos charlar y reír con mis amigos literarios, intercambiar emociones. El viaje a Mingyan me hizo recordar profundamente el dolor experimentado por los jóvenes enojados después de su marcha, y también me dio una vaga premonición de que la anomalía en mis piernas arqueadas parecía volverse cada vez más grave.

Durante la reunión de rock pen, los amigos literarios discutieron con entusiasmo la ubicación de su próxima colección y finalmente eligieron el lugar más alto de la región: la montaña Gexian. No puedo imaginar lo atormentador que será para mí el terreno lleno de subidas y bajadas. Me quedé sin palabras, así que tuve que inventar una razón descabellada para evitar el viaje de vida o muerte a la montaña Gexian.

Escapar de la batalla es un signo de debilidad. Por lo tanto, mi imagen como joven literario activo y progresista en la mente de mis amigos literarios mayores se ha reducido considerablemente. La distancia de la comunicación emocional literaria también es cada vez mayor. Cuando me di cuenta de esto, comencé a reflexionar sobre mí mismo: las palabras que no pueden salir de casa son, en última instancia, sólo una melodía inútil. ¿Hasta dónde puedo llegar en el camino de la literatura?

Cuando cayó la noche, me miré solo bajo la tenue luz mis pies arqueados y deformes, acaricié las numerosas cicatrices de mis rodillas y luego miré a través del espejo el cuerpo que se había estado arrastrando sobre mí. El ciempiés de color carne en el hombro izquierdo. Sé claramente que ya no puedo ir de excursión sin sobrestimar mis capacidades. Sin el equilibrio de mi mano izquierda y el apoyo de mis pies, estaba destinada a acurrucarme en un pequeño rincón, ya fuera forzando una sonrisa o sintiendo compasión. Cuando me convencí de que la literatura era para mí sólo un adorno de lujo y nunca podría convertirse en las alas de un ideal, decidí ser un ganso solitario, renunciando al hermoso paisaje del cielo, parándome frente al alero, lamiendo mi heridas, y envidiando la gran altura de la bandada de gansos Vuela hacia las nubes.

La soledad es un dolor silencioso, especialmente la soledad que no es comprendida por los demás. Cuando me di cuenta de que no podía comunicarme con mis profesores de literatura y amigos de cerca, estaba ansioso por acercarme unos a otros en la comunidad de literatura en línea. Debido al velo virtual, a los ojos de mis profesores y amigos, lo hice. Me volví ingrato, alienado y arrogante. La imagen fea de no saber comportarme, las críticas y los ataques me llegaron, dejándome sin saber qué hacer y avergonzado.

Debo reflexionar sobre mis propios defectos en todo, pero espero no avergonzarme de mí mismo. Un amigo cercano me dijo esto, lo que calmó mis sentimientos de agravio. Dado que es un cisne débil, ¿por qué no aceptar la orden de un gorrión? Después de todo, los días en los que las nubes y la niebla persisten pertenecen a los majestuosos gansos y azores.

(5) Enfrentando la Discapacidad

He tropezado en el camino, y ahora tengo cuatro. Solía ​​​​trabajar muy duro para acercarme a las personas sanas y una vez no estaba dispuesto a admitir la estrecha relación entre la palabra "discapacidad" y yo. Sin embargo, hubo demasiadas situaciones inesperadas que no pude evitar, sino que me sentí extremadamente avergonzado.

Los estudiantes me invitaron con entusiasmo a jugar a la pelota juntos, y yo me quedé sin palabras; los niños vieron el juego de tira y afloja del maestro y me preguntaron por qué no participaba, y yo me quedé sin palabras cuando mi; Mis familiares y amigos me rodearon y me invitaron a compartir una gran olla de comida. Sin palabras, mi hija me rogó que la llevara a correr y volar cometas, pero yo todavía me quedé sin palabras. Cuando era niño, envidiaba a mis amigos que podían trepar a los árboles en las montañas para perseguir, correr y pelear; cuando estaba en la universidad, envidiaba a mis compañeros de escuela que podían tomar danza como materia optativa y abrazar a la chica que me gustaba. y mostrar su hermosura en el trabajo, envidié a mis colegas que podían abrir los brazos y mostrar con confianza su sabiduría cuando me casé, envidié a otros novios que recogieron fácilmente a sus hermosas novias en un ambiente festivo cuando me convertí en padre; , Envidiaba a otros padres que levantaban con orgullo a sus hijos sobre sus cabezas para hacerlos felices... Estos pueden parecer escasos. La felicidad ordinaria es para mí más difícil que alcanzar el cielo.

A veces me siento como un murciélago en una cueva oscura, como un murciélago que es indistinguible de un animal a una bestia. A menudo deambulo entre la salud y la discapacidad, sin saber dónde estoy. Al estar en las filas de personas discapacitadas, mi apariencia saludable es incompatible con ellos; al estar en las filas de personas sanas, mis inconvenientes en manos y pies son difíciles de igualar. Sufrí la incómoda situación de ser expulsado por ambos.

Cuando me siento deprimido, a menudo le pregunto a Dios, ya que nací para soportar tanto dolor, ¿por qué no dejar que este dolor llegue de manera más completa? Prefiero ser una persona discapacitada que no puede ocultarlo que vivir mi vida con una falsa máscara de salud.

¡Ahora sé que me equivoqué! Debería estar agradecido por el regalo de Dios. Como soy discapacitado, al menos he experimentado y estoy experimentando la vida de una persona sana, y a mi alrededor hay más personas discapacitadas que son cien veces más miserables que yo, pero que luchan dolorosamente en la larga línea de la vida. .Nunca he experimentado la belleza de las personas sanas. Un paciente que vivió en la misma ciudad natal cuando era niño todavía vive una vida inhumana bajo el cuidado de dos personas mayores. Cada vez que vuelvo a mi ciudad natal para rendir homenaje a mis antepasados, siempre me desvío para verlo y luego lamento con tristeza la gran impotencia que hay en este mundo. El bebé prematuro de la hermana mayor tiene casi 10 años, pero nunca podrá mantenerse erguido. A partir de este momento vivirá los sufrimientos y vicisitudes de la vida en su primera juventud.

Incluso hay quienes accidentalmente les quitan la vida feliz que debería pertenecerles debido a desastres naturales y desastres provocados por el hombre, o incluso aquellos que están dispuestos a renunciar a una vida buena y saludable debido a emociones frágiles. Comparado con ellos, debería sentirme extremadamente feliz.

Desde la perspectiva de una persona sana, tal vez he perdido demasiado; pero como persona verdaderamente discapacitada, he ganado demasiado. Padres vivos, hija sana, apariencia fuerte y personalidad sana, ¿cuál de ellos no es la fuente de mi felicidad?

Resulta que la belleza de la vida no depende de cómo recuperar con fuerza lo que has perdido, ¡sino de cómo valorar todo lo que tienes! Deja la pesada carga sobre tus hombros, desata los pesados ​​grilletes de tu corazón, detente y siente el sol y la lluvia, besa la hierba verde y las flores, y descubrirás que todo sigue siendo hermoso.

Shi Tiesheng dijo: La discapacidad también es un tipo de riqueza. Creo que estoy disfrutando de esta riqueza.