¡Los chistes humorísticos deben ser muy divertidos y hacerme reír hasta que se me rompa el estómago!
2. Tengo una petición: invítame a cenar. Espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado. Invítame a una buena comida, o escribe: Matrimonio, sin importar género, sin importar condiciones.
3. Un padre y un hijo caníbales estaban cazando. El hijo atrapó a un hombre flaco. El padre dijo: "¡Déjalo vivir, no habrá carne para comer!" Su hijo también atrapó a un hombre gordo y su padre dijo: "¡Suéltalo, es demasiado agotador!". Su hijo capturó a otra hermosa mujer y su padre le dijo: ¡llévala a casa y cómela con tu madre por la noche!
4. Un día fuimos a una fuente de los deseos. Me agaché y pedí un deseo, luego arrojé una moneda al pozo. Tú también quisiste pedir un deseo, pero al agacharte, accidentalmente caíste al pozo. Me sobresalté y murmuré para mis adentros: ¡Qué inteligente!
5. Tú y yo somos ambos ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podremos extender nuestras alas y volar. Vine a este mundo solo para encontrarte y pasé por todo tipo de dificultades para encontrarte: ¡TMD! ¡Nuestras alas están del mismo lado!
6. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años. La niña le dijo al niño, serás responsable de mí si me besas. El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: ¡No te preocupes, no somos niños de uno o dos años!
7. En mitad de la noche, George W. Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticándose la cabeza y repartiéndola. Bush se sorprendió y dijo: ¿Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca de noche? Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba al pecho y dijo con una sonrisa: "¡Regocíjate, tienes tanta confianza!"
8. El mono cogió una carta. Quería ver qué era, así que trepó a la rama para mirar. En ese momento, un rayo lo alcanzó. El mono lloró y dijo: ¡resultó ser una tarjeta IP!
9. La nuera de Zheng Xiding fue a la casa de su suegro a buscar a su marido. Cuando vi a mi suegro lavándose la cara, preguntó: Papá, ¿dónde está Ding? Mi suegro no estaba contento y siguió lavándose la cara. La nuera se enojó y preguntó: Papá, ¿dónde está Zheng Xiding? El suegro estaba furioso: ¡Lávate la cara!
10. Un paciente con indigestión se quejó al médico: He estado actuando de manera extraña últimamente. ¿Qué comes y haces caca? Pepinos y sandías. ¿Cómo vuelves a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
11. Ratón: Ahora estoy enamorado de un murciélago. El niño vivirá en el aire a partir de ahora y no le tendrá miedo a tu gato. El gato se burló, señaló a la lechuza en el árbol y dijo: ¡Mira, está embarazada de mi hijo!
El 12 de diciembre, los lobos invadieron y los pequeños animales formaron un escuadrón de la muerte para luchar. Mantis: Tengo dos cuchillos. Erizo: Estoy cubierto de armas ocultas. El escarabajo mueve sus tentáculos y canta: ¡Hum! ¡Tengo nunchakus! ¡Nunchaku! ¡Eh, eh, jaja!
13. El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, un compañero de clase se puso de pie y dijo: Eso es porque cuando la mente está tranquila, naturalmente sentirá frío.
/Joke/小花/11016483/20040817/11837055.html
Salta de un edificio>
Si quieres saltar de un edificio,
Si quieres convertirlo en salsa de carne, ve al décimo piso.
Si quieres darte prisa, ve al noveno piso.
Si quieres tomar un respiro, dirígete al octavo piso.
Si quieres luchar, ve al séptimo piso.
Si tienes unas últimas palabras, ve al sexto piso.
Si solo quieres estar discapacitado, ve al quinto piso.
Si solo desea ser hospitalizado, diríjase al cuarto piso.
Si sólo quieres asustar a la gente, ve al tercer piso.
Si solo estás interesado, dirígete al segundo piso.
Si quieres que te llamen loco, sube al primer piso.
Si eres bueno bailando, ¡ve al sótano! ~~~~
ltEsta piedra me resulta familiar>
Tres personas A, B y C fueron de compras y descubrieron que el lema de una nueva tienda era: "La última tecnología—— Prueba precisa de coeficiente intelectual por computadora”. Después de verlo, se sintieron atraídos. Cuando entré a la tienda, encontré una silla grande conectada a un casco. Había un cable detrás del casco conectado a la computadora.
Primero se sentó en una silla y se puso un casco. La computadora reaccionó durante un rato y luego escribió una línea: "Tu coeficiente intelectual es muy alto: 275 puntos".
b volvió a sentarse en la silla, la computadora emitió un pitido durante un rato y escribió una línea: "Tu coeficiente intelectual es promedio: 75 puntos".
Es el turno de C, y C está muy nervioso. Estaba lívido mientras estaba sentado en su silla, mientras su computadora vibraba. Finalmente, escribió una línea: "No bromees sobre las piedras". C se desplomó en la silla por un momento.
Tanto b como C no están satisfechos y están decididos a comparar sus niveles después de practicar.
Cinco meses después, los tres hombres volvieron a la tienda. A todavía obtuvo 275 y B también obtuvo 125. Es el turno de C otra vez. c se sentó en la silla temblando, la computadora zumbó durante varias horas. Finalmente, escribió la siguiente oración: "Esta roca me resulta familiar".
El jefe móvil fue al baño
Una mañana, un jefe móvil de repente sintió que había mucha gente afuera. Tuve que buscar un baño público.
"¿A qué te dedicas?", gritó la tía mirando el baño.
"Soy el jefe del móvil y tengo algo urgente.\"
"¿No sabes que ya está todo cargado?"
"Está bien, ¿cuánto?"
"50 centavos adentro, 30 centavos afuera". La tía lo miró.
"¿Me cobrarán por los artículos que salgan?" El jefe lo fulminó con la mirada.
"¿Qué estás mirando? Aquí tenemos carga bidireccional. Si configuras un paquete de baño, puedes cargar en un solo sentido.
"Está bien, lo haré pagar. "El jefe sacó diez dólares.
"¿Mierda o pis?", preguntó la tía mientras sostenía el dinero.
"Maldita sea, date prisa.\"
"Bueno, ¿necesitas un menú fijo? Puedes obtener un descuento si defecas 50 veces a la vez, y si defecas 30 veces", dijo la tía.
"Dejen de causar problemas, yo entraré primero y pagaré de inmediato". Después de entrar, el jefe eligió el último hoyo y salió después de mucho tiempo.
"Señor, usted eligió el hoyo número 5. Tiene que pagar 50 centavos para elegir el número. Cuando permaneció en él, no dijo que no jugara.
Música, es decir, 60 céntimos cada vez. Además, te cobran 5 céntimos por minuto por cada quince minutos que pases allí y 40 céntimos por minuto adicional. Además, porque tus excrementos ocupan nuestra tarifa.
Aguas residuales, pague otro mes de tarifas de RMB. Finalmente, puede ver a otras personas entrando al baño a través del pequeño agujero.
Pague la tarifa de identificación de llamadas de 1 yuan. quedándose allí.
"Bueno, señor jefe, aquí no usamos tarjetas de crédito, por lo que debe pagar un total de 59,4 yuanes. Si no paga después de la fecha de vencimiento, pagará miles de centavos todos los días.
No le notificaremos el cargo por pago atrasado de la tercera tarifa. Si el monto alcanza los 1000 yuanes, lo cobraremos a través de medios legales.
Lo antes posible. Cuando la tía terminó de hablar, el jefe del móvil se desmayó en el urinario.
¡El jefe del móvil se desmayó! Dijo: ¿Existe alguna ley real?
La tía dijo: ¡Yo tengo la última palabra! mi territorio.
Durante la Segunda Guerra Mundial, un pueblo estaba rodeado por tropas enemigas...
No podía salir ni entrar... En ese momento, había. no hay mucha comida en el pueblo.
El jefe del pueblo celebró una reunión (para todo el pueblo).
Jefe del pueblo: "Ahora tengo buenas y malas noticias. ¿Cuál quieres escuchar primero? "
Village: "Escucha... déjame contarte primero las malas noticias. "
Jefe de la aldea: "La mala noticia es que se nos ha acabado la comida. Tenemos que comer estiércol de vaca..."
Aldea: "No importa~Hay buenas noticias~"
Jefe de la aldea: "Sí~También tenemos buenas noticias !" ! La buena noticia es...
Todavía hay mucho estiércol de vaca, suficiente para comer durante mucho tiempo.
....
Mientras los investigadores visitaban la comisaría, Xiao Zhang vio las fotos de diez delincuentes buscados publicadas en el tablón de anuncios y le preguntó al tío policía: "¿Vas a arrestar a estas personas?" El tío policía asintió y Xiao Zhang preguntó: "¿Por qué no los atrapaste cuando les tomaste fotografías?". ”
El emperador está embarazada (¡¡este es un súper clásico!!)
Había un profesor en el departamento de literatura que encontró famosos a los estudiantes que eran difíciles de aprender.
Un día, les propuso a sus alumnos un tema de composición muy deprimente:
El contenido debía incluir dos elementos: nobleza y amor.
Los estudiantes lo pensaron dolorosamente, pero un estudiante entregó su tarea al día siguiente.
Cuando el profesor vio la tarea... solo había una frase en la composición: "El Emperador está embarazada".
El profesor naturalmente estaba muy enojado. Llamó al estudiante y le pidió que agregara un elemento de ciencia ficción.
El estudiante rápidamente añadió una frase delante y quedó: "El Emperador de Acuario está embarazada". El profesor estaba furioso y pidió a los estudiantes que agregaran elementos de suspenso. El estudiante rápidamente añadió otra frase al final.
La Emperadora Acuario está embarazada. ¿Quién lo hizo? El profesor se escapó como loco y finalmente siguió el consejo del asesino.
Pida a los estudiantes que agreguen elementos religiosos.
El profesor miró triunfante su victoria y sonrió.
Al día siguiente, el estudiante entregó su manuscrito completo al profesor.
El artículo está escrito así:
..."El Emperador de Acuario está embarazada...Dios mío. ¿Quién lo hizo?
Hubo n niños a quienes el maestro secreto les enseñó a hablar entre ellos: (Se acerca el final/...)
El primer niño admitió sinceramente que lo golpearon y regresó al dormitorio y dijo; :
Ma Ji, los quiero todos
Escena 1
Profesora: Sinceramente, ¿fumas?
Chico A: No..
Profe: ¿No? Bueno, comamos unas papas fritas.
El niño A naturalmente estiró dos dedos y las tomó... ...
Escena 2
Profesor: ¿Fumas?
Niño B: No.
Profesor: ¿No? p>El niño B tomó las papas fritas con cuidado porque se enteró de a.
Maestro: ¿No quieres un poco de ketchup? p>
b accidentalmente hizo demasiado e inmediatamente lo chasqueó con dos dedos. —
Profe: ¿No? El gesto de arrojar cenizas es muy hábil. Llama a tus padres... .........
Escena 3
<. p>Profe: ¿Fumas?Niño C: No.
Profe: ¿Está bien, vamos por unas papas fritas?
Porque en el primero. dos ejemplos, el niño C terminó con cuidado las papas fritas con sudor
Profesor: ¿No quieres dárselas a tus compañeros? ¿Llevar una a casa? chips y se los puso en las orejas.......
Escena 4
Profe: ¿Fumas
Chico? D: No..
Maestra: Bien.
El niño terminó con cuidado las papas fritas y las guardó en el bolsillo de su chaqueta.
La maestra de repente gritó: Las. El director está aquí.
El chico rápidamente las sacó de su bolsillo. Tira las papas fritas al suelo y pisalas con los pies.... ......
Escena 5
Profesor: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesor: Bien.
El niño acaba de recibir unas papas fritas.
La maestra dijo: No me invites a cenar.
El niño rápidamente tomó las papas fritas de su mano y sacó el encendedor.............
Escena 6
Profe: ¿Fumas?
Niño: No.
Profe: Bien.
El niño comió las patatas fritas con cautela y se las guardó en el bolsillo de la chaqueta.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
Las palmas de las manos del niño ya estaban sudando, bajó la cabeza y dijo: "¡Hola director!".
Maestra: El director te olerá la boca.
El niño sacó las fichas de su bolsillo: Están a salvo, siguen ahí, el fuego aún no está encendido...
Escena 7
Maestro: ¿Fumas?
Niño: Lo juro por Dios, nunca más volveré a fumar.
Profesor: ¿De verdad no fumas? Bien, comamos una guarnición de papas fritas.
Chicos: Quiten las patatas fritas de forma natural y cómanlas limpiamente.
Profesor: Este es un buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suele gustar?
Chico: [déjate llevar] Wandi Road. . . . .
Escena n:
Profe: ¡Come unas papas fritas!
Niño: (temblando) Gracias, no.
Encuestado: Meimei 236-Asistente Nivel 2 8-26 09:04
Una serie de breves y Chistes divertidos
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/jokes/小花/11016483/20040817/11837055 html
Referencias:
/question/ 11761093. HTML? si=10