¡Mi madre fue detenida por desnudarse en el condado de Longyou, ciudad de Quzhou, provincia de Zhejiang! ¡Listo para pronunciar sentencia! Mi papá y yo queríamos contratar a alguien que tuviera la garantía de sacar a mi mamá. No...

El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia, y el profesor de inglés tradujo los principales discursos del público. A

Director: "¡Mis queridos profesores y compañeros!

Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!

Director: "¡Damas y caballeros!"

Profesor de inglés-_-! Quiero decir: "¡Buenos días!

Director: "¡Buenos días! "

Profesor de inglés: ==" Khan.

Un oso polar tenía que usar gafas de sol para ver porque había mucha nieve, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que mantuvo los ojos cerrados y se arrastró por el suelo. sucio mientras gateaba. Sucio, se levantó y buscó gafas de sol. La foto del espejo muestra: Oh, soy un panda.

Polarity se quedó sola en el hielo aturdida. Cuando estaba realmente aburrida, comenzó a arrancarse un cabello, luego dos, tres, y finalmente quedó un cabello. Hacía mucho frío para estar con él. a él.

4. Un pájaro en el mundo de los cuentos de hadas, pasa por el campo de maíz todos los días. Desafortunadamente, ese campo de maíz tiene 1 día y ¡todo el maíz se quema para convertirlo en palomitas de maíz! Los pájaros vuelan... Siento como si la nieve estuviera fría.

5. El cabello de Xiao Ming tiene una nueva razón. El segundo día de clases, todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡su cabello tiene forma de cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado y salió corriendo a llorar, llorar, llorar, cubriéndose la entrepierna.

6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa se negó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¿Por qué es esto? Butterfly dijo: "Dios mío, ¿eres una buena persona que pasa todo el día en línea?".

En un caluroso día de verano, caminaba delante de dos plátanos todos los días y de repente sentí calor. Dijo que hacía demasiado calor y que quería quitarme la ropa. Como resultado, se retrasó en pelar el plátano. ¿Entonces el plátano pelado se convierte en plátano?

8. Un día, tres exploradores finalmente descubrieron la leyenda del espíritu antiguo. Simplemente salta al valle al lado del puesto y querrás ahogarte. Entonces los tres decidieron comprobarlo.

El primero es la cabra. Gritó: "¡Mujer! ¡Mujer!". El hermoso hombre saltó y estaba esperando.

El segundo nerd grita "¡Libros! ¡Libros!" y salta sobre un libro al fondo del valle.

En tercer lugar, la indecisión no siempre determina sus favoritos. Después de una hora finalmente decidió que este billete sería de gran utilidad, así que fue al valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, gritó: "¡Maldita sea!" Inesperadamente, el centro de gravedad cayó sobre este valle.

Xiao Ming, mañana tengo un examen, pero tengo que mirar televisión por la noche.

La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Estás leyendo? El examen de mañana

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, estudio. Al igual que Xiao Ming, la madre de Xiao Ming estaba muy feliz: Está bien, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.

Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, le dije: 'Mamá, lo comprobaré'.

/gt;10. Cuando Panda Ai Deer expresó su amor, fue rechazado. El panda ruge, ¿por qué? Todo esto, ¿por qué? Xiaolu dijo tímidamente: Dios mío, los que usan gafas de sol son todos chicos malos.

Un día, Xiao Ming caminaba por la carretera. Mientras caminaba, ¡de repente me dolieron mucho los pies! ¿Por qué sucede esto? ¡Xiao Ming pisó un limón!

¿Cuál es el personaje más genial entre los 12 caracteres chinos? Tanga (cool)

Toalla moneda "correcta": Zi. Llevar un gorro de médico vale cien veces más.

"Hacer" en los "pies": Chica, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.

El "Gigante" de "Minister": tu región favorita. Tengo un piso de tres habitaciones y dos salones.

13. Un día, un estudiante que estaba preocupado por un profesor universitario mató a tiros a uno de los diez pájaros en un árbol y abandonó algunos más.

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No, ¿qué pasa con los disparos? 80-100 decibeles.

¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No hagas esto. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Bien. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan? ¿Están sordos los pájaros en el árbol? No. ¿No están encerrados en una jaula y colgados del árbol? No. Encendido". al costado No hay otros árboles. ¿Hay otros pájaros en los árboles? ¿Hay algún pájaro que las operadoras embarazadas no puedan soportar? La maestra Hua 10 estaba sudando y los estudiantes continuaron preguntando: ¿Es el pájaro de la sombra? ¿Tienes miedo a la muerte? No es que el estudiante haya dicho con seguridad que si tu respuesta no es "El pájaro prohibido cuelga del árbol sin caer, entonces habrá 1, si perteneces a uno". "¡El maestro inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día después, en la intersección, descubrí algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong realmente se reían! < / p>

15. Una noche, hace mucho tiempo, una mujer fantasma se tiró un pedo y murió en Sanxiachi.

16. Una extraterrestre que estaba involucrada en una investigación biológica llegó a la tierra. Genes humanos para extraer. Ella capturó a una persona y la trajo de regreso con la información de texto del genoma humano. La nave espacial era demasiado pequeña para llevársela y había demasiados datos para procesar a la vez. El sistema de ayuda informático del barco decía: "Este hombre es un palo y puede resolver todos los problemas. Cuando se dio cuenta de que el hombre babeaba sonrió y dijo: "¡Dame la unidad flash USB!" "" .

17. Un niño varado cruzaba la calle y el camión fue aplastado accidentalmente. Cuando murió, miró su cuerpo y dijo: "Mis niños de pasta de frijol no comen carne".

18. ¡No lo toques, hermano! ¡Todo tu cabello está encima, tocas una piel tan delicada, tocas el agua! ¿Cómo venderlo en el futuro? ¡Este melocotón está fresco, no lo compres!

19. Érase una vez, un día la ovejita salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo dijo: "¡¡Te voy a comer!"! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina cuál es el resultado? Como resultado, el lobo se comió el cordero.

20. Hace mucho tiempo, había un espadachín y otros tenían el corazón frío y la espada murió de frialdad.

21 ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en la calle! El asustado ciervo se hizo cada vez más rápido y finalmente giró hacia una carretera.

22 Se escupen tomates, piedras y secadoras Si se escupe un tomate, tirarlo podrido es el escupitajo del hueso del tomate. ¡El último tomate aplastado por muchos tomates también ha caído en la desesperación! ¡Ketchup!

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Quieres atacar las minas terrestres? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer? Compensación de precios oprimidos.

24. Un día, tres cerditos escaparon del lobo y construyeron tres chozas. Los lobos derribaron fácilmente cabañas, cabañas de troncos y edificios de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero el lobo los persiguió. Los tres cerditos dijeron desesperados: Depende de ustedes. Nos dimos por vencidos. ¿Y tú? En ese momento, el lobo sonrió, babeó y dijo: "Por favor, dime ¿dónde está Caperucita Roja?

25. El estiércol de elefante estaba en medio del camino y pasó una hormiga. Miró la niebla. Los picos brumosos no pueden evitar cantar: Ah, el cable de mi amigo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet

/ gt; recuerda: ¡límpiate los pantalones! La Reina del Río no tiene papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡pégalo desde cero!

27 ¡Decidieron crear un sin querer! Billete falso con un valor nominal de 15 yuanes Cuando fui a buscar flores a una zona montañosa remota, compré 15 yuanes de caramelos confitados. Lloraron y el granjero encontró sus dos 7. El nuevo teléfono de alguien fue solo una rendición a la película. La gente llama a menudo para preguntar sobre la hora de inicio de las proyecciones de películas. Siempre explica en una buena declaración que este teléfono móvil aún no tiene cines y que no llamará ahora. Un día, él también se sintió muy molesto. Recibí esto. La llamada telefónica simplemente decía: “¡Marcó el número equivocado! "Esto también ahorrará algo de saliva. Un día, se escuchó una voz muy familiar para los demás: "¿Están proyectando la película ahora? Dijo como siempre: "¡Estás equivocado!" Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película o una película extranjera?"

29 personas saltaron el muro y abandonaron la escuela.

El director arrestado preguntó: ¿Por qué no vas a la escuela? La respuesta es: El director poco convencional Mi Bonwe preguntó: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Señaló sus pantalones: Li Ning, todo es posible.

El director preguntó: ¿Qué se siente al subir el muro? Sus zapatos de cuero puntiagudos: Xtep, con sensación de vuelo. Dos días después, entré a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltas el muro? Él dijo: Anta, yo elijo. Me pareció que llevaba tres días vestido con ropa de gángster. El director dijo: No puedes ponerte nada. Dijo: Mason usó un chaleco para ir a la escuela durante cuatro días. El director dijo que se puede intimidar a la escuela sin usar chaleco. Dijo que un hombre es como una simple prenda de vestir a la que le encanta empujar un fuerte. El director dijo, quiero recordar que eres mayor de lo que dijo, ¿por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.

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La vida es realmente aburrida. El mes pasado, el hijo de un amigo me prestó 4.000 yuanes, diciendo que se había sometido a una cirugía plástica y ahora ni siquiera sabe cómo es. Oh, 4.000 yuanes BR/gt;

Las condiciones del ladrón de 31: un trabajo en un banco El personal es sólo de España, por lo que hay que tener paciencia a la hora de cogerlo, y lo mejor es traer un traductor, ¡gracias!

¿Estás ciego? No puedes ver ese escudo, pero ¿por qué tirarme piedras a la cabeza?

33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre salieron 100 ml de manteca de cerdo.

/gt;34. Turista: Maestro, ¿cuáles son los efectos secundarios del baño con techo de paja? Monje: A excepción de una cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

¡El cabello de 35 años ha desaparecido sin dejar rastro y la caspa es más prominente!

36. La mierda excretada con la orina es una buena amiga. Un día, Shi estaba cruzando la calle y fue atropellado por un automóvil y murió. Pee dijo, extraño una mierda. ...

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Ayer asistí a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada. ¿Cómo te atreves? ¿Qué debo hacer si entro con ropa holgada?

Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

Ladrón A: ¿Robaste dinero hoy? Ladrón B: No, mañana leeré el periódico.

40. Cuanto más alto estás, más lejos orinas.

41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis.

42. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.

43. A altas horas de la noche, detrás del hospital psiquiátrico, una joven regresó repentinamente. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre que la perseguía con entusiasmo. Pobre, frente a un callejón sin salida, la mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró amargamente, suplicando amargamente: "Estás dispuesto a hacer algo, puedes hacer esto, pero no me mates, el hombre astuto". Sonrió y dijo: "¿En serio?" Ahora empiezas a perseguirme. "

44. Programa de variedades de Time, el presentador sube al escenario. Locutor: Por favor, disfruten: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante la cabeza! ¡El silencio es espeluznante! Se acerca el frío

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45. Voy a morir.

46. Ve a nuestro dormitorio a emborracharte y orinar, y luego saca un mensaje frío: Tú también orinas. mucho después de beber demasiado.

47 Fui a Li Ning a comprar un par de zapatos y mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? "?"

48. Alguien vino a la casa de mi tía como invitado antes. Sucedió que la tía quiso ir al baño tan pronto como entró por la puerta. Después de saludar a los invitados, rápidamente dijo: "¡Siéntate, siéntate, yo fui al baño, pero pediste té!""

49. Los colegas y los temas controvertidos en la universidad son a veces un desventaja Entonces se puso de pie y gritó, estás diciendo tonterías, ¡no soy estúpido!

Suelen vender paletas heladas a los niños en bicicleta. estará caliente (presumiblemente la tía vende palitos de masa frita para hacer pasteles)

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51 Compañeros controvertidos y la gente se apresuró a decir ¿Crees que crecí comiéndolo? "He estado pensando en cómo comer para crecer."

52. KTV VOD MM gritó: "Dame una semana para cortar el palo", doble héroe.

53 Días en el Gran Bosque, Zorro y Marihuana, y el conejito vino de lejos al ver todo esto, se le ocurrió esta idea y dijo: "Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana?". ? Esto no es bueno para tu salud. Mira cuánto aire fresco corre conmigo." El zorro pensó bien, así que corrió y corrió con su conejito. Creen que los elefantes son heroína. Elefante con conejito: Elefante, elefante, estás en medicina, al aire libre, corre conmigo. El elefante debería estar corriendo. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito gritó desde el león de enfrente: León, ¿tomar drogas es bueno para tu salud? ¿Qué opinas del aire fresco? Vi al león dejar la jeringa y el conejo rojo empezó a latir locamente. El elefante tembló y dijo: ¿Por qué le pegaste al conejo? ¡No quiere dañar su salud! El león dijo: "¡Como el conejo come éxtasis todos los días, le dije que corriera!"

En verano, una jirafa se encontró con un conejo, un conejo. Mostró su cuello con orgullo: Ah, conejita, ya sabes, ¿está bien tener el cuello largo? ¿Pujar lo más alto y marcharse dulcemente? Ya conoces el sentimiento. En verano, beba agua fría lentamente sobre el cuello. El conejo la miró y le dijo: "¿Vas a vomitar?". "

Una vez, a la edad de 55 años, mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza. Más tarde, mi hermano menor intentó empacar algo pero no pudo encontrar la bolsa. Él me inculcó esto. BR/>;

Hace mucho tiempo, había un malvavisco que jugó con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy cansado. Creo que me he ablandado".

57. De los dos primeros muñecos de nieve, uno dijo: "Tengo frío". El otro dijo: "Yo también tengo frío". Otro dijo: "Nos abrazamos y ellos se abrazaron. ¿Adivina qué te pasó? Más tarde, murieron congelados.

Incluso la comida que comieron los niños no era real, un granjero Para poder edúcame, dije: 2060 es difícil, nunca lo he comido.

Cuando me entrevistó un periodista, el tema era ir al baño. Las primeras personas no se lavaron las manos. El rico se fue, y solo uno se lavó las manos. Lo dejó ricamente, pero un día, el rico descubrió que no se había lavado las manos. El rico le preguntó, ¿por qué? papel higiénico...

Alguien lo vio vacío. ¿Ya fuiste a comprar? "¿Quiero comprar un perro? Comida". Tenemos la regla de que debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa regla? Esto se aplica a los productos con descuento." ¿El vendedor que ha estado sufriendo durante mucho tiempo, o el vendedor que no acepta venderle, no tiene otra opción que volver a casa y comprar un perro? alimento. Unos días después, fue a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos". Tenemos la regla de que debes demostrar que tienes un gato. Aún asistente, el hombre pasó mucho tiempo con ella, solo compró comida para gatos o para el gato y se la llevó a casa, luego se la llevó. Unos días más tarde, el hombre cavó un agujero en una gran caja de cartón, llegó a la tienda, encontró al vendedor y le preguntó: "¿Estás comprando algo?". Metió la mano y lo descubrió. El empleado metió la mano y dijo: "¿Qué es esto?" Pegajoso. "Creo que compré dos rollos de papel higiénico."

61. Un hombre y un amigo fueron a visitar a su abuela. Cuando su amigo empezó a comer maní en la mesa de café, se los comió todos mientras hablaba con su abuela. Cuando dejaron a la abuela de su amigo, le dijeron: "Gracias por el maní". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ah! ¡Ay! Porque se me cayeron los dientes, así que solo pude chupar el chocolate. Viejo, tos...

62. A alguien le gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez pidió este plato en un restaurante, pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "Realmente decepcionado". Señor, está realmente agotado. Mire, está vendiendo relojes, señor. "El camarero respondió a las instrucciones del camarero y vio a un caballero decente sentado al lado del plato del caballero. Era casi la última porción, pero todavía estaba lleno de "olla de fideos picantes". De hecho, el hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando Después de comer una comida deliciosa, me acerqué al caballero que estaba a mi lado, señalé los "fideos calientes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿y usted? "El caballero negó amablemente con la cabeza, por lo que el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. En ese momento, de repente descubrió un roedor muy pequeño tirado en el fondo de la cacerola, pero estaba cubierto de pelo. Qué repugnante. La gente se comía todos los fideos y los escupía en la cazuela.

Cuando Fan Wei no tuvo fin, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es repugnante que haya usado el mismo método".

Ese día, el dueño del hotel viajaba en el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió por un tiempo, pero luego vino un mendigo con un palillo. El jefe pensó para sí mismo, si la persona que pide comida ahora, ¿debería pedir palillos a cambio de arroz? También le despedí de un mendigo no demasiado mayor. El jefe le dijo: "¿Viniste aquí con un palillo?" El mendigo dijo: "Vomité. Llegué tarde y los dos mendigos que estaban frente a mí me comieron. Sólo puedo beber sopa". ¿Un palillo? ¿Una pajita que salva vidas?

lt/ 64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo hijo se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba tan llena que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, descubrió que toda la máquina estaba vomitando. El jefe le preguntó por qué su segundo hermano le dijo: "La única bolsa que vi también estaba llena. Ya me había bebido la mitad y todos vomitaron".

En el 65, el cura estaba jugando al golf y un La monja estaba mirando el primero El arma, falló, el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Golpe, el sacerdote maldijo: "TMD, falló, la monja dijo: "Dios te castigará por regañar al sacerdote". Tan pronto como terminó de hablar, solo escuchó a una monja salir de la grieta azul. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué maldijo y partió a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, me lo perdí!""

En Japón, el entrenador en jefe del equipo de fútbol coreano vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios sobre cada fútbol El equipo está en la Copa del Mundo. Dios dijo: El entrenador de Corea del Sur rompió a llorar: Lo vi de nuevo. Dios dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador de China rompió a llorar. Lo vi.

Los tres conejos blancos recogieron un hongo.

Vamos a buscar una caza menor.

Xiao, me voy. p>

No te preocupes, conejito blanco.

Mi conejito blanco aún no ha regresado. Ha pasado medio año desde que vino a mi puerta a cenar. : Bueno, ha pasado un año y el conejito blanco no ha regresado de dos grandes discusiones. No hay necesidad de esperar por la comida en este momento. El conejo blanco de repente saltó de la jungla y dijo enojado: Sé que quieres. para comer mis hongos.

68. Entonces, ¿qué es un oso sin pene? Es una osa, y la osa tiene un pene grande.

La profesora de música tocó una canción. de Beethoven

Xiao Huaming preguntó: “¿Conoces la música?

Xiaohua: "

Xiaoming: "¿Sabes a qué toca el profesor? ”

Xiaohua: “Lección de piano”.

70. Un hombre fue a pescar y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: Déjame ir. No me dejes por una barbacoa.

m: Bueno, déjame hacerte unas preguntas para probarlo.

Calamar dijo alegremente: Haz la prueba, haz la prueba. !

Luego calamares a la parrilla.

Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico. Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico. dolor.

De hecho, Xiao Ming es un perro tan hermoso

gt No. 72, el del chef

Gran negro. ¿Blanco?

¡La mierda blanca está muy enojada!

¡Dijo: "¡No soy una mierda!" ¡helado!

Mientras jugaba mahjong en un día caluroso del año 73, hubo un corte repentino de energía, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde, hacía demasiado calor para estar de pie. Uno de ellos dijo: "El ventilador eléctrico está encendido, hace demasiado calor". Otro dijo: "No puedes encender la vela y apagarla. Halo = = "

74.

Cuando estaba en la universidad, mi compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y una tarjeta de teléfono móvil. En el momento en que marcó la estación manual 1860, se emocionó mucho: "Tu suelo está temblando, negocio ..." Después de salir de las manos. -En modo libre, la camarera dijo cortésmente: "Nuestro La tierra se movió y el negocio... ¡Todo el dormitorio se rió!

75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a las montañas

Anunció: "Niños, hemos terminado de recoger frutas. Lávense juntos y coman juntos después de lavarse. "/ gt; Todos los niños corrieron a recoger frutas.

Reúna a todos los niños de la recolección de tiempo.

Maestra: ¿Qué se lleva Xiaohua?"

Xiaohua: "Estoy lavando las manzanas porque las coseché.""

Maestra: "Xiaomei, ¿lo has hecho?" ""

Estados Unidos: "Estoy lavando tomates porque colecciono tomates.""

Maestra: "¡Los niños son increíbles! ¿Y tú, Amin? "

Amin: "? Estaba lavando mis zapatos porque me subí a un taburete. ”

76. El enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, debes escucharme!

El médico le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente : Dios dijo.

Cuando el paciente escuchó esto, saltó: ¡Nunca dije eso!

Había una familia cuyo padre le pedía a su madre que hiciera las tareas del hogar. dispuesta a pedirle a su hermana que hiciera lo que ella le pidió que no hiciera, pero su hermana no estaba dispuesta a que le pidieran que hiciera lo que hacía el cachorro. Un día, una visita a la casa encontró al cachorro cuidando la casa a su lado y. preguntó el cachorro sorprendido: "Cachorro, puedes hacerlo". ¿Tareas del hogar? El perro dijo, es imposible, no quieren que lo haga. Más invitados sorpresa de los que hablar. Cachorro: ¡Shh! , y me llamarán. ¡Coge el teléfono!

78. Lele fue al zoológico a alimentar a los monos y los tiró a la basura después de comérselo... pero cada vez los monos tenían maní en el trasero. ...luego tuvo la oportunidad de comérselo... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director por qué el mono se comportaba tan extraño... De todos modos, la explicación principal fue que perdió un durazno grande el año pasado y se lo dio. él un culo que un melocotón grande no podría cumplir... Fue tan miserable para él Asesinato..... Entonces, debe poner la comida en la colilla del cigarrillo para asegurarse de que se pueda comer, y luego sácalo..

79. ¡Tienes la garganta rota y nadie viene a salvarte! ""

Princesa: Garganta rota.

: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"

Diablo: "¿Qué es el infierno?". "

Fantasma: "¿Quién me descubrió? ”

Quién: “¿Qué pasó sin mí?” ””

gt¡El diablo está muerto!

80. Hace mucho tiempo había un gato blanco y un gato negro. El blanco del día cayó al agua. Black Cat sigue poniéndoselo a Black Cat. El gato blanco dijo, esta palabra

Pregunté ¿cuál es esta oración? Respuesta: Miau. ...

81 El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Oh, lo siento, No tanto."

"Bueno..." El Conejito Blanco se fue frustrado.

Al día siguiente, el conejo saltó de nuevo a la panadería. "Jefe, ¿hay cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno"

"Espera".

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, hoy tenemos cien bollos! ""

El conejito cogió el dinero: "¡Genial, quiero dos!"! "

82 Bomberos: ¿Dónde está el incendio?

Llame a la policía: Mi familia.

Bomberos: ¿Dónde está mi problema?

Alarma: Cocina

Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?

Alarma: ¿No tienes un camión de bomberos? La taza de café cruzó la calle. En ese momento, abuelo, gritó: "Oh, ten cuidado, ahora hay un semáforo en rojo".

"Pero después de un rato, la taza de café cruzó la carretera suavemente, pero el agua de su camión de tazas fluyó hacia la nota. Quiero preguntar ¿por qué? Las "orejas" de la taza de café, la taza de agua.

84. Dos tomates fueron de compras y de repente los tomates caminaron muy rápido. El segundo tomate preguntó: "¿Dónde estamos?" "Un tomate no respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar, pero no respondió. El tomate dijo que sí, y el tomate volvió a preguntar. Finalmente, un tomate se giró lentamente y dijo: "¿No somos sólo tomates? "¿Discutiremos?

BR/> 85. Xiao Ming y sus compañeros de clase adivinaron hábilmente "Andy Lau"

Xiao Ming gritó: "Cuatro Reyes Celestiales"

El estudiante dijo con confianza y sin dudarlo: "¡Conozco a Sun Wukong! ”

El Pingüino 1, de 86 años, le preguntó a su abuela: “Abuela, ¿soy un pingüino?” "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un pingüino?". "Ah, ¿qué le pasa a tu pingüino?" "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "

Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados en 1987. El malo lo ató a un poste telefónico y le preguntó: "¿De dónde eres? ¡Descarga eléctrica! Estudiante universitario A: Mi estudiante universitario B: Universidad de Jiaotong, Universidad de Pekín, estudiante universitario C: ¡Mi TVU (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado es una descarga eléctrica...

Había una vez un caballo que entró en un bar y se sentó a buscar a un hombre. sosteniendo una copa de vino, el camarero le dijo al camarero: "Tienes una cara tan larga"....

El prisionero recibió un disparo, pero el primer disparo falló debido a la mala calidad de la bala. . El tercer disparo... El prisionero gritó: ¡Hermano, estás sosteniendo el muslo del alguacil! 90 Prueba las habilidades de tiro. La primera persona pone una manzana en su cabeza negra y luego sopla la manzana con una mano a una distancia de 10 metros. Respiró hondo y dijo: "¡Soy Zuo Luo! "

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro y luego la rompió a una distancia de 50 metros. Levantó la mano, sopló en la boca del arma y dijo: "Estoy M007

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91. Wang está en el décimo piso, en el Departamento de Recursos Humanos, hace un mes, fue trasladado al noveno piso para ir al Departamento de Administración. ... Ahora, Wang llama al Departamento de Recursos Humanos para encontrarlo: “¿Amy está aquí? "

El colega que contestó el teléfono dijo: "Amy aún no tiene personal. ”

Estudiante Amy: “¡Ah! ¿Por qué no sabía sobre esto? ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo? "

"No importa, puedes encontrarlo ahí abajo.

En el 92, mi mujer gastó mucho dinero en tratamientos de belleza y ¡se fue a casa a los pocos días! En la puerta, mi marido miró confundido y dijo: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". Mi marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "No, mi esposa no está en casa". >

y Una hija quedó embarazada una noche y de repente vio a un hombre caminando hacia ella, sosteniendo algo que le gustaba hacer. El hombre al que quería patear cayó al suelo y lloró, diciendo, es tan difícil para ti. un pedazo de vidrio en casa.

94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras, y de repente alguien dijo que yo no era un hombre. Yo dije, pequeño, dijiste que no lo era. entonces lo saqué, el mejor dijo, sácalo tú, yo sacaré la cédula

95 Dijo que en un país nuevo, sus familiares vivían en una finca. Año. Los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre y la cerda quedó profundamente impresionada. ¿Qué estás haciendo? El niño dijo: “Los cerdos persiguieron a las cerdas. , y luego les dieron la vuelta a las cerdas y empezaron a arrancarles el ombligo. "

96. Madre: "¡Hijo mío, hijo mío! ¡Próximo! "¡Demasiado fácil!" ”

Hijo: “Es demasiado fácil”. ""

Mamá: "¿Por qué no dices más simple?"

Hijo: "¿Ah, es demasiado simple? ¡Soltero!"

Madre: " Tú no crees que te voy a pegar, ¿verdad?”” BR/> Después de hablar, la lección de comida será para su hijo.

Entonces, mi madre me preguntó:

"¿Hay alguna solución para la palabra 'qué'?"

Hijo: "'Qué'". /p>

Mamá: "Le dije: "¿Qué quieres decir?" "

Hijo: "¡'Qué'! "

La madre tomó a su hijo y le dio una lección. ...

Después de que terminó el castigo, la madre preguntó:

Preguntarte, contarte. Yo mamá está bien."

Hijo: "Ah U_U". "

Madre: "A menudo oigo a la gente decir: '¿Qué diablos quieres decir'? "

Hijo: "(Tribunal)..."

El ladrón dijo: "¡La gente me llama Ronin, lo cual suena bien! "

El soldado dijo: "¡No está mal que la gente me llame héroe! ”

El Maestro dijo: “¡La gente me llama experto, lo cual en realidad suena bastante bien!” "

El espadachín dijo: "Tú dices, iré. ”

BR/>; 98. Los estudiantes de Normal College dijeron: Soy un “maestro”

Los estudiantes de Railway College dijeron: Mi “casa de hierro”

Estudiantes de la Escuela Técnica y Vocacional dijeron: Mi "Escuela Técnica y Vocacional"

Estudiantes de la Escuela Técnica: ¡Tú hablas, yo iré primero!

Bai Yu dijo: ¡Mi nombre! es Bai Yu.

Jade Jade dijo, mi nombre es Jasper.

Hong Kong Jade dijo: Mi nombre es Ruby. Acerca de

Beige Jade dijo: Vamos. habla, me voy.

100 Jane Zhang dijo: “Todos mis fans que me admiran dicen: sí.

Su ídolo Zhou Bichang Jie dijo: "Mis fans dicen que incluso los ídolos están limpios".

"Los fans que me admiran dicen: Incluso los ídolos están limpios"

Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me iré primero".