Buscando algunos chistes graciosos,
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Una vez, mis amigos y yo estábamos comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Después de un rato, un mendigo acercó un cuenco a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien había traído la comida, así que no miró hacia atrás, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (incluso si lo mataran a golpes, no pensaría en que nadie le quitara el trabajo)~ ~ ~
Cuando estaba en la universidad , uno de mis amigos conoció a un chico en el campus de Beauty. Fue amor a primera vista y él estaba muy emocionado todos los días. Un día al mediodía salimos él y yo a comer y pasó una hermosa mujer. Mi hermano inmediatamente me acercó detrás de él y vio a la hermosa mujer entrando a una tienda de fideos, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Eres un estudiante de último año, apúrate ~". Entonces se armó de valor, dio un paso adelante, se sonrojó y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas?" La hermosa mujer miró a mi amigo sin comprender: "Mi nombre". son fideos con carne "¡Mi hermano era tan estúpido que yo me reía junto a él!
Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang su antepasado?" Su madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre del difunto".
Tongtong dijo: : "¿Se llamará 'leche fresca' a esas abuelas muertas?"
Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, llegas tarde a ¡clase!" Me levanté y me vestí inmediatamente.
Una noche comí melón amargo, que más odiaba, y ella me dijo: "XXX (nombre de mi madre), hazme un melón amargo. "Estás muerto..." Probablemente gritó fuerte en ese momento. Mi madre, que dormía en otro armario, me escuchó. A la mañana siguiente, después de interrogarme enojada, me dio una comida loca... Esto puede ser decía que me golpeaba mientras estaba colgado...
Un compañero de clase iba a montar a caballo durante el día y estaba muy emocionado por la noche, y luego nos quedamos dormidos al cabo de un rato. La gente dice: ¡Conduce! ! Nos dijo en voz alta: "Ah ~ Se siente tan bien fumar y hacer caca. "Estaba mareado.
Antes de las 10, lo primero que dijo cuando regresó al dormitorio fue: "¿Alguien me llamó?". "...
11 Una vez, mi compañero de cuarto y yo tuvimos una pelea en el dormitorio. Él dijo que no podía vencerme y me regañó: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo! "¡Todo el dormitorio se quedó en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!
Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a la maestra: "Maestra, comí Algo malo ayer y mi estómago se siente incómodo. Me desperté y vomité por la mañana. . . "Frío, no sé qué estaba pensando la maestra.
13 Una vez estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y se me acabaron las toallas de papel. Mi prima gritó: "Date prisa". arriba, date prisa, ve a buscar papel higiénico, ve a buscar el baño.
14 Las pertenencias de mi compañero de escritorio cayeron al suelo. Me agaché para recogerlas y las pisé. Inesperadamente, se enojó cuando le pisé la mano: "¡¿Cómo te atreves a pisarme el pie?!"
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~Toda la clase de repente se resfrió~ ~ ~
16 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en una conferencia en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y elogiar su estándar de mandarín, pero al final, se convirtió en tu estándar. Era tan normal y frío que todos se rieron de mí.
17 y MM están frente a un puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita. Grité: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM sonrió.
18 Incluso el profesor de chino del instituto dijo en clase: Eres el resultado del encuentro de un gato muerto con un ratón ciego. . . ¡Muchas risas!
19 Cuando estaba en tercer grado de primaria, un compañero nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños.
Cuando llegué a casa le dije a mi mamá: "¡Mamá, mi compañero de clase me invitó a cenar hoy!"
Había mucha gente en el restaurante, y grité: Jefe, un chile sin condimento. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡agregue un chile y sin condimentos! ! ! . . .
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
Mi madre me decía antes de salir a jugar mahjong: "Mete toda la ropa en el frigorífico y mete todas las verduras en la lavadora".
El día 23, salio a comprar cosas! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, esta rana voló tan bajo! Estoy mareada
Siempre cometo este error... porque hablo demasiado.
Cuando estaba en la secundaria, leí un texto sobre XX deambulando por el pasillo, y leí sobre XX deambulando por el pasillo... La maestra se sonrojó.
Cuando estaba en la secundaria. , mis compañeros y yo. Salimos a jugar. Hay un banco China Everbright al lado de la escuela. Acaba de abrir, por lo que todavía hay una tela roja colgada del cartel... Pero la tela está colgada de los caracteres chinos. , bloqueando las palabras... Lo leí como "China Everbright Bank". Mis compañeros de clase se rieron como locos y no pude mantener la cabeza en alto durante varios años.
¡Una persona en nuestro dormitorio! Bebí demasiado y oriné, y luego me resfrié diciendo: Demasiado pis significa demasiado vino.
26 Una vez que escuché la radio, ¿cuál es la línea directa de la guía de compras? Alguien llamó y el dueño preguntó. él: "¿Cómo te llamas?" ""
Él respondió: "¡No tomes tu nombre!~~~~~"
Compra naranjas, jefe: 1 yuan y 51 libras. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
28 Una respuesta rápida a la abuela: Hace unos días, estabas sentada en el autobús y el conductor del 252 frenó de repente. Pierdes el equilibrio y sales corriendo a preguntarle al conductor: "¿Qué pasa?"
29 A mis queridos alumnos: aunque el instructor está muy ocupado, cuando me vean en el baño, por favor no lo hagan. No me digas nada y le dije: "¡Instructor, estás muy ocupado, ve al baño solo!"
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 10 p.m., el dormitorio de nuestras niñas es muy tranquilo, todos disfrutan del aire fresco en el balcón, pero el dormitorio de los niños está muy animado. Después de una conmoción, los chicos parecían haber llegado a cierto entendimiento. Solo escucharon un grito organizado desde el pasillo opuesto: "¡Llamen, llamen, vamos a llamar!". Unos 10 minutos después, la escuela realmente llamó y allí estaba. Una llamada desde el pasillo opuesto Hubo un estallido de vítores y el área de los dormitorios se calmó.
No fue hasta el apagado de las luces, a las 23.00 horas, que los chicos empezaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, vamos a retrasar!". El colegio, que siempre ha sido exigente, accedió inesperadamente. la solicitud irrazonable de este grupo de personas y extendió el período de tiempo aire por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar un descanso, pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados, porque sus dos peticiones normalmente imposibles fueron cumplidas por la escuela, por lo que voces más organizadas y majestuosas vinieron desde el dormitorio de chicos de enfrente... ...:
"Mujeres. ..mujeres...¡¡queremos mujeres!!!"
31 ¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!
Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador y le dije que el monitor era una pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD) El compañero de secundaria de 33 (un niño) entró tranquilamente a la tienda de fideos y sacudió su cabello: "¡Jefe, nada de fideos de arroz con cebolla!" Una frase: "¡Más fideos de arroz!" Jefe: "...¿Quieres fideos de arroz o cebollas?"
34.
Estoy acostumbrado a decir "No está aquí", pero esta vez quiero decir "Está fuera"
El resultado es: "Se ha ido..."
35. En la escuela secundaria, todo el mundo tiene una etiqueta con su nombre. . Antes de un examen físico, la directora corrió al aula y gritó, ponte un sujetador, ven a Zara. . El público guardó silencio. . .
36. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao?". 37. Tengo uno en mi dormitorio. Me llamó un compañero de secundaria de un compañero de clase. Me preguntó a quién buscar, le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
38. En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un té!""
39. Nuestra empresa tiene un coche para recoger y dejar el trabajo. Por la mañana, porque el auto no es grande. Una vez, una chica subió al autobús y no había asiento.
Hola, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó calurosamente: "Entonces... ¡Y entonces, siéntate en mi trasero! "¡Me reí hasta que me bajé del auto~!"
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero se peleó conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
En el 41, un amigo mío tuvo una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Mi amigo dijo: Esta chica es muy ruda. Al mediodía, los dos entraron a un restaurante de fideos con carne. La niña le gritó al maestro: Oye, dale dos tazones al maestro de ramen y le dijo: ¿Quieres comer? Hice caca después de comer.
42. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se solían vender en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa fritos).
Una vez en 43, los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de recreo. Después del final, el profesor de educación física debía anunciar "despido", pero con prisa olvidó las palabras, las contuvo durante mucho tiempo y gritó: "¡Retirada!"
44. Cuando estaba en la universidad, fui a jugar a Hengshan. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estoy cansado, quiero tomar un descanso. Cuando vi a Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera, me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."
45 Durante la clase de autoestudio, todos miraban la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "¡Maestro, mire, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que lo (toque)~~!" ! !
46. Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.
47. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no lo pedía prestado, me molestaba y me golpeaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "No me casaré contigo (pediré prestado). "El compañero de clase se calmó inmediatamente.
49. Una vez, cuando estaba pidiendo una canción en KTV, una chica gritó fuerte: Dame una canción llamada "Double Jaylen" de Stick Chop cada semana...< / p>
50. ¡Te escupí en la cara!
51 Cuando llegamos a la estación de autobuses esta mañana, el autobús ya se había ido, así que tuve que perseguirlo y gritar:
"Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame! "
Entonces un pasajero se asomó por la ventanilla del coche y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme. "
Un cliente entró enojado en la sastrería.
Señalando la moda diseñada por el dueño de la tienda para él, dijo: "Me paré en la esquina de la calle y bostecé, y ¡Dos personas me metieron cartas en la boca! ""
Un estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar. Estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas de las manos. Finalmente fue su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)...
Yo todavía era estudiante de primaria y vi al maestro asignando. Los estudiantes que leyeron el ensayo sintieron especial envidia. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.
¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!
El alumno de primaria se levantó y dijo: “Mi maestra”. Maestro, me parezco a tu madre. ...
Esta vez soy el presentador no cualificado de un grupo de canto y baile.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin preparación. La actuación se turna. Fue su turno de anunciar el toque de telón: Amigos del público, escuchen la flauta de Du Zi a continuación. ...
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana llegó a casa durante el Año Nuevo chino y lo vio, y felizmente le dijo a mi madre: ¡Oye! Mamá, esto es tan grosero... Mamá y yo nos reímos.
57. Hay una vecina llamada tía que va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: Abuela, Taipan... ¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le preguntó: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?". Sorprendido, dijo: Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces.
Cuando era estudiante de primaria, tomé una resolución en la reunión escolar: ¡debo aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo y privarme del derecho a la expresión política de por vida!
Cuando tenía 60 años, mi papá me dijo que había un pasaje sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que ella * * * debía salvar las vidas de toda la aldea, un anciano dio un paso adelante para salvarla. La línea es: Pequeño callejón, ¿estás loco? ! Pero en la era del sexo, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco, ¿hueles bien?
En el instituto, en 1961, el profesor le pidió a mi compañero de escritorio que leyera el texto. Esta chica siempre ha sido conocida por sus vívidas lecturas. Ese día, también leyó en voz alta mientras sostenía su libro de texto:
.....Se aferró al puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano...(texto original)
Lo que escuchamos fue...
..... Él montó guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano. ......
.....Hubo silencio en la clase. La maestra se cayó de risa, y luego los compañeros también se cayeron. ....
¡Todos de pie! Toca la bandera nacional y iza el himno nacional. ...
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él persiguió al pato mientras esparcía el pan rallado, y yo lo persiguí con su manzana (a él no le gustó, así que tuve que esperar a que se distrajera para darle unos bocados más). Él seguía corriendo y yo seguía llamándolo: ¡Ven a comer una manzana y persigue al pato! Después de repetir esta frase, finalmente grité: Dale un mordisco al pato... y luego apliqué hábilmente los frenos.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, se dice que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando de la montaña. Cuando una de mis compañeras de clase estaba leyendo en voz alta, también lo hacía con emoción: Después de escalar la montaña, me sorprendió ver un trozo de trapo colgando de la montaña. . . Toda la clase quedó atónita.
También hay un pasaje extraído de la novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (en referencia a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
Lo más clásico es que una vez vi a Tao hablar sobre un incidente vergonzoso cuando era anfitrión. Nunca dijo que la ceremonia de apertura era el toque de telón... Lo que más me hizo hablar fue que él. Dijo que estaba organizando una Durante la fiesta, se acercó tranquilamente y dijo cariñosamente: Amigo, ¿has visto el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?~~
Después de presentar afectuosamente el río Amarillo, dijo, escuchemos la canción del río Yangtze.
Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas condón mientras conduces?"
68. Los fines de semana me entran ganas de fumar después de las comidas y busco una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Le dije: "¡Ve a fumar un cigarrillo!". Como resultado, mi padre me encontró un paquete de General Bai y me dio una buena k.
En la clase de informática de 69, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: “¡Jefe, cambie la máquina!”
70 Una vez fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces, y finalmente fue mi turno de Es mi turno. No podía esperar para decir: "¡Dame dos rodillos!" Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!" " .
71 Conocí a una chica que había deseado durante mucho tiempo saliendo de la casa de baños y quise acercarme a ella. Después de mucho tiempo, me atraganté y dije: "Estás tomando un baño, ¿hay muchos hombres ahí dentro? ".
Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que el pizarrón aún no había sido borrado, se enfureció: "¿Quién va a causar problemas en el pueblo hoy?". " .
La maestra me pidió que hiciera mi tarea. Si no podía hacerla, copiaba la de otra persona. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea. Vi a la maestra diciendo: "¡Lo copié! "" .
El día del examen para el permiso de conducir, un señor estaba especialmente nervioso. El examinador lo molestó y le pidió que estacionara su auto cerca de una boca de incendio al costado de la carretera. Este Curtis dijo nerviosamente: "Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!".
75 Cuando KFC estaba preparando las palomitas de maíz más deliciosas, una anciana atropelló. Dile al camarero: “Dame los mejores nuggets de pollo. "Riendo a muerte ~ ~ ~ ~
En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "Maestro, ayúdeme a encender el dispositivo de trampa". "
Para conmemorarlo en el futuro, siempre le gritamos al profesor en la clase de educación física: "¡Webmaster! ¡Hizo trampa mientras conducía! "
Comprar naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, tres gatos por cinco yuanes. Jefe: No, no.
Come 78 en un día...
"Dami, ¿por qué no ha venido todavía mi señora? apresúrate. ”
79. Justo ahora, estaba comiendo un pastel de crema mientras leía esta publicación. El gg a mi lado de repente dijo: ¿Puede crecer crema al comer guisantes como este?... De repente me resfrié. /p>
En el cibercafé, estaba pensando en bajarme del avión y pagar, así que grité: "¡Jefe, detenga el avión!". ""
81. Fiesta de arte de la escuela secundaria, apresurándose a responder preguntas.
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado". Después de que terminé de hablar, comencé a levantar las manos. "
Entonces empezó a leer la pregunta y dijo: "Ahora. . . "
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El anfitrión dijo: "Este estudiante está demasiado ansioso. Todavía estoy diciendo mi 'comienzo' (mierda), ¿por qué me estás robando? "
El que estaba en la audiencia se rió:)
82 Xi'an pidió arroz. El compañero de clase regresó de Xi'an, entró al restaurante y gritó: "Jefe, traiga ¡un plato de arroz! "¡El jefe tiene frío!
Después de la comida, gritó: "¡Webmaster, echa un vistazo! ""
84. Un día, un amigo fue a KFC y el vendedor sonrió y le preguntó qué quería. Mi amigo dijo: ¡dame un wrap de pollo español!
En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten del canto y el baile de Xinjiang: ¡levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
En la clase de matemáticas, la profesora pidió a todos que dieran un ejemplo de dos planos paralelos. Toda su vida respondió "escritorio". Justo cuando la profesora estaba a punto de decir que sí, añadió: "Y cajones... un escritorio con cajones". Toda la clase se rió.
La otra parte no escuchó con claridad, por lo que le preguntó a la persona que estaba a su lado. La persona dijo: "Sólo dijo un cajón y una mesa"... y volvió a reír.