Quiero un chiste (impopular)

1. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Tío, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total?". El tío dijo tímidamente: "No me importa". ¿Puedo dártelo?" Tía, ¿dejas un par de ropa interior? "

Citas de la esposa: Puedes emborracharte y ligar con chicas, pero debes regresar. al equipo por la noche. Si te atreves a romperme el corazón y lastimarme los pulmones, definitivamente lo haré paralizaré tu tercera pata y dejaré que tu pájaro duerma para siempre.

3. Dos bolas de masa se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sorprendió y preguntó dónde estaba la novia. Meatballzi dijo tímidamente: "Lo odio. ¡No me reconocerás cuando me quite la ropa!".

4. Dos parejas de ancianos tuvieron una idea repentina mientras cenaban un día: ¡comer desnudos! ¡Encuentra la sensación que tenías antes! Después de quitarse la ropa, la anciana dijo: ¡Aún tengo una reacción! ¡Los pechos siguen tan calientes como cuando eran jóvenes! El anciano miró de reojo y dijo: "¡Se cayó en la sopa!"

5. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; B: No piso un ratón durante un día y me pican los pies; seguro en la calle sólo unas pocas veces al día; D.: Se hace tarde. Vayamos a casa y recojamos al gato.

6. El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y un hombre no puede sobrevivir sin luchar si un hombre lo es; rico y todo el mundo está destinado, se puede confiar en un hombre y un cerdo puede trepar a un árbol.

7. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga agarró con fuerza el cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaron: estrangúlalo hasta matarlo. ¡Niño, y lo hiciste al revés!

8. El niño robó el loro criado en la casa del prostíbulo. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Cuando vio a su madre, volvió a gritar: ¡El jefe también ha cambiado! Al ver a su hermana, volvió a gritar: "¡La señora también ha cambiado!". Cuando vio a su padre, volvió a gritar: ¡Seguimos siendo un cliente habitual!

9. La vida es un camino largo, ¡quién puede dar algunos pasos! ¡Hay que cuidar a la familia y hay que cuidar al amante! ¡Hay un cocinero en casa, una persona de buen corazón afuera, una persona guapa sentada al otro lado de la mesa y alguien a quien extraño muy lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno y desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!

10. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: Haré lo que te atrevas a hacer con ese pollo asado, pero el resultado es pequeño. el trasero de la gallina y te desmayaste. El perro dijo alegremente: A ver quién es cruel.

11. Cuenta la leyenda que esta noche, el fantasma permanece, la luz muerta aparece de nuevo y el fantasma deambula. Que el fantasma escuche mi llamado, venga a celebrar tu cumpleaños en mitad de la noche, te toque la cara de rostro pálido, ojos verdes y manos secas, y te diga de mi parte: ¡Buenas noches!

12. Un hombre siempre está sonriendo. Descolorido y debido, acariciado, interpuesto y abollado, ≌ 饽暝拝杝 consiste en ⌒ causar problemas al apellido malvado.

13. Ibas caminando por la carretera y una perra se abalanzó sobre ti, te mordió un trozo de carne del pie y rápidamente se lo tragó cuando estiraste el pie y estaba a punto de patearla. , dijo la perra con lágrimas en los ojos: ¡Solo pelea conmigo, que ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!

14. El ratón se deprimió mucho cuando no tenía novia. Finalmente, un murciélago aceptó casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se rieron de su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Después de todo, ella es una azafata.

15. Un amigo le preguntó a un murciélago cómo podía casarse con un ratón. El murciélago tenía lágrimas en los ojos y dijo significativamente: ¡Ay! Ese día tomó Viagra, lo que le dio un fuerte poder de fuego. Saltó hasta el techo y lo consiguió.

16. Gasté un centavo para enviarte este mensaje de texto para decirte que no soy una persona sin un centavo. Por ejemplo, este

17. La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿qué estás haciendo? Hormiga: El elefante vendrá después, hazle una zancadilla.

18. Cuando viene una urraca, la madre dice que es un pájaro feliz y un invitado; cuando viene una golondrina, la madre dice que es un pájaro benéfico y un invitado, cuando viene un cuervo, el niño pregunta; ¿También eres un invitado? El cuervo grita: ¡Sí, soy un hacker!

19. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se dio cuenta, lo alcanzó y dijo: ¡Chica, este ultrafino se cae fácilmente!

20. Pepino pedía amor a gritos, y Berenjena la consolaba: el amor no es sólo dulzura y embriaguez, sino también desamor y lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?

21. La canción más molesta para los eunucos: Keep the Roots; el guión más molesto para los eunucos: Yi Jian Mei; el eslogan publicitario más molesto para los eunucos: Lo tengo, Puedo; los eunucos más molestos El modismo de: Sin precedentes Lo que más les gusta hacer a los eunucos: reír mientras leen mensajes de texto.

22. Recuerdo que tú y yo éramos novios desde la infancia. A mí me gustaba cantar y a ti te gustaba bailar. Yo podía cantar 200 canciones y tú podías bailar 200 bailes, así que todos me llamaban hermano Erbai. Te llamaré Erbaiwu cuando te vea.

23. No entres en pánico cuando te encuentres con un perro en el camino. Lucha con él con valentía. Solo hay tres resultados: uno es que ganas y eres peor que un animal; , eres peor que una bestia; en tercer lugar, si dibujas, eres una bestia.

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24. "¿Por qué te pones un termómetro en la oreja?", Le preguntó el médico interno. El viejo médico: "¡Se acabó! Definitivamente me pondré el". bolígrafo en el oído del paciente." ¡Está en el ano!"

25. Había un montañés que nunca había visto el mundo. Un día fue a un parque de la ciudad y vio a un hombre haciendo flexiones. No sabía lo que estaba haciendo y caminó en círculos varias veces. Entiende: ¿Por qué haces lo mejor que puedes cuando no hay nadie ahí abajo?

26. En una reunión de compañeros de clase para beber, algunas compañeras bebieron leche porque no sabían beber. Durante el brindis, el compañero le dijo a la compañera que bebía leche: ¿Qué tal si bebemos, chicos? Beban nuestro vino y nosotros beberemos su leche.

27. Un alumno de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estuvo enamorado durante mucho tiempo. La maestra dijo que estaba mal, pero él no escuchó. No lo soporté más y dijo: “¡Ya no quiero hijos!”. El estudiante de primaria dijo: “Maestro, ¿definitivamente tendré mucho cuidado?”

28. Has sido muy malo. Recientemente y siempre quiero ganar dinero extra. Si no amas a tu esposa, buscarás a tu tía todos los días. Aunque eres guapo, eres un perdedor. Generoso debajo de la cama, indefenso en la cama.

29. Un novio y una novia dormían en la misma habitación. La mujer trazó una línea y dijo: "Los que han cruzado la línea son animales". Cruzó la línea, la mujer la golpeó fuerte. El hombre lo abofeteó: "Eres peor que una bestia".

30 Al día siguiente, cuando hombres y mujeres dormían en la misma habitación, la mujer todavía dibujaba. una línea de advertencia, y el hombre aprendió de la lección anterior e hizo planes a altas horas de la noche, pero fracasó debido al nerviosismo. Después del amanecer, la mujer abofeteó al hombre y le dijo: "No esperaba que fueras peor que un animal".

31 En el hospital, una familia fue bendecida con un bebé. Habló inmediatamente después de nacer y el bebé dijo: "El abuelo murió llorando". El niño volvió a decir: "La abuela". La abuela murió llorando. El niño volvió a decir: "Papá". Su padre dijo "ah" y vio que no estaba muerto. En ese momento, el tío mayor del niño dijo "ah" y murió.

32. El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina. El canguro terminó el trabajo tres y dos veces, y la rana de al lado solo escuchó el uno, dos, tres oye toda la noche. ¡largo! Uno, dos, tres ¡Oye! El canguro tenía tanta envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Cao, no salté a la cama en toda la noche! ~~"

33. Ese día vi a una persona en el supermercado que leyó la publicación pero no respondió. Silenciosamente puso su mano sobre el escáner de código de barras y vio en la pantalla: Manitas de cerdo 8 yuanes. estaba roto, así que acercó su cara, pero la pantalla mostraba Pantalla: Carne de cabeza de cerdo 5 yuanes

34 Un elefante le preguntó al camello: '¿Por qué te crece el pecho en la espalda?' ’ El camello dijo: ‘¡Aléjate, no le hablaré a esa cosa que tiene una polla en la cara!

35. La niña siempre le mostraba sus juguetes nuevos al niño. El niño no tenía más remedio que quitarse los pantalones y le decía: ¡Esto nunca lo tendrás! La niña también se quitó la suya. pantalones y dijo: Mi madre dijo que mientras yo tenga Esto, ¡puedes tener tantas de esas cosas como quieras!

36. El pequeño mosquito llegó a casa llorando y su madre le preguntó ¿qué pasó? Pequeño Mosquito: ¡Papá está muerto! Mamá Mosquito: ¿No te llevó al espectáculo? Pequeño Mosquito: Lo vi, pero cuando el público aplaudió, papá no se escapó. . . . .

37. La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió a los pocos días. La hormiga estaba muy triste, llorando y regañando: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? ¡No tengo que hacer nada más, sólo enterrarte! ! !

38. Los hermanos fueron a un restaurante y regresaron a casa riendo: le di al patrón dos billetes falsos y fue gratis; me reí de la factura: escribí cien yuanes extra, obtuve una ganancia; Lloré ante el cheque: la cajera añadió más A 0 es una gran pérdida.

39. Habiendote conocido desde hace tanto tiempo, deberías tener muy clara tu posición en mi corazón. Excepto tú, todos los demás son solo un montón de mierda a mis ojos, pero tú eres diferente, porque eres... ¡dos montones!

40. ¡Debes estar trabajando de nuevo! Te he dicho más de una vez que no trabajes en un trabajo que ponga en peligro tu vida y que cuides tu salud, pero siempre dices de manera significativa: ¿Por qué no lo haces? rodar más mierda mientras hace calor? Ball, ¿qué debo comer en invierno?

41. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué un globo y dije que quería la paz mundial, pero dijo que era muy difícil cambiarlo por otro. tu foto y dije que quería que esta persona se volviera hermosa, y él. Después de reflexionar por un momento, dijo: "Echaré un vistazo al mundo".

De: Club.ChinaRen.com

42 Una niña es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patearon: Vamos, no quiero el auto.

43. tu padre te abrazó mientras esperabas el auto. La gente se reía de tu hijo porque era feo y tu padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a mi padre y le dijo: "Hermano, no llores. ¡Dale un plátano al mono para que se lo coma! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que no le queda pelo". : Club.ChinaRen. com

44. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo también imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme". un vaso de agua." La azafata estaba furiosa y ordenó que arrojaran al loro y al cerdo fuera del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres un estúpido, puedo volar".

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45. Había un viejo granjero cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un poco de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡CAO tu madre!" ¡Ni siquiera sé cómo ponerme los calzoncillos cuando salgo! "El cuervo dijo: "¡CAO! ¡Tú, ah, estás usando calzoncillos cuando haces caca! "v

46. Xiao Ming le dijo a su madre que cuando los invitados vinieron a jugar a casa hoy, su hermano puso una chincheta en la silla de invitados y yo lo vi. Mamá dijo: "Entonces, ¿qué hiciste? ¿Qué pasa? "Xiao Ming dijo:" Me hice a un lado, y cuando el invitado estaba a punto de sentarse, quité la silla detrás de él. "

47. Un día, una conversación en un autobús lleno de gente fue la siguiente: Una mujer embarazada de pie le dijo a un hombre sentado a su lado: "¿No sabes que estoy embarazada?" Quiero que me ceda el asiento...) El hombre dijo nervioso: “¡El niño no es mío!”

48. Es sólo una ráfaga de viento, pero es tan eterno. pero es tan real. Bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente no puedo evitar decirte: ¡la próxima vez que te tires un pedo, dilo! Una pareja de amantes está aquí. El hombre salvaje lo atrapó en las montañas y le dijo: "Si se comen la mierda del otro, déjenlos ir". La mujer rompió a llorar en el camino de regreso. y la mujer dijo con tristeza: "No me amas, de lo contrario no harías caca tanto".

50 Después de esperar n horas, hubo llanto en la sala de partos y él gritó alegremente: “¡Lo hago, papá!”. En ese momento, el médico salió con cara triste y le dijo eso. Cuando nació el niño, gritó: "Quiero parecer un cerdo con la cabeza plana".

Cierto señor se quedó allí y no entendió el motivo, de repente su esposa gritó desde la sala de parto: ¡Todo es culpa de Dios, leí el correo pero no respondo!