Encontré muchos chistes
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quería saber si había servicio de Internet gratuito, pero no lo entendía.
Cómo debería decirlo, así que le pregunté a la otra parte: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?"
La otra parte: "¿Qué? Somos una ¡¡Hotel regular con servicios especiales!”
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-__-!! ! !
En tercer lugar, el cuarto chico del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo unas zapatillas. No, déjame preguntarte: ¿Por qué se me quitaron las pantuflas?
4 Mientras compraba, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡Librería Virgin!". Me sorprendí y alcé la vista para ver una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
-Librería en lengua extranjera-_ _!
Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Saca cuatro dedos y di "tres brochetas de cordero" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Primer Ministro Zhou..."
Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?". En ese momento, regañó a ese tipo y le dio de comer.
8. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, tome un plato de sopa de coliflor!" (Sopa de algas y huevo) Jaja
Jaja, me reí mucho Soup.
Un día estaba comiendo muy despacio en la tienda de fideos de arroz y tenía hambre.
Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comer los fideos de arroz!
El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"
Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos, y luego Me eché a reír debajo de la mesa. Sonido... avergonzado...
Mis padres se pelearon en 10, y mi papá dijo enojado: "¡Me largo!"
Jugando baloncesto en la escuela secundaria a los 11 años. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B recibe el balón y A recibe el balón.
Grita fuerte para pasarle el balón. b lanza la pelota él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...
Todo el público se rió
Con la impresión de que tenía 12 años, el monitor de la escuela primaria estaba extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente y el monitor mantuvo el orden varias veces.
Finalmente no pude soportarlo más. Golpeé la mesa, me levanté y grité: "¡Si alguien vuelve a hacer ruido, le romperé la boca!". ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United. Dijo emocionado: "El Manchester United perdió, pero Beckham ganó".
¡Es hora de las dos placas amarillas! "
14 No trabajes en porcelana sin un aro dorado.
15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "El La función sexual de este material es indispensable para materiales viejos.
Comparable... oh no, rendimiento y funcionalidad..."
16 acababa de comenzar el entrenamiento militar en la universidad. El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento, y Gritó la contraseña—— “¡Taladro a la izquierda! "¡Perfora bien!" ”
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: ¡Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, nada de patatas!
18 Cuando era estudiante Estudiante de segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un antiguo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su hijo tiene un acento fuerte.
Este es también el propósito de su llegada a Beijing. Está muy orgulloso. de su hijo, siempre nos habla de su hijo
Siempre digo: "Mi hijo es del Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua"...
Si las polillas vuelan a. ranas y sapos, ¿no se convertirán en bocadillos...
19 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "¡Ve, corta las zanahorias en trozos, dados de carne! ”
Me preguntó ayer un compañero.
¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! Listo
¡La tripulación del cadáver se rió! ¡Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría.
Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio"
Unos 10 minutos después de que empezaron las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes para ir todavía al baño?
Tengo un compañero que ha estado repasando el Nivel 3 de Computación. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó el balón a la línea de fondo y se limitó a escucharlo.
Grito: ¡Sube al coche! ¡Vuelve al coche! (en el medio)
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? Jefe Dan
Quédate en el campo.
El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Empujé desde ambos extremos para ver si se vuelve más denso (estreñimiento)".
Escucha a tus compañeros,
p>Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .
Estudiante de último año de universidad de 26 años, estudiando psicología educativa. Tarde... entró al salón de clases y miró el pizarrón. El viejo profesor la llamó mayor cuando estaba enojado.
Responde las preguntas de la pizarra. La hermana mayor dudó mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso nerviosa.
(Nota. Título original del profesor: )
Un compañero mío muy cercano cayó al suelo. Le hice una pregunta para expresar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?".
Accidentalmente dije: "Te caíste de culo". Khan ~~~ Mi hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "No está muerto, todavía respira".
¡Enojado! "Me desmayé". Estaba bebiendo con el líder y otros. Levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!" "Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento...
El día 29, un fotógrafo de nuestro periódico entrevistó a la estrella de "Anonymous" y contó en la reunión cómo conoció a esta estrella A. Mire, jefe .
Le hice una broma al montón de fotos sobre la mesa: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial, pero el mandarín sureño del jefe no está permitido.
No. , se pronuncia "Yu" o "Sol". A partir de entonces, este pobre fotógrafo fue llamado "Fotografía diaria", cuando trabaja horas extras, por supuesto se convierte en un "uso nocturno".
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
31 Nuestros compañeros estaban de viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a cenar. Si necesitas orinar mientras comes, el repartidor te indicará que hay un baño enfrente. Vamos.
Si dices en la puerta que comeremos al otro lado de la calle, será gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestros compañeros siguieron adelante.
Le dije con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!"
Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo chino, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los productos antes del feriado porque esos días estaban de vacaciones.
Estaba muy confundido y no sabía el contenido del comando, así que pregunté: ¿Qué eres?
Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en "pelear perros contra humanos" y suele hacer bromas con los demás.
Un día, estaba como siempre. Pateó a alguien y gritó "¡Patada!". Todos se rieron salvajemente y él se sintió avergonzado.
Pateó a alguien otra vez y gritó: "¡Patada!"
Cuando estaba en la escuela secundaria, Salí a trabajar durante las vacaciones
Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante.
Estaba nervioso porque era niño y era la primera vez que trabajaba.
Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero también quería decirle que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"
Casi encontré un agujero por el que poder meterme.
A la edad de 35 años, una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes y le dio todo el cambio.
Se lo di al vendedor ambulante, pero aún faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante:
"Te di todo mi cabello, así que no hay cabello. "
El vendedor ambulante se quedó sin palabras y tardó mucho en responder -
"No quiero tu pelo."
Los gerentes suelen decir a los fumadores durante reuniones: Fumar ¡La persona fue estrangulada! !
Recuerdo cuando KFC salió a extender sus alas, porque no vi el anuncio y escuché lo que decían los demás, siempre pensé que lo regalaba Liu Xiang.
KFC lo respaldó. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .
Después del incidente del KFC Sudanese Red el día 38, fui a KFC.
El camarero preguntó: ¿qué quieres comer?
Ni siquiera lo pensé: un par de rojos sudaneses.
El camarero inmediatamente pareció ahogado.
Hace unos días, después de salir del trabajo, fui a cenar a una pequeña tienda con unos compañeros. Había mucha gente en la tienda en ese momento y un camarero gordo estaba ocupado.
Como abejas, un colega gritó "Camarero~~", y la niña corrió: "¿Cuánto cuesta la factura por varios nodos?".
Todos nos caímos en ese momento. , y luego fui a este restaurante a cenar. Al hacer el pedido, gritamos "el camarero paga la cuenta" y luego nos fuimos después de terminar nuestra comida.
Gritando "¡¡Pide!!"
Me encontré con un colega en el baño al mediodía, y de repente no sabía qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?"
? "Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. Mi colega respondió: 'Sí, ¿y usted?' "Estoy mareado~ ~ ~ ~ ~
41 Mi colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Dijo, ¿cómo se puede cambiar un mono por yen japonés?
42. Hermanos en el dormitorio, mira En "Prison Break", cuando un hombre se sacó un cuchillo de la boca para matar a alguien, el jefe de repente saltó: "
Todavía puedo hablar aunque mi boca está escondido en la hoja. Estoy impresionado. . . "
Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. ¿Mi hermano no se había movido durante mucho tiempo y mi madre estaba ansiosa? Encontré esto.
p>Apariencia:
p>"¿Escuchaste eso? ! Les pido que muevan la mesa dos kilómetros hacia un lado. ”
=_=!!!
Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase alcanzó un clímax: Camaradas, trabajemos este año.
¡Hazlo mejor que el año que viene!
Nuestro profesor es muy bueno, un día dijo: "Saca la tarea y comprobaremos las respuestas y las tacharemos".
Después de escribir la respuesta correcta arriba................................. ........ ."
Llame a un amigo perdido hace mucho tiempo y descubra que está en "suspensión con sueldo"
Hay tantas bellezas en el país e innumerables héroes disparan a grandes águilas. . . . Megatrón" y su equipo fueron llamados "Decepticons" porque estaba muy emocionado.
Fruit exclamó "¡Qué guapo!". ¡Es Nanbatian! ”
Lo aterrador es que de repente todo estaba muy tranquilo sin ningún efecto de sonido de película, y mucha gente me miraba fijamente y se reía... ¡Qué lástima!
49 estaba comiendo con un grupo de amigos
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Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba muy deprimido, bebió mucha cerveza y luego se puso de pie con la cara roja.
¡Hermano! ¡¡No está a la venta!!
Creo que quiero decir que mi hermano no está a la venta.