Chistes humorísticos de momento feliz

Una colección de chistes de humor para momentos felices

Quienes aman reír nunca tendrán mala suerte, porque la risa puede llenar a las personas de energía positiva y permitirles afrontar los reveses y seguir adelante. con valentía. Los siguientes chistes esperan hacerte reír todos los días. A continuación se muestran los chistes humorísticos que recopilé para todos. Son solo como referencia. Puedes leerlos.

Happy Moment Humorous Joke Capítulo 1

Dominando al Demonio

Un día, Nezha conoció a Sun Wukong y le dijo provocativamente: "Dominando al Demonio para preguntarte ¿Te atreves?" Sun Wukong se quedó atónito: "¿Ámame como dijiste?"

¿Son ustedes dos homosexuales?

Los dos hombres están en la misma mesa y tienen una buena relación. Un día A estaba enfermo y B salió con él y luego volvieron juntos. Al entrar por la puerta de la escuela, el portero preguntó amablemente: "¿Eres gay?" Los dos quedaron petrificados en el acto y sopló una ráfaga de viento frío... El rostro de A estaba agraviado y dijo: "Tío, yo "Me gusta. Es una mujer". Ahora era el turno del tío de sentirse agraviado. Después de quedar petrificado por tres segundos, B se dio cuenta de que lo que el tío preguntaba era: "¿Quién eres mayor que?"

Cosas caras

Volví a enojar a mi esposa, así que tengo. Para disculparse, fue inútil, caminó por la casa enojada: "¡Eh! ¡Voy a comprar algo caro!" Cuando escuché esto, ¡hubo un cambio! ¡Gasta dinero para eliminar los desastres! Inmediatamente dijo: "¡Está bien! Iré de compras contigo". Luego fuimos al pequeño mercado de productos básicos y compramos una tabla de lavar.

Venganza

Hermanas, ¡me robaron el teléfono! ...Risitas...¡que enojado! Cuando estaba enojada, corrió a la juguetería y gastó 10 yuanes para comprar cinco teléfonos móviles de juguete, y luego compró algunos cables largos para teléfonos móviles. Pasó una tarde comprando en la calle y le robaron los cinco modelos. una manera de desahogar tu ira! bufido. Dejarte robar, dejarte robar con miedo, emocionarte cuando lo consigues y enojarte cuando lo ves. ¡Asfixiarte hasta la muerte!

El Arca de Noé

En clase, escuché a la maestra contar la historia del Arca de Noé y el gran diluvio que ahogó a todos los seres vivos de la tierra. Dumb le preguntó a la maestra: "¿Estás seguro?" La maestra dijo: "Claro". Luego preguntó: "¿Dónde está el pescado?" La maestra: "¡Fuera!" >

Discutiendo con su novia, le ruego que me perdone, pero ella ni siquiera abre la puerta. ¿Qué debo hacer? ——Ve a la puerta, toca el timbre, aclara tu garganta y la puerta se abrirá con tres palabras: "¡Sí! ¡Date prisa! ¡Entrega!".

Malvaviscos

En la calle, un niño clamaba por comprar malvaviscos. Su madre señaló al hombrecillo de dulces que tenía en la mano y dijo: "El Sun Wukong que acabo de comprar no está disponible". Todavía no lo he comido. ¿Por qué eres tan desobediente?" El niño lo ignoró y continuó clamando por malvaviscos. Su padre se apresuró a llegar a casa, compró malvaviscos y se los metió en las manos para decirle que se fuera rápidamente. El niño finalmente consiguió el malvavisco y felizmente le dijo al hombrecito de los dulces: "¡Mira, Gran Sabio, tu nube de salto mortal está aquí!"

Destino misterioso

R: "Me caí". Me enamoré de ella a primera vista, y supe intuitivamente que debía haber algún destino misterioso entre nosotros "

B: "De verdad, ¿has entablado una conversación con ella "

< p? >A: "Por supuesto, la perseguí muy fuerte, y en el último momento usé mi carta de triunfo y le dije que mi papá era millonario".

B: "¡Guau! Entonces debes serlo". Hemos vivido juntos felices desde entonces. "

R: "Hemos vivido juntos y ahora ella es mi madrastra."

Una carta de amor

" Hermano, por favor hazme un favor." Mi hermano fue arrastrado a la habitación por su hermana, confundido.

Mi hermana se sonrojó y dijo: "Hermano, dale esta carta de amor a tu compañero de clase de mi parte".

Cuando llegué a la escuela a la mañana siguiente, mi hermano le dio la carta rosa. su compañero de clase, me metieron la mano debajo del escritorio durante la clase. El hermano mayor miró asombrado a su compañero de escritorio, quien se sonrojó y susurró: "Tú también me gustas".

Atasco

Cierto caballero trajo consigo una tortuga como mascota después de bajar. Mientras volvía a casa, me encontré con un atasco en la segunda circunvalación. La tortuga no pudo soportarlo e insistió en arrastrarse a casa primero, por lo que el dueño tuvo que dejarla ir.

No sé cuánto tiempo pasó, pero el hombre escuchó un golpe en la puerta, abrió la puerta del auto y vio que Tortuga estaba sudando y dijo enojado: "Olvidaste darme la llave de la puerta". ."

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Vamos a dormir

Me perdí mientras acampaba y no pude salir después de caminar mucho tiempo.

Saca tu móvil y llama a la policía. "Oye, ¿son 110? Estamos atrapados en las montañas".

"Entonces tomemos una siesta". "Oye, oye, mierda, estoy muerto". p> Mi verdadero nombre es Tiaoyou

Mi apellido es yo, mi nombre es Love You, mi apodo es Miss You, mi apodo es Understanding You, el nombre de mi escuela es Love You, mi apodo es Reading You , mi libro se llama Dreaming of You y mi seudónimo es Love You, apodado Chasing You, Hey.

Oye, mira lo hermosa que eres, ¡mi verdadero nombre te está tomando el pelo!

Recoge cuatro y se convertirá en el sol

Zhan Zhao: Señor, no entiendo algo, ¿puede dejarlo claro?

Maestro Bao: ¡Pero no importa!

Zhan Zhao: ¿Por qué está la luna sobre tu cabeza en lugar del sol?

Gongsun Ce se acercó y dijo: ¡No mires la luna ahora, pero cuando reúna cuatro de ellas, se convertirá en el sol!

Arroz Claypot Cantonés

"Escuché que ustedes los cantoneses comen bebés?" p>

Altura

Le pregunté a mi novia si la altura es importante. Napoleón 165, Lenin 164, Stalin 162, Luis XIV 156, Jruschov 166, Alejandro Magno 150, Carlomagno 150, Mussolini 160, Hitler 165, Truman 163, Roh 168, Lu Xun 158, Sun Yat-sen 158, Pushkin 165, Einstein 164.

Mi novia dijo: Sí, tienes más o menos la misma altura que ellos.

Tomar medicamentos

El interno que era nuevo en la farmacia le preguntó al farmacéutico: "¿Qué medicamento tomó de la pequeña caja al lado del mostrador?" > "Cuando la letra de la receta no esté clara, tomaré el medicamento aquí".

No es necesario lamer el arroz del recipiente para limpiarlo cada vez

Te conozco. Eres la más bella, tu figura gordita es muy linda, todo el mundo conoce tu costumbre de comer carne y tu personalidad frugal es digna de elogio.

Pero no es necesario lamer el arroz del cuenco cada vez.

El mejor castigo a la impulsividad

Un ladrón robó una sandía y corrió mientras cantaba: Corre con el viento, la libertad es la dirección.

El viejo lloraba mientras me perseguía: Mírame llorar y ni siquiera miras atrás.

Cuando la policía lo vio, persiguieron al ladrón y le dijeron: Debo no ser lo suficientemente bueno, por eso quieres escapar.

Después de que finalmente atraparon al ladrón, el juez dijo: Qué más decir y cuántas lágrimas derramar.

Ladrón: Por favor, dame una oportunidad.

Policía: Este es el mejor castigo para la impulsividad.

Seré liberado

"Si tu madre y yo caemos al agua al mismo tiempo, tú."

"Seré liberado".

La muestra de amor de Liu Bei

Sun Shangxiang se enamoró de Liu Bei a primera vista, por lo que le regaló un teléfono móvil Ruojiya como muestra de amor.

Inesperadamente, un ladrón lo robó la noche siguiente. Rompió a llorar delante de Zhuge Liang, por lo que Kong Ming no tuvo más remedio que regalarle el Apple iPhone 4 que compró por más de 6.000 yuanes.

El grito de Jesús

Cuando Jesús planeaba ser crucificado para ser ejecutado, le gritó a su discípulo Juan que se abrió paso entre la multitud y subió con gran dificultad a la cruz. ' pies.

En ese momento, Jesús habló lentamente: Juan, mira, desde aquí se ve el alféizar de tu ventana.

Te necesito mucho

La noche ya es muy profunda, me desperté de mi sueño porque pensé en ti.

¿Por qué siempre me dejas en silencio en medio de la noche? Realmente te necesito. Oye, ¿dónde se fue la almohada? Momento Feliz Chistes Humorísticos Parte 2

1. Una joven denunció el crimen: "Metí dinero en mi sostén y me lo robó un chico guapo en un metro lleno de gente. El policía se preguntó: "¿Cómo puede ser?". ¿Pones dinero en un lugar tan sensible?" ¿No te diste cuenta?" La joven respondió con el rostro sonrojado: "¿Quién hubiera pensado que estaba tratando de conseguir dinero?

2. A La mujer le dijo a su marido infiel: Si te atreves a divorciarte y casarte con esa joven tentadora, yo me casaré con su padre, un duende, y de ahora en adelante tu hijo te llamará cuñado, pero tú tienes que llamarme mamá. ! Mi esposo se desmayó en el acto y a partir de ese momento te portarás bien

3. Mi esposa gastó mucho dinero en una cirugía plástica y cambió de forma después de unos días cuando llegó. Cuando llegó a casa como una mujer hermosa, le dijo a su confundido esposo: “¿Qué? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "

4. Un día de repente descubrí que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Todavía lo pensé: ¿Murió la tercera tía cuando era joven? Mi padre dijo enojado: ¡Tu tercera tía es tu madre! Conocí a un gángster por la noche y le preguntó ferozmente: ¡Detente! La niña no quería que la robaran, así que dijo lastimosamente: "Ve a pedir dinero prestado". El gángster todavía preguntó ferozmente: "¿Por qué quieres pedir dinero prestado?" > 6. El marido descubrió que a menudo había un mensaje de texto de un extraño en el teléfono móvil de su esposa, y el contenido de cada mensaje de texto era el mismo: “El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí.

"Una noche a las 10:30, después de que el Sr. A capturara a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo una aventura, gritó: Joder, ¡¿crees que no puedo entender ese mensaje de texto?!

7. Chico versus chica Dijo: "¡Me enamoré de ti la primera vez que te vi! La niña preguntó de manera extraña: "¿Cuándo me viste por primera vez?" El niño rápidamente explicó: "Es el primer día de clases. Te vi venir a la escuela con tu familia. ¡La falda que llevabas era tan hermosa!". ! La niña estaba furiosa: "¡Yo no usé falda ese día, y la que llevaba falda era mi madre!" ”

8. Un ladrón irrumpió en un banco y finalmente abrió la caja fuerte. Descubrió que no había ni un centavo, pero sí algo de gelatina. El ladrón estaba desconcertado, pero no pudo. No pensó en nada. No podía ser en vano, así que se comió la gelatina. Al día siguiente, el Sr. Thief compró un periódico para ver cuánto impacto podría tener robando en el banco. : El único banco de esperma de nuestra ciudad fue destruido anoche. ¡Robo!

9. El perro le propuso matrimonio y el oso dijo: "No quiero casarme contigo, quiero casarme". el gato." El perro preguntó confundido: "¿Por qué?" El oso dijo: "Si te casas con un perro, darás a luz un oso; si te casas con un gato, darás a luz un panda". "

10. Había tres niños sentados frente a la clínica: un niño mayor, un niño más pequeño y una niña. La enfermera preguntó: Niños, ¿qué pasa? El niño mayor: Me tragué una bola de cristal. . La enfermera le preguntó al otro: ¿Y tú? Chica: Esa bola de cristal es mía. La enfermera volvió a preguntar: ¿Dónde está la tuya?

11. Pirata somalí: "Tres millones de dólares, un precio". ! Funcionario chino: "¡Dos millones y medio!" Pirata: "¿Crees que soy estúpido?" ¡Sé que dijiste que doscientos cinco es un insulto! "Funcionario chino: "¡Tres millones son tres millones!" ¡Pero escribe siete millones! Con lágrimas en los ojos, el pirata estiró el pulgar: "¡Sigues siendo despiadado al robar dinero!" ! ! "

12. Un nuevo extranjero se mudó a la casa de un amigo. Una noche, el extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda, diciendo: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal". "El tipo bajó la cabeza, miró su reloj y dijo con calma: "Los programas de televisión en todo el país serán así de 7 a 7:30 de la tarde. ”

13. Por la mañana, mi esposo se quedó en la cama y se envolvió en la colcha varias veces. Me enojé y lo até a la colcha con un cinturón, y luego me fui a trabajar. Por la tarde vi que mi marido seguía con la misma ropa que por la mañana. Me miró con una mirada de resentimiento y dijo: "No es la clave tener hambre todo el día. No es la clave". tener demasiado calor sin aire acondicionado no es la clave para ir a trabajar mañana para explicar que no estoy en el trabajo y no contesto el teléfono. La clave es: no puedo contener la orina."

14. Fui a casa de mi hermana a comer cangrejos al vapor. Mi sobrina de cuatro años me dijo: “Papá, puedes comerlo”. Sobrina pequeña: “Papá, no puedes ser así. Tienes que hacerlo”. Sé amable contigo mismo. Eres como una vaca y no comes todos los días. Habrá otros tíos que gastarán tu dinero, vivirán en tu casa y dormirán con tu esposa. ¡comer! ¡Come rápido! ! ”

15. Mi madre estaba supervisando el examen de inglés de segundo grado. La pregunta de escucha era dibujar una cara sonriente o una cara llorando mientras escuchaba el diálogo. Había una niña en la segunda fila. Acababa de ser transferida a una nueva escuela y su inglés no era bueno. El niño a su derecha siempre escuchaba cuando hacía una pregunta, me daba vuelta y hacía una cara sonriente o llorando. que esto obviamente era hacer trampa, pero no me importó porque se sentía muy limpio

16. Después de que el hombre de 20 años se casara con una chica de 20 años, su amigo dijo: "Realmente he hecho daño a mi niña, tú puedes ser su abuelo". El anciano estaba muy descontento: "Estoy aún más agraviado. Su abuelo es dos años menor que yo, ¡pero todavía tengo que fingir ser nieto!" "

17. Había una vez una niña que estaba dispuesta a perder la vida por mí. Ella dijo con firmeza: "Si sigues molestándome, moriré. ”

18. Hubo una escena de besos en la televisión y el padre le pidió a su hijo que le sirviera un vaso de agua. Pronto, hubo otra escena de besos en la televisión. El padre le pidió a su hijo que le sirviera otro vaso. de agua. El hijo preguntó: Papá, ¿no? ¿Quieres medición, retroiluminación o luz completa? El tío dijo tímidamente: "No me importa, ¿puedes dejarle un par de ropa interior a tu tía?". "

20. Charlando con un grupo de estudiantes británicos que estudian en el extranjero. Algunos jóvenes patrióticos se llenaron de indignación y dijeron: "Aprovechemos el motín para recuperar todas las reliquias culturales chinas en el Museo Británico. ¡Y devuélvelos a la Ciudad Prohibida! ¡Tantas porcelanas, bronces y demás! "La gente del grupo respondió una tras otra y propuso sugerencias. Una persona dijo en voz baja: "¿Qué debo hacer si lo arrebato y luego la Ciudad Prohibida lo aplasta?" El grupo de repente se quedó en silencio.

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