Cuéntame algunos chistes súper divertidos, incluso chistes malos. ¡Cuantos más, mejor~!
5. Un día, un grupo de pequeños animales estaban charlando frente al templo Guan Gong. De repente, olieron un olor fétido. La vaca dijo: "No me tiré pedos, estaba comiendo hierba". La serpiente dijo: "No me tiro pedos..." El cerdo dijo: "¡Aquellos que se tiran pedos se sonrojarán!" ! ! ! Guan Gong salió corriendo, pateó al cerdo y dijo: "¡¡¡Nací para sonrojarme!!!"
6. Un hombre se estaba preparando para suicidarse porque estaba muy endeudado. Desenroscó la tapa de la botella de veneno y se la bebió de un trago. Como resultado, en la tapa de la botella de veneno estaba escrito: ¡Felicitaciones por ganar el gran premio de 10.000 yuanes~!
7. Se le recuerda que utilice el lenguaje en línea con precaución. Conozco a un niño que siempre dice "estoy mareado" y "me voy a caer", y luego sufre de isquemia cerebral. Los expertos sugieren que es más seguro cambiar al dicho tradicional "Wo Cao", pero los expertos también dicen que no debería ser demasiado frecuente.
8. Al hijo del protagonista le encanta mentir. Por eso, el líder compró un robot detector de mentiras. Mañana será muy tarde. Padre: ¿Dónde has estado? Hijo: Biblioteca. El robot se dio la vuelta. Hijo: Fui a casa de mi compañero de clase a ver películas pornográficas. Padre: ¿Cómo te atreves? Nunca he visto eso en mi vida. El robot inmediatamente abofeteó a su padre. La madre le dijo enojada al padre: Mereces ser tan estricto con tu hijo. Después de todo, ¡él es tu hijo biológico! ¡Estallido! El robot le dio a mamá otra gran bofetada.
9. Últimamente he estado muy cansado y estresado en el trabajo. Entonces le pregunté a un amigo que conozco desde hace mucho tiempo en QQ: "Cómo reducir el estrés". Respuesta: "Haga clic derecho y seleccione WinRAR". !
10. Después de salir del trabajo, varias computadoras se juntan para jugar al Propietario, y el dispensador de agua también jugará. Pierde siempre, pero aún así insiste en participar todos los días. El sofá no entendió, así que le preguntó a la silla: "El dispensador de agua se tira todos los días. ¿Por qué todavía lo golpeas tan fuerte?". El presidente dijo: "¿Estás loco cuando haces este tipo de preguntas?
11, estoy realmente conmovido; de repente siento que 360 es realmente un océano muy profundo para Tencent. Incluso si llega a la oposición pública Cuando se lanzó QQ, 360 todavía lo estaba protegiendo y escaneando en busca de troyanos que roban cuentas. Amas tanto a alguien que lo odias tanto que no puedes soportar dejarlo y lastimarlo. y llorar... Querido, quiero ser tu 360!!
12 Cuando estaba comiendo en el restaurante, escuché la dulce voz del anfitrión desde el altavoz: "Esto es para todos". ." Canciones ordenadas. ¡Este señor les desea mucha suerte a todos! El presentador hizo una pausa de cinco segundos y luego dijo: "El nombre de la canción es" Es una pena que no seas tú "". "
13. ¿Cuánto dura un minuto? Depende de si te sentaste en cuclillas en el baño o esperaste afuera.
14. Hay cuatro hermanos. Un día, fueron al baño. parque para jugar. De repente vi algo en el suelo, el hermano mayor lo miró y dijo: "Parece caca". El segundo hermano se arrodilló, lo olió y dijo: "Huele a caca". El tercer hermano lo tocó con la mano y dijo: "Se siente como caca". El cuarto hermano lo tocó con la mano, lo lamió con la lengua y dijo: "Sabe a caca". "
Después de hablar, las cuatro personas suspiraron: "¡Afortunadamente no lo pisamos! ! ! ~~~~"
En 15, un hombre con cáncer fue al hospital para ser operado, y todos los médicos que realizaron la cirugía llevaban máscaras. El hombre dijo enojado: "¿Por qué tienes que usar un ¿Máscara durante la cirugía? ”
El médico se quedó sin palabras: “Esto…………”
El hombre volvió a rugir: “Creo que tienes miedo de que alguien te mate después de que te reconozca”. ¿él? ”
16, clase de chino,
El profesor llamó a un compañero somnoliento para responder una pregunta.
El compañero estaba confundido y dijo que no, di algo
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La maestra dijo impotente: "¿Puedes hacerlo? ¡Tú tampoco gritarías! ”
Compañero: “Chirrido. ”
17 años, escuela secundaria,
Un profesor de biología habló una vez sobre el entorno ecológico de las praderas africanas.
Nadie en la clase escuchó.
La maestra se enojó y dijo: "¡Mírenme todos! Si no me miran, ¿cómo saben lo que es?" ¿Cómo se parece el gato montés africano?"
El día 18, tres conejos blancos recogieron una seta.
Los dos hermanos mayores le pidieron al hermano menor que consiguiera algunas verduras silvestres para comer juntos.
El menor dijo: "No iré. Si me voy, podrás comer las setas que recogí".
Los dos hermanos mayores dijeron: "No, no ¡Preocúpate!"
Entonces el conejito blanco fue a ` ` ` `.
Ha pasado medio año y el conejo blanco aún no ha vuelto. Un hermano mayor dijo: "No volveré, vamos a comer".
El otro hermano mayor dijo: "Espera un poco más".
Ha pasado un año y El conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes lo discutieron y decidieron que no había necesidad de esperar. Comer~ ~ ~
En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: "¡Mira! Sé que quieres comer mis hongos.
19 , un granjero llegó temprano a la ciudad para ver a un médico. La enfermera gritó: ¡No! ¡Yao Hao!
No lo llames, así que no respondió. le pidió al número 2 que entrara.
No lo llamé, así que me puse ansioso. ¿Cuál es el número? El granjero me llamó al número 1. ¿Entonces por qué no me llamaste ahora?
¿Me vas a llamar cuando? La enfermera dijo que el número es el número 1. El número es el del granjero.
La gente lo entendió y fueron a ver a un médico. El granjero preguntó: "Duele". El médico no entendió.
¿Duele? El médico se enojó: "El dolor de cintura es dolor de cintura, ¿por qué duele?". "Eso es lo que dijo tu nodriza."
Sí, (cintura) es uno. El médico se rió entre dientes y le escribió una nota: Ve y comprueba (traga). Diez minutos después, el granjero regresó con mierda en la boca.
¡Sí, no podía tragar mi mierda! El doctor no pudo evitar explicarlo nuevamente. El granjero lo entendió y lo tomó. /p>
Acabo de tragar la orina. Apreté media botella. Cuando regresé, accidentalmente choqué con una mujer embarazada y oriné. ¡Aquí está! >
Fui al baño y se lo di al granjero. El granjero lo llevó al laboratorio y fue a ver a un médico.
Ma Daha miró el informe de la prueba y le dijo al granjero: está bien, estás embarazada. Después de escuchar esto, el granjero se iba a casa con el papel de prueba.
Luego, cuando llegué a casa, le di dos bofetadas a mi esposa, muy enojado, le dije que estaba arriba.
Escucha, ¿me dejaste embarazada?
20. Un dragón tuerto se tragó accidentalmente su propio pene artificial, el globo ocular artificial se quedó atrapado en el ano. no pudo sacárselo, así que fue al hospital. El médico se quedó atónito cuando despertó: Yo
He estado observando el ano toda mi vida, pero no esperaba que así fuera. visto por el ano hoy.
21.
El Sr. Wang terminó de corregir el último examen a altas horas de la noche. Encendí la radio con cansancio. Las palabras salieron de la radio: "Todos los estudiantes de la Clase X del tercer grado de la Escuela Secundaria XX dedican esta canción a su amado Wang XX.
El maestro lo escuchó y le agradeció por brindarles innumerables ejercicios a lo largo de los años (especialmente este año) y permitirles adquirir una práctica valiosa.
Oportunidades de aprendizaje..." Después de escuchar esto, los ojos del Sr. Wang se humedecieron y una sonrisa de alivio apareció en su rostro cansado. Dj Yuji
continuó: "...ahora Escuchemos esta canción, "No tendrás buenos resultados" de Li Huimin..." Mis ojos se pusieron blancos,
Eché espuma por la boca y caí al suelo...
22.
Cuando estábamos en la escuela secundaria, algunos profesores trataban muy mal a nuestros alumnos.
Un grupo de estudiantes había estado deprimido durante mucho tiempo, por lo que discutieron cómo envejecer.
Maestro. Un día, la maestra estaba dando una conferencia. Un niño sentado atrás mostró una expresión dolorosa y se sostuvo suavemente el estómago.
Gimidos. El profesor lo ignoró y continuó dando la conferencia. En el medio, la maestra simplemente se dio vuelta y escribió notas en la pizarra. Esta persona
De repente "hundido... ¡guau...!" (sonido de vómito) Un niño en la misma mesa sirvió una botella de gachas de ocho tesoros a una velocidad muy rápida.
Encima del escritorio del niño, cuando el profesor se giró, vio que el escritorio estaba cubierto de cosas amarillas y blancas. En ese momento salió otro niño con una cuchara pequeña, se comió las cosas de la mesa una cuchara a la vez mientras masticaba y dijo: "Oye, este chico comió flores en el almuerzo".
p>Sí. La maestra dijo: "Vaya... cóncavo..." y luego vomitó.
23.
Un soldado de infantería que había vivido cientos de batallas y ganado muchas medallas se retiró del ejército. Tan pronto como regresó a la ciudad, sus amigos lo presentaron.
Tengo novia. Antes de salir, sus amigos le dieron muchos consejos: "Puede que hayas experimentado muchas cosas en la guerra, pero hay algunas cosas que tienes que escucharme. Primero, después de bajarte del auto, abre la puerta". para tu novia; segundo, cuando tu novia entre, debes ayudarla detrás de la silla; tercero, debes mirarla suavemente cuando habla; cuarto, debes ayudarla a sentarse en el respaldo de la silla. ¿Qué necesita?
Lucy, tienes que hacerlo tú primero, no dejes que ella lo haga”. El soldado de infantería dijo, recuerda, y se fue.
Al día siguiente, un amigo llamó y le preguntó al soldado de infantería cómo estaba anoche. El soldado de infantería dijo frustrado: "¡No tengo esperanzas!""
Entonces un amigo le preguntó. : " ¿Olvidaste abrirle la puerta? "
El soldado de infantería dijo: "¡No, le abrí la puerta y se puso muy feliz! ""
La amiga volvió a preguntar: "¿Se te olvidó ayudarla a sentarse?"
El soldado de infantería dijo: "No, yo la ayudé a sentarse. Ella dijo que era un ¡caballero!" ""
Entonces la amiga volvió a preguntar: "¿Estabas mirando a tu alrededor mientras ella hablaba?" "
El soldado de infantería dijo: "No, seguí mirándola. ¡Dijo que yo era gentil y que tenía ojos encantadores! ""
Finalmente, la amiga preguntó: "¿Qué la dejaste hacer sola?"
El soldado de infantería dijo frustrado: "Sería genial si así fuera. Cuando llegué a casa, ella dijo que tenía sed, así que corrí a comprárselo.
"Mi amiga dijo: "¡Eso es genial!"
El soldado de infantería agregó: "Pero. por costumbre de años, corrí a comprarlo. Tan pronto como abrió la lata de bebida, se la arrojó y se escondió en la hierba. "
En..."
<. p>24.Un día, asaltaron a un conductor mientras conducía y el control le dijo: "¡Bájate! !" Roadblock añadió: "Haz 100 posiciones boca abajo.
Aguanta. "
El conductor se vio obligado a obedecer y dijo: "Nunca te había visto bloqueando la carretera de esta manera. "Se acabó", dijo el ladrón, "haz otros 500". "
El conductor lo hizo de nuevo, y luego se debilitó y se mareó.
El ladrón gritó al bosque detrás de él: "Hermana, puedes llevar su auto a la ciudad. adentro.
25.
Un día, un diablillo que decía conocer algunos caracteres chinos deambulaba por la calle. Tenía hambre y empezó a buscar un restaurante. Ya llegó.
En la puerta de una pequeña tienda de fideos, vi algunos caracteres grandes escritos en el letrero de agua en la puerta: fideos con carne, fideos con carne grandes, comidas sencillas.
Quería probarlo y entró.
El camarero ocupado corrió y preguntó: "Señor, ¿qué tipo de fideos quiere?"
"Yo como..." dijo el diablillo con ganas de lucirse. Su amor por los fideos era difícil de reconocer, así que volví la cabeza y miré las palabras escritas verticalmente en la etiqueta de agua.
Leí en voz alta: "Me como un plato de 'vaca' y 'grande' y 'caca'..." Quería comer "mierda" fuerte y lentamente.
Entonces, todos los comensales del restaurante miraron sorprendidos al diablillo y susurraron: "¡Esta bestia es realmente viciosa!"
26.
Uno Un día, un japonés que trabajaba en China fue al campo a cazar patos salvajes.
Cuando finalmente mató a un ánade real, el pato cayó en el patio de un granjero.
Los japoneses escalaron la valla para atrapar a sus presas. Pero el granjero que presenció todo agitó su escopeta y dijo en voz alta: "Mira aquí, no en el medio".
Cazando en el caos. El diablo respondió: "Le disparé al pato, así que debería ser mío". "El granjero dijo:
"Está volando en China. Usted lo matará o aterrizará en China. ¡Ven conmigo al pueblo a pagar la multa! "Seguían discutiendo sobre comer pato. Después de un rato, el diablo dijo: "Debemos decidir de la manera tradicional. Utiliza el Bushido japonés
¡Decisión espiritual! El granjero menospreciaba el Bushido y preguntó con desdén: "¿Cuál es el método del Bushido?" "El Diablo
explicó: "Primero, te patearé el trasero. Luego me patean el trasero otra vez, pateándose el uno al otro hasta que uno de ustedes se suelta.
Ríndete. El ganador se queda con el pato. El granjero pensó un rato y aceptó participar en el concurso. Pero el granjero pidió que lo patearan primero para ser justos. Quería vengar a los aldeanos que fueron asesinados hace más de 60 años, pero sabía que todavía no podía matar a los japoneses. Entonces, el granjero chino estiró las piernas hacia atrás y le dio una patada en el trasero al diablo con todas sus fuerzas. Dolor
Los japoneses reacios cayeron al suelo, gimiendo y lamentándose, rodando por el suelo. Diez minutos más tarde, luchó por levantarse y apretó los dientes.
"Ahora es mi turno", dijo con voz ronca. La granjera China dijo: "Oh, no, este pato es tuyo. Puedes salir.
Vuelve".
27,
Mis colegas y yo Estaban en un viaje de negocios. Los colegas locales fueron muy hospitalarios y organizaron un banquete en un salón privado de un hotel especial esa noche. Hombres
Después de que una docena de hombres y mujeres se sentaron, siguieron charlando y solo una persona pedía comida. Bien, déjenme pedirles sus opiniones.
Ver: "El plato está listo, ¿quieres añadir más?"
En este caso, en Beijing, solemos pedirle a la señora que diga el nombre del plato que ordenado. Entonces un amigo en Beijing
dijo: "Señorita, informe".
La señora lo miró pero no hizo ningún movimiento.
"¡Señorita, repórtelo!" Hombre, estoy un poco ansioso.
La cara de la señora se puso roja pero seguía sin moverse.
"¿Qué? Te pedí que lo reportaras. ¿Lo escuchaste?" Hombre, es realmente urgente.
Una colega rápidamente suavizó las cosas: "¡Señorita, apúrate y repórtalos uno por uno!"
La señora murmuró y preguntó: "Bueno, entonces... está bien". abrazar a las mujeres pero no a los hombres." "?"
"¡Puf!" Una colega simplemente tomó un gran sorbo de té y roció a la persona frente a ella. Una docena de personas se rieron juntas, señorita.
Estoy perdido.
28.
Es hora de servir. Primero hagamos un lavado de cara mixto. Trajeron un plato grande de lapislázuli, seguido de varios platos con ingredientes y salsas.
Sí. La señora no prestó atención al servir la comida y una gota de salsa se derramó en los pantalones de un amigo. Ese tipo también.
Bromeando deliberadamente, fingió estar infeliz y le preguntó a la señora: "¿Qué debo hacer?".
La señora dijo con calma: "Lo que quieras".
"¿Qué tienes? ¿Sugerencias?"
"¿Hacer lo que quieres?"
"¿Qué sueles hacer aquí?"
"¿Por qué? ¿No te ayudo?"
"Muy bien."
Vi a la señora sosteniendo unos palillos en una mano y una cuchara en la otra, sirviendo rápidamente varios platos de ingredientes y salsas en la espada fina.
Hijo, solo mezcla con algunos pinceles. Luego le dijo a su amigo: "Señor, puede comer".
Buddy se quedó mirando el plato durante mucho tiempo sin hablar. Otro colega le dijo "gracias" a la señora en su nombre.
Gracias."
29.
Se sirvió el plato principal: pierna de cordero asada, un plato grande de huesos de carne y un plato de sal y pepper. Un amigo de Beijing. Me encanta esta boca.
Agarra una pierna de cordero y se la come ruidosamente.
La señora lo miró y dijo: "Señor, esto hay que mojarlo". El tipo miró a la siguiente señora y luego lo volvió a mirar.
Para conocer a compañeros locales. Un colega local dijo: "Sabe mejor cuando se sumerge".
El tipo se levantó entonces con la pierna de cordero e hizo otro clic.
La joven se acercó apresuradamente y preguntó: "Señor, ¿necesita algo?"
"¿Ah? No."
"Entonces, por favor, siéntese". y come."
El amigo murmuró y se sentó, mirando a todos, decepcionado. Introduce con cuidado la pierna de cordero en tu boca y dale un mordisco con cuidado.
La joven añadió: "Señor, debería mojar esto".
Buddy se levantó, agitó una pierna de cordero y gritó enojado: "Tiene que comer de pie". y siéntate.
¿Cómo comer?»
30. La mesa está llena y los líderes están aquí.
Toda la casa se llenó de saludos. La señora que estaba al lado del banquete era muy hermosa, nueva, inexperta y bastante estrecha.
Zhang.
Todos se sentaron y alguien gritó: "¡Señorita, té!".
La señora rápidamente dio un paso adelante y señaló: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7". , * * *¡Siete!"
Todos se rieron y el líder continuó: "¡Sirve té!"
La señora rápidamente "comprobó": "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 o 7."
Alguien preguntó: "¿Qué estás contando?"
La señora vaciló y respondió en voz baja: "Soy un perro. "
Todos estaban muy enojados y gritaban: "¡Llame a su gerente!" Tan pronto como el gerente entró, bajó las manos y preguntó con una sonrisa: "¿Qué quieres decirme? "
El líder dijo: "No hagas más preguntas. Ve a averiguar la edad de esta joven".
El gerente estaba confundido e hizo lo que le pedía. Él respondió: "¡18 años, perro!"
El líder se rió y todos también. Los líderes no logran responsabilizar a un gran número de personas, y es inconveniente para todos exigirles cuentas. Señorita gerente, estoy como caer en las nubes
.
31.
Después de 30 días bebiendo, se sirvió un plato: "¡Bastardo guisado!"
Todos estaban felices, pero no olvidaron las reglas. . Alguien agitó la cabeza de la tortuga con una vara de bambú y dijo: "¡El líder se ha movido, el líder se ha movido!"
El líder miró la cabeza de la tortuga presa del pánico y se sintió infeliz. No quería conciliar el final de esta declaración, no quería ir en contra de todo lo bueno.
Entonces tomó la cuchara, probó la sopa y dijo: "¡Está bien, está bien! Por favor, no seas educado".
Alguien dijo: "Sí, una tortuga debería haberlo hecho". ¡Sopa! El líder estaba tan enojado que casi escupe.
Al rato, la sopa estaba casi terminada, y algo salió y preguntó: "Señorita, ¿qué es esto?"
La señora rápidamente respondió: "Es un cabrón". Todos estaban sorprendidos y felices: "¡El líder come primero, el líder come primero!"
El líder no escuchó las palabras "mala suerte" y se puso muy feliz. Llamó a la señora: "Compártelo". ¡Todos!" "
Durante mucho tiempo, la señora no se movió. El líder preguntó enojado: "¿Qué, no puedes explicar esto claramente?"
La señora dijo. torpemente: "¿Cómo se dividen siete personas y seis bastardos?"
Cuando todos escucharon esto, todos se miraron, con la boca llena de comida deliciosa y era difícil de tragar.
32.
Un taxista recogió a un pasajero en la estación de tren. El conductor vio que el pasajero era muy honesto.
Era otro forastero. Quería matarlo, así que lo arrastré por la estación de tren.
En la sexta vuelta, el pasajero señaló una estatua al costado de la carretera y dijo: "Hay tantas estatuas en tu ciudad.
Vi seis estatuas en el camino y eran exactamente iguales."
El conductor se sorprendió y pensó: este tipo es bastante atento. Luego puso los ojos en blanco y dijo: "Nos encanta erigir estatuas al borde de la carretera.
Y la mayoría son iguales".
El pasajero asintió y dijo: "Oh, yo Mira. Pero hay una cosa que no entiendo."
"¿Qué?", Preguntó el conductor.
“¿Por qué las seis estatuas tienen un anciano idéntico vendiendo manzanas debajo?”