Frases de chiste clásico con una sonrisa feliz. Habla de 100 frases.
Índice
Frases de chiste clásico con una sonrisa feliz
Contar un chiste alegre
Frases divertidas y con humor
Frases de chiste clásico con una sonrisa feliz
1. La abeja se enamoró del ratón. Madre Abeja no estuvo de acuerdo y dijo: Las mujeres tienen miedo de casarse con el hombre equivocado. Ella es miope, por lo que te resultará difícil casarte con él. La madre ratón tampoco estuvo de acuerdo y dijo: Hijo, todas las enfermeras están vestidas como ángeles de blanco. Verás, la falda de piel de tigre no le queda bien.
2. Un perro policía se encontró con un perro común en el camino y le preguntó: "¿De dónde eres? No te he visto en la estación". todas las personas positivas. Todos fuimos tras las líneas enemigas y trabajamos encubiertos. Por eso estás seguro.
Para mantenerse frescos en verano, el perro y el gatito colgaron una caja rectangular en la pared y cerraron puertas y ventanas. Después de mucho tiempo, el cachorro le dijo al gatito: "¿Por qué todavía hace tanto calor?" El gatito: "Qué extraño, ¿cómo puede la caja colgada por los humanos hacer que baje la temperatura?"
Fue muy Hacía frío en invierno, por lo que el perro se mudó. Un calentador eléctrico mantiene caliente al gallo. El gallo dijo: "Gracias, no. Su luz es como la luz del sol. Cuando te despiertes en medio de la noche, pensarás erróneamente que amanece y es hora de cantar".
El osito quiere ser un plumero para quitar el polvo. Al escuchar que las plumas del gallo eran muy hermosas, felizmente fue hacia el gallo y se preparó para pedirle prestadas algunas plumas. El gallo dijo con orgullo: "Has encontrado a la persona equivocada. No te prestaré mis hermosas plumas". El oso preguntó: "¿Por qué?" El gallo dijo: "¿No has oído la leyenda del Gallo de Hierro que no tenía un centavo?" ?"
6. Un gecko deambulaba por el pantano, cuando un cocodrilo se acercó desde lejos. Su boca se abrió mucho, tratando de comerse al gecko. El gecko de repente se volvió sabio y abrazó la pierna del cocodrilo y llamó "mamá" en voz alta. El viejo cocodrilo quedó atónito por un momento, se quitó las gafas de leer y gritó fuerte: Hijo, deja de adelgazar. Mira lo delgada que estás.
7. Broma de rana: La gente dice que quieres comer carne de cisne sin mirar tu aspecto. El sapo dijo: Tengo un sueño, ya sabes, una rana en el pozo.
8. Una gallina puso un huevo muy grande. El periodista fue a entrevistar a la gallina y le preguntó cómo había nacido. La gallina bajó la cabeza y no dijo nada. El periodista le preguntó al gallo y el gallo dijo enojado: "Estoy muy deprimido". ¡Mataré al avestruz si lo atrapo!
9. Fox: Obviamente es un perfume de alta gama, pero dicen que es "olor corporal". Cerdo: Estoy resfriado. Me molesta la nariz y no huelo nada. ¡Pero si pasara a tu lado, no me taparía la nariz para evitar que me asfixies!
10. Hacía calor y el cachorro estaba tirado en el suelo temblando. La madre perro lo vio y preguntó preocupada: "Bebé, ¿estás enferma?" Perro: "Encontré que hacía mucho frío en el refrigerador, así que entré para escapar del calor. No esperaba que hiciera tanto frío". Por dentro, casi me congelo como paletas heladas."
11. El cerdito y la gallina estaban jugando en el bosque, y de repente descubrieron un pequeño gato atigrado hambriento. El cerdo dijo: "Es tan lamentable. ¿Podemos darle algo de comer?" El pollo asintió: "¡Entonces hagamos un plato de huevo en conserva y gachas de carne magra!". Después de escuchar esto, el cerdo sacudió la cabeza con mucha emoción: " ¡Cómo es posible! ¡Es sólo un subproducto, pero estoy arriesgando mi vida!"
12. Un día, un gato y su dueño fueron a pescar, y la familia de lombrices vivía junto al estanque. Estaba viendo la diversión. En ese momento, vi al gato mirando el pez capturado por su dueño y saltando repetidamente. El hijo de la lombriz quedó desconcertado y le preguntó a su madre: ¿Qué está haciendo el gato? Madre Lombriz dijo: ¡Quitad las patas de gallo! ! !
13. Xiami y Crab* * * llegaron a la final y obtuvieron los mismos puntajes en la competencia. Al final, según su desempeño, Xiami ganó el primer lugar. La razón es muy simple. Crab tiene un perfil demasiado alto y siempre intimida a los demás, mientras que Xiami es muy discreto y a menudo inclina la cabeza hacia adelante.
14. La gallina puso un huevo de pato. El gallo se enojó mucho y cuestionó a la gallina. La gallina dijo ofendida: Todo es culpa mía. Amo tanto la belleza. La boca era plana antes, pero la afilé para que pareciera más hermosa. Gallo:...
15. El león y el oso hicieron caca debajo del árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su taburete era más grueso que el del oso, por lo que pronunció una filosofía llena de vicisitudes de la vida: ¡el excremento de león es mejor que el excremento de oso!
16. “Se llevó a cabo un concurso de talentos de animales en el bosque.
El gatito pintó flores de ciruelo, el cachorro realizó tareas domésticas, el ciervo recogió hojas de árboles altos y el cerdo leyó en voz alta. Ahora estoy familiarizado con el contenido. ”
17. El búho se convirtió en juez, pero pronto se vio obligado a asumir la culpa y renunciar porque los animales lo denunciaron, porque durante el día cerraba los ojos y no le importaba nada; por la noche, ¡hace la vista gorda o no hay nada!
18 Miré al este, al oeste, al sur, al norte, hacia arriba y hacia abajo, pero no pude encontrar mi corazón. fue robado por usted.
19. Una pareja de mediana edad está tomando un descanso y charlando. Esposa: Esposo, escuché en las noticias que otro chico de 18 años saltó de un edificio. Realmente cierto. Esposo: ¡Crees que la generación posterior a los 90 es una broma!
20. Después de un período de arduo estudio, finalmente adopté una de mis preguntas. un periódico vespertino. Respuesta: Declaración perdida
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Cuenta un chiste alegre
1 A una serpiente en la jungla le gusta morder. El tronco del árbol se tragó el nido del gorrión. Las otras serpientes se sintieron extrañas y preguntaron por qué quería comerse el nido. Sólo esta serpiente miró a las otras serpientes: "¿No oíste lo que decían los humanos? Luego cerré los ojos como si tuviera un regusto interminable, exhalé lentamente y suspiré: "¡El café Nescafé es delicioso!" ""
2. Hay un mosquito joven en el aire. La araña lo vio y dijo: "Hombre guapo, ven a mi casa y descansa". El mosquito dijo: "¿Tienes algo divertido allí?". La araña dijo: "Sí, abrí un cibercafé. Por favor, conéctate". !" El mosquito escuchó. Después de eso, me zambullí.
3. No juegues con conejos, ten cuidado de no contraer conjuntivitis, no juegues con arañas, no hagas nada en Internet en todo el día. de largo, no juegues con pandas, usa gafas de sol, Dios sabe si es una buena persona, no juegues con Cang, chirriando en silencio todo el día
4. He estado comiendo hierba toda mi vida y nunca esperé tomar fotografías en la carretera de la ciudad. Lombriz de tierra durante mucho tiempo y mis métodos son cada vez mejores. Madre: Creo más. mi dirección es brillante. Pitón: soy viejo, pero todavía no puedo aprender el camino correcto. Búho: cuando caza ratones en la oscuridad, una gallina se ríe de un pato feo. El pato dijo con tristeza: "No soy tan bueno". tan informado como una gallina lasciva. Chicken dijo con desdén: "No estás mucho mejor". ¡No eres más que un debilucho! ""
6. Un grupo de animales se reunieron y nacieron. Geco: "Perdí peso entre los cocodrilos." Sapo: "Soy alérgico a las ranas". Pulpo: "Soy inocente entre los calamares".
Cuando el mosquito llega a la edad de casarse, la madre. dijo: "¡Encuentra a alguien que sea como una araña, al menos un usuario de la web!" Papá dijo: "¡Encuentra a alguien que sea como un murciélago, al menos un piloto!". En ese momento, una mosca voló y dijo: "¡El más!" Lo importante es darles comida y ropa". ¡El que lee mensajes de texto te mantendrá entretenido por el resto de tu vida! " "
8. Un pájaro carpintero estaba cazando insectos en un gran árbol. En ese momento, un zorro se acercó y dijo: "Hermosa señorita Woodpecker, ¿puedes besarme?". ¿Puedes cenar?”
9. Los animales celebran una conferencia sobre protección del medio ambiente con bajas emisiones de carbono. El canguro dijo: "Llevo mis propias bolsas reutilizables cada vez que voy de compras y nunca uso bolsas de plástico que contaminen el medio ambiente". La araña dijo: "En la era baja en carbono, rara vez me conecto a Internet, así que me concentro". ¡en punto de cruz!"; El mosquito hizo clic aleatoriamente en la luciérnaga silenciosa que estaba a su lado, Firefly estaba enojada. "¿Qué estás haciendo?"? ¡Estoy buscando el interruptor de encendido para ahorrar energía!"
10. El burro y el pony son marido y mujer y han vivido juntos toda la vida. Antes de morir, el pony le preguntó al burro: "¿Me amas o no? ¿Por qué nunca me has besado?" El burro estaba desconsolado y dijo impotente: "¡Oh! Te amo, pero mi familia tiene una regla en la casa". ¡No digas la verdad!"
11. En la reunión de la clase, el gato guió al panda y presentó a todos: "Éste es mi hijo". Todos gritaron: "Cásate conmigo". Un oso ." Al ver que la serpiente no tenía hijos, el gato preguntó: "¿Por qué no tienes hijos?" Serpiente: "Tengo demasiados hijos y no lo sé". Todos estaban confundidos, y la serpiente "Me casé con una rata." "Un nido de serpientes y ratas", gritaban todos.
12. El ruiseñor cantó maravillosamente. El burrito fue a ver al maestro, pero el ruiseñor se negó sin dudarlo. El burrito estaba muy enojado y le preguntó al ruiseñor: "Realmente no tienes talento para cantar". El diccionario de modismos decía que el rebuzno del burro no cambia.
"
13. El día de Navidad, Papá Noel fue recibido en el bosque. Papá Noel con una larga barba blanca prometió un deseo a los animales del bosque. Los animales del bosque gritaron: " Vamos a volver ¡Hace diez millones de años! "" Papá Noel preguntó confundido: "¿Por qué?" Los animales en el bosque señalaron al mono en el árbol y dijeron: "¡Porque queremos expulsar a los simios de la tierra!" . Un ganso Había una gallina vendiendo huevos en el mercado. La gallina gritó: Ven y compra los huevos de doble yema. El ganso se quedó estupefacto, y después de un largo rato, tomó un sorbo de arroz y descubrió que todos habían comprado huevos. Ganso se quedó perplejo y preguntó por qué. El comprador de huevos dijo: Mira, aunque no vendan huevos de doble yema, al menos siguen siendo originales y "chirriantes"
15, tienes la cara redonda. , tan blancas, cejas curvas, tan esbeltas; un par de ojos llorosos, una voz tan brillante y afectuosa, tan dulce: ¡Wang! Wang Wang
16, ¡Las rosas son mi pasión, los dulces son mi gusto, el! las estrellas son mis ojos, la luz de la luna es mi beso, te las doy amor, ¡Feliz año nuevo!
Esposa: Jefe, aquí mi marido tiene una botella de vino de arroz. ¿Es suficiente una botella? Su marido es famoso por beber. Esposa: Una botella debería ser suficiente.
18. Recientemente existe el temor de que haya tornados. Cuando salga, asegúrese de llevar dos 10-. pesas de un kilogramo para evitar que los fuertes vientos las lleven hacia el oeste. Las que pesan menos de 50 kilogramos deben duplicarse 19. La primera noche que me mudé a mi nueva casa, un hombre entró en la oscuridad. resistir. Me robó todas mis cosas... Malditos ladrones de tumbas, y dejó el ataúd sin sellar.
20 El teléfono se quedó al sol. Se puede recargar, el móvil se puede mojar. agua para prevenir el envejecimiento y el teléfono móvil se puede colocar en el inodoro para evitar la radiación. Estos son secretos poco conocidos y no se los cuento a la mayoría de la gente.
21, Hija: Papá. No hay fragancia de flores silvestres en la casa. ¿No estás celosa, mamá? Mamá respondió: ¿Por qué eres tan mezquina? Las flores en casa son flores silvestres y yo también soy una flor silvestre a los ojos de los demás. p>
22. Dicen que hay flechas doradas. Flechas de hierro, flechas de bronce, pero debes aprender flechas plateadas. Se dice que hay 18 tipos de movimientos de artes marciales 360, ¡pero debes aprender flechas borrachas, muy pronto! Las flechas plateadas borrachas aparecieron en el mundo
23! Hoy gasté 150 para cortarme el pelo. Después de regresar al dormitorio, mi compañero de cuarto me criticó fuertemente. En ese momento, un compañero de clase que había estado en silencio durante un tiempo. Durante mucho tiempo llegué a la conclusión de que este corte de pelo costaba solo 150, y yo también me corté 250. /p>
24. ¡Te quedaste al borde del camino, esperando ansiosamente, corrí hacia ti y parecías cerrar los ojos felizmente! dijo emocionado y disculpándose: ¡Mis faros te iluminan!
25 Un comensal deliberadamente le puso las cosas difíciles al dueño de la tienda y pidió un plato de huevos revueltos con huevos de pato. El camarero gritó en la cocina: " ¿El huésped que está sentado junto a la puerta leyendo mensajes de texto en su teléfono móvil es realmente un imbécil?
26. ¿Me has fascinado? No me siento cansado de mirarte todo el día. No necesitaba parpadear. Te miraré y estaré contigo todos los días. ¡Estoy tan feliz! ¡Mi teléfono favorito!
27. Cuando la madre gorda solicitó la tarjeta de socio, dijo: Ahora tengo 29 años y cuántos meses han pasado... El personal lo miró y dijo dudoso: ¿Cuántos meses han pasado? ¿Ha sido? La madre gorda luchó durante mucho tiempo y dijo que ya eran 66 meses.
Alta hospitalaria el lunes día 28. Martes, tomados de la mano. Miércoles, "Primer beso". Jueves, enamorado. Viernes, hermosas mentiras. Sábado, un romántico "beso de despedida". Domingo, rotación.
29. Con la llegada del caluroso verano, recuerda los buenos tiempos del pasado. La llovizna se convierte en mal de amores y cae dormido. La brisa se convierte en una bendición y alivia tu ajetreo. Mientras pasan los años solo quiero decirte: ¡Que tengas buen humor!
30. Tengo miedo a la oscuridad. Quiero tu consuelo. Estaba demacrado. Quiero tu consuelo. Sin tus cuidados no puedo dormir. No puedo afrontar el mañana sin ti. ¡Nunca habría aprendido sin ti!
31. Las gotas de lluvia que caen son lágrimas de anhelo, y los copos de nieve que caen son lágrimas heladas. Amigo mío, no importa cuándo ni dónde, nunca te olvidaré que una vez te chupaste los dedos y mojaste la cama, jaja. .
32. Hay una razón por la cual al segundo hermano, al cuarto hermano y al octavo hermano les gusta Yang Mi, porque son el primer, segundo y tercer poder de dos respectivamente. ¡No tienen miedo de aprender bien matemáticas, física y química y viajar por todo el mundo!
33. Te vi en Beidaihe ese día. Realmente, no podía creer lo que veía.
Estás parado junto al mar azul. Te apuñalé con un palo. ¡Oye, este pequeño bastardo, su caparazón es bastante duro!
34 Ya que has sido golpeado por la juventud, te deseo: ser golpeado en la cabeza por la felicidad, ser pisoteado por la felicidad, ser buscado por la salud y ser pateado por la buena suerte. ¡Soy un buen amigo!
35. El lobo cometió violación. Se dice que será sentenciado a 10 años de prisión. Envió una bolsa de heces al presidente del tribunal y al día siguiente fue condenado a seis meses de prisión con sentencia suspendida.
36. Alguien le preguntó a Picasso: "¿Por qué no puedo entender tus cuadros?" Picasso le preguntó: "¿Alguna vez has oído cantar a los pájaros?" malo "¿Entiendes?
37. Beber té y beber, charlar con amigos, jugar a las cartas y jugar mahjong. Te deseo una buena vida. Vive feliz.
38. Deseo de San Valentín: Sé un koala y duerme en un gran eucalipto. Yo soy un koala y tú eres un eucalipto. ¡Amén!
39. Te llevo al dormitorio, cierro la puerta, rápidamente te empujo hacia abajo en la cama, te cubro la cabeza con la colcha y extiendo mi gran mano... Mira, mi teléfono tiene una pantalla azul.
40. Banana está resfriada. El médico dijo: ¡Quítate la ropa primero! Cuando Banana se quitó la ropa, el médico hizo un escándalo: ¿Por qué tienes frío? Obviamente tienes la columna doblada, ¡cómprate una buena espalda! >
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Frases divertidas y humorísticas
Primero, intenta comprender a esas personas que odias. Descubrí que cuanto más las miraba, más Se volvieron molestos.
En segundo lugar, los correos electrónicos solían ser lentos y solo amaba a una persona en mi vida. Ahora, con tecnología de red avanzada, puedo enviar a 50 personas por día. La nueva oficina, no hay señal wifi ni señal 4G en el baño de la esquina, lo que rápidamente curó mi estreñimiento durante muchos años.
Cuarto, espero que puedas caminar bien y llevar el auto. yo en el futuro. /p>
5. No te enamores prematuramente. Estás hablando del futuro esposo o esposa de otra persona.
6. más tiempo porque sus esposas juegan menos.
7. Es lo mismo que cuando estás enfermo los amigos de otras personas piden ayuda y ganan dinero dándole medicinas. /p>
8. Acabo de ver una noticia. Dos generaciones de mujeres son azafatas. No sé qué tiene de bueno. Nuestros antepasados son agricultores durante dieciocho generaciones.
Hijo, no importa si no te va bien en el examen esta vez. Todavía eres joven y tu padre y yo todavía somos jóvenes.
Yo antes de Double Eleven. : Thousand-Hand Guanyin; después de Double Eleven. Yo: Venus
La historia siempre es sorprendentemente similar: el año pasado estabas soltero y este año sigues soltero. p>Doce, tienes que lucir bien. Los que son feos sólo pueden fingir que están locos.
Trece, trata de no enamorarte prematuramente cuando eres joven. afectan tus exámenes. p>Hay cuatro libretas en la vida: salud, emoción, carrera y dinero Si la salud desaparece, todas las demás libretas caducarán
Si la vida te engaña, no estés triste. No seas impaciente, porque volverá a suceder mañana. Continúa engañándote.
16. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar, pero el amor no. Puedes comprar un reloj, pero no puedes comprar tiempo. ¡El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor! Dame tu dinero y déjame soportar el dolor sola...
Diecisiete, hay miles de prendas en el armario, ¡solo las nuevas son las mejores!
A los dieciocho años, una chica gorda no se atrevía a tomar el ascensor porque le faltaba confianza en sí misma, por lo que insistía en subir las escaleras para ir al trabajo todos los días. Entonces, después de casi un mes de arduo trabajo, la despidieron porque llegaba tarde constantemente.
19. ¿Qué dijiste? Hagamos un viaje rápido. Después del trabajo, ni siquiera un viaje informal es aceptable.
Veinte, todos los demás quedan bien cuando sonríen, pero tú eres diferente. Te ves gracioso.
21. De hecho, la gente en la antigüedad era bastante optimista cuando tenían un poco de tiempo libre, pensaban en cómo vivir para siempre. Después de un día ajetreado, la gente moderna se calma y se desploma en la cama, con sólo cuatro palabras en el corazón: No quiero vivir más.
Veintidós, estaba ocupada fingiendo ser linda y creciendo. Creciendo, ocupada saliendo, ocupada cuidando el cabello.
23. A nuestra edad es obligatorio llevar casco al conducir un coche eléctrico, de lo contrario tus compañeros te reconocerán si conduces un BMW o un Mercedes-Benz.
Veinticuatro. "¿Qué edad debes tener para aceptar que tu amante es diferente a ti?" "Siempre y cuando el valor nominal pase. Cinco mil años más o menos".
Si crees que estoy gordo, dilo, no te andes con rodeos. Di "¡Realmente lo diste paso a paso!".
26. Mi pareja es muy buena conmigo. Los elefantes también son muy buenos conmigo. Yo soy muy buena con los caballos, los conejos y los perros.
27. Los conceptos de la gente cambiarán: antes querían enriquecerse, pero ahora solo quieren deshacerse de la pobreza.
Veintiocho años, la vida de una mujer: traviesa de niña, Taobao cuando sea mayor, trabajando por oro, casándose con Taomi, vieja, eliminada. Mujeres, actúen ahora que aún son jóvenes.
Veintinueve, aunque ya tienes al dueño de la famosa flor, como jardinero senior, lo que mejor se me da es sustituir árboles por flores.
No soy buena para quedar embarazada, pero sí bastante buena para hacer crecer mi barriga.
31. Si lastimas a una chica que realmente te ama, Dios te convertirá en una completa perra.
32. Cuando miras bellezas en la calle en verano, si miras demasiado hacia arriba, las estás admirando; si miras hacia abajo, eres un gángster.
33. La ambigüedad es como "escribir". Si esperas mucho tiempo, es posible que no obtengas nada.
34. Se dice que las niñas están hechas de agua, son gentiles y no pierden los estribos. Yo también. Es solo que soy un elfo. Tengo que sostenerlo. No puedo deshacerme de él. No puedo romperlo. De lo contrario explotará fácilmente.
Cada noche decídete a cambiar a partir de mañana, vive bien y trabaja duro. Al mediodía del día siguiente me di vuelta en la cama: Joder, esperemos otro día.
Treinta y seis, se dice que hay cuatro tipos de chicas a las que les cuesta encontrar pareja: primero, no les gusta el maquillaje, segundo, son más hogareñas, tercero, son hombres con personalidad, y cuarto, no son lindos ni coquetos. Cuando descubrí la verdad, lloré.
Treinta y siete años, pensaba que la vida se trataba de gatos comiendo pescado, perros comiendo carne y Ultraman luchando contra pequeños monstruos. La realidad es que el ratón hace el papel del gato, la oveja hace el papel del lobo y los dos osos hacen el papel del hombre calvo hasta la muerte. ¡No es que no seamos fuertes, es que el mundo está loco!
38. Cuando un hombre se enamora de verdad de ti, encontrarás: ¡Oye! Un padre más; cuando un hombre se enamora falsamente de ti, descubrirás que después de tener otro hijo, sigue siendo un rebelde.
Cuando las niñas van a adorar a Buda, deben recordar: ¡sin maquillaje! Si lo consigues, el Bodhisattva te protegerá, ¡pero me temo que no podrá encontrarte!
A los cuarenta, el cielo no se ha caído sobre mi cabeza, pero todavía me duele el corazón y me duelen los huesos.
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