Poderosos mensajes de texto divertidos

Mensajes de texto divertidos y poderosos. Hablando de mensajes de texto divertidos, ¡creo que muchas personas han recibido muchos! Los mensajes de texto divertidos pueden hacer que las personas se rían involuntariamente después de leerlos y también pueden hacer que las personas se sientan mal o felices. ¡A continuación he compilado un mensaje de texto divertido y poderoso para ti!

Mensajes de texto 1 1 potentes y divertidos, haz un llamamiento en el trabajo, envía bendiciones a amigos e informa. Las felices balas atravesaron intensamente y los felices átomos saltaron vivos. Los tres tesoros auspiciosos vinieron a buscarme y Ruyi me ayudó a contar el dinero. ¡La construcción de la felicidad tiene una base sólida y el servicio de salud nunca se derrumbará!

2. Es muy agotador ir a trabajar el lunes, la mentalidad de A Q no pide ascenso paso a paso, solo pide que le paguen el salario, aprende a robarle tiempo; trabaja y toma una siesta al mediodía; los colegas intercambian miradas, no malentendidos;

Si haces lo mejor que puedes en todo, no tendrás problemas enviando mensajes de texto de saludo para aliviarte del cansancio; ; mientras llegue el salario, grite ¡viva el RMB!

3. Los ojos sabios barren los problemas y la neblina. El estrés del trabajo requiere un ayudante de descanso. Por favor, limpie su estado de ánimo irritable de inmediato. Les mando saludos con sincera amistad. ¡Que mantengas un buen humor en el trabajo y nunca renuncies a la felicidad!

4. Frotarte los ojos, levantarte temprano, apretujarte después de lavar el auto; mirar al cielo, mirar al suelo, ir a trabajar solo y sentir dolor en el corazón, quién sabe a quién preguntar; ; buenos amigos, amistad verdadera, te mando un mensaje de texto para saludarte; sonríe y sé feliz. Te deseo buena suerte y prosperidad.

5. El primer día de reanudación del trabajo, las vacaciones han pasado; no te quedes más en la cama, levántate temprano y ve a trabajar, y estarás seguro; el camino; ajuste su estatus y continúe ganando mucho dinero; el lugar de trabajo es gratuito y el trabajo no es difícil. Espero que vayas mejorando paso a paso!

6. En la secundaria, un compañero se mudó e invitó a todos a cenar a su casa... mucha, mucha comida. En la mesa, su madre se puso de pie y dijo cortésmente: "Debes comer y beber lo suficiente. De nada, no lo desperdicies. Ahora te has mudado a una nueva casa. De todos modos, no hay cerdos en casa. Sería una lástima deshacerse de ellos.

7. En el primer día de trabajo después de las vacaciones, debes ajustar tu reloj biológico, asegurarte de dormir bien, eliminar la fobia al trabajo y venir feliz a trabajar. y concéntrate en tu trabajo. Tus colegas y líderes te aplaudirán y te desearán éxito en tu trabajo y ganancias.

8.h ¡Jun y su amigo entraron en un centro comercial de lujo! Al entrar a la tienda, mi amigo se sorprendió al verlo patinar sobre el liso piso de mármol. >

Le preguntó, el Sr. H señaló el letrero junto a él mientras continuaba patinando y dijo seriamente: "Ya que estás aquí, debes cumplir con las reglas aquí. "El cartel decía: "Deslízate con precaución".

9. Un líder fue al campo para hacer un censo y le preguntó a un viejo granjero: ¿Sabes por qué los parientes cercanos no pueden casarse? El viejo granjero respondió con una simple sonrisa: Jajaja, jaja Jaja, la relación es demasiado familiar, no hay forma de empezar.

10, se completó una escultura en el nuevo edificio de una universidad: una joven sosteniendo un libro a su izquierda. mano y una paloma que simboliza la llegada de la paz en su mano derecha. Afuera de la escuela, los estudiantes fueron llamados públicamente y muchas personas tenían el mismo lema: ¡leer es el mejor uso!

11. tal pregunta en un examen de literatura: explicación del sustantivo: Shakespeare (título honorífico de Shakespeare) Un compañero respondió de esta manera: Shakespeare, un pájaro extraño

12. llamado Cascada. En el medio, se dijo que el autor se dio la vuelta. Vi una cascada colgada en la montaña. Cuando una de mis compañeras estaba leyendo en voz alta, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. >

13. Había una fuga en el grifo del inodoro. Resultó que había un trozo de papel que decía: "¡Está vivo, por favor no lo toques!" "Tomé el lápiz, lo probé y estaba cargado. Regresé a la oficina e imprimí una hoja: "¿Puedo orinar aquí? ¡Puedo! "Los gritos comenzaron a escucharse por la tarde, y los gritos continuaron al día siguiente.

14. El cirujano y el médico tomaron el ascensor, que estaba cerrado. El cirujano asomó la cabeza entre las dos puertas, en lugar de eso, agarra la puerta con las manos. “¿Alguna vez pensaste que atrapar tu cabeza en la puerta es una forma extraña de detener un ascensor? "No es sorprendente." Mi mano se quedará para la cirugía. ”

15. “¿Por qué los pacientes son dados de alta uno tras otro? ¿Existe alguna receta secreta? ""¡Sí! ¡inflación! ”

16. El médico dibujó una ventana en la pared y dijo: “Quien pueda salir por esta ventana, lo dejaré salir”. “Los psicópatas se pelean.

Pero un paciente no se movió y el médico dijo: "¿Por qué no pasas?" El paciente susurró: "¡Me temo que este es el sexto piso!""

El 17, el Un técnico fue llamado a la casa del médico para reparar el televisor. Descubrió que su televisor había sido usado durante diez años y estaba en mal estado. El médico dijo en tono humorístico: "Por favor, escriba una receta". "El técnico miró la televisión en silencio durante un rato y luego respondió: "Creo que sólo puedo escribir un informe de autopsia. ”

18, “Doctor, ¿hay alguna forma de curar las canas? "La cura para las canas es la calvicie total". "

19. R: El médico dijo que solo me quedaban seis meses de vida, así que dije que planeaba no pagar las facturas médicas. ¿Cuál fue la reacción del médico? a: Dijo que me daría tres más meses de vida.

Mujer: Doctor, mi peso ha superado los 90 kilogramos. ¿Qué debo hacer? Doctor: Este es un movimiento de cabeza muy simple, de izquierda a derecha, luego de derecha a izquierda. : ¿Cuántas veces al día? Doctor: No necesariamente. Mientras alguien te invite a comer, tienes que hacer este ejercicio hasta que esa persona se vaya.

21. "¡Gracias doctor!" "¿Por qué agradecerme?" "¡Porque mi marido siempre me dice que me calle!" "

22. El paciente volvió a sufrir insomnio. "¿De verdad te imaginas que estás en algún lugar del sur, a la orilla del mar, con olas de agua rompiendo contra la costa? "Sí, absolutamente". "Bueno, entonces ¿por qué no puedes dormir?" "¡Por esas bellezas en bikini en la orilla!" !"

23. "Estás débil, come más hierro. "Anciana: "No tengo dientes, así que no puedo comer nada un poco más duro". No puedo aceptar tu sugerencia. ”

Paciente: Doctor, mi esposa nos está espiando a mí y a mi secretaria sin ningún motivo, y eso me inquieta mucho. Psicólogo: ¿Qué hace su esposa? Paciente: Ella era mi secretaria antes de casarnos. .

25. “Al ver tu valiente actuación de hoy, todos coincidimos en que te has recuperado y puedes recibir el alta. ¡Felicidades! !" El psicópata dijo: "¡Realmente no estoy enfermo! "¡Porque luego usé una cuerda para colgar a la persona que rescaté en la bañera y la dejé secar en el tendedero del patio trasero!"

26. que él Los nombres de las partes del cuerpo. Señaló la oreja del pequeño y le preguntó: "¿Es esta tu nariz?". Vi que el pequeño inmediatamente se volvió hacia su madre y le dijo: "Creo que necesitamos encontrar otro médico".

27. Cuando el diablo golpea el cristal frente a tu ventana, los sapos se meten en tu cama, las serpientes venenosas se balancean sobre tu cabeza y las lombrices se arrastran bajo tus dedos de los pies. No tengas miedo, estoy persiguiendo caracoles para salvarte. , ¡correr! ¡conducir! ¡marco!

28. Los niños son ingenuos... Cuando estaba en la escuela secundaria, un niño quería copiar la tarea de una niña. Tenía miedo de que ella no estuviera de acuerdo, así que revisó su mochila después de que ella se fue. Salí del salón de clases y encontré una toalla sanitaria. Él se sorprendió y dijo: "¡Guau! ¡Qué tirita tan grande!"

Le dije a mi madre que me gustas y que quiero que vengas a mi casa y te quedes conmigo día y noche. . Sabes, a través de estos pocos días de comunicación, ¡descubrí que ya no puedo vivir sin ti! Pero mi madre se negó a dejarle decir que los cerdos no estaban permitidos en la casa.

30. ¿Crees en el destino? Eres tan especial entre la gran multitud, lo que hace que mis ojos te sigan obstinadamente. ¡Tal vez mis corazones realmente puedan conectarse y realmente has venido a mí! -¡Irse! ¡Mendigo, te acabo de dar cincuenta centavos!

31, soy Douzi, me caí, estaba desanimado y frustrado. ¿Qué puede animarme a levantarme? ¡La respuesta eres tú! Porque hay una cosa llamada "Frijoles de estímulo para los cerdos"

32 Déjame contarte una historia. La historia es la siguiente: Un hombre se quedó dormido de repente con una horquilla en la mano. El nombre de esta historia es "Es terrible no tener educación".

33. Escuché que sacaste la basura por la mañana y accidentalmente te caíste al pozo de basura y no pudiste levantarte. Justo cuando estabas hablando, un anciano andrajoso se acercó, extendió la mano para levantarte y dijo: ¡Toda la gente de la ciudad es basura! ¡Deseche a una mujer con tan buen gusto!

Admito que no puedo alcanzarte, ¡hay tanta gente persiguiéndote! Bueno, definitivamente estoy perdido. Algunas cosas no se pueden forzar. Olvídalo, dale la oportunidad a los demás. De todos modos, quien te atrape matará a la gente. Sigues corriendo, eres una rata muerta.

¿Estás ocupado? ¡No es nada, solo quiero decirte que te extraño de una manera que no te moleste! Espero que cuando recibas este mensaje, tengas una sonrisa en los labios, una nariz arqueada y un par de tarareos para que otros cerdos sepan que le gustas a tu amo.

36.¿Lo has comido? Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga.

Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet!

Hace mucho que no sé nada de ti. Quiero saber si ahora estás bien. Pasé por tu casa hace unos días y entré a echar un vistazo. Te vi dormido y no pude soportar despertarte. ¡Oye, eres el único que tiene una camada de lechones!

38. Si yo fuera un zorro y tú fueras cazador, ¿me perseguirías? Si yo fuera té y tú estuvieras hirviendo agua, ¿me prepararías? Si yo fuera un coche y tú fueras el conductor, ¿me llevarías? Si tú eres dinero y yo soy una libreta de ahorros, definitivamente aceptaré la tuya.

39.¿Has oído hablar de él? Miré hacia atrás 500 veces en mi vida pasada y lo descarté en esta vida. Amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores, ¡y luego simplemente nos dimos la vuelta!

40. Un niño lloró, y su padre le dijo, deja de llorar. Después de un rato, papá te llevará al mercado de verduras para ver a otras personas comer dulces.

Mensajes de texto divertidos y poderosos 2 1. Un día, en una reunión en el Palacio del Dragón, el Primer Ministro Oogway sacó algo de su bolsillo, lo miró y luego lo guardó. El Rey Dragón preguntó qué estaba mirando. No lo parece. Los soldados susurrarán: "¡El viejo bastardo recibió el mensaje de texto otra vez!""

2. El motor de un avión de pasajeros estaba en llamas y estaba a punto de estrellarse. Un pasajero agarró un paracaídas y se preparó para salta del avión El marido dijo: ¡Hola! ¡Hay una mujer en el avión! Pasajero: ¡Ya no hay tiempo!

3. la tarjeta al frente y dijo: No se permite la entrada a visitantes. Enojado, maldijo: “Voy a hacerme un análisis de orina y sacarme una puta licenciatura. "

4. En Hong Kong, una niña pasó por un puesto de adivina. El adivino agarró a la niña y le dijo: "Tienes un mal augurio que será malo para ti. ". La niña dijo: "Sería genial si pudiera quitármelo. "Después de eso, se dio vuelta para irse. La adivina le dijo a la niña: "Incluso si escapas, no podrás escapar de las dos grandes olas de la vida. ”

5. ¿Cómo se llama el padre de Muhammad Ali?

6. Si recibes este mensaje, simplemente te gusto. Si lo eliminas, te gusto. Si respondes al mensaje, solo quieres casarte conmigo. Si no lo haces, será mío por el resto de tu vida. ¡Depende de ti!

7. noche: Estábamos caminando junto al río, abrazándonos juntos. Me miraste a los ojos y dijiste tres palabras... Guau.

Estimado usuario, en este momento, te hemos deducido 20 yuanes. factura de teléfono y la dedicó a la causa de la liberación nacional palestina. Por eso, el Gobierno Autónomo Palestino ha decidido otorgarle un título elevado: Ben, en nombre de todo el mundo árabe. en tu teléfono y envía el mensaje. Te deseo buena salud y un poco más de felicidad, ¡sonríe siempre en el nuevo año! ¡Que vivas miles de años! No aceptaremos regalos este año, pero podemos regalar algunos si no te importa, y podemos darte 180.000 yuanes. Si realmente no necesitas enviar un mensaje, puedes enviarlo.

11, descubrí un fenómeno extraño entre las personas que me envían mensajes de texto con frecuencia, especialmente aquellos que envían saludos del Festival de Primavera. En un corto período de tiempo, hice las siguientes cosas: ganar la lotería, ganar un premio. hacer negocios, hacer carrera, conseguir un ascenso y hacer una fortuna, sentirse mejor, tener una familia armoniosa, buena salud, todo va bien, enamorarse y, de hecho, el Año Nuevo está aquí. , ambos sabemos algunas cosas, pero cuando llega el año nuevo, tengo que explicar... ¿Dónde está mi sobre rojo?

13 Normalmente les digo que no pierdan el tiempo, genial. de personas preguntan por ti y no te dejarán ir si te atrapan.

Uno se llama Dios de la riqueza, el otro se llama Feliz y el líder se llama Feliz. dice que nunca te ignorará. Déjame decirte que no seas sentimental. ¡Déjame traerte una carta! ¡Ha estado secretamente enamorado de ti toda la vida! , se acerca el Año Nuevo. Por el bien del medio ambiente y los recursos de la tierra, reduzca la compra de tarjetas de felicitación de papel tradicionales.

¡Puedes usar un lápiz para escribir mensajes de felicitación en RMB de gran denominación y enviármelos! ¡Gracias por su apoyo al medio ambiente! ¡Te deseo felicidad!

16, ¡Feliz año nuevo! Que seas más famosa que Notre Dame, que seas lo suficientemente rica como para ser la madre de Bill Gates, que tu heroísmo supere al de Saddam, que seas lo suficientemente guapo como para alcanzar a David Beckham. ¡Eres un superhombre internacional!

17 Utilizo el calor del cordero hervido, el entusiasmo del pescado hervido, la delicia de los camarones hervidos, la dulzura de la carne vieja, el ancho de los fideos y el ancho del pan. para expresarte mis más sinceras bendiciones. ¡Te deseo un Feliz Año Nuevo!

El día 18, llega el Festival de Primavera y me gustaría enviar mis saludos en japonés: ¡Hay que lavar las ollas, hay que lavar los tazones, hay que lavar las ollas y los platos! Traducción al chino: ¡Felices vacaciones! ¡Diviértete todos los días! ^^

19. Que mis bendiciones crucen las montañas, salten las fosas malolientes, crucen los semáforos, salten las carreteras, corran por los callejones, pasen junto a la anciana que vende paletas heladas y entren. tus oídos. :¡Feliz Festival de Primavera!

20. La tierra es redonda, la caña de azúcar es dulce y mis mensajes de texto son una moneda de diez centavos. Les deseo un feliz año nuevo chino. Esto no es una broma. Mis intenciones eran genuinas y el retweet funcionó. ¡Esto debe estar científicamente probado y recomendado por expertos!

21. La amistad es como arroz fragante, estofado caliente y Erguotou picante. Tengo hambre otra vez, ¡tomemos una copa durante el Año Nuevo chino!

22. No digas que soy un desalmado. Al menos envié un mensaje de texto de diez centavos, desperdicié energía de la batería y arriesgué mi vida por la radiación electromagnética, ¡así que les enviaré saludos de Año Nuevo sin importar las consecuencias! ¡Feliz año nuevo!

23. Ven al nuevo año con bendiciones. Que ganes más dinero en el nuevo año y que la buena suerte siga estrechamente ligada a los acontecimientos felices. Recibe el nuevo año con felicidad. Que seas feliz, no cansado en el trabajo y no borracho en la vida. ¡Les deseo sinceramente un feliz año nuevo y todo lo mejor!

24. Espero que estés tan feliz como la tetera en el fuego todos los días. ¡Aunque tu trasero está ardiendo, todavía estás silbando felizmente y haciendo burbujas felices! ¡Te deseo un feliz año nuevo y que todos tus deseos se hagan realidad! ¡Ey!

25. Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que prestes atención a tu salud, pero siempre dices con sentido: Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más durante el Año Nuevo. ¿Qué comeré el año que viene? No te desgastes. ¡Feliz año nuevo!

26. Generalmente no envío mensajes de texto a la gente con facilidad. La persona que recibe mi mensaje de texto debe ser alguien que esté teniendo un conflicto con *** o alguien que esté enamorado. Por lo tanto, después de hacer tres reverencias y gritar "Viva" tres veces, ¡levántate! El Año Nuevo chino llegará pronto, así que les deseo un Feliz Año Nuevo. Nada más, solo te extraño. ¡Por favor, apártate!

27. ¡Es el Año Nuevo chino y te daré un pareado! Primera parte: come lo que necesitas comer, bebe lo que necesitas beber y no te lo tomes como algo personal. En pocas palabras: báñese y mire su reloj. Fue cómodo por un segundo. Hengpi: ¡Sé feliz!

28. ¡Te amo más que a Sima! ¡Mi amor por ti es más brillante que Zhuge! ¡Mi corazón por ti es más largo que Guan Yun! ¡No necesito decir más sobre lo que quieres decir! Una frase sencilla: ¡Feliz Año Nuevo, Feliz Año Nuevo!

29. El hambre profesional exige pérdida de peso, el pellizco profesional exige masaje, el aturdimiento profesional exige profundidad, la terquedad profesional exige persistencia y la insistencia profesional en enviarte mensajes de texto. ¡Esto se llama amigo! ¡Feliz año nuevo!

30. Los precios del rábano y la col han aumentado, pero los cargos por SMS se mantienen sin cambios. Es el Año Nuevo chino y no quiero enviarte un mensaje. Obviamente soy tacaño. Un mensaje de texto no puede comprar media zanahoria, ¡pero mi corazón puede aprender del sol y la luna!

31, ¡te deseo un feliz año nuevo! Una especie de adoración del cielo y la tierra, el misterioso color amarillo del cielo y la tierra permanece sin cambios para siempre; 2. Adora al Dios de la riqueza, lucha por conseguir oro todos los días y logra grandes resultados inclínate tres veces ante la estrella de la suerte; Osa Mayor, la felicidad caerá del cielo; visitará a toda la familia cuatro veces, reunirá a la familia y vivirá una vida larga y saludable

32. uno para mi, gracias. Vive un buen día a día, filosofía; da dos pasos para acercarte y ser feliz! Dios, tierra, ¡te deseo un feliz Festival de Primavera y una familia feliz para mí!

33. Durante la Fiesta de la Primavera, te doy tres cosas: comida, bebida y amigos; también quiero darte tres no, sin enfermedad, sin dolor y sin preocupaciones y luego te doy; tus tres sentimientos, Familia, amor, amistad, finalmente, te regalo tres alegrías. Puedes jugar conmigo y todos pueden jugar contigo.

34. En el nuevo año, haremos arreglos para tu trabajo: anteponer la salud, insistir en agarrar la riqueza con una mano y la felicidad con la otra, y ser fuerte con ambas manos. ¡Siempre feliz, activo, contento, relajado y conectado!

35. Cuando llegue el Año Nuevo, te invito a una suntuosa cena de frutas.

Les deseo: "albaricoque" tiene la bendición de "manzana", "naranja" tiene buena suerte, "melocotón" tiene flores y "ciruela" tiene dos flores. Le deseo éxito al "caqui", felicidad al "núcleo" y. "pera" ligereza de significado.

36. Si estás solo ahora, te deseo un feliz año nuevo. Si son dos personas, feliz año nuevo también; si es un grupo, por favor dime dónde estás.

37. La sonrisa es fuego, la felicidad es olla, la bendición son costillas. Que el fuego de la sonrisa encienda la olla de la felicidad, cocine las costillas con bendiciones y la fragancia de las bendiciones flote hacia ustedes que siempre están felices... Feliz Fiesta de la Primavera.

38. Atención a todos: hay muchas fiestas en el Año Nuevo. Para promover la protección del medio ambiente, no enviamos tarjetas ni hacemos llamadas telefónicas. Para ahorrar dinero, no enviamos mensajes de texto. Por favor envíame RMB. Feliz Festival de Primavera.

39. El marido le dijo a su mujer: Te regalé flores el día de San Valentín del año pasado. Dijiste que era un desperdicio y no era rentable. Este San Valentín, ¿te acompaño a una tienda de moda? Mi esposa pensó que estaba comprando ropa y asintió con una sonrisa. Entonces el marido dijo: ¡Sal a caminar y adelgaza!

40.w: Mientras no bebas, te prometo cualquier cosa. m: Está bien, no beberé más. W: Muy bien. ¿A qué te quieres comprometer? Hombre: ¡Déjame beber, esposa!