Red de conocimientos turísticos - Preguntas y respuestas turísticas - ¿Cómo debo regañar al gerente? Para tomar represalias contra esto, un niño de 5 años fue a un hotel de cinco estrellas y su gerente le dijo: "Búsqueme una señora". El gerente dijo: "Somos un cinco". hotel de estrellas, No hay ninguna dama". Entonces el niño tiró 5.000 yuanes y dijo: "¿Hay una dama?" El niño dijo: "Quiero estar enfermo". El niño tiró. 5.000 yuanes dijo: "Encuéntrame una mujer enferma." El gerente dijo: "Algunos están enfermos". El niño le preguntó al gerente: "Me acosté con una señora enferma. ¿Yo también estoy enfermo?" El gerente no se atrevió a hablar. . El niño tiró 5.000 y dijo: "¿Yo también estoy enfermo?". El gerente dijo: "Eso no desapareció. Definitivamente lo hice". El niño dijo: "Entonces lo hice con nuestra niñera. ¿Nuestra niñera también?". ¿Enfermo?" "El gerente dijo: "No se escapó". El niño dijo: "Entonces nuestra niñera tuvo una relación con mi padre". El gerente dijo: "El niño no se escapó". "Mi padre y mi madre lo hicieron, ¿entonces mi madre también está enferma?" El gerente dijo: "No se escapó. Definitivamente lo hice". El niño dijo: "Entonces mi madre tuvo relaciones sexuales con nuestro conductor". El conductor dijo: "¿No está enfermo?" El gerente dijo: "No se escapó". El niño pensó por un momento y dijo: "Oye, conductor apestoso, mataré a mi ranita". cuya novia estaba mirando a otra persona y él quería matarla y luego suicidarse. . . Una noche, finalmente mató a su novia, y cuando llegó el momento de suicidarse, dijo: "¿Cómo moriste saltando de un edificio? Es tan feo. Fue muy difícil ahorcarte tomando medicamentos". No es divertido si no mueres. "De esta manera sobrevivió, pero siempre estuvo inquieto. Así que fue a preguntarle a un sacerdote taoísta, y el sacerdote taoísta le dijo: "Es ese fantasma femenino que te persigue. Sólo tienes una forma de sobrevivir, y es lavar la ropa ensangrentada, pero no por mucho tiempo. Si son más de las 12 de la mañana, tu vida corre peligro. "El hombre hizo lo que dijo el taoísta, pero la sangre de la ropa ensangrentada no se pudo lavar. Después de las 12 de la mañana, el fantasma femenino vino a matar al hombre. Antes de volver a matar al hombre, el fantasma femenino le preguntó al hombre: "¿Sabes por qué la ropa ensangrentada no se puede lavar? ""¿Por qué? "Preguntó el hombre. La fantasma respondió: "¡Porque eres un inútil, detergente en polvo Diaoka! "Una mujer rosa dio a luz a un par de gemelos, uno llamado pezones y el otro llamado Sandía. Un día, los pezones se perdieron y la mujer estadounidense corrió a la comisaría. "Señor policía, señor policía, mis pezones. se cayó. La policía preguntó: "¿Qué tamaño tienen tus pezones?" Una mujer estadounidense dijo: "Mis pezones son tan grandes como sandías". Efectos secundarios milagrosos En un simposio médico, un médico anuncia que ha inventado un nuevo fármaco milagroso. Otro médico preguntó: "¿Para qué se trata?" "No tenemos ninguna enfermedad que pueda curarse con medicamentos". Otro médico preguntó: "¿Dónde está su poder mágico?". Sus efectos secundarios provocan que los pacientes pierdan la memoria a corto plazo, por lo que varios pacientes me han pagado tres o cuatro facturas médicas ". Todos los médicos asistentes al seminario se pusieron de pie y aplaudieron con entusiasmo. 1 Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo para hacer un informe: "¡¡Conejos, camarones, colas de cerdo! ¡¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!" ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme salchichas y pepinillos!". ¡Ahora, por favor, dé un discurso al magistrado del municipio! El jefe del municipio dijo: "Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos". "Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Hagamos un plato grande!") "No hay pepinillos, recogeré un Pedazo de mierda para lamer. . . "No hables, te contaré una historia...) (2) Un paciente que estaba siendo operado por primera vez le dijo ansioso al médico: "Tengo miedo. Esta es mi primera cirugía. El médico dijo que estaba aún más asustado: "Esta también es mi primera cirugía". "(3) Érase una vez, un hombre llamado Ah Shuang murió. El día del funeral, los familiares de Ah Shuang gritaron su nombre: Ah Shuang... A Shuang... A Shuang. Los transeúntes estaban desconcertados. al pasar.: La gente está muerta, ¿por qué estás feliz? Al escuchar esta pregunta, los miembros de la familia de Ah Shuang perdieron la voz y se volvieron aún más dolorosos: Shuang,... genial, genial, genial, genial, muerto... fresco, muerto. (4) Xiao Ming vio una caca en el suelo, así que se acercó y la olió. Se metió el dedo meñique en la boca y la probó. Dijo alegremente: "Afortunadamente, no la pisé. ". "5] El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para ser rescatado. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Para evitar la propagación del líquido viral, hay que amputar las extremidades! El ciempiés pensó: Afortunadamente, tengo ¡Muchas piernas! El médico lo consoló: Hermano, relájate, de ahora en adelante serás una lombriz de tierra. 【6】 A los motociclistas les gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento.

¿Cómo debo regañar al gerente? Para tomar represalias contra esto, un niño de 5 años fue a un hotel de cinco estrellas y su gerente le dijo: "Búsqueme una señora". El gerente dijo: "Somos un cinco". hotel de estrellas, No hay ninguna dama". Entonces el niño tiró 5.000 yuanes y dijo: "¿Hay una dama?" El niño dijo: "Quiero estar enfermo". El niño tiró. 5.000 yuanes dijo: "Encuéntrame una mujer enferma." El gerente dijo: "Algunos están enfermos". El niño le preguntó al gerente: "Me acosté con una señora enferma. ¿Yo también estoy enfermo?" El gerente no se atrevió a hablar. . El niño tiró 5.000 y dijo: "¿Yo también estoy enfermo?". El gerente dijo: "Eso no desapareció. Definitivamente lo hice". El niño dijo: "Entonces lo hice con nuestra niñera. ¿Nuestra niñera también?". ¿Enfermo?" "El gerente dijo: "No se escapó". El niño dijo: "Entonces nuestra niñera tuvo una relación con mi padre". El gerente dijo: "El niño no se escapó". "Mi padre y mi madre lo hicieron, ¿entonces mi madre también está enferma?" El gerente dijo: "No se escapó. Definitivamente lo hice". El niño dijo: "Entonces mi madre tuvo relaciones sexuales con nuestro conductor". El conductor dijo: "¿No está enfermo?" El gerente dijo: "No se escapó". El niño pensó por un momento y dijo: "Oye, conductor apestoso, mataré a mi ranita". cuya novia estaba mirando a otra persona y él quería matarla y luego suicidarse. . . Una noche, finalmente mató a su novia, y cuando llegó el momento de suicidarse, dijo: "¿Cómo moriste saltando de un edificio? Es tan feo. Fue muy difícil ahorcarte tomando medicamentos". No es divertido si no mueres. "De esta manera sobrevivió, pero siempre estuvo inquieto. Así que fue a preguntarle a un sacerdote taoísta, y el sacerdote taoísta le dijo: "Es ese fantasma femenino que te persigue. Sólo tienes una forma de sobrevivir, y es lavar la ropa ensangrentada, pero no por mucho tiempo. Si son más de las 12 de la mañana, tu vida corre peligro. "El hombre hizo lo que dijo el taoísta, pero la sangre de la ropa ensangrentada no se pudo lavar. Después de las 12 de la mañana, el fantasma femenino vino a matar al hombre. Antes de volver a matar al hombre, el fantasma femenino le preguntó al hombre: "¿Sabes por qué la ropa ensangrentada no se puede lavar? ""¿Por qué? "Preguntó el hombre. La fantasma respondió: "¡Porque eres un inútil, detergente en polvo Diaoka! "Una mujer rosa dio a luz a un par de gemelos, uno llamado pezones y el otro llamado Sandía. Un día, los pezones se perdieron y la mujer estadounidense corrió a la comisaría. "Señor policía, señor policía, mis pezones. se cayó. La policía preguntó: "¿Qué tamaño tienen tus pezones?" Una mujer estadounidense dijo: "Mis pezones son tan grandes como sandías". Efectos secundarios milagrosos En un simposio médico, un médico anuncia que ha inventado un nuevo fármaco milagroso. Otro médico preguntó: "¿Para qué se trata?" "No tenemos ninguna enfermedad que pueda curarse con medicamentos". Otro médico preguntó: "¿Dónde está su poder mágico?". Sus efectos secundarios provocan que los pacientes pierdan la memoria a corto plazo, por lo que varios pacientes me han pagado tres o cuatro facturas médicas ". Todos los médicos asistentes al seminario se pusieron de pie y aplaudieron con entusiasmo. 1 Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo para hacer un informe: "¡¡Conejos, camarones, colas de cerdo! ¡¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!" ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme salchichas y pepinillos!". ¡Ahora, por favor, dé un discurso al magistrado del municipio! El jefe del municipio dijo: "Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos". "Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Hagamos un plato grande!") "No hay pepinillos, recogeré un Pedazo de mierda para lamer. . . "No hables, te contaré una historia...) (2) Un paciente que estaba siendo operado por primera vez le dijo ansioso al médico: "Tengo miedo. Esta es mi primera cirugía. El médico dijo que estaba aún más asustado: "Esta también es mi primera cirugía". "(3) Érase una vez, un hombre llamado Ah Shuang murió. El día del funeral, los familiares de Ah Shuang gritaron su nombre: Ah Shuang... A Shuang... A Shuang. Los transeúntes estaban desconcertados. al pasar.: La gente está muerta, ¿por qué estás feliz? Al escuchar esta pregunta, los miembros de la familia de Ah Shuang perdieron la voz y se volvieron aún más dolorosos: Shuang,... genial, genial, genial, genial, muerto... fresco, muerto. (4) Xiao Ming vio una caca en el suelo, así que se acercó y la olió. Se metió el dedo meñique en la boca y la probó. Dijo alegremente: "Afortunadamente, no la pisé. ". "5] El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para ser rescatado. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Para evitar la propagación del líquido viral, hay que amputar las extremidades! El ciempiés pensó: Afortunadamente, tengo ¡Muchas piernas! El médico lo consoló: Hermano, relájate, de ahora en adelante serás una lombriz de tierra. 【6】 A los motociclistas les gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento.

Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llega la policía... Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más terrible. Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda. Oficial A: Bueno, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás. Policía B: Está bien... Uno, dos, usa la fuerza, date la vuelta. Policía A: Bueno, no respiro... 7. Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. El enemigo lo ató a un poste telefónico y le preguntó: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! El estudiante universitario respondió a las palabras del enemigo y fue electrocutado. Dijo: ¡Soy de la Universidad de TV! ⑻Una mujer iba en tren. Llegó su tía y no había lugar para las toallas sanitarias... ¡Desesperada, abrió la ventana y salió! Sucedió que golpeó a un granjero en la cara. El granjero le tocó la cara y dijo después de leerlo. Yo uso un tenedor. ..El tren es muy rápido. ¡Si tuviera otro trozo de papel, estaría cubierto de sangre! ! ! ! Hua Mulan se une al ejército. . . Un día durante la guerra, tenía mi período y estaba a punto de cambiarme la toalla sanitaria cuando de repente me alcanzó un proyectil. Ella se desmayó. . . . Cuando despertó, ya estaba en la mesa de operaciones. . . . dijo el doctor. ¿Cómo estás? ! ! ! Hua Mulan dijo: "¿Qué pasa?" Estoy bien. "..."No es nada. . ¿Está bien si el pene sale volando? ! ! El médico dijo: "¡Pero ya está bien!". Mulán dijo: "¿Qué pasa?" " .. "¡Te lo coseré! ! ~", dijo el médico. ⑽ Un monje le dijo a una donante: "Donante, hay un signo siniestro (sujetador) en su cuerpo. La donante estaba ansiosa: "Maestro, ¿cómo puedo deshacerme del mal augurio (sujetador)?" "El monje dijo: "Incluso si te quitas el mal augurio (sujetador), no podrás escapar de los dos grupos de personas. "En un cibercafé, un niño de doce o trece años estaba jugando a World of Warcraft y de repente gritó". Todos nos sorprendimos y pensamos: ¿Alguien en Warcraft reconoce a papá? En ese momento, la voz de un hombre de mediana edad llegó desde el otro extremo del cibercafé: "Hijo, ¿dónde estás? ¡¡Yo lo haré !!" Unos minutos más tarde, el hombre de mediana edad gritó: "Vaya, no podemos vencerlos. Están bien equipados. ¡Corre!" "Todos estaban locos por los ft. Después de un tiempo, una mujer de mediana edad entró en Internet. café y miró a su alrededor, luego caminó directamente hacia el niño, lo agarró de las orejas y maldijo: "¿No fuiste a la casa del maestro para recuperar lecciones? "?" El niño se tapó los oídos con una mano, señaló el otro lado del cibercafé y gritó: "¡Papá está allí!". Su madre lo miró sorprendida y, efectivamente, inmediatamente preguntó: "¿No fuiste a trabajar horas extras?" "¡Todos en el cibercafé se desmayaron n veces! Su padre se defendió: Doble experiencia hoy. Su madre estaba encantada y furiosa, diciendo, afortunadamente pedí permiso para venir a echar un vistazo, de lo contrario, padre e hijo me habrían superado por dos. calificaciones esta noche, no podrás enviarme un mensaje de texto si regresas esta noche. Oh, hijo, no tengas miedo. Mamá tocará la trompeta para apoyarte. ¿Si tienes madre? ¡Realmente te admiro!