Bromas divertidas en el dormitorio
2. El alcalde Goose pronunció un discurso: 360 debe ser destruido, pero no se puede destruir. Piénsalo, estás en línea, charlando con chicas, charlando con chicas, cantando, y de repente te dicen que 360 te ha secuestrado. . . . ¡Así que los días sin 360 son buenos días! ! !
3. Es genial para los programadores que los salarios aumenten con tanta frecuencia como aumenta la funcionalidad.
4. Conocí a dos franceses. Uno puede ser un profesor de chino y el otro puede ser su alumno. La maestra felizmente señaló el calendario chino y dijo a los estudiantes: miren, estos dos personajes leen Lei Feng. Este es el Día Conmemorativo de Lei Feng. Es muy famoso en China porque ayudó a muchas personas durante su vida. ) El estudiante dijo con admiración, ¡ah, qué bien informado estás! Después de eso, se fueron felices. Me incliné y vi el calendario que decía: Primera helada.
5. Un chico es tan asombroso. Cogió el disco grabado y lo tocó antes de darse cuenta del contenido: ¡Este es Ozawa Maruoka! ¡Este Sora Aoi! Como casi nunca cometía errores, la brigada antipornografía lo contrató muchas veces, pero él se negó. Un día le regalé un CD. Como resultado, lo tocó durante mucho tiempo y vomitó por todo el suelo, incluida bilis. Finalmente preguntó con voz temblorosa ¿quién eres? Sonreí y le dije suavemente: Festival de la Canción Roja de Chongqing. (@lifent)
6. En estos días, un hombre que puede esperarte silenciosamente abajo en el dormitorio y darte un desayuno, almuerzo y cena calientes, sin importar si hace frío o calor, si hace viento o lluvioso, siempre paciente y solo entregando comida.
7. Mi hermana te da mentas. El juego japonés de besos para iPad resuelve el problema del otaku.
8. ¡Mamá ya no tiene que preocuparse por mis estudios! ¡Tan simple! ! ! Realmente desearía poder tener un encendedor BBK, sostener un libro de texto y saber cómo encender cualquier cosa ~
9. Suplente, Chow Yun-fat: Wen Xiang siempre pensó que el suplente de Huang Shiluo. "Let the Bullets Fly" fue interpretado por el propio Chow Yun-fat. Resultó que había otra persona: Wen Xiang, un joven de Changsha. ¡No puedo creer lo que veo! Realmente asombroso. . .
10. ¡Deducir puntos por los exámenes es una violación de la ley penal! Según la ley penal, cualquier comportamiento que se aproveche de la ignorancia de otros para causar pérdidas a otros es un delito de fraude. 〉([Email? Protected])
Bromas divertidas en el dormitorio (clásico)
1. Los crayones son nuevos. Compartir: El arma está en tu mano. Sígueme. Tienes todas las respuestas al examen. El examen debe cancelarse o no. Piénsalo, vas a casa, sigues a tus compañeros, comes estofado y cantas, y de repente te dicen que has reprobado. . . . ¡Así que un día sin exámenes es un buen día!
2. Un trapeador compartió: Me acaba de llamar mi madre. Vi la televisión. ¿Por qué el alquiler en Beijing es solo 77? Dime que tu alquiler mensual es de 1.100. ¿A dónde se fue todo tu dinero? !
Lin Chiling dijo a los periodistas que mis pechos son reales. Si miento, recitaré mi nombre de memoria en el futuro. ¡Parece que el nombre es muy importante!
4. ¡Hoy tomé un taxi con un amigo para hablar sobre las trampas! El hermano mayor dijo: Ayer, uno de sus amigos recogió a un extranjero en la estación de tren. Después de subir al autobús, ¡fue incoherentemente a la Universidad de Lanzhou! ¡Este tipo caminó un largo camino hasta la puerta de Lanzhou, miró su reloj y dijo 40 yuanes! El extranjero le dio siete yuanes y le dijo incoherentemente: ¡Hermano, llevo 8 años en Lanzhou! Entonces el amigo quedó atónito.
5.QQ Selección de firma: viviendo en LAN* y China, he estado esperando el siguiente milagro. Un día olvidé dónde lo había puesto el Pequeño Samaritano. QQ muestra un mensaje emergente que indica que estás en Gosha Wall, en la unidad f y la carpeta X.
6. Sun Wukong: ¡Libera a mi maestro ahora o no me culpes por usar armas mágicas! Espíritu Araña: ¡No te tengo miedo! Wukong sacó una unidad flash USB 4G. La expresión de Spider Spirit cambió drásticamente. Wukong sacó un disco duro de 250G. El espíritu araña puso sus ojos blancos y preguntó con voz temblorosa: ¿Quién te lo dio? Sun Wukong: ¡Spider-Man! Espíritu araña vomita sangre: ¡Exnovio, mierda! ! !
7. Toyota Highlander anuncia: ¿Se puede descargar gratis el 360 Security Guard que te rodea? (@carefreeasthebreeze)
A partir de hoy, es ilegal que las mujeres usen sujetadores y pantalones cortos.
Porque usar sostén es un delito de tener una amante; usar pantalones cortos es un delito de tirarse pedos; los hombres que usan ropa interior son aún más graves, ¡porque es un delito de albergar armas y municiones!
9. Cómo reunir las diez palabras de moda en Internet del año: Esta es una decisión muy difícil. Cuando el padre no era Li Gang, Nuojiya realizó el espectáculo de nubes flotantes y casas de hielo para caballos más poderoso de este año. Cuando todo parezca un poco miserable, un paseo por el iglú te dará la sensación de estar lavando platos. Celebridades de todos los ámbitos de la vida actúan como tu hermana y no puedo evitar elogiar: ¡hace mucho frío, es muy alto y está muy mal! De todos modos, ya sabes todo esto.
10. En el siglo pasado, el ingeniero estadounidense Hetrick sufrió un grave accidente de tráfico cada tres meses debido a sus escasas habilidades y su afición a conducir rápido, lo que provocó la muerte de su novia. No fue hasta 1952 que entregó a una chica de copa G y se libró de seis accidentes. Al ser interrogada, la novia admitió que se había sometido a múltiples cirugías de aumento de senos con silicona. Esto inspiró a Hetrick a diseñar un dispositivo de protección que se montaba en el pecho del conductor y al año siguiente recibió una patente para un airbag.
Bromas divertidas en el dormitorio (artículos seleccionados)
1. Abrí la búsqueda de personas goso.cn y el complemento WOT me indicó y advirtió: el sitio web tiene mala reputación. . El complemento de seguridad WOT de Chrome realmente comprende los sentimientos de las personas.
Se dice que en toda empresa de Internet hay una señora mayor que barre el suelo. De vez en cuando paso junto a una programadora y miro el código en la pantalla. Ella le recuerda a la otra persona en voz baja: Cuidado, la pila se desborda.
3. Es pareja, porque uno es Happy Li y el otro es Don't Worry Li. ......
4. Para atraer negocios, la ciudad del hotpot escribió esta frase en el cartel: Hotpot de autoservicio, niños menores de 1 metro de altura, 30 yuanes por persona gratis. La tía del jardín de infancia estaba muy emocionada después de leerlo. Con 30 yuanes en sus brazos, llevó a 50 niños de su clase a la ciudad caliente. . .
5. La quinta bestia más grande apareció de repente en Internet: ¡Guac Guac es un anfibio muy feroz! Parece que proviene del desierto de Gobi de Cao Mu Ma, porque tan pronto como aparezca, ¡un grupo de Cao Mu Ma lo seguirá! Le gusta comer comida vegetariana, principalmente ginseng de nieve, y también come algo de ginseng de nieve y ginseng de nieve pequeño. Afortunadamente, existen muchas señales de advertencia antes de que aparezca. Por ejemplo, si de repente ves una paloma crestada, ¡debes tener cuidado! ¡No te acerques a esos árboles altos!
6.20xx reflexiones de fin de año: Siempre hay treinta días al mes en los que no quiero ir a trabajar. En segundo lugar, desde que enfermé mentalmente me he vuelto más enérgico. Viajar significa ir de un lugar donde estás cansado de vivir a un lugar donde otros están cansados de vivir. Criar peces es muy problemático. A menudo me olvido de cambiar el agua una vez por semana, por eso tengo que cambiar los peces una vez por semana. Lo más aterrador del mundo no es que te secuestren terroristas, sino que la policía filipina venga a rescatarte.
7. Tengo 77 yuanes en el bolsillo, ¡lo cual es suficiente para drogarme! Alquilo una casa en Beijing y compro un terreno en Hainan; me siento cómodo vagando por China; tengo 77 yuanes en el bolsillo. Puedo tomar el tren de alta velocidad y entrar y salir sin ningún obstáculo. Tengo 77 yuanes en mi bolsillo, y la dama del cielo y la tierra me trata cálidamente; tengo 77 yuanes en mi bolsillo, ¡y los extranjeros dicen que soy el Invencible del Este ~~!
8. Penny llevó a su novia de compras. A mi novia le gustaba el lápiz labial, pero Penny pensó que era caro, así que dijo, te ves mejor sin lápiz labial. A esto se le llama belleza natural. Mi novia estaba muy insatisfecha y dijo: "Es bueno que no te haya pedido que compraras ropa, de lo contrario definitivamente dirías que me veo mejor sin ropa. Esto se llama belleza humana".
9. Soy tu compañero de primaria, ¿te acuerdas de mí? ¿Cuál? No lo recuerdo. El que ganó el primer premio en el concurso de ensayo de la ciudad en tercer grado. No lo recuerdo. Cuando estaba en quinto grado, gané el primer premio en la Olimpiada de Matemáticas. Todavía no hay memoria. Cuando estaba en sexto grado, le levanté la falda a la maestra y le pateé las pelotas al monitor. ¡Vaya! ¡Resulta que eres tú!
10. ¡Todas las evaluaciones de fin de año que no tienen como objetivo aumentar el salario son simples gamberros!
Chistes graciosos, chistes graciosos
1. Aprendí conocimientos sagrados. ¿Cómo medirlo con fracciones? ¡Esto es una mancha en el arte!
Habrá un grupo de personas a tu alrededor que se preocupan por ti. Le preguntarán qué pasó, escucharán su historia sobre su fracaso y luego se marcharán satisfechos.
El clima es cada vez más frío. Si no respondo a tus mensajes en el futuro, no es que tenga frío, es que tengo las manos frías.
Había mucha gente en el metro, así que le susurré al oído a mi novia que ¡tenía los pies entumecidos! Mi mejor amigo inmediatamente dijo en voz alta: ¿Qué? ¡Estás embarazada de tres meses! Me sentí abrumado cuando varias personas se levantaron para ofrecerme sus asientos.
5. Chico, tienes tanta suerte de conocerme que me alcanzaste.
Parece que tus antepasados acumularon muchas virtudes.
6. Cuando odio a alguien, si esa persona de repente dice que le gusto, entonces no la odio en absoluto. No se puede odiar a un hombre que tiene demasiados principios.
7. ¿Por qué nadie me ha deseado feliz cumpleaños después de las doce? ¡Quizás porque no es mi cumpleaños!
8. El marido llegó a casa después del trabajo y la esposa tomó el examen de su hijo con una puntuación de cero. Le grité a mi marido: ¿Son estos los mejores soldados que dejaste atrás cuando dirigiste a cientos de millones de tropas de élite a luchar duro para apoderarse del puesto que ocupé durante más de 20 años?
9. ¿Quién dijo que las bofetadas no suenan? Te daré una bofetada. ¿Crees que sonará?
10. ¿Tienes novia? Si no, ¿te gustaría uno? Si es así, ¿quieres reemplazarlo? Si no, ¿te importaría tener otro?
11. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
12. El dueño del puesto la miró y le dijo con sinceridad: Nuestros bulbos de siembra son los mejores del mundo. El precio original era 3000 y el precio de compra era 888. Como realmente quieres comprarlo, te lo venderé al precio del evento: 2,50 yuanes.
13. Vete a la cama si no estás contento. Creo que no hay ningún problema que el sueño no pueda resolver. Si es así, vuelve a dormir.
14. No llames a otros enfermos mentales. El requisito previo para sufrir una enfermedad mental es tener cerebro.
15. El chico de al lado finalmente se comprometió a perder peso. En la feria de empleo de graduación, alguien le dijo: Hermano, lo siento, bloqueaste la señal de mi teléfono móvil.
16. Cuando fui a la cafetería de la escuela a comer, encontré que las costillas no estaban muy frescas, así que fui al chef y le dije: Maestro, encontré que las costillas de esta semana no están tan frescas. Delicioso como la semana pasada. El chef dijo: Tonterías, estas son las costillas de la semana pasada.
17. ¿Sabes por qué tienes tanto frío hoy? Como no tienes un novio cálido como yo, te estás muriendo de frío, estúpido.
18. Quiero parar y limpiar mi parabrisas delantero. Papá, ¿de dónde sacaste el parabrisas de tu coche eléctrico? Papá detuvo el auto, sacó su pañuelo y se secó las gafas.
19. Ahora es invierno. Cuando abro mi armario, necesito ir de compras. Cuando abrí mi billetera, todavía era joven y no tenía frío.
20. Recibí un mensaje de texto: A partir de las 15:31 de hoy, mi esposa se acostará con otra persona y yo tengo que lavar la ropa y cocinar, así que solo puedo felicitarlos en silencio por su felicidad. Después de leerlo, quedé confundido. Más tarde, cuando vi al remitente, cavé un hoyo y di a luz a un niño, me sentí muy feliz.
21. No me pidas nada y mucho menos nada.
22. No te preocupes, tu héroe en la tierra te recogerá lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente.
23. ¿Has oído alguna vez la historia del cerdo grande que dice que sí y el cerdito que dice que no?
24. Cuando era niño, pasé por un pozo negro después de la escuela. Hay un cachorro en el pozo de estiércol. El que revolotea se llama Huan. El compañero de clase dijo: Este parece ser mi cachorro. Dije, ¿por qué no intentas llamarlo por su nombre? Todavía no puedo olvidarlo. Un hombre y un perro corrían bajo el atardecer. Finalmente, el cachorro saltó feliz a los brazos de su pequeño dueño.
Una charla interesante sobre el dormitorio
Una charla interesante sobre el dormitorio
Primero, en realidad no creo que sea necesario tomar asiento en clase. Hoy vi gente en la primera fila durmiendo durante una clase. Mis compañeros de cuarto también eligen sus asientos después del desayuno y se quedan dormidos durante la clase. También podría dormir un poco más en el dormitorio y sentarme en cualquier lugar del aula para escuchar las conferencias.
En segundo lugar, para cocinarlo, accidentalmente desperté a toda la habitación. Ay dios mío.
En tercer lugar, duerme bien y te despertará una llamada telefónica. Todo el dormitorio no se lavó y usó pijamas y pantuflas para izar la bandera nacional. Me gustaría preguntar, ¿su universidad iza la bandera nacional?
4.ay B están en el mismo dormitorio. A no está aquí, algo de A está ahí y B lo usa sin decir una palabra. A buscó durante mucho tiempo y le preguntó a B si lo había visto. B dijo que era usado. Un día, A quería usar algo (tenía prisa) y B dijo: Lo estoy usando ahora y te lo compraré mañana, así que A pensó en esperar. Al día siguiente, no vi nada de B. Un día, A envió un mensaje a B sin sus claves, pero B no respondió. Afortunadamente, A llegó a su manera. Resulta que B se despide todos los días, pero ahora no. A le dijo a B y B ignoró a A. A lo pensó durante varios días, pero todavía no sabía por qué B ignoró a A.
5. Cuando me gradué y dejé la escuela, perdí algo bueno en el juego.
Cuando me di vuelta para presumir, descubrí que era el único que quedaba en todo el dormitorio. En ese momento, realmente sentí como si me hubieran dado un puñetazo fuerte.
6. Si te sientes incómodo estando solo en el dormitorio en medio de la noche, es imposible pedirle a tu padre que te recoja, pero aun así te vas a casa. Entonces dijiste que no fueras muy lejos. Después de que fuiste solo a la universidad y tuviste dolor de estómago, no pudimos cuidar de ti. Me preguntaba si extrañaría mi hogar tanto como espero los fines de semana, pensando en ir a lugares lejanos cuando sea mayor, pero ahora de repente no puedo soportarlo.
7. Soñé que me mudaba al Distrito Sur al comienzo de mi último año y luego entré al dormitorio equivocado por primera vez. Seguí caminando con mi familia bajo la llovizna durante más de diez minutos. Hay colinas, pequeños rascacielos y tres caminos a lo largo del camino. Ojalá el lado sur fuera más grande. Probablemente estaba demasiado aburrido para despertarse y le sorprendió el hecho de que ni siquiera había cambiado el número de su dormitorio en cuatro años.
Ocho, entonces realmente me desperté. Todo el dormitorio estaba vacío. El hecho de que fuera tan diferente al sueño me hizo sentir que mi alma estaba hecha pedazos. De hecho, todavía me aferro a ese sueño.
9. El aire acondicionado está encendido en el dormitorio, por lo que no hay motivación para ir a la biblioteca. ¡Pero todavía iré! !
Diez, hay muchas cosas que quiero comprar, especialmente las de Nankes y Vegeta. Por desgracia, también quiero tener un perro en el dormitorio. No necesito un buen perro. Si no pasa nada, dormiré con los brazos cruzados. También quiero comprar muchas cosas, pero no tengo dinero. Me siento inútil en la clase de PS.
En realidad, extraño los días en los que no podía levantarme e ir corriendo al aula todas las mañanas. Extraño especialmente los días en los que pasaba todos los días sin hacer nada en el pequeño bar de mi amigo después de clase. Extraño especialmente el día en que podía encontrarme con conocidos en la calle Liangdao todos los días. Cada vez que veo la alegría de mis hermanos y hermanas, los extraño mucho. Cuando ya no pude vivir en el dormitorio de la escuela, cuando vi a mis hermanos y hermanas menores caminando juntos por el campus, me di cuenta de lo que había perdido ~
12. Titty en mi dormitorio anoche. Mi hermano dijo algo. : ¿Qué pasó con mi hermano? ¡Le di un asedio!
13. ¡El despertador no me despertó esta mañana! ! ! ! ! ¡Acabo de perderme una clase! Ahora comienza el segundo período. ¡Todavía estoy en el dormitorio y no me atrevo a ir a clase!
14. Estaba tan emocionado que hubo un corte de energía en el edificio de dormitorios. Black se acercó y me cubrió los ojos, pero vi con más claridad de lo habitual. Después de que la conmoción disminuyó, corrí al techo. El ático sin puertas da la bienvenida a todos y tolera a todos. Los viejos azulejos se reflejaban en el campo nevado a la luz de la luna. El raspar de las hojas a mi alrededor y el sonido de la respiración en mis oídos me hicieron perder la cabeza. Yo era bajo y estaba perdido en la blancura.
Dentro de quince, tres años. El hermano mayor que ha estado gordo durante 320 años, el segundo hijo que tiene una larga vida enamorada, el tercer hijo que es un kappa con ojos de pez muerto y el cuarto hijo que tiene globos oculares de la Universidad Normal de Liaoning. Cada uno pasa su juventud en silencio, a su manera. El libro original "Soldier Raid" decía: No hay felicidad que compartir, sólo sufrimiento que soportar solo. Tu debilidad actual puede demostrar que alguna vez fuiste tan fuerte. Una persona se sentirá sola estudiando en una ciudad así, y este dormitorio conlleva muchas emociones. El tiempo vuela en un abrir y cerrar de ojos y tres años desaparecen de la vida como agua corriente. Hoy en día, es posible que a más personas les guste su propia vida y odien las tonterías de otras personas. No podemos remediar lo que ha sucedido. Creo que lo mejor es olvidarlo todo.
16. La temperatura en el dormitorio es unos grados diferente a la del exterior. Hoy estoy casi tan gordo como ayer. Hace mucho calor afuera, ¡pero ayer sentí mucho frío en el dormitorio! ! ! ! ! ! De todos modos, ¡ahora tengo calor!
17. Al viejo conductor del dormitorio siempre le gusta llevarnos al coche. Totalmente un Minion
Pasé todo mi tiempo practicando piano, pero aún así no funcionó. Practico piano cuando otros salen a tocar. Practico piano cuando otros duermen en el dormitorio. Practico piano en la escuela cuando no voy a casa los sábados y domingos. ¿Qué quieres decir con que trabajo muy duro? Entonces, ¿por qué estoy jugando mal? ¡Porque he estado practicando mal! No dije nada en clase. Ahora solo quiero descansar y no leer mal, pero lo que practico está mal. ¿Por qué practicar tanto cuando pagas la misma diferencia de precio? Quizás no sea apto para estudiar música. No era nada cuando llegué a esta escuela y ahora no puedo ponerme al día. Odio las clases de Czerny 599, Tai Chi y culturismo.
¿No hablas en el dormitorio después de las nueve? Por favor, no te quedes despierto hasta tarde jugando, ¿vale?
Veinte, cuando por la mañana fui del dormitorio al Parque Científico y Tecnológico, comencé a encontrarme con un anciano. Al pasar dije que el frente estaba bastante resbaladizo. Conocí a un tío en el camino que me recordó que me lo tomara con calma. Siento calor por dentro, no frío.
El día 21 mantuve el dormitorio impecable y recogí cinco monedas conmemorativas del 150 aniversario de mi nieto.
22. ¿Quién puede entender que me quedé en el dormitorio para esconderme de la niebla afuera? Derribé media caja de galletas de la cama, dejando solo un ambiente de aterrizaje perfecto.
Veintitrés, esta semana mi compañera de cuarto dijo que su madre decía que Hua Yuyu cantaba canciones muy lindas.
Veinticuatro, un amigo que no le teme a los bichos, su verdadero nombre es Fu, le gusta sentarse en la misma mesa con una almeja tan pequeña.
Veinticinco, anoche tuve un buen sueño. En el sueño, estaba familiarizado con el dormitorio y con todas las personas que conocía (Big Foot, Lao Ye, Lao Li, Effie y Winter Melon). Como es un nuevo semestre, todos están ocupados haciendo las maletas. Después de ordenar las cosas, fui a ver los cambios para esta temporada navideña. Se siente tan bien tener un déjà vu. Otro año más.
26. Le dije a mi compañero de cuarto por qué era tan extraño. Ni la escuela secundaria ni la secundaria tenían relaciones con ninguno de mis compañeros de cuarto o amigos. Tan pronto como me fui, cancelé el pedido. Entonces mi compañero de cuarto de la universidad dijo, no es de extrañar que no podamos encontrar novios. Todo esto es culpa tuya. Luego dijeron que tenía que cambiar de dormitorio.
Veintisiete. El dormitorio es nuestro cálido hogar. Aquí venimos de diferentes lugares, nos conocemos y nos amamos. Cada uno tiene el dormitorio de sus sueños en su corazón. Decora el mundo del dormitorio y muestra tu elegancia. ¡Ha comenzado el concurso de disfraces de dormitorios 20xx patrocinado por el Departamento de Vida del Instituto de Recursos Hídricos! Queridos compañeros de clase, ¡no duden en mostrarles su dormitorio a sus compañeros de cuarto!
28. ¿Existe moralidad pública? Temprano en la mañana, había tres personas durmiendo en el dormitorio y dos personas hablaban en voz alta en el balcón. Demasiado egoísta.
29. Lanlan dijo que hay dos cavernícolas en nuestro dormitorio que se esconden detrás de las cortinas todo el día. Bug dijo que una estaba hablando por teléfono con su novio y que la otra (también conocida como yo) pasaba tiempo en secreto con alguien que no conozco todos los días. Había tantas cosas que decir.
Cuando tenía treinta años, soñaba con regresar a la residencia universitaria. Todos me decían algo, así que este fue el mejor momento en mi corazón.
Bromas divertidas
1. Viajando en avión, una pareja se sentó a mi lado. Cuando me repartieron el menú en el avión, le dije a mi marido: mira el que está al lado de la otra persona, la mujer no puede terminar la comida y el hombre puede comerse las sobras. Tan cariñoso. Mi marido dijo con calma: ¿Te dejarán?
2. Mi tío vino a la casa como invitado, pero Xiaowen le dijo a su madre: "Mamá, quiero ir al zoológico a ver monos". La madre inmediatamente rugió: "¿Qué mono estás mirando? Tu tío está aquí, ¿a qué zoológico vas?"
Mi esposa compró un hámster y una jaula. Le pregunté cuánto costaba y me dijo cuántos hámsteres y jaulas. Me quejo de que esta jaula es más cara que la de hámster. Erhuo respondió: "¿Crees que el precio de tu casa será más alto que el precio actual de la casa?"
Cuando estaba en la escuela secundaria, el penúltimo estudiante de la clase nunca vino a la escuela y pasó todo el día en cibercafés. Pero lo extraño es que viene a todos los exámenes y nunca falta. Más tarde descubrimos que el penúltimo miembro de la clase iba al cibercafé y le daba 10 yuanes al penúltimo miembro antes de cada examen, rogándole que hiciera el examen...
5. Cuando estaba en la universidad, escuché una lección. Los internautas dijeron que uno de sus amigos expresó sus sentimientos: "Mi hermano se va a casar". Un mensaje tras otro: "Tu chico no subirá al barco primero". y luego pagar el billete, ¿no? ¡Felicidades!" Luego respondió: "No soy yo, es mi hermano..."
6. La esposa le preguntó a su marido: "Si me vuelvo loco, ¿Todavía me amarás?" El marido dijo con firmeza: "¡Amor!" La esposa pensó por un momento y dijo con tristeza: "¡Realmente amo mi apariencia!"”
7. : “¿Te gusta mi gentileza o estás obsesionado con mi figura sexy? El marido se sintió avergonzado por un momento y respondió: "¡Me gusta tu sentido del humor!". "!"
8. Cuando camino con mi novio, me gusta sujetarle la cintura y tirarle la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "¿Puedes dejar de ponerme la ropa?" Me sentí infeliz y dije: "¿No puedes agregar un bebé cuando me hablas?". Luego dijo: "Deja de ponerme la ropa". ." ¿La ropa de mi bebé es buena?" Yo: "..."
9. Después de que los dos ratones se casaron, la madre ratón se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla, así que fue hasta la puerta y maulló como un gato. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que también dijo con dulzura: "Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios".
10. cosas desde que era niño. Cuando sea mayor, mi deseo es ser detective. Ahora soy el editor en jefe de un periódico."
"Cuando crecí, mi sueño era ser. ir de compras con mucho dinero.
”
11. Cuando llegué a casa en la noche, escuché un llanto en el callejón. Cuando me acerqué, vi que era una mujer desaliñada que lloraba. Cuando le preguntaron qué pasó, la joven respondió: “¡Fui agredido por un pervertido! "Yo: "¿Estás bien?" La joven respondió: "De repente me agarró el pecho por detrás y me soltó..." Le dije: "¿Por qué lloras?" La joven respondió: "Porque... Ese pervertido en realidad dijo que es desafortunado abrazar a un hombre."
12. El jefe estaba sentado allí deprimido después de salir del trabajo. La secretaria preguntó por qué. Jefe: "Ayer recibí una carta de un tipo, diciendo que si no dejo a su esposa, ¡me matará!" Secretario: "¡Simplemente deje a su esposa!" Jefe: "¡Pero el tipo no la firmó! " "
13. Una vez, un eunuco muy malo detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que le contara un chiste. Ji Xiaolan dijo: "Érase una vez un hombre. Luego hubo un largo silencio y el eunuco no pudo evitar preguntar: "¿Qué sigue?". Ji Xiaolan respondió: "¡No hay nada ahí abajo!"
14. Un día en clase, la maestra le preguntó a Xiaoli: "¿Qué es la patria?" Xiaoli dijo: "Maestra, la patria es mi madre". " Entonces el maestro le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿qué es la patria?" Xiao Ming dijo: "Maestro, la patria es la madre de Xiaoli".
15. Tarde en la noche, mi esposo no vino atrás. La hija llamó apresuradamente a su madre: "¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer!". Su madre la consoló suavemente: "Niño tonto, sé bueno y no pienses en lo peor, algo podría haber sucedido". ¡Pasó!""
16. Un nuevo extranjero vivía al lado de un amigo. Una noche, el extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal. . "El tipo miró su reloj y dijo con calma: "¡Estará listo después de las siete y media"!
17. Una vez pedí prestado el altavoz de un familiar y coloqué uno abajo, en el dormitorio de los chicos. El corazón -La vela en forma de vela expresaba amor, y cuando apreté el interruptor, una voz salió del altavoz: "Reciclaje, refrigerador, TV color, lavadora, tanque de gasolina". . . "Entonces me puse a llorar...
18. Cuando vi a un anciano arriba cargando una cosa pesada, quise decir: ¡Abuelo, déjame ayudarte a conseguir las cosas! Abre la boca y se vuelve : Abuelo, ¡déjame ayudarte a recoger tus cosas viejas!
19 Mi novio y yo estuvimos discutiendo hasta el punto de romper, y los dos estábamos muy emocionados envié un mensaje diciendo eso. Yo quería enrollar el paquete y cuando me emocioné escribí: "Quiero enrollar mi propio maíz". Mi novio me envió un mensaje: "Adiós hámster".
20. de mi vecino. Cuando me pidió prestado algo, dije: no como... No he recuperado la vergüenza que perdí en ese momento 1. En invierno: usa todo lo que puedas en verano; viste todo lo que puedas. 2. Hay dos razones para el surgimiento de mujeres sobrantes. En segundo lugar, nadie las menosprecia.
3. Escuché a una chica llamar a su novio en el metro. He llegado a Xizhimen. Sal y camina hasta la estación de metro. Si llegas tú y yo no, espera. Si yo llego y tú no, espera. ”
4. Razones para estar soltero: antes me gustaba alguien, pero ahora me gusta alguien.
5. es, y el otro no. Sabe qué es el sexo
6. Hay dos razones para querer estar con alguien: una es que le gusten los demás y la otra es que le gusten los demás. p>
7. Hay razones por las que las niñas y los niños llegan tarde. Dos: 1. Me quedé dormido
8. >
9. Hay dos razones para que las personas estén juntas: una es para que me gusten los demás y la otra es para que me gusten los demás.
10 Me gustaba alguien antes, pero ahora me gusta alguien.