Cuentos humorísticos y chistes
Los chistes son cortos, las historias son simples e inteligentes, a menudo inesperadas, dando a las personas una maravillosa sensación de iluminación repentina. La mayoría de ellos revelan fenómenos absurdos de la vida, que son irónicos y entretenidos. Las siguientes son historias humorísticas y chistes de 50 palabras que compilé para usted, solo como referencia. Bienvenido a leer.
Cuentos de humor y chistes 1 Los ojos pequeños tienen muchas ventajas.
Si entrecierras los ojos, no te dejarás engañar.
Dormir durante una reunión es como meditar.
Es más económico utilizar colirios.
Ojos pequeños, hay un dicho que dice que "un lugar escénico es un escenario".
No es fácil detectar cuando un profesor hace trampa.
Mira películas en pantalla panorámica todos los días.
No se le llamaría codicioso.
Generalmente no hay problema con el tamaño de los ojos.
No es fácil que entre agua cuando llueve, no es fácil que entre nieve cuando nieva, y no es fácil que entre granizo cuando graniza.
Salva tu cara y muévete hacia tu nariz y orejas.
Todos se concentran en mirar la luz que emite la linterna. ¿Qué tan brillante? Este invento se inspiró en los ojos pequeños.
Citas
Otras chicas son hijas, ¡pero tú eres un Jack!
Sabes que hay un dicho: Hay corazón más que suficiente pero no suficiente poder.
Es una mala suerte para las personas que beber agua fría les obstruya los dientes; el agua es aún más desafortunada porque incluso si la beben, se quedará atascada en los espacios entre los dientes.
No te enfades conmigo. Mi esposa tiene identificador de llamadas.
Me quito el maquillaje demasiado tarde y no quiero afrontar la realidad.
Me veo demasiado gorda. La vida me ha derrotado.
Soy una persona que tiene planes especiales, pero nunca los ejecuto.
La ventaja de estar gordo es que puedes sentarte en el asiento del pasajero cuando hay mucha gente.
No sé la verdadera identidad de mi suegra, pero todavía estoy alquilando un apartamento.
Le pido a Dios que me haga rico, pero Dios siempre me hace engordar.
Historias interesantes sobre frutas y verduras
Durian: Ver para creer. Ver es mejor que oír.
Apple: Desde que promocioné los productos electrónicos, mi connotación y valor se han duplicado.
Tomate: Puedo ser tanto verdura como fruta. Disfruto siendo un experto en todos los oficios en el lugar de trabajo.
Frijoles: No se puede comprar carne de cerdo con frijoles, pero sí se pueden comer verduras con frijoles.
Xiancai: El secreto de mi éxito es "un truco nuevo y podrás comerlo en todo el mundo".
Raíz de loto: La raíz de loto está rota porque no he conocido a un experto que pueda cortar el nudo rápidamente.
Cebolla: ¿De quién vuelan las lágrimas? Quien me corte derramará lágrimas.
Caqui: Estoy realmente preocupado porque me he vuelto demasiado maduro, por lo que mucha gente me considerará un caqui suave.
Envidia de la comida
Granada: Envidio el maní. Vivo en un apartamento de dos habitaciones, no como si toda mi familia compartiera un dormitorio.
Maní: Envidio las semillas de melón. Tengo una habitación individual. A diferencia de mí, tenemos que compartir habitación.
Semillas de melón: Envidia de los bollos al vapor, blancos y regordetes.
Bollitos al vapor: Envidio los bollos al vapor. No sólo tienen hermosas permanentes, sino que también tienen muchas cosas en el estómago.
Fideos instantáneos: Envidio a Mahua, tan femenina.
Mahua: Envidio los palitos de masa fritos. Las trenzas son mucho más gruesas que las mías.
Youtiao: Envidio el apestoso tofu. Aunque no huele puro, sigue siendo muy agradable.
Tofu apestoso: Envidio a la mostaza, siempre hace llorar a la gente.
Papas fritas: Envidio los tomates. A primera vista, parece una superestrella de la industria del entretenimiento. Son muy rojos.
Tomates: Envidio a las uvas, pero realmente son rojas y moradas.
Uvas: Envidio los dátiles rojos. No sólo son rojos, también son dulces. Lo que es más importante es que alguien los "apoye".
Zao: Envidio la sandía. ¡No sólo es gordita, sino que también tiene un corazón rojo!
Sandía: Envidio las castañas, y hay quienes compiten por “freírlas”.
Refranes que confunden a los extranjeros.
Pegar a un perro depende del dueño - golpear a un perro depende de lo que haga el dueño, no del dueño. ¿Quién se atreve a golpear a su propio perro cuando ve a su dueño?
No se conoce sin pelear: ¿es una locura que los chinos peleen cuando se encuentran?
Come lo que hay en el cuenco y mira lo que hay en la olla. ¿Cómo puedes comer lo que hay en la olla? Si no miras el cuenco, ¿se te irá la comida a la nariz?
No muerdas más de lo que puedes masticar: no podrás comerlo si no puedes comerlo y no podrás comerlo cuando lo retires.
¿De qué sirve?
Al final todo irá bien: ¿la carretera está construida en la ladera de una montaña? Cuando mi auto llegó al frente de la montaña, ¿cómo encontré el acantilado?
Derriba el muro este para compensar el muro oeste - ¿Por qué quieres derribar el muro este para compensar el muro oeste? ¿Por qué no podemos derribar el muro este para reparar el muro oeste?
Si no entras en la guarida del tigre, no obtendrás los cachorros del tigre. No estás dispuesto a dejar que tus hijos atrapen al lobo. ¿Por qué deberías utilizar a tus propios hijos para atrapar a un lobo?
Si no llegas a la Gran Muralla, no eres un héroe. ¿Crees que todos se convertirán en héroes si llegan a la Gran Muralla? ¿Han estado todos los héroes de Liangshan en la Gran Muralla?
El gallo pone huevos y la gallina canta: esta es una historia extraña en el mundo. Nunca he visto un gallo poniendo huevos ni una gallina cantando.
Historia de humor y chiste 2: La parte inferior del cuerpo no pudo evitar congelarse.
Ese día hacía mucho frío y mi hija quería salir con un plumón nuevo. chaqueta y falda. La madre lo vio y le dijo: "Estás usando muy poco. ¡Ve a ponerte unos pantalones!"
La hija dijo: "¡Me pongo más, así no tendré frío!". ""
Mi madre se enojó cuando escuchó esto: "En comparación con la parte superior del cuerpo, la parte inferior del cuerpo no puede evitar sentir frío. Deberías usar más ropa. Todos golpean con el pie cuando tienen frío. . ¿Alguna vez has visto a alguien golpeándose los pies cuando tiene frío?
Ceguera verdadera y ceguera falsa.
El marido estaba de compras con su mujer cuando de repente un mendigo con gafas de sol los detuvo y les dijo: "Por favor, estoy ciego..." El marido estaba a punto de pagar, pero la mujer rápidamente lo detuvo: "Vamos, evidentemente no estoy ciego."
El marido pensó un rato, señaló a su mujer y le preguntó al mendigo: "¿Es hermosa esta mujer?"
La el mendigo lo miró y dijo: "¡Hermoso!"
El marido sonrió y le dijo a su esposa: "¡Jaja, creo que es realmente ciego!"
Letrero de la tienda
Un anciano pasó por un puesto de frutas y vio el frente del puesto. Había un letrero con algunas palabras importantes: Los plátanos cuestan 1 yuan por malicioso. El abuelo recogió un manojo y el dueño del puesto dijo: "¡Más de cinco gatos, diez yuanes!" ""
El abuelo no pudo evitar preguntarse: "¿Cómo puede ser una libra de dinero..."
El vendedor señaló el cartel y dijo: "Mire claramente, uno ¡yuanes y noventa y nueve libras!""
El abuelo se inclinó y miró más de cerca, y vio dos pequeños caracteres "9" en la esquina inferior derecha del gran carácter "1 yuan". Cabeza, levantó la cabeza y le dijo al dueño del puesto: "Primero compraré una lupa y luego. ¡Ve al hospital para tratarte la espalda! " ""
No estiércol de vaca
Poco después de la boda, la esposa le dijo a su marido con una sonrisa en el rostro: "Mis colegas dijeron que después de casarme, me veía más ¡Como una flor!""
p>El marido dijo con desaprobación: “¿Estoy bromeando? "¿Por qué no puedo sentirlo?"
Al ver la indiferencia de su marido, la esposa dijo: "¡Eh! Todavía están hablando de ti".
"¿De qué están hablando? ¿Yo?" Esta vez, el marido estaba nervioso. . "¿Crees que soy estiércol de vaca?"
La esposa se rió entre dientes: "Viendo lo nervioso que estás, no dijeron que eras estiércol de vaca..."
Esposo Tras soltar un largo suspiro de alivio, la esposa añadió inmediatamente: "Todos dicen que eres un fertilizante compuesto".
Anticuado
Un niño sintió hambre antes de acostarse. Por casualidad vio una barra de pan en la mesa del dormitorio, así que la recogió y se la comió. El compañero de cuarto de al lado lo vio y rápidamente recordó: "Hermano, este pan no está muy fresco. La fecha de vencimiento parece ser hoy".
Cuando el niño escuchó esto, rápidamente miró su reloj y exclamó: "¡Mamá, ya son más de las 23:59! ¡Solo quedan unos segundos! "Después de decir eso, miró el segundero de su reloj y dio unos mordiscos rápidos. Cuando el segundero llegó a cero, se detuvo rápidamente, dejó el pan y suspiró: "¡Oh, no puedo comerlo ahora, está caducado!""
Está polvoriento
La abuela se puso al día recientemente. Insistió en pedirle a su nieto que le enseñara a chatear en QQ. Ese día, su abuela señaló los avatares de los amigos de QQ de su nieto y preguntó: “¿Qué significan estas cosas coloridas? Sun Tzu explicó: "Todos estos son amigos en línea". "
La abuela volvió a preguntar: "¿Y ese, el que baila? Sun Tzu sonrió y respondió: "Es alguien que me habla". "
La abuela señaló los avatares de varios amigos que no estaban en línea y preguntó: "¿Se han ido todas estas prostitutas? "
Después de escuchar esto, el nieto preguntó sorprendido: "¿Cómo lo sabes? ”
Inesperadamente, la abuela mostró una expresión desdeñosa y dijo: “Todas las fotos en blanco y negro han sido publicadas, deben haber desaparecido”. ”
El Acento Mortal
El editor del periódico recibió una llamada de un lector diciéndole que quería facilitarle material.
El editor preguntó: "¿Cuál es tu nombre?" La otra parte dijo en un dialecto fuerte: "Mi apellido es Yao, es muy importante".
El editor pensó: ¿De dónde viene este apellido? Entonces volvió a preguntar. El resultado sigue siendo la misma respuesta.
Justo cuando el editor estaba confundido, una voz muy ansiosa llegó desde el otro lado del teléfono: "Mi apellido es Yao, lo cual es muy importante. ¿Por qué ni siquiera sabes sobre la muerte del baloncesto? jugador (Yao Ming)?"
Quedarse en el templo
Una pareja joven salió a escalar una montaña, pero quedaron atrapados a mitad de camino por una fuerte lluvia. Afortunadamente, había un templo cerca y el bondadoso abad los acogió.
El marido sabía que su esposa solía hablar con mucha naturalidad, así que le susurró al oído: "¡No menciones la palabra calvo delante del abad!""
La esposa asintió con la cabeza a su marido y dijo: " ¡Lo sé! ""
El marido pensó por un momento y luego recordó: "¡Por cierto, ni siquiera puedes levantar el peine!""
La esposa sonrió en secreto y dijo: "No te preocupes, voy a hacerlo. ¡No soy tonto! Luego se volvió hacia el abad y le dijo: "Maestro abad, verá que estamos todos mojados". ¿Hay un secador de pelo aquí? "
Elogie a su esposa.
Varias ancianas se reunieron para elogiar a sus esposas. La tía Zhang dijo: "Mi esposa es francotiradora en el ejército y acierta todos los tiros. ¡Ella llamó 'ninguna bala está vacía'! "
La tía Wang continuó: "¡Esto no es nada extraño! Mi esposa era francotiradora guerrillera. En ese momento, para ahorrar balas, tenía que disparar a dos enemigos de un solo tiro. Esto se llama "usar el par correcto", ¡son solo dos pares! "
En ese momento, la tía Li se hizo cargo de la conversación y dijo con orgullo: "Está bien usar dos piezas a la vez". Mi esposa no los usa, ¡así que usa seis a la vez!
Todos se sorprendieron y preguntaron al unísono: "¿Su esposa también es soldado?" ”
La tía Li sonrió y dijo: “¡No, él está vendiendo caramelos confitados!” ”
Barato
El padre llevó a su hijo de seis años a tomar el autobús por primera vez. Después de subir al autobús, el padre puso una moneda en la máquina tragamonedas. Cuando el hijo lo vio, tenía razón. El padre dijo: "Papá, dame una moneda también. ¡Aún no he invertido! ""
El padre sonrió y dijo: "Eres un niño, no necesitas dinero para viajar".
Inesperadamente, el hijo levantó su carita y dijo enojado: "Eh, entonces digamos. ¿Estoy desesperado?" De repente, los pasajeros en el carruaje se echaron a reír.
Zheng Zheng
Mi hijo acaba de entrar a la escuela primaria. Cuando llegó a casa de la escuela ese día, le dijo a su padre: "Papá, quiero cambiar mi nombre a Zheng Zheng".
Papá preguntó dubitativo: "¿Por qué? ¿No es bonito tu nombre? "
Inesperadamente, mi hijo dijo seriamente: "Hoy nuestra clase elige cuadros de clase y dibuja la palabra '正' debajo del nombre. Si mi nombre es Zheng Zheng y aún no he votado, lo haré. diez votos primero."
Chistes cortos de humor 3 ¿Regreso o progreso?
Sra. Wang: "Los jóvenes de hoy son realmente inferiores entre sí. Cuando yo tenía dieciséis o diecisiete años, ya había hecho cosas malas".
Sra. "En realidad no. Creo que la generación más joven es más disciplinada que la generación más joven".
Sra. Wang: "¿Cómo?"
Sra. Jin: "Hace veinte años, yo. Siempre me encontraba con jóvenes corriendo por el camino. Yo silbo. Los jóvenes de hoy en día son muy disciplinados y no silban”.
Esto es sopa para ti.
El señor Gray se fue de viaje y se alojó en una pequeña posada. El dueño de la tienda es muy tacaño y da muy poca comida todos los días.
Un día, se sentó a comer y descubrió que los platos de la mesa estaban mojados. Le dijo al comerciante: "Este plato está mojado. Por favor, cámbielo".
El comerciante dijo con calma: "Esto es sopa para usted, señor".
Nombre
Una persona abre una cuenta en un banco y encomienda al empleado del banco que rellene el formulario por él. El empleado le preguntó: "¿Cómo se llama?"
"Fifi Ferrero Bibi Petrovich Papalic"
"Disculpe señor, ¿tartamudea?"
“No, mi padre tartamudea, eso escribió el funcionario que registró mi nacimiento”.
Mi esposa lo encontró cuando estaba limpiando la habitación hace cinco años. Una foto de mi marido con una. mujer extraña y le pregunté a mi marido qué estaba pasando. El marido dijo: "Esta es una foto tomada con mi novia hace cinco años. Rompí con ella. La esposa estaba furiosa: "¿Te has puesto el suéter que te tejí hace cinco años?"
No se pierdan el uno al otro.
El tren entró lentamente en la estación.
El señor Owen planeaba bajarse del auto y comprar un pastel, pero afuera llovía mucho. De repente vio a un niño pequeño parado en la plataforma, así que saludó y gritó: "Oye, niño, te daré diez centavos. Por favor, compra dos trozos de pastel, uno para ti y otro para mí".
Después de un rato, el niño regresó emocionado. Mientras comía el pastel, gritó: "Señor, solo queda un pedazo de pastel en el pabellón, así que solo compré un pedazo, y los cincuenta centavos aún le serán devueltos. Ninguno de nosotros sufrirá". /p>
Todo lo contrario.
Jack: Tom, obtienes dos puntos por tu aritmética. Ahora tu padre tendrá una buena comida, ¿no?
Tom: ¿Ayudarme a limpiar? ¡En lugar de eso, voy a regresar y darle una lección! Él lo hizo todo.
Un momento crítico
Un playboy va a la barbería a cortarse el pelo. La chica que le hizo la manicura era hermosa. Esa noche la invitó a cenar y al cine.
"No creo que deba aceptar tu invitación", dijo la chica con seriedad. "Estoy casada."
"¡Díselo a tu marido!" El playboy le aconsejó: "Creo que no le importará".
"Pregúntale tú misma", la chica explicar. "Te está afeitando."