Red de conocimientos turísticos - Conocimiento turístico - Si un hombre le quita dinero a alguien en el dormitorio porque perdió su billetera y no tiene dinero, ¿se le puede perdonar?

Si un hombre le quita dinero a alguien en el dormitorio porque perdió su billetera y no tiene dinero, ¿se le puede perdonar?

1 Examinador: ¿Qué calificaciones académicas?

Candidato: No se graduó de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Es un lugar común.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Candidato: Recién salió.

Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?

Candidato: Está bien. Puedes derribar el triciclo del vendedor de una sola patada.

Examinador: ¿Te atreves a tomar cosas ajenas?

Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.

Examinador: ¿Te atreves a pegarme, viejo?

Candidato: Xiaocai, mi padre me dejó discapacitado.

Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talentos como tú!

Examinador: Déjame preguntarte de nuevo, ¿qué debo hacer si algo sale mal?

Candidato: Solo diga que soy un trabajador temporal

Examinador: Iré a trabajar esta noche

2. Un día en el autobús, un hombre y. Una mujer chocó por aglomeración.

La chica elegante se dio vuelta y preguntó: "¿Estás enferma?".

El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?". Coche ¡El Maestro se rió disimuladamente!

La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". ¡La gente se ríe!

¡El conductor del autobús se detuvo, se apoyó en el volante y se rió!

Dos cosas:

El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.

Un GG se metió por detrás del coche y quiso salir del coche. Le dijo a la mujer: "Abre paso y sal del coche".

La mujer no se movió.

GG la pisó cuando pasó a su lado.

Resultó que la mujer era muy poderosa. No dejaba de regañar: "¡Estás loca! ¡Estás loca!". Hacía tanto ruido que todo el auto estaba mirando.

GG no habló en todo el tiempo y no podía parar de bajarse del auto. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Repetidora!". niños detrás, que seguían fingiendo En la escena de hace un momento,

A dijo: "¡Estás loco, tú!..." B dijo: "Tú eres un repetidor, tú..."

Todos en el auto eran violentos ¡Risas~!

Más tarde, una niña también quiso salir del auto, pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero ir, no estoy loca~!" p> ¡Todos en el auto riéndose de nuevo~!

La mujer no habló, pero una palabra flotó desde un lado: "¿Te quedaste sin batería?".

¡Todos en el auto se echaron a reír ~!

3. Confucio dijo: ¡Usa ladrillos para gritar cuando pelees, no conducirá al caos! ¡Toma una foto! ¡Nunca más mueras!

Buda dijo; ¡tonterías! ¡Mi Buda es compasivo! ¡No juegues demasiado! ¡Un ladrillo está casi muerto! ! !

4. El lunes me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí en paz durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar nada consigo? -- "

El martes Llevaba una billetera rota que contenía 1 centavo. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión".

El miércoles , Todavía rompí mi billetera. Dentro había un trozo de dinero falso. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes grandes en privado. Vaya al departamento correspondiente y entréguelo. -- "

El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent vencido.

Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré. El periódico había sido reemplazado por las últimas noticias de Straits Talent. Llevé una nota conmigo: "Ahora es el momento. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito!" -- ”

El viernes, me guardé un juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía había otra nota: "Por favor, no hagas esta broma y afecte mi trabajo normal. --"

El sábado, tomé un juguete y me lo puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Sois los ladrones los que más los odio. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! --"

El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude pasar. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para la gente de nuestro trabajo estar expuesta al sol y al viento todo el día. Aquí está mi 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras ir, por favor no te burles más"

6. Un día había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y había mucho calor. No sé quién se tiró un pedo. Ahora el medio ambiente está empeorando. Mi amigo realmente no podía soportarlo y no sabía quién era, así que no podía hacer nada. En ese momento el revisor preguntaba: "¿Quién no tiene billete?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡El que se tira pedos no tiene billete!". De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el billete. billete en lo alto de su mano, dijo en voz alta: "¡Ya voté!"

7. Se completó una escultura en un nuevo edificio de la universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y sosteniendo una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. La escuela solicitó públicamente nombres a los estudiantes y los lemas de muchas personas coincidieron entre sí: ¡estudiar es inútil!

9. La situación de perder bicicletas en el colegio es muy grave. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, sin embargo, a veces tienes suerte y la bicicleta perdida volverá a aparecer cada pocos días. Un día, Xiaojing, una compañera de cuarto en el dormitorio, compró un auto con transmisión nueva. Se lo mostró a todos los que conoció y dijo: "¡Tengo la última cerradura en este auto!". Al día siguiente, Xiaojing regresó de estudiar por la noche, mirando. Deprimido., también tenía un papel en la mano que decía: ¡No creas que aquí no hay expertos, tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!

Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente. Luego usó diez cerraduras grandes, cerró bien el auto y le puso una nota al ladrón: ¡Veamos cómo puedes "pedirlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco candados más en el auto y había una nota en el candado: ¡Veamos cómo sigues conduciendo!

10. Había tres pequeños renacuajos Fueron a un restaurante a comer... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Eran ranas fritas..

Tres pequeños renacuajos Cantaron todos al unísono: No quiero, no quiero, no quiero crecer...

11. Un día, Cao Cao capturó Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían meter la fruta que había traído dentro, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, y Guan Yu comenzó a rellenarlas... Cuando rellenó la tercera uva, Guan Yu de repente se echó a reír y las uvas estaban. destrozado. Después de bajar al inframundo, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "Yo no". ¡Tampoco quiero! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian en sus brazos..."

12. Ayer fui a Comer en KFC. Las personas en la fila detrás de mí parecían una pareja. Los vi pidiendo mucha comida y luego se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vorazmente, como si tuviera varios días con hambre, mientras el niño mordisqueaba las papas fritas una a una, como si tuviera algo en la cabeza.

De repente, el niño dejó las papas fritas, avanzó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?". La niña dijo directamente sin levantar la cabeza: " ¡No!"

El niño volvió a preguntar: "¿No es posible en absoluto?"

La niña simplemente dijo: "¡No es posible en absoluto!"

El niño quedó atónito, mirándola fijamente y quedándose allí...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Sintió que el niño. La estaba mirando, así que dejó de comer, y luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comerlo?". Todos los que están a mi lado, incluyéndome a mí, Se rió a carcajadas. El niño estaba indefenso y rápidamente dijo: "Come, come..."

Esta chica es tan linda... Si no dejo que la persigas, la perseguiré. .. ¡La perseguiré con mi vida! ! ! !

13. Siempre he estado inquieto en la escuela. Cuando era estudiante de primer año, fui a estudiar por mi cuenta por primera vez, me sentaba en el aula y me sentía deprimido, y luego iba a. el pasillo para fumar.

Justo después de encender el cigarrillo, una chica de PL vino y preguntó: "¡Ahora estamos estudiando en autoestudio! ¿Por qué se te acabó?

Dije, vine". Saliste a fumar por aburrimiento, MM ¿En qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.

PLMM señaló nuestra clase y dijo: "¡Esa clase!"

Me emocioné mucho y dije, ¿estamos en la misma clase? ¿Tú también estás deprimido?

Ella dijo: Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y salí a buscarlo.

Sonreí, pero parece que todavía no puede quedarse quieto. ¿Por qué lo buscas?

MM: ¡De ninguna manera, soy su profesora de clase!

Estaba confundido en ese momento...

Después de un minuto, contuve una frase: Maestro, te ves tan joven...

14 Mi padre trabaja en una fábrica de vidrio. Los trabajadores tienen la costumbre de usar guantes cuando trabajan.

Un día después del turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, llegó una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". , no es nada, ya estoy acostumbrado, tengo que usar guantes cada vez que trabajo, para no cortarme ni dejar huellas..."

15 Fue un hombre de mediana edad. a una tienda privada local en un albergue de viaje de negocios.

Al cenar la primera noche, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no se ve limpio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo dejará muy limpio". Escuchar Con tal respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con gran tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel.

Cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó de mala gana, se aferró a él y se negó a dejarlo salir.

El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral".

16 El cazador estaba cazando. Mirando el árbol Había dos pájaros. Levanté mi arma y disparé a uno. Descubrí que era uno sin pelo. Justo cuando me preguntaba, el otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, solo la engatusé. para quitarle la ropa y la derribaste. . .

17. Cierto hotel tiene un loro colgado en la puerta. Cuando llega un huésped, dice: "¡Hola, bienvenido!". Un huésped habitual pensó: entraré rápido y veré cómo reaccionas. Un día "se burló" y después de entrar corriendo, el loro dijo: "¡¡¡De su abuela! ¡¡¡Me asustó!!!"

18 Un niño se rió a carcajadas después de nacer. La enfermera del parto era muy extraña. Cuando se reunieron para observar, descubrieron que el niño tenía los puños apretados. Sujételo y, después de abrirlo, descubre que es una pastilla abortiva. El niño solo escucha al niño decir: ¡Él *! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !

19 Al finalizar la actuación, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada: Malegebi

20 Ponte más alto y mira más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es humilde, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que alguien más tome un taxi. Ponte los zapatos de otra persona y deja que otra persona los encuentre.

21 ¿Qué es la depresión? Me golpearon tres veces en uno, me abrazaron un puñado de cáñamo, me robaron la billetera, mi esposa se escapó con alguien, la única papilla que quedó en casa estaba agria después de olerla, se me pusieron los ojos en blanco y fui a la ambulancia. ¡Cayó en una zanja!

22 Mooncake se enamoró de Mantou y la persiguió desesperadamente, pero Mantou se negó a obedecer. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre dijo, tienes el estómago lleno de intestinos.

23 Un día la gallina voló hasta el techo, y el dueño enojado le dijo: "Baja, si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí, y tu vida será peor que la muerte". La gallina se rió y dijo: "Por fin puedes ir a buscar patos".

24 Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella y Después de abrir el corcho, salió flotando un hombre. Ven, el hombre dijo: "Soy un dios, puedo concederles a cada uno tres deseos". El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es pedir mucho". de dinero." El dios dijo: "Esto es simple. ¡Cuéntame sobre el segundo deseo!" El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercero. deseo: "Tráeme de vuelta. "A casa". El hada dijo: "No hay problema". Entonces los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!". El hada le dio la mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Yo también quiero una mujer hermosa!" El hada también lo satisfizo y le regaló una mujer hermosa. Los franceses finalmente dijeron: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió a los franceses de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El dios le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de vuelta". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, apareció otro hombre. El hombre dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. No tengo el poder mágico de él, así que solo puedo otorgar dos. deseos para cada uno de ustedes." Francés Junto con los estadounidenses, pensé que sería mejor dejar que los chinos hablaran primero, para que no volvieran más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El dios cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos le dijeron al inmortal con calma: "Está bien, está bien, puedes ir". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". Los estadounidenses fueron los primeros en sufrir el golpe. Dijo: "Antes de golpear la tabla, por favor, ponme un cojín". Después de colocar el cojín, la tabla cayó como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el cojín se rompió y luego. el tablero sangraba... Después de la paliza, Estados Unidos siempre está tanteando el camino. Después de ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones.

1, 2, 3... Después de la pelea, los japoneses se levantaron, les dieron unas palmaditas y les dijeron que estaba bien; luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrearse, y quisieron sentarse al margen del buen espectáculo de los demás. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Toma, pon a los japoneses en mi cama"....

Un día, un granjero fue a la ciudad a buscar tratamiento médico. Cuando vio al médico, prometió: "Doctor, me duele el estómago". "Me duele". Cuando el médico vio a un granjero, le dijo enojado: "Vaya, hágase un análisis de orina, heces y sangre". Shaoqing, que regresó de la agricultura, le dijo al médico con el rostro pálido: "Doctor, tragué la sangre, tragué la orina, eso es la mierda". . . . No puedo tragar nada de lo que digo - -#'

1. El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración usando ABCDEFG?" Mamá: "¡A! ¿Este niño B es de la familia de C? De pie descalzo en D Encima, EF también muestra el pequeño GG”.

2. Los cuatro resultados del aumento de senos: 1. Muy diferentes 2. No iguales, no grandes. 4. No es del mismo tamaño.

Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crece la mimi en la espalda?". El camello dijo: "Aléjate, no hablo con las cosas que están en el lomo". ¡Cara!" La serpiente escuchó la conversación entre el elefante y el camello. Siguió una carcajada. El elefante volvió la cabeza y le dijo a la serpiente: "¡Riéndose! ¡Tienes cara de jiji, no estás calificado!".

El conductor envió al líder a asistir a la fiesta de arte cuando el líder entró. En el lugar, el conductor fue detenido por el guardia de seguridad. El conductor dijo: El líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: "JB y Dan también están en el mismo sistema. Si JB entra, ¿puede entrar Dan? ?"

Un hombre adulto llegó a un hotel. Vio que en el interior había muchos autos hermosos, así que le preguntó al jefe por qué había tantos autos hermosos. El jefe le dijo que tengo cinco años -Hijo mayor que hace tres cosas. Si puedes seguirlo, puedes tener los autos aquí para ti. Elige un auto y vete. Si no puedes, quédate con tu auto. .. Pensó, ¿qué puede hacer un niño de cinco años? Entonces lo intentó. El jefe lo llevó a una habitación donde había una hermosa belleza desnuda. El niño se acercó y la besó, y él hizo lo mismo. Luego el niño se acercó y tocó el cuerpo de la belleza, y él hizo lo mismo. Sacó el pequeño didi y lo dobló tres veces...

Cierto hombre vio un artículo: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se vuelvan más grandes y gruesos fácilmente! Estaba muy feliz y envié el dinero inmediatamente. ¡Hace unos días recibí el paquete por correo y lo abrí con muchas ganas para echarle un vistazo! ! ¡Resulta ser una lupa!

Una mujer de un pueblo llegó por primera vez a la ciudad y quería ir al baño. Hacía mucho que no la veía y no le quedó más remedio que pedir ayuda: Compañera, ahí está. Hay un baño público al frente. ¿Dónde está el baño materno?

Creo que soy un pervertido, tengo Edipo y un fetiche por lo mejor. De lo contrario, ¿por qué quiero follarme a la abuela de nuestro supersupervisor cada vez que veo su cara?

El amor de algunas personas es, algunas son, algunas son comedias, algunas son películas literarias y artísticas; yo soy el peor, mi proceso de amor son las películas literarias y artísticas, comedias,,, películas de suspenso, películas de acción, y finalmente es una película de terror, y lo que es aún más molesto es que tiene un inserto tmd...

Recuerdo que un día, poco después de graduarse, mi novia me envió un mensaje: "¡Terminemos!" No tuve tiempo de sentirme triste. Mi novia me envió otro mensaje: "Lo siento, se lo envié a la persona equivocada". Ahora estaba completamente triste...

Una noche, una. Un hombre desnudo llamó a un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Nunca antes habías visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

Un hombre acababa de ser abandonado por su novia y vio a su ex novia coqueteando con su nuevo amor en la calle. Se enojó aún más y quiso humillarlos. Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"

A los empresarios taiwaneses que hacen negocios en el continente les gusta visitar lugares sensuales todas las noches porque sus familias están allí. Desafortunadamente, un día la policía lo atrapó y su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán estaba estampada con los caracteres "".

Estaba muy descontento, por lo que gastó algo de dinero a través de conexiones para deshacerse del término indecente.

Una semana después, su amigo le dijo que ya estaba hecho. Pensó: mientras tengas dinero, ¿hay algo que no puedas hacer en China continental? Después de recibir el Certificado de compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo y vio tres grandes caracteres estampados en su interior: SENTIR.

Más tarde, a través de personas más poderosas, quiso deshacerse de las tres palabras "no" porque sentía que estas tres palabras todavía eran indecentes, por lo que esta vez debía resolver el asunto. Porque volverá el mes que viene... Su amigo también le aseguró una y otra vez que no habrá ningún problema, pero que la etiqueta es absolutamente necesaria.

Otra semana después, su amigo se le acercó y le dijo: ¡Esta vez sí que estaba hecho! Rápidamente tomó la tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán y la miró:

"Gusano de fuego africano"

Por la noche, una persona se quedó dormida en el dormitorio de cuatro personas y tres. otros discutían sobre perseguirse Hubo una animada discusión sobre cómo una chica debía confesar su amor por primera vez, pero la que estaba durmiendo se despertó... y dijo: No digas nada, vamos a dormir. ...

Una pareja de 67 años. La pareja asiste a una clínica sexual.

Preguntado: "¿Alguna pregunta?"

El hombre respondió: "¿Te gustaría vernos?" Aunque se sintió un poco confundido, aun así estuvo de acuerdo. .

Después de terminar, dije que hiciste un buen trabajo y que no hubo ningún problema.

Así que les cobré unos honorarios médicos de 32 dólares estadounidenses.

En las siguientes semanas, la pareja fue a ver al médico varias veces una tras otra. Primero concertaron una cita y fueron a la clínica a verlos. Cada vez les dijeron que no había ningún problema. Cobraron $32 por el tratamiento.

Hoy no pude aguantar más y le pregunté: "¿Qué problema quieres descubrir?". El anciano respondió: "No, él está casado y nosotros". No puedo ir a su casa. Estoy casado y no puedo ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $60 y el Hilton cobra $78. En su casa solo cuesta $32 y puedo usar el seguro para deducir $28. ."

Para cooperar con la promoción integral de las píldoras Viagra en China, cierta droga invitó especialmente a un grupo de élite de personas a escribir letras.

Después de devanarse los sesos y pensar mucho, uno de ellos todavía no encontró nada. Se sintió avergonzado por la hospitalidad del anfitrión. Cuando entregó el papel, pareció avergonzado y le entregó un papel en blanco y dijo: Lo siento. , No puedo pensar en nada.

Al día siguiente, se anunció la mejor frase y todos se sorprendieron. El dialecto regional chino de Viagra fue:

Creo que... no se me ocurre nada.

Pregunta del Profesor: ¿Qué tienen en común una zanahoria podrida y una mujer embarazada?

La inteligente respuesta de un estudiante: todos los errores son los culpables. Sólo anotó 60 puntos.

Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación y su respuesta fue: Todo fue porque llegó tarde al examen.

Dong Zhuo organizó un banquete para Lü Bu, Li Ru y otros confidentes, acompañado de Diao Chan para probar su lealtad, Zhuo Mingzen se pintó los pechos de negro. Durante la cena, las velas se apagaron repentinamente. Después de recuperar la vista, las manos de todos estaban negras y solo sus manos estaban limpias. Luego, Zhuo recompensó a Bu, quien sonrió y mostró sus dientes negros.

Pregunta: ¿Quién es la persona más miserable del mundo?

Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería!

Pregunta: ¿Por qué?

Respuesta: ¡Un cornudo asume la culpa y observa a otros teniendo sexo todo el día!

Unos niños pequeños juntaron más de diez dólares y querían juguetes, pero estaban preocupados: ¿Qué podrían hacer con más de diez dólares? Uno de ellos sugirió: ¡opte por toallas sanitarias! Todos estaban confundidos y preguntaron ¿por qué? El niño dijo: No lo sé muy bien, pero en la televisión dijeron que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota y patinar, ¡y ser feliz y sin preocupaciones!

Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar, ¡una vez que vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Compresa sanitaria versus condón: Hermano, contentaos con vosotros mismos. ¡Si gotáis, estaré sin trabajo durante diez meses!

Un hombre y una mujer estaban cruzando un puente. Había un tigre mirando fijamente el puente. La mujer pensó por un momento y luego se quitó la ropa y pasó. El hombre también se quitó la ropa y pasó, pero el tigre lo atacó.

¿El hombre está confundido? Tiger dijo: ¿Crees que el palo que tienes es Wu Song?

La reportera preguntó al granjero sobre el origen de la enfermedad de las vacas locas. El granjero dijo que tengo que ordeñar diez veces al día, pero que las vacas sólo pueden aparearse una vez al año. El periodista estaba desconcertado; el dueño dijo en voz alta: Te froto todos los días, una vez al año, ¿cómo no vas a volverte loco?

1. ¡Hermano, deja de tocarme! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Qué quieres que haga a continuación? Estos melocotones están todos frescos, ¡no lo olvides!

2. Una fila de mujeres esperaba a los clientes en la calle. La señora de 80 años preguntó con curiosidad: ¿Qué estás esperando? *La mujer está molesta: ¡Espera la paleta! Una anciana también se hizo la cola para esperar dulces y fue atrapada. La anciana preguntó: ¿Puedo hacerlo aunque no tenga dientes? La anciana sonrió y dijo: Puedo lamerlo.

3. Un mosquito entra a la ciudad y tiene mucha hambre. Al ver a una joven con pechos altos, se zambulló y se mordió la boca. Como resultado, su boca estaba llena de silicona. Miró hacia el cielo y suspiró: "¡Oh, la seguridad alimentaria es un gran problema! ¿Dónde puedo?". ¿Encontrar leche materna segura?"

一Un día, hubo un corte de energía en casa, así que lo cogí por aburrimiento, pero nadie respondió la llamada en la casa de mi amiga. Lo dejé y caminé aburrido en círculos por la habitación. En ese momento sonó. Casi salté hacia adelante.

"Hola, hola". Rara vez uso "Hola" cuando saludo a alguien en casa, lo que demuestra lo emocionado que estoy después de una larga sequía.

"Hola, soy el centro de atención al cliente." La dulce voz de una niña.

"Ah, está bien, no importa."

"¿Ah? ¿Qué dijo, señor?" No dije nada. ¿Qué tienes? ¿Qué está pasando?" Aparentemente estaba demasiado emocionado.

"Sólo quiero volver a comprobar el uso de la banda ancha en tu hogar. ¿Me estás molestando?".

"No, por supuesto que no, es demasiado intrusivo en este momento". La otra parte debe haber pensado que tengo un problema neurológico o que tomé demasiado.

"¿Crees que la velocidad de Internet de tu hogar es rápida?"

"Bueno, no puedo decir qué es rápida".

"Puedes iniciar sesión". En la nuestra hay un área de banda ancha. Hay películas gratis."

"Ah, ya estuve allí". Hay más de 500 películas disponibles para ver gratis en línea.

"¿Cómo te sientes?"

"La película es un poco vieja." Dije con pesar.

" (La otra parte no pudo evitar reírse y rápidamente volvió a su tono normal) Quiero decir, ¿cómo te sientes con la velocidad y si hay pausas?

"Ah, esto también está bien. Simplemente hice una pausa mientras veía "The Variety Star".

"¿En serio?"

"Unos treinta minutos". p>

"¿Eh? De ninguna manera." Ella todavía no lo creía. "¿Por qué se detuvo durante tanto tiempo? ¿Se congeló?"

"No se congeló. Cancelé la pausa y luego lo reproduje". ¿Lo pausaste tú mismo?" "

"Sí, ¿qué pasa? Tengo algo por lo que salir, ¿no puedo tomar un descanso? ​​Entonces no me lo dijiste antes. "Realmente estoy agraviado."

"....(La otra persona le susurró a su colega que le diera un pañuelo para secarse el sudor) No, está bien. Puedes pausarlo todo el tiempo que quieras.

Entonces." preguntó: "¿Ha habido otros problemas?"

"Déjame pensarlo... por cierto, ¿por qué no puedo descargar esa canción "I Do"? cantada por Faye Wong. Tiene un sabor único. ¿Te gusta? "Me gusta mucho Faye Wong.

"¿Yo?"

"¿Por qué crees que se divorció de Dou Wei? Me gustan mucho los dos. Por ejemplo..." Dije más de treinta palabras en una. Breath Era una canción de Faye Wong y Dou Wei. Estaban de muy buen humor y cantaron algunas líneas a capella. Duró unos veinte minutos, pero la otra parte no pudo aguantar más.

"Señor, su canto es bueno, pero estoy en el trabajo, así que no puedo escucharlo más. Lo siento."

"Oh, sí, Estás en el trabajo. Jaja, mira.

¿De qué organización eres? ”

“Net..Centro de Atención al Cliente. "La voz estaba un poco ahogada.

"Oh... ¿Qué pasa con llamarme? "

Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un sonido "?" allí, y luego escuchó a muchas personas gritando ansiosamente su nombre...

Corea del Norte: Hermano, yo quiero hacer pruebas de armas nucleares

China: Está bien, ¿cuándo?

Norte: 10. ¿10 días o 10 horas? 8, 7, 6.

Medio: Tu tío

Esta es mi carta. La escribí muy lentamente, porque sé que no puedes leer rápido

.

Nos hemos mudado, pero no lo hemos cambiado porque trajimos el número de la casa cuando nos mudamos.

Esta semana llovió dos veces, la primera vez que llovió en 3 días, y. la segunda vez llovió durante 4 días.

Ayer fuimos a Pizza y el dependiente me preguntó si quería cortarla en 8 porciones o en 12 porciones. Le dije que con 8 porciones sería suficiente. son demasiados para terminar

Te envié un abrigo, pero corté los botones y los guardé en el bolsillo porque tenía miedo de que pesara demasiado en el correo.

No sabía que era Chang'e. Soy hombre o mujer, así que no sé si deberías ser tío o tía.

Finalmente, quería enviar. Tienes dinero, pero el sobre está cerrado.

Se acerca el Festival del Medio Otoño. No olvides contarles a los niños cosas de hace mucho, mucho tiempo:

. En ese momento el cielo todavía era azul,

el agua era verde,

los cultivos crecían en la tierra,

El cerdo se puede comer con confianza ,

Las ratas todavía tienen miedo de los gatos,

La corte es razonable,

Cuando te casas, primero tienes que enamorarte

Las barberías sólo se ocupan del cabello.

La medicina puede curar enfermedades.

Puede salvar vidas y curar a los heridos.

Al hacer una película. , no necesitas acostarte con el director.

Debes usar ropa al tomar fotografías.

Debes devolver el dinero que debes. p > El padre del niño lo tiene claro.

La carne de perro no se puede pasar a la de oveja

No se puede tener relaciones sexuales con una niña cuando se está casado. p>Hay que pagar por las cosas.

Un día una pareja caminaba por el parque, la niña de repente quiso tirarse un pedo y le dijo al chico: "Cariño, ¿quieres oírme imitar al cuco? ¿llamar?" Mi esposo estuvo de acuerdo en que la niña se tiró un pedo mientras imitaba el canto del cuco. La niña le preguntó al niño si sonaba bien. El niño dijo que el pedo era demasiado fuerte y no lo escuchó.

“¿Por qué mi pedo? ¿Mi novia todavía siente lo mismo después de tomar más de una docena de pastillas de Yuting?

¡Anoche soñé con estar con el hermano Chun y el hermano Zeng! Esto~

Recuerdo que me gustaba una chica en la escuela secundaria y de repente pedí permiso mientras cargaba algunos frascos de pastillas. Para ganarse el favor de MM, faltó a clases y la acompañó para hacer feliz a MM. En la atmósfera ambigua, pregunté casualmente qué tipo de enfermedad tenía y por qué necesitaba que me dieran un biberón. MM dijo: Acabo de abortar y necesito una inyección antiinflamatoria. . . . . .