Las compañeras de clase que no se han visto en muchos años son muy divertidas.
¿Qué pasó? Estoy sin palabras.
Habló durante mucho tiempo y me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debo expresar mi opinión.
Por un momento, realmente no supe qué decir. Solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"...
La maestra repartió papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestra, lo tengo, lo tengo". ¡Es mío!" "Como resultado, el niño sentado a mi lado dijo: "¡Es mío, es mío!" " "...
Una vez fui a comprar el desayuno y descubrí que el jefe generalmente severo también estaba esperando en la fila. Estaba muy nervioso. Después de saludar, le dije al chef: "¡Maestro, por favor deme un panecillo y dos pechugas!" "...Fue la primera vez en dos años que escuché al jefe reír tan fuerte.
Ese día fui a comprar sandías y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene cáscara?
Un profesor de política dijo una vez en una conferencia: "Déjame darte un ejemplo. "Entonces sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo". "
Mi compañero de clase me explicó cómo hacer una llamada de consulta. Quería preguntar si la persona que contestaba el teléfono era una persona real o una voz. Le dije: "¿La persona que contesta el teléfono está viva o ¿muerto? "
Cuando era estudiante de tercer año en la universidad, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el cliente tomó el pescado seleccionado, mi compañero de clase señaló suavemente la mesa para matar peces y le dijo: "Tú Ve, alguien te matará. "...
La profesora nos decía: "Sed honestos cuando viajéis en coche en primavera y no saqueis siempre la cabeza y los brazos. "...
Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije con ansiedad: "¡Jefe, una botella de refresco!" "".........
Cuando uno de nuestros compañeros fue a hacer el examen de licencia de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador: ¡cita el medidor, el examinador es normal! …
MM me habló del nuevo producto de “carne y sangre” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Durante esos días, en Beijing hacía mucho calor y me sentía mareado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "¡Por favor, dame dos porciones de 'carne y sangre', gracias!"...
En una velada literaria, vino el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten: Xinjiang ¡Canta y baila, levanta la cabeza! ¡Espeluznante!
¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!
Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ¡Toda la clase estaba helada!
Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."
Compañero: "¿Qué enseñas?"
Yo: "Química..."
p>
Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario frío: "Si bebes demasiado pipí, beberás demasiado".
Fiesta de arte de la escuela secundaria, toma el enlace a la respuesta.
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado". Cuando terminé de hablar, ¡empecé a levantar las manos! "Entonces comencé a leer la pregunta y dije: "Ábrela ahora..."
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El anfitrión dijo: "Este estudiante Está un poco demasiado ansioso. Mi "inicio" (mierda) todavía está en mi boca, ¿cómo puedes arrebatármelo..."
Un día cuando estaba en la escuela, me llegó una llamada telefónica. Mi compañero contestó y me entregó dámelo. Dámelo y di: "Tu madre te quiere". "
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer". "
Todos se rieron salvajemente. Se han reído de mí durante cuatro años...
Un compañero de clase de la escuela secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y sacudió la cabeza. : "Jefe, nada de cebollas verdes. ¡Fideos de arroz! ""Después de eso, agregué: "¡Más fideos de arroz!"
Jefe: "...¿Quieres fideos de arroz o cebollas?"
Una vez la madre de mi compañero llamó Ven. En adelante, estoy acostumbrado a decir "Él no está aquí", esta vez quiero decir "Él está fuera". El resultado es: "Se fue..."
El rector de nuestra universidad nos enseñaba caligrafía. Al hablar de su propia experiencia, habló de vestir de rojo en su año zodiacal. Dijo: "Ese año no usé nada (ropa roja)". Como resultado, toda la clase se rió salvajemente.
Hay otro cuando estábamos en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico. tocar el timbre después de clase. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre y la maestra todavía estaba allí.
De repente, un niño que estaba durmiendo en clase saltó repentinamente de su asiento y gritó: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase!"...
Las escuelas secundarias exigen uniformes . Los chicos a veces sólo usamos uniformes escolares. Una vez que nos reunimos, los estudiantes no estaban bien vestidos con sus uniformes escolares. El profesor de la clase estaba furioso: "¡Todos los que no usan pantalones, defiendanme!"...
La universidad fue a una fábrica para realizar unas prácticas en metalurgia. El maestro dijo: "Por seguridad, nosotros. Trate de asegurarse de que un compañero de clase y una compañera de clase tengan una cama". En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante mis prácticas, casi todos los trabajos de torno los hacían chicas que dormían conmigo. Finalmente, considerando que ella no sabía nada y el maestro no la revisó bien, le aconsejé que practicara. Quién sabe, dijo, estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. En ese momento, ocasionalmente tenía escalofríos repentinos.
Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (para dormir)?" La camarera escuchó "¡Bah!" y gritó: "¡Desvergonzado!". ..
Durante la clase de autoestudio, todos miraban la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, no quiero (tocarlo), él insiste en que lo (toque)"...
Un día Fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!""
Mi colega tuvo una pelea con alguien y dijo desesperado. "¿Crees que yo ¿Soy?" ¿Creciste comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.
En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!". ""Toda la clase quedó atónita.
Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
Incluso en la escuela secundaria, iba casa con MM después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchas personas mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo!" Luego se hizo el silencio y, tres segundos después, todos se rieron juntos. avergonzado... Finalmente, vergonzosamente, MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?" "Tuve que responder a MM muy, muy tranquilamente: "El látigo es la cola de la vaca. "
En el autobús de la fábrica hacia el trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora se está muriendo". "Le dije: "Luego regrese y verifique el virus, y recuerde actualizar el software antivirus. "
A la mañana siguiente, temprano, volví a ver a MM en el autobús. Le pregunté casualmente: "¿Lo has comprobado? ¿Cómo podría ser? "Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy muy enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ". ¿Qué dijiste? "Hacía mucho frío en ese momento... Ahora lo recuerdo muy claramente.
Cuando alguien fue a casa de mi tía antes, simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "Apunta a tu ¡luz lateral!" ""Uno de mis compañeros me susurró: "Sólo tiene la vejiga en la cara".
Nuestra unidad tiene un auto para recogerlo cuando va a trabajar por la mañana, porque el auto no está grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" "¡Me reí hasta que me bajé del auto!
Una estudiante de la departamento de educación física Durante la clase de prácticas, muchos profesores estaban escuchando. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y dijo: "¡Presta atención, presta atención!" ¡destello! !"
Me encontré con una chica que había deseado durante mucho tiempo saliendo de la casa de baños y quise acercarme. Después de mucho tiempo, le dije: "Te estás bañando, ¿hay muchas?" ¿Hombres ahí dentro? "
Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies el pizarrón!"
Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo emocionado: "Compré una casa, pero solo costó diez centavos (olvidé decir la palabra "en blanco" ). Necesita ser renovado ". El hermano dijo: "¿Sólo hay un baño? ¿Dónde vives?"
Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Junte estas tres palabras en inglés, léalas en voz alta tres veces y descubrirá un gran misterio histórico. (Me tiré un pedo)
El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para mostrar preocupación.
Después de unas palabras de saludo, dijo: "¿Tu hijo ahora está tomando leche humana o tu leche?"...
Cuando estaba comprando comida en el comedor y vi la tan esperada piel de tofu, Le dije emocionado al camarero: "¡Una cáscara de papa!"... sorprendió a todos los que estaban alrededor.
Ese es un buen burro Como corazón, corazón y pulmones...
La última vez. Voy al McDonald's y le digo al vendedor: "¡Una bolsa de patatas fritas! "Dijeron que no. Yo dije: "¿Qué tienda? "... ¡¿Ni siquiera papas fritas?!" Después de decir eso, se dio la vuelta y se fue...
La clase de política habló sobre temas políticos chino-japoneses y los samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea. La maestra dijo: "¡Todos los samuráis japoneses murieron después de una cesárea!"...
Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y a la centralita respondió una chica con una voz dulce que me dijo su extensión. número. No sabía si el rey que estaba buscando era un hombre o una mujer, así que por cierto pregunté: “¿Es un hombre o una mujer? "...
Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros compró un teléfono móvil, obtuvo una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar al respecto. En ese momento, estaba emocionado: "Disculpe Yo, tu servicio de telefonía móvil......" Desde el altavoz, incluso escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía celular..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
Ayer alguien dijo que me presentarían a una novia. Quiero preguntar: "¿Es hermosa?". El resultado fue: "¿Es barato?" ". Murió sudando profusamente...
Estudiante de último año de la universidad, psicología educativa llega tarde... entró al salón de clases y miró el pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera las preguntas sobre La hermana mayor dudó durante mucho tiempo y dijo que era demasiado difícil hablar de "teoría sexy y sexual". Toda la clase estaba sumida en el caos. El título original del profesor es: Sobre la razón y la percepción...
Escuché de un compañero de clase que una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo a su jefe: "Un paquete de toallas sanitarias". De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres comida fresca o picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Sanxian, me temo que no soporto la comida picante...
Uno de mis compañeros ha estado repasando para el examen de nivel 3 de computadora. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (En el medio)
Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin papas!
Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento y función. .. …”
Un día, estaba comiendo despacio y con hambre en una tienda de fideos de arroz, y finalmente no pude evitar golpear la mesa y rugir. Originalmente quería decir que si no iba a la tienda de fideos de arroz, ¡voltearía la mesa! El resultado fue: "¡¡¡Jefe !!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa !!!!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... Avergonzado...
Cuando mis padres estaban peleando, mi padre dijo enojado: "¡Quiero salir!""
Una vez, cuando fue a comprar brochetas de cordero, estiró cuatro dedos y dijo "Tres brochetas de cordero" al jefe. Le preguntaron al jefe: "¿Varias? "Estiré tres dedos de nuevo y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, dije: "Premier Zhou …”
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicios como acceso gratuito a Internet, pero no sabía cómo explicárselo, así que le pregunté a la otra persona: "¿Tiene algún servicio especial aquí?" La otra parte dijo: "¿Qué?" Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! "
Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, un plato de sopa de coliflor! "!" (Sopa de algas y huevo).
Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! ¡Todo el personal se echó a reír! Aún no he respondido...
El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se ha espesado (estreñimiento)".
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
Uno de nuestros compañeros estaba de viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a cenar. Si necesitas orinar mientras comes, el repartidor te indicará que hay un baño enfrente. Si vas, puedes decir en la puerta que comemos enfrente, así que es gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega caminó de frente y le dijo con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!""
Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo, el El cliente llamó. Pregunte cuándo llegarán los productos previos a las vacaciones.
Debido a que las vacaciones eran tan caóticas estos días, no podía entender el contenido del pedido, así que pregunté: "¿Qué eres?"
Cuando estaba en la escuela secundaria, salía a trabajar. durante las vacaciones y quería encontrar trabajo como camarero de restaurante. Estaba muy nervioso porque era niño y era la primera vez que trabajaba. Quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba personal. El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"...
Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararme para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor ambulante. Aún le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no tengo cabello". Durante mucho tiempo, y luego respondió: "No te quiero".
Los gerentes suelen decir a los fumadores en las reuniones: ¡Los fumadores están estrangulados! !
Me encontré con un compañero en el baño al mediodía y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?" Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: "Sí, ¿y usted?"...
El colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Dijo: ¿cómo se pueden cambiar los simios por yenes japoneses?
Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase llegó a su clímax: Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.
Ve al cine a ver Piratas del Caribe 3. Hay un tráiler de Transformers antes de que empiece la película. Cuando vi al líder de los Outlaws, no pude pensar en Megatron o en que su equipo se llamaba Decepticons. Como estaba tan emocionado, exclamé: "¡Qué guapo! ¡Soy Nan Ba Tian!". Lo aterrador es que de repente todo estaba muy silencioso sin ningún efecto de sonido de película, y muchas personas me miraron y se rieron... ¡Qué ¡lástima!
Cena con un grupo de amigos, uno de los cuales probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba muy frustrado, bebió mucha cerveza y luego se puso de pie con la cara roja y gritó: "¡Hermano! ¡¡No está a la venta!!" Supongo que lo que quise decir fue: "El hermano no está a la venta"...
Estoy tan cansado, estoy agotado de comer mierda...
Tan pronto como mi colega empezó a comer, sonó el teléfono. Ella dijo: Soy Kao y vendré a comer tan pronto como termine de hablar por teléfono.
En mi impresión, el monitor de primaria es sumamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se puso de pie, golpeó la mesa y gritó: ¡Quien vuelva a hacer un sonido será cortado! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Bebiendo con el líder y otros, levanté mi copa y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi cerebro estaba demasiado caliente...
Mi compañero de clase es Yu Jingbo Un día. Escribí una carta y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Una carta de Gan Liangpi!"
Un amigo me dio un sobre rojo para su boda. Hombre, simplemente di no cortésmente. Dije, eso no funcionará. Una vez al año, hay que tomar...
Cuando fui a comprar tartas quise decir "dos tartas de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fue "dos oropéndolas y tartas de huevo". Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió...
Cuando estaba en la universidad, había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.
Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no había medicina para curar a las ratas. Una mañana, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Cómo es que nadie toma este medicamento? Toda la familia se desmayó...
Allí". Era un día caluroso. Mientras jugaba mahjong, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagarás la vela".
En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: "¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ustedes los humanos deben mantenerse alejados de ellos!" "
Después de regresar al dormitorio después de estudiar por su cuenta por la noche, Lu Yu la siguió durante un día, siempre queriendo entablar una conversación, pero no tuvo el coraje de dar un paso adelante. No fue hasta el Mi hermana hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas, apretó los dientes y dio un paso adelante. Le pregunté a mi hermana en voz alta: "Compañera, ¿eres mujer? "Más tarde... disfruté de los ojos desdeñosos de la hermana hada durante dos años.
Cuando era niña, mi padre me veía escribir ensayos. Había un simple error en mi escritura.
Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es tan estúpido!"
Nuestro director de oficina del último año. Nos regañé enojado de nuevo. Me negué a escuchar en clase y dije: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por pelearme contigo!"
Mi apellido es Zhu y me las arreglo. la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien llamó a mi celular: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?", le grité al tipo en ese momento.