Palabras divertidas para consolar a los enamorados
2. "Hija, ¿puedes gastar suficiente dinero sola afuera?" "Mamá, no te preocupes por mí, ¡es suficiente!" "Oh, puedes darme dos mil. Perdí jugando a estas cartas". ¡Dos días... Lamento haber encontrado a tu papá, jaja!”
Después del entrenamiento militar, el chico guapo se convirtió en trabajador migrante y la hermosa niña se convirtió en limpiadora. Adán no conocía a Eva y la Tejedora no había visto al Pastor de Vacas. El amor, la vida y la carrera comienzan aquí. ¡Espero que todos zarpen y creen juntos el cielo del futuro!
4. Hoy al mediodía, de camino a comprar comida, vi a un hombre con traje y zapatos de cuero hablando por teléfono, reprendiendo todo tipo de quejas por teléfono. Pasé junto a él y solo lo escuché seguir gritando por teléfono: sospecho que tu comprensión no es tan buena como la de una mujer rural. Me miro a mí mismo, pero no miro a mi alrededor. ¡Esto es mejor que mi ritmo! Hombre de traje, usted es una mujer rural y su familia es una mujer rural. ¡Las mujeres rurales te están reclutando!
5. La hormiga dijo: "¿De qué sirve verte crecer estúpidamente?" El elefante dijo: "Yo puedo arrancar el árbol con mi trompa, pero tú no puedes". dijo: "¿De qué sirve? Ahora los ricos lo hacen ellos mismos".
6. Últimas noticias: Los resultados finales de la investigación sobre el accidente de colisión trasera del tren de alta velocidad de Wenzhou el 23 de julio han sido. anunciado. La razón fue que el ferrocarril no giró bruscamente, lo que finalmente provocó una colisión por alcance. En cuanto a si lo crees o no, yo lo creo de todos modos.
7. Cultura de "instalación": obviamente es necesario instalar 9 al revés; obviamente es necesario agregar 8 para instalar, obviamente es v, pero es necesario aumentar el peso para instalar w; ; obviamente es Q, pero es necesario torcer el tobillo para instalar G; obviamente es P, pero aún así b.
8. Mi vecino Xiao Ming vino a jugar. Le di una manzana. Él dijo: Mi madre dijo que no comiésemos la comida de otras personas a la ligera. Le dije: Tu madre no vino, no pude verla. Xiao Ming agarró la manzana con agravio y dijo: "Está bien, no lo haré más". Dame más comida y me avergonzaré.
9. Una vez fui al centro comercial a comprar joyas de plata. Cuando llegué al mostrador, no había ningún vendedor. Le pregunté al vendedor en el mostrador a mi lado: "Disculpe, ¿está aquí el vendedor?" ’ Vi al hombre gritando desde atrás: ‘La prostituta de cabello plateado ha salido a recibir a los invitados. ’
10, la noche ya es profunda. Desperté de mi sueño. En el césped de los suburbios, cuando te acercaste lentamente a mí, mi corazón latía salvajemente. Todo sucedió tan de repente que grité desconcertado... ¡Rata!
11. Anteayer estaba jugando con mi marido. Mi marido fingió pegarme. El bebé detuvo a su padre y le dijo: "Papá, ahora no puedes pegarle a tu madre". Hay una hermanita en el vientre de mi madre. Si le pegas a tu mamá, le pegas a tu hermana pequeña. Estoy secretamente feliz. No lastimé a este bebé en vano y no lo terminé en vano. El bebé continuó: Nace la hermanita, trabajas duro, trabajas duro. Bebé, ¿eres mi hijo biológico? Mire la mirada abatida de mi marido.
Cuando mi hijo llegó al jardín de infancia a los 12 años, mi madre finalmente lo envió al jardín de infancia donde mi amigo era el director. Al mediodía mi madre llamó a su amiga: Mi hijo no llora, ¿verdad? Un amigo dijo: ¡Tu hijo no lloró, hizo llorar a la maestra!
13. Enojado: dormir. Hambriento: dormir. Cuando estés cansado: duerme. Cuando estés aburrido: duerme. Si estás resfriado: duerme. Puedes curar todas las enfermedades a la vez, puedes conquistar el mundo a la vez. Hombre, puedes hacerlo. ¡Es como "La Bella Durmiente"!
14. Un día, mi novio me preguntó: ¿Qué flores te gustan? Novia: Me gustan dos tipos de flores. Novio: ¿Cuales dos? ¡Te lo regalo! Mi novia bajó la cabeza y susurró: ¡Si tienes dinero, gástalo como quieras! Novio: ¡Eres tan hermosa! Novia: ¿Cómo soy hermosa? Novio: ¡Qué hermoso pensamiento!
15. Tu apariencia fría no puede ocultar tu corazón ardiente; tu cabello largo y rebelde no puede ocultar tus ojos bondadosos. Para ser amable, uno debe tener un corazón de Bodhisattva que beneficie a todos los seres sintientes. Pero ha pasado mucho tiempo hermano, ¿puedes darme dos monedas?
16. Si eres feliz, yo también seré feliz; si no eres feliz, te compraré una Coca-Cola, si quieres ser feliz, entonces seamos felices juntos, no te quedes atrás; espalda y no tengo nada que hacer solo. Me divertiré en secreto; si aún no estás contento, ¡instalaré un puesto de venta de Coca-Cola frente a tu casa!
17. Una mujer tiene tres amantes. El apellido de uno es Gao, el apellido de uno es Li y el apellido del otro es Chen. Unos meses más tarde, la niña dio a luz a un hijo, pero no sabía de quién era y estaba preocupada por el nombre del niño. Un profesor llamó al niño Guo Chunhai. Me alegré mucho cuando me enteré de esto.
18, A: "Mi esposa menciona a menudo a su exmarido, ¡qué molesto!" b: "¡Qué suerte tienes, mi esposa menciona a menudo a su futuro marido!""
19, tómate un descanso, el trabajo siempre te dolerá; espera un minuto, espera un minuto, ignora a la gente por demasiadas actividades sociales; diviértete y haz ejercicio tranquilamente una y otra vez, hoy te hará tan dulce como la miel;
20. XXX estaba montando en bicicleta. De repente, el núcleo de la válvula de su coche se rompió, así que saqué el mío y se lo puse. Más tarde, volvimos a casa felices. , en la fiesta. Alguien me presentó a un nuevo amigo y me dijo que se había hecho millonario invirtiendo en acciones. ¡Guau! ¡Me senté a su lado y en voz baja le pedí que me contara el secreto! ... Una vez fui multimillonario. ”
22. Ayer me golpeó en la boca y todavía me arde. Después del baile, mi hija preguntó: Papá, ¿puedes esperar a Tom? Papá le preguntó deliberadamente a su hija: ¿Por qué estás esperando a Tom? Ella respondió: Siguió pisándome mientras bailaba, así que esperé a que saliera y lo golpeara.
Xiao Ming está orgulloso de que su padre sea un gran ingeniero: “¿Sabes? el Himalaya? Eso fue construido por mi padre. Xiaohua: "¿Conoce el Mar Muerto?" Eso fue asesinado por mi padre. "
24. George quería ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza, así que escribió una nota: Escupo en la taza. Regresó y encontró una frase añadida al papel: Yo también vomité.
25. Una chica le propuso matrimonio a un joven. El joven dijo tímidamente: Mi pene es un poco pequeño. El joven respondió: ¡Sí, la chica salió corriendo! de la nueva casa y suspiré! ¡Dios mío, hongos Enoki!
26 Salí a comprar comida y pasé por el supermercado para comprar una botella de amoxicilina y charlar con la jefa. En ese momento, su pequeña loli entró por la puerta y la vio acercarse y me dijo: "Tía, ¿venías a menudo a mi casa a beber abuela cuando eras niña? ¿Porque no lo hacías? "Porque me quedo sin palabras.
27. El salario de una semana es el jefe, y el gran dinero se arroja al cielo. El salario de dos semanas es heroico y el recibo es brillante. Después del salario de tres semanas , Este pobre hombre sudaba con algunas monedas de cobre y fue a pedir comida alrededor del día de pago. Los pluriempleados que sienten lo mismo, ¡por favor, date la vuelta!
28. El ladrón estaba robando el bolso de una señora. Tuve una idea y le dije: Mamá, tu bolso se cayó y este tío lo recogió para ti. El ladrón sonrió torpemente y se lo devolvió. Lo sostuvo. Xiao Ming se bajó del autobús. Xiao Ming dijo con ansiedad, ¡ella no es mi madre! Todos los pasajeros se rieron y dijeron que la niña era traviesa otra vez. , No quiero regresar hace 1000 años para traerte un celadón incomparable, ni quiero regresar hace 500 años para traerte un jade impecable. Solo quiero regresar hace 20 años y ser mi amor de la infancia.
30. El caballo dijo a la mula: "¿Cómo eres tú con el asno y el caballo?" "La mula levantó la cabeza. "¿No lo ves? Soy mestizo y popular en todo el mundo. "
El día 31, la Administración General de Deportes del Estado pidió a Liu Xiang y Wang que tuvieran un hijo para ver qué tan rápido podían correr. Nueve meses después, nació Wang. Xiang le preguntó a la nodriza si era así. un niño o una niña. La enfermera entró en pánico. Dijo, no vi con claridad. ¡Me escapé tan pronto como nací!
32. Quiero casarme con Xinwei. La maestra preguntó: "¿Sabes qué es el matrimonio?" "Sí, casarse significa comer gambas". ”
33. Hombre, ¿puedes darme un poco más? Una cosa sobre la vida 2: confianza y disfrute; una cosa sobre el aprendizaje 2: esfuerzo serio; una cosa sobre el trabajo 2: responsabilidad y dedicación. , quiero decirte, necesitas 2 puntos para mi información, solo respóndeme sin decir nada... 34. Las mujeres quieren ser jóvenes para siempre Una mujer de mediana edad fue al hospital a ver a un médico. Tenía 20 años, escribió el médico en el diagnóstico: era articulada y tenía amnesia.
35 El administrador estaba hablando con una hermosa niña, "Lo siento, aquí está prohibido". "Entonces, ¿por qué no me lo dijiste antes de tomarlo? "No vamos a prohibir la ropa". ”
36. Algunas cosas no se solucionan llorando. ¿De qué sirve llorar? Es inútil excepto para desintoxicarse.
Si las lágrimas son el arma de la mujer, entonces para quienes las enfrentan, son simplemente insoportables y no realmente útiles.
37. Hay una canción que lleva más de diez años engañando a todo el mundo. No creo que hayas cantado: "Tú llevas la carga, yo dirijo el caballo..." Recuerda la división del trabajo en "Viaje al Oeste", Sha Monk lleva la carga y Wukong lidera el camino. ¿Quién sostiene el caballo? ¡Quien canta es Bajie!
38. Lo siento, ¡borré accidentalmente la guía telefónica! ¿Eres Shen Jinbing? ¿O Liu Mang o Qin Shou? ¿Es Mei Renxing? Si no, ¡debes ser un cerdo! ¡Cabeza de cerdo!
39. ¿Sabes por qué chocas los vasos cuando bebes? Porque cuando bebes, tus ojos pueden ver el color del vino, tu nariz puede oler el vino, tu boca puede saborear el vino, pero tus oídos no pueden oír el sonido. Entonces beber y chocar vasos es para compensar los oídos.
A los 40, estaba de compras con mi esposa. A ella le encantó un bolso e insistió en comprarlo. Dije que es inútil comprar algunos en casa. Como resultado, regresó enojada y siguió jugando en la computadora cuando llegó a casa. ¡Me ignoró durante dos horas! No puedo soportarlo más. Fui a convencerla y acepté acompañarla de regreso a comprar el bolso. Sólo entonces eliminó la silla de ruedas de su carrito de compras. Maldita sea, mi corazón todavía late con fuerza.
41. Para no ser intimidado, será mejor que aprendas artes marciales; para evitar desvíos, será mejor que aprendas a “desfilar”. Para no sentirme solo, será mejor que te lleve lejos. Demostración: No te estoy asustando, ¡escribí el carácter “王” al revés!
42. Dios es mi testigo, mi sombra te sigue todo el tiempo, y mis ojos te observan todo el tiempo... Joder, quiero decir... ¡excepto cuando te duchas!
43. Mi suegra prefiere a los niños antes que a las niñas. Ella dijo, mientras aún seas joven, dame otro nieto. Estoy muy enojado. Justo cuando estaba a punto de abrir la boca para replicar, mi hija de cuatro años respondió: "Abuela, te di a luz". Soy más joven que mi madre.
44. Mi esposa tiene buena figura. Cuando hace calor, usa camisas sin mangas y vestidos sin tirantes. Cuando estaba a punto de ponerse un vestido con hombros descubiertos, mi marido dijo: ¿Quieres mi permiso? Al menos déjame un poco, ¿vale?
45. Las parejas se envían mensajes de texto por diversión. Novio: Aquí vienen hombres de todo el mundo a quitarse los pantalones, y mujeres de todo el mundo vienen a quitarse la chaqueta y la falda. Adivina el nombre de un lugar. La novia respondió: ¿Es el burdel que mencioné antes? El novio respondió: ¡No creo que esté bien! ¡La respuesta es el baño!
46. El final del otoño es frío y el suelo está frío. Vístete a tiempo para no resfriarte. Acuéstate temprano y levántate temprano para estar de buen humor. Sequedad. El viento es ligero y el cielo está claro. Vaya de excursión con familiares y amigos y envíe un mensaje de texto para expresar sus sentimientos. ¡Te deseo buena salud y todo lo mejor!
47. En el restaurante. Mujer: ¿Quieres casarte conmigo? Silencio masculino. Mujer: No creas que nadie me quiere. ¡Si me enojo, encontraré a alguien con quien casarme aquí! El camarero se acercó: Señorita, usted asustó a todos los clientes de nuestra tienda.
48. Un gato muy hambriento pasó junto a un ratón gordo. ¿Por qué el viejo gato hambriento se alejó sin siquiera mirar al ratón? La respuesta es: un gato ciego se encuentra con un ratón muerto.
49. Un chico estaba enamorado de una chica y tenía miedo de confesarse, así que escribió en un papel: "Me gustas, ¿puedes salir conmigo y le pidió a su perro que se lo diera?". a la chica. Pronto el perro regresó con una nota que decía: "¡No me enamoro del perro!""
50. Una niña regañó a su marido: Has cambiado, valoras a tus amigos todo tu tiempo. vida el hombre se casa ¿Es cierto que habrá problemas con el cerebro? El marido respondió: No, los hombres se casan porque tienen problemas con el cerebro
51. Llorando, llamó al médico imperial, quien le recetó ocho recetas. ¡Hombre fuerte! El emperador estaba fuera de inspección y regresó al palacio para ver a ocho hombres flacos arrodillados frente al palacio. 52. No soy perfecta, pero soy real. En otras palabras, no soy hermosa, pero soy genial; no soy rica, pero soy feliz; no soy exitosa, pero no soy sentimental; , pero sé apreciar.
53. El apuesto joven entró en la habitación de una anciana. Se disculpó y dijo: Debí haber ido a la habitación equivocada. necesariamente, pero ya era cuarenta años tarde.
54 Cuando empujaron al paciente al quirófano y vio a los médicos y enfermeras con máscaras, preguntó nerviosamente: "¿Por qué están todos usando máscaras?". "Algo pasó y nadie pudo reconocerlo". ”
55. Compré una pequeña tortuga para mi hija a fines del año pasado y murió durante el Festival de Primavera. Tenía miedo de que se pusiera triste, así que nunca se lo dije. , recogió unas piedritas y me pidió que las llevara a casa. La tortuguita come.
Le dije que faltaba la tortuguita y ella preguntó por qué. Dije, lo siento, mi madre crió a la pequeña tortuga hasta matarla. Dudu guardó silencio un rato con lágrimas en los ojos y luego me dijo lastimosamente: ¡Mamá, ten cuidado de no resucitarme hasta la muerte!
56. Un grupo de extranjeros estaba de compras en un centro comercial en China y se encontró con un cartel en la puerta que decía "Ten cuidado al patinar". Los estudiantes internacionales se rieron. Los chinos son realmente interesantes. Piénselo como una pista de patinaje. ¡Deslicemos con cuidado!
57. Ganar dinero es una ciencia. Por favor, no detengas mi espíritu estudioso. ¡Gastar dinero es un arte y nadie puede impedirme dedicarme al arte! ¡Aunque estudies mucho, puedes conseguir la dulzura del arte! Aunque la cantidad de palabras es escasa, ¡son suficientes para expresar mis deseos de bendiciones! Te deseo: ¡Que tu carrera sea próspera y esté llena de oro y jade!
58. Eres agua corriente, que representa el 70% de mi cuerpo. Eres aire, tienes que ser succionado por mi cuerpo todo el tiempo. Eres mis tres comidas al día y amarte se ha convertido en un hábito. ¡Hoy quiero decirte en voz alta que eres mi tipo!
59. "Ocupado" es un arma de destrucción masiva en el amor y es sinónimo de "imbécil". Un "bastardo" es alguien que te trata como si estuvieras "ocupado".
60. Una pareja observa una exposición de arte. La esposa, muy miope, se quedó mucho tiempo delante de un cuadro y gritó: ¿Por qué esta mujer es tan fea? El marido se adelantó apresuradamente y susurró: Querida, esto no es un cuadro, sino un espejo.
En el 61, el huésped del hotel le gritó amablemente al dueño: "¡Tú le pones agua al vino!" "¿Por qué haces tanto escándalo, hombre? ¡Yo no te hice pagar el agua!" "
62. Después de que la princesa fue besada y despierta, ella y el príncipe vivieron felices juntos para siempre. Acompaña a su rey a través de diversas invasiones, rebeliones, crisis económicas... y lucha contra las amantes del rey. Dio a luz a cinco hijos y los crió hasta la edad adulta. El Rey contrajo la enfermedad de Alzheimer. Ella lo empujó a dar un paseo por el jardín y su amor se extendió por todo el mundo. Se convirtió en una leyenda después de su muerte, y su epitafio decía "¡Lucharé contra quien me bese otra vez!"
63. tres dormitorios y dos salas de estar, marca Four Seasons, buenas características, sin familiares, salario mensual de siete mil, sin cigarrillos, muy honesto.
64. . Obtuve la tarjeta telefónica, vacié la billetera, tomé todas las pastillas para dormir. ¡Oye! Pero todavía te extraño
65.
66. MM me habló del nuevo "hueso y hueso" de KFC (brochetas de cordero con huesos crujientes) y me pidió que la llevara a comer. Hacía mucho calor en Beijing durante esos días y estaba atontado cuando llegué. La señorita KFC dijo: Por favor, dame dos trozos de "carne y sangre", ¡gracias!
67. costillas de cerdo estofadas. ¡Ven y ayúdame a lavar los platos! 68. En la clase de experimentos de química de la escuela secundaria, un compañero gritó: "¡maestro! ¡El dinero realmente salió! Luego dijo: "Maestro, ¿por qué no lo vende por plata?" ”
69. El padre miró el examen que su hijo tenía en la mano y gritó: “¿Cómo pude tener un hijo tan insatisfecho como tú?” Esta vez obtuve 0 puntos. El hijo dijo: "Este es el examen que encontré cuando eras niño". ”
70. “Niuniu, ¿por qué sigues insatisfecho con un montón de bocadillos?” "Papá dijo que fumar puede aliviar mi estado de ánimo cuando no estoy contento". Como bocadillos cuando no estoy contento, tengo que estar triste todo el tiempo para comer mucha comida deliciosa. ”
71. Si fueras pez, quisiera convertirme en agua y dejarte nadar en mi corazón. Si fueras agua, quisiera convertirme en cuenco y ponerte en mi corazón. . Si eres un cuenco y me gustaría convertirme en fideos instantáneos y remojarte contigo todos los días
72. Una comadreja pone un cartel en el acantilado de Chicken Country: ¿Cómo lo sabe? ¿No es águila si no salta? Esperando la muerte al pie del acantilado
73 Un niño tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada niña: ¿Qué clase de chico eres? ¿Cómo? La chica dijo: Nos llevamos bien de inmediato. El chico volvió a hacer la misma pregunta. Lamentablemente, ¿no puedes cortarte el pelo?
74. calle abajo con su nieto, y se encontraron con una mujer de mediana edad: ¡Qué linda! ¿Cuántos años tienes? Primera respuesta: dos meses y sesenta y cinco.
75. Un día, en el autobús, un padre le resumió el carácter de Swordsman a su hijo: las artes marciales de Linghu Chong habían llegado a su punto final. Más tarde, su hijo le preguntó: Papá, ¿por qué puedes practicar las artes marciales pintadas por inmortales simplemente asumiendo la culpa?
76. Durante el feriado del Primero de Mayo, viajé solo en tren y mi asiento estaba cerca del pasillo. Un joven en el medio ha estado comiendo semillas de melón. Hay demasiadas semillas de melón. La tía junto a la ventana no pudo soportarlo más y dijo: "Chico guapo, comer semillas de melón no es tan bueno como nosotras las mujeres". El joven dijo: ¡Tío, soy una mujer!
77. Dos caballos estaban parados al costado de la carretera, observando el paso de los vehículos. De repente, se dieron cuenta de que los conductores llevaban cinturón. Un caballo le dijo al otro: Sé por qué la gente ya no nos necesita. ¡Resulta que yo mismo tiro del carrito!
78. Mucha gente pregunta ¿qué significa el mecanismo del disyuntor? Un profesional de valores respondió: De hecho, pagaste 3.000 yuanes para jugar a las cartas y te ganaron en media hora, ¡está bien! Tregua inmediata durante 15 minutos. Durante este tiempo, puedes ir al cajero automático del banco de abajo para retirar otros 5.000 yuanes. Todo desapareció tan pronto como apareció. El ganador dijo: ¡Hoy tienes tanta mala suerte, olvídalo!
79. Esta mañana, la tía encargada del internado revisó la higiene. Un amigo de nuestro dormitorio se negó a levantarse de la cama. La tía nombró y criticó en la pizarra: "El compañero de clase XXX en el dormitorio XXX respondió negativamente a la inspección sanitaria y no podía levantarse de la cama".
Feifei: "Ah Ju, ¿dónde está el condado fronterizo? "Ah Zhu se sorprendió:" Preguntas esto "¿Qué?" Feifei: "Te lo digo, no se lo digas a nadie. Alguien de al lado dijo que la sal proviene del condado de Qianlie. ¡Quiero ir a echar un vistazo!" 81. Un vagabundo caminaba de noche. Lo detuvo un ladrón. El ladrón agitó su daga y gritó: ¿Dinero o muerte? El vagabundo estaba asustado y pensó que ni siquiera podía salvar su vida, entonces, ¿por qué debería estarlo? realista y pedir dinero? Entonces el vagabundo le dijo al ladrón: Devuélvemelo
82. Los hombres y mujeres mayores solteros son como paradas de autobús. porque son demasiado cómodos; no sé en qué andén bajar. Son conductores de autobús.
83 El día de San Valentín chino, el pastor de vacas y la tejedora se pelearon: solo hablamos un rato. Unas pocas palabras al año. ¡Quiero romper contigo! Niulang se enojó cuando escuchó esto: ¡También quiero usar el teléfono móvil para enviarte mensajes de texto! 84. ¿Sabes? Cuando leí el mensaje de texto que me enviaste, de repente me di cuenta de cuánta emoción tenías por mí. ¡No puedes olvidarme! Finalmente decidí: ¡Estoy tan enojado contigo!
85. Mi novio fue a una boda y hubo un corte de energía repentino. Estábamos preocupados de que alguien se robara la comida, así que sugerimos aplaudir y cantar. Cuando todos lo vieron, un hombre se abanicaba con una mano.
86. Mamá no se refiere a lo que estás buscando. Me avergonzaría si les dijera a los demás que este es mi yerno. La familia posee más de mil millones de dólares. "Por supuesto, la gente no necesita vivir tan en vano. ¿Por qué deberían preocuparse por las opiniones de los demás? Es más, el amor es ciego. ¡Mamá te apoya! ¡La receta secreta, la piel de tigre!" ungüento, se especializa en el tratamiento de enfermedades difíciles y diversas en todas las estaciones. El ungüento es efectivo: una aplicación lo mantendrá alejado de la somnolencia en primavera, dos aplicaciones lo mantendrá alejado de las preocupaciones en verano, tres aplicaciones lo mantendrá alejado de las picaduras de insectos en. otoño, y cuatro aplicaciones evitarán que te congeles en invierno. ¡Diviértete todo el año!
88. Anoche, mi esposa y yo fuimos de compras después de salir del trabajo. Mi esposa está tirando sus maletas. De repente, estos dos tipos sacudieron la bolsa en mi entrepierna, se volvieron hacia mí y dijeron: "Cariño, ¿crees que me golpearás si te la tiro fuerte?" Le dije suavemente: "No te preocupes, esposa. ¿Cómo puedo hacerlo?". ¿Soportar golpearte? ¡Pero si tratas a mi hermano así, no me culpará si te escupe en la cara por la noche! "Oh, olvídalo, me duele la espalda.
89. Mi hijo regresa de la escuela por la tarde. En casa, le pregunté: ¿Qué aprendiste hoy en la escuela? Mi hijo respondió con orgullo: No solo lo aprendí, sino que también me elogió. hijo: ¿Cómo hiciste las frases? :Mi papá no solo tiene suerte jugando mahjong, sino que también tiene buen pie de atleta.
90 La persona más molesta en el autobús es el fumador. un hombre que estaba borracho y fumaba frente a la señora "¿Puedes tener algo de calidad?" “Ha habido muchos números (calidad). ¿No crees que esa voluta de humo es sólo el número 3? ";