Chistes para consolar a las chicas

1. Mamá y papá querían que sus hijos durmieran solos en la misma habitación, por eso dijeron: "Cuando los niños sean mayores, deben dormir solos y ya no dejar que los adultos duerman con ellos". Los niños dijeron: “Papá, tienes que dormir con ellos”. Eres tan mayor, ¿por qué todavía dejas que tu mamá duerma contigo?

2. Cuando llega el fin de semana, el Sr. Happy invita. Te invitamos a la fiesta del fin de semana, deja que la señorita Happy baile contigo y el hermano sano te respeta. Toma una copa de vino, la hermana Ping An charlará contigo sobre la vida hogareña y los niños felices bailarán a tu alrededor. feliz fin de semana!

3. Cuando era niño, a menudo tenía problemas: cuando sea mayor, ¿debería ir a la Universidad de Tsinghua o a la Universidad de Pekín? Cuando crecí, descubrí: realmente pensaba demasiado.

4. Ah-Dai estaba nadando en la playa. Llegó una ola y se ahogó con una gran cantidad de agua. Ah-Dai sintió que el agua salía constantemente de su boca, nariz y oídos. Entró en pánico y le gritó a su compañero: ¡Tengo la cabeza llena de agua! ¡Tengo agua en la cabeza!

5. El consejero matrimonial pidió a la pareja que enumeraran en un papel todas las cosas del otro que los hacían infelices. Diez minutos después, el marido levantó la mano: "No puedo escribir". "¡Eso es genial!" dijo la esposa, "El matrimonio no debería ser demasiado exigente el uno con el otro, ¿verdad?" ¡No puedo escribir!" ”

6. Al pensar en ti, mi corazón se siente cálido. Pienso en la forma en que te sacrificaste primero cuando fuimos juntos al centro comercial. Realmente no puedo seguir adelante sin Tú eres mi cielo, eres mi tierra, tú eres mi amante, eres mi confidente - RMB.

7. Mi mejor amiga está embarazada de 7 meses y a menudo se queja conmigo: “¡La gente de adentro no puede salir aunque quiera, y la gente de afuera no puede entrar aunque quiera! ” ¡Durante este período, mis palabras están empeorando!

8. Un estudiante universitario acababa de graduarse y buscaba un trabajo que no se ajustaba a sus necesidades. Sus ingresos eran pequeños y su trabajo no podía seguir el ritmo. Peleé con su novia, diciendo que había tenido mala suerte durante ocho vidas y que no podía trabajar. Incluso si coinciden, tú tampoco.

9. Le grité accidentalmente a mi novia hace un momento. Ella me miró fijamente y dijo: "¡Vamos, vamos, grita otra vez y yo te escucharé!". Siendo un hombre grande, ¿cómo puedo tener miedo de esto? Entonces respiré hondo y grité con todas mis fuerzas: "¡Te amo! ¡Te amo! ¡Te amo! ¿Qué puedes hacerme aunque te haya gritado?"

10. Mi hijo es muy bien. Le pregunté a mi padre seriamente: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" Papá: "¡Es difícil de calcular! ¡Porque papá todavía está pagando las cuentas!"

11. Tang Monk. Fue hacia el oeste y conoció a una demonio al ver sus grandes pechos y sus nalgas gordas, quiso tener sexo. Al ver esto, la súcubo exclamó: ¡Anciano! ¡La pequeña puede tener inconvenientes durante la menstruación! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos y dijo: ¡Amitabha, el pobre monje está aquí para aprender las Escrituras!

12. En el autobús, la madre saca al bebé. El bebé tiene miedo de nacer y llora de vez en cuando. La madre amamanta al bebé y habitualmente le dice: Sé. Obedece, sé bueno y come rápido, o deja que otros coman aquí.

13. Un cachorro mueve la cola y todos los problemas y desgracias escaparán de inmediato; un gatito maúlla obedientemente y la levanta para saludarte con buenas noticias; Te deseo: ¡ocio y diversión!

14. Un chico guapo fue a cortarse el pelo, y el barbero sonrió y le preguntó: ¿Qué tipo de corte debería hacerse? El chico guapo dijo: ¿Qué peinados hay? El barbero se tomó la molestia de presentarlo durante más de diez minutos, y luego preguntó: ¿Qué tipo de corte de pelo quieres? El chico guapo se encogió de hombros: ¡me afeitaré la cabeza!

15. Profesor: ¿Por qué siempre sales último en los exámenes? Xiao Ming: Maestro, tampoco hables de mí. Muchos de tus colegas han sido ascendidos y tú todavía estás aquí como un pequeño maestro. Maestro: ¡Toma tu mochila y vete a casa!

16. El día de San Valentín, Ah Ju le envió un mensaje de texto a Feifei: "Feliz día de San Valentín". Feifei estaba muy enojado y respondió: "¿Por qué solo hay estas cinco palabras? ¡No hay ninguna sinceridad!" , “Porque lo que envié fue una carta corta”.

17. Franklin: ¡Afortunadamente, la descarga del amante no es tan poderosa como la descarga del rayo, de lo contrario, las consecuencias serían inimaginables!

18. El anciano preguntó a todos cómo crecieron. El director dijo: Crecí sonriendo. El director dijo: Crecí en una zona rural pequeña y limitada. El oficial dijo: Fui criado en prisión. El comandante de la brigada dijo: Crecí en un grupo de turistas.

El director lloró y sollozó: crecí en el baño.

19. A varias compañeras les suele gustar charlar juntas, y una vez hablaron de lo preciso que era su sexto sentido. Mientras charlábamos, se acercó otra colega. Cuando escuchó que estaban hablando de esto, inmediatamente respondió: ¡No me gusta el sexto sentido! Todos preguntaron por qué y la mujer respondió: Me gusta Durex.

20. Solía ​​​​haber una colega llamada Ji. Un día perdí la cabeza y le dije: Dijiste que querías un hombre llamado Ji, pero todos los días te llamaban "Pollita". divertido. . Su rostro se oscureció de repente: El apellido de mi padre es Ji.

21. Un padre le cuenta una historia a su hijo: Había una vez una rana... Hijo: ¿Hay alguna historia de ciencia ficción? Padre: Érase una vez una rana en el espacio... Hijo: ¿Existe una versión restringida? Padre: Shhh, baja la voz, que no te escuche tu madre. Érase una vez una rana sin ropa...

22. Mis compañeros de secundaria crearon un grupo y quisieron traer a todos los compañeros de la clase, pero se me olvidó cuántas personas había. la clase en ese momento. Mientras todos pensaban mucho, un compañero de clase dijo: "¡54 personas, estoy muy seguro! ¡Siempre quedé último en el examen en ese momento, el puesto 54!". Todos aprobaron por unanimidad, después de todo, este número tiene demasiada autoridad.

23. El dentista le dijo al paciente: "¡Por favor! ¿Puedes gritar un par de veces? ¡Cuanto más fuerte mejor!" El paciente dijo sorprendido: "Pero no siento ningún dolor". . "Doctor: "¡Ayuda! ¡Mira, hay tantos pacientes en la sala de espera que me temo que no podré llegar al partido de las seis!"

24. He decidido decirte una cosa. Al que más me contacte a partir de hoy, ¡lo llevaré a un hotel de cinco estrellas para que vea a otras personas cenando el último domingo de este mes! Hermano, ¡recuerda mantenerte en contacto!

25. ¿Crees que no puedo encontrarte si te escondes? Es inútil. No importa dónde estés, siempre tienes un aura que atrae la atención de los demás. ¡No es que no sepas que el olor será muy fuerte si no te duchas durante tanto tiempo!

26. Otros se ríen demasiado de mí, pero otros no pueden ver a través de mi risa. Lo haré a las 2 de la mañana: sigue sonriendo y mira la belleza; al mediodía, lo haré a las 2: combinar trabajo y descanso, y relajarme por la noche, lo haré a las 2; en punto: relajar mi cuerpo y mi mente, y nunca quedarme despierto hasta tarde. 2 a 2, la vida será mejor.

27. Date un poco de sol y serás brillante; date un poco de soldados y caballos y te rebelarás; te dará una pequeña sonrisa y te darás un puñado de pienso; pondrá huevos; te enviará un mensaje y mirarás, eres un tonto.

28. Hace frío. Te daré una prenda interior térmica de la marca Caring, me pondré un suéter de la marca Caring, me pondré un abrigo de algodón abrigado afuera y lo ataré con un. cinturón de felicidad. No puedo creer que no parezcas... ¡una bola de masa de arroz vestida así!

29. Utilizo la "aspiradora" para aspirar todo el polvo de tu cuerpo, uso el "sillón de masaje" para quitarte el sueño y uso el "baño de pies" para lavar el cansancio de tu día. ¡Que seas feliz todos los días!

30. Fui a la peluquería a lavarme el cabello y cuando vi este desastre, no pude sostener mi teléfono correctamente y me golpeé la cara con la chica que me estaba lavando el cabello. Me reí tanto que me rocié mocos por toda la cara. ¿Te perdonaría si no fuera por el frío?

31. Una revista española convocó un concurso de ensayo y pidió escribir un reportaje sobre una corrida de toros. Cuantas menos palabras, mejor. El artículo que ganó el primer premio estaba escrito así: "¡Toro, dos matadores, toro, un matador, toro!"

32. Al principio te amaba con todo mi corazón, y la unión entre nosotros. Estaba tan feliz que un gran beso era un erudito, un estudiante de primer año se enamoraba de un hada, le faltaba el lado izquierdo del corazón para depender y el viento del este soplaba una sonrisa torcida. (Respuesta: Que seas feliz todos los días)

33. Mi esposa trajo a su hijo de tres años a la ciudad donde trabajo. El primer día que vino se olvidó de vender la colcha. Entonces los tres nos juntamos y finalmente esperamos a que el hijo se durmiera. No podíamos esperar para empezar a hacerlo. Después de un rato, vimos a nuestro hijo sentado. Rápidamente nos detuvimos y le dijimos que hacía frío afuera y nos pusimos. Debajo de la colcha, inesperadamente, nuestro hijo dijo: ¡Mentiste, hace aún más frío adentro y hay tela de lana!

34. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí hay tres lecciones para usted: 1. Enjuáguese la boca después de las comidas y cepille sus dientes por la mañana y por la noche; 2. Vaya al hospital para revisar sus dientes cada dos años; 3. Ocúpese de sus propios asuntos;

35. Al comprar ropa, el vendedor (dijo con desdén): Esta ropa es muy cara no la toques si no quieres comprarla. Cierta mujer: ¿Parece que eres rico? ¡Si tienes dinero, no lo venderás!

36. ¡Si me pides que busque un motivo para llamarte! Creo que estarás decepcionado conmigo por muchas razones. ¿Quieres escucharlo? ¡Solo responde mi llamada más tarde!

37. El clima es cálido y frío, y es difícil calmarse en esta estación. Siempre te extraño en la distancia. Me gustaría criar una paloma mensajera y dejarla volar hacia ti todos los días. , incluso si sólo puede hacer un trabajo simple Una acción simple: ¡cagarte en la cabeza!

38. Patrullero: Aquí no se permite pescar. Pescador: No estoy pescando, solo dejo que las lombrices practiquen natación. Patrullero: Entonces, muéstrame las lombrices. Pescador: ¡Mira! Patrullero: No puedes viajar por sexo, te deberían multar.

39. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no llevaba la llave. Bajé y le pedí a mi tía que la trajera. La puerta. Bajé para devolver la llave. Subí de nuevo y encontré que la puerta estaba cerrada. Pasó un compañero de clase, "Mira si tu puerta está abierta, te la cerraré". p>

40. Me levanté tarde, compré una taza de avena y me subí apresuradamente al autobús. Después de un rato, una chica se acercó y se sentó detrás de mí, y tomé un sorbo de avena, olfateó. luego olió la papilla, volvió a olfatear, niña, ¿puedo desayunar sin doblar...

41. Un vendedor de carbón y un vendedor de huevos estaban peleando, atrayendo a todos a mirar, preguntó el motivo. el vendedor de huevos dijo: Todos comentan, ¿hay alguien como él? Grité: ¡Huevos! Inmediatamente gritó: ¡Vendiendo carbón!

42. Había un mosquito en la ciudad que hacía mucho tiempo que no encontraba alimento que satisficiera su apetito. Un día, cuando tenía mucha hambre, picó a una mujer delante de su nariz. Descubrió que la piel estaba cubierta de pegamento. Miró hacia el cielo y suspiró: ¡Oye, la comida verde es cada vez menos!

43. El paciente dijo al psiquiatra: Siempre siento que soy un pájaro. Doctor: Eso es muy serio. ¿Cuándo empezó? Paciente: Desde que era un pajarito.

44. Solías ser el dolor en mi respiración, pero ahora te has convertido en mi buen hermano. El Año Nuevo chino llegará pronto, vayamos juntos al banquete y saboreemos la alegría juntos. Mi felicidad por el resto de mi vida depende de ustedes: mis queridas dentaduras postizas.

45. El niño de primer o segundo grado de nuestro pueblo tiene una gran cicatriz en la cara. Le pregunté cómo se la consiguió. Dijo sarcásticamente que iba en motocicleta a casa por la noche durante el Año Nuevo chino, pero el auto dejó de moverse a mitad de camino. Sacudió la motocicleta y parecía que se había quedado sin gasolina. Entonces sacó su encendedor, lo encendió y fue al tanque de combustible para mirarlo. Gracias a Dios me quedé sin gasolina, de lo contrario habría perdido la vida.

46. Pedí un deseo delante del Buda, con la esperanza de encontrar mi pareja perfecta lo antes posible. Inesperadamente, el Buda dijo: Hace mucho tiempo que se planea un matrimonio feliz de cien años. ! Le dije: hice arreglos hace mucho tiempo, ¿por qué llegas tan tarde? Buda dijo: ¿Qué pasará con el mundo si los seres humanos pierden su asociación? ¡Dios mío, mi buena pareja está en mi imaginación! ¡débil!

47. Se dice que eres una persona talentosa, con marcas famosas en todo el cuerpo, como Pan An que vive en la era contemporánea, con más educación que la Universidad de Pekín. . Sólo cuando nos conocimos me di cuenta de que efectivamente eres... el mundo de los orangutanes. ¡Qué genio!

48. Hace unos años, cuando las radios aún eran populares, mi abuela un día me preguntó, ¿qué hora decía ahora en la radio? Dije, a las ocho. La abuela dijo, oh, son más de las ocho. Dije, ¿no decía las ocho? ¿Por qué son más de las ocho? La abuela dijo, ¿no decía las ocho en punto, hora de Beijing? No deberían ser más de las ocho cuando informa aquí.

49. Si me amas, trátame bien. Si nunca me has amado, dilo claramente y lo entenderé. Si insistes en preguntarme si yo también te amo, entonces puedo decirte que, de hecho… ¡yo tampoco te he amado nunca!

50. Una chica le escribió a su novio en un lugar lejano: Querida, por favor no me vuelvas a escribir. Todos los vecinos pensaban que el cartero era mi novio.

51. Prepárate para cantar; quien se case contigo que sea sentimental tendrá mala suerte hasta el final. El cielo todavía estaba muy azul en ese momento y siempre te gustaba comer ajo crudo. Siempre dices que la graduación está lejos, ¡quién te hizo reprobar la clase y repetir el grado! De vez en cuando miro las fotos y pienso en ti.

52. La escuela de manejo celebró una reunión para los estudiantes. Durante la reunión, el instructor preguntó a todos: "¿La reunión todavía está en sesión?". Un estudiante fue despertado de su siesta y respondió: "¿No es así?". ¿La reunión todavía no está en sesión?" (refiriéndose a la Reunión) Después de escuchar esto, el profesor dijo: "¡Estás confundido!" 53. Recogí a mi novia en una motocicleta cuando salía del trabajo. Hacía un poco de frío. En mitad de la noche, y mi novia abrió sus manos tiernamente, abrazándote, de repente te tocó la cara: "¿Tienes frío?" ¡Ah!

54. Una broma: Felicitaciones por ser admitido en Frog University, Toad Department y Shameless Class. ¡Traiga su certificado de enfermedad mental y tome el autobús número 250 hasta Fool Road y bájese en Quexinyan Street! ¡Párate en la puerta de la escuela y ríete cuando te registres!

55. Le pedí un deseo al meteorito, deseándote paz eterna, y el meteorito accedió; oré a Dios, deseándote buena suerte para siempre, y Dios accedió, si no lo hacías; No vuelvas a contactarme, te despediré con un beso, estuvo de acuerdo la hermana Feng. ¡Divertirse!

56. ¡Te dije que no miraras, pero no escuchaste! Es un día caluroso, por lo que es inevitable que las bellezas se vistan de manera brillante y muestren sus curvas. Ahora está mejor, está respondiendo, está congestionado, golpeado, uno es más grande y el otro más pequeño. ¡Ay, pobres ojos!

57. El joven acarició el muslo de su novia en minifalda: ¡Cariño, te amo! La novia fue tan acariciada que quedó en estado de éxtasis: "¡Más, un poquito más arriba!" El joven alzó la voz: ¡Cariño, te amo!

58. Esposa: Querida, entra y ayúdame a bañarme~ El marido estaba tan enojado que se quitó la ropa y entró al cuarto de agua. La esposa se quedó estupefacta: Ayúdame a lavar los dátiles, ¡qué haces con tu ropa!

59. Cuando Tang Monk vio a Wukong ponerse el sombrero, recitó en silencio la apremiante maldición. Wukong gritó: "¡Dolor de cabeza! ¡Dolor de cabeza!" Tang Monk se llenó de alegría y lo cantó varias veces más, lo que hizo que Wukong rodara por el suelo de dolor e incluso se rascara el sombrero de flores en pedazos. Tang Monk hizo una pausa y Wukong preguntó: "¿Qué escritura es esta?" Tang Monk dijo débilmente: Dismenorrea.

60. Cuando te veo, tengo miedo de una descarga eléctrica; cuando no puedo verte, necesito recargarme sin ti, creo que me quedaré sin energía. ¡Amarte es mi profesión, extrañarte es mi carrera, abrazarte es mi especialidad, besarte es mi especialidad!

61. Anteayer tomé el autobús con mi amigo y el autobús estaba lleno de gente. De repente vi a la niña grande al lado de mi hermano con la cara roja, así que le indiqué que echara un vistazo. El amigo echó un vistazo y dijo: "¡Ese es un ladrón!". Le pregunté: "¿Cómo lo sabes?" La respuesta fue: "¡Porque los bolsillos de mis pantalones no tienen bajos, están abiertos!"

62. Mi carrera universitaria es diseño de circuitos, y resulta que que a continuación hay cuatro mecánicas. El maestro ha terminado de hablar en los cinco minutos asignados y está esperando que el maestro haga preguntas. Tomó mi papel y dijo, tu puntuación está mal, ¡regresa y corrígela! ¡colapsar!

63. Si fueras un cachorro, me convertiría en un hueso para que masticaras; si estuvieras solo, te acompañaría con todo mi corazón, pero esta vez no traje nada, Sólo un racimo de plátanos. ¡Es tan alto que creo que podrás doblar la caja y sacarla!

64. Cuando estoy feliz, lo compartes conmigo; cuando estoy enfermo y herido, curas mis heridas, cuando estoy solo, piensas en lo que pienso, tú; vela por mí en silencio; en cada momento, estás ahí para mí. ¡Sin ti no habría sol, oh sombra!

65. ¿Cómo puedes meter tu mano izquierda completamente en el bolsillo derecho del pantalón y al mismo tiempo meter tu mano derecha completamente en el bolsillo izquierdo del pantalón? Respuesta: Simplemente usa tus pantalones al revés.

66. Escuché que eres increíble recientemente. Putin te ayudó a bajar del avión, Bush actuó como tu conductor, Madonna te acompañó hasta las escaleras, Kim Hee Sun te preparó pollo a la parrilla, Andy Lau se hizo cargo. Saca la basura por ti, ¡incluso por mí! ¡Quiero enviarte un mensaje de texto!

67. Hoy es el cumpleaños de mi papá. Acabo de llamar a mi mamá pero no pude comunicarme. La conversación fue la siguiente: “Mamá, ¿por qué tu esposo no contestó mi llamada?” Su marido tiene una educación estricta. Sólo responde las llamadas de otras mujeres: "¡Joder, joder!".

68. ¡Aunque tengas dientes llenos de dientes! ¡No te compadezcas de ti mismo, la dentición es buena! Los dientes grandes se pueden usar para cavar batatas, cubrirse la barbilla cuando llueve, beber té para separar las hojas de té y servir como cuchillos y tenedores durante los picnics.

69. La primera brisa que toca a la puerta por la mañana es mi saludo leal para ti; las estrellas que nunca se ponen en la noche son mis deseos de buenas noches para ti.

70. Después de algunas búsquedas en las escrituras, entrevistas con psicólogos, naturalistas, físicos, etc. chinos y extranjeros, combinados con mis experimentos, finalmente encontré una manera de escapar del calor. Es decir: quedarme donde está. ¡Frío!

71. Una chica acaba de romper conmigo. Intenté todo tipo de persuasión y burlas, pero al final ella mejoró y la convencí de que no creyera en el amor verdadero, así que me enganché. y me enamoré de ella, pero ella me dijo que ya no creía en el amor verdadero. ¿Estoy cavando un hoyo yo solo?

72. Si el terrateniente pelea bien, significa que tiene cerebro; si pelea bien, significa que tiene ideas claras; si pelea con cuidado, significa que entiende de economía; significa que no teme a las explosiones; si gana en silencio, significa que la ciudad está profunda. ¡No se rinde después de perder!

73. Siempre he querido decir tres palabras, pero ya sabes su peso, temo que una vez que las diga, ni siquiera seremos amigos. Pero no pude controlar mis sentimientos y me armé de valor para decirte: ¡Levántate!

74. Xiao Ming conoció a un león mientras viajaba. El león se arrodilló y juntó las manos. Xiao Ming estaba muy sorprendido e hizo lo que le dijeron. El león levantó la cabeza: ¡No sé lo que estás haciendo! ¡Pero puedo decirles que estoy orando antes de las comidas!

75. Te admiro desde hace mucho tiempo. ¡Eres tan talentoso y rico! ——No me malinterpretes, solo quiero que seas mi prestamista y me prestes 20.000 yuanes.

76. Hombre: Las mujeres son animales realmente contradictorios. Su belleza es muy efímera, pero su maquillaje es muy duradero. Mujeres: Si una mujer no dedica mucho tiempo al maquillaje, su belleza será más breve. Hombre: Las especias sin carne tienen un sabor aún más extraño, ya sea adormecedor o picante, amargo o astringente.

77. Una pareja fue a registrarse para casarse. "¿Alguna vez te has hecho un chequeo prematrimonial?" "Lo revisé y su casa y su auto están todos intactos". "Quiero decir, ve al hospital". La joven se sonrojó y respondió en voz baja: "revisado, es un niño". ."

78. El prisionero se dirige al campo de ejecución. El prisionero se quejó: "¡Por qué diablos está tan lejos!" El prisionero lo consoló: "¡Hermano, tienes mucha suerte, tenemos que volver!".

79. No es aconsejable comer demasiado jengibre en otoño. La sequedad del otoño puede dañar fácilmente los pulmones. El jengibre contiene gingerol, que tiene la función de estimular la secreción de jugos gástricos y excitar los intestinos. demasiado agravará la deshidratación y la sequedad del cuerpo. Amigos, ¡asegúrense de prestar atención!

80. El matrimonio se llama acceso a Internet, la bigamia se llama tarjeta con dos números, el amor extramatrimonial se llama transferencia de llamadas y tener muchos amantes se llama Monternet. El divorcio se llama cancelación de cuenta, la separación se llama suspensión de la conservación de la cuenta, el nuevo matrimonio se llama reanudación de la cuenta, el nuevo matrimonio de una mujer se llama transferencia de propiedad y el nuevo matrimonio de un hombre se llama renovación de la tarjeta.

81. Un día encontré esta frase en la fábrica: Evaluar riesgos, operar correctamente y desarrollarse rápidamente. No sé quién cambió la puntuación: evalúe los riesgos correctamente, trabaje rápidamente y desarrolle rápidamente. Después de preguntar, descubrí que era una planta de energía eólica.

82. Alguien se quejó de que la vendedora usaba maquillaje durante las horas de trabajo. Todos pensaron que el gerente se pondría furioso, pero el gerente dijo con calma: Ella es fea y se niega a dejarla usar maquillaje. ¿Será así? A partir de entonces nadie se maquilló durante las horas de trabajo.

83. La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee estaba desconcertada: ¿Cómo es que es mejor que yo? Butterfly respondió: Después de todo, él tiene su propia casa, a diferencia de ti que vive en un dormitorio.

84. Mi sobrina tiene 2 años. Un día mi colega y yo estábamos bromeando le dije: "Bésame", y ella me besó. Entonces mi colega le pidió que le diera un beso a ella también. , pero la sobrina no lo hizo. Querida, mi colega dijo: "Si no me besas, te besaré", así que besó a su sobrina. Como resultado, la sobrina abrió su rostro en silencio con un trozo de papel. Jaja, la cara del colega se puso roja al instante.

85. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga agarró con fuerza el cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaron: estrangúlalo hasta matarlo. niñito, e incluso follarlo.

86. Mamá: "Mingming, eres tan mayor, ¿por qué no te lavas los pies?" "Mingming, todavía eres joven, debes escuchar a los adultos". ¿Soy mayor o es pequeño?”

87. Después de que el dentista tuvo unas palabras con el paciente, le preguntó si tenía alguna pregunta.

"Solo tengo una pregunta", dijo ** con inquietud, "Nunca te di un boleto, ¿verdad?

88. Buck: "Realmente no entiendo, tanta gente muere en el mar. . , pero todavía hay mucha gente que se hace a la mar. Bill: "Muchas personas mueren en sus camas, pero aun así hay que irse a la cama todas las noches". ”

89. El pez dijo: Nunca cierro los ojos porque quiero que te veas en mis ojos en cualquier momento. El agua dijo: ¡Sigo fluyendo para que sientas que te estoy abrazando en cualquier momento! tiempo! Pot Said: ¡Soy casi maduro pero todavía soy pobre!

90. Hoy mi colega me aconsejó tatuarme las cejas. ¡Dije que era innecesario porque mi flequillo me cubría las cejas! , si todavía tienes flequillo cuando tienes 30 años, estás fingiendo ser joven. ¡Pero nuestra gerente general pasó por allí y no sé si lo escuchó! ¡Tiene 40 años y todavía tiene flequillo completo! ¡No pudimos evitar reírnos después de que ella se fue! ¡No fuimos intencionales, así que supimos que el gerente general estaba aquí!

91. ¡Llevé el auto negro a casa y le pregunté al maestro si había comido! Dijo con frialdad, simplemente termine este trabajo. Dijo con miedo: "¿Qué quieres hacer?" El maestro dijo con frialdad: "Te llevaré a casa. Maestro, sólo tengo cincuenta en mi bolsillo. Te daré Todo para ti De repente recordé que tenía otra cosa que hacer y dejé de sentarme." >

92. Ganar dinero es como una golondrina que traga barro, y gastar dinero es como un río que se desborda. Trabajo duro sin. el ahorro es como una aguja sin hilo. Que seas diligente y ahorrativo, aprendas a administrar el dinero y seas bendecido con felicidad y buena suerte, siempre seré tu compañero.

93. ¡Ahora lo sé! el esclavo doméstico Li Bai compró un apartamento sin terminar. Hay poemas que lo demuestran: hay una luz de luna brillante frente a la cama; no hay ventana; se sospecha que hay escarcha en el piso; la puerta no está instalada; mirando hacia la luna - el techo está abierto; mirando hacia abajo en casa - muy herido

94. Todos enviaron al oso polar a jugar al fútbol con el pingüino, pero el oso polar regresó solo cuando le preguntaron por qué. , dijo el oso polar: "El pingüino dijo que estaba jugando 360 en casa y no vendría. ”

95. ¿Qué hora es ahora? ¡No se permite dormir! ¡Felicidades por recibir un mensaje del hombre más guapo de este siglo!

96. El soldado no saludó al teniente según las normas militares, por lo que el teniente le ordenó que lo saludara 200 veces. Un general se rió y dijo: Pero según las normas militares, debes saludarlo una vez cada. tiempo.

97. Ah-Dai: Se dice que las mujeres se vuelven más hermosas después de casarse. ¿Tu esposa se ha vuelto más hermosa después de casarse? Ah-Dai: ¡Es muy hermosa sin gafas! Agua: ¡Llevo gafas!

98. No entres en pánico cuando te encuentres con una rata en el camino. Lucha con valentía. Habrá como máximo tres resultados: uno es que ganarás; una rata; en segundo lugar, si pierdes, ni siquiera eres tan buena como una rata; en tercer lugar, si empatas, eres como una rata.

99. “Belleza, puedo apoyarte con una. millones.año? ""DE ACUERDO. "Aquí tienes 115 yuanes, cuentas, vendré primero por una hora.

100. Me gusta es solo un toque de amor. El amor es un gusto profundo. Espero no tener que enviarte casa en el futuro, pero volvemos a nuestra casa juntos.