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En el banquete por el exitoso lanzamiento de Shenzhou 4, un experto en cohetes anunció con entusiasmo a sus amigos: " Recientemente, usaremos Shenzhou 5 para enviar primero algunos ratones a la luna distante. Antes de que terminara de hablar, una señora intervino: "¿Es una pérdida de dinero matar ratones así?". "Todos:...
Los soldados estadounidenses recibieron una orden de recompensa de Bush: ¡Si capturan a un soldado iraquí, recibirán 100.000 dólares! Entonces Michelle y Yuri comenzaron a buscar cerca de Bagdad. Después de varios días de arduo trabajo, Estaban exhaustos y se quedaron dormidos. Cuando Michelle se despertó, descubrió que estaban rodeados por más de 500 Saddam armados y sus guardias. Rápidamente despertó a Yuri y gritó: "¡Levántate rápido, somos ricos!". ""
Un grupo de chicas se estaban bañando junto al río, y de repente irrumpió un hombre extraño. P: ¿Dónde quieres que cubran primero? -Cúbrete la cara primero porque sólo la cara se ve diferente. :)
Se encontraron palabras de terror en los libros de texto en inglés de niños de secundaria: Papá está muerto - autobús, abuelo está muerto - sí, hermano está muerto - niña, hermana está muerta - señorita... . (¿Aún estás aprendiendo inglés?)
Primera parte: Sopa de arroz rojo y calabaza, una esposa y un grupo de hijos; Conclusión: Sopa bastarda de arroz blanco, un hijo y una esposa Comentario horizontal: Hoy; ya no es lo que solía ser.
El llamado "matrimonio con las yemas de los dedos" significa... señalar el vientre de tu novia y decirle a tus padres: "Papá, mamá, nos vamos a casar..."~
El "un centro, dos puntos básicos" de los hombres en línea: la situación personal se centra en salir con chicas, lo cual es básicamente descarado y básicamente falso.
Los "Cuatro Principios Básicos" para hombres en línea: insistir en preguntar sobre género, edad, historia matrimonial y región.
Los residentes australianos aún no tienen un claro sentido de pertenencia porque no saben si viven en el continente más pequeño o en la isla más grande del mundo.
Los amigos son como hermanos, las mujeres son como la ropa, pero todos los días veo gente sin brazos y piernas en la calle, pero nunca los había visto sin ropa~
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La juventud es el hermoso resplandor de la mañana, el amor son las flores en el jarrón, el afecto familiar es el calor temporal y la tumba es la ciudad natal eterna. (La última frase es la más clásica)
Entrevista a un escritor: "¿Qué tipo de novela te apetece más escribir cuando estás enamorado?" "Amor". " "Literatura" - "Matrimonio ¿Y el final? ""¡Novela de terror!"
"¿Crees en el dicho "El amor es eterno"? "Por supuesto que sí, pero la condición es que el La relación entre amantes cambia constantemente."
p>Código de teléfono móvil: los ricos pueden levantar la tapa, las personas sin dinero pueden bajar la tapa y las personas sin dinero no pueden levantar la tapa arriba.
Niño enfermo: "Mamá, ¿por qué la tía que da la medicina usa mascarilla?" Mamá: "¡Porque la medicina que te dio la tía está deliciosa y el director tiene miedo de que te la roben!" "Niño enfermo: "Oh, entonces esos tíos con bisturíes usan máscaras porque tienen miedo de comer, ¿no? " !"
Una hermosa mujer lleva un abrigo con la palabra "99" en el pecho. El extranjero quiso elogiarla, pero olvidó cómo decir "9" en chino. Entonces el extranjero le dijo a la señora: "¡Señorita, sus dos nueve son tan hermosos!"
Los dos hombres blancos le dijeron al negro que quería comer pollo: "Ocúpese usted de este pollo y ¡Nos ocuparemos de usted!" El hombre de negro quedó atónito e inmediatamente besó el trasero de la chica.
Una mujer vio que había un asiento en el autobús, pero estaba demasiado sucio. Tan pronto como me senté Cuando bajé, dejé de tirarme pedos. Un pasajero escuchó la voz y dijo: “Oye, me encanta estar limpio. Después de limpiarte, todavía tienes que soplar..."
Durante la conferencia, los jeans de una profesora estaban desabrochados. Una niña lo vio e inmediatamente se levantó y recordó: "¡Maestra, su puerta no está cerrada! ""El maestro hizo un gesto con la mano y dijo: "¡No importa, el decano vendrá a visitarnos más tarde!"
"¡Demandado! ¿Por qué le arrojaste dos vasos al demandante? Se perdió el primer vaso." .
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El cartero no estaba contento por tener que remar a través de la densa selva tropical para entregar las cartas al director de la estación. "Si sigues murmurando", dijo el bibliotecario, "¡me suscribiré al periódico! ! !"
En la playa, muchas chicas jóvenes deambulaban con camisetas publicitarias de Microsoft. Las camisetas publicitarias tenían "Pentium Inside" impreso en el pecho y "plus andplay" impreso en los pantalones cortos.
El viejo granjero visitó el huerto y encontró a un niño trepando al manzano para robar manzanas. "¡Conejito, si te atreves a robar manzanas, no se lo diré a tu padre!" En ese momento, el niño levantó la cabeza y gritó: "¡Papá, alguien te está buscando!". ""
Un joven escribió más de 700 cartas de amor a su amada novia durante dos años consecutivos. Como resultado, ¡su novia finalmente anunció que se iba a casar! ¡Pero el novio es el cartero que le entrega las cartas todos los días! ! !
Un día, el señor Shen le escribió una carta al señor Xiong. Olvidé cuatro puntos debajo de la palabra "Xiong" y escribí "Sr. Neng". Cuando el Sr. Xiong lo vio, se enojó y se molestó. Escribió una respuesta, escribiendo deliberadamente al Sr. Shen como "Sr. Usted" y dijo: "Si me cortas las cuatro pezuñas, yo te cortaré la cola".
Un turista europeo en Tokio Buscando una cremallera de ropa deportiva en una tienda. Hizo un largo gesto a una vendedora, quien finalmente entendió, sacó una espada de cesárea y la puso sobre el mostrador...
Preguntó el soldado al comandante de la empresa. : "¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla?" Al escuchar esto, el comandante de la compañía se enojó mucho: "Maldita sea, ¿qué más puedo hacer?". ¡Lo pisé y lo compensé según el precio! ”
A una anciana le encantaba jugar mahjong durante su vida. Después de su muerte, sus hijos pidieron que le dieran mahjong para que la acompañara. Una señora estaba muy preocupada: ¿Y si nos llama porque no hay suficiente? ¿mano de obra?
En la clase de higiene fisiológica, el maestro mostró una presentación de diapositivas de los genitales masculinos y las niñas gritaron de miedo. Cuando el maestro lo vio, rápidamente lo consoló: "No tengas miedo. ¡Realmente no es tan grande!" "...
En el teatro se estaba representando un drama de suspense. De repente alguien del público se levantó y gritó: "¿Dónde está el asesino? "¡¡¡Descúbrelo ahora!", gritó un hombre detrás de él, "¡¡¡Si no te sientas, el asesino está detrás de ti!!"
Un cristiano muy devoto estaba explorando la jungla africana. , lamentablemente. se perdió. Un león lo encontró y comenzó a perseguirlo. Corrió y corrió y finalmente escapó a un árbol, pero el león no quería entregar su presa, así que esperó debajo del árbol. entonces comenzó a orar a Dios: "¡Dios! ¡Por favor, convierta a este león devorador de hombres en cristiano! "Después de eso, escuché al león debajo del árbol abrir la boca y decir: "¡Querido Dios, gracias por darme una cena maravillosa! ""
Un vendedor que ha estado en el ferrocarril durante muchos años se quejaba de que los trenes a menudo llegaban tarde. De repente, el tren llegó a tiempo, ¡lo cual lo sorprendió! Inmediatamente encontró al revisor: "Quiero ofrecerle un cigarro, porque llevo quince años caminando de un lado a otro por esta carretera, y esta es la primera vez que subo al tren a tiempo". El revisor dijo seriamente: "Por favor, recupera tu cigarro. ¡Este es el tren de ayer!".
Un turista le dijo a la guía turística: "Me mostraste el paisaje de Beijing y me ayudaste mucho. Quiero hacerte algunos regalos. ¿Cuál es tu favorito? "La guía turística era muy codiciosa, pero era difícil explicarlo claramente. Tartamudeó: "Me gusta disfrazarme, um... dame algo para usar en mis orejas, dedos o cuello". "Al día siguiente, los turistas trajeron un regalo: ¡un trozo de jabón!
En el examen de filosofía de la universidad, hubo una pregunta: "Si esta es una pregunta, por favor respóndala". "Un estudiante escribió sucintamente: "Si esta es la respuesta, califíquela. "Como resultado, logró excelentes resultados.
Doctor: "¿Pasa algo malo? Paciente: "Me duele mucho cuando respiro". "Doctor: "Está bien, te dejaré sin respiración..."
Dos reporteros fueron enviados a Alaska para tomar fotografías del paisaje. Encontraron un oso pescando y comiendo, así que siguieron tomando fotografías. Esta maravillosa toma. De repente, el oso los vio y corrió hacia ellos. Los dos reporteros descubrieron que no era bueno.
Uno de ellos gritó ansiosamente: "George, ¿qué debemos hacer?" "No lo sé, ¡pero uno de nosotros seguramente aparecerá en la portada del periódico de mañana!"
En la clase de redacción, preguntó el maestro. Cada estudiante usa la oración más simple para describir su apariencia. Un compañero de clase con acné en la cara escribió: "¡Una ola no ha terminado, otra ola está subiendo!"
El profesor de inglés dijo a los alumnos antes de la clase: "A nadie se le permite decir árabe en mi clase". “Los estudiantes eran muy disciplinados y nunca usaban árabe. Pero cuando la salida de clase estaba a punto de terminar, un estudiante no pudo evitar reírse. El compañero de clase que estaba a su lado levantó la mano y dijo: "Maestro, sonrió en árabe".
Xiao Chong: "Xiao Hua, ¿usaste mi lápiz?" Xiao Hua: "Es inútil". : "¿Eres realmente un inútil?" Xiaohua: "¡Soy realmente un inútil!" Error: "Oh, eres la decimoséptima persona que admite que eres un inútil". "
Xiao Chong: "¿Tienes un gobernante? "Diario: "No" Error: "Desvergonzado (sin gobernante), jaja ~ ~ ~ ~"
Xiao Chong: "Fang, esta flor es para ti. A Fang: "Xiao Chong, eres verdaderamente un caballero". Una vez tuve una relación de compañero de clase contigo. No esperaba que me enviaras flores... ¿Qué querías decirme? No importa, ¡hazlo! "Xiao Chong: "Quiero decir: ¡les deseo un feliz Festival Qingming! ”
Error: “La mayor tristeza en la vida de una persona es que ni siquiera sabe que es un chico guapo... ¡Estoy tan triste! Junjun: "¿Sabes lo que significa 'autoconocimiento'?" " Error: "¡Sí, no es el que más te falta! " "
Xiaohua: "Xiao Chong, si mueres, te compraré una corona enorme". Bug: "Gracias. ¿Cuánto costará?" Xiaohua: "Mientras mueras, Te compraré una corona enorme." Cualquier dinero servirá." error: "...". Xiaohua: "¿Qué, estás sin palabras?" Bug: "No, estoy pensando, ¿cuántos clientes tienes que aceptar antes de poder aceptar una corona?"...
Niuniu: "Yo ¡Te voy a regañar, Bugs!" " Bug: "..." Niuniu: "¿Tienes miedo? Bugs me entregó un papel que decía: "Hay tres tipos de personas con las que no hablo: perras, idiotas y personas gordas". ¡Lo siento, ustedes tres!
La señora Manson le dijo a su hija: "Jenny, a menudo comes alimentos crudos. ¿Cómo puedes casarte?" Jenny: "Entonces sólo puedes esperar hasta que el arroz crudo esté maduro".
Alguien cuando viajé a Jingyanggang, llegué al hotel al pie de la montaña y le pregunté al camarero: "¿Cuándo suele aparecer el tigre en la montaña?". El camarero respondió: "Por lo general, después de beber 18 tazones". de vino en nuestra tienda, aparecerá el tigre."
"Después de las vacaciones, tu cara se puso roja y redonda. ¿Quizás comiste bien?" "No, mi colchón de goma siempre tiene fugas. varias veces al día..."
En el teatro, una señora enojada se dio vuelta y dijo a varias chicas que hablaban: "Quiero ver una obra de teatro, ¿les importa?" Una chica respondió: "Bueno ¡Miras dirección equivocada!""
Un estudiante universitario le dijo a su novia: "Ayer fui al cine de la escuela a ver una película. Poco después de que comenzara el espectáculo, hubo un corte de energía repentino. Esperamos en la oscuridad más de diez minutos..." "¿No hubo pánico en el cine? "Por supuesto que entré en pánico, pero justo entonces llegó la llamada..."
"¿Qué te pasa?" "El oftalmólogo le preguntó a un niño de pelo largo. "Doctor, mi vista no es buena". "Sí, no puedo ver tus ojos en absoluto." Hagamos esto, vayamos a la barbería a registrarnos y luego vengamos a verme. "
Un hombre tenía un perro que ladraba mucho por la noche, lo que le impedía dormir. El veterinario lo miró y dijo: "Le duele el oído". Déjelo tomar este medicamento. "El hombre le dio medicina al perro, pero el perro seguía ladrando por la noche. Fue nuevamente al veterinario. "Te daré tres pastillas más", dijo el veterinario. "Una para el perro y dos para ti. De esta manera, uno de ustedes y el perro se quedarán dormidos. "
Jack y muchos soldados marcharon en el desfile militar. Cuando pasaron por el puesto de revisión, su madre gritó: "¡Hay tantos soldados... sólo mi hijo tiene el paso correcto!" ""
Después de que una princesa durmiera en el castillo durante 100 años, finalmente llegó un príncipe. Cuando el príncipe vio a la princesa, se inclinó y la besó. Entonces se levantó el hechizo y la princesa se despertó y miró al príncipe con timidez.
En ese momento, el príncipe exhaló un suspiro de alivio y dijo: "Gracias a Dios, tía Zu, finalmente despertaste ..."
Se dice que Londres es la ciudad más brumosa del mundo. No, conozco una ciudad donde la niebla es Babilonia.
Londres es mucho más grande. R: ¿Dónde? Realmente no puedo decírtelo, porque la niebla es demasiado espesa y no puedo ver nada...
Un hombre estaba durmiendo profundamente cuando de repente algo lo despertó. Miró más de cerca y descubrió que era un mosquito. Cuando el mosquito estaba a punto de dar una segunda picadura, levantó la mano. En ese momento, el mosquito gritó: "¡Tu sangre fluye por mi cuerpo!" El hombre se quedó sin palabras...
Jenny, que a menudo llega tarde, hoy volvió a llegar tarde. Sin embargo, la madre de Jenny le preguntó. llevarle una nota a su gerente que dijera: "Lo siento, mi hija siempre llega tarde". "Esto se debe a que en mi familia hay tres niñas y sólo hay un espejo".
Dos hombres borrachos caminaban por las vías del tren y uno se quejaba: "¿Por qué esta escalera aún no está terminada?" ?"! El otro resopló y dijo: "¡Los reposabrazos están tan bajos!" "
Alguien fue al zoológico a ver al orangután. Primero saludó al orangután, y el orangután imitó su saludo. El hombre volvió a inclinarse ante el gorila y el gorila continuó imitando. El hombre estaba encantado. , y luego rascó al orangután. Inesperadamente, el orangután no lo imitó, ¡sino que lo golpeó con la boca grande! El hombre le preguntó enojado al cuidador, y el cuidador le dijo que en el idioma de los orangutanes, rascarse los párpados significaba llamar a la otra persona. Era un tonto, entonces el orangután quería golpearlo. El hombre se dio cuenta. Al día siguiente, alguien fue al zoológico para vengarse. Saludó y se inclinó ante el orangután, así que sacó un palo grande y se golpeó en la cabeza. . Inesperadamente, el orangután hizo esto. En lugar de imitar, me rasqué los párpados.
¡Por qué estabas llorando hace un momento! "Porque mi hermano está de vacaciones y yo no..." "¿Entonces por qué tú no?" "Porque todavía no he ido a la escuela..."
Poco después de casarnos, Xiao Wang se fue de casa para trabajar en otro lugar. Prometió devolver el dinero en dos semanas, pero su esposa esperó mucho tiempo pero nunca recibió el dinero, por lo que envió un telegrama a Xiao Wang: "Envía el dinero rápidamente. El propietario va a imponer el alquiler." Xiao Wang volvió a llamar: "No es conveniente últimamente. El dinero debe devolverse en unos días". "Amor mío, te doy mil besos". Unos días después, Xiao Wang recibió otro telegrama: "Querida, ahora no hay necesidad de dinero. Le di los 1.000 besos que me diste al propietario y él dijo que yo no tengo que pagar alquiler..."
Esposa: "¿Qué es lo que más te gusta de mí? ¿Mi belleza o mi hermosa figura?" Esposo: "No, lo que más me gusta es tu sentido de la identidad". humor."
Creyente: "Dios, ¿cuánto son diez millones de siglos para ti?" Dios: "¡Un segundo!" Creyente: "¿Qué tal 10 millones?" Dios: "Eso es sólo una moneda de diez centavos". " Creyente: "¡Entonces, por favor, dame diez centavos!" "!" Dios: "¡Déjame pensarlo un segundo!""
Un hombre comió chiles como plato, y alguien más dijo con envidia: "No le tengas miedo a tu esposa si puedes". comer chiles." El hombre suspiró: "¡Me los comí uno a uno, pero mi esposa se comió todo el plato!" "~ ~ "
Alguien sacó fideos instantáneos para comer en el avión y fue visto por una hermosa azafata. En ese momento, la azafata se acercó y le dijo: "¡Señor, yo lo haré por usted!""
Un par de gemelos estaban peleando en el vientre de su madre. De repente, sonó una voz: "Shh", susurraron: "Papá entró..."
"Hermano, ¿sabes por qué me regañaron ese día? Vi que las palabras en la ropa en el pecho de la linda chica estaban subrayadas, así que no pude evitar extender la mano y hacer clic en ellas. "
Durante el entrenamiento militar del primer año, el comandante de la compañía dijo: "La primera clase matará las gallinas, la segunda clase robará los huevos y yo cocinaré las gachas. ¿Entiendo? "Todos descubrieron más tarde que así era: la primera clase estaba disparando, la segunda clase estaba tirando huevos, ¡lo demostraré!
Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. y un policía se acercó y preguntó qué pasó. Qué pasó. Zui: “No sé, acabo de llegar. ”
La niña A y la niña B están conversando. Niña A: “Presto mucha atención a la anticoncepción”.
"Mujer B: "¿Pero su marido no se esterilizaron? ” Una mujer respondió: “¡Por eso debería tener más cuidado con los métodos anticonceptivos!” ""
Una hermosa mujer llamó al ginecólogo después del examen: "¿Dejé mis pantalones cortos allí?" El médico le dijo que no. La hermosa mujer dijo: "¡Lo siento! Entonces preguntaré. ¡Otra vez al dentista!"
Un hombre mira fijamente una foto de una hermosa mujer desnuda, cubierta sólo por unas pocas hojas. Su esposa lo vio y dijo con amargura: "¡¡¡No mires! ¡¡¡Estas hojas no caerán hasta el otoño!!!"
De vez en cuando, cuando entraba al restaurante, el hollín le golpeaba los ojos. Mira la araña bailando a la izquierda y la cucaracha caminando a la derecha. Vómitos, vómitos y toneladas de moscas.
El vino es una peonía, puedes beberlo seco cuando levantas una copa; el vino es una rosa, no te emborracharás cuando lo bebes seco el vino es un árbol grande, puedes beberlo; sin vomitar; el vino es una peonía, puedes volver a beberlo.
Una niña escribió un poema y dijo: Una tarde, mientras caminaba lentamente, vi a un niño fingiendo estar fresco, vomitando, vomitando, ¡bajando la cabeza sólo para golpear un árbol! El niño respondió al poema: Un día, mientras estaba en pleno autoestudio, vi un dinosaurio estrellarse contra un árbol. ¡Qué terrible, qué terrible, pobre arbolito! ~
Es imposible comprarte un Mercedes-Benz; no es realista regalarte un BMW; está bien regalarte un Fiat, pero el coche es de madera...
Cásate con el rugido de un león, encuentra una novia atrevida; conoce a un jefe malo, haz algunos amigos en el buen tiempo; revisión horizontal: cuatro hombres mohosos~
Medio malicioso de vino para hacer gárgaras, un malicioso de vino para calentar manos, dos gatos de vino para sostener la pared, tres gatos de vino me quedo con el vino. ~
Las ovejas comen pescado, los gatos comen hierba y las zanahorias adoran morder a los conejos. Sonaron tambores y bocinas y los coches circulaban por la carretera. Come leche de soja, bebe palitos de masa fritos y lleva una mochila. Estaba comiendo leche, bebiendo pan y cargando mi bolso en el tren. Vi a un hombre morder a un perro, levantarlo y romper un ladrillo. ¡Brick abrió la boca y Brick mordió al perro!
El hombre de 40 años ha mejorado: le han pagado mucho el salario, pero Xiaomi se ha quedado sin él. ¡Por la noche, sabía que volvería temprano a casa y que sus amigos no vendrían a verlo! ~
Estar soltero es vergonzoso, estar enamorado es embriagador, casarse es demasiado caro, divorciarse es porque no quieres desperdiciarlo y volver a casarte es porque no hay salida. No hay nada malo en el amor, pero es más sencillo. No renuncies a una cita de primavera entera sólo por una rosa.
Dos personas llaman enviando mensajes de texto para transmitir sentimientos como creer en el amor. Sólo enviar pero no recibir es narcisismo, amor no correspondido, amor por enviar y recibir, amor por enviar y recibir a menudo~
Correr sin dinero se llama vagabundo, beber para las mujeres se llama romance, hablar de tendencias sin ser sospechoso o anodino, no tener trabajo se llama ¡Sal de aquí y desvía tu atención!
La relación de mariposa entre Liang Shanbo y Zhu Yingtai, el borde blanco de la Cámara Oeste, el borde de piedra de la Mansión Roja, el borde de hoja roja de Gu Kuang, la relación de espada y horquilla de Huo Xiaoyu y Li Yi... ¿Qué pasa contigo y yo...?
Si hay una persona que puede derramar una verdadera lágrima por ti, entonces esa persona será algo que no podrás perder. Estoy buscando a una persona así... La gente solo tiene un corazón, así que no puedes dárselo a los demás demasiado pronto, porque en el vasto mar de personas, solo te reunirás con una persona. Si decides demasiado pronto, ¡no obtendrás nada cuando conozcas a alguien que sea más adecuado para ti!
Eres una persona linda (pobre y no linda) y eres muy guapa (realmente no es tu culpa que luzcas así). Debido a tu temperamento (naturaleza irritable), tenemos una ambigüedad (una amistad firme).
El cielo azul es especial para ti, pero te extraño impotente. Las nubes son tan lindas para ti, y te extraño impotente. El viento sopla suavemente y te espero con cariño. Es gentil y romántico, ¡y estoy solo! ¡La gente está pensando en ti!
Un día le preguntaste a Dios: "¿Sonrío como Mona Lisa?" Dios dijo: "¡No, tú sonríes como su hermana, Janet Martha!""
Hola donantes: Nosotros Somos la Asociación Budista Tibetana. Cuando reciba este mensaje, deduciremos una donación de 50 yuanes de su factura de teléfono móvil. Para agradecerle, esta oficina le otorgará la donación más alta: ¡Retrasado mental! >
Abre la cantina y descubre la civilización espiritual. Abre el dormitorio de las niñas y descubre que la llave está cerrada en el dormitorio. ¿Qué piensas? No me enciendo cuando te extraño.
Me gusta pensar en tu rostro en la oscuridad infinita, ¡porque realmente tengo miedo del impacto de tu apariencia!
Cuando menciono a grandes hombres, pienso en Marx; cuando menciono talentos, pienso en Tang Bohu; cuando menciono a héroes, pienso en Dong Cunrui; cuando menciono a tontos, pienso en ti. ! ! !
Puedes reflejar los defectos de otras personas mejor que un espejo, tienes más conocimientos que Zhuangzi y más recursos que Sun Tzu... ¡Así que todo el mundo te llama "El nieto de la Aldea de los Espejos"! ! !