Casa compartida en el templo Chengshou
En cuanto a la contraseña de encendido, mi esposa aprendió a establecer una contraseña de encendido para la computadora. Yo: ¿Cuál es la contraseña de encendido de mi esposa? Esposa: Es tu cumpleaños. Mi entrada mostró un error. Ingresé el calendario lunar varias veces, pero seguía siendo incorrecto. Yo: La contraseña es incorrecta. Esposa: Eres tan estúpida. Déjame hacerlo. En ese momento entró mi esposa: Ni Shengri estaba jugando trucos con el teclado.
Hay 1.800 yuanes en la billetera, redondeados a un número entero. Esposa: Déjame redondear un número redondo para ti. (Feliz) Yo: Está bien. Luego tomó 800. .
Esposa: Esposo, la última vez me gustó esa marca de ropa y ya casi es el Año Nuevo chino. Últimamente no he comprado mucha ropa. Solo compré unos pocos juegos por semana y no eran suficientes para usarlos. Se dice que la gente confía en su ropa. Si me veo bien, ganaré prestigio... (omitiendo la palabra con n) Esposo: Vayamos al punto. Esposa: ¡3000!
Sobre mi esposa persiguiéndome. Esposa: Chico guapo, ¿tienes novia? Marido: Sí. Esposa: ¿Te importaría cambiarlo? Marido: Sí. Esposa: ¿Te importaría tomar otra copa? Esposo: .........No me importa. Entonces ella se convirtió en mi esposa.
Acerca de leer el periódico en la sala después de cenar, le pregunté a mi esposa: ¿Has lavado los platos? Mi esposa dijo en serio, querida, tienes que preguntar, querida, ¡déjame ayudarte a lavar los platos! Entonces yo diría, cariño, ya está lavado. Qué bueno es esto... Entonces, esposo: ¡Bebé, déjame ayudarte a lavar los platos! Esposa: Está bien, adelante.
Ver la televisión con mi mujer y hablar de fuerza física. Gruñí de hambre. Esposa: Cariño, ¿tienes hambre? El marido asintió conmovido. La esposa dijo angustiada: Querida, si tienes hambre, vete a la cama primero. Sentarse es un desperdicio de energía.
1. El estudiante fue al baño durante la clase, pero después de terminar de ir al baño, descubrió que no había papel, nadie lo estaba esperando y su teléfono móvil estaba atrasado. Desesperado, marcó el 10086 para pedir ayuda. . . Se dice que hubo silencio por un largo rato, y luego… su compañero recibió este mensaje de texto en clase: Hola usuario de China Mobile, tu compañero está en el baño y te pide que le traigas papel higiénico. Comuníquese con 10086 para obtener más detalles.
2. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé a pedírselo a mi tía. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada. Un compañero de al lado pasó y me preguntó: "Mira, tu puerta no está cerrada. Yo te la cerraré"....
Por la noche, mi novia dijo que yo era demasiado femenina y Yo estaba muy enojado, entonces nos peleamos con ella. Quería ser un hombre, pero al final no pude evitar llorar.
4. Un amigo se armó de valor para expresar su afecto a MM en QQ. Más tarde, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida.
5. La maestra dijo el nombre en clase: "¡Liu Hua!" El niño de abajo respondió: "¡Sí!" La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'aquí'?" El niño dijo: "Esa palabra se pronuncia 'sí'...".
6. De repente recordé que tengo una tía mayor, una segunda tía, una cuarta tía, una quinta tía, pero ninguna tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!
7. Una vez que suena la campana, todos deben irse a casa. Al bajar las escaleras, pisé el pie izquierdo y pisé el pie derecho, y me caí en medio del camino... Pensé en ese momento: No, es bastante vergonzoso, fingí estar mareado.
Como resultado, el compañero de clase a mi lado vio que estaba inmóvil y rápidamente me ayudó a levantarme, luego me abofeteó. ...
8. La computadora de un compañero de clase se enciende automáticamente todas las mañanas (probablemente porque el dormitorio se encendió de repente cuando hizo una llamada telefónica por la mañana).
Como resultado, el anciano tomó un símbolo y lo pegó en la computadora. . .
9. Papá odia a los cantantes extranjeros. Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás y mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta esto?"
Papá sacudió la cabeza: "Mao Amin se está poniendo realmente más feo.
”
19. Una amiga compartía casa con un hombre gay. Una noche estaba muy deprimida y el hombre gay, pensativo, le dio un plato de fideos. De repente se sintió muy caliente y dijo: "Cómo. ¿Nos conformamos con ello? "Inesperadamente, la cara de Guy cambió drásticamente: '¡Tú no tienes un hombre, yo sí!'
Ayer recibí un mensaje de QQ solicitando que me agregaran como amigo: "Soy tu. madre", inmediatamente respondo "¡Soy tu papá!" Me rechazaron, y luego recibí una llamada de mi mamá diciendo: "¡Agrégame, rápido!"
21. Un día, en el En mitad de la clase de educación física, el baño estaba cerrado por cuestiones personales. Como resultado, estaba tan ansioso que accidentalmente entré al baño de hombres. Vi a un niño orinando en un urinario y me engañaron. Un segundo después, me estaba preparando para retirarme en silencio. Lo encontraron desmayado. El niño fue visto gritando "Pícaro, indecente" y luego tapándose el pecho con las manos. Después, después dije algo que me pareció increíble. "Compañero, te equivocaste de lugar..."
22 Estaba borracho y fui al baño de un restaurante a orinar. Vi una frase escrita en la pared y miré más de cerca. Decía: "No mires aquí y te concentres en orinar". Cuando terminé de leer esta frase, me había mojado los zapatos.
23.Soy médico de ambulancia. Hoy, un paciente me dijo que solo le quedaban seis meses de vida. ¡Quiero decir algunas palabras de aliento! Reconfortante: seis meses pasaron rápido, ¡mantente fuerte!
26. Una vez alquilé Atsu Tenichi en un bar de manga y rompí a llorar cuando vi la segunda página. No sé quién le dibujó un círculo a un personaje con un bolígrafo azul y escribió: Este es el asesino...
Sube al autobús por la tarde, saca la tarjeta y y. golpéelo en la ranura.
28. Por capricho, usé mis propias fotos como escritorio de mi computadora... y luego mi computadora se infectó...
29 Hablamos juntos mientras dormíamos en lo alto. escuela.
"Ama a la princesa, ama a la princesa, no me dejes."
Me quedé petrificado...
Pronto
"La gran dinastía Qing pereció así, no estoy dispuesto a aceptarlo, no estoy dispuesto a aceptarlo.”
Simplemente colapsé...
30. Nuestro Al profesor de matemáticas siempre le gusta decir que no hay nadie que se ría del chiste.
Discutimos cómo burlarnos de él en clase y cuando dijo sus primeras palabras en clase todos nos reímos.
Ese día vino y dijo en silencio que su padre había fallecido.
Me reí inmediatamente y todos los demás guardaron silencio.
31. Me tiré un pedo en el autobús.
Vi gente saludando a mi alrededor con dolor en la cara.
Yo también saludé.
La señora que estaba a mi lado se giró y dijo, deja de fingir.
32. Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda.
Una anciana lo vio y le dijo seriamente: "Mira, tú también eres un erudito". Mi esposa está enferma y no tiene sentido ir temprano al hospital.
33. Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos centavos de dinero para gastos de bolsillo todos los días. Una vez, después de ahorrar durante varios días, finalmente compré un paquete de semillas de melón especiadas. Durante la clase, los rompí todos en secreto y puse las semillas de melón en el cajón del escritorio.
Cuando llegué a clase por la tarde, miré las cáscaras de las semillas de melón y me sentí goloso, así que me las volví a meter en la boca y las chupé de nuevo. Se siente delicioso. .
Cuando terminó la salida de clase, un compañero me preguntó qué comer y le dije semillas de melón. Compré especialmente semillas de melón especiadas. Sólo las cáscaras sin carne son deliciosas. . Como resultado, un grupo de compañeros se reunieron alrededor de mi asiento esa tarde y se comieron las semillas de melón que lamí dos veces. . . .
36. Cuando fui al supermercado, vi a un cajero contando seriamente un montón de monedas. Un niño corrió y cantó mientras corría: Hay un grupo de patos pasando por el puente de enfrente. la puerta, ven y cuéntalos Número, 24678. . . . Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar. ....
37. Solía haber un bebé (varón) en nuestro dormitorio. Era muy honesto, un poco estúpido y, a veces, muy tonto y lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente. Dijo: cuando tenga dinero, buscaré tres chicas.
Nos provocó y le preguntamos qué pasó después, pero él con calma dijo, jugando mahjong...
Charlando con una chica, ella dijo: Mi jefe, un hombre, me miró el día. Antes de ayer, la computadora dijo después de mucho tiempo: "Xiao Ke, ¿también cultivas vegetales?" Lo miré sosteniendo las semillas de melón y le dije: "Gerente Zhang, este es mi escritorio". ¿Dónde viste a Super Mario parado en el huerto? "
39. El cortejo fúnebre de abajo está tocando "Always Come Home".
Me pregunto qué estará pensando la familia.
41. Pensando en la universidad
En el examen final de la universidad, me pidieron el número de prueba.
Escribí mi número QQ
42. La maestra era muy feroz. Todos los viernes, antes de ir a la escuela, tenía una reunión de clase. Una vez, ella se emocionó demasiado y dijo con severidad: "¿Por qué estás tan insatisfecha?" Me devané los sesos para esta clase. "En ese momento, varios compañeros y yo hicimos todo lo posible por no reírnos, así que tuvimos que esconder la cabeza profundamente. Recuerdo a un amigo acostado en la mesa y mordiéndose la mano con fuerza...
46. Los chicos del dormitorio eran violentos. Un día, encontró un mosquito en el mosquitero. Estuvo ocupado atrapándolo durante mucho tiempo, pero no pudo atraparlo. El chico suspiró y dijo: "Maldita sea". ¡Estás muriendo de hambre!" "Luego guardó rápidamente el mosquitero y lo soportó durante varios días, hasta que finalmente mató de hambre a los mosquitos. Nuestro sudor no es nada, ¿verdad? Mucha gente lo ha hecho.
Un día, encontramos un mosca volando hacia el mosquitero y nos dijo: “Tengo que matarlo. "Dijimos: "Las moscas tienen hambre, parece que no se puede confiar en ellas. "
"Mira", el hombre agarró una novela, se metió en el mosquitero y la cerró. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico, solo para evitar que se posaran las moscas. El resultado fue Después de dos horas, la mosca finalmente dejó de volar. Se inclinó, empujó la mosca y dijo: "Vuela, no he leído lo suficiente". ”
47. Recuerdo haber ido una vez a la piscina con mis padres. Tan pronto como entré por la puerta, vi a un joven sociable con tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y un gran anillo dorado. ¡Cadena alrededor de su cuello! Cuando entramos al agua para adaptarnos a la temperatura, vimos al hermano pavonearse pasando un punto de parada en el agua. La gruesa cadena de oro alrededor de su cuello flotaba en el agua. Conocí a un amigo en un BBS que dijo. : "Maldita sea, el eclipse solar ocurrió durante el día y me hizo esperar toda la noche. ”
50. Cuando mi hermano tomaba el autobús, una chica hermosa siempre lo miraba. El hermano menor pensó para sí: La chica podría estar interesada en él, y no pudo evitar sentirse feliz. La niña se bajó del autobús en la estación. El hermano menor la siguió inmediatamente. La niña caminaba al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y dijo con humor: "Señorita, ¿por qué? ¿Siempre me miras? "¿Hay un grano de arroz en mi cara?" La niña lo miró fijamente y dijo: "¿Estás enfermo?" "Sé que todavía no lo borraré".
Recuerda volver a publicarlo en tu propio espacio, compartirlo con tus amigos y mirar juntos el maravilloso diario.
Este es Du Ruo, que es delgado y fresco.
1. Soy del sur y fui a la casa de mi novia en el norte para encontrarme con mis padres.
Estaba muy nervioso y dije: "Bueno... tía, sentémonos a comer..."
Cuando me desperté temprano en la mañana, mi novia. Me miró con desdén: ¿Soñaste anoche?
Yo: Eh. . . Parecía estar soñando con una guerra. . .
Novia: ¿Has soñado con ganarle a los japoneses?
Yo: Oh, sí, ese parece ser el caso. ¿Cómo lo sabes? Parecía haber matado a varios japoneses en mi sueño.
Novia: ¡Mátame el culo! ¡Gritaste en mis oídos toda la noche!
Yo: * *. . . . . .
3. Profesor: "¿Quién puede decir algo muy inesperado en el lenguaje más sencillo?"
Estudiante: "Profe, mi perro estuvo enfermo ayer. Papá, por favor. Vino el veterinario". ." Más tarde vino el veterinario.
¡Dios mío, resulta que los veterinarios también son personas! "
4. El Festival de Primavera se acerca y alguien sacó el álbum de fotos y lo limpió.
El abuelo señaló las fotos antiguas de 1961 y dijo significativamente: "Mira. ..este es para la muerte, este, este, esta fila es para la muerte, jaja..."
Hay una línea negra en mi cara, que emocionado y orgulloso estás.
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La hierba caerá en cualquier dirección que sople el viento. Cuando era joven, solía pensar que yo era el viento, pero al final, estaba magullado y magullado, y me di cuenta. que todos éramos solo hierba.
6. En mi opinión, no eres el policía de tránsito y no tienes derecho a interferir en mi dirección.
7. La razón del fracaso del lobo feroz es que otros lobos se comen crudos y este producto debe cocinarse.
8 Algunas personas dicen que no importa cuán femenina sea una científica, su identidad será. expuesta tan pronto como va a trabajar, y habitualmente se peina para dejar al descubierto su gran frente porque la CPU necesita una buena disipación de calor cuando funciona a alta velocidad.
9. que viste ropa de moda para que los demás lo vean, conduce un automóvil para que los demás lo vean, decora su casa para que los demás lo vean, trabaja para que los demás lo vean y envía a sus hijos a escuelas prestigiosas para que los demás lo vean. para mostrar su gusto o logros o estilo a los demás, y todos sus pensamientos e ideas se basan en los ojos de otras personas
10, después de que renuncié, hice esta declaración en la conversación: "Salí, Se fue y nunca volvió. Espero que estés bien y trabajes duro para que todo sea mejor y hacer tu vida feliz. "
De hecho, un mal amigo cambió su apodo a "Policía" y me respondió: "¡Pequeña X! Como profesor, me alegra que pienses así. Espero que cambies tu forma de ser después de salir de prisión y hagas un buen trabajo 11, 11. Xiao Ming a menudo falta a clases, pero ese día fue a clase.
La profesora lo vio venir y le dijo sorprendida: "Compañero, hace mucho que no te veo. La última vez que te vi vestías manga corta. Hoy llevas una chaqueta de plumas..."
12, toma el tren hoy. Cuando tuve hambre, saqué un trozo de pastel de chocolate y me lo comí. . .
Un niño al otro lado de la calle lo miró fijamente a los ojos. En ese momento, su madre dijo: "Si el bebé no lo mira, no comeremos mierda ni nada por el estilo". . "
A los 13 años, Xiao Ming estaba un poco triste, se sentaba en el sofá y se quejaba. "¡No le agrado a nadie, el mundo entero me odia!". "
Su hermano menor estaba jugando y lo animó: "Ese no es necesariamente el caso, Xiao Ming. Algunas personas ni siquiera te conocen. ”
Bromas humorísticas para hacer felices a las chicas 1 Xiao Ming y Xiao Hong se enamoraron. Al día siguiente, la gente los recogió.
Un amigo compró un reloj para exteriores de buena calidad. Caer por el acantilado no es malo, pero la persona muere.
Liu Bei le dijo a Zhang Fei: "Tercer hermano, ve a quitarle la vida. Zhang Fei galopó sobre su caballo y apuntó con su lanza a Lu Bu: "Oye, ¿sabes por qué el hermano mayor me pidió que viniera aquí?" Lu Bu lo miró: "¿Vienes a matarme?" Zhang Fei se rió y dijo: "No, no, fue mi hermano mayor quien me pidió que te lo quitara ..." Antes de terminar de hablar, Lu Bu se dio la vuelta y maldijo: "¡Maldita sea!" Feifei, mucha gente me llama Bubu, por favor deja de llamarme. ”
Tenía que trabajar horas extras por la noche y no podía regresar, así que me dejé a mi cuñada y a mí en casa esa noche, y estaba a punto de acostarme. Esta vez mi cuñada dijo que tenía miedo a los truenos. Luego, mi cuñada durmió en la cama. Para consolar a mi cuñada, la sostuve en mis brazos y ella cayó lentamente. Dormí. Tenía un poco de sueño, así que dormí con mi hermano hasta la mañana. La puerta estaba abierta y mi hermano nos vio dormir a mí y a mi cuñada. Ella sonrió y dijo: "La hermana todavía es sensata. ”
Buscando algunos acertijos o chistes humorísticos que puedan hacer felices a las niñas 1: Cricket hizo una apuesta con el cerdo de que si salto al pasto, no podrás verme. ¿Quieres ver? Entonces el grillo saltó a la hierba. ¡El cerdo sigue mirando!
2: Por favor, lee rápidamente el siguiente número: 2525252525252525... ¡Bien, cariño, aquí está! . ¡Cómete los huesos!
3: Siempre he estado enamorado de ti, tu cara, tus labios y tus orejas siempre han estado frente a mí ¡Pero soy demasiado pobre para decírtelo!
¡Ahora tengo dinero! Puedes decir en voz alta: ¡Jefe, córtame esa cabeza de cerdo por la mitad!
4: Siempre quise decir tres palabras, pero ya sabes su peso. Me temo que una vez que diga eso, ya no seremos amigos. Pero no pude controlar mis sentimientos y me armé de valor para decirte: ¡Levántate!
5. El profesor encontró a un alumno pasando una nota en clase. Maestro: Trae la nota. Estudiante: Será mejor que no lo mires. Maestro: ¡Deja de decir tonterías! El estudiante llevó la nota al maestro. Decía: ¡Te dije que no miraras, idiota!
Tienes un corazón bondadoso. Nos diste todo desinteresadamente. Gracias por crear comida tan rica para nosotros. Te recordaremos, ¡cerdo!
7: Dicen que eres auténtico. Dije que eres un ser humano, no una cosa. Cosas buenas y malas son todas las cosas. ¿Cómo puede una buena persona como tú no ser nada?
8: ¡Te daré el regalo de caca más pesado jamás! Debes comer una libra. ¡Por favor, perdóname! Si la cantidad de heces no es suficiente, ¡hazlo tú mismo! ¡Sin risas! ¡De lo contrario dejaré la mitad para los demás!
9: Dos personas se encuentran. "¿Cuál es tu nombre?" "No me atrevo a decirlo, me temo que te lo comerás." "Fan?" "No" "¿Yu?" "Entonces, ¿cuál es tu apellido?" ." /p>
10: De pie debajo del edificio alto, me siento triste, tengo la cara húmeda y tiene un sabor un poco salado. ¿Es lluvia o lágrimas? Mira al cielo... ¡quién está orinando arriba!
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¿Cómo decir palabras humorísticas para hacer felices a las niñas? Gracias. Quiero encontrar un tema~ ~
Necesitas saber de qué les gusta hablar a las mujeres, qué es popular ahora, qué películas se estrenan, etc.
¿Cuáles son tus prendas de moda, artistas y series de televisión favoritos?
Se charla demasiado y a algunas mujeres les gusta jugar.
En resumen, solo quiero tener una buena relación con ella o preguntarle a amigos que conozcan sus intereses sobre sus aficiones.
Humor significa que tienes que ser divertido, no preocuparte demasiado por la imagen y no preocuparte demasiado por la imagen.
En realidad, creo que si eres un chico guapo, hagas lo que hagas, a las mujeres les resultará agradable a la vista. Si no, tendrás que confiar en la gracia y el carácter para ganar.
Poco humor y chistes asquerosos para hacer felices a las niñas
El hermano mayor y el segundo niño volaban, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Un hombre vio una tienda que tenía una gran oferta y izquierda. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado, y el hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo. Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y se acercó al vendedor. "¿Qué quieres?" "Lo sabrás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". /p>
A algunas personas les gusta mucho el plato de barro con fideos picantes. Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre.
Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. En un ataque de náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando le dolía el estómago, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Eso es asqueroso, ¿no?". Eso es lo que estaba diciendo hace un momento. "
¡Si Miss Bean es feliz o tiene humor! Mathilde: León, creo que estoy enamorada de ti. Este es mi primer amor, ¿sabes? - "Este asesino no es demasiado frío"
Una vez, hubo un amor verdadero frente a mí, pero no lo aprecié. Cuando lo perdí, me arrepentí. Si Dios pudiera dármelo de nuevo, sería lo más doloroso. Si tengo la oportunidad, le diré tres palabras a esa chica: Te amo. Si tengo que poner un límite de tiempo a este amor, espero que sea... ¡diez mil años!
Mensajes humorísticos que pueden hacer felices a las niñas. El delfín quería darle un beso al ángel, pero el cielo estaba demasiado alto; el ángel quería besar al delfín, pero el agua era demasiado profunda. Te doy un abrazo, pero la distancia era demasiado grande, así que tuve que enviarte un mensaje de texto: ¡Te extraño!
¡Tú también puedes entender los ataques furtivos del viento! sol; ni siquiera los ratones odian tanto a los gatos; ¿aún estás enfadada conmigo por leer mensajes de texto? Bebé, ¿ríes?
¡Me debes un abrazo por leerlo! besa para guardarlo; si respondes me lo debes todo, eres mío. ¡Por favor, elige!
¡Felicitaciones!
Esto es un clásico. /p>
¡Dos falsificadores por accidente! Hicieron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en una zona montañosa remota. Cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes, lloraron y el granjero se los dio. yuan.
24. Retrato de tu vida: aprende a bañarte a los diez años - los cerdos se limpian solos; a los veinte años - cuando los cerdos son jóvenes; 30 años ——Empecé a criar cerdos; cuando tenía cuarenta, contraté a un sirviente, un sirviente porcino; cuando tenía cincuenta, aprendí a jugar baloncesto, ¡tirando de tres! -¡Niño de años! La mano de una niña de tres años dice: “Te amo. La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro?" El niño dijo: "¡Por supuesto que no tenemos uno o dos años!" ””
26. Acabo de charlar con mis amigos y algunos de ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!
1. La madre le dijo a Pippi que se levantara: "¡Levántate rápido! ¡El gallo se ha congregado varias veces!" Pippi dijo: "¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo? ¡No soy una gallina! "
2. El padre le dijo a su hija que a menudo tenía hambre cuando era niña. Después de escuchar esto, la hija tenía lágrimas en los ojos y preguntó con simpatía: "Oh, papá, ¿viniste a nuestra casa porque no tenías comida?"
3. ¿Llama al Sr. Jiang antepasado? "Mi madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre de una persona muerta". Tongtong dijo: "¿Se llamará a esas abuelas muertas 'leche fresca'?"
4. Mi madre solía decirle a Xiaomei: "¡No te balancees cuando uses falda, de lo contrario el niño verá a la niña adentro!" Un día, Xiaomei felizmente le dijo a su madre: "Mamá, jugué con Xiaoming en ¡Gana el columpio hoy!" La madre dijo enojada: "¿No te lo dije? ¡Usa falda y no presumas! Xiaomei dijo con orgullo: "¡Pero soy tan inteligente!" ¡Me quité el coño para que él no pudiera verlo! "
5. La hija tenía mucha curiosidad por el ombligo, así que le preguntó a su padre. El padre le explicó brevemente la razón por la que el cordón umbilical conecta al feto y a la madre. Dijo que después de que el bebé se fue La madre, el médico cortó el cordón umbilical y le hizo un nudo. Más tarde, se convirtió en un ombligo. Mi hija dijo, ¿por qué el médico no lo ató?
6. y su padre estaban cenando, su padre lo llevó a la puerta de un pequeño restaurante. Él no quiso entrar. Su padre le preguntó por qué, señalando el cartel frente al restaurante y diciendo: "No quiero". comer arroz frito con orina." "Resulta que el cartel dice "arroz frito ligero".
”
7. Padre: Pierre, no vayas a la escuela hoy. Tu madre te dio a luz a dos hermanitos anoche. Solo dile a la maestra: Papá, acabo de decir que te los di. nacimiento de dos hermanitos. Compré uno y quiero guardar el otro para la próxima semana cuando no quiera ir a la escuela.
8. y descansó. Un niño estuvo a su lado durante mucho tiempo y nunca se fue. Buck se sorprendió mucho y le preguntó: "Angelito, ¿por qué estás siempre parado aquí?". El niño dijo: "Este taburete acaba de ser pintado". Quiero ver cómo te ves de pie. ”
9. Un día después de la escuela, un niño pequeño le preguntó a su madre: “Mamá, ¿de dónde vengo?” "La madre siente que esta pregunta es difícil de responder, pero debería aprovechar esta oportunidad para educar a sus hijos. Tome perros y gatos como ejemplos y explique en serio el proceso de reproducción. Después de escuchar esto, el hijo dijo dubitativo: "¿Cómo podría esto? ¿ser? ¡Mi compañero de escritorio dijo que era de Shanxi! "
10. Un compañero de clase siempre usaba papel higiénico de otras personas cuando iba al baño y nunca lo compraba él mismo. Una vez, alguien lo vio tomando papel y le dijo enojado: "¿Por qué siempre usas el papel higiénico de otras personas?" ¿papel? ¿No sabes cómo comprarlo tú mismo? Él dijo: "¿Por qué eres tan tacaño?" ¿No es sólo un poco de papel higiénico? ¡Te lo devolveré cuando termine de usarlo! ”
Mamá: Pierre, ¿quieres una galleta? Pierre no respondió. Su madre preguntó: Pierre, ¿quieres una galleta? Pierre dijo: Sí, mamá dijo: ¿Por qué tengo que hacerlo? ¿Preguntarte dos veces? Pierre: Porque quiero comer dos rebanadas.
12. En mi año de graduación, le pedí a un compañero de clase que me reservara un hotel, llegamos a nuestro destino. , lo llamamos y le preguntamos qué hotel era. Él dijo: ¿Cuál es blanco?
13, el gatito fue al jardín de infantes, la maestra preguntó: ¿Quién sabe en cuántos países hay? el mundo? La maestra dijo: Entonces dime qué países hay. El gatito dijo: ¡Hay dos países, a saber, China y países extranjeros!
14. El niño le cocinó pescado y dijo: ¡Este pescado es realmente delicioso!
¡El día 15, Xiao Ming fue a la fiesta de cumpleaños de su abuela! Ming preguntó: “¿Por qué comemos panecillos de cumpleaños como este? "Las expresiones de todos cambiaron mucho después de escuchar esto. Entonces Xiao Ming abrió su bolso, miró la pasta de frijoles que había dentro y dijo: "¡Abuela, mira! ¡Hay mierda ahí también! "Todos se desmayaron y vomitaron una y otra vez.