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Entonces, dijo Tang Seng, respondamos las preguntas. Si no puedes responder, salta.

Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?

Wukong: Uno.

Tang Seng: Aquí tienes.

Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?

Sha Seng: Uno.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Bajie estaba feliz al margen, una pregunta tan simple.

Tang Monk: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?

....

Bajie saltó.

No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.

Continuaron respondiendo preguntas.

Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?

Wukong:1949.

Tang Seng: Aquí tienes.

Tang Monk: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?

Sha Seng: Dos millones y medio de personas.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?

.... Bajie no tiene más remedio que volver a bailar.

La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y en el camino ocurrió un accidente.

En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.

Entonces salta.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.

Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.

El juez le dijo a A: "¿Lo robaste?"

Respuesta: "No"

El juez se enfureció: "No pregunté usted."

"No dije nada", dijo c.

El diablo dijo: ¡Puedes gritar hasta que se te rompa la garganta, y nadie vendrá a salvarte!

Princesa: ¡Rómpete la garganta, rómpete la garganta!

Nadie: ¡Princesa, estoy aquí para salvarte!

Diablo: ¡Cao Cao está aquí!

Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres que haga?

Diablo: ¡Vaya, vi un fantasma!

Fantasma: ¡Maldita sea! Alguien lo descubrió.

Mierda: Tonterías, ¿quién me descubrió?

Quién: ¡No es asunto mío!

Diablo: ¡Dios mío!

Dios: ¿Quién me llamó? !

Quién: ¡Nadie te llama!

Nadie: ¡yo no! ! !

Se dice que desde entonces el diablo sufre esquizofrenia.

Un enfermo mental estaba escribiendo algo y el médico le preguntó: "¿Qué estás escribiendo?"

"Escribe una carta".

"¿A quién? "

"Yo."

"¿Qué está escrito en él?"

"Idiota, ¿¡cómo sé si no lo recibí!?"

Título: Entre ellos

Niños: Uno de mis pies izquierdos está herido.

Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?

Título: Uno tras otro.

Niño: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.

Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?

Título: Otra vez

Niños: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.

Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado?

Título: Mira.

Niños: ¿Qué estáis mirando? ¿Nunca lo has visto?

Comentario del profesor: No pospongas demasiado las cosas.

Título: Prosperidad.

El niño escribió: Confesión de Prosperidad.

Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!

Título: Inocencia

El niño escribió: Hace mucho calor hoy.

Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.

Título: Además,

Niños: Pasó un tren, además, además, además.

Comentario del profesor: Si me muero, olvídalo

Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Aquí vendes zanahorias? La esposa dijo: No. Después de un rato, Conejo volvió a preguntar: ¿venden zanahorias aquí? ¡El jefe dijo con impaciencia que no! Después de un rato, el conejo volvió a preguntar y el jefe finalmente no pudo soportarlo más: ¡Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras!

Al rato, volvió el conejo: ¿Venden tijeras aquí? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Aquí venden zanahorias...

Un día, sin aliento, fui a tomar el último tren y grité: ¡Maestro! Maestro, espérame~

De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventana y me dijo lentamente, Wukong, deja de perseguirme.

Un chico está enamorado de una chica y tiene el valor de preguntarle qué tipo de chico le gusta.

La chica "de ideas afines" respondió que incluso después de preguntar varias veces, siempre obtenía la misma respuesta.

El niño se desanimó mucho y dijo: "¿Puedes tener la cabeza plana?".

Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y a mí me dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó alegremente: "Yo también~~~Yo también~~".

Fui al Monte Taishan con mis amigos para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Yo también lo vi!". "En ese momento, alguien desde lejos salió con los pantalones subidos y maldijo:" ¡Si lo ves, lo verás! "¡Por qué estás gritando!"

Un niño apodó a un amigo de su clase "Cerdo Gordo". La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, la maestra dijo en clase: "Un niño es demasiado grosero. No puedes poner apodos a los demás casualmente, pero no puedes llamar a los demás como quieran".

Dame una cafetería al vapor. bollo como punto de apoyo, y puedo inclinar la tierra! <Entendido, los bollos al vapor en esta cafetería son demasiado duros...>

Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué comemos estiércol? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?

Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y usaré mi Creatividad infinita para resaltar la belleza de este mundo. “¡En realidad, soy muy, muy creativa! ...

Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo todavía no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....

Tres cerditos, que se llama Cerdo A, se llama Cerdo B, y se llama al Cerdo C. Un día, el Cerdo A y el Cerdo Bilibili estaban allí en la puerta, el Cerdo C estaba en el techo. Un lobo los encontró y quiso comérselos, así que corrió hacia el Cerdo A...

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo A: ¡Sí!

¿Qué?

Cerdo A: ¿Qué hay en el techo? >

¿Cómo te llamas?

Cerdo A: ¿Quién soy?

El lobo volvió a preguntarle al Cerdo B

¿Quién eres?

Cerdo B ?: ¿Quién soy? (señalando al Cerdo A)

Lobo: ¿Lo sabes?

Cerdo B: Sí

Lobo: ¿Quién es?

Cerdo B: Sí.

¿Qué?

Cerdo B: ¿Qué hay en el techo?

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo B: ¿Dónde estoy?

Lobo: ¿Quién?

Cerdo B: (Señalando la cabeza de cerdo A otra vez)

Lobo: ¿Cómo? ¿Lo sé?

Cerdo B: ¿A quién buscas?

Cerdo B: En el techo.

Lobo:

Cerdo B: Soy yo.

¿Quién?

Cerdo B: ¿Quién soy?

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Lobo: ¡Dios mío! >Cerdo A y Cerdo B: "Dios mío" es nuestro padre.

Lobo: ¿Qué? ¿Es tu padre?

Cerdo B: No

El lobo no pudo soportarlo más y suspiró: "¿Por qué?"

Cerdo ABC: ¿Conoces a nuestro abuelo?

Lobo: ¿Qué?

Zhu A: No, ¿por qué es nuestro abuelo?

Lobo: ¿Por qué?

Zhu A: ¡Sí!

Lobo: ¿Qué es esto?

Zhu A: No, es “por qué”.

Lobo: ¿Quién?

Zhu A: ¿Quién soy yo?

Lobo: ¿Quién eres?

Zhu A: Sí, ¿quién soy yo?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo AB: En el tejado.

……

La azafata recomendó a los pasajeros que se abrocharan el cinturón de seguridad.

"El avión hizo un aterrizaje de emergencia por última vez, y los que no llevaban el cinturón de seguridad se hicieron pedazos."

Pregunte: "El que sí llevaba el cinturón de seguridad. "

Respuesta: "Nada, todos están sentados, como las personas vivas".

¿Te reíste después de leerlo? Te deseo felicidad todos los días.