Organizar chistes humorísticos
La belleza se sonrojó, se giró y la regañó: "Parece una maldita ¡Agáchate!"
Entonces el taxi se fue. Entonces la belleza la persiguió y gritó: "Maestro, mi cámara, mi cámara..."
Xiao Qiang fue al mercado de aves y encontró un loro con un precio de 3 yuanes. Entonces le preguntó al vendedor: "¿Por qué tu loro es tan barato?"
El vendedor dijo: "¡Mi loro es tan estúpido! Llevo mucho tiempo enseñándolo. Hasta ahora sólo puedo decir una cosa". frase - '¿Quién es? '"
Xiao Qiang pensó que era barato de todos modos, así que lo compró.
Cuando llegó a casa por la noche, pensó: ¡No creo en la religión y no te quiero! Así que pasé toda la noche enseñándole a decir algo más.
Pero por la mañana, el loro todavía dijo: "¿Quién es?" Xiao Qiang estaba muy enojado, cerró la puerta y se fue a trabajar. Después de un rato, Xiao Zhang, el lector del medidor, llamó a la puerta. Solo escuché a la casa preguntar: "¿Quién es?"
Xiao Zhang respondió: "El lector del medidor".
Aun así preguntó: "¿Quién es?"
Xiao Zhang: “Lee el medidor eléctrico”.
Pregunta nuevamente: “¿Quién es?”
Xiao Zhang: “Lee el medidor eléctrico”.
……
p>Por la noche, Xiao Qiang regresó. Vi a un hombre tirado en el suelo frente a mi casa, echando espuma por la boca. Xiao Qiang se sorprendió y dijo: "¡Oye! ¿Quién es?"
Escuché al loro en la habitación decir: "Lee el medidor".
......
Los nuevos alumnos de primaria se registran y toda la clase se presenta.
Un niño subió al podio: "Mi nombre es You Yongzhi, soy de Beijing. ¡Me encanta jugar al ajedrez!"
A continuación, es hora de que las niñas se presenten. La niña subió al podio tímidamente, con una expresión de aprensión en su rostro.
¡La niña se presentó: "¡Mi nombre es Shaku Yaku! A mí me gusta nadar. "
Uno de mis amigos de repente fue al salón de clases a estudiar por capricho y encontró a MM sentado a su lado. Cuando se acercaba la hora del almuerzo, se volvió hacia MM y le dijo: "Compañero, ¿puedes prestarme? ¿Me cinco yuanes? Olvidé mi billetera en el dormitorio. Mira, esta es mi tarjeta de identificación de estudiante. Puedo hacer clic aquí primero. Quiero comer un plato de fideos para el almuerzo. "MM pensó por un momento y dijo: "Está bien". Mientras ahorraba dinero, mi hermano dijo: "¿Puedes prestarme 10 yuanes y te invito a un plato?". ”
Papá: Búscate una esposa.
Hijo: ¡Encuéntrala tú mismo!
Papá: ¡Esta niña es la hija de Bill Gates!
p>Hijo: ¿Así?
Papá le preguntó a Bill Gates: Encontré un marido para tu hija.
Bill Gates: No. ¡La hija aún es joven! p>
Papá: ¡Este hombre es el vicepresidente del Banco Mundial!
Bill Gates: ¿Y?
Papá está buscando una nueva vida. Presidente del Banco: ¡Lo recomiendo! un vicepresidente!
Presidente: ¡Tengo un vicepresidente!
Papá: ¡Es el yerno de Bill Gates! >Presidente: ¡Está bien, está bien!
El hijo le dijo a su madre: "Le pisé el pie a una tía en el autobús. "
Mamá preguntó: "¿Te has disculpado con la tía? ”
Hijo: “¡Le dije que lo sentía y mi tía me dio un caramelo!” ""
La madre elogió: "Qué buena niña. ¿Le diste las gracias a tu tía?"
El hijo dijo: "¡No, y luego pisé a mi tía!"
Mi novia trabaja en un banco y está muy ocupada al final del año.
El hombre sintió lástima por su novia, así que le envió un mensaje de texto de bendición.
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El mensaje de texto decía: "Querido, ¡te deseo buena suerte y se te acalambrarán las manos contando dinero! ""
Después de un rato, la novia respondió: "Cierra la boca de cuervo. El contador de dinero está roto. ¡Estoy contando el dinero!""
Se dice que había tres personas antes del terremoto Hay signos evidentes: 1. El agua del pozo es anormal; 2. El ganado tiene reacciones anormales 3. Los expertos salieron a refutar los rumores, pero personas cuidadosas señalaron que el segundo y el tercer ítem se repiten.
Un colega salió a comer y no había lugar para estacionar en el lugar donde comía, por lo que tuvo que estacionar al costado de la carretera. Pregúntale a tu amigo si le pondrían una multa. No dijo nada, sacó un boleto de la caja y lo pegó en la ventana. Después de cenar, regresé sano y salvo...
El hombre se quejó con el jefe: "Xiao Zhang y Xiao Wang son. realmente perdiendo el tiempo. ”
El jefe preguntó: “¿Qué pasa?” "
El hombre dijo: "¡Jugaron mahjong toda la noche y no se fueron hasta el amanecer! ""
El jefe volvió a preguntar: "¿Cómo lo sabes?"
El hombre explicó: "¡Lo vi toda la noche!""
Un hombre es muy tacaño, ¡todavía no he encontrado novia!
Un amigo le preguntó: “¿Por qué no has encontrado novia todavía? ¿Nada te gusta? "
El hombre respondió: "¡Por supuesto, estoy enamorado de ella desde hace mucho tiempo! ""
Mi amigo preguntó rápidamente: "¿Entonces por qué no confiesas tu amor rápidamente?" ! "
El hombre explicó: "No soy tan estúpido. ¡El amor secreto es la forma más barata de amor! ""
¡Ocurrió un accidente automovilístico grave en cierto país y los heridos eran todos funcionarios de alto rango!
Después del accidente automovilístico, el periodista preguntó entusiasmado al médico: "¿Podrá salvarse el presidente?". El médico negó con la cabeza.
El periodista volvió a preguntar al médico: "¿Podrá salvarse el vicepresidente?". El médico también negó con la cabeza.
El periodista volvió a preguntar: "¿Podrá salvarse el ministro?". El médico volvió a negar con la cabeza.
El periodista preguntó nerviosamente: "¿Quién más puede salvarse?".
En ese momento, los ojos del médico se iluminaron y dijo: "¡El país puede salvarse!".
Censo El enumerador preguntó afuera de la puerta: "Belleza, ¿cuántas personas hay en tu familia?"
Belleza: "¡Es una persona!"
El enumerador: " ¿Once personas?"
Belleza: "No son once, es una."
Oficial del censo: "¿Veintiuno?"
Belleza: "No es veintiuno, en realidad. Una persona."
Persona del censo: "¿Setenta y un bocados?"
Belleza: "¡No son setenta y un bocados, solo un bocado!""
Enumerador: “¿91 picaduras?
La belleza exhaló un suspiro de alivio y dijo: "Sí, es una persona". "
La audición de un antiguo empleado empeoraba cada vez más y tenía mucho miedo de que lo despidieran.
Así que se acercó al jefe y le dijo: "Jefe, mis oídos están no funciona correctamente." ¡Tengo miedo de que me despidas! ""
El jefe lo consoló: "No te preocupes, puedes ir a trabajar tranquilo, te trasladaré al centro de denuncias".
El padre y el hijo tomaron el autobús.
Hijo: "Papá, ¿cuándo llegarás?"
Padre: "Deja de hablar".
Hijo: "¿Cuándo podemos parar?"
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Padre: "Para cuando lleguemos".
La bella le preguntó a su novio: "¿Por qué las flores que compras siempre se marchitan?". ! "
El novio explicó: "¡Querida, las flores siempre se marchitan mientras te espero! ""
El tonto robó la billetera del mendigo y fue visto por el ciego. El mudo gritó fuerte, sobresaltando al sordo. El camello avanzó y el cojo voló. Mazi dijo: "Mírame a la cara". El loco dijo: "¡Es decir, todos deben ser sensatos!"
Una mujer trabaja en el turno de noche y un hombre la sigue. Asustada, la mujer pasó junto a la tumba y tuvo una idea. Ella le dijo a la tumba: "Papá, he vuelto. Abre la puerta". El hombre se asustó y salió corriendo gritando. La mujer se sintió aliviada y estaba a punto de irse cuando de repente una voz profunda salió de la tumba: "¡Hija, te olvidaste de traer la llave otra vez!" La mujer se asustó y salió corriendo de la tumba. tumba. Dijo: "¡Maldita sea! Te matarás de miedo si retrasas mi trabajo. "
Mirando una película en el cine, a mitad de camino, ¡el cine se quedó a oscuras!
Sólo un tipo gritó: "¡Mueve el ratón!" !"
Mis padres no estaban en casa esta noche, así que tuve que cocinar y sofreír yo solo. Después de verter el aceite en la olla, escuché sonar el teléfono en el dormitorio. Corrí de regreso a Salí del dormitorio con mi teléfono celular y caminé hacia la cocina mientras hacía una llamada telefónica. Cuando llegué a la cocina, vi que el aceite estaba hirviendo y se derramó por todas partes. Me emocioné tanto que tiré mi teléfono a la olla. >
Un hombre de Xinjiang y un hombre de Henan. El auto chocó. El hombre de Xinjiang bajó para echar un vistazo y pensó que no había nada malo con el auto, así que dijo: olvídalo. El hombre de Henan también sonrió y dijo. no hubo ningún problema, así que sacó una botella de vino del auto: "Hermano, el auto no tiene nada de malo". ¡Bebamos un poco de vino para calmar el pánico! El hombre de Xinjiang tomó un gran sorbo de vino y se lo entregó al hombre de Henan. Una persona de Xinjiang: "Hermano, tómate un poco también". Una persona de Henan: "No tengo prisa. Beberé en cuanto termine de leer".
Un hombre y un La mujer viajaba en un auto y se detuvo al borde del camino para besarse, ¡pero estaban ****!
* *Preguntó: "¿Este es tu auto?"
El hombre respondió: "La unidad de trabajo".
* *Preguntó nuevamente: "Ella es ¿tu auto?" ¿Esposa?"
El hombre respondió: "También es de la empresa"
* *Exclamó: "¡Abuela! ¿Qué tipo de empresa tiene tan buenos beneficios?"
Dos hombres borrachos circulaban a toda velocidad. Respuesta: "¡Cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?"
Un paciente mental gritó: Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme. !
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente que estaba a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!
Dos estudiantes con malas notas se juntaron después de realizar el examen.
"Jack, ¿cómo te fue en el examen?"
"Nada, entregué una hoja de papel en blanco. ¿Y a ti, Siri?"
"¡Oye, yo también!"
"¿Cómo es posible? La gente va a decir que estamos haciendo trampa.
”