Hotel Miss Tomorrow, Busha Road
2. En el hospital, una familia estaba muy feliz de tener un bebé. Cuando nació el bebé, habló. El niño dijo: "Abuelo". El abuelo suspiró cuando murió. El niño dijo: "Abuela". La abuela suspiró cuando murió. El niño dijo: "Papá". Su padre estaba muerto. Al ver que no estaba muerto, en ese momento murió el tío del niño.
3: Canguros y ranas prostituyendo a las gallinas. El canguro lo hizo en tres o dos brazadas y solo escuchó hablar a la rana de al lado durante toda la noche. Uno, dos, tres. ¡Ey! Estoy celoso del mouse SD incluido. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ ¡Hermano Rana, eres increíble!" La rana dijo: "¡Joder, no salté sobre la cama en toda la noche!"~~"
4. Una cabeza El elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crecen los pechos en la espalda?" El camello dijo: "¡Aléjate, no hablaré con algo que tenga una polla en la cara!" "" La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Ríe! ¡Tienes una cara en el pene, no estás calificado!"
5. animarse a sí mismo. El primer verso dice: "Discurso al cerrar la puerta de la cabaña con techo de paja", el segundo verso dice: "Acostado a los pies y tocando la flauta", y el segundo verso dice: "Estoy dispuesto a obedecer el destino del cielo". . Un día, pasó un hombre de Henan y sintió mucha curiosidad al ver esta copla. Leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: "¿Quién me jodió el culo?", "Le dije que me hiciera daño"... ¡Oye, también está Hengping! Pero esta vez lo leyó al revés: "¡Hazlo de nuevo mañana!""
6. Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente dejó al descubierto un cabello. Un estudiante le preguntó a la maestra, ¿qué es eso? Mujer ¡La maestra lo sacó cruelmente y dijo que era un hilo!
7. La niña siempre le mostraba su nuevo juguete al niño. El niño se quitó los pantalones de mala gana y le dijo: "Tú. ¡Nunca tendré esto!" Dijo Pants, mi madre dijo que mientras tengas esto, ¡puedes tener tantas cosas como quieras!
Una niña confesó su crimen al sacerdote... Niña: Padre, soy culpable. Padre: Hijo, ¿tú eres culpable? Niña: Ayer regañé a un hombre: "¡Hijo de puta!". Padre: ¿Por qué? ¿Te hizo algo? Niña: Él…él tocó mi pecho. Padre: ¿Quieres decir así? (El pastor extendió la mano y tocó el pecho de la niña) Niña: Um... sí. Padre: No hay razón para que lo regañes así. Niña: Pero... quítame la ropa otra vez... Padre: ¿Te refieres a esto? Chica: Sí, es cierto. Padre: Pero todavía no tienes motivos para regañarlo. Niña: Entonces... apagó la luz, me puso en la cama y simplemente... Padre: (*risas) ¿Te refieres a esto? (El pastor también apagó la luz y llevó a la niña a la cama... Niña: (unos minutos después) Sí... ya está. Padre: Mi querida niña, aun así, todavía no tienes por qué llamarlo. "tú..." Chica: ¡Pero él tiene SIDA! Padre: ¡Ese hijo de puta!
9. El conductor envió al líder al lugar y el conductor me detuvo. El guardia dijo: Chicken X y los huevos también son un sistema. Chicken Bajar de peso Hay varios programas de acondicionamiento físico en el gimnasio, que parecen bastante complicados, por lo que el chico eligió el más barato, que consiste en perder una libra en una hora. Lo llevaron a una casa donde había una chica desnuda con un cartel: "¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". El chico inmediatamente aceptó el desafío y comenzó a perseguir a la chica, pero cada vez que estaba a punto de atraparla, él. Se escapó de ella durante una hora. Después de eso, todavía no atrapó a la niña. El preparador físico lo llevó a pesarse y perdió solo una libra, pensó el chico. feliz "Esta vez eligió una opción un poco más cara. Lo llevaron a una habitación donde dos chicas desnudas sostenían carteles que decían: "Si puedes atraparme, puedes follarme". "Este tipo estaba tan emocionado que Persiguió a las dos chicas, pero no pudo alcanzarlas. Una hora más tarde, el entrenador lo pesó nuevamente y perdió exactamente dos libras. En ese momento, el chico se enfureció y le dijo a su manager que elegiría el. El programa de pérdida de peso más caro.
El gerente le aseguró que perdería diez libras en una hora, pero añadió que el plan era muy peligroso. Este chico pensó, ¿no son sólo unas cuantas chicas más? Cuantos más, mayores serán las posibilidades de atrapar al menos uno. Instó al gerente a que lo llevara rápidamente a la habitación más cara, a pesar de que el gerente seguía diciéndole que había peligro. Entonces el hombre fue llevado a una casa un poco más alejada. Después de que lo dejaron entrar, cerraron la puerta afuera. La habitación estaba poco iluminada y un chimpancé lo esperaba. Vio un cartel en su mano que decía: "Si te pillo, te follo".
11: Una chica desnuda choca contra un taxi y el conductor lo mira. Está por todas partes. La niña lo regañó: "¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una niña desnuda?" El conductor dijo: "Sólo quiero ver de dónde viene tu dinero.
12: Cada vez que Lao Shi y Lao Lin se encuentra. Siempre se burlaban el uno del otro. Un día, Lao Lin de repente tocó la cabeza calva de Lao Shi y dijo: “Tu cabeza calva realmente se parece al trasero de mi esposa. "Lao Shi sonrió, se tocó la cabeza calva y luego dijo con simpatía:" ¡Sí! Exactamente lo mismo. "
13: Criada A: "Pobre de mí, todavía tengo que seguir diciendo "Sí, señora; sí, señora".
Criada B: "Estoy aún peor". Tengo que seguir diciendo "No señor" todos los días;
14: A los españoles les gustan las bolas de ternera.
Después de cada corrida,
le cortan los testículos a la vaca y se los comen.
Un día,
Un español fue a un restaurante y pidió albóndigas de ternera.
El camarero del restaurante dijo:
Pagaste el depósito,
te lo entregarán mañana.
Al día siguiente,
el hombre vino a buscar las pastillas para vaca.
Resultó que las pastillas eran muy pequeñas.
Preguntado por qué,
El camarero respondió: "Señor, no todas las corridas se perderán~Hoy perdió el matador~"
15: Un conductor, porque siempre estaba huyendo, tenía un loro para hablar y aliviar el cansancio del viaje.
El loro está a la altura de las altas expectativas de su dueño y aprende a hablar rápidamente.
Un día, durante un largo viaje, había gallinas en el carruaje, y el loro fue colocado entre las gallinas.
Era tarde en la noche, me sentía aburrido y de repente mis ojos se iluminaron.
Una hermosa mujer me hizo señas para que me llevaran. Me alegré mucho y tomé el viaje.
Me siento muy feliz al caminar y mirarlo, y no puedo evitar tener malos pensamientos.
Pensando en el desierto, ¿cómo podía una mujer hermosa atreverse a desobedecer y hablar con valentía: “Bella, ¿puedes besarme?”
La mujer se mostró muy decidida y dijo “no” . El conductor volvió a preguntar: "¿Puedes tocarlo?". La mujer también dijo: "No".
Cuando el conductor se enojó, dijo: "No, bájate".
Así que derribé a la belleza a patadas. Continuando, pronto, mi conciencia y mi lujuria todavía estaban ahí, y me arrepentí.
Invita a la bella mujer hacia atrás. Hermosa chica quiere recogerlo.
El conductor se alegró en secreto y se dijo: ¡Con mi amabilidad, puedo hacer cualquier cosa!
Poco después del viaje, sentí picazón, así que me detuve y le pregunté a la belleza: "Belleza, ¿puedo besarte?"
La mujer se negó, dijo "No", y preguntó: "¿Puedo tocarlo?". La mujer respondió: "No".
El conductor se enojó mucho y dijo: "No, bájate" y se lo llevó nuevamente.
Después de repetidos intentos, el controlador finalmente falló.
Al ver acercarse la meta, el conductor pensó, no, no hay ninguna posibilidad.
La belleza volvió a preguntar: "Belleza, ¿puedo besarte?" La mujer todavía dijo: "No".
"¿Puedes tocarlo?" " . El conductor se enojó y le dijo “no, bájate” y sácalo y déjalo en paz.
Al final, Dios mío, se había acabado un carro entero de gallinas.
Cuando estaba confundido, de repente vi al loro sosteniendo la última gallina y le pregunté: "Bella, ¿puedo besarte?"
La gallina negó con la cabeza. El loro añadió: "¿Puedes tocarlo?". La gallina también negó con la cabeza.
El loro respondió: “No, bájate” y arrojó a la gallina fuera del auto.
El conductor no tuvo más remedio que ahuyentar al loro.
16: Un día, una mujer estaba sentada en el autobús con una botella de leche fresca en la mano. Cuando el autobús llegó a una gran estación, había cada vez más gente y había tanta gente que era difícil respirar... Pronto la leche fresca que tomó la señora fue cubierta con medias por la multitud.
La señora dijo enojada: ¡Lo odio! ! ¡No te amontones! Le sacaste la leche.
17;La "diosa" de Kaohsiung Aihehe vino un día al ayuntamiento y pidió uno para ellos.
Título profesional oficial...
Congresista: ¿Qué título va a utilizar? ¿No es esto malo?
* W: No está mal. Nos gustaría un nombre más formal. ...
Miembro: Entonces tienes que usarlo.
*Mujer::Usaremos un nuevo nombre -> >;*Personas..
En ese momento, los reporteros que estaban cerca se pusieron furiosos. ...
Reportero: ¿Cómo podría... Esto no es para confundir a la gente.
En ese momento la *esposa dijo en voz alta...
¿Por qué no? Ustedes, los periodistas, están en la "industria de servicios". Nosotros también. ..
"Bienvenidos a contribuir"...¡nosotros también! !
18: Una joven tenía una cita con un apuesto joven en el parque. De repente me sentí un poco avergonzado. La niña preguntó: "¿Qué te pasa?"
Xiao Sheng dijo tímidamente: "Quiero comodidad". La niña no entendió, pero cuando vi al niño caminando hacia el baño público, me di cuenta. esa "comodidad" significa ir al baño.
Después de un rato, la niña le preguntó a Xiao Sheng: "¿Cuándo vendrás a mi casa a jugar?".
Xiao Sheng respondió: "Quiero ir cuando te convenga". … …
19: Un anciano se quedó en casa de un viejo amigo porque su esposa estaba dando a luz.
Mi amigo preguntó ¿por qué?
Respuesta: ¡Ni lo menciones! Mi esposa me apartó cuando estaba dando a luz.
20. El profesor Huang estaba furioso en una clase en una escuela de niñas: "Estoy medio muerta ahí arriba, pero tú estás inmóvil. He pagado tanto, ¿he absorbido algo?"
21: Cuando las parejas quieren tener relaciones sexuales, siempre utilizan "lavar ropa" como palabra clave. Un día, después de una pelea, porque la esposa estaba enojada y el esposo necesitaba dinero y no era conveniente tener relaciones sexuales con ella, tuvo que pedirle a su hijo que le enviara un mensaje de su parte: (Mamá, papá dijo que la ropa estaba sucia y necesitaba que la lavaran. Mamá estaba muy enojada y dijo: (Dile a tu padre que la lavadora está rota y que hoy no habrá lavado. Unos días después, fue el turno de la esposa. Le pidió a su hijo que le pasara un mensaje. de parte de ella: (Ve y dile a tu padre que la lavadora está reparada y puedes lavar ropa. Mi hijo llegará pronto. Dijo: (Mamá, papá me dijo que no es necesario. Ya se lavó las manos.)
22: Una tarde húmeda, en la tranquila biblioteca, Adek había estado leyendo toda la mañana y se sentía un poco cansado. No pudo evitar estirarse y accidentalmente chocó con la chica sentada a su lado. ¡Se sorprendió! Derribó la bebida sobre la mesa y se mojó la ropa. Se sintió avergonzado e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! ¡La asusté! Yo me encargaré de eso. La niña volvió la cabeza. y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañero! Acabas de tocarme. No puedo ser fertilizado, pero me mojaste". ¡Será mejor que me limpies con papel higiénico rápidamente!
23: Un alcohólico salió a comprar vino. De repente, vio un cartel colgado en un hotel en la esquina: "Siempre que completes tres acertijos, estarás bien. ¡Podrás beber gratis durante un año!". No perdió la oportunidad, así que entró y le preguntó al camarero cuántas bebidas había tomado. El camarero dijo: "¿Quieres desafiar tres problemas?". El borracho dijo: "Primero, debes beber este vaso". de tequila con pimienta de un trago." "En segundo lugar, hay un hipopótamo en nuestro patio trasero que tiene dolor de muelas desde hace mucho tiempo." "En tercer lugar, mira al otro lado del camino. ¿Hay una mujer que no lo tiene? "He estado satisfecho durante mucho tiempo. Tienes que satisfacerla". El borracho estaba ansioso por intentarlo, así que bebió el vaso de tequila de una vez. De repente, sintió como si todo su cuerpo estuviera en llamas. Al patio trasero con todas sus fuerzas. El grito del hipopótamo se escuchó inmediatamente desde el patio trasero. Al rato, el borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Vamos! ¿Dónde crees que está la mujer del dolor de muelas?" "
24: Un extranjero vino directamente a Taiwán para aprender chino, pero todavía no entendía la diferencia entre "hierro" y "acero". Un día, llegó tarde a casa y no se podía abrir la puerta de abajo. . Gritando fuerte "casera, su puerta de acero no se puede abrir" arriba....
26: Se dice que un día, un policía pasaba por un callejón mientras patrullaba y de repente escuchó una conversación.
A: "¿Qué debo hacer al respecto?" B: "Matémosla primero, y luego..."
En ese momento, la policía lo arrestó sin decir una palabra. palabra Después de cerrar la puerta, vi a dos personas de pie en la cocina, sosteniendo un pescado en sus manos...
27: Una hermosa mañana, el cielo estaba muy claro, pero un granjero estaba sentado borracho en La puerta, perdió la cordura.
Un transeúnte se acercó con curiosidad y preguntó: "Amigo, hace tan buen tiempo hoy, ¿por qué no vas a disfrutarlo y bebes aquí?".
El granjero respondió: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar.
Transeúnte: ¿Qué desgracia pasó?
Granjero: Hoy, cuando estaba ordeñando la vaca, la pinché. La vaca pateó la pinza con su pie izquierdo.
Transeúnte: Mala suerte, pero no lo suficiente.
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar.
Transeúnte: ¿Qué sigue?
Granjero: Le até la pierna izquierda al poste con una cuerda y se la apreté. Un cubo resultó estar lleno y lo pateó con su pierna derecha.
Los transeúntes sonreían y preguntaban, ¿qué sigue?
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar. También le até la pierna derecha al poste, lo suficiente para llenar un cubo, y ella lo barría con la cola.
Transeúnte: Ya es bastante miserable. Olvídalo, no te sientas mal.
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar.
Transeúnte: ¿Qué más? !
Granjero: Esta vez no tengo cuerda, así que planeo atar su cola al poste con un cinturón de cuero. Saqué la correa y agarré su cola. En ese momento se me cayeron los pantalones y entró mi novia. ......
29: El jefe de una aldea quería hacer un gran negocio, después de una cuidadosa investigación, envió un plan a sus superiores, que decía: "La Gran Muralla de Azulejos, con el Ecuador". incrustaciones en Phnom Penh; instalación de ascensores en el Monte Everest; al otro lado del Océano Pacífico
Instrucciones de liderazgo: no apuntes demasiado alto, haz cosas más prácticas
Así que el jefe de la aldea realizó otra encuesta. y escribió de nuevo. Una carta dice: Use guantes para todas las moscas; Use máscaras para todos los mosquitos; Use grilletes para todas las langostas;
30; Estaba enamorado de su maestro durante mucho tiempo. Un día, finalmente se armó de valor para confesarle a su maestro. El maestro seguía diciéndole que estaba equivocado y demás. Eran testarudos y se negaban a escuchar.
Finalmente la maestra no pudo aguantar más y dijo: “¡No quiero hijos! El estudiante de primaria mostró una sonrisa de satisfacción y dijo: "Maestro, ¿¡tendré mucho cuidado!?"
31;Un día, Xiao Ming vino a visitar a su futura suegra. Suegra: "¡Siéntate donde quieras, la comida está casi lista!" Luego entré a la cocina y comencé a estar ocupado. En ese momento, solo estaban el nervioso Xiao Ming y el perro de su suegra, Xiaobai. dejado en la sala de estar.
De repente, Xiao Ming sintió un dolor agudo en el estómago. Pensó, ¡no! ¡Debo contenerme! Pero no pudo evitarlo, ¡puf! una persona muerta, ¡lo echarán! La suegra acaba de gritar "¡Xiao Bai!" "Xiao Ming pensó con alivio: Afortunadamente Xiaobai es mi chivo expiatorio.
Entonces no pudo evitar tirarse un pedo por segunda vez, y su suegra todavía gritaba "¡Xiaobai! ""
Cuando se tiró un pedo por tercera vez, vio a su suegra salir corriendo y gritando: "¡Xiaobai! No querrás huir hasta que apestes hasta morir, ¿verdad? !"
35: Aguang está de viaje de negocios durante una semana. Antes de regresar a casa, preguntó al administrador del apartamento: "¿Alguien ha venido a ver a mi esposa, especialmente un hombre extraño?"
Bibliotecario: "No, anteayer sólo vino un repartidor de periódicos". /p>
A Guang exhaló un suspiro de alivio: "Parece que me he preocupado demasiado".
El administrador añadió: "¡Pero aún no ha bajado!""
A Guang: "XO... El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" con una descripción: Una hermosa mujer se desmayó inexplicablemente y siete hombres fueron arrastrados a la fuerza al bosque; esperando a la hermosa mujer... a todos les pareció muy atractivo y las compraron una a una. Cuando estaban proyectando la película, apareció Blancanieves en la pantalla grande, y todos se fueron enojados. Pasé por el pequeño cine y vi que el anuncio había cambiado.
El anuncio cuenta la historia de siete hombres y una mujer, explicando que es como un hermoso niño y siete hombres teniendo éxtasis durante unos días (no Blancanieves de ninguna manera). Esta vez todos sintieron que era más atractivo que la última vez, y se demostró que no era Blancanieves, por lo que compraron boletos para entrar. Como resultado, las palabras "Ocho inmortales cruzando el mar" aparecieron en la pantalla grande. ! !
37: Araña y abeja se casan.
La araña se sintió triste y le preguntó a su madre: “¿Por qué quieres que me case con una abeja?”? "
La madre araña dijo: "La abeja es un poco ruidosa, pero al menos también es azafata".
La abeja también se sintió triste, así que le preguntó a su madre: "¿Por qué debería casarme con la araña? "? ”
La Madre Abeja dijo: “La araña es un poco fea, pero al menos está conectada a Internet”....
38; El padre de Xiao Ming estaba desayunando. Xiao Ming se acercó y le preguntó a su padre:
"Papá, ¿el corazón tiene piernas?"
Papá señaló la posición del corazón y dijo:
"¿Cómo puede haber un corazón?" ¿Dónde están tus pies?"
Xiao Ming respondió:
"¡Oh!",
Entonces Xiao Ming caminó entró a la cocina y le preguntó a su madre:
"Mamá, ¿el hígado tiene patas?"
Mamá señaló la ubicación del hígado y dijo:
"Chico tonto, ¿cómo puede el hígado tener piernas aquí?"
Xiao Ming volvió a decir:
"Pero anoche, escuché claramente... Cariño... abre los pies ... ......."
39: Un funcionario administrativo leyó el periódico y dijo enojado: "¡Qué sociedad hay con tantas aventuras extramatrimoniales!"
La esposa del funcionario respondió: "¡Sí, todos deberían ser arrestados y fusilados!"
El funcionario miró pensativamente a su esposa. "Dime honestamente, ¿hemos estado casados durante tantos años?"
"¿Por qué harías esa pregunta?", Preguntó sorprendida la esposa del policía.
"¡No corras, responde mi pregunta!"
"Está bien", la señora Guan estaba obviamente asustada, "prométeme que no me golpearás primero".
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"Hace mucho que no golpeo a mi esposa." Dijo con emoción.
"Está bien", la señora Guan apretó los dientes y dijo: "Sólo tres veces".
"¡¿Tres veces?!" "¿Cuáles tres veces?"
"La primera vez, ¿todavía recuerdas tu examen de doctorado en la Universidad de Chicago? ¿Había un examinador que te puso las cosas difíciles y se negó a dejarte pasar? Si No puedo conseguir un doctorado, tu familia será humillada y nuestro futuro quedará arruinado. Más tarde, el difícil profesor vino a nuestra casa para felicitarte por tu fallecimiento, porque yo..."
"No. Me pregunto si lo hiciste por mí... .¿Qué pasa con la segunda vez? "
"La segunda vez, ¿recuerdas que cuando eras embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con romperse? ¿Romper las relaciones diplomáticas con China? Si se rompieran las relaciones diplomáticas, usted se convertiría en embajador diplomático. Mi futuro político se acabó. Entonces el rey de repente cambió de opinión y dejó de hablar de romper las relaciones porque yo..."
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿qué pasa con la tercera vez?"
"La tercera vez, ¿aún recuerdas eso cuando fuiste nominado como Yuan Ejecutivo y Legislativo? Yuan votó, ¿todavía te faltaban 721 votos?..."
40: A, B, 1 Reúnete con amigos para tomar una copa antes de la boda.
a dijo: Le pregunté a mi prometida, ella se sonrojó y susurró que sus pechos eran como naranjas. Pensé para mis adentros, las naranjas son naranjas. Parecemos tan normales que una naranja me basta para masticarla el resto de mi vida.
b dijo: También le pregunté a mi esposa, pero ella no entró. Ella se sonrojó y me susurró que sus pechos eran como huevos. Pensé que los huevos eran huevos. Nuestra familia es tan pobre que un óvulo es suficiente para toda la vida.
Los dos se casaron el mismo día y se juntaron para tomar unas copas al día siguiente.
a dijo: Mi esposa me engañó. Nunca pensé que a los kumquats también los llamaran naranjas.
B dijo: Yo también sufrí la estupidez de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos.
41: El departamento chino de una universidad está enseñando "Shuowen Jiezi", y hoy la discusión gira en torno a la palabra "masculino".
El profesor Huang tiene una pregunta para usted:
¿Por qué la palabra "tian" aparece encima de "人"? "
"¡Porque los hombres son responsables de la agricultura!", respondió Ah Fai.
"Muy bien", el profesor asintió y continuó: "¿Entonces por qué aparece la palabra 'fuerza' debajo? Fang, tómala.
”
Afang pensó por un momento y tartamudeó: “¿Se puede llamar hombre a un hombre si no tiene fuerzas ahí abajo?”
42; muy cariñosa un mes casi 30 dias para tener sexo.
Un día, mi esposa se enfermó repentinamente. Como resultado, después del examen, el médico dijo: Tienes demasiadas relaciones sexuales, lo que provoca dolor menstrual. Debes dejar de tener relaciones sexuales durante tres meses o tu vida puede correr peligro.
Después de regresar a casa, la esposa le contó a su marido el incidente, y los dos tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas.
Sin embargo, sólo una semana después, el marido no pudo evitar ir esa noche a la habitación de su esposa y la vio salir de la habitación. La esposa lo miró sorprendida y le preguntó: ¿Qué pasa?
El caballero dijo seriamente: "Vine a matarte. ¿Y tú?"
La esposa respondió tímidamente: "Vine a matarte".
43;Tanto el pintor como su esposa tienen antecedentes de infidelidad conyugal y no confían el uno en el otro. Un día, cuando el marido salió, la esposa temió que su marido tuviera una aventura, por lo que dibujó dos monitos en los órganos sexuales de su marido. El marido, para no quedarse atrás, también dibujó una pequeña guardia en las partes íntimas de su esposa. partes y dijo: "Míralo con atención". Puerta."
Esa noche, cuando el marido llegó a casa, la esposa se quitó los pantalones y los inspeccionó. Descubrió que los dos monos todavía estaban allí, pero en el lugar equivocado.
La esposa dijo: "Las posiciones de estos dos monos están mal. No los dibujé esta mañana. Parece que volviste a hacerlo a mis espaldas".
El marido defendió: "Obviamente son estos dos monos los que me están causando problemas".
La esposa dijo: "Mis dos monos están más bajos y más cerca de la hierba. ¡Oye! Ya casi termina..."
El marido argumentó: "Los monos pueden trepar a los árboles. Todavía estaban en la hierba por la mañana, por lo que no es sorprendente que ahora estén en la copa del árbol".
Entonces comenzó a examinar a su esposa, pero descubrió que el pequeño guardia que dibujó originalmente estaba haciendo guardia en el lado izquierdo de la puerta, pero ahora estaba en el derecho. De repente se puso furioso y maldijo: "Ladrón y prostituta, ¿cómo te atreves a pelear conmigo?" Aunque dibujaste muy bien este guardia, lo hiciste en la dirección equivocada. Antes estaba a la izquierda, pero ahora está a la derecha..."
La esposa dijo: "¿Los guardias de la puerta no cambian de guardia? ¡Él también fue hacia la derecha! ”
El marido estaba furioso: “Tonterías”.
La esposa se burló: “Mientras tu mono pueda trepar a los árboles, mis guardias no pueden cambiar de guardia. ¿Vas a ir? demasiado lejos.” ”
44: Un granjero compró algunos cerdos, con la esperanza de que después de criarlos pudieran comerse los sapos y el tocino de los agujeros. Al cabo de unas semanas descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que llamó a su veterinario, quien le recomendó recurrir a la inseminación artificial. El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería que otros vieran su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo saber si una cerda estaba preñada. El veterinario dijo que mientras la cerda se recueste en el barro y no deje de revolcarse, significa que está preñada. El granjero colgó el teléfono, lo pensó y llegó a la conclusión de que la inseminación artificial sería para él inseminar a estos cerdos. Entonces cargó los cerdos en un camión, los llevó al bosque, los secó uno por uno y luego los trajo a todos de regreso. Cuando se despertó al día siguiente, el granjero llegó a la pocilga y vio a los cerdos allí uno por uno. Pensó que esta debía ser la primera vez que no lo lograba, así que usó el camión para llevar al cerdo al bosque nuevamente. Esta vez, sólo para estar seguro, intentó secarlos dos veces. A la mañana siguiente, se levantó y fue a la pocilga y descubrió que los cerdos seguían allí sin ningún movimiento. Pensó: intentémoslo de nuevo, así que cargó el cerdo en el camión y lo llevó al bosque. Después de trabajar uno a uno todo el día, cuando llegué a casa estaba tan cansado que me caí en la cama y me desmayé. Al día siguiente apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si todos los cerdos estaban tirados en el barro. Su mujer volvió y le dijo: "No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos seguía tocando la bocina con impaciencia".
45 Alguien le confió a un amigo: "Yo llegué a casa. Salí del trabajo dos veces y vi a mi esposa abrazando a un hombre. "¿Qué crees que debería hacer?" "No lo sé", respondió mi amigo. "¿Por qué no intentas trabajar horas extras?"