Quiero contarte un chiste~

1. Un hombre fue a recibir un goteo intravenoso cuando estaba enfermo. Como tenía prisa, ¡aceleró el goteo! Cuando el médico lo vio, disminuyó la velocidad. Después de que el médico se fue, volvió a subirlo. El médico le pidió que acelerara pero él no escuchó. El médico gritó: "Tengo prisa, así que bébalo". El hombre dijo preocupado: "¡Eso no funcionará! ¿Qué pasa si abro la tapa?". ¿Y conseguir otra botella?"

2. En la clase de chino, la maestra dijo: "Ahora, todos hacen una oración y luego la cambian a la forma imperativa". Xiaohua dijo: "El buey tira de la carro". El maestro dijo: "Cámbielo a la forma imperativa". Xiaopang Levante las manos y diga: "¡Conduce!"

3. Fui al Monte Taishan con mis amigos para ver el amanecer. A amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi!" "¡Yo también lo vi!" En ese momento, a lo lejos alguien salió con los pantalones levantados y maldijo: "¡Lo viste cuando lo viste! ¿Qué eres?" gritando!"

4. Hoy en el autobús, escuché a un niño de unos 8 o 9 años decirle a la niña que estaba a su lado: "¿Quién dice que no se puede predecir el futuro? ¡Al menos puedo saber cuál será el apellido de mi hijo en el futuro, pero para ti es diferente, el apellido de tu hijo aún es desconocido!" La niña respondió en voz alta sin pensar: "¡Humph, eso es! niño, no tu hijo..."

5. Los niños de primer grado salieron de paseo y la maestra les dijo que hicieran lo que hicieran. Actividad grupal para 10 personas. Después de un rato, alguien gritó de repente: "¿Quién más quiere ir al baño? ¡Date prisa! ¡Los nueve no podemos aguantar más!

6. Un colega se metió debajo de la mesa y gritó detrás un rato: " ¡Se acabó, presioné el botón equivocado, presioné el interruptor principal de todas las regletas de computadora! Todos se sorprendieron: “¿Pero nuestras computadoras todavía están encendidas?” ! La voz amarga del colega llegó desde debajo de la mesa: "¡Aún no he levantado la mano y toda la oficina estuvo en silencio durante dos segundos!" ! "¡Cerrar!" ! ¡Apague rápidamente! "¡Ahorrar!" ! "¡Espera, espera!" ”

1. Para afrontar el cansancio: dormir. Para afrontar el miedo: dormir. Un sueño lo cura todo. enfermedades, un sueño trae paz al mundo, concéntrate en dormir durante veinte años, digno de confianza

2 Cuando hablaba de tatuajes cuando estaba charlando con GG hoy, dije que quería tatuar un código de barras en el. detrás de mi cuello para que me sintiera como un robot. Entonces GG objetó fuertemente y dijo: Eres así, te parecerás mucho a un cerdo.

3. Vino desde atrás: “Me pica mucho el ano. "Justo cuando estaba a punto de girar la cabeza para ver qué experto era tan desenfrenado, otra voz volvió a sonar débilmente: "Creo que los cactus son más fáciles de cuidar..."

4. Después de levantarme Ayer por la mañana, felizmente le dije a mi esposa. Dijo: Esposa, tuve un sueño, soñé que recogía 200 yuanes. Mi esposa dijo: "¡Ten cuidado hoy, el sueño está al revés!". " Yo: "¿Entonces dijiste que hoy voy a perder 200 yuanes? La esposa vaciló por un momento y dijo: "Confisqué los doscientos yuanes en tu billetera para evitar que los perdieras". Sudé salvajemente: "¡Este sueño es tan exacto!" "

5. Había una chica en la clase que era una pervertida y su apodo QQ era "Rechazar". Una vez le pregunté por curiosidad: "¿Por qué tienes este nombre?" Ella se volvió con expresión tímida y dijo: "¿No crees que agregar el radical sería más sutil?" "

6. ¿Tu sueño de infancia se ha hecho realidad?" "La mitad se ha realizado..." "¿Oh? ¿Querías ser programador cuando eras niño?" ser policía..." "¿Y entonces qué? "¿Está a medio hacer?" "Ahora es tío..."

1. Hay un nuevo colega en la empresa, de Henan en 1988. . Tenemos una buena relación y hablamos de todo. Un día, mientras hablábamos de amor, le pregunté: "¿Alguna vez has estado enamorado?". Él dijo: "Estábamos en la universidad". Le pregunté con complicidad: "¿Son de Henan?". Se sorprendió: "¿Cómo?". ¿Sabes? ¿Con un hombre? ”

2. Me sentí mal, así que fui al hospital para un chequeo después de tomarme una radiografía según las instrucciones del médico. El médico anotó el diagnóstico y luego le llevé el diagnóstico y la película al médico.

Inesperadamente, el médico comenzó a sacudir la cabeza mientras sostenía el diagnóstico de rayos X, e hizo un sonido de "tu-tut". Inmediatamente sentí tanto frío en el corazón que quise preguntarle al médico cuánto tiempo le quedaba, pero el médico dijo: "Oh, los médicos jóvenes de hoy son tan malos escribiendo a mano, ¡me da mucho miedo!

3. ¡Cuando tenga dinero! Compraré dos BMW, uno delante y otro delante. andar en bicicleta en el medio! Si compro una de los 1.300 millones de bicicletas, veré quién se atreve a meterme. ¡Tengo dinero para comprar dos computadoras portátiles, una para jugar y otra para QQ; , Construiré dos piscinas, una para lavarme el pelo y otra para lavarme los pies

4 Anoche vino un hombre a comer en un restaurante y preguntó. Al recibir la factura, el jefe lo sorprendió diciendo: "¡30.000 yuanes es demasiado caro!". Dijo: "Deberías darles un descuento a tus colegas, ¿verdad?" El jefe dijo: "¿Entonces también eres dueño de un restaurante?" Él dijo: "No, estoy robando dinero". "

5. Hace unos días vi un programa de comida. Dos presentadores estaban tomando té en la casa de un anciano. Era un té muy caro. La mujer preguntó: "¿Cuáles son los beneficios de este té? " El anciano dijo: "Es bueno tanto para hombres como para mujeres". La mujer volvió a preguntar: "¿Cuál es el beneficio del caballo?" El anciano respondió con calma y tranquilidad: "Sacia tu sed". ”

6. Descubrí que los estudiantes universitarios a menudo se quedan despiertos hasta tarde y tienen tres desventajas principales: en primer lugar, su memoria empeora cada vez más. En cuarto lugar, su memoria empeora. peor.

1. Una mujer con una especialización en artes liberales envió un mensaje de texto a un hombre con una especialización en ciencias: "Qingqing Zipei, he estado pensando en ello durante mucho tiempo. Incluso si no "No vayas, Zi Ning no vendrá". El hombre respondió: "Por favor escribe en lengua vernácula..." La chica de artes liberales: "Maldita sea, si no te busco a ti, tú no sabrías buscarme..."

2. Un conductor en un día con niebla. Me perdí por la noche y vi vagamente un letrero al costado de la carretera, así que detuve mi auto, pero estaba tan nublado que no pude ver lo que estaba escrito en él. así que finalmente subí a la cima para echar un vistazo. Lea las palabras con claridad: La pintura todavía está húmeda.

3 Wukong escuchó que el iPhone 4S era un artículo raro, así que voló a los Estados Unidos. Estados para comprarlo y luego acosó al Maestro todos los días, pero volvió a llamar a Tang Monk, arrojó su nuevo teléfono móvil al suelo y gritó: "Tang Monk, eres un pervertido, pon el tono de llamada en un hechizo apretado. ".

4. Un día volví de tomar una copa con mis antiguos compañeros. En medio de la noche, de repente me desperté y estaba a punto de ir al baño a drenar el agua. Cuando estiré las piernas para buscar zapatillas, descubrí que no podía levantarme de la cama. Me quedé en shock. ¿Será que yo, un hombre fuerte y sano, me caí sobre el vino y me quedé parapléjico? mi esposa: Esposa, mis piernas no funcionan bien y no puedo levantarme de la cama. La esposa se levantó tranquilamente y encendió la luz: ¡¡Maldita sea, estás durmiendo bajo tierra otra vez!!

Había una pareja de enamorados en el parque pasando un dulce momento. La niña actuó con coquetería y dijo. a su marido: ¡Me duele la muela! Luego el niño besó a la niña y le preguntó: ¿Aún te duele? La niña dijo que ya no dolía. Al rato, la niña dijo coquetamente: ¡Esposo, me duele el cuello! El niño volvió a besar el cuello de la niña y le preguntó si esta vez todavía le dolía. La niña dijo alegremente: ¡Ya no duele! La anciana que estaba a mi lado había estado mirando durante mucho tiempo. No pudo evitarlo más, así que dio un paso adelante y le preguntó al joven: "Joven, eres tan increíble. ¿Puedes curar las hemorroides?".

1. Un amigo de Dalian suele llamar "ye" al "picante" con cuatro sonidos. Un día, mientras estaba comiendo en un restaurante, uno de los platos estaba un poco frío, llamé al camarero y le dije. "Dame esto, sí". El camarero no respondió, por lo que mi amiga levantó la voz y dijo: "¡Dame una eyaculación!". El camarero todavía no se movió. Mi amiga se enojó y gritó: "¡Es!" ¿No funciona si te hago una eyaculación?" En ese momento, el camarero enojado le tendió la mano a mi amigo. Hizo un gesto en forma de V y gritó "¡Sí!"

2. La chica tiró un gran certificado rojo en los brazos de su madre: "Mamá, dijiste que obtuve el primer lugar en el examen. Solo dime quién es el padre ~" La madre gallina sabía que la gallina había sentido curiosidad por el misterio de su experiencia de vida. Durante mucho tiempo, y ella estaba decidida a no ocultarlo más, y dijo: "Hija mía, eres un pollo orgulloso y tu padre es Watt, pollito". empezó a caminar...

3. La hermana de diez años tomó un paquete de galletas de arroz y se las comió en el patio con deleite. Mi hermano de cinco años miraba con impaciencia. Quería comer pero le daba vergüenza decirlo, así que dijo: "Déjame probar si está crujiente o no. Creo que este niño era bastante reservado, y luego un clásico". Apareció la escena. Mi hermana tomó un trozo, se lo metió en la boca y dijo: "Escucha".

4. Un hombre tenía una herida en la cabeza y sangraba. Su novia lo llevó al hospital. En el taxi, su novia usó toallas de papel para ayudarlo a detener la hemorragia, pero las toallas de papel no fueron suficientes después de un tiempo.

La novia sacó una toalla sanitaria de su bolso y la presionó sobre la herida del hombre. El sangrado se detuvo inmediatamente y suspiró aliviada. Cuando llegaron al hospital, mientras le daban puntos al hombre, la mujer le preguntó al médico cómo estaba. El médico tomó la toalla sanitaria y le dijo: Si cambia otra toalla sanitaria, probablemente morirá.

5. Hay una chica universitaria que rompió con su novio y dijo: "Encontré un novio en el departamento de educación física. Llevamos un año saliendo y tienes que pagarme 200. yuanes por la pérdida de la juventud". Los chicos tienen miedo. Su "nuevo novio del departamento de deportes" quería encontrar una manera de desahogar su ira. El día que pagaron el dinero, llegaron la niña y su nuevo novio. El ex novio trajo 10 niños cada uno y le dio a la niña 200 yuanes. Después de tres o cuatro, la niña comenzó a llorar y el nuevo novio también. dividió el dinero.

6. El profesor lo pilló fumando y hasta lo mató a golpes sin admitirlo. La maestra me preguntó: "¿Entonces por qué hueles a humo de cigarrillo?" Pensé un rato y respondí: "Olor corporal..."

1. Un hombre de mediana edad. El hombre de mediana edad dijo: "Tú eres Lao Li, ¿debes serlo? ¡Vamos, tu hija fue atropellada por un auto!". El hombre de mediana edad de repente se confundió: "¿Ah? ¡Dios mío!" ! ¿Qué debo hacer?" y se apresuró a bajar las escaleras. Cuando caminé hacia el cuarto piso, recordé: "¡Eso está mal, no tengo una hija!" Cuando continué hasta el segundo piso, recordé: "¡Está aún más mal, ni siquiera estoy casado!" Llegué al primer piso, golpeé con el pie: "¡No tengo apellido!".

Tan pronto como una chica guapa subió al autobús y se sentó. , una mujer embarazada estaba junto a ella. El conductor dijo: Chica, por favor cede tu asiento a la mujer embarazada. La niña vaciló y no se levantó. El conductor finalmente no pudo aguantar más y dijo enojado: Las chicas son tan bonitas hoy en día, ¿por qué son tan poco éticas? La niña finalmente no pudo aguantar más y rompió a llorar: "Yo también estoy embarazada de cuatro meses". La mujer embarazada no pudo aguantar más y rugió: No soy una mujer embarazada...

3. Varias personas estaban en el vestuario de golf. Un teléfono celular sonó durante mucho tiempo. y un hombre presionó el botón de manos libres. Mujer: Cariño, ¿estás en el club? Hombre: Sí. Mujer: Vi un BMW que costaba menos de dos millones. Hombre: Compra. Mujer: Y esa propiedad está nuevamente en el mercado, a un precio de 60.000 el metro cuadrado. Hombre: Compra. Mujer: Te amo mucho. Hombre: También te amo. ?El hombre a su lado estaba estupefacto de admiración. El hombre colgó el teléfono y preguntó: ¿De quién es este celular?

4. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre de la lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si la cortas en pedazos así, morirás!". El padre de la lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol".

5. Durante la clase de física, el profesor: "¿Cuáles de los voltajes de 11 voltios, 30 voltios, 220 voltios, 1000 voltios y 3500 voltios se pueden tocar y cuáles no? Estudiante: "¿Puedes tocarlos?" todos, pero algunos sólo se pueden tocar una vez."

6. Una niña llamó a la estación de radio para pedir una canción para su madre. Presentador: ¿Por qué debería pedir una canción para su madre? Niña: Mamá trabaja muy duro todos los días y no puede descansar bien los domingos. Tiene que buscarme varios cuadernos. La presentadora se conmovió mucho y dijo que era muy sensata y una buena hija de su madre, por lo que le preguntó qué canción quería. Niña: "¿Por qué molestar a las mujeres?"...

1. El líder fue a Miluo para una inspección y la oficina de turismo local se encargó de la recepción. Caminando hacia la base de una montaña, el guía turístico le dijo al líder: "Hay un lugar escénico más adelante". El líder preguntó: "¿Qué lugar escénico?" El guía turístico dijo: "Es un manantial, el manantial Qu Yuan". " El líder volvió a preguntar: "¿Qué primavera?" El guía turístico contó Dijo: "Qu——Yuan——Quan". El líder dijo enojado: "¡Tú eres el único que entiende Pinyin!"

2. Emperador de Jade: "¿Qué querida dama puede describirme a ese mono?" Taibai Jin Xing: "Está vestido con cabello dorado y es muy bueno peleando. En una palabra, ¡es muy pornográfico y violento!"

3. Mientras navegaba por Internet en la casa, de repente escuché a la tía de abajo gritar por el altavoz: "Joder en el tercer piso". El hombre gay de la habitación 302 del lado sur, por favor no tires tu basura por la ventana y arruinar la higiene de la comunidad". Después de más de diez segundos, escuché a la tía gritar nuevamente: "El hombre gay en la habitación 302 en el tercer piso, no necesitas mirar". Yo, tía ¡Nunca le he tenido miedo a nadie en la comunidad!

4. Hoy fui al China Everbright Bank a retirar dinero con un amigo. Estaba retirando dinero y vi una nota de opinión a mi lado. Lo cogí y lo hojeé. Después de un momento, solo vi unas palabras grandes impresas en la primera página con las uñas: ¿Por qué no hay bolígrafo...?

5. en el balcón. De repente vi un punto de luz fugaz en el cielo nocturno y me emocioné: "¡Meteoro!" Así que inmediatamente pedí un deseo.

Después de pedir seis o siete deseos, abrió los ojos y descubrió que había terminado de fumar su cigarrillo y lo arrojó por el balcón. De repente escuché la voz de una chica de abajo: "¡Guau! ¡Estrella fugaz! Pide un deseo rápido..."

Pequeño anuncio de cine: Después de que una belleza se desmayara, siete la arrastraron al bosque. hombres... Si quieres verlo, ¡compra una entrada! Mostrando: ¡Blancanieves! Anuncio del día siguiente: Un éxtasis tormentoso de una mujer y siete hombres, no es Blancanieves. Es atractivo, y no es Blancanieves, ¡compra las entradas! Durante la proyección: ¡Los ocho inmortales cruzando el mar! Al día siguiente el anuncio volvió a cambiar: el marido fue asesinado, la bella esposa cayó en las garras de siete niños... Si te sientes tentado, ¡créelo otra vez y compra un billete! Durante la proyección: ¡Calabash Baby!

1. Había un hombre borracho que se despertó por la mañana y le dijo a su esposa que había un fantasma en nuestra casa. Cuando regresé anoche, fui a. el baño y la luz se encendieron solas tan pronto como abrí la puerta ¡También viene un escalofrío! ! ! Su mujer la abofeteó: ¡Otra vez orinaste en el frigorífico!

2. El periodista entrevistó a un jefe: "Hay rumores en la sociedad que no sabes leer. ¿Qué piensas de esto?" El jefe lo desestimó, extendió tres dedos y dijo: " Envíales cinco palabras: — ¡Qué tontería!”

3. Mi primo todavía está soltero y tiene treinta y tantos. Una vez le pregunté: "Primo, hay tantas bellezas en tu unidad de trabajo, ¿por qué no has encontrado novia todavía?". Mi prima dijo fríamente: "¡Los conejos no comen pasto del borde de su nido!". Le dije: "Esto es todo. A esta edad, ¿aún no crees que los conejos comen pasto al lado de sus nidos?". Mi prima dijo frustrada: “¡La belleza es el conejo, yo soy el pasto!”

4. El profesor preguntó en la clase clínica: "¿Cuál es el conejo?" Los órganos se vuelven 6-7 veces más grandes cuando se excitan?" Le pidió a una niña que respondiera. La niña se sonrojó y dijo: "Me niego a responder. !" La maestra luego le pidió a un niño que respondiera. El niño respondió: "alumno". La maestra dijo: "Correcto. "Entonces le dijo a la niña: Tengo tres cosas que recordarte: primero, ¡no tienes el! contenido de la clase preliminar; segundo, estás pensando locamente; tercero, ¡te sentirás muy decepcionado después del matrimonio!

5. así que tiré la lata. Cuando Lao Gao vio que patearon la lata, se torció la cintura y dijo a sus colegas: "¿Soy fuerte? ¿Soy fuerte?". Después de mucho tiempo, el colega dijo en voz baja: "Barato".

6. Un día, la enfermera del hospital psiquiátrico recibió una llamada. La persona preguntó: "Señorita, ¿le gustaría ver si el paciente de la habitación 13 y la cama 4 todavía está allí?". momento." Pasó. Después de un rato, la enfermera dijo: "¡¡¡Oh, se fue !!!" La persona en el teléfono dijo: "¡Eso es bueno! Parece que realmente se me acabó esta vez ..."

1. El maestro está aquí Escriba "confundido" en la pizarra y luego pregunte a los estudiantes: "¿Qué significa este modismo?" palabras en la pizarra! No pude ver con claridad después de mirarlo durante mucho tiempo y finalmente dije impotente: "Maestro, no puedo ver con claridad". El maestro dijo: "¡Tienes razón! Por favor, siéntate". p>2. Al hijo del líder le encanta mentir, y el líder compró un polígrafo y un día mi hijo llegó tarde a casa. Padre: ¿A dónde vas? Dijo: Leyendo en la biblioteca. El robot le dio una bofetada. Hijo: Fui a casa de mi compañero de clase a ver películas pornográficas. Padre: Eso es tan valiente. No lo había visto desde que tenía esta edad. El robot abofeteó a su padre. La madre reprendió airadamente: Se lo merece por ser tan duro con su hijo. Pase lo que pase, él es tu hijo biológico. ¡Quebrar! ¡El robot volvió a abofetear a su madre!

3. Ocho mentiras: 1. Telecom: Estamos perdiendo dinero. 2. Jefe: Nunca olvidaré tu contribución. 3. Conductor de autobús: Salga a tiempo. 4. Empleado: No trabajaré mañana. 5. Camarero: La comida llegará pronto. 6. Comerciantes: grandes pérdidas, grandes pérdidas, grandes ventas. 7. Estrella de cine: Sólo somos amigos; 8. Líder: Ahora, permítanme decir algunas palabras.

4. Una vez, mientras veía una película, la pantalla de repente se oscureció, pero el sonido seguía ahí. Un miembro del público se levantó de un salto y gritó: "¡Qué estás haciendo, sacudiendo el ratón!"

5. El instructor estaba dando una conferencia, y de repente sonó el teléfono, lo miró y. Nos dijo: "La gente común no contesto el teléfono, y mucho menos en clase, pero la llamada de esta persona es muy importante para mí, así que no puedo evitar perdonarme. Luego, "Hola, hola". m XXX… ¡Oh, te equivocaste!"

6. El hijo fue reparado por su padre y corrió hacia su madre para quejarse: "Mamá, ¿qué harás si alguien golpea a tu hijo? " Mamá: "¡Le pegaré a su hijo! ¡Venganza!" Hijo: "..."

1. ¿Por qué Tang Zhongzong Li Xian es el emperador más asombroso de la historia? Porque ----- él mismo es el emperador, su padre es el emperador, su hermano es el emperador, su hijo es el emperador, su sobrino es el emperador y, además, su madre también es el emperador.

Por eso, la historia le dio a Li Xian un nombre muy glorioso: Seis Pastillas del Emperador...

2. El médico dijo: "Su caniche..." La mujer interrumpió al médico: "Lo siento, por favor sea respetuoso y no lo llame 'perro'. Es mi precioso hijo. El médico dijo: "¿Cuántos años tiene?". "¿Cuál es tu hijo?" "9 meses." "¿Qué le pasa a tu hijo?" "Últimamente ha estado de mal humor. Siempre le gusta morder a la gente." "¿Tu hijo ha sido vacunado antes?"

3. La característica más importante de los restaurantes de fideos de Beijing son sus gritos. Ese día fui a comer fideos y el camarero gritó: "Dos platos de fideos con pasta de soja en la mesa 5". Después de terminar la comida y pagar la cuenta, la persona A dijo: "Te doy 26, no lo hagas". búscalo." Después de tomar el dinero, gritó: "Hay un cliente en la mesa 5, por favor deme una propina de 2 centavos". La gente en el pasillo se volvió para mirarlo, y A se sonrojó: "Está bien, usted Deberías pedirme los 2 centavos." El camarero volvió a gritar: "¡La propina de 2 céntimos de la mesa 5 se va a devolver!"

4. Chica con las manos más fuertes, no pude desenroscarlo después de mucho tiempo. Xiaoli estaba ansiosa y rugió: "¡Lo haré!" Estaba conteniendo todas sus fuerzas, su rostro se puso rojo y se retorcía con todas sus fuerzas ... Hubo un sonido de "pop" y el dormitorio vitoreó. . Inesperadamente, Xiaoli susurró tímidamente: "Mi cinturón está roto ..."

5. A un chico le gusta mucho la chica y sigue persiguiéndola. La chica no es fría con el chico. Luchando a vida o muerte, un día la niña se dio vuelta durante la clase, golpeó la mesa y le dijo en voz alta al niño: ¿Qué te gusta de mí? ¿No puedo cambiarlo? El niño dijo: simplemente me gustas y yo no te gusto, ¡cambialo! ! !