Perdí un teléfono celular. ¿Por qué cuando llamo a alguien nadie responde y luego llamo a la otra persona para detener la llamada? Principalmente quiero saber por qué lo recogió.
Un hombre rico pidió a un artista que pintara su retrato. Una vez terminada la pintura, se negó a pagar los 5.000 yuanes acordados.
Paga, el motivo es: "No pinté nada".
Pronto, el pintor expuso públicamente el retrato del sombrero, titulado "El Ladrón". Cuando el hombre rico supo esto, se puso muy triste.
Me enojé mucho y llamé al pintor para protestar.
"¿Qué tiene esto que ver contigo?" El pintor dijo con calma: "¡Ese cuadro no eres tú en absoluto!""
El hombre rico no tuvo más remedio que comprar. la pintura y cambiar su nombre a Charity Home.
Dos artistas
Zovkosev fue un antiguo artista griego que una vez dibujó un racimo de uvas que cobró vida.
Los pájaros de todas direcciones competían por picotearlo, y otro artista, Barasi, dijo: "¡Hago lo mejor que puedo para superarte!" ""
Pronto, llevó su cuadro a ver a Zhuof Kosev. Sólo quería ver Pakistán.
El cuadro en la mano de Lacey gritaba ansiosamente: "¡Abre rápido la cortina del cuadro, quiero ver tu cuadro!""
¡Mira! Pero yo pinto ¡Es la cortina!"
"¡Me superaste!", dijo Trevor Kosev: "Sólo le mentí al pájaro, y tú también mentiste."
Es un artista "
Berlín 1932. En el Viejo Oeste, había una villa al lado de la casa de Max Liebermann, pero
Un día se convirtió en una escuela de entrenamiento de soldados de asalto del Reich. observado a través del muro bajo del jardín
Al final, el soldado de asalto dijo: "Profesor, en lo que respecta a un judío, usted
p>
Qué gran pintura de roble . "
Lieberman respondió: "En lo que respecta a los soldados de asalto, todavía eres muy artístico. "
Poder."
Cumplí mi deseo
En la galería de arte, un hombre se sentó a admirar una pintura al óleo y dijo: "Qué lástima". !"
El trabajo genial de un fan. Le susurró al pintor que estaba cerca: "Ojalá pudiera hacer estas cosas extrañas".
Lleva el color a casa. "
"Obtendrás lo que deseas. "Estás sentado en mi paleta", respondió el pintor. "
Hombre vergonzoso
York es un famoso avaro. Ese día, le pidió a Jesse que le dibujara un carboncillo, pero él no quiso pagar.
Qian, Jesse sabía quién era y estaba decidido a curarlo.
York lo miró y preguntó sorprendido: "¿Por qué solo pintaste la parte de atrás?" "
Jesse respondió: "Igual que tú, no puedes enfrentarte a la gente. "
Retratista
Un caballero finalmente se hizo famoso, así que invitó a un pintor a su casa.
"Te invito aquí sin otro motivo. para pintar un retrato mío, espero que hagas tu mejor esfuerzo para capturar a mi Dios.
Forma
El pintor miró fijamente el rostro del caballero durante un rato y suspiró: "¡Lo siento!"
Pintar. "
Un ángel con seis dedos
El pintor que pintó los murales de la iglesia pintó el angelito con seis dedos.
"¿Cuándo has visto un ángel de seis dedos? "Dijo el sacerdote enojado.
"No", respondió el pintor, "¿pero has visto alguna vez un ángel con cinco dedos? ”
Dónde encontrar falsificaciones.
El pintor Gold Placer fue a la casa de un nuevo rico. El propietario estaba muy orgulloso de su colección de pinturas.
Pero cuando el pintor vio las pinturas, todas estaban hechas de águilas.
El propietario dijo que las donaría después de su muerte y preguntó específicamente qué organización sería la mejor para donar el polvo de oro. p>
El pintor era un vago. Respondió orgulloso: "Creo que lo mejor sería donarlo al Instituto Nacional para Ciegos. "
Obra maestra
El pintor italiano Pietro Anigoni ha estado hablando de ello:
"Cuando mi casero decidió vender la casa que alquilaba Cuando llegué a la estudio, me decepcioné, pero pensé en una solución.
Una idea. Creo que si hay algunas grietas en las paredes de una casa, definitivamente no se venderá. Porque
Aquí he dibujado algunas: grietas que bajan directamente del techo, encima de las ventanas.
Excepcionalmente realista.
“Los maravillosos resultados simplemente superaron mis expectativas: ni un solo comprador durante 18 meses.
Si alguna vez he creado una obra maestra, son estas grietas "
<. p>Paisajista"¿Por qué te especializas en pintura de paisajes?"
"Porque hasta ahora ningún árbol me ha molestado y dicho que mi pintura es un poco mala. .
No se parecen. "
Evaluación
En la sala de exposiciones del museo de arte, Lyadov señaló un cuadro y preguntó. Shugayev:
"¿Conoces esta imagen? ¿Es el resplandor de la mañana o el resplandor del atardecer?"
"Es el resplandor del atardecer". "
"¿Cómo lo sabes? ”
“Conozco a este pintor. Nunca se levanta antes de las 9 en punto.
"
Mal pintor
"Quiero pintar las paredes de esta habitación y hacer algunos dibujos en ellas", dijo el pintor.
"Tú ¡Será mejor empezar dibujando en la pared y luego pintarla! "El amigo del pintor aconsejó al pintor.
Bosquejo
Igor trajo a su novia a casa por primera vez. Para mostrar su talento, puso el suyo.
Saca los bocetos para que los admire.
"Sí, estos bocetos son comparables a los dibujados por mi hermano".
"¿Tu hermano se especializa en arte?" "
"No, es un estudiante de tercer año. "
Pintar un retrato
Una viuda adinerada le pidió a un artista que pintara un retrato de su difunto marido.
"Está bien", dijo el pintor, "Hazlo. ¿Tienes alguno de sus cuadros? ”
“Bueno, no.. Te pedí que dibujaras un retrato, solo porque no hay fotos. ”
“Entonces, señora, ¿cómo hago un retrato?” ”
“Cómo dibujas no tiene nada que ver conmigo, es asunto tuyo. En cuanto a mí, sólo puedo decirte: Él
Tiene los ojos grises, el cabello negro, tiene bigote en la boca y sonríe todo el día. "
"¡Está bien! "Dijo el pintor.
Un mes después, vino a casa de la viuda, sacó el retrato y lo colocó en la hornacina.
La viuda se quedó mirándolo un rato, y luego gritó: "¡Oh, ha cambiado! ""
Pintores de Vanguardia
Pierre fue uno de los retratistas que se reunieron en Montmartre. Es un pintor de vanguardia.
Vete a casa.
Una vez realizó una exposición de pintura a orillas del Sena y colgó todas sus obras.
Una mujer de unos 50 años pasó y vio su cuadro y dijo: "Oh, este cuadro es tan hermoso. Los ojos son así, la nariz es así y la boca es triangular. ! "
Pierre le dijo a la anciana: "Bienvenida, señora. Esto es exactamente lo que describí como belleza moderna".
¡Ah! "
"¡Oh! ¡Muy bien! Jovencito, ¿estás casado? Incluí una imagen similar a esta.
¿Se casará contigo la misma hija? "
Pintura al óleo
En el Louvre, dos magnates estadounidenses se pararon frente al óleo "La Natividad".
"Simplemente no entiendo ”, dijo una persona: “¿Cómo es posible que no tengan las condiciones de vida más básicas?
Yao Yisheng. Mira, el niño está acostado directamente sobre el heno. "
"¿No sabes que los padres de Jesús eran pobres? "
"¿Pobre? Entonces, ¿cómo podían permitirse el lujo de que un pintor tan caro como Tiziano pintara para ellos?
¿Y luego qué? "
Ten un buen estilo de limpieza
Una noche fui al museo de arte para ver una exposición y estaba admirando un cuadro "Fuego" hecho con cuerda.
Mientras estaba haciendo un collage de un logotipo, un filtro de alambre, una foto de Kuaishou y una pintura abstracta de un auto averiado, escuché una imagen a mi lado
La mujer le susurró a otra mujer: “Esto va. para mostrar – nunca tirar nada. "
Siempre que el precio sea específico
Mi hija estaba casada con un pintor abstracto. Un día, regresó y le dijo a su madre: "Mi marido dibujó una red.
¡Ese tipo de pintura abstracta! "
"¡Hijo, déjalo dibujar! ¡No importa si es abstracto o no, siempre que pueda venderse por un precio específico! "
Comprensión tácita
La esposa de un pintor abstracto le dijo a su mejor amiga: "Mi marido y yo tenemos una gran comprensión. Todos los días él dibuja, yo cocino, y luego adivino lo que él dibuja, finalmente adivina lo que preparo;
Arroz. "
Hombre rico y pintor
Un hombre rico le pidió a un pintor que pintara un cuadro del Faraón y su ejército ahogándose en el Mar Rojo.
Pero él Él se negó a pagar más y discutió con el pintor durante mucho tiempo antes de finalmente aceptar pagar la mitad del precio.
Dos días después, el pintor fue a ver al hombre rico y abrió el cuadro, pero no estaba. pintado de rojo. /p>
Un hombre rico gritó: "¿Es este el cuadro que te pedí que dibujaras? ”
“Sí. El pintor dijo: "Mira, este trozo de rojo es el Mar Rojo". ”
“¿Dónde están los israelitas? ”
“Cruzando el Mar Rojo. ”
“¿Faraón y el ejército de Faraón? ”
“Todos fueron inundados al mar. ”
Un cuadro impresionante.
Un estudiante obsesionado con las pinturas abstractas y tridimensionales pasó la mayor parte de su tiempo en la exposición.
Fui a comprar pinturas famosas pinturas, pero no quedó satisfecho con muchas de ellas. Al final, le gustó una pintura con manchas negras sobre un fondo blanco y un marco de cobre. En lugar de eso, preguntó al personal de la exposición: "¿Cuál es el precio?". "
"Este es un interruptor eléctrico en la pared."
Pintura Impresionista
Un pintor impresionista pintó una obra titulada "Amanecer" y la envió a la exposición donde el personal, por ignorancia o negligencia, colgó la obra maestra al revés.
Sí, estaban a punto de corregirla. El pintor se adelantó para detenerlo y le dijo: "No es necesario.
”
Cogió un bolígrafo y cambió el título de la obra a "Sunset".
Diseño modernista
Estaba tomando una clase de diseño artístico en la Universidad Gerbery escuchó el timbre y salió corriendo.
Tenía una cita. Gerbery accidentalmente tiró una botella grande de pegamento al suelo, rompiendo el vidrio y el pegamento p>
Mézclalo con agua. Gerberi pensó que sería más fácil limpiarlo después de que el pegamento se secara.
Ge se escapó sin limpiarlo. Cuando Berry regresó de la cita, descubrió que el desorden había desaparecido. >Era extraño, así que le contó la situación a un maestro. Después de escuchar esto, el maestro exclamó sorprendido: "El original.
¡Así sucedió! Algunos lo convierten en un ejercicio de diseño modernista. "
Debido al anticuado desprecio por las mujeres, solía ser una metáfora de una visión mediocre.
Un pintor realizó una exposición individual. Una mujer llegó a la sala de exposiciones y se paró junto a ella. Estudiando frente al cuadro
Después de mucho tiempo, dijo: "¡Si tan solo pudiera conocer al autor de este cuadro! ""
El pintor que estaba cerca se acercó y dijo: "Señora, lo soy".
La señora dijo: "¡Este cuadro es genial! ¿Puede decirme, en el cuadro? ¿La señora hace faldas?
¿Quién es el sastre? "
Increíble
En una galería de arte, una mujer se para frente a un cuadro. Delante de un retrato con una prenda de vestir.
Un vagabundo harapiento. "¡Piénsalo!", dijo en voz alta, "ni siquiera tengo dinero para comprarme un vestido decente, pero también puedes pedirle a un artista que pinte su retrato". >Observación y Diagnóstico
Morse, el inventor del telégrafo americano, fue un pintor famoso antes de inventar el telégrafo. En una ocasión invitó a un amigo médico a visitar su estudio. Cuando el amigo vio el cuadro de un moribundo, se opuso.
Después de una cuidadosa observación, Morse se alegró y preguntó: "¿Algún comentario?"
El médico dijo definitivamente: "Este hombre tiene malaria".
(gallina ) huevos
En una exposición de arte moderno, un hombre se paró frente a un cuadro y miró el cuadro con atención, mientras
estaba prestando atención al pintor Dijo: "Tu cuadro está tan bueno que estoy babeando."
El pintor se sorprendió y preguntó: "¿Por qué se me cae la baba cuando veo el atardecer?"
El pintor respondió: "Pensé ¡Dibujaste huevos duros!""
Tengo niños en casa.
Hanman Smith acaba de ganar un billete de lotería valorado en más de 654,38 millones de yuanes. Decidió comprar algo de arte. No soy bueno en esto.
"Tao", le dijo al galerista, "pero quiero comprar el cuadro más caro".
Sólo tengo la mercancía. "El jefe respondió alegremente y luego desapareció detrás de la cortina.
Unos minutos más tarde, sacó un enorme lienzo blanco con una solitaria mancha negra en el medio.
"Esto es ¿Qué? preguntó Hanman.
“Es una obra maestra”, respondió el jefe. “Es como un símbolo de la singularidad de Dios y su amor.
Sí. "
Hanman compró el cuadro a un precio elevado. Unas semanas más tarde, volvió a la galería.
"¡Sr. "El jefe lloró."
"Tengo un cuadro a mano que coincide con el que compraste el mes pasado". Desapareció bajo la lluvia.
Detrás de la cortina, saqué un lienzo enorme con un punto negro en el medio.
"¿Qué significa esto?", preguntó Hanman.
“Amigo mío”, respondió el jefe, “lo que ves aquí es integración. Esto recién viene a la tierra.
Adán y Eva son la ley de la naturaleza. El hombre y la mujer fueron creados…”
“¡Basta!”, dijo Hanman. "No puedo llevármelo a casa, ¡tengo niños en casa!"
La señora compra un cuadro.
Una mujer acudió a un marchante de arte para comprar un cuadro. Eligió una naturaleza muerta y la pintó.
Hay un ramo de flores, un plato de jamón y un panecillo.
La señora preguntó: "¿Cuánto cuesta esto?"
"Cincuenta yuanes, muy barato".
"Pero lo vi hace dos días. Un cuadro es casi idéntico a este y se vende sólo por 25 dólares. "Entonces no debe ser tan bueno como este cuadro", dijo hábilmente el comerciante.
"No, creo que es mejor que esto."
"¿Por qué?"
"El jamón en el plato pequeño de ese cuadro es mejor que eso". en este cuadro Mucho más."
Estatua
Turista: "¿Por qué es tan fea la postura de esa estatua?"
Guía turístico: "Bueno, nosotros Quiero crear un gran hombre montando a caballo, pero aquí estamos
Cuando se trata de modelar caballos, no hay suficiente dinero así que..."
Road Artists
p>Place de la Concorde, París. Los visitantes escucharon a dos "artistas callejeros" alardear de su trabajo.
Habilidades artísticas.
Pintor: "La última vez pinté un luise dorado en el camino, y un mendigo lo vio y me lo pidió.
"
Ve a buscarlo."
Escultor: "¡Que te jodan, eso no es nada! Una vez tallé una salchicha y un perro.
Se lo quité. Después de masticarla durante mucho tiempo, descubrí que la salchicha no era comestible."
Cámara lenta
"¿Por qué crees que esta escena está en cámara lenta?", preguntó el director al fotógrafo.
"Te equivocas, ¿cómo puede ser esto en cámara lenta? ¿No es por eso que el avaro saca dinero del bolsillo del pantalón?
¿En serio?"
Time At Work
Una estrella de Hollywood cree que la foto del fotógrafo no estaba a la altura.
"No entiendo qué te pasa", le dijo, "la foto que me tomaste la última vez.
¡La foto estuvo genial!"
"Oh, sí", suspiró el fotógrafo, "pero, señora, tal vez recuerde cómo era yo.
10 años más joven".
Gente borracha tomar fotografías
Un hombre borracho irrumpió en el estudio fotográfico. Él dijo: "Por favor... por favor, tómeme una foto..."
"Estoy muy feliz, señor", dijo el fotógrafo. "Sujeta a tu pareja por los hombros."
Apertura y obturador
Dos fotógrafos se conocieron en Londres. Uno de ellos le dijo al otro: "Esta mañana estaba bajo tierra".
En la salida de hierro me encontré con un mendigo viejo y demacrado que me pidió dinero. Estaba temblando de frío. Tienes arrugas gruesas
en la cara. Y en la deprimida escena callejera, su fragilidad, miseria e impotencia son claramente visibles. Después de que lo vi.
Me siento triste. "
"Entonces, ¿qué le diste? ”
“Le di una apertura de 3,5 y una velocidad de obturación de una milésima de segundo. ”
El río está completamente congelado.
En el escenario de un drama de un pequeño pueblo, el héroe de la obra cayó al río Como era necesario, cuando esto
p><. p>Después de que el protagonista pasa al fondo, la chica que controla los efectos de sonido quiere hacer el gorgoteo del agua corriendo.Inesperadamente, esta chica tiene tanta energía que se olvida de este.
>Pero todavía no había agua y se hizo un silencio sepulcral en el escenario. Después de un rato, la suave voz del actor llegó desde un costado del escenario: "¡Dios mío! ¡El río está completamente congelado! ”
Enfrentando una emergencia
En el escenario, en el momento en que mataron al enemigo, la pistola no disparó. Al volver a filmar, todavía se hizo el silencio.
>Sonido. El público cerrado estaba alborotado. Levantó el pie presa del pánico y le dio una patada al enemigo. El actor que interpretaba al enemigo tenía mucha experiencia. Cayó lentamente al suelo y luego luchó. > Levantó la cabeza y dijo débilmente:
"Sus botas... resultaron ser venenosas. Yo... realmente no puedo evitarlo..." "
Interludio de ensayo
"¡Esto es una tontería! El director le gritó enojado a un actor: "Vas a morir en esta escena". "
¿Por qué te reíste de repente antes?"
"Con mi salario mensual", respondió el actor, "la muerte es el mejor destino para mí".
El director habla de una obra
El director dijo a los actores: "El siguiente plano debe ser así, a unos 50 metros detrás de vosotros.
Un león corre hacia vosotros y finalmente Se va, estuvo a sólo dos pasos de derribarte."
"¡Dios mío!", dijo el actor, "¿Se lo has dejado claro al león?"
Rechaza. rodar
p>El director de cine originalmente quería filmar una escena de un hombre jugando con un tigre, pero el actor insistió.
Rechazarse a ser fotografiado.
"No tengáis miedo", dijo el director a los actores. "El tigre que participó en la filmación nació en el zoológico.
Sí, creció usando un chupete y bebiendo leche."
"¿Qué significa eso?" actor. "Nací y concebí en una maternidad.
Crecí bebiendo leche con tetinas de goma, pero todavía me gusta comer carne."
Ahora es verdad
Los actores están ensayando en el teatro. El director señaló muchas veces las deficiencias del joven actor. El personaje que interpreta es el de una mujer abandonada.
"Todas tus actuaciones son falsas e irreales. Por favor, perdóname por ser demasiado directo. Lo harás.
Debes dedicarte al personaje y comprender sus sentimientos. Imagínate.
p>
¿Qué harías si tu amante te abandonara? "
"Enseguida buscaré otro"
No te tengo miedo. Chistes
"¿Eres actor? Soy empleado de banco. No tengo miedo de tus bromas. Aún no tengo 10 años.
Ve al teatro a ver una obra de teatro."
"No", dijo el actor, "hace casi diez años que no voy al banco".
Un día, un periodista de una revista se tomó la libertad de preguntarle a una famosa cantante de ópera Pregunta por ella.
Edad.
"No puedo recordar esto con claridad", respondió el actor.
"¿Por qué?", se sorprendió el periodista.
"¿Ni siquiera recuerdas cuántos años tienes?"
"¡Qué tiene de extraño! Supongo que debería recordar cuánto dinero tengo, porque
me lo pueden robar. En cuanto a Nadie puede robarme mi edad."
Una visión profética
Un hombre bajo y nervioso entró en una tienda. Le dijo al jefe: "Creo.
Compra todas tus frutas y huevos podridos".
"Eso es bueno. Probablemente fuiste al circo a ver al chico nuevo. "¿Un payaso?", dijo el jefe con un guiño.
"Shh... baja la voz". El comprador miró a su alrededor y susurró: "Soy nuevo aquí".
Feo. "
Locutor ingenioso
"Estimados damas y caballeros: A continuación, invitaremos al campeón de muchas competiciones internacionales, Shi.
Artistas de fama mundial nos tocaron una hermosa música en el violín. " dijo el locutor a la audiencia.
"Pero no soy violinista en absoluto", dijo el artista tímidamente al locutor. "Soy pianista. "
"Señoras y señores", dijo el locutor, "lamentablemente, el violinista dejó su violín en casa.
Así que decidió tocar algo de piano. Esta oportunidad es aún más rara. Por favor aplauda. "
No tengo esa paciencia.
Una mujer de Hollywood, Ming Ken, se volvió ruidosa. Le gritó al director histéricamente: "¡Lo odias! "
¡A mí me odias! ¡Sé que sólo quieres que muera rápidamente y escupa en mi tumba insidiosamente!"
"No, no tengo la paciencia para ¡Espera, qué cola tan larga!"
Efecto teatral
Actor: "El efecto teatral de hoy fue increíble, el público aún aplaudió después de que tomé tres telones".
Director: "Eso es natural. Porque torciste la prótesis de nariz".
Todos los accesorios son reales.
"Cuando actúo en el escenario, el collar de perlas que llevo debe ser real", dijo la obstinada actriz.
"Bueno, eso podría ser cierto", dijo el director con una sonrisa. "Todos los accesorios son reales. En el primer acto,
el collar de perlas es real y el veneno en la última escena es real..."
Dolor real
El director gritó emocionado: "Señor Delong, el papel del soldado herido que interpretó es tan vívido. ¡La expresión dolorosa de su rostro
es muy realista y maravillosa!"
"Esto es realmente realista. ¡Antes de la actuación, me puse un clavo en el zapato!"
"¡Eso es! Eres todo un artista". El director dijo: "Sin embargo, juguemos". papel de un fugitivo”.
Es un juego, ¡pero no tires a ese tipo! "
Orgullo del padre
Un buen violinista hará todo lo posible para aplicar todos sus conocimientos y habilidades sobre cómo tocar el violín en la práctica.
Contraseña se la dio a su hijo . Mi hijo finalmente lo logró y un amigo le dijo al violinista: "¿Sabes qué?
¿En serio? Tu hijo es mejor jugador que tú. "
"Por supuesto", dijo el violinista, con una sonrisa de orgullo en su rostro. "Nunca me había encontrado con algo así.
No hay profesor tan bueno como el de mi hijo. "
Para expresar aprecio/gracias a alguien
Se invita a un violinista como invitado. Pero debe tocar por cada regalo que recibe.
Tales como cama - "Canción de cuna", bañarse - "Gavitt" solo de Bach, servir comida -
El poeta y el granjero...
En la fiesta del domingo, el violinista estaba exhausto después de jugando durante mucho tiempo
Y se obligó a pasar por el proceso de representar la comida que acababa de comer, y al final le agradeció por el café "Humble Melody" de Dvořák, cuando un dulce. La melodía está por comenzar, de repente suena el piano
Se detiene cuando el ama de casa pregunta enojada, el violinista responde: "Señora, probablemente no me conoce"
Ahí está. No hay azúcar en nuestro café hasta que puedas cantarlo correctamente.
Un cantante americano debutó en Lascar y su primera aria tuvo una gran acogida.
Los aplausos fueron fuertes y el público gritó: "¡Una vez más!" Así que la volvió a cantar. preguntó el público
La cantó de nuevo, luego la cantó una tercera vez, una cuarta vez... y finalmente quedó exhausto. Tiene asma.
"¿Cuántas veces tengo que cantar esta aria?", preguntó sin aliento. Alguien del público le dijo: "¡Heterosexual!"
¡Hasta que puedas cantar correctamente! "
Hagan espacio para la canción.
Un cantante se jacta ante sus amigos: "¡Me escuchaste cantar ayer! ¡Mi voz
es tan fuerte que ni siquiera el teatro puede contenerla! "
"¡Sí! El amigo respondió: "Aunque no escuché tu voz, vi al público trabajando duro".
"
¡Tu voz hizo espacio y todos abandonaron el teatro!"
Estrella cantante
El director del teatro le dijo a un cantante: "¿El precio que pides es demasiado?" ¿Alto? ¿Qué esperas del concierto?”
Los ingresos son casi superiores al salario mensual de nuestro presidente. "
"Entonces, ¿por qué no invitas al presidente a cantar en el escenario? "
Soy músico.
En un banquete, una mujer con voz ronca insistió en cantar "my"
la canción local de KFC. Después de cantar, Me incliné respetuosamente ante todos.
En ese momento, una anciana invitada lloró tristemente
El anfitrión preguntó: "La montaña es demasiado grande. ¿Eres de KFC? "
El antiguo cliente dijo: "No. "
"¿Entonces por qué estás triste? ”
“¡Soy músico! "
Regalar una casa
Dos cantantes estadounidenses hablan deliberadamente.
"Mi álbum debut tuvo mucho éxito. "El primer artista dijo: "El público me dio una sensación de frescura. "
Flores. Es más que suficiente para que mi esposa abra una floristería."
Otro artista respondió: "¡Ah! Eso no es nada. Esta es mi primera vez en el escenario". /p>
¡Mi canto cautivó al público y me dieron una casa!"
"¡Estás diciendo tonterías!"
"Me dieron una casa, por supuesto. , con un solo lanzamiento de ladrillo.
Eso es todo."
Enterrado
Un músico en su lecho de muerte En ese momento, insté a mis colegas: "Cuando Si muero y me entierran, debo tener una banda."
Divirtámonos. "
"Está bien, pero déjame preguntarte, ¿qué tipo de música te gusta más? ”
Pájaros y cuervos
Un músico y un crítico muy famoso pero terrible caminaban por el parque.
En ese momento, un grupo de pájaros caminaba Las ramas cantan.
Los críticos señalan a los pájaros y dicen: “Son los músicos más talentosos del mundo. "
Pronto, un cuervo voló gritando. El músico señaló al cuervo y dijo: "Son los mejores. "¡
Crítico!"
Busca a alguien
Un joven llamó a la casa del compositor y dijo: "Disculpe, ¿dónde vive el ingeniero Rossi?". Aquí."
¿En serio? "
"No", respondió el compositor, "la casa del ingeniero Rossi está dos octavas más alta que la mía. "
Regalo
Después de que la cantante cantó "If I Were a Bird", corrió al escenario y le preguntó al compositor: "¿Canté bien?
¿Está bien? "
El compositor dijo enojado: "Si tuviera un buitre, definitivamente te lo daría como regalo. "
Canción de cuna
Compositor, "Me tomó 10 años escribir esta canción de cuna. ”
Editor: “¿Por qué tomó tanto tiempo?” "
Compositor, "¡Siempre me pone a dormir! ""
Líder
Un joven y ambicioso director estaba muy insatisfecho con la actuación de la orquesta durante los ensayos porque
se detuvo en ese momento, corrigiendo uno por uno. Uno de los músicos de viento finalmente perdió los estribos y se enojó mucho con el director.
Rugido: "¡Si sigues molestando así, esta noche lucharemos según tus órdenes!"
Director
La orquesta está ensayando.
p>
El director de orquesta detuvo su batuta y dijo en voz alta: "Atención, la pronunciación del segundo trompetista no es correcta. "
Los miembros del equipo dijeron: "El segundo trompetista no apareció en absoluto. "
El conductor dijo: "Eso no es nada. Se lo diré cuando lleguemos". ”
Bailando solo
Un joven director y una orquesta ateniense se alinean en el antiguo anfiteatro al aire libre de Itafu.
Práctica tres Los pastores observaron esto. escena en las escaleras del teatro.
Unos minutos más tarde, un pastorcito dijo a sus amigos con envidia: "¡Mirad! Estos trompetistas realmente lo hacen.
Consejos que permiten a la persona bailar sola. "
Coro Mixto
Después de ver la representación, un miembro del público se acercó al director del teatro con el programa y le preguntó: "¿El tuyo?" "
El programa dice claramente 'coro mixto', pero en el coro sólo hay hombres. ¿Qué pasó?"
"Sí, porque sólo la mitad sabe cantar y la otra mitad No puedo cantar, son mestizos."
Drama
"Esta es la primera vez que veo un drama tan aburrido"
"¡No! Nunca había visto una pelea tan interesante”.
¿Qué es la ópera?
"¿Qué es la ópera?", le preguntó el pequeño Peter a su padre.
"En la ópera", respondió papá, "cuando un hombre en el escenario es apuñalado en el pecho con una daga por un enemigo.
Cantará fuerte mientras sangra durante mucho tiempo."
Reembolso de entradas
A mitad del primer acto de la ópera, un miembro del público abandonó el teatro y pidió un reembolso.
"¿No te gusta la ópera?", preguntó el director.
"No, me gusta mucho."
"¿Quizás tu asiento no es bueno?"
"El asiento también es bueno.
"
"Entonces, ¿por qué no puedes encontrarlo? ”
“Me da un poco de miedo sentarme en un teatro tan grande sin nadie que me acompañe. "
Maldita Desdémona.
Se está representando en el teatro la ópera "Otelo", interpretada por Desdemona que carece de talento actoral.
Un nuevo actor capaz. Cuando Otelo intenta estrangularla, la sala estalla en aplausos: "¡Sí, sencillo!" "
¡Ahogala hasta la muerte!"
Comedia
Profesor: "¿Qué pasa con el drama que te recomendé? Es una comedia. Debe ser buena. "
Es interesante. "
Estudiante: "Esto no es una comedia, sino una tragedia."
Profesor: "¿Cómo es eso posible?"
Estudiante: "Sólo hay 16 espectadores en todo el teatro. ¿No es esto una tragedia?"
Tragedia
Un trágico le dijo a su esposa: " Querido, ¿puedes ayudarme a hacer uno?" ¿Almohada de esponja?"
¿Jefe? "
"¿Para qué? "
"Cada vez que termino de escribir un guión, me acuesto sobre esta almohada de esponja y lo leo de nuevo, para que las lágrimas caigan.
Ponlo sobre esta almohada, exprime las lágrimas después de leerlo y sabrás el efecto del guión mirando el número de lágrimas.
Para bien o para mal. "
Informe sobre (alguien)
Después del concierto, el director de la banda recibió una nota del público que decía: "Yo"
No Whistleblower, señor
Pero mi conciencia me obligó a informarte de la situación.
Durante el viaje, encontré que el tipo sentado al lado de la batería era un holgazán solo si lo mirabas.
Espera. , simplemente finge ser un pianista halagado.
Un famoso pianista judío dio un concierto en casa de un conde en Viena. Después de que cesaron los aplausos, el conde se acercó amablemente al pianista y le dijo: "He oído hablar de Rubinstein..." El pianista judío.
Pang Ruo se sorprendió y se inclinó rápidamente. El Conde prosiguió: "También he oído hablar de Serkin..." El pianista.
Inclínate de nuevo, aún más abajo. El Conde finalmente terminó su frase... y a nadie le gustó. "
¡Estás sudando profusamente!"
¿A quién escuchas?
En un concierto, un cantante famoso estaba cantando, pero en ese momento, un miembro del público estaba temblando.
Canta.
"¡Como una vaca!", dijo enojado su vecino.
"¿Quién? ¿Soy yo?", preguntó apresuradamente el hombre.
"No, no, tú no, el cantante. Él interfirió en nuestra apreciación de tu canto."
Silencio
Ex embajador de Francia en Estados Unidos A Claude le encantaba la música y una vez escuchó la sinfonía de Beethoven en un concierto.
Durante la hora feliz, una mujer habladora le preguntó: "Embajador, ¿hay algo más hermoso que la música?"
Claude respondió fríamente: "Sí. La señora guarda silencio".
Ballet
"¿Te gusta el ballet?"
"Simplemente no entiendo por qué esas chicas bailan de puntillas. .
Si eres demasiado bajo, ¿por qué no eliges chicas altas a la hora de elegir actores? "